moppen trommel

[skippy2646]

Gisteren reed ik een woon wijk binnen
en op het verkeersbord stond:

"Vaart minderen , spaart kinderen!"

 

Iemand zette er onder:

"Minder neuken, spaart spreuken!"

[skippy2646]

RUZIE !!!
 
Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.
       
Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.

Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje,waar een aantal ezels, geiten en varkens  staan,waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:
 
"Familie van jou zeker ?"


"Yep...," zegt de man terug, "... Aangetrouwd !"

[skippy2646]

Er staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land?"......


Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IKKE"

[skippy2646]

    Een man stierf en kwam bij Sinte Pieter
hij zei ik ben met mijn eerste lief getrouwd
heb nooit naar andere vrouwen gekeken
en ook steeds in het huishouden geholpen
hij voelde iets kriebelen op zijne rug
en vroeg ,ben ik nu een engel
 
 
neen een kieken.

[baraki]

True, so very true                                                                                         

 
 

A bear, a lion and a chicken meet.


The Bear says: "If I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."


The Lion says: "If I roar in the desert, the entire desert is afraid of me."


Then the Chicken says: "Big deal. I only have to cough, and the entire planet shits itself."

[jeanlili]

>               Enkele leuke zinnen, met veel waarheid in.
>
>
>                     - Bier zonder alcohol is als een beha aan een waslijn:

>het beste is eruit.
>
>                     - Mijn vrouw is heel jaloers: onlangs keek ze in mijn
>agenda en vroeg wie 'juli' was
>
>                     - Het is beter Parkinson te hebben dan Alzheimer, want

>het is beter met je pint te morsen dan ze vergeten uit te drinken.
>
>                     - Boer zoekt vrouw met tractor. Foto tractor toevoegen

>a.u.b.!
>
>                     - Ik open nooit een brief van mijn man, maar op deze
>stond 'vertrouwelijk'.
>
>                     - Mijn beste vriend liep weg met mijn vrouw en geloof
>me: ik mis hem.
>
>                     - Moedig is het als je na een avondje stappen met
>vrienden thuiskomt en je vrouw je opwacht met een bezem en je vraagt: "ben
>je nog zo laat aan het schoonmaken, schat?"
>
>                     - Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde
>voor mij eten te maken, maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.
>
>                     - Ik denk niet dat mijn man erg trouw is. Mijn laatste

>kind leek helemaal niet op hem.
>
>                     - De laatste ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg wat

>er op televisie was en ik antwoordde: "stof".
>
>                     - Mijn grootmoeder is 90. Ze gaat uit met een man van
>93. Het gaat geweldig tussen hen. Ze maken nooit ruzie. Ze horen mekaar
>niet eens.
>
>                     - Als liefde blind is, waarom is lingerie dan zo
>populair?
                                         SLAN  GUINESS IS GOOD FOR YOU

[jeanlili]

Ik heb een nieuwe hond, hij is formidabel !!!!....

Ik liet hem ruiken aan een konijnepoot en iets later kwam hij thuis met een konijn.

Ik liet hem ruiken aan een fazantepluim en iets later kwam hij thuis met een fazant.

Ik liet hem ruiken aan de string van mijn vrouw en iets later kwam hij thuis met de buurman zijn kloten !!!!
 
     SLANTE      GIUNESS IS THE BEST           

[EL Bandito]

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:

"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij;
toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde,
zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd,
bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?
" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje.
Zeg het maar." zegt ze snikkend.


.. " dat jij ongeluk brengt!!!!"

[skippy2646]

tandarts
Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.

[skippy2646]

Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr.
Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"

Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"

Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!

[skippy2646]

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt 100 euro. Hij vraagt het hoertje: "Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?"

Zij denkt: Die man is vast pervers en dus vraagt ze hiervoor 150 euro extra. De man gaat accoord... en het hoertje weet niet wat haar overkomt...!

In een paar uur ziet ze alle standen voorbij komen en ze geniet er zelfs ontzettend van.

Voor het eerst kreeg ze multiple orgasmes bij een klant...!!

Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel...?"

"Nou..." zegt de man: "Ik betaal je volgende week....Doei...!!"

[muppie]

Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken....... wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: "Joh, nog eentje....." vriend: "Oke....." Dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie." Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: "Neem er nog een paar....." OK, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: "Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat!" Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: "Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!" Hij: "Hoe weet je dat nou?" Zij: "Je bent je rolstoel vergeten....."   

