moppen trommel

[Anderlecht]

Sorry,

volgende week kan ik weinig mailtjes naar jullie versturen.
Mijn buurvrouw is het plafond aan het schilderen en heeft me gevraagd om haar ladder vast te houden
. we zijn vandaag al begonnen en ze zegt dat het wel een ganse week werk is
.haar vent is chauffeur en die kan niet helpen,
daarmee moet ik mij opofferen. Ge kent mij he, altijd bereid een handje toe te steken.
 

Groetjes   

[Anderlecht]

> >Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over
> >het een en ander te praten totdat het gesprek over euthanasie
> ging.
> > Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en 
> dood zei ik
> haar: 
> >"Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben
> van een
> machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
> >
> >Als je mij in die toestand ziet, koppel dan al die toestellen
> die mij
> in leven houden af."
> >
> >Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
> computer
> >uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.
> >
> >                   Ellendig wijf !!!!

[jeanlili]

Is een GOEI he Giberreke ,mag nog eens verteld worden heb er zelfs nog eens mee gelachen ............

[Anderlecht]

jeanlili  heb je geen zin om de ladder vast te houden

[jeanlili]

Ja maar ik kan moeilijk de ladder en m`n rolstoel tegelijk vast houden he ,of ben je al moe van die ene dag hij komt toch vrijdag naar huis he Gilbertje !!!!

[jeanlili]

Over Nucleaire Energie




In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: "Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan."
"O," antwoordt zij, "en waarover zou u het willen hebben?"
"Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie."
"Goed," zegt ze. "Maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?"
"Graag." antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
"Kijk," zegt ze. "In een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?"
"Geen idee." zegt de man.
"Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!" 

 

[Anderlecht]

Ik was vandaag bij de visboer en er was een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vroeg:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

"Wat denkt u van een tongetje?".

[jeanlili]

Ongeloofwaardig Maar Waar !!



 Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.

Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.

Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen.

 

Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.

Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan

En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.

Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.

Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.

Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.


Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.



(de volgende dag was het uit) 

 
 

[Anderlecht]

Een motoragent staat op de uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode

Corvette passeren met 200 km per uur.

Hij rijdt er fullspeed achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en geeft het stopteken.

De bestuurder blijkt een knappe blonde vrouw te zijn.

Agent: "Goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"

Blondje: "Rijbewijs? Wat is dat?"

Agent: "Zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."

Na enig zoeken vindt ze het en geeft het aan de agent.

Agent: "Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?"

Er volgt een gesprek zoals daarnet.

De agent gaat met de papieren terug naar zijn motor en vraagt aan de

centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"

Agent: "Euh... ja..., hoezo?"

Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"

Agent: "Yep."

Centrale: "Haar papieren zijn in orde, maar je moet teruggaan en je broek laten zakken."

De agent sputtert tegen: "Maar dat kan ik toch niet doen?"

Centrale: "Vertrouw ons nou maar."

Agent: "Nou, oké dan........ ."

De agent gaat terug naar de Corvette en trekt zijn broek naar beneden.

Roept het blondje: "Oh nee hè, niet weer een alcoholtest !!"

[Protput]

Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van
twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de
woorden:
'Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die
vuilniszak'.

'Oh nee hé!' antwoordt de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om
Die briefjes van twintig euro weer op te pakken'.

'Héla momentje hé madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen .?!'.

'Ba nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een
heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig
euro of je lul eraf !'.
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
'En . wat zit er in die andere vuilniszak?'

Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé.'.

[jeanlili]

Waar kan ik de tweede zak vinden Protput ??

[Protput]

@ jeanlili
Wil jij die zak met afgeknipte piemels 

[skippy2646]

  Computer-helpdesk humor     
   
Wat men zoal hoort aan de telefoon van een computer-helpdesk:
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."

Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding ..."
Klant: "Neen ... wacht ... ik zie het al ... ik had de diskette er nog niet ingedaan ... hij ligt op mijn bureau ... sorry ..."

