LuxSat Satellite

Luxsat Online => Fun Chat => Topic started by: Anderlecht on November 08, 2006, 01:05:12 AM

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on November 08, 2006, 01:05:12 AM

--------------------------------------------------------------------------------
ken er ook één van de tafel van 9 jantje moet van de meester de tafel van 9 maken
jantje krijgt de tafel van 9
1x9
2x9
3x9
4x9
5x9
6x9
7x9
8x9
9x9
10x9
jantje zegt ik ken er maar 2
dat is 1x9=9
   en10x9=90
ik ga eens het lijstje afgaan vanaf 2x9 zegt jantje en kijken hoeveel ik er mis heb
2x9=1
3x9=2
4x9=3
5x9=4
6x9=5
7x9=6
8x9=7
9x9=8
jantje zegt ik heb er 8 mis ga eens zien zegt jantje hoeveel ik er mis heb vanaf 9x9 en hij begint opnieuw
2x9=18
3x9=27
4x9=36
5x9=45
6x9=54
7x9=63
8x9=72
9x9=81

toch wel een slimme gast dat jantje

Title: werkende jukebox.
Post by: Anderlecht on November 08, 2006, 01:17:39 AM

 

Een echte carnaval jukebox. 

 

Hallo daar

 

O echt werkende jukebox.

Is echt heel leuk om te proberen.

zie maar  onderstaande link en veel plezier ermee.

http://www.omroepbrabant.nl/carnaval/data/8/jukebox/index.htm

 Zet je wel je luidsprekers aan !!!

 



 

 


 

Title: weten julie wat dit betekent
Post by: Anderlecht on November 08, 2006, 01:44:49 AM

 
 VÓÓR-SCHOOLSE TEST


Aan kleuters werd de volgende vraag voorgelegd :

"In welke richting rijdt de bus ?"




Weet JIJ het antwoord?

De enig mogelijke antwoorden zijn 'links' en 'rechts'

Denk na !!!




Weet je het niet ?





Okay, dan zal ik het je vertellen. 







De kleuters antwoordden allemaal "links"

Toen hen gevraagd werd

"Waarom denk je dat de bus naar links rijdt ? 

vertelden ze:

"Omdat je de deur niet kan zien."



Nou voel je je stom hè ?

ik weet het... ik ook.




 
 
 
 
 

Title: Re: weten julie wat dit betekent
Post by: jeanlili on November 08, 2006, 05:56:56 PM

Algoed dat je eerst kleuter was en niet omgekeerd 
Anders had je het ook niet geweten he !                                   :-o  <dans>

Title: medisch onderzoek
Post by: Anderlecht on November 17, 2006, 07:49:26 PM

Onderzoek
Enkele jaren geleden heeft men in Amerika een onderzoek gedaan waarom de eikel een grotere diameter heeft Dan de rest van de penis. De studie duurde twee jaar en kostte $ 180.000. De conclusie was dat de eikel een grotere diameter heeft om de man meer genot te laten beleven tijdens de seks
.
Het onderzoek werd ook in Duitsland gepubliceerd en daar geloofde men niets van de conclusie. De Duitsers verrichtten een eigen onderzoek dat drie jaar duurde en EUR 250.000 kostte. De conclusie was dat de eikel een grotere diameter heeft om de vrouw meer genot te laten beleven tijdens de seks

.In België las men beide onderzoeken. Verwarring alom: was de eikel nu groter in diameter om de man of de vrouw meer genot te laten beleven tijdens de seks? Er zat niets anders op: de Belgen startten 2 weken geleden een eigen onderzoek. Daarvan zijn de resultaten nu bekend geworden
:
De eikel is dikker dan de rest van de penis om te voorkomen dat je vuist ervanaf schiet en tegen je voorhoofd knalt. :)

Title: Re: medisch onderzoek
Post by: EL Bandito on November 17, 2006, 09:24:16 PM

