moppen trommel

[skippy2646]

Dit is geen grap

Vandaag kreeg ik na het kopen van een artikel een kassabon
daar stond het volgende op

Ruilen mag onder de volgende voorwaarden:
-op vertoon van de orginele kassabon,
-in orginele,onbeschadigde verpakking,
-het artikel is ongebruikt,
-binnen de 7 dagen

Ruilen tegen dezelfde artikelen is NIET toegestaan

Wij geven geen tegoedbonnen en geen contant geld retour

      Snap ik het nou niet of klopt er niets van de text

De kassabon kwam van Cranenbroek bv
De dame aan de kassa kon het me ook niet verklaren
 

[LuxSat]

Dit is net zo goed als zeggen je hebt geen garantie en je bent je geld kwijt.

[skippy2646]

Ik vond het ook niet kloppen
maar dacht wat doe ik hier nou
koop ik iets en wat is de garantie

[skippy2646]

Een gouden raad van tante Kaat.

Laat een briefje van 50€ op je piemel tatoeëren.

 

Dat heeft 3 voordelen:

Ten eerste is het fijn om met geld te spelen…
Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien…
Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit...

[EL Bandito]

Dit is geen grap

Vandaag kreeg ik na het kopen van een artikel een kassabon
daar stond het volgende op

Ruilen mag onder de volgende voorwaarden:
-op vertoon van de orginele kassabon,
-in orginele,onbeschadigde verpakking,
-het artikel is ongebruikt,
-binnen de 7 dagen

Ruilen tegen dezelfde artikelen is NIET toegestaan

Wij geven geen tegoedbonnen en geen contant geld retour

      Snap ik het nou niet of klopt er niets van de text

De kassabon kwam van Cranenbroek bv
De dame aan de kassa kon het me ook niet verklaren
 

Skippy, misschien krijg je bij klachten je aankoopbedrag in nature terug betaald ?!

[skippy2646]

Nou Joost ik hoop het niet van de dame aan de kassa
Dan vinden ze me nooit meer terug
 
 

[jeanlili]

 

Belastingdienst

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is..
'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'
'Verdomme,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.' 

[jeanlili]

Waarom altijd MOPPEN over vrouwen ???

Nu moppen over Mannen!!

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.


Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.


Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat rencarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan

    

[jeanlili]

De 2 Broers

Op een keer waren er twee broers.

De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen.

De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven.


Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.

De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.


Op een dag overleed de stoute broer.

En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.

Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".



God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."


"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."


"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".


En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.

Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.

In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"

"De hel is dan toch zo slecht niet!"

God legde geduldig uit.
"Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blonde vrouw niet.   "

[tonto54]

twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
 
De ene Turk kijk naar binnen en ziet een Nederlander bij een vrouw aan haar Poesje likken.
 
Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt aan hem:  "Zou dat vies zijn ?"
 
Waar de andere Turk op antwoordt: "Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen !"

 

 
Tonto54

[tonto54]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw  erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.       
tonto54

[Anderlecht]

Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk........ ?


Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit ze allemaal
in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, ge hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hé,
Awel, dat zijn er zonder zak!"

[jeanlili]

Vlucht naar MONTREAL ??



In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde
vrouw op
en loopt van het economyclass-gedeelte naar het
businessclass-gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket
voor economyclass."
De blondine roept: " Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal
en ik blijf hier zitten !"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: " Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
blijf hier zitten !"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik
ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk
naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam
geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de
business-class
niet naar Montreal Vliegt."

[jeanlili]

Een kortje !!

Twee vleermuizen hangen naast elkaar aan een tak,

zegt de een * weet je waar ik bang voor ben als ik oud moest worden*

de ander antwoord * neen *

I N C O N T I N E N T I E !!!!!!!!   

[jeanlili]

Voor wiskundigen - Cyclische redundantie‏

 

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : " Je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de
knoop”.  Je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !
Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.
 
De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt  haar :

“Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen… Gelieve dus de  nodige voorbereidingen te treffen.”
 
Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”
 
Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :

“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland !
We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen… Ik kijk er al  naar uit !”
 
De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen  wiskunde geeft :
“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week  moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”
 
Manu belt daarop naar zijn grootvader :

“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence,  heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”
 
De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :

“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !

We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle  reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren.”
 
Vanessa belt dus naar haar man :

“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft  net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”
 
Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :

“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen  kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is
geannuleerd !”
 
Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de  bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk.”
 
Manu belt dat door aan zijn opa :
“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
niet doorgaan.”
   
Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :

“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is :  hij heeft dan toch bijles.

Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !”
 
Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!