moppen trommel

[cookie monster]

.... De mooiste piercing bij vrouwen:

 

[jeanlili]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jongevent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de ucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
 
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

  SLANTE

[jeanlili]

Heb je dit verhaal  al horen vertellen over een juf van het laatste jaar
>van de papschool?
>
>Het is koud buiten en één van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om
>zijn botten aan te trekken, en inderdaad het gaat heel  moeilijk.
>
>Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn
>voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde
>voeten juf! "
>
>De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de verkeerde
>voeten zitten.
>
>Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar
>kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.
>
>En dan zegt de kleine deugniet :" dat zijn mijn botten niet! "
>
>Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn
>oren te geven!  Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem
>waarom hij dat niet eerder vertelde.
>
>" Goed, allee dan, we trekken ze uit " zegt ze en zet zich weer aan't werk.
>
>De kleine deugniet vervolgt  : " Het zijn mijn botten niet, het  zijn de
>botten van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moet dragen. "
>
>De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-
>heraantrekken van zijn botten.
>
>Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugniet
>rechtop, doet hem zijn winterjasje aan, trekt zijn muts over zijn hoofdje
>en vraagt hem : " waar zijn uw handschoentjes? "
>
>En de kleine deugniet antwoordt : " Die heb ik in mijn botten gestopt "
>
Even vertalen Botten =Rubberlaarzen  en een  Lap - een slag in zijn aangezicht en Papschool =Kleuterschool

[jeanlili]

       Tante Francine
 

        De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

        Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen

        een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.

 

       Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat

 

       ze gehoord hebben.

 

        Mieke vertelt :

 

        "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.

        Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over

        een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"

        de moraal luidt:

       "Wees zeer voorzichtig met fragiele  voorwerpen".

        Elsje vertelt :

 

       "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij

       kweken kuikentjes.

       Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.

        Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel   

       goed, maar er  zijn er maar vijftien van uitgekomen".

 

        De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

 

        Dan vraagt de juf aan Anneke :

 

      "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja",  antwoordt Anneke,

 

      "Mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine".

 

      Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het  leger.

       ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.

      Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

       Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een

       zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky

       leeg, dan was ze die al kwijt.

 

       Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.       

       Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.

       Toen waren haar kogels op.

 

       Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak  het mes af.

       De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

       De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte

 

      "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?

 

      Anneke antwoordt: "

      jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

 

 

      Grotjs.jeanlili

 

[jeanlili]

Lieverd, ik heb even wat regels omtrent het aankomende voetbaltoernooi gemaakt.
Uitknippen op de stippellijn en thuis ophangen ( dit papiertje natuurlijk )

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Aan mijn lieve vrouw :

1. Van 9 Juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt ! !!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4.Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!

5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT : Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten als mij en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding .....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is ....Je kan de World cup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak ..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want :
A) Ik kom niet
b) Ik kom niet
c) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk. !

11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien.laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :" Kijk bij regel 2 van deze lijst "

12. En als laatste : Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar"voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. Toch weer


Bedankt voor de medewerking,  je liefhebbende man

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[jeanlili]

Man komt binnen bij dokter en toont zijn piemel aan de dokter. Dokter: "Wat is dat??? Een oranje piemel!!!??? Heb ik in mijn hele dokterscarrière nog nooit gezien" De dokter raadpleegt een paar handboeken, belt een paar collega's maar vind geen antwoord op wat de man zou kunnen schelen. Ten einde raad ondervraagt hij de patiënt.
"Kom jij op je werk misschien in contact met scheikundige producten?"
"Allez dokter, ik werken? Ik ben al 10 jaar werkloos;"
"Wat!? 10 jaar werkloos!!??? Maar beste man, wat doe je dan de godganse dag??"
"Wel,... euh... Zoals elke werkloze zeker: naar pornofilms kijken en chips met paprika eten."

 

[jeanlili]

> >>>> Een klein ventje komt  in zijn moeders slaapkamer en ziet haar
> >>>> toevallig met haar borsten bloot.
> >>>> "Mama,mama, wat zijn  die dingen?"
> >>>> zegt hij, naar de borsten wijzend.
> >>>> "Wel, zoon," zegt ze,  "dat zijn euh... , ballonnen!?
> >>>> En als ik dood ga,dan blazen die op en voeren me naar de hemel."
> >>>> Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze
> >>>> uitleg te geloven en loopt tevreden verder.
> >>>> Twee dagen later,  terwijl zijn moeder met het eten bezig is,
> >>>> Stormt hij de keuken binnen.
> >>>> "Moeder,moeder, Tante  Paula is aan't sterven!"
> >>>> "Wat?" roept zijn  moeder verschrikt.
> >>>> "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer
> >>>> en alle twee haar ballonnen  hangen eruit,
> >>>> onze Pa is ze aan het opblazen en
> >>>> ze  schreeuwt steeds maar "Oh God, ik kom...!!" 
                         

