moppen trommel

[skippy2646]

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als
nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep,
da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in
de jeep ergens
op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving
en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u
toch nooit gepast . !!!!"

[skippy2646]

Moed  = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

 

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".

[skippy2646]

Een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark,
de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
man antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet vrouw een leeuw en vraagt:
"Wat is dat voor een beest?"
Man: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en ze vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Man: "O, dat is een dangaroe."
Die vrouw zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je
dat allemaal?"
"Nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een
bord waarop stond: "All animals are dangarous!"

[Con]

Toch houd ik het op onvoltooide toekomstige tijd. (OTT)

HG CC

[johank]

Helemaal correct Con 

maar nou heeft het jou dus ook tijd gekost 
die krijg je niet meer terug dat is verleden tijd 

[johank]

WE WORDEN OUD HE

Beloofd is beloofd !

Met oud worden heb ik geen probleem,
ik wil best heeeel oud worden, en dat ik er maar lang over mag doen 

[ivo]

 je hebt gelijk maar toch liever worden dan zijn

   maar hoe lang duurt dat , worden

[johank]

Als ik het zeggen mag voor mij nog minstens 120 jaar (erbij!!)
statistisch gezien krijg ik vermoedelijk de helft daarvan er al niet meer bij.
Maar ik denk maar zo de aanhouder wint.
(dat was bijvoorbeeld de laatste keer met strippoker tenminste ook nog zo  )

[jeanlili]

Ik redeneer zoals de schildpad en de haas (Turtle and the Hare) de afstand die ik al reeds heb afgelegt ,maar dan in jaren daar steeds de helft er van bij doen .............................. dan geraak je nooit over de eindstreep he Johan ! 

[muppie]

pak eens een duimstok
ervan uitgegaan dat je 75 word
 zet daar je vinger bij
en zet dan je vinger bij je eigen leeftijd
dan kun je zien wat achter je ligt en wat je nog te gaan hebt
 

ja dat is voor sommigen ff schrikken

dus geniet van wat je nog over hebt   

[Jossie01]

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
   "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk
met het overgebleven kaarsvet "?

Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en
geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratis kaarsen toe."

"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende
vraagstelling:

"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)
Wat doet u met de kruimels ?"

"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een
doos met gratis Matzes toe."

" Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk
kon maken.

" Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

" Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.

"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.

 

[Con]

Helemaal correct Con 

maar nou heeft het jou dus ook tijd gekost 
die krijg je niet meer terug dat is verleden tijd 

Dat is dan wellicht VVT, voltooid verloren tijd.

HG CC

[jeanlili]

Nu iets anders er tussendoor !
...........................................


De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over :
twee mannen en een vrouw.

 Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee
tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat
de gevolgen ook mogen zijn.

In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar !"
De man zei : "Dat meen je toch niet ? Ik zou nooit m'n vrouw
kunnen vermoorden."
De agent zei : "Dan ben je niet de juiste persoon voor
>> deze job."

De tweede man werd dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer.
Alles was stil voor ongeveer vijf minuten.
Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei : "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je
vrouw en ga naar huis."

Tenslotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.

De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei : "Dit geweer was
met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel
moeten doodslaan."

  SLOAN go FOIL !!!
 

[johank]

Helemaal Correct.
Vermoorden is vermoorden, opdracht was vermoorden, hoe was niet gezegd.

Maar denk toch dat ze die vrouw niet aangenomen hebben, ze had het geweer ja al in de handen, dan had ze hem daar ja ook wel mee kunnen doodslaan, geweer wegzetten en stoel pakken was alleen maar tijdverlies. en dan praat ik er nog niet eens over dat ze tussen het wegzetten van het geweer en het pakken van de stoel eerst ongewapend die man nog eens van die zelfde stoel moet zien te krijgen, wat een enorme en onnodige risico's.

Overigens was deze test ook nog eens slecht georganiseert, hebben ze:
a: stom weg vergeten om scherpe munitie in het geweer te doen,
b: hebben ze die man ook nog een stoel gegeven waarmee hij zich had kunnen verdedigen.
ook hier dus onnodige risico's.

Sorry, hoor maar die training bij de CIA is niet meer wat ze vroeger in mijn tijd was.





 

[Jossie01]

Sorry, hoor maar die training bij de CIA is niet meer wat ze vroeger in mijn tijd was.

Tsja, kan ook niet anders onder het bewind van Sjors Boes   

[jeanlili]

Dat kan niet anders ,want Sjors Boes heeft andere dingen rond zijn kop proberen om die stuntvliegers weg te houden uit N.Y.The Big Apple en daarom is het CIA stilaan uit de hand aan het lopen 

[jeanlili]

De Louis hé den eerste prijs gewonnen met den tombola van de fanfare.

Ne rondvlucht mé nen F 16 van de luchtmacht.

Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.

Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen "

Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.

Louis : " Da haddek nie gepeist "

Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei

"Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist

"Awel "zegt Louis :" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "
 
 
 
 

[jeanlili]

       Nederlands moeilijk te leren?


