moppen trommel

[skippy2646]

Humor  is  er  om  samen  te  delen
daarom  hier  een  super  leuke  link  over  nieuwjaar
www.laaf.info
         Kijk  uit  met  vuurwerk

[spekkie]

Okee een bitske int plat maar dat hoort erbij

Een week of 3 gelede had boer geraar (gerard) zich nen goeie hengst gehaald bij ne collega boer, om zen merrie is te laten dekken,
En ge kent dat, em zette zennen hengst in de wei en sleurt da dier naar die merrie hene, mer niks gebeurde... En maar aan dat koord trekken, ma niks wou helpen,
den hengst had er gewoon geen zin in, en een 10 minuute later staat der zo een klein menneke aan het hek, en dien roept naar de boer, Seg lukt et niet?
Nhieje nhieje zegt geraar, den hengst hed geen goesting, en dien kleine reageert direct, ma da zulle we nog wel is zien zegt em, en dien klenne loopt naar
die merrie toe, hup, dien staart omhoog, en dien wrijft is goe met zen handje door die fluit hene, goe da handje nat, en hup naar den hengst, en da handje zo is goed over die snuit,
ent twas prijs hé, dien hengst kruipt direct op die merrie en twas prijs.
Verdomme docht dien boer da moet ich ook is proberen, en dien naar huis, en die van hum staat daar te koken, hij gut derachter staan, trekt madamme hare rok omhoog en hup, die hand is goed langs die fluit op, en dien over zenne kop hene.
En direc derna draait zen boerin haar om en zegt "Mè geraar!! Hedde gij gevochten?"

[Jossie01]

Belgische verf

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: "Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé meneerkû, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf." 

[spekkie]

Belgische verf

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: "Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé meneerkû, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf." 

Haha was dat eigenlijk geen hollandermop? :p haha
Hoe zit dat dan met latexverf? haha

[jeanlili]

De mop v/d LATEX verf die kent hij nog nie  " spekkie " die moet je ook ni aan die mannen zoals " Jossie " vertellen want dan verdraaien ze onze woorden toch maar ,en lijkt het of zij het warme water hebben uitgevonden he! 

[pearlpeter]

Hmm, hebben ze laatst in belgie ook niet tijdens archiologische opgravingen een draadlose verbinding gevonden.?

[Jossie01]

De mop v/d LATEX verf die kent hij nog nie  " spekkie " die moet je ook ni aan die mannen zoals " Jossie " vertellen want dan verdraaien ze onze woorden toch maar ,en lijkt het of zij het warme water hebben uitgevonden he! 

nee hoor, geen angst, dat ik de boel verdraai; zal er hoogstens mee weglopen 

[Anderlecht]

  Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
       Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ?"
       Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".
       De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"
       Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"
      "Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"
      "Ze is met de frietketel van de trap gevallen."
      "Amaai", zegt de vriend  "en wat heb je dan gedaan?"
      "Boterhammen gegeten

[spekkie]

Hmm, hebben ze laatst in belgie ook niet tijdens archiologische opgravingen een draadlose verbinding gevonden.?

Hahaha Flauw mopkes hiej zalleuhh!! :d haha

[Jossie01]

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. "Dat kan", zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe".
"Wat dan?" vraagt de boer. De veehandelaar zegt: "als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten..."  De boer denkt "dat los ik wel op." Een poosje later komt de boer bij de grens , en de douanebeambte vraag hem of hij wat aan te geven heeft. "Alleen een aparte koe" zegt de boer. "Een aparte koe?" vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"
"Nou",l zegt de boer "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Komt die koe misschien uit Hoeselt?" vraagt de douanebeambte..  "Ja", zegt de boer "maar hoe weet GIJ dat??!!"
"Wel", zegt de douanebeambte, "daar komt mijn vrouw ook vandaan..."

[Anderlecht]

Onderwerp: aan de dokken...

 


Om het kerkschip een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor dokwerkers
laten komen.

Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze dokwerkers
tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
 
"Dat kan zo niet langer" dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag,
samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze dokwerkers hoe het
dan wel moet.
 
De volgende dag vertrekt zuster Ursula Met Haar knapzak naar de kade en om
12 uur stipt komt zij aan het kerkschip aan.
 
Maar helaas,de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket
gevlogen.
 
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe
gretig de dokwerkers aan het eten zijn.
 
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt : "Maar mannen, dat kan toch zo
niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus ?"
 
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar : "Ken jij Jezus
Christus.... ? Ken jij die..... ?"
 
Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de foreman
eraan komt gestrompeld.
 
"Hey baas, ken jij Jezus Christus.... ?"   "Nee", zegt de baas, "waarom.....
?"
 
  "ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN !"
 
 
 

[johnhagenaars]

hassan gaat dod en komt boven an , hij klopt op dedeur en petrus doet open, hassan kijkt en zegt tegen petrus ik ben opzoek naar Allah, zegt
petrus 1 verdieping omhoog.
Hassan gaat een verdieping omhoog en klopt wederom op de deur , daar oet de heilge maagd maria open , Hassan zegt ik ben op zoek naar Allah, 1 verdienping omhoog zegt maria.
Wederom gaat hij een verdiepin hoger , en klopt ferm op de grote deur, en daar staat in god in levende lijve, zegt Hassan ik ben op zoek naar Allah, ja geen probleem zegt god kom gerust verder, en hij knipt met zijn vingers Allah doe hier even 2 koffie

[Anderlecht]

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
 
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"
 
 

[jeanlili]

Sneller dan 320 km/h




Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
 Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
 Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
 Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
 De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
 De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
 "Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
 "Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.


 De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
 "Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
 Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
 "Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!


 De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
 Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.


 Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
 Het schijnt dichter te komen!
 Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
 er hem iets rechts voorbij!


 "Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
 af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
 Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !


 Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
 geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.


 WHOOOOOOOSHHHHH!


 Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
 Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
 inhaalt!


 Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
 volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
 Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
 op de ferrari!


 De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!


 Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
 De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
 leeft nog steeds!
 Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
 dat ik kan doen voor u ?
 


 De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELLEN...EENS.. LOS... VAN...UWE...ZIJSPIJGEL...AUB "!


 

[jeanlili]

EEN LEFFE

 
 
Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de
werf.
Zijne collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij aan de neger zal geven van
boven  op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon brengt ge cement naar boven, 
wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven, 

wanneer ik drie vingers toon, brengt ge me nen goeie koude leffe. 

Den bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie
vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De
bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn
voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets stoms niet begrijpt en gaat
zelf  naar beneden.

Awel , ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon,
ge me moet nen koude leffe brengen???"

Aja, zegt de neger, en ik vraag aan u nen donkeren of nen bleken".