moppen trommel

[jeanlili]

 

Ouder dan 50 ? Bekijk het met een glimlach !!
 
 
   
   
   
 
                    Want als je ouder dan 50 bent...
   
   
 
 

Zijn ontvoerders niet langer in je geïnteresseerd  Bij een gijzeling word je waarschijnlijk als een van de eersten vrijgelaten

Niemand verwacht van je dat je een brandend huis binnen rent.

Mensen die je om 9 uur 's-avonds bellen vragen : 'Heb ik je wakker gemaakt?'

Niemand ziet jou met al je kwalen nog als een hypochonder.

Alle levenslessen heb je al geleerd

Je zult veel van je kleren niet meer verslijten.

Je mag op elk tijdstip eten dat jou uitkomt.

Je kan leven zonder seks, maar niet zonder bril.

Je gaat de verhalen over operaties van anderen zowaar waarderen.

Je raakt verwikkeld in discussies over pensioenregelingen.

Snelheidslimieten zie je niet langer als een uitdaging.

Je houdt je buik niet meer in, ongeacht wie er binnen komt.

Je zingt mee met de muziek in het warenhuis.

Je ogen kunnen niet slechter worden.

Je kunt niet meer van je fouten leren. Je hebt alle fouten immers al gemaakt.

Je gewrichten voorspellen het weer beter dan het KMI.

Je geheimen zijn veilig bij je vriendinnen. (vrienden)...Zij hebben ook het geheugen van een zeef.

Je voorraad hersencellen begint je aantal vetrolletjes te benaderen

Je kan je niet meer herinneren waar je deze lijst eerder hebt gelezen

Dus .... Hou je glimlach!!!
 

 

[Anderlecht]

Een blondje doet aangifte van aanranding.
Agent: "Had uw belager een orgasme?"
Blondje: "Nee, een Opel."
 

  goeie

[krieter]

 
 
 
 

 




Hoi 

Volgend recept is misschien iets voor  komend oud- nieuwjaar 2008.

Groetjes


Eend met whisky
Ingrediënten:

een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glazen vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand doen.

Nog twee glaven whiskey insjenke

De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen

Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.

Sollie vool mein tjaalgebluik, gloette klietel.



 
 

[jeanlili]

Harley Davidson
Kun je allemaal tegenkomen


Een HarleyMen stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.
 Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
 Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ?
De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de HarleyMen en gaat naarbuiten.
Daar wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. Ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den HarleyMen antwoordt:" Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616, kom, ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
 Hoe weet ik dat, als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdekke madammeke", zegt den Harleymen , "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen. Hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel", zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
 

[jeanlili]

Wreed Beeste



Georgette  en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap. 

Adrienne:   'Diene geestige Guusten heeft mij gevraagd om uit te gaan.  Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'

Georgette:  'Wel, Ik zal het u vertellen.  Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen,  super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!

Daarna nam hij mij mee naar buiten,  en daar stond een super de luxe auto... een limousine,  met chauffeur in uniform.     
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne,  dessert,  en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show.  Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
   
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement  en daar veranderde hij in een echte beeste.  Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'

Adrienne:  'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?' 

Georgette:   'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

[pinockio]

Mevrouw is boos!

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.


De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.


'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.


 

'En voor meneer'? vraagt de ober.


Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?

Waarop de vrouw antwoordt:

Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken  als een  konijn,  zal meneer ook eten   als   een  konijn.

 
Gr Pinockio
 
 
 
 
 
 

 

 

 


 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

[pinockio]

Tarzan & Jane

 


Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman!

 

Tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

 Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele behoeften bevredigt.

"Wat is dat?" vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

 

Ze legt hem uit wat seks is, waarop hij zegt:  "Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom." 

Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen." Ze doet zich uit, gaat op de grond liggen en spreidt haar benen.
"Hier", zegt ze, "hierin moet je het doen!"

Tarzan doet zijn lendendoek af, gaat een stap dichterbij staan en geeft plotseling een geweldige trap in haar kruis.

Jane rolt in het rond van de pijn, wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot adem komt kermt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat?"

Zegt Tarzan; "Gewoon...ff checken of er geen eekhoorn in zit!"

GR pinockio

 

 

 

[jeanlili]

Fitness programma


Als je boven de 50 bent, kan je er maar het beste zeer rustig
mee beginnen.
Doe het steeds sneller naarmate je meer ervaring krijgt.
Voor sommigen kan het te belastend worden...

Denk er aan vooraf uw huisarts te raadplegen voor je een of
ander fitnessprogramma volgt !

SCROLL NAAR BENEDEN..........




























































SCROLL NU NAAR BOVEN..

Oké, dat is genoeg voor vandaag. Goed gewerkt !

Beloon nu jezelf met een biertje.

