moppen trommel

[skippy2646]

O JEEEEEEEEEEE    WAT  ERG 
                             

[skippy2646]

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag
genomen hebt Dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten
doen, en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen, en had
voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv
zitten, om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

(Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten,werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief
overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een
"goedevrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het
eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niet positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,Heb je mij waarschijnlijk
verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen
vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je En hoopte ik dat we het toch goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen
euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef te delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel
werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[jeanlili]

Nee skip ik heb gene Lotto gewonnen en geen broer die Carla noemt dus ik zal het wel nog eens 40 jaar moetenvolhouden zeker 

[EL Bandito]

Nee skip ik heb gene Lotto gewonnen en geen broer die Carla noemt dus ik zal het wel nog eens 40 jaar moetenvolhouden zeker

Alez dan zijt U 100 jaar, gezien vorige week  toen u uw 60e verjaardag vierde 

[skippy2646]

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen.
Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift.
Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.
Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden.
Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem,
"Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen."
Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt.
Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren?
 Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje!
Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch.
 Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?"
"Nou, dat was ik........."     

[jeanlili]

Alez dan zijt U 100 jaar, gezien vorige week  toen u uw 60e verjaardag vierde 

Ewel Taliban dan nodig ik jullie allemaal uit op m`n 100 ste verjaardag en onze 80 ste huwelijks verjaardag ,onze 40ste huwelijksverjaardag was een Robijnen maar hoe een 80ste huwelijks verjaardag noemt weet ik niet maar van harte welkom !     SLOANTE !

[EL Bandito]

maar hoe een 80ste huwelijks verjaardag noemt weet ik niet maar van harte welkom ! SLOANTE !

Een UTOPIE 

[johank]

Een Unicum, een Record,
een feest met erg veel nakomelingen.
En als jij of je vrouw je er dan te erg druk maakt: een dooddoener !

[jeanlili]

 @ Johan ,
 maar ook van harte gefeliciteerd  ewel het twee dagen te laat is ,sorry about that maar in iedergeval van ganser harte !!!

                                                          SLOAN LATH  

[jeanlili]

  EEN ANTWERPSE DOKWERKERSJOKE

Aan de dokken


Om het kerkschip een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor dokwerkers

laten komen.

Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze dokwerkers

tijdens het middagmaal hun boterhammen

verorberen zonder een gebedje op voorhand.

"Dat kan zo niet langer" dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag,

samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze dokwerkers hoe het

dan wel moet.

De volgende dag vertrekt zuster Ursula Met Haar knapzak naar de kade en om

12 uur stipt komt zij aan het kerkschip aan.

Maar helaas,de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket

gevlogen.

Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe

gretig de dokwerkers aan het eten zijn.

Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt : "Maar mannen, dat kan toch zo

niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus ?"

De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar : "Ken jij Jezus

Christus.... ? Ken jij die..... ?"

Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de foreman

eraan komt gestrompeld.

"Hey baas, ken jij Jezus Christus.... ?"   "Nee", zegt de baas,
"waarom.....?"

"ZIJN WIJF STAAT HIER EN HIJ HEEFT ZIJN BOTERHAMMEKES VERGETEN"    

[skippy2646]

Nieuwschierig

Stuur het volgende SMS-als je op de WC zit:

"Weet je wie ook uit elkaar zijn?"

(zo'n berichtje wekt nieuwsgierigheid,
dus je zult in het volgende antwoord krijgen):

"Nee, vertel!"

Stuur dan terug: "M'n billen, ik zit namelijk te schijten................."

[skippy2646]

Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de
Ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal ,
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en
ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest
worden gevonden.
Daarom gebaarde ze naar haar man :
Schat, waarom geven we elkaar
geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één
keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één
keer in mijn linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan......."

[jeanlili]

Als je deze kan navertellen op een feestje ben je echt een crack !



Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

De rechter: 'dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende  omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog’.