Quote from: t757498 on November 17, 2006, 07:49:26 PM

Onderzoek
Enkele jaren geleden heeft men in Amerika een onderzoek gedaan waarom de eikel een grotere diameter heeft Dan de rest van de penis. De studie duurde twee jaar en kostte $ 180.000. De conclusie was dat de eikel een grotere diameter heeft om de man meer genot te laten beleven tijdens de seks
.
Het onderzoek werd ook in Duitsland gepubliceerd en daar geloofde men niets van de conclusie. De Duitsers verrichtten een eigen onderzoek dat drie jaar duurde en EUR 250.000 kostte. De conclusie was dat de eikel een grotere diameter heeft om de vrouw meer genot te laten beleven tijdens de seks

.In België las men beide onderzoeken. Verwarring alom: was de eikel nu groter in diameter om de man of de vrouw meer genot te laten beleven tijdens de seks? Er zat niets anders op: de Belgen startten 2 weken geleden een eigen onderzoek. Daarvan zijn de resultaten nu bekend geworden
:
De eikel is dikker dan de rest van de penis om te voorkomen dat je vuist ervanaf schiet en tegen je voorhoofd knalt. :)

(http://www.jeugdraad.nl/img/e-cards/IBGvoorklein.gif)

Title: Re: medisch onderzoek
Post by: jeanlili on November 19, 2006, 08:24:49 PM

    Maar wanneer is de penis eingenlijk rijp ???








                                       

 als de eikels van de bomen vallen  

<dans>

Title: een gehandicap persoon had zin in seks
Post by: Anderlecht on November 21, 2006, 03:14:26 PM

 een gehandicap persoon had zin in seks
 ging naar zijn vriend en vroeg hoe hij het beste te werk zou gaan
 zijn vriend zei neemt de telefonboek en telefoneerd naar een prostituée hij terug naar huis en zijn moed bijeen geraapt en gebeld naar een prostituée
 hij begon zijn verhaal te doen dat hij een afspraak wou maken met haar
 die zei ja dat is goed kom maar af
zegt die gehandicapte ik moet toch het één en ander uitleggen
 ik ben zwaar gehandicapt ik heb geen onderarmen en ik heb maar één been
zegt die prostituée dat is niet erg hetgeen waar je mee komt dat is toch in orde
 zegt die gehandicapte waarmee zou ik het nr van de telefoon gedraaid hebben :cool:

Title: Re: een gehandicap persoon had zin in seks
Post by: jeanlili on November 21, 2006, 08:33:32 PM

   Al een geluk dat hij die vinger nog had en z`n Tong anders was hij 300% gehandikapt   <dans>

Title: Re: medisch onderzoek
Post by: Guike on November 23, 2006, 09:40:36 PM

En weet je hoe je eikels herkend ????? :-D

Doe geen moeite als je het niet weet maar kijk in je brievenbus alles waar STEM OP .... !! staat , maken zich wel zelf bekend  :)

Title: De Parabel van de Krekel en de Mier
Post by: Anderlecht on January 22, 2007, 11:27:29 AM

De Parabel van de Krekel en de Mier

Originele versie:

De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard;
Zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter

De krekel vindt de mier dom:
ze lacht, danst en speelt de hele zomer

Eens de winter op komst,
zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij.

De krekel rilt van de koude, heeft geen voedsel,
noch een schuilplaats en sterft van de koude.

EINDE VAN HET VERHAAL


BELGISCHE VERSIE:

De mier werkt gedurende de heel hete zomer hard;
zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter

De krekel vindt de mier dom: ze lacht, danst en speelt de hele zomer.

Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij.

De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop
ze de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij
te zitten met voldoende voorraad voedsel terwijl anderen met minder geluk
dan zij, honger en kou hebben.

De Televisie organiseert een rechtstreekse uitzending waarbij getoond wordt
hoe de krekel bibbert van de kou terwijl videobeelden tonen hoe de mier
goed verwarmd vertoeft in haar comfortabele woning met een rijk gevulde
tafel.

De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel
laat lijden terwijl anderen in weelde leven. De verenigingen tegen de
armoede betogen voor het huis van de mier.

Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk
geworden is op de kap van de krekel en interpelleren in het parlement om
een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan
belastingen zou betalen.

Als antwoord op deze opiniepeiling, vaardigt de regering een wet uit op de
economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de
zomer.

