moppen trommel

[jeanlili]

 
 
Alcoholcontrole...

Een Ier rijdt tussen Brugge en Antwerpen en is zwaar onder invloed van alcohol.
 
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
 
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken...
dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een Faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Paddy.... keizer gemaakt..."
 
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...
 
Vol humor antwoordt de Ier: "En U... weet u dat... dit voertuig .... uit Ierland komt ... het stuur rechts staat…en mijn vrouw rijdt!!???"... 

[jeanlili]

Aan de hemelpoort

Toen iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was,verscheen God die zei:"Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen.

Alle vrouwen moeten zich melden bij Sint-Pieter."
Zodra de vrouwen weg waren bevonden er zich twee rijen mannen.De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die het echte hoofd van het gezin waren stond welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich diep moesten schamen,want dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen. "Jullie deden jullie plicht niet en voldoen niet aan mijn wens.""Kijk...slechts één van jullie voldoet."
"Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
Waarop de man antwoordde:

"Ik moest hier gaan staan van mijn vrouw." 

[jeanlili]

 
 
De hoed  .

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.

Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.

Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..." 

[minplus]

Dilemma

Een student vroeg zijn leraar Nederlands:
"Wat is de definitie van een dilemma?"
De leraar antwoordde: "Wel, er is niets beters dan een voorbeeld om te illustreren wat een dilemma is."

"Beeld je in dat je in een bed ligt met een beeldschoon naakt meisje aan je linkerzijde en een geile en eveneens naakte homo aan je rechterzijde.
Wie ga je dan de rug toedraaien?"

[mebo870]

Een prostituee op Schiphol, bij de incheckbalie: Wilt u aan het raam zitten?
Prostituee: Nee, ik ga met vakantie!

[jeanlili]

Grafsteen van een Non

Ongeopend
Terug naar afzender

[Anderlecht]

 Een man gelukkig maken.

    Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden


    1. Het is belangrijk een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die
    lekker kookt en een baan heeft.


    2. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je laat lachen.


    3. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet
    liegt.


    4. Het is belangrijk een vrouw te hebben die goed is in bed en die het
    fijn vindt bij jou te zijn.


    5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen

     

[Anderlecht]

FOEI FOEI ASTRANTE MAN!!!!!!!




Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen

en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."

Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :

"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken!

[jeanlili]

 
Aankopen via internet !!!!!! OPPASSEN

Oppassen bij aankopen op ebay!!!
Mijn buurman heeft 60 EURO betaald voor een***P*NISVERGROTER
De sm**rlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS.



ZE HADDEN HEM BIJ ZIJN PIETJE

[pearlpeter]

Ja ja de buurman he.
Dat zul je zelf wel zijn geweest.

[jeanlili]

Peter jou moet je ook nix wijsmaken he ! 

[jeanlili]

 
 
De Paus en zijn chauffeur
 
 
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
- Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur , zou je alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
 

- Om je de waarheid  te vertellen, zegt de paus, ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
- Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur.
 

- "Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoord de paus.
 

Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur. kruipt
Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km / u.
 

- "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub" zegt de bestuurder bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen ...
 

- "Mijn God, Ik ga mijn rijbewijs kwijt zijn" zijn schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman  ziet naderen.
 
 
Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen  die 170 km reed.
- "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
 

- Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman.
De chef antwoord: :Dat is geen goede reden!
" Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
- Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
- Veel groter.
- Een parlementariër?
- Nog veel GROTER.
- De president?
- Nog veel belangrijker.
- Goed dan, zeg me dan wie het is!
 

- Ik denk dat het God zelf is!
 

- Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
- Hij heeft de paus als chauffeur!..

[jeanlili]

Iets tegen de Liembuuurgers misschien ?


  Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap!

 
Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' . 

[mebo870]

Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten,
die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:

Das nog niks!

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:

Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons, in Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:

Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan z’n lijf, we hebben hem benoemd tot minister-president


en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...

[mebo870]

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?'
Een eerste leerling antwoord: '48 uur'
Een tweede leerling antwoord:'72 uur'
Als derde antwoord Jantje, (wie anders) hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier'
De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:
'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"