moppen trommel

[johank]

"Zalig zijn de eenvoudigen van geest, want zij zullen het koninkrijk der hemelen op aarde erven".

Hier een leuk tekstje van ons grootmoe.
Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto !

Ze schrijft:

Lieve kleindochter,

Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond:

'Claxonneer als je van Jezus houdt'.

Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en
donderpreek had bijgewoond.

Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur.

Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.

Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen.

Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden.

Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus! Vooruit !'
Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.

Iedereen achter mij begon te toeteren.
Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.

Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.

Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.'

Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug.
Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren !

Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en
in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht.

Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en
was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.

Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'

Veel liefs,

Grootmoe

[madmax_2000]

 

en het mooiste is, "dat met zo weinig woorden "
 

[skippy2646]

 
 

[jeanlili]

Echt goe Johan moet er een van wegpinken.............................. 

[skippy2646]

Logica met Belgen


Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat.
De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."


Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.


Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte.
Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"

[skippy2646]

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.

Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.

Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.

"Zelfgebakken cake"

Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.

Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.

Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.

Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..

"Afblijven", zegt z'n vrouw.

"Die is voor NA de begrafenis.

[Caught]

Hahaha Je ben weer helemaal terug 

[skippy2646]

 
Loop ik gisteren door de het centum:
Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag?
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Nee... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

[EL Bandito]

Loop ik gisteren door de het centum:
Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag?
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Nee... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

  

[johank]

Skip, die is echt helemaal nieuw voor mij !

die neem ik in mijn repertoire op !!

[Anderlecht]

Wat is sex?

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z’n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z’n moeder en die raakte er volledig door in de war.
I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z’n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
“Emma” en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar!
Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.
Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals ‘Oh, mijn God’ te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.
Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.
Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.
Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht.
Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep.
Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.
Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen.
Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.
Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.
Ik weet dat hij dood was omdat Emma’s vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder van Jantje viel flauw

[skippy2646]

Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo.
Schone geste toch hé, als afscheid...
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen, of ene met korte mouwen...

[Anderlecht]

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een hollander met hersenen gezien ?


2.
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."



3.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk dienon gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nogeens op zijn bakkes!

 

[skippy2646]

Mid-life crisis van de man.
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :

'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje,
 een oude versleten wagen,een klein zwart-wit tv-toestel,
we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
 
Nu bezitten we een huis van 500.000 euro ,
een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes,
een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem,
maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar.

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :

' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar,
en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit,
een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '

[skippy2646]

OUDEREN niets meer waard?

 
              Kom op Hoezo?

 
We zijn een fortuin waard.
We hebben zilver in onze haren
Goud in onze tanden
Gas in onze darmen
Stenen in onze nieren
Lood in onze schoenen,
Kalk aan onze nagels.
Staal in onze heupen
Plastic in onze knieën
Vol met dure medicijnen
Lijken we wel op goudmijnen
Een mens met zoveel mineralen
Is met geen miljoen te betalen
Daarom, ga fier door het leven
Neem kritiek op als een spons
Want door bovengenoemde rijkdom
Drijft de economie nog steeds op ons.