LuxSat Satellite

Luxsat Online => Fun Chat => Topic started by: Fredje987 on December 14, 2003, 06:33:02 PM

Title: moppen trommel
Post by: Fredje987 on December 14, 2003, 06:33:02 PM
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18,ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?
Pepe: Neen !
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood neer.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...





--------------------------------------------------------------------------------

College
Tijdens de les biologie komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; als sperma veel glucose bevat, zou het toch ook zoet moeten zijn.
De hele zaal begint te lachen en de studente beseft wat ze gezegd heeft. Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: “dat komt omdat de smaakpupillen voor zoet vanvoor op de tong zitten en niet helemaal achteraan in de keel.
Title: MOPPEN - allerhande
Post by: Flashdance on December 14, 2003, 06:37:08 PM
Ik weet ook van niets ze
zal de jef wel zijn

moet hem bij die van ons ook in oog houden

 :)  :)  :)  :)
Title: MOPPEN - allerhande
Post by: Fredje987 on December 14, 2003, 06:37:38 PM
een man en een vrouw hebben een kind en dat zit te spelen in de salon. de vader krijgt ineens zin maar de moeder zegt nee ons kind mag dat niet zien! dan zegt de vader "dirkje ga maar even op het terras staan en zeg maar wat er allemaal gebeurd" dus gaat dirk op het terras terwijl de ouders bezig zijn hij zegt "er is een ongeval gebeurd en de van de bakels zijn aant neuken..." en dan zeggen de ouders hoe weet gij da ? dan antwoord hij "omdat hun zoon ook op het terras staat
Title: MOPPEN - allerhande
Post by: Fredje987 on December 14, 2003, 06:46:21 PM
De Jef en zijn vrouwke zijn samen aan het werk in de tuin als er een UFO op hun erf landt. Er komen twee groene wezentjes uit, een mannetje en een vrouwtje. Als Jef en zijn vrouw bijkomen van de schrik begint het groene mannetje te praten: “Hallo, wij komen uit de ruimte en wij zijn naar aarde gekomen om de kwaliteit van de sex hier te meten.” Afijn, uiteindelijk komen ze tot een compromis en het besluit is dat de Jef z'n vrouwke een nacht met het marsmannetje doorbrengt en de Jef met het vrouwtje. Als de Jef z'n vrouwke eenmaal zover is, trekt het marsmannetje voortdurend aan zijn linkeroortje.  Ze begrijpt het niet en vraagt hem waarom hij dat doet. “Wel, dat moet, want dan wordt mijn piemeltje groter”. Dus ze laat het mannetje zijn gang gaan en uiteindelijk blijkt het effect het wachten waard. De Jef z'n vrouwke en het marsmannetje hebben een geweldige nacht. De volgende ochtend treffen de Jef en z'n vrouwke elkaar op het erf. “En, hoe was jouw nacht?”, vraagt ze aan de Jef. “Och, praat me er niet van, dat gekke mens bleef maar aan mijn oren trekken!”
Title: Hey allah
Post by: blauwlap on December 22, 2003, 04:02:09 PM
Saddam's an outkast...   :o  :-o  (http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp)
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on January 27, 2004, 09:35:42 PM
zomaar even een mopje :twisted:


Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt aan de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, pieste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

wie er nog meer kent mag ze rustig plaatsen :cool:
mits dat ze niet "te" ranzig zijn 8)
grtz peter

ps heb het onderwerp even aangepast op 28-01-04
Title: racime
Post by: baraki on February 03, 2004, 09:44:57 PM
Bij homo's bestaat er geen racisme.

Weten jullie hoe dat komt?
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 06, 2004, 05:37:19 AM
Twee Belgen zitten te vissen. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De
Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen
aan."
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 06, 2004, 05:42:03 AM
een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen.waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische.DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro.end e afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 06, 2004, 05:44:37 AM
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on February 06, 2004, 09:43:12 AM
Een vrouw komt bij de dokter en zegt, als mijn man en ik aan seks doen dan blijven we aan mekaar vastzitten en moeten we over de vloer schuiven naar de badkamer en met koud water komen we los van mekaar, hebt u daar wat voor vraagt zij. Nou nee zegt de dokter maar ik heb wel een tip, jullie moeten het eens op z'n hondjes doen. Helpt dat dan vraagt zij. Nou nee zegt de dokter maar het loopt wel makkelijker naar de badkamer toe.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on February 06, 2004, 01:34:34 PM
antwoord op vraag van racisme.



