moppen trommel

[Anderlecht]

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
 Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:
"Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt:
"Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood.
 
 

 
 
 

[Anderlecht]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar, na wat heen en weer geklets en een paar glaasjes later besluiten ze naar het huis van de vrouw te gaan.

Daar aangekomen nemen ze nog iets te drinken en ze raken toch wel een beetje opgewonden...
De man doet zijn hemd uit en wast dan zijn handen, meteen daarachter aan gaat de broek ook uit en alweer wast hij zijn handen.

Dan maakt de man de bh van de vrouw los en gaat weer zijn handen wassen...
"o",zegt de vrouw " ik weet het al, jij bent tandarts, dat kan niet anders". "Wow" zegt de man "maar hoe weet jij dat zo zeker?".
De vrouw zegt "Ja,duh, je loopt constant je handen te wassen".

Na een kort voorspel gaan ze toch van bil... Wanneer ze klaar zijn zegt de vrouw "jij moet toch wel een verdomd goeie tandarts zijn zeg!" Hij,stralend en glunderend na zo'n comliment," natuurlijk ben ik een goeie tandarts, maar hoe weet jij dat toch allemaal?'

Dan zegt de vrouw met een uitgesterken smoel, "Simpel,ik heb niks van de behandeling gevoeld!".

[Anderlecht]

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen. Ze beslissen om het woord schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de
schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon:
'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

[mebo870]

Een Duitser, een Engelsman en een Marrokaan zitten samen in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marrokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marrokaan :
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marrokaan zegt :

Waag het niet om mij aan te raken, ik sta op ziekenkas !!

[jeanlili]

De oude Chinese vaas !

Een   getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde  hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed   oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een  kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.
 
Alsof het  zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door  de  ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het  koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen  binnen.
 
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam  en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun  golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik  veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?'
 
Het  koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het  ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,  want ik ben  een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door  de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon  mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij  hebben bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De  laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
 
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn  wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De  geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening  maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? '

Waarop de vrouw zegt: 
'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de  wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'dat is een makkie, ga morgen  maar bij uw notaris langs, daar liggen de   eigendomsakten'.
 
De man en de vrouw vallen in elkanders armen  van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
 
'Wel', zegt de  geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die  vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
 
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop  de vrouw zegt:
'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.
Waarna ze zich met de geest in de  slaapkamer terugtrekt.
 
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
 
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37  jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de  mevrouw........
 
Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er  op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes  geloven...'   

 

[jeanlili]

De zwemkampioen !

Jefke kwam al wenend thuis omdat hij niet meer mag gaan zwemmen in het lokale zwemdok , dit kwam omdat hij betrapt werd op het plassen in het zwembad.
Boos belde de moeder naar het zwembad en zei " Mijn zoontje is acht  ! Is die straf niet wat overdreven ?? "
"Neen mevrouw wij vinden dat niet "
" Hij is beslist niet de enige en de eerste die Pipi doet in uw zwemdok ??"

" Neen mevrouw dat is waar ,maar wel de eerste die het doet vanaf de hoge Wipplank !!" 

[skippy2646]

Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".

[skippy2646]

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft
en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.

[skippy2646]

Een ouder echtpaar vierde onlangs hun  60 ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. 

Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekerft staan op een schoolbankje.

Op weg naar huis zagen ze dat er een zak met geld uit een geldwagen viel.
Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.

De oude man zei: "We moeten het terug geven."

Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.
Na  de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt.

"Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

 Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

[skippy2646]

Een jonge dame klaagt tegen haar moeder dat haar man alleen maar anale sex wil. "
 mijn sterretje was altijd net zo groot als een dubbeltje en nu is hij inmiddels net zo groot als eh 50 cent..zeg maar" "
Ik geloof dat ik ga scheiden!"

Moeder denkt eens na en zegt dan; "
tja je bent getrouwd met een miljardair, je krijgt elke week 3000 euro huishoudgeld,
 een groot huis met 8 slaapkamers en 3 badkamers, een huis in Spanje met alles erop en eraan,
je rijd in een nieuwe porsche carrera cabriolet, je gaat 6 keer per jaar op vakantie,
er ligt een jacht in de haven die naar jou is vernoemd, je heb een tuinman en een butler.....


wil je dit nou echt allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent!?!?!?!