De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd en zij ontvangt
tevens een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen
teneinde haar op die manier te helpen.

Het huis van de mier wordt in beslag genomen door de autoriteiten omdat de
mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen.

De mier verlaat het land om zich met succes te vestigen in het buitenland.

De Televisie maakt een reportage over de “vetgemeste” krekel.
Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de
lente nog veraf is.

Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor
de krekel, raakt in verval omdat deze laatste niets gedaan heeft om ze te
onderhouden.

Verwijten worden gemaakt naar de overheid, voor het gebrek aan middelen.
Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen
Euro kost.

De krekel sterft aan een overdosis.
Verenigingen voor Liberalisering en Menselijkheid bekritiseren de
mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid
ernstig aan te pakken.

Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen.
De overheid prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België.

De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de
gemeenschap.
De overheid laat begaan.

EINDE VAN HET VERHAAL
Dit is de waarheid ,zo gaat dat in dit apenland van ons

Title: Re: De Parabel van de Krekel en de Mier
Post by: yas on January 22, 2007, 01:06:27 PM

T757498 groot gelijk  zo is het  <Jammer>

MVG Yas

Title: Re: De Parabel van de Krekel en de Mier
Post by: jeanlili on January 22, 2007, 04:20:45 PM

Wie wordt er uiteindelijk gedescrimineerd .............................................?????

Title: Re: De Parabel van de Krekel en de Mier
Post by: jrooseboom on January 23, 2007, 09:45:26 AM

De krekel kan ook de watervlooien benaderen om zijn tekort aan te vullen.

Title: Gordijnen dicht!!
Post by: Anderlecht on February 15, 2007, 05:30:38 PM

  Gordijnen dicht!!

 Een zoontje van 12  komt bij zijn ouders de slaapkamer in lopen
 en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt:
"Mama, wat doe je nou?"
 Waarop moeder antwoordt:
  "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen
 en daarom blijf ik bovenop hem zitten zodat hij niet weg kan."
Waarop zoonlief zegt:

"Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen,

want de buren denken dat je ligt te neuken!"

 
 
 

Title: Re: Gordijnen dicht!!
Post by: jeanlili on February 15, 2007, 05:58:00 PM

 

:-o ook goe GILBERT

Title: Re: Gordijnen dicht!!
Post by: madmax_2000 on February 15, 2007, 07:08:10 PM

 <dans>
Die is sleuk :-o

Title: Een boerke uit Vlaanderen
Post by: Anderlecht on February 16, 2007, 07:35:58 PM

Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Kongo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer op te richten zijn.

 Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de kop kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn.

De dag van de geboorte breekt aan.
In Africa mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde proberen te brengen.
Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht.

De moeder van het kind trekt wit weg.
Miljard zegt ze, éné keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n fluit, bijna tot aan zijn knie.
En ja mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was éénmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn wat moet ik doen wat moet ik doen??
Die ene zuster sust haar een beetje en zegt ik zal wel zorgen dat alles in orde komt.

Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem : Proficiat het is een zoon. De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig.
"Maar..." zegt de zuster er is een klein probleem.


De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee"
zegt de zuster, de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus
De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijne zoon.

De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en de toestanden erom heen.

Zijn moeder schrijft terug : Beste zoon wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind.
Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein waart wilde je ook niet zogen aan mijn borsten,
en aangezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. 't Is daarom ook dat je nu zo'n KALF geworden zijt.

Title: Re: Een boerke uit Vlaanderen
Post by: jeanlili on February 17, 2007, 01:31:44 PM

EEN GOEI GILBERT  <dans>

Title: WISKUNDIGE ROMANTIEK
Post by: Anderlecht on February 24, 2007, 05:48:48 PM

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken
en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken
en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie

Title: onthouden
Post by: Anderlecht on February 28, 2007, 02:27:08 AM

                dat komt ervan
 
 
                  Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het
               ziekenhuis.
               Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood,
               krijgt ze een visioen.
               Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?"
               God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8
               dagen tegoed".
 
               Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift
               en een
               liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met
               collageen,
               haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works"
               Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de
               moeite.
 
               Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het
               ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het
               oversteken van de straat.
 
               Dood
 
               In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
               "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
               Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
               Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!

Title: De bevalling van een dom blondje.....
Post by: Anderlecht on March 01, 2007, 03:15:45 PM

De bevalling van een dom blondje.....

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!" :oops:

Title: WERKWEIGERING.
Post by: Anderlecht on March 01, 2007, 03:23:57 PM

 

 

    WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,



zou jij daar straks even naar willen kijken ? "



Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?



Nee toch ??? "



Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? "



De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?



Nee toch ??? "

 



Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. 



"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.


" Nee ", zegt de vrouw ," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken,

of

met hem naar bed gaan."



"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...



Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :





"Staat hier soms een BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."
 


 
 

Title: Een goeie tip!
Post by: Anderlecht on March 04, 2007, 12:23:19 AM

 

Tip als je inbrekers hebt...

 Marc uit Brusselse regio ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?

Marc zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.

Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc  ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.

Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Typisch België!! :oops: :oops:



 Groetjes 
 
 

Title: Re: Een goeie tip!
Post by: madmax_2000 on March 04, 2007, 08:33:58 AM

 <dans>
Hij is leuk

Title: hoe mensen gelukkig maken
Post by: Anderlecht on March 04, 2007, 02:19:43 PM

Pet af voor de getrouwde mannen. Zij verrichten een topprestatie en durven de uitdaging aan.
Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem

2. Heb seks met hem

3. Laat hem voor de rest met rust   

4. Zorg dat je mooi en aantrekkelijk bent 


Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend

2. goed gezelschap

3. liefhebbend

4. een broer

5. een vaderfiguur

6. meester

7. opvoeder

8. kok

9. schrijnwerker

10. loodgieter

11. mechanieker

12. klusjesman

13. stylist

14. seksuoloog

15. medezwanger

16. psycholoog

17. psychiater

18. therapeut

19. autodidact

20. organisator

21. goede vader

22. proper

23. sympathiek

24. atletisch

25. zacht

26. attent

27. galant

28. intelligent

29. grappig

30. creatief

31. sterk

32. begripvol

33. tolerant

34. voorzichtig

35. ambitieus

36. moedig

37. trouw

38. respectvol

39. passioneel

40. bekwaam

en niet te vergeten :

41. dikwijls complimenten maken

42. houden van shoppen

43. niet overdrijven

44. rijk zijn

45. stressbestendig

46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd :

47. niet jaloers zijn

48. haar vrijheid geven

49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen

50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:

51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de

familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je

vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data

die zij vergeet
 
 
 

Title: hongerig poesje
Post by: Anderlecht on March 06, 2007, 03:18:33 PM

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?" "Dat is een lang verhaal." zegt de man. "Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar. "Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. ' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?' 'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE KLOTEKABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

Title: de postbode
Post by: Anderlecht on March 24, 2007, 02:05:23 PM

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.

 De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

 Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

 Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

 Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

 Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!

 Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

 Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

 Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd. <dans> :cool:

Title: Re: de postbode
Post by: madmax_2000 on March 24, 2007, 07:37:55 PM

Hij is leuk :-o

Title: Man gezocht
Post by: Anderlecht on June 14, 2007, 01:31:32 AM

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?   <dans>

Title: je zal er wel bij horen
Post by: Anderlecht on June 26, 2007, 01:06:02 AM

    Een Zuid-Amerikaanse onderzoeker (uit Argentinië), heeft jarenlang
      gewerkt aan een studie over de seksuele activiteit van mensen. Na
         grondig onderzoek heeft hij bewijs gevonden, dat mensen die   
     onvoldoende seksueel actief zijn, hun hand op de muis laten liggen
                      tijdens het lezen van hun email.       

           
                                                                       
      Je hoeft 'm er nu niet meer af te halen hoor, het is al te laat.  :-o :)

Title: Voor en na het Huwelijk
Post by: Anderlecht on August 20, 2007, 12:41:03 PM

Vóór het huwelijk...

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga? 
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!  <dans>

Title: het is heel simpel
Post by: Anderlecht on August 20, 2007, 12:42:56 PM

 het is heel simpel


Getrouwde mannen verdikken.