van binnen zijn die allemaal even zwart
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 06, 2004, 02:53:59 PM
Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 06, 2004, 03:10:07 PM
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on February 06, 2004, 04:57:21 PM
ze zijn goed rudi :smile:  :smile:

ga zo door :cool:

grtz peter
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on February 06, 2004, 05:13:00 PM
zo komt er een man in een bar binnen met een krokodil onder zijn arm
hij gaat aan de bar zitten, drinkt een paar pilsjes en roept dan door de bar "ik wil een weddenschap aan gaan hier" ieder die mij na durft te doen krijgt 100 euro.
hij zet die krokodil op de bar, doet zijn broek naar beneden, doet de bek van de krokodil open en legt "zo" zijn hele zaakje in de bek van de krokodil,
en begint dan dat beest heeeel hard op zijn kop te slaan, en er gebeurt helemaal niets.
de krokodil laat het allemaal toe
"nou" roept hij door de bar, "wie durft dat na te doen".
Dan komt er een oud vrouwtje naar voren en die zegt.
Ik wil het wel proberen, als je maar niet zo hard op mijn kop slaat
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on February 06, 2004, 05:23:09 PM
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.
   
Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Als zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.
Title: moppen trommel
Post by: rapsat on February 06, 2004, 10:21:23 PM
"Pa, wat is een pechvogel?"

"Dat is een vent met een opblaaspop die last van winden heeft, jongen."
Title: moppen trommel
Post by: freak on February 07, 2004, 01:40:03 AM
ernstig ongeluk in belgie 6 doden.


3 tijdens het ongeluk.


en 3 tijdens de reconstructie
Title: moppen trommel
Post by: freak on February 07, 2004, 01:44:23 AM
een zoon vraagt aan z,n vader,waar ligt turkeije.
waarop de vader antwoord ruim je rommel beter op.
nee zegt de zoon turkeije is een land pa.
waarop de vader weer zegt:dan is het niet ver weg,want er komen elke dag 2 turken op m,n werk en die komen op de fiets.
Title: moppen trommel
Post by: freak on February 07, 2004, 01:48:31 AM
wat gebeurd er als je een belg in een gekken huis stopt????





dan worden de gekken vrij gelaten.!!!
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 07, 2004, 06:47:26 PM
Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"
Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er duitse, nederlandse en palestijnse!"
"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.
"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 07, 2004, 06:53:00 PM
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze. Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?" De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar" Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 07, 2004, 07:01:59 PM
Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord.

De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z'n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on February 07, 2004, 08:54:35 PM
Een Duitser een Hollander en een Belg zitten samen een biertje te drinken in het cafe, gezamelijk moeten zij plassen. De Hollander heeft een mooie rechte straal, kijkt hij naar de Duitser heeft die twee stralen hij vraagt hoe komt dat, zegt de Duitser heb ik in de oorlog een kogel doorgekregen. Kijken zij naar de Belg heeft die wel honderd stralen vragen zij wat heb jij dan gehad, antwoord de Belg uh kan mijn ritssluiting niet loskrijgen.
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 07, 2004, 10:09:58 PM
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te
wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die
>non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb
gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander
nog
eens op zijn bakkes!
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on February 07, 2004, 10:21:50 PM
Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die
dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn
middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat
Stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
Title: moppen trommel
Post by: djatwork on February 08, 2004, 01:49:47 AM
Twee kerels zitten flink te zuipen aan de bar totdat de barkeeper op den duur zegt "jongens nu is het wel genoeg geweest"dus de een pakt zijn portomonee en kijkt er es in en trekt een zuur gezicht en zegt tegen de ander" nou da wordt niks ik heb nog geen eurocent in mijn knip. Zegt de ander ik heb net 1 euro dus daar kunnen we de rekening niet van betalen, maar ik heb een idee. De man loopt zwalkend naar buiten en komt even later terug met een hotdog gooit het broodje weg en zegt tegen de ander"als ik die worst tussen mijn benen houd en jij gaat er op je knieën flink aan zuigen dan weet ik zeker dat we niet hoeven te betalen". Dus zo gezegd zo gedaan. die vent begint te zuigen aan die hotdog de barkeeper ziet dat en schopt ze buiten. Op den duur na 8 kroegen zo gehad te hebben zegt de een tegen de ander "godverdomme man laten we eens ruilen want mijn knieën beginnen zeer te doen" zegt de ander "zeur niet zo man ik was die worst al na de 3e kroeg kwijt.
Title: moppen trommel
Post by: Natrium on February 24, 2004, 03:59:15 PM
:)  :)

