moppen trommel

[mebo870]

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
“Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier, ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “
Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 50 keer per dag een scheet laten!!!

[mebo870]

"Zegen mij Vader, want ik heb gezondigd. Ik ben met een losbandig meisje geweest."
De priester vraagt: "Ben jij dat, kleine Joey Pagano?"
"Ja, Vader, dat ben jij."
"En wie was het meisje waar je mee was?"
"Dat kan ik u niet vertellen, Vader. Ik wil haar reputatie niet verpesten."
"Nou, Joey, ik weet zeker dat ik vroeg of laat achter haar naam kom, dus je kunt het me net zo goed nu vertellen. Was het Tina Minetti?
"Dat kan ik niet zeggen.
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Dat zal ik nooit zeggen."
"Was het Nina Capelli?
"Het spijt me, maar ik kan haar naam niet noemen."
"Was het Cathy Piriano?
"Mijn lippen zijn verzegeld.
"Was het Rosa DiAngelo dan?
"Alstublieft, vader. Ik kan het u niet vertellen."
De priester zucht gefrustreerd. "Je bent erg gesloten, en dat bewonder ik. Maar je hebt gezondigd en moet boete doen. Je kunt nu 4 maanden geen misdienaar zijn. Ga nu en gedraag je."
Joey loopt terug naar zijn kerkbank, en zijn vriend Franco schuift aan en fluistert: "Wat heb je gekregen?"
"Vier maanden vakantie en vijf goede aanknopingspunten...

[mebo870]

Een boer besloot naar de stad te gaan om een film te zien. Toen hij aankwam, vroeg de kaartjesverkoper: "Meneer, wat is dat op uw schouder?"
De oude boer zei: "Dat is mijn haan Chuck. Waar ik ook ga, Chuck gaat mee."
"Het spijt me, meneer," zei de conducteur. "We kunnen geen dieren toelaten in het theater."
De oude boer ging de hoek om en stopte Chuck in zijn overall. Toen keerde hij terug naar het hokje, kocht een kaartje en ging het theater binnen.
Hij ging zitten naast twee oude weduwen genaamd Mildred en Marge.
De film begon en de haan begon te spartelen. De oude boer knoopte zijn gulp open, zodat Chuck zijn hoofd naar buiten kon steken en naar de film kon kijken.
"Marge," fluisterde Mildred.
"Wat?" zei Marge.
"Ik denk dat de man naast me een viezerik is."
"Waarom denk je dat?" vroeg Marge.
"Hij heeft zijn broek losgemaakt en hij heeft zijn ding uit," fluisterde Mildred.
"Eh, maak je geen zorgen," zei Marge. "Op onze leeftijd hebben we ze allemaal gezien."
"Dat dacht ik ook," zei Mildred, "maar deze eet mijn popcorn op!"

[mebo870]

De uitvinder van de Harley-Davidson, Henk Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik.
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en lucht vervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?

[mebo870]

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.
Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een bijl.

[mebo870]

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig was.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"
"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren.

[mebo870]

Op de parkeerplaats ontdekt een blondine een grote deuk in haar autodeur. Wanhopig vraagt ze zich af wat ze eraan kan doen. Een jongeman komt langs en raadt haar aan in de uitlaatpijp te blazen om de auto op te blazen en zo de deur uit te deuken. Het blondje begrijpt de grap niet en begint in de uitlaatpijp te blazen.


Ondertussen komt er een ander blondje aan en vraagt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik probeer de deuk in mijn deur op te pompen."

Het andere blondje lacht: "Arme stommerd, dat lukt nooit!"

Het blondje vraagt: "Waarom niet?"

"Omdat de ramen open staan!"

[mebo870]

Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten en die blaft nu al uren aan een stuk. Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden. Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed. "Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "Die hond is nog steeds aan het blaffen." "Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."

[mebo870]

Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager compleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'

[mebo870]

Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doof vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doof vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de dove club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doven allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit. De doven beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."

[mebo870]

Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt ,en denkt: “Mijn god, dit is een lekker mokkel” en hij begint haar te betasten aan haar borsten.

Ondertussen vraagt de dokter:
“Lief meisje, wat doet de dokter?” waarop het blondje antwoord”: “De dokter zit aan mijn borsten”

De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagt die: “wat doe ik nu?”
Blondje: “U zit aan mijn poesje”

De dokter trekt z’n broek uit, steekt z'n sabel in haar muts en begint het blondje als een gek te nemen en weer vraagt hij: “wat doet het doktertje nu??”
en het blondje zucht :
“Geslachtsziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!”

[mebo870]

Om half twee 's nachts ging eergisteren de telefoon bij ons . Moeizaam kwam ik uit bed en vond op de tast de telefoon.
"Spreek ik met meneer Osselaer?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.
"Ja, inderdaad," mompelde ik .
"Met Van Snick van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddellijk ophouden."
De volgende nacht om twee uur belde ik naar Van Snick. "Hallo?" mompelde hij slaperig.
"Meneer Van Snick , met Osselaer van de overkant.",riep ik door de telefoon!
"Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?"
"Meneer Van Snick , ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb ".

[mebo870]

De loodgieter is hier gisteren geweest om een lekkend kraantje te herstellen en presenteerde me direct de rekening , "in't zwart hé !".
Ik keek en schrok: "Amai, 70 euro voor een kwartier werk!?
Onze dokter is juist buiten, die heeft hier een half uur geweest en kostte slechts 25 euro!!"
"Ik weet het", zei die loodgieter, "ik was vroeger ook dokter"

[mebo870]

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
En die postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een heerlijke beurt.
Die postbode vindt het schitterend, die denkt: "Wat een cadeau".
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt:
"Ja, d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode kijkt en ziet dat er één euro ligt.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nou voor is.
Zegt die blonde muts:
"Nou, toen we een cadeau moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was míjn idee!"

[mebo870]

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips.
"Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan.
"Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
"Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"