Vrijgezellen vermageren.

Waarom ?

De vrijgezel gaat kijken in de frigo,  vindt niks interessants en gaat naar bed.

De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessants en gaat kijken in de  frigo.

Title: Re: Voor en na het Huwelijk
Post by: Dumbass on August 20, 2007, 04:25:03 PM

Hahaha, briljant...  :-o

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on August 27, 2007, 06:36:49 PM

Een hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar poesje. De ene stelt Bono van U2 voor, de andere Michael Jackson

Er klopt een Ier op haar raam. Ze laat hem binnen en zegt:
"Als jij weet wie deze twee zangers zijn, dan mag jij gratis."
De Ier kijkt aandachtig, en zegt: "Tja, die ene weet ik wel, dat is Bono, maar die andere...?"

Dus hij moet gewoon betalen.

De volgende klant is een Amerikaan. Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel, dat is Michael Jackson ..."
"Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?"
"Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.

De volgende klant is een oude Engelsman, en het hoertje vraagt opnieuw:

"Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis." De Brit bukt, kijkt eens goed, en zegt dan: "Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste is Mick Jagger... <dans> <dans>

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on August 27, 2007, 09:00:58 PM

Bericht van verdwijning :
VERDWENEN !!!

 GEEL ROND DING DAT GEWOONLIJK AL DRAAIEND IN DE LUCHT ZWEEFT !!!
ZE LUISTERT NAAR DE NAAM '' ZON''.
 ALS U HAAR ZIET, ZEG HAAR DAT HET VERDOMME AUGUSTUS IS !!!

 




 

Title: Re: OPSPORINGSBERICHT....DRINGEND GEZOCHT !!!!]
Post by: EL Bandito on August 27, 2007, 09:08:01 PM

Volgens mij ben je wel geboren in het juiste lichaam,


maar in het "verkeerde land".  :)

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on September 03, 2007, 08:12:46 PM

 

 

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een  cappuccinoke drinken

 

 Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT op de auto van die homo's.

 

De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere:

 

"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies."

 

 "Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen:

 

 500 euro en we spreken er niet meer over!"

 

"Nee", zegt die éne homo, "Jean-Claude, belt de polies maar!"

 

"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
 "Sorry", zegt die homo "wij bellen de polies!"

 

"Godverdomme", roept die jonge gast kwaad " kust m`n kloten!"

 

 Zegt die homo: "Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!"
 
 
 
 

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on September 19, 2007, 01:55:20 PM

AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.

Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen

De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:

6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog


AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.

Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:

5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer
4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV

Over de keren dat we het wél deden:

De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m’n kont
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.

Title: uitkering ocmw
Post by: Anderlecht on September 23, 2007, 02:06:59 AM

Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt "Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
Oké zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis
en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook". :-o :-o :cool:

Title: paren zoeken
Post by: Anderlecht on September 23, 2007, 02:13:40 AM

klik op de bijtjes en zoek 2 dezelfde
http://www.neiaberau.de/memory/ (http://www.neiaberau.de/memory/)

Title: JEF EN LOUIS
Post by: Anderlecht on October 18, 2007, 02:25:54 PM

Jef ging een wereldreis maken per fiets.

 ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg

christelijk ingesteld

Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet

hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.

De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar

kilometer verder woont.

Zegt Jef tegen Louis : "Moest ik binnen 2 jaar niet terug

zijn dan moet ge

de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden

zoals ze wil, ik zal

dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit."

 "O.K." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets, richting west.

Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt

was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.

 "Awel, wat krijgen we nu." zegt Jef heel verwonderd.

Zegt Louis: "Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven....

Title: KEN UW FEESTDAGEN
Post by: Anderlecht on October 18, 2007, 07:13:48 PM

Allerheiligen

Op de morgen van de 1°november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op
haar borsten en haar vagina...

Zegt de vrouw: 'Maar,allez...wat doede gij nu?'

De man: 'Het is vandaag het feest van alle heiligen,dus ik kus alles wat me heilig is!'

De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis...

Zegt de man: 'Wat doede gij nu?'

De vrouw: 'Wel,het is vandaag toch 'herdenking van de doden' ?'
 
