moppen trommel

[mebo870]

[jeanlili]

  een goei Skip ,
heb je gehoord op IC zeker ??"???

[jeanlili]

Uitbreiding bij Famillie Janssen....!!!!

 
De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om

moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

 

 

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk

zijn.

Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier

snel zijn.'

 

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby

fotograaf langs, en belde aan.

'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...

 

 

 

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,'

onderbrak mevrouw Janssen hem.

 

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn

baby's.'

 

'Dat hoopte mijn man en ik al.

Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'

vroeg mevrouw Janssen blozend.

 

 

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee

in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is

de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'

 

 

'Badkuip, huiskamer vloer?

Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

 

 

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we

verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven

verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over

de resultaten.'

 

 

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

 

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.

Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U

daar niet tevreden over zal zijn.'

 

 

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.

 

 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's.

'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in

Antwerpen.'

 

 

'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

 

 

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee

houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de

foto.

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.

 

 

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het

voor elkaar te krijgen.

Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen

zien.

 

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

 

 

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!

Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper

concentreren.

Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.

Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen

knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

 

 

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw

uhum gereedschap knabbelden?'

 

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard

opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

 

 

'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

 

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten

rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed

kunnen schieten

'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! !

Zou ik iets verkeerds gezegd hebben? 

[skippy2646]

  en ze riep nog net geen 

[jeanlili]

Spanish Oysters

A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Spain .

While sipping his wine, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table.

Not only did it look good, the smell was wonderful.

He asked the waiter, 'What is that you just served?'

The waiter replied, 'Si senor, you have excellent taste!

Those are called Cojones de Toro, bull's testicles

from the bull fight this morning. A delicacy!'

The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'

The waiter replied, 'I am so sorry senor.

There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'

The next morning, the cowboy returned, placed his order,

and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'

The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor.

Sometimes the bull wins.

[jeanlili]

In de wachtkamer.


> > Ja.ja. die oudjes van tegenwoordig zijn
> > zóóóó bijdehand!
> > In de wachtkamer,
> > Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer
> > komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
> > En dan moet jij haar vertellen, in het
> > bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is
> > met je.
> > Soms is dat erg moeilijk, en geneer je
> > jezelf om dat zo maar even te zeggen.
> > Er is niets erger dan zo'n dokters
> > receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een volle
> > wachtkamer.
> > Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben
> > meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
> > Een 70 jaar oude man komt de propvolle
> > wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen...
> > en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
> > "Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude
> > man.
> > De receptioniste reageert verbolgen met: ·"U
> > kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
> > "Waarom niet? U vroeg mij toch wat er
> > verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
> > Waarop de receptioniste antwoordde: "U hebt
> > de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er
> > iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met
> > de dokter".
> > De man diende haar van repliek."U zou de
> > patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,
> > als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
> > De man liep naar buiten, wachtte een paar
> > minuten en ging weer naar binnen..
> > De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en
> > zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
> > "Ik heb last van m'n oor," zei hij.
> > De receptioniste knikte goedkeurend, wetend
> > dat hij haar advies had aangenomen.
> >
> > "En wat is er met uw oor, meneer?"
> > "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
> >
> > De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

[wvv]

Zeer dringend gezocht




 

[LuxSat]

Hier alvast mijn bijdrage

[wvv]

Dankje wel voor de bijdrage.

Gooi maar in de mand,mijn vrouw weet nu al niet waar te beginnen met het uitzoeken


 

[truckerke]

Dankje wel voor de bijdrage.

Gooi maar in de mand,mijn vrouw weet nu al niet waar te beginnen met het uitzoeken


 

Srijkt uw vrouwtje dan zo graag 

[wvv]

 

[jeanlili]

NEVER SEEN !!
[youtube]http://www.youtube.com/v/3x6MJcvqcT4%26rel=0%26hl=en_US%26feature=player_embedded%26version=3[/youtube]

[jeanlili]

 

Er komt een moment dat een vrouw haar partner gewoon moet vertrouwen....... :

Een vrouw komt 's avonds laat thuis, een dag eerder dan gepland, terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbalknuppel en ramt zo hard als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt, ziet ze haar partner, die een boek zit te lezen.
"Hoi Schatje", zegt hij, "Je ouders kwamen op bezoek, dus ik heb ze onze slaapkamer gegeven".

[jeanlili]

 
JAGER GASTON
 
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
 
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
 
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
 
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe!!
 
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
 
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
 
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
 
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
 
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
 
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!” 

[jeanlili]

In de Biblio

 
 
Een kerel vroeg aan een meisje in een universiteitsbibliotheek : "Stoor het dat ik naast jouw kom zitten ?"
 
Het meisje antwoordde met luide stem : "IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !"
 
Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren ; hij was erg gegeneerd.
 
Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :
 
   "Ik studeer psychologie, en ik weet hoe mannen denken.  Ik ga er van uit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?"
 
De jongen antwoordde met luide stem : "500 EURO VOOR 1 NACHT ?  DAT IS TE VEEL !".  Iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje.
 
De jongen fluisterde in haar oor :   "Ik studeer rechten, en ik weet hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ..."