moppen trommel

[Anderlecht]

Duivesport.

  Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de'mot' 
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..

De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.

Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben 
opgestapeld.

Ze ratelt maar door en door..

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en 
bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. 
Kunt u dat doen?

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren  en 
antwoordt:
Tjaa... Ik kan  haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven

[jeanlili]

tis just ei tol meegemakt jean

Ge hebt het me tol geleerd Gilbert ........................

[jeanlili]

De computer tegenwoordig he !


Een man klaagt tegen zijn vriend.'Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'. Zijn vriend antwoordt: 'Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'. 'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beďnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! 

[jeanlili]

In de les Duits.

Jantje zit met zijn

klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? "

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: "Nou juf..., MEIN SCHWESTER HABT EEN KINDJEN BEKOMMEN ."

De juf antwoordt: "Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie  lidwoorden in? "

Waarop Jantje zegt: "Maar ik was nog niet klaar."
En hij gaat verder: "... ABER DER DIE DAS GEMACHT HABT IST VERSCHWUNDEN." 
 

[jeanlili]

Audi QUATRO


 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

 The Italian Customs Officer stops them and tells them:

 'It'sa illegala to putta 5 people In a Quattro.'

 'Vot do you mean it's illegal?' asks the German driver.

 'Quattro meansa four' replies the Italian official.

 'Quattro is just ze name of ze fokken automobile' the Germans say
 unbelievingly. 'Look at ze dam papers: ze car is designed to karry
 funf Persons.'

 'You canta pulla thata one on me!' replies the Italian customs
 officer. 'Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and

 you are thereforea breaking da law.'

 The German driver replies angrily, 'You idiot! Call your supervisor
 over. I vant to speak to somevone viz more Intelligence!'

 'Sorry' responds the Italian officer, 'He can'ta come. He'sa busy



 witta 2 Guys in a Fiat Uno.'

 

[jeanlili]

Kort Blondje


Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op Kreta, op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: 'Eindelijk terug samen!'
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: 'Kennen wij mekaar?


'Neenee', zegt de vrouw,... 'ik had het tegen mijn knieën'.

 

[jeanlili]

Hersencellen


Pijnlijk maar waar!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'





 

[jeanlili]

Gevangenissen :

Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France:
Voortdurend ontsnappingen…... maar er is nooit een Belg bij  

[skippy2646]

 
klasse   hihihihihihi

[krieter]

Voetbalfan.


> >> De echte voetbalfan
> >>
> >> Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finalevoetbal 2006 gekregen.
> >> Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats
> >> naast hem vrij is.
> >> "Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".
> >> "Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "Hoe is het in hemelsnaam
> >> mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna
> >> het
> >> grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt
> >> dagen?
> >> "Nou", zegt Karel , "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw
> >> zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste
> >> finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
> >> "Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
> >> "Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om
> >> mee te nemen?"
> >> Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis."

[jeanlili]

OOK CRU HE KRIETER !!!

[krieter]

De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:
"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete."

[krieter]

Dronken man en boze vrouw!


Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je Z-zuster."

[BaseSat]

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde:
'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....


 

[jeanlili]

De Zwemvijver !
 

Een oudere man in   BERINGEN was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.

Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'

De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'

 
Je ziet...sommige oudere mannen kunnen nog snel denken.   
 
 
 
 

[jeanlili]

Over het Stempelgeld !

Twee doppers: zegt de ene dopper tegen de andere:                                                       
 'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
  Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?' 
 

[jeanlili]

     BOERDERIJ TE KOOP

     Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse
randstad Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij

     om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.

     Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat
de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de
boerderij staan.

     'De koop gaat niet door !' roept hij tegen de boer, 'die bijen
zijn hartstikke gevaarlijk !'

     'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.

     Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en
kom na een dag terug.

     Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'

     Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.

     De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt
de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,

     jammerend en uitgeput.

     'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'

     'Nee, dat niet' zegt de Zakenman 'maar de kalfjes zijn al zes
keer komen drinken'.!!!

[jeanlili]

Een Banaal Verhaal

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

 

Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

 

Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'

'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'

 

Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat je reeds

2 keer bent geneukt geweest. Prettige dag verder bij Carrefour'

 

[skippy2646]

Ha Ha  dat is een super mop
leuk 

[jeanlili]

Nog een goei Skippie 
 

Dhr Porsche en God


De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt 'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'. Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
 
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'. Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
 
God denkt even na en antwoord dan: 'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.   

 

[tonto54]

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
 
'Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je. Je Vader'
 
De zoon schrijft meteen terug:
 
'Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
 
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
 
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je  je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'

Tonto54

[jeanlili]

Goe moppen mogen al eens meer worden verteld he Tonto ,maar vertel ze toch maar liever in de MOPPEN TROMMEL
Greetzz ....JE@N SLOAN

[jeanlili]

Tussen Man en Vrouw

 
Trouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt
 wat je wilt, ziet wat de ander heeft en zou willen dat je dat had besteld.


 


Op een party vraagt de ene vrouw de ander: 'Draag jij je
 trouwring niet aan de verkeerde vinger?'. 'Klopt', zegt de ander 'Ik ben
 ook met de verkeerde man getrouwd'.


 


Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je
 je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in
 de meeste landen'.


 


Er was eens een vrouw die vertelde: 'Ik wist niet wat echt geluk 
 was, totdat ik trouwde, toen was het te laat'.


 


Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man
 geeft en de vrouw neemt.


 


Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom. 
 Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af
 waarom..


 


Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en
 luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. 
 In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.


 


Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek
 toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'. 


 


Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij
 blijft dezelfde baas houden


 


Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding
 zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.


 


Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een
 miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een
 vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair

[jeanlili]

Dure Plaats


 

Toen ik gisteren van mijn werk thuiskwam

vroeg mijn vrouw

 

om haar mee uit te nemen naar

een dure plaats ...








 

. . . We gingen naar het tankstation ...   !!!

     

[jeanlili]

Hoe Warmer Hoe Heter

In de Middellandse Zee bevinden zich 2 zeer kleine eilandjes.   Op het ene eiland zit een man, en op het andere een vrouw.Ze zijn al weken naar elkaar aan het zwaaien en aan het roepen.Na een aantal weken willen ze wel eens intiemer contact met elkaar (ofduidelijker gezegd SEXS).De vraag is: wie gaat nu naar wie toe zwemmen? De man naar de vrouw, of de vrouw naar de man?En waarom? In tegenstelling tot wat de meesten denken, zal niet de man naar de vrouwToe zwemmen, maar wel de vrouw naar de man.Maar nu nog het grote waarom??????

Scroll naar beneden voor het antwoord. DE REDEN :



























Een lege doos blijft beter drijven dan een volle zak .........