moppen trommel

[pearlpeter]

Gelukkig heb ik geen toast nodig. 

[Anderlecht]

Drie  pastoors

Drie  pastoors praten op een zondagmiddag gezellig  ondereen.
"Ach,"  klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis  voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na  een burgerlijke dienst."
"Tja,"  zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk  mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon  samenwonen."
"Nog  een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn  parochianen," zegt de derde "of er zouden ook geen doopsels  meer zijn ." 

[pearlpeter]

Zwarte Piet vraagt aan Sinterklaas:

Sint is het waar, dat wij Pieten straks allemaal ons ontslag krijgen omdat discriminatie voortaan verboden is, en u misbruik van ons zou maken.

Zegt de Sint:

Je moet niet alles geloven wat de mensen allemaal vertellen, en nu gewoon doorgaan met zuigen.

[Anderlecht]

Oorlogsveteraan


Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

 

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de

dame tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk !

 

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het

restaurant. Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,

zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

 

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef

heeft gezegd.

Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf wiedersehen!"

[mebo870]

Meneer Smit vraagt aan zijn vrouw:
'Zeg, is de kanarie weg?'.
Hee, ja, gek is dat, antwoord ze. Voordat ik ging stofzuigen was hij er nog!

[mebo870]

Twee vrienden hebben elk een hond, de ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua.

De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."

Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."

Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

[mebo870]

Wat is de gelijkenis tussen een homo en een papegaai?

Ze hebben beide zaad in de bek en stront op hun stokje

[mebo870]

Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van dichtbij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren.
“Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.”
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane :
“Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende.”
Maar na een maand vraagt Jane :
“Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?”
Waarop Tarzan antwoordt : “Tarzan nu geleerd met hand te wassen .”

[mebo870]

2 penissen gaan naar de cinema, zegt de ene tegen de andere
"t'is te hopen dat het geen seksfilm is anders moeten we weer rechtstaan"

[mebo870]

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
Zegt de dokter: “Mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat”.
Zegt het blondje: “Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil”.
De dokter wordt lichtelijk boos en zegt: “Nee mevrouw u krijgt de pil niet, waarom zou u die nu nog willen?”.
Zegt het blondje: “Nu moet u eens goed naar mij luisteren, mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo’n bult op mijn rug hebben hoor!”.

[mebo870]

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.
Jan: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!
Louis: Op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.
Ik heb een groot bord geplaatst met in koeien van letters ‘MAZOUT’ erop.
Jos: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Louis: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer gratis leeggezogen...

[mebo870]

Ze is bloedmooi, vrijgezel en woont rechtover mij.
Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau...
Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk.
Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen.
Ik opende de deur en ze zei:
"Ik kom je bezoeken omdat ik met de kriebels in mijn bloed zit, ik zou de bloemetjes eens willen buiten zetten en mij eens lazarus drinken, en dan de hele nacht de liefde bedrijven.
Heb jij plannen voor deze avond?".
Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was !!!
Toen antwoordde ze: “Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten?”.

[mebo870]

Een vrouw klaagt bij haar huisarts over de seksuele prestaties van haar echtgenoot.
De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes.
'Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank', zegt de dokter.
'Hij merkt er toch niets van,want het middel is smaakloos.'
De vrouw is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil zo snel mogelijk uit.
Enkele dagen later heeft de vrouw een verkoudheid en gaat opnieuw naar de dokter.
De dokter informeert naar de pilletjes.
'Die werken ongelooflijk goed',zegt de vrouw.
'Gisteren deed ik er een in zijn soep.'
'Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd.'
'Hij stond op en nam me op de tafel!'
'Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken,hé', zegt de dokter.
'Jazeker', antwoordt de vrouw.
'Maar in dat restaurant zullen we wel nooit meer binnen mogen!'

[jeanlili]

Mebo all 9  

[Caught]

Fanfare