moppen trommel

[jeanlili]

Zo goed als hoofdpijn


Op een avond ,gaat een koppeltje slapen .
De man heeft nog goesting in een nummertje ,hij begint zijn vrouwtje te knuffelen.
Het vrouwtje zegt " sorry schat nu niet want ik moet morgen naar de Genecoloog en moet proper zijn ! "
De man draait zich ontgoocheld om en tracht te slapen.
Maar enkele minuten later draait hij zich terug ,en vraagt ,
" Moet ge morgen ook soms naar de TANDARTS schat ?"

[jeanlili]

An Irish one

A small boy was lost at a large shopping mall.........
He approached a uniformed Garda (  )and said,
"I ' ve lost my granddad!"
"The cop asked, "What ' s he like?"
The little boy hesitated for a moment and then replied,


"Paddy Whisky and women with big Boebies." 

[skippy2646]

Hallo iedereen, nu een raadsel.
Dit is echt geen grapje maar een echt raadsel.
 
Hier is een kleine denksportopgave.
Oorspronkelijk bedoeld voor luitjes met een IQ van boven de 120.Zodat je je hersenen actief blijft gebruiken.
 
 Als:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Dan is:
9 + 7 = ????
 

Tonto is uitgesloten van deelname Hij weet de oplossing al

[Anderlecht]

skippy
dat moet dan 9+7=144

[skippy2646]

Klopt precies


Oplossing:
2 + 3 = 10  Maal 2
7 + 2 = 63  Maal 7
6 + 5 = 66  Maal 6
8 + 4 = 96  Maal 8
Dan is:
9 + 7 = ????  Maal 9 = 144

[tonto54]

Hallo iedereen, nu een raadsel.
Dit is echt geen grapje maar een echt raadsel.
 
Hier is een kleine denksportopgave.
Oorspronkelijk bedoeld voor luitjes met een IQ van boven de 120.Zodat je je hersenen actief blijft gebruiken.
 
 Als:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Dan is:
9 + 7 = ????
 

Tonto is uitgesloten van deelname Hij weet de oplossing al

Wist de uitslag al voor dat ik hem had gelezen maar mijn IQ is dan ook meer dan 120 hahahah wisten de doktoren na mijn geboorte al te vertellen dat ik een slim manneke zou worden,
Tonto54

[jeanlili]

Al goe da ge het zelf zegt Tonto  

[skippy2646]

Wist de uitslag al voor dat ik hem had gelezen maar mijn IQ is dan ook meer dan 120 hahahah wisten de doktoren na mijn geboorte al te vertellen dat ik een slim manneke zou worden,
Tonto54 

Genoeg over tonto met zijn hoge IQ
We gaan weer moppen plaatsen
 

[jeanlili]

Schotse mop



Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een  SCHOT   zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

SCHOT   :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

SCHOT  ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in   Scholand   eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
SCHOT :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In   Schotland   eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in  Schotland   ?'

SCHOT:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

SCHOT:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar  SCHOTLAND !!     

[skippy2646]

Helpdesk: “Ik zou graag even wat algemene instellingen willen weten. Kunt u dubbelklikken op ‘deze computer’”
Klant: “Da’s goed. Op de monitor of op de kast?”
∗

Helpdesk: “Hewlett-Packard klantenservice. Kan ik u helpen?”
Klant: “Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden.”
Helpdesk: “We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?”
Klant: “Het is een Hewlett-Packard.”
Helpdesk: “Dat begrijp ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?”
Klant: “Hij is beige.”
∗

Helpdesk: “Goedendag. Hoe kan ik u helpen?”
Klant: “Euh. Hallo. Ik kan niet printen.”
Helpdesk: “Wilt u voor mij op de ‘start-knop’ drukken en ...”
Klant: “Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!”
∗

Helpdesk: “Hoe kan ik je helpen?”
Klant: “Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.”
Helpdesk: “Oké, en wat is het probleem?”
Klant: “Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?”
∗

Klant: “Een dubbele punt??”
Helpdesk: “Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L.”
Klant: “Hoe spel je ‘L’?”
∗

Helpdesk: “Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.”
Klant: “Bedoelt u dan links voor u of links voor mij?”
∗

Klant: “Ik kan geen e-mail ontvangen.”
Helpdesk: “Welke software gebruikt u?”
Klant: “Wat bedoel je?”
Helpdesk (zucht): “Waar krijgt u uw e-mail op binnen?”
Klant: “Op mijn computer.”
∗

Klant: “Ik heb net een internetaansluiting gekregen en ik had een vraagje. Is het Internet ook op zondag geopend?”
∗

Helpdesk: “Wat is het probleem?”
Klant: “Mijn toetsenbord doet niks meer. En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.”
∗

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: “Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?”
Klant: “Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.”
Helpdesk: “Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?” Klant: “Vijf sterretjes.”
∗

Helpdesk: “Ik wil even wat instellingen met u doornemen. Zit u achter uw computer?”
Klant: “Nee”.
Helpdesk: “Kunt u misschien even achter uw computer gaan zitten?”
Er klinkt wat gerommel.
Klant: “Ik zit erachter”.
Helpdesk: “Wat ziet u nu?”
Klant: “Allemaal kabels”.






 

[jeanlili]

" FATHER OF THE YEAR"

A man boarded a plane with six kids. After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked:


"Are all of those kids yours?"

He replied,  " No. I work for a condom company. These are customer complaints."

I WISH I COULD THINK THAT QUICKLY 

[skippy2646]

Een wat oudere man, 60+, loopt vrijdagavond een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'.

De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.

De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.

De juwelier vraagt aan de man hoe hij dit wil gaan betalen.

Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen.

Dit is mijn telefoonnummer'. 4711004711

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt:' Weet ik wel, maar ik kan u zeggen dat ik een schitterend weekend heb gehad'

[skippy2646]

 Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
 
En de tweede keer zeer koud...'

Waarop  Oma  zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was ,en de tweede keer in januari!
 
 

[skippy2646]

Levensles

 
Niet te snel lezen!

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

In het water zwemt een vis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen'.

Op de wal staat een beer, hij denkt;

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen -

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten'.



Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

Heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten.'



Achter die jager staat een muis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen,

de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in.'



Achter die muis staat een kat, die denkt;

als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de
beer schieten, de muis de kaas pakken - heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die muis eten.'



Die vlieg denkt:  'pff, ik word nu een beetje moe', en zakt 3 cm .



De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, 
de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af,  maar mist hem en valt in de sloot.



En wat is nu de moraal van dit verhaal?? 
 
"Hoe langer het voorspel, Des te natter de poes !"
 

[Anderlecht]

Echt gebeurd

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit
haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie  ... en u verliest uw lading!', maar
tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.


Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan.'Meneer, ik ben Sofie... en u
verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op
het blonde grietje te Letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de
derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...' Waarop de
chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Theo en
ik strooi zout!!'.