moppen trommel

[madmax_2000]

Ik weet niet welk nummer, ik zat niet op te letten
 

[madmax_2000]

                                                  Verlaten
 
Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

[jeanlili]

                                          Mene Vriend Jef


Luc: tegen Jef "Zeg Jef , als ik met jouw vrouw slaap, zijn we dan nog vrienden?" Jef: "Neen."
Luc: "Zijn we dan nog kameraden?"
Jef:  "Neen."
Luc: "Zijn we dan vijanden???"
Jef:  "Neen."
Luc: "Wat zijn we dan?"
Jef:  "Dan zijn we Effen!!"

[Anderlecht]

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black
Holes,
Singulariteiten, ruimte-tijd.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt
Hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
 Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische
Conflicten met
 Genetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
De regering, de lonen en benzineprijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
 Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
 "50", antwoordt de persoon.
 Dus begint Einstein te praten over
 Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts,
 De Pfaffs......

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
 Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
 "10", antwoordt de persoon.
 Daarop zegt Einstein hem :
 En.....? Veel werk bij de flikken?

[jeanlili]

Foei Gilbert toch ! ze zijn ook altijd met 2 he dat maakt dat hun IQ toch op 20 staat he!!

[Anderlecht]

Foei Gilbert toch ! ze zijn ook altijd met 2 he dat maakt dat hun IQ toch op 20 staat he!!

 super hoogbegaafde mensen hé de flikken iemand alleen kan het niet bolwerken  

[madmax_2000]

                                                   
 
                                      Achterstevoren


Een Belg rijdt achterstevoren met zijn vrachtwagen een berg op. Hij komt een man tegen, die hem vraagt waarom hij achteruit rijdt.
"Ik kan mijn wagen bovenop de berg niet keren", antwoordt de Belg.
"Da's nog best slim", denkt de man bij zichzelf.

De volgende dag komt hij weer de Belg tegen, die nu achterstevoren de berg weer af komt rijden.
"Waarom rijdt u nu weer achteruit?", vraagt de man hem.
"Je gelooft het nooit.", zegt de Belg hem,
"Het lukte me toch om mijn wagen bovenaan te keren!"
 

[jeanlili]

Max Mad ,ik dacht da aleen de Blondjes dom waren maar zal dus niet he !!!!

[madmax_2000]

Max Mad ,ik dacht da aleen de Blondjes dom waren maar zal dus niet he !!!!

 

[jeanlili]

WIJ MANNEN SLAAN TERUG !!!

Hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen één. Het zou al open moeten zijn als zij het brengt.
-------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld heeft voor een wasmachine, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
-------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat komt door de evolutie van de mens: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
-------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin begint met: "Een man vertelde me ooit "
-------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
-------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
-------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
-------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar opgedragen is !
-------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben voedsel ontdekt dat de sekslust bij vrouwen met 90% doet afnemen !
Ze noemen het "Huwelijkstaart" !
-------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Omdat ze dat willen !
-------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Daarna schiep God de vrouw; sindsdien heeft God noch man ooit rust !
-------------------------------------------------------------------

 
 
 

[Anderlecht]

baziel van brugge zat zich te vervelen thuis en dat werkte op de zenuwen van zijn vrouw flavie
zegt flavie tegen baziel waarom ga je niet ne keer naar calais
is goed zegt baziel ik ga eens naar calais gaan
flavie die kontent was dat baziel weg was want baziel nerveerde haar
na zowat een half uur was baziel daar reeds terug
en flavie zegt tegen baziel
ben je daar reeds terug heb je iets vergeten
nee zegt baziel maar onderweg zag ik op een bord staan PAS DE CALAIS
en ik ben maar terug gekomen

[madmax_2000]

Jantje

Een mevrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor:
"En jongen, hoe heet jij?"
"Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor:
"En jongen, hoe heet jij?"
"Jantje "
"Ah heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor:
"En hoe heet jij jongen?"
"Jantje."
Pastoor tegen moeder:
"Heten al jouw zoontjes misschien Jantje."
"Ja, dat is heel gemakkelijk. Als ik roep: 'Jantje opstaan', staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten' komen ze allemaal eten, als ik roep: ' Jantje slapen' dan gaan ze allemaal slapen."
"En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat?"
"Dan roep ik hun familienaam."

[jeanlili]

OP HET STRAND


Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker.
De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan.
De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks"
Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"

[madmax_2000]

Bellen

Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt:
"Jantje, waarom kijk je zo sip?"
Zegt jantje:
"Ik kan niet bij de bel."
De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.
"Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!" 

[madmax_2000]

De tère

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt:
"Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'"
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van:
"Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man:
"Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
 

[jeanlili]

  Wie is of was dan de GIGATAIR ,Madmax ?? 

[madmax_2000]

Geluidsbarrière

Na een heftige knal belt een oudere dame de politie op.
"Rustig maar, mevrouwtje, dat was een straaljager die de geluidsbarrière doorbrak," legt de agent uit.
"Maar waarom halen ze die barrière dan niet weg?" 

[johank]

Madmax zelf natuurlijk 
 

[madmax_2000]

Madmax zelf natuurlijk 
 

DA's ook sterk, ik zat aan Johan K te denken

[jeanlili]

Tussen deze Diskussie kom ik niet tussen hoor ! Too MUCH

[johank]

Nou ik denk dat Madmax en ik geen discussie nodig hebben om het eens te zijn.
Natuurlijk aanvaard ik zijn nominatie net zo als hij de mijne aanvaarden zal denk ik.   

[madmax_2000]

Ik denk ook dat er geen discusie hiervoor nodig is

Maarja dan toch de vraag wie is dan de MILITAIR 

[jeanlili]

Seksisme kan ook plezant zijn......


* waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
- Dat is een natuurlijke evolutie, om dichter bij de afwasbak te kunnen staan.

* hoe weet ge dat een vrouw iets verstandig gaat zeggen
- als haar zin begint met "er was eens een man die zei..."

* hoe herstel je een vrouw haar horloge?
- dat doe je niet, ze kan op de ovenklok kijken

* Ik heb ooit eens zes weken niet tegen mijn vrouw gesproken... ik vond het onbeleefd van haar te onderbreken.

* Wetenschappelijk onderzoek bracht een materie aan het licht die de seksdrift bij vrouwen voor 99% vermindert. Het bewuste product heet bruidstaart.

* Eerst schiep god de aarde en rustte toen , dan schiep hij de man en rustte opnieuw. Toen schiep hij de vrouw en sindsdien heeft noch god,noch die man rust gekend!

* Waarom sterven mannen vóór hun vrouw?
- omdat ze dat willen.

* zoontje vraagt aan zijn pa: "is het waar dat in sommige afrikaanse landen mannen trouwen met een vrouw die ze daarvoor helemaal niet kenden?" Waarop de pa zegt:" dat gebeurt in elk land, jongen..."

* Een man plaatste een advertentie: "vrouw gezocht". De volgende dag had hij al meer dan honderd antwoorden gekregen, allemaal van mannen die schreven: " je mag de mijne hebben!"
Met citaat antwoorden

[madmax_2000]

 @jeanlili   
Die waren ook weer leuk

[madmax_2000]

Werkvloer perikelen

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is.

"Neem me niet kwalijk," roept hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben?"

De man beneden antwoordt:
"Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker een Systeem Beheerder," zegt de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad," zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"

"Nou", zegt de man in de ballon, "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zegt:
"U bent zeker manager."

"Dat klopt", zegt de man in de ballon, "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."