moppen trommel

[mebo870]

Vanwege de sancties tegen Rusland zijn er weer lange wachtrijen vóór de winkels in Moscou.
Na 5 uur in een rij aan te schuiven aan een beenhouwerij, stapt een man op en roept:
- ik heb er genoeg van, ik ga Poetin van kant maken.
Iedereen denkt dat hij nooit meer zal terugkeren maar na een half uur neemt hij terug zijn plaats in de wachtrij voor de beenhouwer.
De andere mensen vragen hem: - ben je niet geweest ?
En hij antwoordt: - jawel, maar daar was de wachtrij nog langer dan hier..!

[mebo870]

Een 70 jarige man gaat naar de dokter die hem volledig onderzoekt en dan zegt : mijnheer , het is mij een kompleet raadsel hoe U erin slaagt om zo’n perfecte lichamelijke conditie te hebben , wat is uw geheim daarvoor ?
Niks zegt de man , ik ben een gewone man , eet elke morgen spek met eieren , ga fietsen en drink s’avonds een paar Duvels !
Onbegrijpelijk, zegt de dokter , misschien is het iets erfelijks , hoe oud was uw vader toen hij overleed ?
Wie zegt dat mijne pa dood is ?
Hoe , zegt de dokter, wilt U me zeggen dat U 70 bent , en uw vader nog leeft ? Hoe oud is die dan ?
89 dokter , eet ook nog alle dagen spek , drinkt ook Duvels en is vanochtend nog 60 kilometer gaan fietsen met mij !
Ongelofelijk zegt de dokter , werkelijk ongelofelijk , en hoe oud was uw grootvader dan toen hij stierf ,
Wie zegt er dat bompa dood is ?
WAT, roept de dokter nu uit , leeft die nog ??? Hoe oud is die dan ?
112 , mijnheer de dokter !
De dokter , die nu stilletjes aan van de kaart is zegt dan : ja ja , en nu gaat U me waarschijnlijk vertellen dat die ook spek eet , Duvels drinkt en met U gaan fietsen is ?
Nee, nee mijnheer de dokter , hij had geen tijd hij is getrouwd vanochtend !
Hoe ??? Getrouwd , waarom zou een man van 112 in godsnaam nog willen trouwen ?
Hij wou ook niet , mijnheer de dokter, hij moest ....

[mebo870]

Komt een braaf nonnetje aan bij de hemelpoort.
En terwijl Sint Pieter haar inschrijving regelt, hoort zij achter een deur een luid gedreun.
Wat is dat? vraagt ze aan Sint Pieter.
Dat is het lokaal waar de nieuwelingen een gaatje in hun schedel wordt geboord voor de plaatsing van een aureooltje, antwoordt hij.
Daar heb ik schrik van, zegt het nonnetje, dan ga ik nog liever naar het vagevuur!
En zo komt het brave nonnetje in het vagevuur terecht.
Hoort ze daar toch niet opnieuw dat vervelend geluid!
Wat is dat? vraagt ze.
Dat is het lokaal waar de nieuwelingen twee gaten in hun onderrug geboord krijgen om engelenvleugeltjes te plaatsen zodat ze later naar de hemel kunnen vliegen, krijgt ze te horen.
Daar moet ik niet van weten, zegt ze, daar heb ik schrik van. Dan ga ik nog liever naar de hel!
En zo komt het brave nonnetje in de hel terecht.
Satan staat verbaasd: wat komt een braaf nonnetje hier in 's hemelsnaam in de hel doen?
Jij hoort hier niet thuis, zegt hij, het zit hier vol verkrachters!
Dat is geen probleem, antwoordt het nonnetje, daar heb ik al een gaatje voor ...

[mebo870]

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!

[mebo870]

Twee techniekers die aan tv toestellen werken komen elkaar tegen in het magazijn.
Zegt de ene : gisteren moest ik bij een bejaard echtpaar de tv herstellen en heb meer dan een uur naar de fout moeten zoeken.
En heb je ze uiteindelijk gevonden vraagt de andere.
Zegt de eerste weer : ja , de twee oudjes hadden elkaars bril op.