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje .
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
 
 
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
 
 
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
 
 
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
 
 
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
 
 
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
 
 
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
 
 
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie  trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
 
 
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
 
 
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas!".
Title: moppen trommel
Post by: Fredje987 on February 24, 2004, 08:43:11 PM
De leraar van groep 8 vraagt aan zijn klas: "Wie kan vertellen welk
deel van het menselijk lichaam 10 keer vergroot wanneer het gestimuleerd wordt?"
Er gaat geen enkele hand de lucht in, dus de leraar vraagt het nog
een keer aan een meisje dat vooraan de klas zit.
Het meisje krijgt een rode kop en zegt boos: "Mijnheer, hoe durft u
mij zo'n vraag te stellen.
Ik ga klagen bij mijn ouders en die zullen ervoor zorgen dat u wordt
ontslagen!"
De leraar is geschokt van deze reactie maar stelt zijn vraag nog een
keer.
Een jongen steekt zijn hand op en zegt: "Het correcte antwoord is de
iris van het oog"
"Heel goed jongen" zegt de leraar terwijl hij zich omdraait naar het
meisje en tegen haar zegt: "Ik heb je 3 dingen te zeggen, ten eerste heb je jouw huiswerk niet gedaan, ten tweede heb je smerige gedachten en ten derde zal jij op een goede dag heel erg teleurgesteld worden!"




Een jonge man meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt.
De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw
eerste taak is om de vloeren aan te vegen"
De jonge man kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar .. ik
ben afgestudeerd advocaat"
"Oh sorry, dat wist ik echt niet" zegt de manager "Geef mij die
bezem maar .. dan doe ik het even voor!"





Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze
langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De
vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig
te vrijen"
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag,
1 voor zaterdag en 1 voor zondag"
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag"
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12
condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor
januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."





Een kwartier voor de crematie, gaat de begrafenis ondernemer
zachtjes naast de snotterende weduwe zitten.
Hoe oud was uw man? vraagt hij.
Hij was 98 zegt de weduwe, "2 jaartjes ouder dan ik"
Echt waar? zegt de begrafenis ondernemer "Niet echt nog de moeite om
naar huis te gaan, vind u niet?!"





Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog
een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag.
Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een
Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper "dans Barbie, sport
Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro
kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's
auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"





Na afloop van het grote bierfestival gaan de directies van alle
brouwerijen gezamenlijk nog een biertje drinken.
De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste
bier van de wereld, een Corona!"
De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de
wereld, the King of Beers, een Budweiser"
De Freddie Heineken zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een
lekkere Heineken"
De man van Hoegaerden gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola" De
andere directeuren kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen
Hoegaerden?", waarop de man zegt:
"Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook
niet!"





Een oude man gaat naar een occult medium en vraagt of hij een vloek
kan weghalen waar de oude man de afgelopen 40 jaar mee heeft moeten leven.
Het medium zegt: "Het is niet eenvoudig, maar ik ga mijn best ervoor
doen"
Het medium leest wat oude boeken door en zegt: "Om de vloek te
verwijderen moet ik de exacte woorden weten die werden gebruikt toen de vloek over u werd afgeroepen"
De oude man twijfelt geen moment en antwoordt: "En hierbij verklaar
ik u man en vrouw!"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 10, 2004, 09:18:33 AM
Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de
Champion 's League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is.  
"Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij."
"Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een  ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van  Engeland,
en er geen gebruik van maakt."
Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn  vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste
finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk.  Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen - een vriend of
kennis, of misschien een gebuur?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk, ze  zijn allemaal op de begrafenis."
Title: Managementles
Post by: sharwan on March 13, 2004, 11:25:31 AM
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt, valt haar habijt open en zij laat een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129!" zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak." zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Management-leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen!
Title: moppen trommel
Post by: Fredje987 on March 20, 2004, 12:26:42 AM
Dit vind ik nu ECHTE GOEIE     :)            :)                :)


Onze allochtone noorderburen.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het
briefje waarop de eindsom van 199 Euro's genoteerd
staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en
wacht  ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene euro tezamen met een pakje
condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u
zich voortplanten."

 *************************************************************

Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
Er vliegen geen meeuwen achter.
 *************************************************************

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.

*************************************************************


Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een
jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de
baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je
kleine is." Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou
zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier
om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".