 

[Anderlecht]

Een vrouw loopt in het bos.
 
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:

'Noem een popgroep of ik ga je neuken!'

Zegt de vrouw: 'Doe Maar'

[jeanlili]

    WISKUNDE

     
    WISKUNDIGE ROMANTIEK
    Slimme man + slimme vrouw = romance
    Slimme man + domme vrouw = affaire
    Domme man + slimme vrouw = huwelijk
    Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

    WISKUNDE OP HET WERK
    Slimme baas + slimme werknemer = winst
    Slimme baas + domme werknemer = productie
    Domme baas + slimme werknemer = promotie
    Domme baas + domme werknemer = overuren

    WISKUNDIG SHOPPEN
    Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
    Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

    ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
    Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
    Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
    Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
    Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

    WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
    Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
    Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

    WISKUNDIGE LEVENSDUUR
    Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

    WISKUNDIGE WIJZIGING
    Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
    Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

    DISCUSSIE LOGICA
    Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
    Alles wat de man daarna noch zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie   
     
    ###########################################

[jeanlili]

Goe Gekozen




Twee Olenaars, Jef en Louis, staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis,
met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske?
Daar rijden we naartoe."
Ze stopte daar,
deed haar bloes uit
en gooide die op de grond.
Toen deed ze haar BH uit
en gooide die op haar bloes.
Ze deed haar rok uit,
gooide die bij op den hoop,
en toen deed ze hare string uit
en zei:
"Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt."   
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis,
"wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"    

 
 
 
 
 
 
 



TEGENSLAG IS VAAK DE BASIS VOOR VOORUITGANG.

[jeanlili]

> > Ethisch dilemma, voor de echte mannen onder ons
> >
> >
> >
> > Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
> > 1. Een oud vrouwtje dat doodziek is en bijna het leven laat
> > 2. Je beste vriend die ooit je leven redde
> > 3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomt
> >
> > Maar: je rijdt in een Ferrari en er kan maar één passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit raadsel).
> >
> > Wie neem je mee ?
> > Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.
> >
> > Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt.
> > Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
> > Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.
> >
> >
> > (Eerst nadenken, dan naar beneden scrollen)






















> > Het ideale antwoord was: ......1
> > ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend
> > en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.
> > Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.
> >
> > Moraal van het verhaal: je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens anders te denken ....
> >
> > De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan met mijn vriend naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat te vieren ......het zij je vergeven!
> _________________________________________________________________

[Anderlecht]

>> > */De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
>> Ik was 16./*
>> >
>> > */Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. /*
>> >
>> > */De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk
>> zien
>> > dat het voor mij de eerste keer was./*
>> >
>> > */Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest
>> gebruiken./*
>> >
>> > */Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de
>> > eerste keer.»/*
>> >
>> > */Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar
>> duim. /*
>> >
>> > */Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed
>> > bevestigd was./*
>> >
>> > */Ik was serieus aan 't blozen !/*
>> >
>> > */Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was,
>> en zei
>> > tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. /*
>> >
>> > */Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. /*
>> >
>> > */Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. /*
>> >
>> > */Daarna heeft zij haar BH verwijderd./*
>> >
>> > */«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. /*
>> >
>> > */Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen./*
>> >
>> > */Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje
>> uitgedaan /*
>> >
>> > */en ging op de tafel liggen./*
>> >
>> > */«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»/*
>> >
>> > */Dus ben ik snel op haar gekropen. /*
>> >
>> > */Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam./*
>> >
>> > */Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. /*
>> >
>> > */«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze./*
>> >
>> > */«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim
>> zien./*
>> >
>> > */Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen..../

[jeanlili]

@ Gilbert kvind em wel wa naief mor GOE

[Anderlecht]

Het is bijna offerfeest en nen Tsjouk-tsjouk gaat naar den beenhouwer om een schaap te kopen.
 
“Ha zo,” zegt dien beenhouwer, “gij wilt dus een schaap kopen? En waar gaat gij dat schaap dan zetten?”
“Tuis, ikke heb nof” zegt de marouf, “taar ik chaap aan koor bin.”
“Jaja,” zegt de beenhouwer, “in de nof. En als nu regent hé? En da schaap word nat, wat gaat ge er dan mee doen?”
Marouf: “Ikke mak afdakske vor chaap, dan chaap blijf droog.”
“Een afdakske hé?” zegt de beenhouwer weer “ ja, da’s goed voor de regen, maar als ’t koud word en ’t ga vriezen, wat gaat ge dan met uw schaap doen?”
Zegt de marouf: “Dan ikke pak  chaap binne in uis.”
Beenhouwer: “Binnen in uw huis?! En die stank dan zeg? Wat gaat ge daar dan aan doen?”
Marouf: “Chaap moet daar tegen kunne….”