moppen trommel

[Anderlecht]

                                      KORT EN BONDIG
 ER KOMT EEN MAN DE BAR  BINNEN MET HET GEWEER IN AANSLAG.
  IK WIL WETEN WIE MIJN  VROUW GENEUKT  HEEFT ?
  EEN STEM ACHTERAAN DE BAR  ANTWOORDT:
  JE GAAT KOGELS TEKORT  KOMEN !

[Anderlecht]

West-Vloamse‏

Lucie en Polleke zin ip vakanse bie pépé ip 't boerhof.
Te binst da pépé ip den bank in de zunne z'n pupe zit te smoorn speeln ze ip 't hof.
 Pépé klopt ip den bovenkant van z'n hand z'n pupe ut.
Olmettekeer begunn de joengens te kroain van contentement en ein ze stif veel leute: joepie, we goan ne nieuwn auto koopn, joepie jee!
 Wuk skilt er da?, roept pépé.
 Ewel, zegt Polleke, papa iet 't vannuchtend nog gezeid: van oat pépé z'n pupe utgeklopt eit, goan we nen nieuwn auto koopn!
 
 

[Anderlecht]

Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen) voor het eerst naar de Vlaamse kust.

In Bredene aan gekomen bemerkt hij een plaatje met de tekst: 'Duinenweg'.

'Nonde, nonde!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'

Even later merkt hij een plaatje met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg'.

'Alles weg!' sakkert hij nogmaals. 'Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout.'

Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.

'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.

'Lamp en licht ook  weg!' sakkert de radeloze man.

'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation. Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken.'

Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.

Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een plaat met de tekst:  'Halogeenlampen'

[Caught]

Taxi Oostende

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=l1ezbpVsglQ[/youtube]

[jeanlili]

http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT

[Caught]

http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT

NICE!!!

[jeanlili]

Het is bijna KERST   

         [youtube] http://www.youtube.com/watch_popup?v=Hzgzim5m7oU [/youtube]

[jeanlili]

 [youtube]http://www.youtube.com/embed/VlOxlSOr3_M?feature=player_embedded [/youtube]

[budyump]

 

[Anderlecht]

Een zeer slim jong manneke.......

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

Verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".

Dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

[Anderlecht]

Nederlandse les.

   

Wie kan er een zin vormen met de woorden
   

'WAARSCHIJLIJK EN WANT ?
   

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
   

WAARSCHIJNLIJK
   

gaan wij naar
   

Disneyland,
   

WANT
   

mijn vader heeft tickets gekocht.
   

‘Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
   

Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
   
   

‘Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
   

En Mohammed zegt: 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
   

‘Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
   
   

Juffrouw, ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
   

......
   

WAARSCHIJNLIJK
   

moest ze kakken,
   

WANT
   

ze kan niet lezen .'

[jeanlili]

HaHaHa das een goei de  laatste Gilbert ! 

[mebo870]

[mebo870]

[jeanlili]

Nog een paar goeikes voor Nieuwjaar !

Op de tram:
Er staat een meisje in de volle tram en ze vraagt : "Meneer mag ik alstublieft gaan zitten want ik ben zwanger?"  De man staat onmiddellijk op en antwoordt: "Natuurlijk jonge dame!" Maar als hij haar even later wat beter bekijkt zegt hij: "Volgens mij ben je toch nog niet zo heel lang zwanger, want ik zie nog niets" Waarop het meisje antwoordt: " Oh, nog maar pas een half uurtje en ik ben nog bekaf !"


Steriliseren :
Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren. "Dat is wel een serieuze ingreep hoor !" zegt de dokter, "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?" "Ja hoor," antwoordt de man, "en ze is het er helemaal mee eens. " "En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?" "Ja hoor," zegt de man "die ook, ze hebben erover gestemd: 17 waren voor en slechts 3 waren er tegen."

Taxi :
Gust laat zich met een taxi thuisbrengen.
"Dat is dan 14 euro. "zegt de taxichauffeur."
"Oei," antwoordt Gust, "kunt ge dan a.u.b. een stukje achteruit rijden...
Ik heb maar 12 euro bij me!"

Bij de brandweer.
De brandweercommandant werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuw beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
"Gefeliciteerd, ik denk dat dit een heel goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?"
"Nee hoor," antwoordt de commandant" Het is omdat getrouwde mannen het gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet te schrikken als er tegen hen geschreeuwd wordt !"

 
In Antwaarpen…op den bus
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere
halte meer mensen op, dan er afstappen.
Franske...... staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen de achterkant van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “*Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt ?”
Zegt de Frans : ”*Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit : ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”*
Zegt zij: “*Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'*!
 

Ouder worden
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! En in wat ? Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....