 :)        :)        :)            :???: Hollanders, :-o
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 20, 2004, 01:02:35 AM
zeg fredje pas op he :)  :)

anders ken ik er ook nog wel een paar over belgen :-o  :-o
Title: moppen trommel
Post by: Fredje987 on March 20, 2004, 09:40:49 AM
Laat maar komen Peter, iedereen lacht toch graag. Wist je trouwens dat het lachen de beste manier is om niet oud te worden! Dus.. Laat ons allemaal meer lachen.
 :-)

Groeten
Fredje
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 20, 2004, 01:00:19 PM
nou eentje dan :-x

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een
ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te
beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en
loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen
de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten
een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar
rechts!!!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:23:18 AM
Een opperman is al om zeven uur op de bouw om alvast een paar tassen stenen naar boven te sjouwen voor de metselaars die om half acht komen. Komt er een meisje van 14 jaar en zegt: "Vijftien gulden, dan mag je mijn kutje zien." "Sodemieter op naar huis en ga met je poppen spelen" zegt die opperman. "Nee, serieus" zegt het meisje, "voor vijftien gulden mag je mijn kutje zien." "Nou moet je ophouden" zegt de opperman, "anders bel ik je moeder." "Dat zou ik niet doen" zegt dat meisje, "want die vraagt 25 gulden."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:24:05 AM
Er was een hele rijke familie maar in nederland wordt iedereen steeds armer dus zegt ineens een man tegen zijn vrouw je moet eens leren koken dan kunnen we de kok ontslaan en toen zei de vrouw tegen haar man jij moet eens leren neuken dan kunnen we de tuinman ontslaan
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:26:24 AM
een oen heeft een pakje lucifers gekocht, hij steekt 1 lucifer aan hij ziet er vuur uit komen blaas de lucifer uit, daarna stopt hij het terug in de doos en zegt deze doet het
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:26:58 AM
Waarom heeft een dom blondje vierkante borsten??

Ze is vergeten de siliconen uit de doos te halen!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:30:11 AM
waarom moet je een dom blondje op een waterbed leggen??

dan gaat de mossel eerder open.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:39:55 PM
Een visser aan de waterkant zit maar heel de tijd raar met zijn mond te bewegen. Twee jongetjes staan op de brug. "Zie je dat?" zegt het ene jongetje, "hoe gek die visser heel de tijd met zijn mond beweegt?" "Ja," zegt het andere jongetje: "Laten we eens gaan vragen waarom hij dat doet." Ze lopen naar de visser, en het ene jongetje vraagt: "Waarom zit u toch steeds zo raar met uw mond te bewegen?" Zegt de visser met volle mond: "Gisteren zijn m'n wormen gejat, maar vandaag zal ze dat niet lukken!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:40:59 PM
Een man komt thuis en zegt schat schat ik heb de loterij gewonnen ga maar alsvast je koffers pakken zegt dat dom blondje winter kleding of zomer kleding zegt de man maakt mij niet uit als je maar OP ROT!!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:41:46 PM
een man vraagt aan een dom blondje: "ik heb hier een bak met 99 witte knikkers en 1 rooie. Hoeveel procent kans heb je dat je de rooie trekt?" het domme blondje zegt: 50 procent kans. "neeeee" zegt de man "luister goed: ik heb 99 WITTE KNIKKERS en 1 ROOIE. HOEVEEL procent kans heb je om de ROOIE te trekken????" het domme blondje zegt weer 50% kans.
de man: leg es uit.
dommme blondje: nou of je pakt 'm of je pakt 'm niet!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 01:42:26 PM
Wat is het verband tussen een bierflesje en een domblondje?


Na de hals zit er niks meer in....
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 04:55:45 PM
Wat krijg je als je een pitbull met een St. Bernhardshond kruist???