[jeanlili]

Muziekles

De juf vraagt " Wie kent er een speciaal muziekinstument ?"
Mieke steekt haar hand op en antwoord " een XLOFOON juf "
 "Goed mieke zeer speciaal hoor "
Lode steekt ook z`n polleke omhoog " een DOEDELZAK juf"
 " heel goe Lodeke heel speciaal hoor ,wie nog "
Jefke natuurlijk ook die pol omhoog " een ZAKZOEZIEN juf "
" Wel Jefke wat is dat dat instrument ken ik niet hoor ,verklaar je eens nader "
" Ewel juf gisteren avond als men moeder al in bed lag en ons vake uit bad de slaapkamer in kwam hoorde ik ze zeggen Louis als ik uwe Zak Zoe Zien zal er toch ni veul muziek uit komen he !!"

[skippy2646]

Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes
terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.

[skippy2646]

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.
 
Vooral de laatste is een pareltje.
Deze zinnen komen uit een boek genaamd ' Disorder in the court'.
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
______________________________________
ADVOKAAT:   Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE   :    Sporen van sperma.
ADVOKAAT:   Mannelijk sperma?
GETUIGE   :    Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE   :    Neen.
______________________________________
ADVOKAAT:   Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE   :    Ja.
DVOKAAT :   Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE   :    Ik heb George gezien.
ADVOKAAT:   Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE    :    Ja.
ADVOKAAT:   Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE    :    Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT:   Zijn 'spel'?
GETUIGE    :    Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT:   Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed
                     en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE   :    Jazeker.
ADVOKAAT:   Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE    :    'Dag George.'
______________________________________
V:    Wat is je geboortedag?
A:    15 juli
V:    Welk jaar?
A:    Ieder jaar.
______________________________________
V:    In wat was je op het moment van de botsing?
A:    Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________
V:    Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A:    Ja.
V:    Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A:    Dat ben ik vergeten.
V:    Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
______________________________________
V:    Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A:    Hij heeft gezegd:' Waar ben ik Cathy?'
V:    En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A:    Mijn naam is Susan.
______________________________________
V:    Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A:    Ongeveer aan kilometer 499.
V:    En waar bevindt zich kilometer 499?
A:    Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________
V:    De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________
V:    Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________
V:    Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________
V:    Heeft hij je gedood?
______________________________________
V:    Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________
V:    Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________
V:    Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________
V:    Zij had drie kinderen, niet?
A:    Ja.
V:    Hoeveel jongens?
A:    Geen.
V:    Waren er meisjes?
______________________________________
V:    Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A:    Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
______________________________________
V:    Al je antwoorden moeten oraal zijn.
       Naar welke school ben je geweest?
A:    Oraal.
_____________________________________
V:    Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A:    De autopsie is begonnen rond 20h30.
V:    En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A:    Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________
V:    Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A:    Neen
V:    Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A:    Neen.
V:    Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A:    Neen.
V:    Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A:    Neen.
V:    Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A:    Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V:    Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A:    Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.

[jeanlili]

Die oudjes toch

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.

Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
                   
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei: 'Dat kunnen we wel degelijk!

 Laat je broek & je onderbroek maar zakken en we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien 
en verscheidene keren op & neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:


'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'



drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :


    wat doet jij sinds je op pensioen bent ?
    de eerste zegt : ik fotografeer
    de tweede zegt : ik tuinier
    de derde zegt : ik doe opsporingswerk...
    ah ! en in wat ?
    iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn hoorapparaat, mijn
    sleutels..

[jeanlili]

Waarom de WERELD blijft draaien !

Jan Janssen wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn

Wekkerradio

(made in Japan)

Op 6 uur gezet

 

Terwijl zijn

Koffiezetapparaat

(made in China)

Pruttelde, was hij zich aan het scheren met zijn

Elektrisch scheerapparaat

(made in Hong Kong)

 

Hij trok zijn

Hemd

(made in Sri Lanka)

Aan en zijn

Jeans

(made in Singapore)

En zijn

Tennis schoenen

(made in Korea)

 

Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijn

Microgolfoven

(made in India)

Nam hij zijn

Rekenmachine

(made in Mexico)

Om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven

 

Hij zette zijn

Horloge

(made in Taiwan)

Juist volgens zijn

Radio


(made in India)

Stapte in zijn

Auto

(made in Japan)

Tankte hem vol met

Benzine


(van Saudi Arabië)

En ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !

 

Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek zijn mails na op zijn

Computer

(made in Malysia)

 

Jan wou nu even rusten. Hij deed zijn

Sandalen

(made in Brazil)

Aan en goot zichzelf een glas

Wijn

(made in Chili)

In en zette zijn

TV

(made in Indonisia)

Aan

en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden !!

[skippy2646]

Beste Nederlanders.
 
Ik deel u mede dat dit jaar Sinterklaas niet komt.
 
Sinterklaas zijn geld is op.
 
 
 
 
 
D.S.B.
 
 
 
De Sinterklaas Bank.
Vriendelijke groet,Sinterklaas en Pieten en de VVD (Vrienden Van Dirk)

[skippy2646]

 De betekenis van de  vingers
 


 

De  zoon van een rijke joodse bankier gaat  trouwen. Op  de vooravond van de bruiloft, heeft de oude man
met zijn zoon een onderonsje.

Simon,  mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...

Vanaf  morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je  moet weten.

Ken je wel de vijf vingers van de hand ?

Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger  en ……

Nee! nee! onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik  niet!

Er is de vinger van ........... de reis

De vinger van ................... de richting

De vinger van ................... het genot

De vinger van ................... het huwelijk en tenslotte

De vinger van de .............. fijne  manieren.

Ah  zo?

Simon,  ik leg het je uit :

De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!

Akkoord,  papa

De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!

O.K.!

De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!

Ja,  papa

En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee  geniet!

Begrepen,  papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?

Simon,  ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!

De  vinger van het genot is de middelvinger! Het is de mooiste en ook de langste !

Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ................
zo tel je dan de  bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.........had  je aan iets anders gedacht ?
Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes en 3 glorie-zij-de-vaders!!!!!!!!!
 

[jeanlili]

Imigrantenstijl !

Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
 "Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen"  Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"  Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja"  zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex.  Ze  doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".

[skippy2646]

Een stotteraar komt op een dag bij een alles in 1 winkel, en hij zoekt een baan.
De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.
Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?
- o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen?
- ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga  j..je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?
- je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!
- doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j..je zelf gagaan roeiroeien d.dan?
- ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor 1.795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:
- fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.  Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. 
Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: 'a.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga  je d.dan niet vivissen? '

[jeanlili]

Parkeer boete !

Sedert ik met pensioen ben verveel ik me soms .
Daarom ben ik vorige week eens naar t`stad geweest en aan`t zuid in de winkels gaan rond lopen .

Toen ik na een half uurke weer buiten op straat  kwam zag ik een(( FLIK )) die bezig was met een boete aan het uitschrijven voor fout te parkeren .

Ik ben naar hem gegaan en heb hem vriendelijk gevraagd "waarom beboet ge een arme gepensionneerde die hier maar 5 minuutjes staat "
Hij bekeek me ne keer en schreef maar verder .
Ik heb hem dan uitgemaakt voor (( NAZI ))

Hij bekeek mij nog eens en begon een 2de boete uit te schrijven ,deze keer voor versleten banden .
Toen heb ik hem uitgemaakt voor (( DIKKE VARKENSKOP ))

Hij stopte de 1ste boete samen met de 2de tussen de ruitenwisser ,en begon al aan zen 3de,om welke reden weet ik niet .

Dat ging z0`n 20minuten door ,hoe meer ik hem verweet voor van alles en nog wat ,(( DIKKOP )) ((HOERENLOPER )) ((GESTAPO )) (( DEBIELE STRAATLOPER )) (( VUILE FLIKKER ))(( HOERENLOPER )) (( AAP MET EEN UNIFORMKE AAN )) ((KIEKEN ZONDER KOP )) hoe meer ik riep hoe meer boetes hij schreef .




Eigenlijk kon ik me er niets van aan trekken (( IK WAS TOCH MET DE TRAM )) gekomen ..............

[mebo870]

Twee honden liepen over straat.

Plotseling bleef de ene staan kijken naar een parkeermeter.

"Moet je nu eens kijken," zei hij tegen de andere, "een betaal-toilet!"



Twee vrienden waren op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen.

Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en haalt een paar Nike sportschoenen te voorschijn en begint ze aan te trekken.

Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!"

"Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"



Een man krijgt een rondleiding in de latexfabriek.

Hij krijgt een productielijn te zien waar de zuigspenen worden gemaakt
voor babyflesjes.
De machine maakt steeds dezelfde geluidjes: blub, ploep, blub, ploep,...

