moppen trommel

[skippy2646]

Niet te geloven maar waar ...
              
1.het is 1942
2. het is oorlog
3. het vriest 20 graden
4. er ligt een halve meter sneeuw
5. de treinen rijden
6. het openbaar vervoer rijdt
7. de winkels worden bevoorraad
8. de straten worden schoongemaakt
9.  iedereen is op straat om te helpen
 
 
NU ruim 68 jaar later
1. het is 2010
2. het is vrede
3. het vriest 5 graden
4. er ligt 20 cm sneeuw
5. er rijden geen treinen
6. er is geen openbaar vervoer
7. de winkels hebben geen voorraad
8. er is geen straat of weg schoongemaakt
9 er is een oproep om thuis te blijven
Hoe is het over 60 jaar

[jeanlili]

Zo ontstaan burenruzies...
 
 
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop, dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezeur spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad.
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader.....!" 

[jeanlili]

                 Domme boerenzoon


           Een hoertje en haar moeder zijn aan
            het praten over het
           hoertje haar toekomst. Ze moet namelijk
          trouwen.   

                  De moeder: Je moet iemand nemen die
           dom is en die veel geld heeft. Maar je moet
           er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt
           dat je al ontmaagd bent. Als jullie het
           voor de eerste keer
            doen dan moet je je jarretel
            tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt
            wat het was dan
            moet je zeggen dat het je maagdenvlies is
            die is gesprongen.   Het hoertje vind de
             dag nadien al een knappe, rijke maar een
             domme boerenjongen.
             Na vijf maanden besluiten ze te trouwen.

                  Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het
            hoertje laat haar
            jarretel tegen haar bil kletsen. De
            boerenzoon schrikt en
            vraagt wat het was.

             Hoertje:"Oh, maak je geen zorgen schat,
             het was mijn
             maagdenvlies die is gesprongen."
             Boerenzoon: "Kun je dat nog eens doen
             want mijn kloten zitten er tussen." 

[jeanlili]

Virtual Keyboard  -Organ  

http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/index.htm

Proberen waard Leuk voor de jonge PaPa`s (kopieren en Plakken )

[jeanlili]

Bij de Dokter

Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.'
Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.'
Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer!'

Even Praten

k wil graag even over uw dochter praten." zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!" 

[skippy2646]

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar
 
1 : En? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van het was een ramp.
Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch.
 Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën.
 En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn.
Het was echt fantastisch !!!!
 
Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
 
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch.
Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar.
Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp.
 Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant.
‘T was verdomme zo duur dat ik zelf geen geld meer had voor nen taxi en kben een uur te voet naar huis moeten gaan.
En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.
 ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

[Anderlecht]

Club Brugge

Komen 2 Moslims bij Club Brugge om een kaartje te kopen voor de voetbalmatch en Speciaal voor diene mokkabon van een Dirar eens bezig te zien .
Vraagt het vrouwtje aan de balie:
Zijn jullie besneden?
Waarop de 2 Moslims elkaar aankijken en zeggen:
Eh, ja
Zegt het vrouwtje:
Dan komen jullie er niet in.
Om bij Club een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn.
 

Hopelijk zitten hier niet veel fans van Club Brugge !

 

[jeanlili]

KerstStalleke !!

        Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
        'Ik ben geen maagd meer'

        Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
        Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :
        'Martha, gij hebt schuld hieraan!
        Gij zijt een hoer!
        Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
        Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!'
        Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
        'En jij,  jij hebt ook schuld.
        Je bent net zo'n hoer!
        Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
        En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
        Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
        En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je  nachtkastje hebt, verdomme!
        Vuile slet!'
        Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
        'Hou jij maar je mond verdomme! 
        Juist jij moet je opwinden.
        Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren,  je toert rond in de kleine meisje op de achterbank.
        En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
        Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar
                    van schijnt te krijgen om door jou
        platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!'
        De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
        'Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
        Was het anaal of vaginaal?
        Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?'
        Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt:

        'Maar nee mammie.
        De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
        Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje.'

[jeanlili]

Zoek de 5 fouten, zeer leuk MAAR VERSLAVEND

Zoek de fouten, leuk MAAR VERSLAVEND

(fouten aanklikken met muis)
http://www.katgames.com/5spots/5spots.html    
 

[truckerke]

Wiskunde voor 50plussers 
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. 
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.
 
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw

[jeanlili]

Toestel om onze dorstigen te lessen !!!!    


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970

[LuxSat]

Apparaat om het terug leeg te maken

[skippy2646]

Toestel om onze dorstigen te lessen !!!!    


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970

En als je dan de opmerking van Jef erbij zet is het helemaal compleet
 

[jeanlili]

ook weer een blondje


Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd     en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"

[skippy2646]

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,

hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".

Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:

 "we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,

  waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
  en ook samen de liefde bedrijven".

Zegt de weduwe:

"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".

Zegt de buurman:

"dat geeft toch niks,

 dan doen we het toch twee keer,

 dan ligt ie weer goed".

--