[mebo870]

Sint Pieter staat aan de hemelpoort als er een vrouw aankomt die binnen wil !
Wel , vraagt Sint Pieter, met hoeveel mannen hed jij geslapen ?
Eén maar, zegt de dame , en pas nadat we getrouwd waren !
Ah zegt Sint Pieter tegen de engel naast hem, geef haar de sleutel van de zilveren kamer !
De 2de vrouw moet dezelfde vraag beantwoorden!
Al Sint , ik ben heel mijn leven maagd gebleven want ik was non en heb mijn leven altijd aan God gewijd !
Aha , mooi, mooi, geef haar de sleutel van de gouden kamer !
Dan komt er een derde vrouw, kortgerokt en met een diepe decolleté die op de vraag antwoord 23 voor ik mijn man leerde kennen, 12 tijdens onze verloving, 41 tijdens ons huwelijk en 26 na zijn overlijden !
Mmm, zegt Sint Pieter, geef haar de sleutel van mijn kamer …

[mebo870]

Er zit een man in de trein, en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn vinger om zijn lippen te draaien.
"Waarom doet je dat toch de hele tijd?" vraagt de man.
De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar Roermond, maar ik ben nogal vergeetachtig.
Als ik nu heel de tijd met mijn vinger om mijn mond draai, vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet."
Zegt de ander weer: "Mag je nog blij zijn dat je niet naar Kontich moet."

[mebo870]

Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend de stotteraar een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwww   waren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken.
En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.

[mebo870]

Een klein meisje was aan het praten met haar leraar over walvissen en het verhaal van Jonah uit de Bijbel.
De leraar zegt dat het fysiek onmogelijk is dat een walvis een mens doorslikt, omdat ondanks dat het een heel groot zoogdier is de keel te klein hiervoor is.
 Het meisje wil er echter niets van geloven en geeft aan dat Jonah was door geslikt door een walvis zoals het verhaal gaat in de Bijbel.
Geïrriteerd geeft de leraar nogmaals aan dat een walvis geen mensen kan doorslikken omdat de keel te klein is...
Waarop het meisje zegt: 'Als ik in de hemel ben dan zal ik het wel aan Jonah vragen.'
'Oh ja', zegt de leraar, ' en wat als Jonah in de hel is terechtgekomen?'
Waarop het meisje antwoord: 'Nou dan vraagt u het hem maar!'

[mebo870]

Frans, een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Frans ik ga niet te lang rond de pot draaien : "voila, ge hebt aids”!.

Frans is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
“Dokter, wat moet ik nu doen ?”

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Frans, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Frans vraagt heel enthousiast : “Ho ,dat zal zeker geen probleem zijn, en heu zal dat mij dan kunnen genezen, dokter?”

"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!"

[mebo870]

Twee jonge kerels verschijnen voor de rechter nadat ze gearresteerd zijn voor het roken van drugs.
De rechter zegt: "Jullie lijken aardige jonge mannen, en ik wil jullie een tweede kans geven in plaats van gevangenisstraf.
Ik wil dat jullie dit weekend naar buiten gaan en anderen proberen te overtuigen van het kwaad van drugsgebruik.
Ik zie jullie maandag terug in de rechtbank.
"Op maandag vraagt de rechter aan de eerste man, "Hoe heb je het gedaan in het weekend?
"Nou, edelachtbare, ik heb 17 mensen overgehaald om voorgoed te stoppen met drugs.
"Zeventien mensen? Dat is geweldig. Hoe heb je dat gedaan? "
"Ik gebruikte een diagram, edelachtbare.
Ik tekende twee cirkels zoals dit: *O o*.
Dan vertelde ik dat de grote cirkel je hersenen zijn voor de drugs en de kleine cirkel je hersenen zijn na de drugs."
"Dat is bewonderenswaardig," zegt de rechter.
Dan wendt hij zich tot de tweede man. "En hoe heb je het gedaan?"
"Nou, edelachtbare, ik heb 156 mensen overgehaald om voorgoed te stoppen met drugs."
"Wow!" zegt de rechter. "156 mensen! Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, ik heb een soortgelijk diagram gebruikt," zegt de man.
"Ik tekende twee cirkels zoals deze: *o O*.
Toen wees ik naar de kleine cirkel en zei: "Dit is je kontgat voor de gevangenis.................."

[mebo870]

Hoe noemt uw hond vraagt de doelman aan de scheidsrechter
- Ik heb geen hond zegt de scheidsrechter
- Wat erg, blind en géén hond.

[mebo870]

De vrouwelijke professor zegt in de aula: "Iedereen moet ELKE LES aanwezig zijn. Ik duld geen afwezigheden, behalve bij een sterfgeval in de familie of zo natuurlijk.
" Een student vraagt daarop: "En als ik eens zoooo moe ben van een uitgebreid nachtje wilde seks?" De professor: "Dan moet je maar met je andere hand schrijven."

[mebo870]

Dagboek van een kleuter

Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag:
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag:
Papa sloot mij op de zolder op, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag:
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag:
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag:
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.

[mebo870]

Een Belgische echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar zowat elke dokter, maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis.

Thuis gekomen gaan ze direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.”
De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”