moppen trommel

[jeanlili]

Nog een Blondjes mop ....


Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!' 
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'

[skippy2646]

Een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg
in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen,
hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats
waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje
en koopt een machinegeweer.
Hij trekt weer de berg op ,
ziet diezelfde beer lopen,
lost ongeveer 30 schoten
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af
en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka
hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen,
hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
 
' Zeg nou eens eerlijk,
jij komt niet om te jagen he ?

[jeanlili]

Te.... Gek..... skippie ,

[skippy2646]

Ik heb nog een hele mooie geinige foto maar weet niet hoe te plaatsen
 

[madmax_2000]

je kan de link waar je de foto gevonden hebt hier plaatsen ofgewoon op je serverr zetten en de link hier plaatsen
je mag hem ook mailen

[Anderlecht]

Een oefeninkske voor jou  ?
Rijd de gele wagen uit de garage <<<logisch redeneren>>>
Klik op onderstaande URL en tracht de gele wagen de garage uit te rijden, door de andere wagens te verplaatsen (camions ook) die in de weg staan.
Opgelet werkt verslavend!!!
Zeg achteraf niet dat je niet gewaarschuwd was !
 
klik hier

[jeanlili]

Ja WAADE Gilbert nog ni zo S I M P E L   he !!!  
 
Toch leuk ..............  

[tonto54]

In het gekkenhuis.

De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.

De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen???"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, Ik kan nu niet praten, Ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat  verder met haar
werk.

In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , Ik moet nu
eerst wat rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."

Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van
Fred binnen.
Die zit op het bed ferm te masturberen.

"Maar Fred, wat ben jij aan het doen??" vraagt ze verwonderd.

Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken , nu
hij in Parijs zit..."
 
 

[Anderlecht]

patatten,... zijn die mannelijk of vrouwelijk?

Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ',  sakkert de dame geêrgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijnner zonder zak!'
 
 
 
 

[jeanlili]

De Lesbo

Een oude piloot zit aan de toog in het clubcafé 'Wings' en geniet van zijn kop koffie.
Een jongedame komt naast hem zitten en begint een gesprek.
Ze vraagt: "Ben je echt een piloot ?"
Hij antwoordt: "Mijn hele leven heb ik gevlogen, met tweedekkers, vrachtvliegtuigen, B-29 bommenwerpers
in de oorlog en later heb ik wel 50 piloten opgeleid
dus ik mag wel zeggen dat ik een echte piloot ben."
Zij zegt: Ik ben een lesbo, de ganse dag denk ik aan naakte vrouwen. Van zodra ik wakker ben denk ik aan naakte vrouwen.
 Als ik in de douche sta denk ik aan naakte vrouwen. Als ik TV kijk denk ik aan naakte vrouwen. Alles doet mij denken aan naakte vrouwen."
Het gesprek valt een beetje stil tot er een jonge man aan de andere kant bij de man komt zitten en hem vraagt: "Ben je echt een piloot ?"
Hij antwoordt: "Dat heb ik altijd gedacht maar nu heb ik ontdekt dat ik een lesbo ben." 

[skippy2646]

Iemand de oplossing
     ik niet .....

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE

[lelange007]

erg 

[Anderlecht]

Een Vlaming woont naast Vreemdeling en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

Het zat zo...

De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt daar haar ei en de Vreemdeling raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode

van de harde kloten...

Wat?  Vraagt de Vreemdeling.  De harde kloten?

Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Vreemdeling gaat akkoord.

De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Vreemdeling kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.

Zegt de Vlaming: nee, laat maar.

Ge moogt het ei hebben.

[jeanlili]

Iemand de oplossing
     ik niet .....

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE

Skip als je verder naar meer v/die filmpjes kijkt laten ze zelf de oplossing zien ,maar de truc is wel heel goed he !
Verder zie je ook dat hij zijn arm door de glazen ruit steekt , daarvan laten ze je ook verder de oplossing van zien !

http://www.youtube.com/watch?v=Z1NJeIsortM&feature=related

Veel kijkplezier ............... SLOANTE

[jeanlili]

The Old Lady In Court
 
 
Defense Attorney:
Will you please state your age?

Little Old Lady:
I am 94 years old.

Defense Attorney:
Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st?

Little Old Lady:
There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening,   when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defense Attorney:
Did you know him?

Little Old Lady:
No, but he sure was friendly.

Defense Attorney:
What happened after he sat down?

Little Old Lady:
He started to rub my thigh..

Defense Attorney:
Did you stop him?

Little Old Lady:
No, I didn't stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Lady:
It felt good. Nobody had done that since my Albert died some 30 years ago.

Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Lady:
He began to rub my breasts.

Defense Attorney:
Did you stop him then?

Little Old Lady:
No, I did not stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Lady:
His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!
 
Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Lady:
Well, by then, I was feeling so 'spicy' that I just laid down and told him
                                                "Take me, young man. Take me now!"

Defense Attorney:
Did he take you?

Little Old Lady:
Hell, no! He just yelled, "April Fool!"
And that's when I shot him, the little bastard!