moppen trommel

[skippy2646]

Ik ben gek op gebakken eieren
 
Maar dan moeten het geen borsten zijn
 

[skippy2646]

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de letter ‘L’ niet kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.

Zegt ze, “Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!”.

Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.
     
Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing tevoorschijn: tickets om met z'n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!

De vrouw is in ‘de zevende hemel’ van dit cadeau en zegt dan ook, “Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!” en ze besluit dan ook om haar man hiervoor eens extra te verwennen.
     
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

In the middle of the act vraagt zij, “Is het nekker, man?”

“Nee!”, zegt-ie, 'D-Reizen...”     

[jeanlili]

Oma in het rusthuis.

 Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
 De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
 in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

 Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

 Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
 recht in haar zetel.

 Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

 Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

 Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
 Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

 Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten

                                                           

[mebo870]

Een man loopt door een buitenwijk van de stad en het regent dat het giet.
Hij houdt een taxi aan en vraagt hoeveel een rit kost naar het centrum.
Zegt de taxichauffeur: Dat is een te korte rit, die doe ik niet!
Chagrijnig loopt de man naar huis en komt drijfnat thuis aan.
De volgende ochtend loopt de man langs het café waar alle taxichauffeurs zitten te wachten op een rit.
Hij vraagt aan de eerste de beste chauffeur hoeveel een rit naar het volgende dorp kost.
25 euro, zegt de taxichauffeur.
Dat is goed, zeg de man, maar ik betaal je 100 euro als je me daarna ook oraal bevredigd.
Rot op, vieze vent zegt de taxichauffeur jaagt hem weg.
Zo gaat hij alle chauffeurs af totdat hij bij de man komt die hem gisteren een rit geweigerd heeft.
Hij stelt aan hem dezelfde vraag. 25 euro zegt de chauffeur.
Ik geef je honderd euro op de voorwaarde dat je, voordat je wegrijdt, even naar de andere chauffeurs in het café zwaait...

[mebo870]

Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.

Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.

De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Straks krijg je allemaal haar op je pruim..."

"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."

[mebo870]

Brief van Freekje -op scoutingkamp- aan zijn ouders.


Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is er niemand verdronken.

Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren.
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe wagen.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend.
Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was.
Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee, helemaal tot aan de overkant.
Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt.
Da's een knoop om grote wonden mee af te binden.

Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat, omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen.
Die hebben we nodig om spelletjes te spelen, zegt de jeugdleider.
Ik ben zo benieuwd!

Maak U niet ongerust. We maken het goed.


Groeten van Freekje.

[mebo870]

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal.
Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan.
De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan.

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed.

De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een etentje heeft.

De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer.
Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!

De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan.

Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.

Ze antwoordt:
"mij niet gezien!!!

Ik werd gisteren bijna betrapt!!"

[jeanlili]

Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.

Ze antwoordt:
"mij niet gezien!!!

Ik werd gisteren bijna betrapt!!"

DAT WAS DAN DE UITLEG V/H DOMME BLONDJE ook een goei hoor mebo 70 

[skippy2646]

@ Jeanlili
     Waarom leg je een mop uit  (( of hebben ze die jou eerst uitgelegt en wil je dit met ons delen))

DAT WAS DAN DE UITLEG V/H DOMME BLONDJE

 

[jeanlili]

Korekt skip ,zoals mebo870 ze uitlegt trekt ze op geen fluit je moet van hde blondine ," DOMME BLONDJE "maken en dan is ze juist te smaken ............ enz..

[skippy2646]

Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
Echtgenoot: Niets.
Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje .
Echtgenoot: ik zoek de vervaldatum ! !

[skippy2646]

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,'  zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. 
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. 
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. 
Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.  En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
 Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
 De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'

[jeanlili]

Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'

Daar moet ge ne speciale voor zijn he Skip ,da waarde gij en ik zeker !!! (de Hollander en de Belg )????

[skippy2646]

de Hollander en de Belg

Nee het was de belg en de hollander
want de belg had een hollandse vriend...........
 

[jeanlili]

Voor de verandering An Irish One .

Paddy is planning to marry, and asks his family doctor how he could tell if his bride-to-be is still a virgin.
His doctor says, "Aye, Paddy, all Irish use three things for what we call a Do-It-Yourself.... Virginity Test Kit.... a small can of red paint, a small can of blue paint and a shovel."
Paddy asks, "Aye, and what do I do with these things, doctor?"
The doctor replies, "Before ye climb into bed on your wedding night, you paint one of your balls red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever did see...", you hit her
with the shovel.'  

Vertaling op aanvraag !