Author Topic: moppen trommel (Read 640177 times)

Anderlecht · « **Reply #800 on:** December 05, 2006, 02:20:24 PM »

rustig lezen helemaal onderaan staat het antwoord

negen maand later

Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden

noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke

sneeuwstorm

terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge

aantrekkelijke dame

die de deur opende of ze konden overnachten.

"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs

weduwe geworden,"

zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis

laat overnachten."

"Wees gerust", zei Jack. " We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen

slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten

.De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.

Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk

door had

dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het

skiweekend ontmoet had .

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:

"Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9

maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"

"Ja", antwoordde Bob.

"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar

te bezoeken?"

"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. "Ik moet

toegeven dat ik dat gedaan heb."

"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt me, vriend.

Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?"

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

"*Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."

(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar

tot het eind van de dag.)

Anderlecht · « **Reply #801 on:** December 05, 2006, 02:36:16 PM »

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van kortrijk

Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!"

Zegt de pastoor: "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.”

Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?”
De pastoor antwoordt: "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg"

Vraagt de bisschop: "En bij de meid?”

“Hetzelfde” antwoordt de pastoor, “dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop: “En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?”
Zegt de pastoor: “Dan loopt de hond rond de kerk...”

jeanlili · « **Reply #802 on:** December 14, 2006, 05:30:11 PM »

Zegt Camiel tegen z'n wuf:

Zeg keppe..., ist goet dak em e keer in jen oore steekn ?

Zegt zien wuf doarip:

Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden ?

Den Camiel were :

Mo be neije, ik steekn em aol 25 joar in je mulle en je kun nog nie zwieggen...??

jeanlili · « **Reply #803 on:** December 22, 2006, 08:08:39 PM »

WIEWIECHU

Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.

De zon gaat onder in Vietnam, het is 20 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een
romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt dat
ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.

Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt
"WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hun zou kunnen
horen.

Jung Wang blijft echter aandringen : "Please schatje, het is zolang geleden,
we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in !!
Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventje dan....en ze beginnen eraan......

(scroll maar naar beneden)

Ze tellen samen af 3...2...1...

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL

Bij deze wensen wij iedereen EEN FIJNE KERST EN EEN GELUKKIG NIEUWJAAR .

SLOANTE

Anderlecht · « **Reply #804 on:** December 26, 2006, 09:16:35 PM »

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.

Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?

Pepe: Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven

gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en

kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is ! !

Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van

mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste

en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn

jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij

richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen

gebeurde?

Pepe: Neen !

Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.

Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen .

jeanlili · « **Reply #805 on:** December 26, 2006, 11:11:03 PM »

Ook `n goei Gilbert had ik nog ni gehoord of gelezen !!!!

EL Bandito · « **Reply #806 on:** December 26, 2006, 11:37:01 PM »

Kerstboom

Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen.

Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe:

"De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!"

EL Bandito · « **Reply #807 on:** December 26, 2006, 11:39:46 PM »

Condooms

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht.
"Dat, mijn zoon, is voor Skippy. Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."

jeanlili · « **Reply #808 on:** December 27, 2006, 12:04:09 AM »

Welke maat ?? Taliban ..................................................

SLOANTE

Anderlecht · « **Reply #809 on:** December 27, 2006, 12:22:06 AM »

wie kan dit uitpluizen hoeveel er aan sex gedaan is in de 3 leeftijdscategorieen
bv
tussen de 20 en de 40 jaar M-M-S
tussen de 40 en de 65 jaar M-M-S
tussen de 65 en de 90 jaar M-M-S
wat wil nu M-M-S zeggen

Anderlecht · « **Reply #810 on:** December 27, 2006, 12:28:40 AM »

oplossing
tussen de 20 en de 40 jaar M-M-S /MORGENS MIDDAGS SAVONDS
tussen de 40 en de 65 jaar M-M-S / MAART MEI SEPTEMBER
tussen de 65 en de 90 jaar M-M-S /MISSCHIEN MET SINTERKLAAS

Anderlecht · « **Reply #811 on:** December 27, 2006, 12:55:52 AM »

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die
   Kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
   De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
   De Belg: "Ja natuurlijk."
   De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België."
   De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
   De Belg: "Ja natuurlijk."
   De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."
   De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"
   De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
   De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"
   De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
   De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland

jeanlili · « **Reply #812 on:** December 27, 2006, 05:53:48 PM »

Zo ondervinden ze het ook eens ...