 

Title: Re: AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Post by: Caught on October 20, 2007, 03:14:45 PM

Goeie  :-o

Title: Re: AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Post by: jeanlili on October 20, 2007, 09:08:09 PM

Zeldzame Ziekte !
> >
> >
> >DE oplossing voor sommige mensen !!!!!!!

> >Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
> >Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
> >nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt,
> >die afveegt en terug wegstopt.
> >
> >Mevrouw Jansen denkt dat ze"hallucineert", zo'n keurig mannetje!
> >
> >Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek
> >om die af te vegen.
> >
> >Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
> >
> >Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan
> >ze haar verontwaardiging niet meer
> >bedwingen.
> >
> >"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
> >broek haalt om hem af te vegen.
> >
> >Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"
> >
> >De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
> >Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik
> >nies een orgasme heb.
> >
> >" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd d at ze zo hard is
> >uitgevallen tegen de man en zegt:
> >
> >" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"
> >
> >De man antwoordt:
> >
> >
> >
> >"Peper." <dans> :-o

Title: Re: AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Post by: Anderlecht on October 22, 2007, 01:47:23 PM

zeer goed  jeanlili  :cool:
 waarvoor peper allemaal niet goed is
 

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on October 22, 2007, 04:16:35 PM

Nieuwe CAO 2008 Mededeling vanwege de directie


 

      Beste medewerkers,
 
 

      Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:
 

 

      1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
 

      - Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
 

      - Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
 

      - Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen
 
 

      2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
 

      Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
 

 

      3. Middagpauze:
 

      - Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
 

      - Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
 

      - Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
 
 

      4. Ziekteverlof:
 

      Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
 
 

      5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
 

      Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement"
 


 

      6. Medische ingrepen:
 

      Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
 


 

      Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
 
 

      Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
 


 

      Met vriendelijke groet,
 


 

      De Directie.

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on October 29, 2007, 06:16:35 PM

Een dokter vraagt aan z'n stagiair hem 'n voormiddag te vervangen ;

nadien polst hij of alles goed verlopen is.

"Ik denk het wel" is het stagiaire-antwoord, "mijn eerste patiënt kwam

binnen met hoofdpijn".

"En wat hebt ge gedaan" vraagt de dokter?

"Dafalgan voorgeschreven".-- "Uitstekend"!

"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".

"En...?" vraagt den ouden.

"Ik heb Maalox voorgeschreven".-- "Weer uitstekend".

"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, maar nogal hysterisch ; ze

kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen en riep: "Help mij aub,

dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."

Waarop de ervaren arts....curieus: "Wat hebde dan gedaan"?

"Oogdruppels voorgeschreven" luidt het antwoord.

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on October 30, 2007, 08:05:27 PM

> Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het
> jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in
> gesprek met wat collega
> jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
> hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
> en hoe het
> dier de dood heeft gevonden.
> "Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
> bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
> heeft ie het
> fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
>
> Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
> handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
> "Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
> dubbelloops."
> De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
> drankjes gretig op.
>
>
>
> Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
> van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
> geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
> "Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
> Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
> een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
> stillletjes
> naast zijn vrouw het bed in.
>
>
>
> De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
> ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
> "Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
> dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
> blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
> "Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
> "Waarom?" vraagt hij
> "Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
> te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
> Stinkdier, gedood met een bijl."

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on November 09, 2007, 12:43:38 PM

Hier is een raadsel voor echte intellectuelen

Tracht zelf het antwoord te vinden .
Het antwoord staat aan het eind van het bericht, maar enkel naar beneden kijken als je het antwoord niet zelf kan bedenken .


Op precies hetzelfde moment, zijn er twee 35 jaar oude mannen tegenover elkaar aan de andere kant van de wereld
Eentje loopt op een strakke kabel tussen twee wolkenkrabbers.
De ander krijgt "oraal plezier" van een 85 jarige tandloze dame.
De mannen weten dat niet van elkaar maar toch denken ze allebei op dat
moment hetzelfde!!!???   
Wat denken ze? 

>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!!  <nono>




>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!! <nono> 


>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!!  <nono>

Da 's wel het antwoord hé kieke!!!