De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan’.

De rechter: ‘Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen’.

De man: ‘We woonden in een flat. Op de 12de verdieping woonde een gezin met twee kinderen, het was gewoon zielig. De zoon van 12 was maar 90  cm lang en die van 19 was maar 85 cm’.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: ’Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen’.

‘Ja’, zegt mijn vrouw, ‘dat zijn Pyreneeën.

Ik zeg: ‘je bedoeld pygmeeën’.

‘Nee’, zegt ze, ‘pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt’.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

‘Nee’, zegt ze, ‘pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven’.

Ik zeg: ’dat is perkament’.

‘Nee’, zegt ze, ‘perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt’.

 ‘Edelachtbare, u kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te

zeggen dat het ‘fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje’.

‘Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ‘die is rijp voor het gesticht’.

‘Schat kijk eens’, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien:

‘Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15’.

 ‘Ik neem het boek en zeg: ‘maar schat, dit is Frans daar staat:

‘La  marquise de Pompardour est la Maitresse de Louis XV’.

 ‘Nee’, zegt mijn vrouw, ‘dat moet je letterlijk vertalen: ’La marquise

 – het zonnedak, Pompardour – de handtas, la maîtresse – de lerares,

Louis XV – de pooier. Ik moet dat toch weten want ik heb extra voor

mijn franse les een legionair in dienst gehad’.

Ik zeg: ’je bedoelt een lector’.

‘Nee’, zegt ze, ‘ Lector is een Griekse held’.

Ik zeg: ‘dat was Hector en dat was een Trojaan’.

‘Nee", zegt ze, ‘Hector is een vlaktemaat’.

Ik zeg: ’dat is een hectare’.

‘Nee’, zegt ze,’hectare is een godendrank’.

Ik zeg: ‘dat is nectar’.

‘Nee’, zegt ze, ‘dat is een rivier in Zuid – Duitsland’.

Ik zeg: ’dat is de Neckar’.

Mijn vrouw: ‘Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw

raas ik aan de Rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen’.

Ik zeg: ‘in duet’.

‘Nee’, zegt ze. ‘Duet is als twee mannen met een sabel vechten’.=

Ik zeg: ‘dat is een duel’.

‘Nee", zegt ze,’duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt’.

‘Edelachtbare……..toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen’.

Algemene stilte ……………………………………………………….

Dan zegt de rechter: ‘Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen’ 

 
 

[skippy2646]

Enkele woordspelingen
•   Een cardioloog die zegt: "Hier klopt iets niet.."".
•   Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
•   Een spuitjunk die om een bijdrage voor de 'armen' vraagt
•   Een voetballer zonder doel in zijn leven
•   Michael Jackson zwart maken
•   Een anorexiapatient met mee-eters
•   Een timmerman met plankenkoorts
•   Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
•   door de mand vallen tijdens een ballonvaart
•   in een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
•   Een exporteur die niks uitvoert
•   Honing met een bijsmaak
•   Een vogel die in de nesten zit
•   Een cavia die hamstert
•   Een elektriciën die niet meer tegen de spanning kan
•   Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack!"
•   Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
•   Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
•   Tegen een astronaut zeggen: "Loop naar de maan !"
•   Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen

[jeanlili]

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen……

en betast het dak "D'as de mijne niet".

De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot

"Het is 'm nog  niet "

.

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man

"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?

Waarop de man antwoord, Ja............

 

op de mijne staat een blauw zwaailicht 

 

[jeanlili]

Een kort

Een man komt 's nachts thuis met een schaap onder zijn arm,
  loopt de slaapkamer in en zegt
  "dat is nu de geit waar ik altijd mee neuk als jij er niet bent"
 "zegt zijn vrouw: "dat is geen geit, dat is een schaap"

  waarop de man antwoordt "ik was ni tegen u bezig"                                 
 

[Anderlecht]

even een vraagje
weten julie hoe je kan zien wanneer een man een kleintje heeft
als er een kinderzitje op zijn fiets gemonteerd is

[jeanlili]

 


Ergens in Aantwaarpe in de FOPRTISBANK.