Verhofstadt komt bij de hemelpoort. Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici.

Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.
Verhofstadt geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.

Maar volgens de regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen, één dag in de hel en één dag in de hemel zijn.
Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.

De deur gaat open en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag en waar hij ook nog kan diepzeeduiken!
In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.

Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze beroemd en rijk werden.

Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.

Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne.
De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man die grapjes maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.

Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.
In de 24 uur die volgen zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk.

Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin.
Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.

Verhofstadt denkt even rustig na en zegt: "Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was".

"Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden."
Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open.

Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te bekennen, ook geen koraal.

Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen.

Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant op.
De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om hem heen.

"Ik snap er niets meer van", stamelt Verhofstadt. "Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar".

"We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?"

De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: "Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen."

Voor Nederland Kan de naam V/d Premier vervangen worden door die van hun !!!

Anderlecht · « **Reply #813 on:** December 29, 2006, 12:08:40 AM »

een man is aan het oefenen op een golfterrein
plots verdwijnt het balletje in het bos
De man, op zoek naar het balletje, ontdekt er een heksachtig sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet en de heks antwoordt: "Ik maak een toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen ?
Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?", vraagt de golfspeler.
"Wel...allee ja...", zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij." Hij drinkt zijn toverdrankje en gaat terug aan de slag.
En O ja, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, prijs na prijs en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. En" vraagt de heks" hoe is het met je seksleven?"
"Niet slecht.", antwoordt hij.
"O ja?", zegt ze. "Nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?" Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee,“ antwoordt de man,
"voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee vind ik."

jeanlili · « **Reply #814 on:** December 31, 2006, 12:11:09 AM »

Onderwerp: tip voor de feestdagen: eend met whisky
Doorlezen tot helemaal onderaan !

Ingrediënten voor 2 personen:

1 middelgrote eend

2 grote flessen whisky ( Paddy Irish Iskebaha )

spekreepjes

olijfolie

peper en zout

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven leggen.

Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whisky.

De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaape.

Nog een half glav insjenke en opdlinke.

Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.

Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen.

Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.

Deent nognns oprape en dove opedoen.

De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en vettspek ondrde kas vege.

Nog is opstaan van de floer oftochma blijve sitte.

De bles op de glondzette, uide bles drinke wande glave sijn ofopof kabot.

Denove aftette, dooge sluite en omfalle.

Sloppel.

jeanlili · « **Reply #815 on:** January 01, 2007, 11:57:55 PM »

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een
ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg
is geen van beide passagiers gewond.

Nadat zij beiden uit hun auto zijn
gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant.
Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch eens even naar onze auto's!
Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?

Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar
zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven
en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon
een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is
compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat
God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.

De man knikt instemmend en glimlacht, hij
opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.

De vrouw pakt de fles aan, doet
onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"

De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht...

Anderlecht · « **Reply #816 on:** January 06, 2007, 01:30:13 AM »

Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man.

Voor 5000 euro kunnen we het lijk transfereren naar uw woonplaats.

Daarentegen kunnen we voor 150 euro uw echtgenote hier begraven in

Jeruzalem, en dit in heilige grond.

De man denkt even na en zegt. Transfereer ze maar naar huis.

Bent U zeker? vraagt de begrafenis ondernemer. U geeft 5000 euro uit

terwijl U 4850 euro kunt besparen en je echtgenote kan begraven

worden in heilige grond.

Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen

later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen.