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on November 28, 2007, 02:48:35 PM

de 1e Affaire
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze
reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen
door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest'?
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad'.
Zij vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent wezen
golfen'.

de 2e Affaire
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager
dochters.
Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de
vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit
gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader van zo'n
lelijk kind kon wezen.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zie hij waarbij hij haar strak
aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè'?
Zij vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.

de 3e Affaire
Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te
onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij
een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel,
dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor
het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. 'Ik moet je iets
ongelooflijks laten zien', zie hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

de 4e Affaire
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis
kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie
en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen',
fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast
hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik
er een ook gekocht heb'.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets Ik heb laatst drie dagen
óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een
glas water aangeboden'.


de 5e Affaire
Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn
vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste
krachtsinspanning zei hij:
'ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on November 30, 2007, 12:37:51 AM

    Potteke zalf

 


 Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven ..
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit  zalfke en  wrijft dit over zijn piemelke...  De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de ene zijn daad loopt  nu ook de andere naar het  kastje,neemt een  potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn  piemelke...
' Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...' :cool:   :drink:

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on November 30, 2007, 12:44:24 AM

 !
 


 Louis heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht . Voor hij naar bed gaat, past hij zijn aankoop nog eens.

Hij staat voor de spiegel in zijnen bloten, en met de nieuwe schoenen aan.


 
 'Kijk eens wat een prachtige schoenen', zegt hij tegen zijn vrouw.

'Zelfs mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!'.

'Awel,'  zegt zijn vrouw, 'dan hadde beter een nieuwe klak gekocht!

Title: t757498 's moppenhoek
Post by: johank on December 26, 2007, 01:55:56 AM

Het is hier werkelijk overvol met topics met maar één bijdarge er in.

en vaak gaat het daarbij om moppen.
die hadden naar mijn mening net zo goed in de moppen trommel kunnen staan.
Maar misschien is het voor de veel posters hier ook wel zo leuk om hun eigen moppenhoekje te hebben.

Dus vanaf nu zal ik deze moppen "bundelen" in speciale hoekjes/boekjes.

Title: Re: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on January 02, 2008, 04:07:20 PM

 op een naakt camping
Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als Pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder: "Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."
Waarop zijn moeder zegt: "Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."
De volgende dag zegt Pietje: "Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."
Zegt zijn moeder: "Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."
De volgende dag zegt pietje: "Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!" :cool:

Title: Re: t757498's moppenhoek
Post by: Anderlecht on February 06, 2009, 12:53:30 AM

> Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik
> heb antibiotica toegediend, maar als het paard binnen de drie dagen niet
> terug op zijn poten staat, moet ik het arme dier helaas laten inslapen."
>
> Een varken heeft dat allemaal gehoord en zegt tegen het paard: "Komaan,
> makker, zet u recht!" Maar het paard is te moe.
>
> De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!"
> Maar het paard is nog steeds te moe.
>
> De derde dag zegt het varken: "Zet u recht, makker, want anders gaan ze
> u laten inslapen". Het paard raapt al zijn krachten bijeen en slaagt er
> uiteindelijk in recht te staan.
>
> De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren! We gaan
> het varken slachten!"
>
> Moraal van dit verhaal: houdt u met uw eigen zaken bezig en houdt uw
> bakkes.

Title: Re: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on February 28, 2009, 01:16:58 AM

Oma moet getuigen.

moet getuigen.

> >> *Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze
> >> niet voorbereid zijn op haar antwoord.*
> >>
> >>
> >> Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar
> >> voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*: "Mevrouw,
> >> kent u mij?"*
> >>
> >> Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u
> >> nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt,
> >> u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun
> >> rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt
> >> om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."*
> >>
> >> De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de
> >> zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"*
> >>
> >> Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein
> >> was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan
> >> met
> >> niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van
> >> het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende
> >> minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."*
>>
> >> De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
> >>
> >>
> >>
> >> Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
> >>
> >> *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent,
> >> dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

Title: Re: t757498 's moppenhoek
Post by: Anderlecht on March 29, 2009, 02:08:06 PM

De telefoonrekening:

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.

'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'