De directeur legt uit dat het 'blub' geluid wordt veroorzaakt wanneer
de latex in de vorm wordt gegoten, de 'ploep' geluid is het gaatje
dat in de speen wordt geprikt.

Daarna krijgt de gast de condoommachine te zien. De machine maakt het
volgende geluid: blub, blub, blub, ploep, blub,...

De man luistert nog eens aandachtig en zegt: "Ik herken het 'blub'-geluid
van de latex die wordt gegoten, maar volgens mij hoor ik een 'ploep' geluid
zoals van een gaatje dat wordt geprikt?"

De directeur zegt: "Ja, dat klopt, in elke vierde condoom die gemaakt wordt
prikken we een gaatje."

"Verdorie nog aan toe," schrikt de bezoeker, "dat kan toch niet goed
zijn voor uw condoom verkoop?!"

"Nee," lacht de directeur, "maar het is schitterend voor de verkoop van
de babyfles-zuigspenen!"



God sprak tot Adam en zei:
"Adam, ik heb goed nieuws voor je en slecht nieuws."

"Eerst het goede nieuws: ik heb je hersenen en een penis gegeven.

Het slechte nieuws is...
...je hebt niet genoeg bloed om ze allebei tegelijk te gebruiken."



Een stelletje is pasgetrouwd en op de huwelijksnacht beslist de bruidegom
om zijn vrouwtje van meet af aan duidelijk te maken dat hij de baas is.

Hij doet zijn broek uit, en gooit ze naar zijn vrouw, waarop hij zegt:
"Hier trek deze eens aan."

De vrouw antwoordt: "Ik kan uw broek toch niet dragen?"

"Precies," zegt hij, "en vergeet dat niet! Ik ben degene die de broek draagt
in dit huwelijk!"

Daarop doet de bruid haar onderbroekje uit en gooit het naar hem, en zegt: "Hier, probeer jij deze eens."

Hij zegt: "Ik geraak niet in jouw slipje."

Ze antwoordt: "En dat zal zo blijven als jij je houding niet verandert!"



Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.

Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...



Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.

Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."

De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde."



Mijn vrouw is net als een ziekenwagen, de hele tijd gaat het van:

"doet dit, doet dat, doet dit, doet dat,..."



Twee journalisten waren naar het indianen reservaat gekomen om het oude Cherokee opperhoofd te interviewen.

Het opperhoofd zat rustig in zijn tent, lurkte aan zijn vredespijp en keek de journalisten indringend aan.

"Opperhoofd Arendsoog," begon de ene journalist, "jij bent hier al negentig jaar en in die jaren heb je de blanke man zien komen, je hebt hem oorlog zien voeren, je hebt zijn vooruitgang gezien en je hebt gezien welke schade hij heeft aangericht."

"Als je erop terugkijkt," ging hij verder, "waar is volgens jou de blanke man verkeerd geweest?"

Het opperhoofd knikte begrijpend, lurkte even aan zijn vredespijp en legde toen rustig uit:
"Toen blanke man land vond, indianen waren baas erover. Geen belastingen. Geen schulden. Veel buffels. Veel vrouwen. Vrouwen deden alle werk. Medicijnman gratis! Indiaan hele dag jagen en vissen, hele nacht liefde bedrijven met vrouwen."

Het opperhoofd leunde achterover en lachte: "Blanke man dom genoeg om te denken dat hij zo'n systeem kon verbeteren..."



Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten blaft reeds urenlang.

Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden.

Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed.

"Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "die hond is nog steeds aan het blaffen."

"Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."

[skippy2646]

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk
 een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden
dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.   
Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:"
Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!!!"
 

[skippy2646]

Een oud manneke ligt in het ziekenhuis onder de lakens te sjorren.
Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij.
Ze schiet de kamer in, trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier nogal service".
"Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn mond spoelen dan jouw lakens verversen".

[skippy2646]

Hoe ontstaan burenruzies....
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. 
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!'

[jeanlili]

 LET ME EXPLAIN LIFE


 
 
 On the first day, God created the dog and said:

'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past.. For this, I will give you a life span of twenty years.'

The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'

The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years.'

The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years... How about twenty and I'll give back the other

 And God agreed again.

On the fourth day, God created humans and said:

'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'

But the human said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?'

'Okay,' said God, 'You asked for it.'

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.

There is no need to thank me for this valuable information. I'm doing it as a public service