Een hond die je eerst verscheurt en je vervolgens komt redden.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 04:57:32 PM
In het bos bij het kasteel van koning Willem was een grote draak alles aan het vernielen. Op een dag komt een ridder die de draak wil verslaan. Hij komt bij de poortwachter en zegt: ik wil de koning spreken. Waarop de poortwachter zegt: maar wie ben jij eigenlijk? Waarop de ridder zegt: de grote groene ridder op het grote groene paard, ja de grote groene ridder op het grote groene paard. Poortwachter: oh de grote groen ridder op het grote groene paard. Helaas weet ik niet waar de koning is, probeer het maar eens bij het 3e dienstmeisje van de koning. De ridder loopt naar het 3e dienstmeisje van de koning en zegt: weet jij waar de koning is? Waarop het 3e dienstmeisje van de koning vraagt: maar wie ben jij eigenlijk? De grote groene ridder op het grote groene paard, ja de grote groene ridder op het grote groen paard. Oh de grote groene ridder op het grote groene paard. Helaas weet ik niet waar de koning is, probeer het maar eens bij de 2e kok van de koning. De ridder loopt naar de 2e kok van de koning en zegt: ik wil de koning spreken. Waarop die zegt: maar wie ben jij eigenlijk? De grote groene ridder op het grote groen paard, ja de grote groene ridder op het grote groene paard. Oh de grote groene ridder op het grote groene paard. De koning is in zijn slaapkamer op de 2e verdieping zegt de 2e kok van de koning. De ridder loopt naar de koning en zegt: hallo koning, ik wil de grote draak  uit het bos verslaan, maar daar moet wel iets tegenover staan.
Maar wie ben jij eigenlijk, vroeg de koning. De grote groene ridder op het grote groene paard, ja de grote groene ridder op het grote groene paard. Oh de grote groene ridder op het grote groene paard. Oké zegt de koning, als jij de grote draak uit het bos verslaat mag je met mijn dochter trouwen. De ridder neemt het aanbod aan en gaat het bos in. Na een half uur lopen ziet hij de draak en met veel moeite verslaat hij hem. Hij gaat weer terug naar het kasteel om zijn beloning op te halen. Hij komt bij de poortwachter en zegt: ik wil de koning spreken. Waarop de poortwachter zegt: maar wie ben jij eigenlijk? Waarop de ridder zegt: de grote groene ridder op het grote groene paard, ja de grote groene ridder op het grote groene paard. Poortwachter: oh de grote groen ridder op het grote groene paard. Helaas weet ik niet waar de koning is, probeer het maar eens bij het 3e dienstmeisje van de koning. De ridder loopt naar het 3e dienstmeisje van de koning en zegt: weet jij waar de koning is? Waarop het 3e dienstmeisje van de koning vraagt: maar wie ben jij eigenlijk? De grote groene ridder op het grote groene paard, ja de grote groene ridder op het grote groen paard. Oh de grote groene ridder op het grote groene paard. Helaas weet ik niet waar de koning is, probeer het maar eens bij de 2e kok van de koning. De ridder loopt naar de 2e kok van de koning en zegt: ik wil de koning spreken. Waarop die zegt: maar wie ben jij eigenlijk? De grote groene ridder op het grote groen paard, ja de grote groene ridder op het grote groene paard. Oh de grote groene ridder op het grote groene paard. De koning is in zijn slaapkamer op de 2e verdieping zegt de 2e kok van de koning. De ridder loopt naar de koning en zegt ik kom mijn beloning ophalen. En wat denk je wat de koning zegt?

Ik heb geen dochter!!!
Title: moppen trommel
Post by: LuxSat on March 23, 2004, 05:11:28 PM
:)
@SatellietOPC
Je bent een echte aanwinst hier Thanks  :)

 :lol:
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 08:20:49 PM
Dank je Jef  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 08:21:56 PM
er zit een man aan de bar.komt een vrouw binnen lopen,en zegt tegen die man: ''is die jas van varkensleer".zegt de man ja hoe weet je dat.vrouw:kop zit er nog aan.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 23, 2004, 08:22:33 PM
wat zegt een surinaamse kikker? Kwakman
Title: moppen trommel
Post by: Natrium on March 23, 2004, 09:05:55 PM
Na opgravingen in de russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo,n 1000 jaar.De russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter, resten van glasvezel aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo,n 2000 oud te zijn waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo,n 1000 jaar voor de russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
" Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter,hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo,n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.


 :-x
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 23, 2004, 09:40:18 PM
die is gaaaaf nico :)  :)  :)  :)  :cool:  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: Natrium on March 23, 2004, 09:43:52 PM
Vond dat de Nederlanders nu wel weer genoeg gepest waren  :-o