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo ... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en ...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

"Met Martha, goeiemiddag ": & "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

Helpdesk: "En dan toetst u nu F8 ..."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Helpdesk: "Met Microsoft Technical Suppport, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk : "Ja, wat is daar mis mee ?"
Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor "United Kingdom" ?"
Helpdesk: "Uh, ja !"
Klant: "Verdomme !" "Ik wist het wel." "Nou, die heeft een probleem, dat kan ik je wel vertellen." Hij zat er meer dan een half uur." … "Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland ?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal." "U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat het meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant : "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt." "Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja."
Klant: "Weet jij ook of e-mailen naar het buitenland duurder is ?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig !" "Mijn oudste zoon werkt in Zweden." "Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."

 

[Anderlecht]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze thingytail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!" 

[Anderlecht]

Een man met een thingy van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw thingy met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens: 'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'

[Anderlecht]

Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."

[Protput]

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'

[jeanlili]

Leeuwestunt !!





In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke
goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak 
tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste
kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een
staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste 
mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt
naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar
tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de 
leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je
voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar
kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er
iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend
zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel 
boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje
met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of
hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik 
mijn mond zo ver open krijg."
 
 
 
 

[skippy2646]

Op de morgen van de 1°november wordt een man wakker en
                      kust
                      zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
                      Zegt de vrouw: "Maar,allez...wat doede gij nu?"
                      De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen,dus ik kus
                      alles wat me heilig is!" De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar
                      man op
                      zijn penis...
 
                      Zegt de man: "Wat doede gij nu?"
                      De vrouw: "Wel, het is vandaag toch 'herdenking van de doden'

[Anderlecht]

Een Antwaarps blondje gaat naar de dokter en zegt : "khem boikpijn".
"Boikpijn?" vraagt de dokter, "is het accut?"
Antwoordt het blondje : "neeje, tis ietsken hoeger"

[Anderlecht]

  Wat grof maar ja! Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al tegraag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje.
Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
Oh, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!
 En als er dat nu eens 2 moesten zijn?
Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi!
En 3, wat denkt ge daar van?
Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi!
En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?
Zeg mama, als je dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad!

[Anderlecht]

  Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus
moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de
juffrouw het probleem aan hem uit.
Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de
directeur..
Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon
in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten


. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: 'Ik denk
dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw
stelt haar eerste vraag;
Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard,
ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en
komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een
hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met
een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen
had ik al allemaal fout'.

[Anderlecht]

Zegt de pastoor:"Al diegenen,

die deze week hun

partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:

"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"

"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten

gaan", zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite

recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw

leeftijd, ben je niet beschaamd?"

"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er

nie

meer kan op zuigen, heee........"

[madmax_2000]

Pater worden !!
Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
"Natuurlijk" zegt de abt, "wij zijn ook maar mensen, kom  maar eens mee"
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
"Steek hem daar maar in" zegt de abt.
De man wordt heerlijk klaargezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.

"Mag dat alle dagen ?" vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed
heeft aangetrokken.

"Ja" zegt de abt "alle dagen, behalve de dinsdag"

"Hoezo ?"*
.>
>
>
>
>
>
>

"Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten = !" 

[jeanlili]

Het AANTWAARPS als Wereldtaal ??


VANEIGEST
Inleiding in het Antwerps voor beginners
De 'truuk' in deze wereldtaal, althans volgens de Antwerpenaren zelf, is eigenlijk gewoon om een hele zin te condenseren tot 1 woord:


Het is nu jullie beurt - Tizsonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoegoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens - Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowenem
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? - ! Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
Hou me nu niet voor de gek ! - Zwaanstnahnieëi !
Er zijn er nog andere :
  Tiswerkoekenbak  azekzatzen
  Ajisdepistin kzenschuppes
  Ajisriepensnaaien vanaltereuze
  Makoekis daziedevanier
  Kepdeweubbe eddetteur
  Kbolletaf wettenogwa
  Zjaaremme woarblefdena
 
 
Kennen de inwijkelingen de volgende woorden :
  Blaffeturen raaichel
  Lantoeren touter
  Gotjummenas vanneir
  Schabelleke vroem
  Denbassseng lotmor
  Kommisveur mottig
  Tantefeir bitskoemer
  Gatlaa jwaainke
  Semmele palleire
  Bleitmasjing vanaltereuze
  Koffezjoo oeptalloere
  Lefke kevendroager

  En naaiztonalle zenne !