moppen trommel

[mebo870]

Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw die in verwachting was opstapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had : "Ik weet een worstje te waarderen." Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond : "DUNLOP"s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. Uitspraak: Vrijgesproken.

[mebo870]

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
 "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
 "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
 "Oke dan," zegt de vrouw: ... "... in de Aldi.

[mebo870]

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij : "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei : "Ongelofelijk.
Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking.
´s Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor !"

[mebo870]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
"Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen ?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" ´t Is ongelofelijk, ..........eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"

[mebo870]

Danny gaat skiën in Oostenrijk en valt de eerste dag meteen hard tegen de grond.
Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar, die zegt : "Da hast du schwein gehabt".
Den Danny begreep echter niet wat die kerel zei, de volgende dag valt Danny van de bevroren trap naar de skilift.
Weer heeft hij niets gebroken, dus hij vertelt dit ´s avonds weer met trots aan die hoteleigenaar en die zegt weer : "Da hast du schwein gehabt".
En Danny wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker.
Die zei :"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad", en Danny helemaal blij dat hij het wist.
Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij Danny staan en vraagt :
"Hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" En Danny antwoordde met trots : "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".

[jeanlili]

   
.
> Een man uit Iran is zojuist aangekomen in België.
>
> Opgewonden houdt hij de eerste de beste
> die hij tegenkomt aan en zegt:
> 
>
> 'Goedendag meneer Belg, u veel
> bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
>
> De ander zegt echter: 'Heej,niex
> Belg, ik ben Marokkaan man.'
> 
>
> De Iraniër spreekt de volgende
> voorbijganger aan:
> 
>
> 'Dank u meneer Belg dat ik met
> mijn familie hier mag.....'
> 
>
> Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
> Belg, ik bin Toerk...'
> 
>
> De Iraniër loopt verder en spreekt de
> volgende die hij tegenkomt aan
> 
>
> 'Meneer de Belg, iek wil u
> bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'
> 
>
> Waarop de aangesprokene antwoordt:
> 
>
> 'Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
> ik ben Surinamer...'
> 
>
> Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'Maar waar
> zijn dan al die Belgen?'
> 
>
> De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,   
> trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
> 
>
> 'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'   

[Caught]

Ik ga me ook nog eens aan een mopje wagen.
Voor de wielerliefhebbers wel te verstaan 
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J52hxcyUSv8[/youtube]

[truckerke]

Ik ga me ook nog eens aan een mopje wagen.
Voor de wielerliefhebbers wel te verstaan 
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J52hxcyUSv8[/youtube]

proper uitgelegd hé it's amazing

[Caught]

 

[jeanlili]

It is nice to keep everything in your hand ......

[jeanlili]

AMAZING !

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3PszMaZ5Ipk&feature=player_embedded[/youtube]

[Caught]

Nog altijd  om terug te horen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fpfMrQm4e0g[/youtube]

[mebo870]

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawasaki’s, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte uitbaatster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt de caféhoudster, " die zijn van mijn zoontje. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed en schat haar niet ouder dan 24 dus vraagt hij hoe dat mogelijk is. "Nou ," zegt ze ", mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af huppelen en gaat naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door ‘t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, pakt z’n slappe piemeltje in zijn hand, draait hem rond zijn vinger en zegt "


en nu jij weer.

[mebo870]

Zelfs koetjesreep is niet meer te vertrouwen

[Anderlecht]

De kracht van een goeie Leffe !!!!!!!!!
Aan: Al mijn alcoholdrinkende vrienden en vriendinnen.

 

Dit is het verhaal van een man die zijn leffe gaat drinken in zijn stamcafe.

Na elk glas haalt hij de foto van zijn vrouw uit zijn zak en kijkt er even naar.

Na zijn 4e leffe is de barman toch benieuwd en vraagt hem waarom hij steeds naar die foto kijkt.
Zegt de man; "Da's de foto van mijn vrouw en op het moment dat ik haar mooi begin te vinden, is het tijd om naar huis te gaan."

Hierbij de bewuste foto:

Om de kracht van het bier volledig te kunnen waarnemen moet je wel het glas van links naar rechts over het scherm slepen.

 
klik hier