Nederlands is voor ANDEREN  moeilijk te leren, maar weten we ook
waarom? Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.


Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar  't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt= men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?

Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch  is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.

Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m'n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.

Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.

U ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net als ik zei, best moeilijk te leren!                       

[skippy2646]

Waar  gebeurd

Ik ben vanmiddag nog evn wezen vissen met mijn maatje in het nieuwe knaal. De koelbox goed gevuld en ze waren lekker met dit weer. Alleen mijn maatje was deze keer iets te gulzig en schrokkerig geweest in combinatie met het warme weer, want op een gegeven moment moest hij flink overgeven. Dit was niet zo erg ware het niet dat hij zijn bovengebit in de knaal uitkotste en het niet meer terug kon vinden.
Ik had stiekem lol. Door de vele flesjes bier moest hij plassen en zei tegen mij: Peter let even op mijn roei ik ga hier achter die bosjes even mijn andere roei uitgooien.
Ik dacht bij mijn eigen ik zal hem eens goed tuk hebben en ik deed stiekem mijn eigen kunstgebit aan zijn angel en ik riep: Rob volgens mij heb jij beet want je dobber gaat onder.
Rob komt er vlug aan haalt zijn hengel op en ik heb nog nooit iemand zo raar zien kijken als hij. Verrek dat is sterk heb ik mijn eigen kunstgebit weer gevangen dat zal niemand in heel Helmond ooit willen geloven als ik dit vertel.
Hij pakt het kunstgebit er af spoelt een keer af in de knaal en duwt het in zijn mond. Hij haalt het er weer gelijk uit en zegt: hier heeft denk ik vaker iemand moeten overgeven want dit is niet van mij dat past voor gene meter en voordat ik kan ingrijpen gooit hij mijn kunstgebit midden de kanaal in. Gij zult begrijpen dat ik heel wat had uit te leggen toen ik thuis kwam en dat het laatste woord hier nog lang niet over is gezegd.
Het gezegde is met een mond vol tanden staan maar bij mij, en bij mijn maatje, dus zonder tanden.
Om het nog erger te naken dan het al is, we hebben niks gevangen, nog geen beet gehad als je mijn gebitje bij Rob niet meetelt.

[skippy2646]

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt in Eindhoven om een
half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen
sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het
aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de
filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop
sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de
man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze
meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van
mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Helmond, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Helmond."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

[jeanlili]

  Een goeie  Skippy ik had ze nog ni gehoord of gelezen ,  SLOAN   

[jeanlili]

Hoofdrekenen in Suid-Afrika

Nu gaat ge het eindelijk kunnen: Een truukje om de tafel  van negen te leren.
't is wel afkomstig uit Zuid Afrika en 't is in het Suid Afrikaans

Maar 't is echt ongelooflijk.

En nu allemaal tellen - echt geweldig!
Voor diegenen die wiskunde nooit gesnapt hebben!!!
Hoe om die 9 x-tafel te onthou : Wat is 9 x 7 ? Gebruik hier die metode.
Hou al 10 jou vingers in die lug voor jou uitgesprei met  die handpalms weg van jou af.
Laat sak nou die 7de vinger.
Daar is 6 vingers links van die gesakte vinger en 3  vingers regs van die gesakte vinger.
Die antwoord is 63.
Gebruik nou dieselfde metode met 9x2, 9x3, 9x4,> ens
Dit werk elke keer.

 

[jeanlili]

Tijd om te lachen...


Huwelijk (deel 1)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op 
een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes 
centimeter is alles splinternieuw !!!

Huwelijk (deel 2)
Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw  en na 
het  huwelijk legt hij volgende  regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik  wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik 
verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid  diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik 
  niet  thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik 
wil en je  gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of niet."

Huwelijk (deel 3)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De  man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met 
opschrift  'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt  je een grafsteen met 
opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "

Huwelijk (deel 4)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.   
De man staat in woede op  en zegt:
"En je bent ook niet goed in bed"  en  stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om  het goed te 
maken en  belt haar op.
Na enkele keren bellen  neemt ze geïrriteerd de telefoon op.  Haar man 
zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
  Zegt zij: "Ik lag in  bed."   "Zo vroeg in bed, wat was je aan het 
doen?"  vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een  tweede mening vragen."

Huwelijk (deel 5)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.  Hij is zo 
trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van  6' noemt, ondanks 
haar protest.
Op een avond, gaan ze naar  een feest.  De man besluit dat het  tijd 
is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw  ook klaar is om te   
vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan,  "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van  haar man 
roept terug: "Wanneer je maar  wil 'vader van 4' "

Huwelijk (deel 6)
Een paar  buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu  voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."                             


 

[skippy2646]

 
               
                         

[jeanlili]

  @ Skippy,
Speciaal voor die oude rotten in het vak heb ik deze gepubliceerd op 12 Nov 2006 is het bij ons zo ver 40 jaar gehuwd !!