moppen trommel

[Anderlecht]

     

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft
doodgeslagen.
 
      Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende
omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
 
       De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
 
      De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als
u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."


       Waarop de man verklaart:

      We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2
kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was
maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw
dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
 
      "Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
       Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
       "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je
sproeten van krijgt".
 
       Ik zeg: "dat is pigment".
       "Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
 
      Ik zeg: "dat is perkament".
       "Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet
afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te
zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn
krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is
rijp voor het gesticht..."
       "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
 
       Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De
Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
       "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares,
Louis XV - de pooier.'
       Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad.
 
       " Ik zeg: "je bedoelt een lector".
       "Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
       Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
       "Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
       Ik zeg: "dat is een hektaar".
       "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
       Ik zeg: "Dat is nektar".
       "Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
       Ik zeg: "dat is de Neckar".
       Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar,
gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
       Ik zeg: "in duet".
       "Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
       Ik zeg: "dat is een duel".
       "Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar
buiten komt".
 
       "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
       Ze zwijgen....... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij
Hector al doodgeslagen!".

[truckerke]

'T ja Jean,
zeker één nummerke verkeerd hé 
Het zal je maar overkomen maar ja ze zei toch PAPA dus 
Grts Peter

[jeanlili]

Bekentenis

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[jeanlili]

Dom Perignon Brut


Een vent wordt s'morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.
Dus hij naar den dokter.
Na enkele analyses ontdekt de dokter dat die man Champagne urineert.

Die vent blij naar  huis en zegt tegen z'n vrouw dat hij Champagne pist.

Zijn vrouw roept "cool!! ik pak twee fluitglazen" !!!

Haar man keelt terug "....niks van

één glas is genoeg ,gij zuipt van de fles !!

[skippy2646]

Getverdemme  champagne waar de kurk al een tijd af is
smaakt naar pis (urine)
 

[jeanlili]

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........  
Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!  
 

Gisteren zat ik met een paar maten na den badminton wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.  
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.  
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.  
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:  
  
1.   We waren allemaal dikker geworden.  
  
2.   We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
  
3.   We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.  
  
4.   We konden in de verste verte niet meer logisch denken ..  
  
5.   We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.  
  
6.   Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.  
  
7.   We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks ..  
  
8.   Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.  
  
9.   We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.  
  
10.   We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.  

  
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

 

Groeten en wees nou niet zo verwonderd, ook die test is een absolute noodzaak.

[jeanlili]

Laurent mag nog maar slechts 3 landen bezoeken

[skippy2646]

Onderwerp : Twee slimmekens !
 
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun
dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.

Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.

Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren
'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas.
' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'

'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.

Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait,
in de verte tuurt, schrikt en roept :
 
't Is nie waoar é! We zen der al verbaai!'

[jeanlili]

Een Heel kort ! Om niet te vergeten !

Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon :

Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ????

Alzheimer, mama, Alzheimer....  

[jeanlili]

Cadeautje voor mijn vrouwtje.


Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,

ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  ! 

[skippy2646]

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
 Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je  niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt?
 Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft  gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw  boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

 

[jeanlili]

        En ik Piste bijna in m`n Broek van het lachen skip  

[truckerke]

      En ik Piste bijna in m`n Broek van het lachen skip  

Dat kost u dan 50€ Jean 
Grts Peter

[skippy2646]

Trijntje kwam op zaterdagavond voor de eerste maal met haar  jongen (verkering) thuis.

 

Ze gingen met hun beiden gelijk door de trap op naar haar slaapkamer.

 

Een kwartiertje later kwam de jongen alleen de voorkamer in en daar zat de ouwe Geert in zijn kraakstoel
en gluurde over de krant en vroeg hem "Waar is Trijntje?”

 
"Oh ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een aspirientje gegeven en haar in het bed gestopt".

 

Dat is goed maar wil je dan wel je rits van je medicijnkastje even dichtdoen.

[jeanlili]

 
Over de Vrouwkes
 


Op hun 8ste
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje

***********************************************************************************
Op hun 18de
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 28ste
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen

**********************************************************************************
Op hun 38ste
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 48ste
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten

***********************************************************************************
Op hun 58ste
Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren

***********************************************************************************
Op hun 68ste
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich

***********************************************************************************
Op hun 78ste
Welk verhaal ? Welk bed ? Wie ben jij eigenlijk ?


 
 

Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek :


hebben 19.037  mensen nu sex
kussen 21.213  elkaar


en één arme stakker zit hier zen rubriekje te schrijven !!