Anderlecht · « **Reply #817 on:** January 11, 2007, 02:16:50 PM »

Een West -Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen
voor verkrachting van zijn meid.
Vraagt de rechter aan de boer: "Heb je haar verleid?"
nee" zegt de boer "ze lag al goed"

skippy2646 · « **Reply #818 on:** January 12, 2007, 02:39:11 PM »

Computterterm Uitspraak Betekenis

Assing Asijn Zure vloeistof ; zit
meestal door de sla

Browse Braus Nieuw soort bruistabletje

Cartridge Kaart-rits Serie Kaarten

Clear Klier Vervelend persoon ;
meestal directe collega

Delete Du liet Verkeerde Lidwoord
voor zangstuk

Display Dis plee Deze w.c

Enter - Key Enturkie Huissleutel

Escape S - keep Cape van superman

File Feil Soort schuurgereedschap

Format Foormat Voordeurkleedje

Helpdesk Hellupdesk Bijzettafel

Jes2 Jestoe Twee maal ja

Key - board kiebord Sleutelplankje

kilobaud kilobout Mestoverschot

Leave Lief aardig, vriendelijk

linkstation Linksteesjun Gevaarlijke plek waar
supporterstreinen aankomen

microfische Miekroovish Zeer klein visje

Occupy Okjoe - pei monnikskleding

Paper jam Peepersjam Heet soort broodbeleg

Power - check Pouwersjek Zware shag

Return - key Rieturn - kie Sleuteloverdracht

Scratch Skrets Jeuk

Session sesju Net een voldoende

Spacebar Speesbar Ruimtecafé

Track Trek honger

Windows win doos Winnares

baraki · « **Reply #819 on:** January 13, 2007, 12:54:40 PM »

Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit."
De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt:

"Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Nee", zegt ze.
"Oké", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor."
Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?"
Weer is haar antwoord: "Nee."
Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu
zin om op de achterbank te gaan zitten?"
"Neehee", zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt:
"Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"

baraki · « **Reply #820 on:** January 13, 2007, 04:01:25 PM »

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen
over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken
en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken
en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie.

baraki · « **Reply #821 on:** January 14, 2007, 05:50:16 PM »

Hoe God Vlaanderen schiep

===================================================
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: 'Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien.' God ging verder: 'Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn.' 'Maar Heer', vroeg Gabriël, 'Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?' 'Niet echt', antwoordde God, 'moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........'

jeanlili · « **Reply #822 on:** January 15, 2007, 04:10:52 PM »

>> Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken
>> De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
>> Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
>> ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil
>> werpen en het belandt in zijn oor.
>> Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,
>> maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in
>> om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
>> De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn
>> al van plan om een dokter te bellen,
>> als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
>> Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de
>> man zijn neus en zegt hem te blazen.
>> Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
>> De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is
>> enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit
>> staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen
>> later zal worden?'
>> Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen

>> waarschijnlijk onze schoonzoon.'

EL Bandito · « **Reply #823 on:** January 15, 2007, 04:32:31 PM »

Quote from: jeanlili on January 15, 2007, 04:10:52 PM

>>    Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken
>>    De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
>>    Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
>>    ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil
>>    werpen en het belandt in zijn oor.
>>    Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,
>>    maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in
>>    om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
>>    De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn
>>    al van plan om een dokter te bellen,
>>    als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
>>    Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de
>>    man zijn neus en zegt hem te blazen.
>>    Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
>>    De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is
>>    enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit
>>    staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen
>>    later zal worden?'
>>    Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen

>>    waarschijnlijk onze schoonzoon.'

jeanlili · « **Reply #824 on:** January 19, 2007, 06:42:06 PM »

Even een leuk psychologisch testje!! Je moet wel regel voor regel naar beneden scrollen anders is de lol er van af!! En maar 1 (één) maal lezen !!!!

Tel het aantal F-en in de volgende tekst:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

En hoeveel zijn het er?
Nu komt de uitslag:
Hoeveel telde je er? 3?

Fout! Het zijn er 6 (zes!) en dat is geen geintje!!
Lees het eerst nog een keer!
De reden staat nog verder onderaan.
Je hersenen kunnen het woord “OF” niet verwerken.
Ongelooflijk he?

Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.
Drie is normaal.

Author Topic: moppen trommel (Read 640177 times)

skippy2646

baraki

baraki

baraki