moppen trommel

[skippy2646]

Een man komt thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw dat de dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft.
Terwijl hij haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven.
Natuurlijk gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde sex.
Zes uur later vraagt de man:
Lieveling, nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?"
De vrouw toont begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde.
Later, toen ze in bed lagen realiseerde de man zich dat hij nu nog maar 8 uur over had.
Hij tikte zijn vrouw op de schouder en vroeg:
Liefje, alsjeblieft nog ιιn keertje voor ik dood ga?"
Ze stemde toe en na afloop draaide ze zich om en viel in slaap.
De man echter, was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte.
Hij schudde zijn vrouw wakker:
Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen we?"
Zijn vrouw ging woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei:
Luister, ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op - en jij kunt lekker blijven liggen."

[jeanlili]

Een goei Skip .......

[jeanlili]

Uw Aandelen



Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij
Fortis
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij
AgfaGevaert
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter
waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier
in je hand levert het meeste op!

…………………………  SLOANTE 

Uw beleggingsadviseur 

[skippy2646]

Daar nemen we nog een pilsje op
               

[skippy2646]

Nieuwe nederlandse woorden
Weg met het groene boekje
Hier komt het bruine
Houten vloer in een moskee
ISLAMINAAT
Moslim die lekker ruikt
HUGOBOSSLIM
Moslim die zijn tanden verzorgt
FLOSLIM
Voor alle donkere nachten
DE ISLAMP
Populair moslimdrankje
ARA-BIER
Vrolijke islamiet
LACHMET
Moslim met een hengel
VISLAMIET
Speelgoed voor moslimkinderen
MEKKANO
Gezond broodje
VOLKORAN
Islamiet met een spraakgebrek
SLISLAMIET

Ik had er nog meer maar die  waren te erg  en daarom plaats  ik die  niet
Dit is puur humor dus  bekijk  het met een lach

[EL Bandito]

Nieuwe nederlandse woorden
Weg met het groene boekje
Hier komt het bruine
Houten vloer in een moskee
ISLAMINAAT
Moslim die lekker ruikt
HUGOBOSSLIM
Moslim die zijn tanden verzorgt
FLOSLIM
Voor alle donkere nachten
DE ISLAMP
Populair moslimdrankje
ARA-BIER
Vrolijke islamiet
LACHMET
Moslim met een hengel
VISLAMIET
Speelgoed voor moslimkinderen
MEKKANO
Gezond broodje
VOLKORAN
Islamiet met een spraakgebrek
SLISLAMIET

Ik had er nog meer maar die  waren te erg  en daarom plaats  ik die  niet
Dit is puur humor dus  bekijk  het met een lach

Dit kan mijn inziens zeker door de beugel. 

[skippy2646]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie,
hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes -
moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
 Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan…
 Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen,
 maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: '
Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'

[skippy2646]

Een agent stopt een auto op de A2


'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt :
'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens ιιn keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'

[skippy2646]

Een man spreekt een vrouw aan op straat.
 'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

 - 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

 De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

 - 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

 -'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

 De man geeft niet op.
 - 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

 Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

 Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
 ontbloot haar prachtige borsten.

 De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
 kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

 De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

 - 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

 - 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!

[jeanlili]

Meiske van Plezier



In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.

De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet
en stak een briefje in de bus met de tekst :

"Wees een dame en maak geen reclame."

De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst
en schreef er eentje terug met de tekst :

"Wees een heer en kom ook ne keer."

 

[Caught]

Deze kwam ik zojuist ook nog eens tegen.

Machtig!!

h**p://www.garagetv.be/video-galerij/ghostwriter/Achterlijke_Flikken.aspx

[jeanlili]

Vader en ???


Een kleine knaap zat op de bus te wachten, naast een man die een boek aan het lezen was. Plots ziet de jongen dat de man de boord van zijn hemd achterste voor draagt. De knaap vraagt de man waarom hij zijn boord zo draagt.
Zegt de man, die eigenlijk een priester is, : 'Ik ben een Vader'.
Waarop de jongen: 'Mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.'
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: 'Maar ik ben de Vader van velen'.
Nu weer de bengel: 'Mijn vader heeft vier zoons, vier dochters en twee kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !'
 
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: 'Ik ben vader van honderden' en leest dan verder in zijn boek.
De kleine knaap zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
'Misschien zou U beter uw broek achterste voor dragen in plaats van uw boord !!!!' 

[skippy2646]

Balkenende !!

Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige.
Hij gaat langs ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
 De rode antwoord: ?Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=.?

Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: ?
Voor u, meneer de eerste minister, kost dat ?     € 1.000,=.?

Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw dingetje zo hard kunt krijgen als het leven is,
 en het zo lang omhoog kunt houden als de prijzen,
en me zo hard kunt naaien zoals u het Nederlandse volk verneukt,
meneer de eerste minster,
DAN IS HET VOOR U GRATIS.

[jeanlili]

Effe Raden



Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:

'Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht met allemaal
Verschillende smaken. Kom naar boven, dan doen we een spelletje:
'ik doe een capootje aan en jij moet raden wat voor smaak het is.'

Dat vindt zij een tof idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken
De kleren van elkaars lijf.

Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig
Zijn orgaan in haar mond. Roept die vrouw heel enthousiast: 'Blauwe
Schimmelkaas!'



Zegt haar man: 'Kan je nu echt niet wachten tot ik er ιιn om heb?!'

 

[johank]

Kort maar krachtig:



Vrouw:

 'Wat ben je aan het doen ?'

Echtgenoot:

'Niets.'

 

Vrouw:

'Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.'

 

Echtgenoot:

'Ik zoek de vervaldatum !'