moppen trommel

[jeanlili]

Wat is he SNELSTE ?

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :

“Volgens mij” zei de eerste is dat de bliksem, “die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen.”

           

“Kan zijn “zei de tweede, “doch ik denk dat het licht nog rapper is.”

             

“Als ik namelijk ’s avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht.”

“Ik denk” vertelde de derde, “dat ge allebei verkeerd zijt.”



Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

“Dat is zonder twijfel den diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom.”

“Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik.”

“Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had


gescheten!!!!!!!!!!!!!” 

 

[jeanlili]

Pientere senior

 

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.  Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.

Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.  Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
 

[jeanlili]

De filosofie van de Walen.


Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" Vraagt hij.

De twee walen blijven stil.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

De 2 walen bewegen niet De Duitser probeer dan: "Sorry, do you speak English ?"

Ze blijven hem aanstaren.

"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.

"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.

De Duitser, die nogal kwaad is, gaat dan weg.

De eerste Waal zegt tegen de andere:

"Denk je niet dat we eens beter een buitenlandse taal moeten leren?"

"Waarom" antwoord de andere, "Die gast kent er 5 en hij is er niets mee!"

"Mag vrij vertaald Worden in het Frans of Waloons"

[jeanlili]

ARTRITIS
 

Een dronken man die fel naar rum stonk  zat in de metro naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest.
Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten
richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, Eerwaarde, wette gij d'oerzaak van..artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met
goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te
betonen voor je medemens, te slapen met prostituees, geen bad te
nemen, enzovoort....
Awel merci ! mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en
zei ter verontschuldiging: "Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk
betuttelend overkomen. Hoe lang heb je al artritis ?"


Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft...

[leo1949]

Huurmoordenaar......
 
 De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
 Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
 Twee vrouwen en een man.
 Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
 aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
 Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
 blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
 In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
 De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
 vermoorden.'
 De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
 betrekking.'
 D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
 geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
 uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
 m'n man niet vermoorden.'
 De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
 echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
 Ten slotte was de man aan de beurt!
 Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
 Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
 het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de
 muren. Na een paar minuten was het weer stil.
 De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
 van zijn voorhoofd en zei: 'God verdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
 Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

Leo

[jeanlili]

ne Westvlamse tip !!!


Je zie bluuven plakk'n,  ejje komt in 't midden van de

nacht tuus. Je meug ton nog zo stille zien  of dajje

wilt, nog vojje joen zokken uut gedoan et, zit dat

vrowmens rechte in  heur nest en snakt :

"Is dadde  nog  een eure voe tuus te kommen, woar    ejje   gie  gezet'n ?"

 TIP : kom tuus ol ziengen, met vele geruchte en smiet

 met de deur'n... schipt de slapkamerdeure op'n en roept

 "WIEN MOE'K IK  IER  VEUGEL'N.......................

  Wedden dasze goat doen gelik dasze  slapt ?

[Anderlecht]

ne Westvlamse tip !!!


Je zie bluuven plakk'n,  ejje komt in 't midden van de

nacht tuus. Je meug ton nog zo stille zien  of dajje

wilt, nog vojje joen zokken uut gedoan et, zit dat

vrowmens rechte in  heur nest en snakt :

"Is dadde  nog  een eure voe tuus te kommen, woar    ejje   gie  gezet'n ?"

 TIP : kom tuus ol ziengen, met vele geruchte en smiet

 met de deur'n... schipt de slapkamerdeure op'n en roept

 "WIEN MOE'K IK  IER  VEUGEL'N.......................

  Wedden dasze goat doen gelik dasze  slapt ?

tis just ei tol meegemakt jean

[Anderlecht]

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de
oudere:
Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....

[Anderlecht]

Riiiiiing
 
***Neemt op*** 
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, . Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
" mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis  gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa:  "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer

[Anderlecht]

VRAAG AAN DE FLAIR

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen   denken     !
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie,een sjaal van club Brugge, mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. V uit S
 
 
Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Flair-redactie

[Anderlecht]

Duivesport.

  Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de'mot' 
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..

De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.

Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben 
opgestapeld.

Ze ratelt maar door en door..

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en 
bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. 
Kunt u dat doen?

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren  en 
antwoordt:
Tjaa... Ik kan  haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven

[jeanlili]

tis just ei tol meegemakt jean

Ge hebt het me tol geleerd Gilbert ........................

[jeanlili]

De computer tegenwoordig he !


Een man klaagt tegen zijn vriend.'Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'. Zijn vriend antwoordt: 'Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'. 'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! 

[jeanlili]

In de les Duits.

Jantje zit met zijn

klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? "

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: "Nou juf..., MEIN SCHWESTER HABT EEN KINDJEN BEKOMMEN ."

De juf antwoordt: "Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie  lidwoorden in? "

Waarop Jantje zegt: "Maar ik was nog niet klaar."
En hij gaat verder: "... ABER DER DIE DAS GEMACHT HABT IST VERSCHWUNDEN." 
 

[jeanlili]

Audi QUATRO


 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

 The Italian Customs Officer stops them and tells them:

 'It'sa illegala to putta 5 people In a Quattro.'

 'Vot do you mean it's illegal?' asks the German driver.

 'Quattro meansa four' replies the Italian official.

 'Quattro is just ze name of ze fokken automobile' the Germans say
 unbelievingly. 'Look at ze dam papers: ze car is designed to karry
 funf Persons.'

 'You canta pulla thata one on me!' replies the Italian customs
 officer. 'Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and

 you are thereforea breaking da law.'

 The German driver replies angrily, 'You idiot! Call your supervisor
 over. I vant to speak to somevone viz more Intelligence!'

 'Sorry' responds the Italian officer, 'He can'ta come. He'sa busy



 witta 2 Guys in a Fiat Uno.'