 

[muppie]

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: �Wat zit er toch in je jaszak?� De man zegt: �Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.�   

 

[Jossie01]

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: �Wat zit er toch in je jaszak?� De man zegt: �Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.�   

 

Maar goed dat ik niet in haar kroeg dronken word     

[jeanlili]

.> >DE MAYONAISEPOT EN DE KOFFIE
> >
> >Als de dingen in je leven je even allemaal te veel worden, als 24 uur
> >in een dag niet meer genoeg tijd lijkt, denk dan eens aan dit
>bericht...
> >
> >Een professor stond voor de klas om een les filosofie te geven.
> >
> >Hij had een aantal voorwerpen voor zich liggen. Toen de klas begon, nam
>hij
> >zonder iets te zeggen de lege pot van de mayonaise en begon deze te
>vullen
> >met golfballetjes.
> >Toen deze hier helemaal mee gevuld was vroeg de professor aan zijn
> >studenten of de pot nu helemaal vol was. Zij antwoordden van wel.
> >
> >Toen nam de professor een doos met kralen en kiepte deze in de pot.
> >Hij schudde
> >lichtjes met de pot en de kralen rolden tussen de open plekken tussen
>de
> >golfballetjes.
> >Weer vroeg de professor aan zijn studenten of de
> >pot nu vol was.
> >Ze gaven weer eenzelfde antwoord; ja... de pot is vol.
> >
> >De professor nam nu een doos met zand en kiepte dit zand in de pot
> >met golfballetjes en kralen.
> >Natuurlijk vulde het zand alle ruimte op tussen de
> >golfballetjes en de kralen.
> >Weer vroeg de professor aan zijn studenten of
> >de pot nu vol was: de studenten antwoordden van wel.
> >
> >Van onder het bureau nam de professor nu twee koppen koffie en kiepte
> >de hele inhoud van deze twee koppen koffie in de pot met golfballetjes,
>
> >kralen en zand.
> >
> >De hele inghoud verdween in de pot. De koffie vulde de ruimte op tussen
>het
> >zand. De studenten begonnen te lachen.
> >
> >"Nu", zei de professor, "nu wil ik dat jullie deze pot zien als
> >jullie eigen leven. Deze pot gevuld met golfballetjes, kralen, zand en
> >koffie, stelt namelijk het leven van een mens voor."
> >
> >"De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in het leven: je familie,
> >je kinderen, je geloof, je gezondheid en je favoriete bezigheden.
> >Dingen die ervoor zorgen dat als er niets meer op de wereld was dan
>deze
> >dingen, je leven toch gevuld zou zijn."
> >
> >"De kralen zijn de andere dingen die belangrijk zijn. Je werk, je huis,
>
> >je auto.
> >Het zand, dat staat voor de kleine dingetjes die belangrijk voor
>je zijn."
> >
> >"Als je het zand als eerste in de pot kiept en hem hiermee vult, is er
> >geen plek meer voor de kralen of voor de golfballetjes.
> >
> >Datzelfde geldt ook voor je eigen leven.
> >Als je al je tijd en energie aan de kleine dingetjes besteedt, dan kun
>je
> >nooit meer ruimte hebben voor de dingen die belangrijk voor je zijn.
> >Besteed aandacht aan de dingen die belangrijk voor je zijn.
> >Speel bijvoorbeeld met je kinderen.
> >Neem tijd voor een onderzoek voor je gezondheid zo nu en dan.
> >Neem je partner mee uit eten. Doe nog iets leuks, er is altijd nog wel
> >ergens tijd om het huis te poetsen of de prullenbak te repareren."
> >
> >"Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die echt het
> >allerbelangrijkste voor je zijn.
> >Stel je prioriteiten. De rest is maar zand."
> >
> >Eén van de studenten steekt een vinger op en vraagt waar de twee
> >koppen koffie in die pot dan voor zouden moeten staan.
> >
> >De professor lacht en zegt de student dat ze daarmee een heel goede
> >vraag heeft gesteld. "Ik wilde daarmee alleen nog maar weer eens
>aangeven
> >en
> >bevestigen, dat, hoe
> >vol je leven ook mag zijn, er is altijd wel een plekje om samen met een
>
> >vriend of een dierbare een kopje koffie te drinken

      SLOAN GO FOIL        SLAN   GUINESS IS EIRE`S BEST

[jeanlili]

TAXI

 

 

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De

Taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet.

De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de

Kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.

Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje

Aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend :

"Kan ik hiermee betalen?"

De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"

                                    SLANTE        GUINESS IS GOOD FOR YOU

[skippy2646]

Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek
Ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek
Nou, mijn man vond het fantastisch
mijn gezicht was weer elastisch
Niks geen rimpels, niks geen vouwen!
Net zo glad als bij ons trouwen
Tot mijn vriendin zei "het is gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek".

Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak
en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden
Maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag
want die zaten volgens hem veel te laag.

Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen
want ik had dus zulke prammen
toen op een avond na het vrijen
keek hij peinzend naar mijn dijen
en al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.

ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
Minstens zóóó'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel.

Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak.
Want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak".
Nou toen kocht ie een toupetje
En een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang deed hij een rigoureus dieet
tot hij zomaar in de sauna overleed!

Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf.
Maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf.
Ik laat nu de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken
laat de boel toch rustig zakken.
Want met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen
want uw schoonheid zit van binnen!
Vertelt u dat maar aan uw man
anders komen er maar ongelukken van!

[johank]

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi

Ik ben nog maar 1 keer in mijn leven met met een taxi gegaan.
maar toen probeerde de chauffeur mij af te zetten  .

[Con]

Iedereen wil toch worden afgezet door een taxichauffeur?

HG CC

[jeanlili]

         SEKSUELE VOORLICHTING

       "Mam, is het waar  wat ik net van een meisje op school heb gehoord?
         vraagt een tienermeisje aan haar moeder.
        "Komen baby's echt uit de plek
         waar de jongens hun ding erin stoppen?"
         "Ja, lieverd," antwoordt de moeder,
         opgelucht dat haar dochter zich
          zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
        "Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje
         op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
         
          PIJNLIJK 
                                                       
          Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
          Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
          Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder
          een man raakt.
          Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien
          hoe erg het eigenlijk is.
          Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend
          met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.
          Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los,
          schiet met haarhanden in zijn slip
          en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
          De man kalmeert een  beetje, de vrouw vraagt:
          "Helpt dit een beetje?"
         "Ja", zegt de man, "het is heel fijn,
          maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."

         BEDPROBLEMEN

         Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozingen,
         hij besluit een dokter te raadplegen.
         Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
        "Wel" zegt de dokter“,  probeer jezelf te laten schrikken
         precies vlak voordat je klaar moet komen.
         Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
        Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
         en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
         Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
         alarmpistool af...
         De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
         "Wel, hoe was het?"
         "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde,
         beet mijn vrouw bijna 3 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol
         en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."


         KWAALTJES

         Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen
 
          De 70 jarige zegt:
         "Ik heb het volgende probleem:
           ik word elke morgen wakker om 7 uur,
          en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen."

           De 80 jarige zegt:
          "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur
           te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
 
            De 90 jarige zegt:
            "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."
            "Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.
             "Ik word pas wakker om negen uur!"

                                    SLAN GUINESS IS THE BEST

                             

[skippy2646]

Je   naam  in  chocolade  letters
               ja   het  is   mogelijk
klik op  de  link

h**p://chocoladeletters.humordoos.nl/

[jeanlili]

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tervoren.
Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei:
"Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet!".......

 

                          SLANTE        SLAN GO FOIL

[jeanlili]

>> >> > WAT IS VREEMD...????

>> >>> > Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
>> >>> > Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
>> >>> > Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
>> >>> > Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
>> >>> > Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
>> >>> > Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
>> >>> > Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
>> >>> > Even iets kortsluiten met een elektricien.
>> >>> > Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
>> >>> > Een blondje in een SMART.
>> >>> > Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
>> >>> > Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
>> >>> > De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
>> >>> > Een restaurant voor het gerecht slepen.
>> >>> > Een verdachte die niet zit en terecht staat.
>> >>> > Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
>> >>> > Een ober die een steakje laat vallen.
>> >>> > Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
>> >>> > Een brandbier met een watermerk.
>> >>> > Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
>> >>> > Kuipstoeltjes in de Arena.
>> >>> > Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
>> >>> > In Oss vragen waar die tovenaar woont.
>> >>> > Honing met een bijsmaak.
>> >>> > De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
>> >>> > Een manke die te hard van stapel loopt.
>> >>> > Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet.
>> >>> > Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
>> >>> > Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand!!!!!!
>> >>> > Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
>> >>> > Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
>> >>> > Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
>> >>> > Een voetballer zonder doel in zijn leven.
>> >>> > Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
>> >>> > Michael Jackson zwart maken.
>> >>> > Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
>> >>> > Een anorexiapatient met mee-eters.
>> >>> > Een timmerman met plankenkoorts.
>> >>> > Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
>> >>> > Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
>> >>> > In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
>> >>> > Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
>> >>> > Bij karate een vrije trap geven.
>> >>> > Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
>> >>> > Een exporteur die niks uitvoert.
>> >>> > Een vogel die in de nesten zit.
>> >>> > Een cavia die hamstert.
>> >>> > Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
>> >>> > Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
>> >>> > Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
>>>>>>> Een dief die het niet pikt.
>> >>> > In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
>> >>> > Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
>> >>> > Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
>> >>> > Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
>> >>> > Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
>> >>> > Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
AAN IEDEREEN EEN ZALIG PASEN .

[storre50]

Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
Buurman: En wat gebeurde er toen?
Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.

[storre50]

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?"
De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië.
En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.
Gezellig toch?" De barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes.
De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee," zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."