moppen trommel

[mebo870]

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
"Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer.
Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.
'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."

[mebo870]

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlachte de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."

[jeanlili]

op link klikken 

http://safeshare.tv/w/KkkEFRtyiS

[skippy2646]

Dat is schrikken 

[jeanlili]

Was mijn kleindochter in zuid Afrika op bezoek in zo`n Farm Skip ......      

[mebo870]

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende
houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar,
controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,roept
de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?!?!
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen.

[minplus]

Een kamelendrijver in Egypte heeft een probleem met een kameel. Het beest heeft een afwijking naar links. Hij loopt daardoor nooit recht naar het gewenste punt.
Hij besluit ermee naar de kamelengarage te gaan om te vragen of men er wat aan kan doen.
"Dat kan wel" zegt de monteur. "Zet hem maar even op de brug".
De drijver doet dat. De monteur neemt vervolgens twee stenen en slaat die keihard tegen elkaar met de ballen van de kameel ertussen. Het beest springt van de brug en rent als een streep de woestijn in.
"Da's kaarstrecht" zegt de drijver, "maar hoe krijg ik mijn kameel nu terug"?
"Oh" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan!"

[Anderlecht]

De Stotteraar

Een  stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een  baan.
De  baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest  nemen.
Dus hij zegt de  man:

- goed,  je mag een dagje in de zaak  proefdraaien.
Na een  uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een
klant,   die hij zo  te zien een hengel heeft  verkocht.
De  stotteraar zegt tegen de  klant:
- j.j.a  m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je
beebeet  hebt?
- o ja,  natuurlijk, een dobber! Geef er maar een  paar.
- en  als h.het n.nou gaagaat  reregenen?
- ja  natuurlijk, geef maar zo'n grote  visparaplu.
- en  gaga jje dadan m.met je kont is het  gragras z.zitten?
- je  hebt gelijk, ik neem ook zo'n  vouwstoel.
-  mamaar vanop het wawater vavang je h.het  meemeeste!
- doe  me dan ook maar zo'n  roeiboot.
-  wouwou j je zelf gagaan roeiroeien  d.dan?
- ok,  vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n  buitenboortmotortje.
Uiteindelijk  rekent de klant voor € 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
 
De baas  gaat naar zijn nieuwe verkoper en  zegt:
-  fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.  Hoe doe je  dat?
- dadat  wwwweet ik ook nieniet.
Hijhij kwam  eieigenlijk voor mmmmaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:
"a.als je n.nou totoch  nnniet kan  vogelen, … wwaarom g ga je d.dan niet  vvvvissen?"

[Anderlecht]

Jezus is nog eens terug op aarde gekomen en logeert in Middelkerke op den dijk.
Ziet hij daar een oud ventje in een karreke. Jezus kan het niet laten.
Hij gaat er regelrecht naartoe en zegt: 'Sta op en loop!'
De man bekijkt Jezus eens en rolt verder.
Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar,mijn vriend, sta op en u zult weer lopen!'
Geďrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: “ Hort e kčr vriend, ik hč vo 2 euren vo dien
gocart betaald en ‘k goa kik doa nu 2 uur mee rondrien!!!'

[Anderlecht]

Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement
in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind  op het
balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint aan zijn commentaar :
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
" Die van de Wit zijn aan het neuken."

    Pa en ma schieten overeind,
    "hoe weet je dat?" roept vader. De jongen antwoordt :
    " hunne kleine staat ook op het balkon!"

[mebo870]

[minplus]

Een zeer gelovig man, tot zijn middel verlamd, reist naar Lourdes en rijdt daar aangekomen met zijn rolstoel het water in tot het water tot zijn tepels reikt.
Even later rijdt hij weer naar de kant en boven water gekomen......., verdomd, het heeft gewerkt!!!
















Twee nieuwe banden!

[mebo870]

Deze ??

[Anderlecht]

     

     Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.         

 

 
Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzestig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,
steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. “Mijn ogen, mijn ogen !”.

 
De tweede repliceert: “Ik ben er nu zevenenzestig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. “Mijn oren, mijn oren !”.

 
Antwoord de derde: “Ik word dit jaar tweeëntachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg
ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me: “Emiel, dat is nu al de derde keer deze morgen,
mijn geheugen jongens, mijn geheugen !”

.

[jeanlili]

 
15x Kort maar goed
 

Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"


Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."


Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."


Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."


Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "


Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."


Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"


Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."


Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."


Stinkdier.
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."


Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"


Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"


Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."


Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."


Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."