 

 Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.

 

 "Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

 

 "Pardon? " zegt de dame...

 

 "Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

 

 "Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

 

 "Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

 

 "Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

 

 "Awel ja doe da, lilijk foerwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

 

 Even later komt de directeur van het kantoor erbij: "Is er een probleem

 mijnheer?"

 

 Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want

 kem just een kutarfenis getrokke van fokking één miljaard."

 

 Waarop de directeur antwoordt: "En dees teef doe die moeilijk, of wa?"

 

 

[Guike]

OP HET KONINGLIJK PALIJS

Een tuinarbeider met 35 jaren dienst op het koninklijk palijs , is op een dag niet in zijn element en de koning die er voorbij komt had het onmiddelijk in de mot.
"wel franske scheeld er wat ???" vroeg de koning .Waarop franske antwoorde " Ja sirre, net als in ieder gezin zijn er eens problemen , maar bij het mijne vind ik moeilijk of geen oplossing"
"Vertel " zegd de Koning "mischien kan ik je helpen " , Franske begon " wel sirre ik heb een zoon van 26 jaar , hij was vroeger te lui om te studeren en nu vind hij geen werk als ongeschoolde".
"Maar franske toch " zei de koning " das nu toch geen probleem , ik maak hem minister en is in orde "
"Maar ja sirre " zei franske " hij heeft twee linkse handen , heeft u niets anders voor hem???"
"Geen probleem" zegd de koning " ik maak hem governeur van de provincie "
Franske dankte de koning maar merkte toch op " zou het met nie wa minder kunnen ik denk dat het te zwaar zal zijn voor hem"
"Ja, zegd de koning, mischien is het wel juist zal hem bij de politie steken ok
Ja zegd franske maar ja hij kan nie schrijven of nie rekenen en is te dom om zijn naam te kunnen schrijven
juist daarom zegd de koning dat de werken die ik aanbood geschikt waren , bij de andere diensten , poetsen, schilderen,metsen enz... moet ge wel een diploma hebben en daar is het moeilijker om te komen hoor 

[jeanlili]

  Een goeike Guike moet ik onthouden voor met Nieuwjaar   

[Anderlecht]

deze van guike is een goeie

[jeanlili]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:
 
  * 1 liter melk
 
  * 1 karton eieren
 
  * 1 liter fruitsap
 
  * 1 kg koffie
 
  * 200gr beenhesp
 
  * 1 doos Royco soep
 
  Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was,stond er
  een  dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette
voor
  de kassierster.
 
  Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een
  alleenstaande vrouw".
 
  De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze
  ook  geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze
was
  inderdaad alleen.
 
  Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was
  dat er op wees dat ze vrijgezel was.
 
  En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
  "Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

 
 
  De man antwoordde: "  da is normaal he,gij zijt een lelijk wijf "
 

[Anderlecht]

 jantje die een hevige voetbal supporter is vroeg aan meneer pastoor

meneer pastoor in de hemel wordt daar ook aan voetbal gedaan

 zegt de pastoor
ik heb een direkte lijn met de hemel ik ga eens telefoneren
en zegt jantje wat hebben ze gezegd
 
 waarop de pastoor antwoord
ik heb goed nieuws en slecht nieuws

zegt jantje
vertel maar eerst het goede nieuws

 zegt de pastoor
ja er wordt daar gevoetbalt

en wat is dan het slechte nieuws vraagt jantje
je wordt volgende week opgesteld jantje

[chakalliberty]

Twee Belgen zitten te vissen. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De
Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen
aan."

[EL Bandito]

chakalliberty   

Quote from: Flashdance on 06-02-2004, 05:37:19

Na ruim 2,5 jaar is deze mop nog steeds goed