 

[cookie monster]

[jeanlili]

Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot
feest voor haar.
Zij vragen haar: "Make, heb je nog een wens?"
"Ja," zegt make, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar heb je niets anders te wensen?"
"Nee," zegt make, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt make, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar
uit over de parking van den ALDI."
"Waarom den aldi, make?" vragen de kinderen.
"Nu, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs
komen..."
                                                                                                                

[jeanlili]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."

"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."

Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik genaaid word."
  slante 

[jeanlili]

   Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

   "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "

   Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

   "Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

   Nee toch ??? "

   Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

   "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je daar zo even naar kijken ? "

  Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

   Nee, toch ??? "

   De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...

   Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?

   Nee toch ??? "

   Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet             
   meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

   "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

   " Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman hetwilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een
   taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

  "En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...
 
   Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

                                      Staat hier soms ne BAKKER  .

[skippy2646]

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor
een spelletje te spelen.
Het blondje weigert en draait zich om, om wat te slapen, maar de
advocaat geeft niet op.
" Luister" zegt hij: Elk mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord
niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen.
De advocaat probeert opnieuw:"We spelen het als volgt: als jij het antwoord
niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro".
" Okay dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de
maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg
op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.Hij logt via zijn gsm in op het internet
en zoekt een hele poos op het net,maar vruchteloos.
Ten lange laatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:"Wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.

[jeanlili]

                                                    Zie je da al de blondjes niet dom zijn   



OOK EEN GOEI SKIP

[jeanlili]

Lees dit eens:

 

11-1000 en zijn 13 waren bezig met ne 69.

 

Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.

13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.

Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

 

 

Ge begrijpt er geen snars van?

 

 

Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans!

 

[jeanlili]

Er komt een man bij de kapper, een beetje voor sluitingstijd.
 
Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar kan laten knippen.
 
De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt:
"nog een tweetal uren". De man zegt bedankt en gaat verder.
 
Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.
Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond en zegt terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terug en  gaat weer verder.
 
Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keer de man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt. Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtende vriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waar hij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
 
Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terug binnen.
 
De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt  hij naartoe?"
 
Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat binnen bij  u thuis!!!"
  sloante
 
   
 

[Jossie01]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof) Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!

[jeanlili]

 Dag allemaal,

 

 De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk.


Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
'Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alstu.'.

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, drie Heinekens alstublieft !'

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken:
'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,'zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,
't Is nog wat vroeg om bier te drinken !'

 
 

[skippy2646]

Man zijn is gaaf !!

Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk.

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

Al je orgasmen zijn echt.

Je kunt in je eentje naar het toilet.

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken, omdat "iedereen een hekel aan je heeft".

Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.

Je onderbroeken kosten 10 euro per drie.

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

Als je 39 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.

Je hoeft je nooit op te maken.

Met een bloemetje maak je alles weer goed.

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.

Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.

Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.

Voorspel is slechts een optie.

Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

De wereld is een groot urinoir.

Als je een t-shirt aan hebt, kun je nog steeds springen.

Je hoeft nooit je benen te waxen.

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje open maken.

Wat je ook aanhebt, je kunt met je benenwijd zitten.

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen.

Met 400.000.000 zaadcellen per keer kun je in theorie met 15 orgasmen de

wereldbevolking verdubbelen.

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.

Als je moet poepen, hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".

Als je vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je bent veranderd.

Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.


Kortom: Man zijn is gaaf

[storre50]

Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."

[storre50]

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk
en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat
hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood
heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat.Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!

[skippy2646]

  of   deze   al is  geplaatst  weet  ik niet 
                 maar  leuk is  hij  wel
http://gamekeeper.deds.nl/movies/boemerang-1.wmv

[storre50]

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk.
Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen."
Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar.
Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen.
Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??"
Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen hé!.

[jeanlili]

 
Modern willen zijn
Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen komt en vraagt: "Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele gemeenschap”, lieveling"  zei de oma. Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED!  En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !"
   
 




 

[jeanlili]

Een jongen verteld aan zijn klasgenoot:

Ik heb een makkelijke manier ontdekt om geld te verdienen!

Je gaat naar je vader en zegt:

Pa,ik weet alles.

En dan geeft hij je geld!

De jongen kan niet wachten om het uit te proberen

en rent naar zijn vader.

Pa,ik weet alles ! roept hij.

 O nee! Zeg alsjeblieft niks tegen je moeder.

Hier heb je vijf euro!

De jongen probeert het zelfde bij zijn moeder:

Ma, ik weet alles!

O nee, jongen zeg niks tegen je vader!

Hier heb je 10 euro!

Dolblij besluit hij het bij iedereen te gaan doen.

Op dat moment komt de postbode voorbij en de jongen aarzeld geen seconde:

Ik weet alles!

Waarop de postbode stomverbaasd zegt:

Welnu jongen,kom je vader dan maar eens een dikke knuffel geven!!!    

[jeanlili]

Superwinst met de LOTTO
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi!
Mijn baas en ik spelen samen de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen.Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!  Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."

"Natuurlijk Schat,zie dat je LOTTO formulier maar niet nat wordt" antwoorde hij