moppen trommel

[jeanlili]

Hieronder kopie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !

Lees vooral het post scriptum !

 

 

 

Beste mijnheer van Belgacom,

 

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer  betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.

Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.

Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.

Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden. 

 

Handtekening

 

 

 

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

[pearlpeter]

Hij is leuk, ware het niet dat hij hier al minimaal 3 keer geplaatst is. 

[olirauw]

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je leraar of van het secretariaat



Raak het niet aan!

Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de
ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger)
en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of
supermarkt.

[jeanlili]

Hij is leuk, ware het niet dat hij hier al minimaal 3 keer geplaatst is. 

Sorry Peter ,wist niet dat het in de voorbije toekomst geplaast was zal er rekening mee houden .
PS: hoe geraak ik anders aan m`n 1000st Posting Peter ????

[skippy2646]

Plaats gewoon 110 keer dezelfde mop
en je  hebt er 1000
Succes

ps: Ik zal ze allemaal lezen
                 

[skippy2646]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg!
Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen.
 Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.

[skippy2646]

RED MUTCH


Roodkapje, een very braaf poet with a red mutch on the kop, ging op een good day eens naar her oma, die was immers very krank because she had koppijn voor te verrekkuh.

Red mutch saw underway beautiful blome staan , so she treuzelde niet long en schnapte der een paar bij de wiekes.

Opeens kwam der wolf en asked her :Where do you go naar touw ?.

But red mutch was not van yesterday en said : YOU CAN ME THE POEKEL AAFROETSJEN !!! but the wolf can good moele so he came it toch te wisse.

He haaste zich tot the boet van the old oma.

daar boemsde he eens flink op the door en a stem said : schnap de cable maar than gaat de door van allone open .

Toen de wolf that gedaan had came he in de sleeping zimmer van de auwe ,schnapte her bij de lurve en vrat her op.

He toke zich oma's clothes aan and he dook under de wol.

When red mutch a little bit daarna came asked she : ow my god oma, how come you aan that long naas ?

The oma said nix en schnurkte maar door.

Maar oma , said red mutch , you have a mond wie un schoepkar.

Oma said : you got me on de nerven ; that is de emmer die de druppel deed overstreamen !!!

Than the wolf toke her en vrat her op, then ging de wolf to a little dut, and he schnurkte wie een old koffiemolen.

A jager came langs the boet van de auwe en dacht : scheise, that can the auwe toch niet be, die schnurkt toch never!!!

He wanted to weet the nose of de zalm, and went into the huis.

There zag he de wolf liggen with a fat buik. he shoot de wolf de pietewei op, and with his zakmes maakte he a big look in the buik of te wolf.

Than camen redmutch en her oma springalife out of the wolfs pansj.

AND ZE LEEFDEN NOG LANG EN HAPPY

[jeanlili]

Kijk eens inuw ijskast en u weet hoe het met de liefde is .

Er zijn drie soorten mensen:zij die kunnen tellen ,en zij die niet kunnen tellen .

[skippy2646]

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man 'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in Juni was en de tweede in Januari!

[skippy2646]

Een man zit in een café een kruiswoordraadsel in te vullen.

Plots vraagt hij aan zijn vriend:

"Vrouwelijk geslachtsdeel, begint met een V en eindigt met een A".

De vriend denkt even na en vraagt:

"Horizontaal of verticaal?"

De man kijkt naar de puzzel en zegt:

"Horizontaal".

De vriend denkt weer even na en zegt dan aarzelend:

"Ja, dan weet ik het ook niet".

[jeanlili]

In 't Antwaarps!


Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

 

Frans: "Mor allee  joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek  iet nief en joenk op 'toeg."

Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"

Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"

Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete! 

[jeanlili]

1) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *masturberen
        *ijsberen

        Antwoord:   bruine beren.
           De andere twee zijn werkwoorden.
         
         
         
         
        2) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *incest
        *kerstmis

        Antwoord:  bruine beren.
           De andere twee gebeuren in familieverband.

         
         
         
        3) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *sojascheuten
        *vibrators

        Antwoord: bruine beren.
           De andere twee zijn vleesvervangers.

         
         
        4) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *vulpen
        *aids

        Antwoord: bruine beren.
           De twee andere zijn relatiegeschenken.

[jeanlili]

Beste BIER ?


De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
 om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
 serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
 biersoorten hebben.

 De directeur van Maes roept :
 'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

 Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
 Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren
 asjeblief !'

 Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
 De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
 directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,

't Is nog wat vroeg om nu al bier te drinken hé..!.' SLOANTE !

 

[skippy2646]

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.

Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.

Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.

Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps

en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.

Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat  al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen,

 maar de schoenen en de make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.

Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.

Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....

Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kan jij mij helpen??

M. Verbeek uit Tilburg



Antwoord:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona

[jeanlili]

Den deze is gewoon de max

 

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen  ......   en betast het dak  :

"D'as de mijne niet ".

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ....  en bralt

"Da is em oek nie ".

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :

"Waarom  betast  je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man  antwoordt  :

 "Da zal .. wel zijn ,  op de ....  mijne staat een  ... blauw zwaailicht