 :cool:
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 23, 2004, 11:07:45 PM
Zo zat ik afgelopen weekend aan de tap van van een bar, goed in de olie en gelukkig, een beetje te brabbelen met de kastelein.
Komt er naast mij een vrouwtje zitten die mij zo'n 10 minuten zit aan te kijken en aan te horen.
ze tikt me op de schouder, dus ik schrik wakker en ze zegt tegen mij,
"godsamme wat ben jij lelijk als je besopen bent zeg"
dus ik andwoord terug "nou bij mij is het morgen weer over hoor".
heb er de rest van de avond geen last meer van gehad.
Title: moppen trommel
Post by: freak on March 24, 2004, 12:52:07 AM
een nederlander en een japanner zitten aan de bar.
op gegeven moment vraagt die nederlander aan die japanner ken jij ook van die gevechts kunsten??
tuurlijk zegt de japanner.
waarop de nederlander vraagt,kun je mij dat es voor doen?
de japanner geeft de nederlander een beste knal,waarop hij een kwartier plat ligt.
langzaam komt ie weer bij,en vraagt wat was dat??
de japanner antwoord:dat was judo!
zegt de nederlander ken je nog meer?
en weer krijgt ie een knal,nu ligt ie echter een half uur plat.
en weer komt ie langzaam weer bij,en vraagt wat was dat?
de japanner antwoord :dat was karate.
maar zegt de japanner,ik heb je nu al 2x een klap gegeven ,nu is het jou beurt.
oke zegt de nederlander,ik ben er zo weer.
even later komt hij terug en geeft die japanner een beste knal.
deze ligt echter 3 dagen plat.
langzaam komt de japanner weer bij en vraagt wat was dat?
waarop de nederlander zegt:dat was ook japans.
dat was de krik van m,n toyota.

grtz freak.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 10:20:09 AM
Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 10:23:36 AM
er wordt ingebroken in een klooster zegt de non tegen de inbreker
bent gij de geest en zoekt gij god zegt de inbreker nee ik ben kees en zoek de pot
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 10:24:27 AM
twee koeien zitten in bad zegt de ene:lekker warm bad he zegt de ander:ja,allen ik krijg die zwarte vlekken er niet af
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 10:26:07 AM
Staat een muis te liften bij utrecht aan de autoweg komt er een olifant aan lopen en vraagt aan de muis waar moet dat naar toe de muis zegt ik moet naar amsterdam klim maar achter op de muis klimpt op zijn rug en zijn nog geen kilometer verder begint die muis toch te laggen de olifant kijkt op en vraagt waarom lach je zo o niks ga maar door de olifant gaat door zijn ze vlak bij diemen begint die muis weer te lachen de olifant kijkt op en vraagt waarom hij lacht de muis zegt o niks de olifant gaat door vlak voor amsterdam begint de muis weer te lachen de olifant pardoes op de rem zegt tegen de muis eraf de muis trippelt naar beneden de olifant vraagt aan de muis waarom lachte je zoveel de muis zegt tegen de olifant dat zal ik je vertellen ik heb je wel drie keer genaait zonder dat je het in de gaten had.
Title: Toverfee
Post by: sharwan on March 24, 2004, 12:22:32 PM
Jantje krijgt bezoek van een toverfee.
"Je mag wensen wat je maar wilt!" zo zegt de fee.
Nou, Jantje ziet in gedachten al heel wat voor zich...
...maar waar hij het eerst aan denkt is wel:
"Een stel lekkere dikke tieten!"
En hij heeft het nog maar net gezegd,
of daar krijgt hij zelf een paar lekkere dikke tieten!
Hij schrikt zich rot, want zo was dat niet helemaal bedoeld.
En tot overmaat van ramp roept hij:
"Kut!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 12:31:08 PM
:-o  :-o das een goeie sharwan  :cool:
Title: Anti-stress
Post by: sharwan on March 24, 2004, 12:35:04 PM
De 8 anti-stress regels:

1.Leef om te rusten.
2.Hou van je bed zoals je van jezelf houdt.
3.Rust overdag goed uit, zodat je 's nachts goed kan slapen.
4.Doe zo weinig mogelijk, of laat het zo nodig iemand anders doen.
5.Als je plots zin hebt om te werken, ga dan zitten, en wacht tot het overgaat.
6.Doe vandaag niet wat morgen kan.
7.Als je iemand ziet rusten... help hem dan!
8.Werk is heilig; raak het vooral niet aan!
Title: Wielklemmen
Post by: sharwan on March 24, 2004, 12:45:47 PM
Borden aan de rand van Amsterdam voor duitsers:
Herzlich wielklemmen!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 01:24:14 PM
JANTJE ZIT IN DE KLAS VRAAGT DE JUF WIE VAN DE OUDERS DRINGT ER S MORGENS KOFFIE DE HELFT VAN DE KLAS STEEKT ZIJN  VINGER OP VRAAGT DE JUF WIE VAN DE OUDERS DRINGT ER S MIDDAGS KOFFIE DE ANDERE HELFT STEEKT ZIJN VINGER OP BEHALFE JANTJE VRAAGT DE JUF WANEER DRINKEN JOU OUDERS KOFFIE DAN S AVONDS ZEGT JANTJE ZGT DE JUF HOE WEET JE DAT DAN SLAAP JE TOCH AL NEE ZEGT JANTJE WANT ALS IK LANGS HUN DEUR LOOP HOOR IK DOUWE EGBERT DOUWE EGBERT.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 24, 2004, 01:26:25 PM
Er lopen twee boksers van de kleedkamer naar de ring. Zegt de ene bokser tegen de andere: wat is die ring ver zeg ik ben nu al moe. zegt de andere bokser: Geeft niet straks word je toch gedragen.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:03:47 PM
In het oerwoud lopen twee kannibalen. Ze komen aan bij een hangbrug, die er wat gevaarlijk uitziet. De ene kanibaal, een man, zegt heel galant tegen zijn vrouwelijke gezel: "Mag ik u een arm aanbieden?" "Dank u, ik heb al gegeten.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:05:47 PM
komt meneer van zalk bij de docter met vreeselijke buikpijn.
nou goed, drankje mee en hij ging naar huis.
volgende dag komt meneer van zalk weer naar het ziekenhuis en dit keer moet de man met spoed geopereerd worden...... toen de man wakker werd  stond de dokter aan zijn bed en zegt:''meneer van zalk, er kwamen 8 theelepeltjes uit uw maag, weet u hoe dat komt?'' waarop meneer van Zalk antwoord:'' ja! dat heeft u me zelf voor geschreven! 8 theelepeltjes per dag!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:07:51 PM
Er rijdt een postkoets door de woestrijn met enkele passagiers, waaronder een oma en haar kleindochter.Plotseling springt er een struikrover uit de bosjes en roept je geld of je leven! En iedereen uitstappen en een beetje vlot ja ! Ze stappen allemaal uit. Hij gooit zijn hoed op de grond en zegt; iedereen z'n geld en juwelen in de hoed gooien! Toch niet mijn oma , vraagt de kleindochter. OOk je oma zegt de rover.Ze doen allemaal hun geld en juwelen in de hoed. Nu allemaal uitkleden zegt de rover.Toch niet mijn oma, vraagt de kleindochter? OOK je oma ,zegt de rover.Ze kleden zich allemaal uit en staan te bibberen van angst.Zo nu ga ik jullie allemaal n**ken ,zegt de rover.Toch niet  mijn oma ,zegt de kleindochter. OOK IK zegt OMA.

heb even een woordje aangepast Pearlpeter
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:09:12 PM
Er loopt een dom blondje een café binnen en zegt 18 bier.
Vraagt de man achter de bar waarom 18 bier???
Zegt het dom blondje buiten staat een bord met de tekst: niet onder de 18
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:10:53 PM
Jantje heeft van zijn opa een nieuw zakhorloge gekregen. Maar na een week doet ie het niet meer. Dus jantje schrooeft het horloge open en er valt een dode vlieg uit. O zegt jantje ik zie het al de machinist is dood!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:15:44 PM
wetenschappers hebben berekend dat 95% van de vrouwen op enig moment in hun leven een inteligent dan bevat. helaas spuugt het merendeel het weer uit
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 25, 2004, 12:17:47 PM
een dom blondje krijgt 8 maanden na haar auto ongeluk een baby vraagt haar man hoe kan dat we hebben het al 2jaar niet meer gedaan.
zegt die vrouw lul denk na het is 8 maanden terug dat ik een ongeluk heb gehad en weet je nog tijdens het ongeluk heb ik toch een wiples gehad
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 27, 2004, 10:25:15 AM
Er zitten twee mannen een beetje aangeschoten aan een bar bier te drinken. Zegt die ene man tegen die andere: "Weet je, dit is een toverbiertje. Als ik hier een slok van neem, spring ik van een flat, vlieg er een rondje omheen en land weer veilig op de grond!" "Ah man, je bent hardstikke dronken." antwoord de andere man. "Nee hoor! Het is echt waar!". De man neemt een slokje van het bier, springt van een flatgebouw af, vliegt er een rondje omheen en land weer veilig op de grond. De andere man ziet dat en denk:" Dat wil ik ook wel!" Dus hij neemt een slokje vanm het bier, springt van een flatgebouw af, aaaahhhhhhhhh.....boem. Doodgevallen. Komt die eerst man weer het cafe binnen, zegt de barkeeper: "wat ben jij een lul als je dronken bent, superman!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 27, 2004, 10:27:19 AM
Een kleine jongen, die vreselijk verkouden is, zit in de trein naast een nette dame, die er niet van gediend is dat het jongentje voordurend zijn neus ophaalt.
'heb jij geen zakdoek?' vraagt ze uiteidelijk.
'Jawel mevrouw ,'zegt het jongetje . 'Maar die mag ik niet uitlenen van mijn moeder.'
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 27, 2004, 10:29:05 AM
Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons. Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn...
Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!
Title: Extremist
Post by: sharwan on March 27, 2004, 03:52:02 PM
Er liep een man door "Central Park" in New York.

 Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een
 pitbull.
 De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
 Uiteindelijk slaagde de man erin de hond te vermoorden.
 De man heeft het leven gered van het meisje.

 Een politieman zag dit op een afstandje allemaal gebeuren.
 Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!
 " Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:

 "heldhaftige Newyorker redt leven van meisje".

 De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker!

 "Oh Dan zal het volgende staan in de kranten" :
 " Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" antwoordt de politieman.

 "Maar ik ben geen Amerikaan!" - zegt de man.

 "Oh, wat ben je dan?" De man zegt: - "Ik ben een Marokaan

 De volgende dag staat er in de krant:

 "Moslim extremist doodt Amerikaanse hond.
Title: Hoezo, vettig
Post by: rapsat on March 27, 2004, 05:06:48 PM
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger.
Opeens zien ze een boerderij!
Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur.
Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm.
"Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!"
De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.
De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen.
En vreten dat hij doet!
Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol.
Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden.
"Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?"
Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf.
"Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag.
Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs.
Even later komt hij zijn collega tegen.
"En, lekker gegeten?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

mvg
rapsat
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:20:15 PM
De nieuwe stewardess is een dom blondje. Aangekomen in New York leidt de gezagvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze, "Er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'Niet storen!'.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:22:17 PM
waarom rijd een dom blondje haar eend in de zee

antwoord:ze wou hem in ruilen voor een golf
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:23:03 PM
2 domme blondjes lopen in de stad, zegt de ene: "kijk dat is de zon"
"ma nee", zegt die andere, "tis de maan"
"tis de zon"
"nee de maan"
Zegt dat eerste dom blondje, " we zullen het eens vragen"
ze bellen ergens aan, en een ander dom blondje komt open doen waarop ze alletwee vragen:" is dat de zon of de maan?"
antwoord dat blondje dat komt opendoen;" ik weet het niet, ik woon hier nog maar pas!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:24:20 PM
Man woont zijn hele leven al op een onbewoond eiland... op een dag komt,ie een vrouw tegen..verbaasd als ze alle twee zijn raken ze aan de praat.. vraagt de vrouw aan de man: hoe doe jij dat nou als je zin in een vrouw hebt ? zal ik je laten zien zegt de man kom maar mee !  hij laat haar een boom zien: gat erin wat mos er om heen ... zo doe ik dat zegt de man.. nou zegt de vrouw dat kan nu toch veel makkelijker? je mag met mij ook hoor! goed zegt de man en de eerst volgende keer haalt,ie de vrouw op voor een nummertje.. ze gaat liggen voor de man waarop hij haar flink tussen haar benen schopt, wat doe je nou vraagt de vrouw zeer ver ont waardigt? waarop de man zegt: ik moet toch eerst kijken of er geen eekhoorntjes in zitten ?
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:30:19 PM
waarom mag je tussen 2en3 niet in het oerwoud komen
antwoord dan vallen er olifanten naar beneden

waarom hebben krokodillen een platte bek
antwoord ze zijn tussen 2 en 3 uur in het oerwoud geweest
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 29, 2004, 08:32:03 PM
een dom blondje rijd te hard in haar auto. Een politie agent houdt haar tegen en wil haar rijbewijs zien. Het domme blondeje in de auto heeft geen idee wat dat is dus vraagt ze het aan de politie agent. Die zegt da het iets is waar je zelf op staat. Dus het domme blondje zoekt in haar tas en komt haar spiegeltje tegen. Ze ziet natuurlijk haarzelf erin dus geeft ze het spiegeltje aan de politie agent.De politie agent kijkt en zegt: o, ik wist niet dat je een collega bent...rij maar door hoor!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 31, 2004, 12:39:36 PM
Het heeft een lange neus en een GSM in zijn handen?
Pinnokia
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 31, 2004, 12:40:54 PM
vraag: wie kon er het verst werpen?
antwoord: jezus want die wierp een blik over de woestijn.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on March 31, 2004, 12:41:38 PM
wat is het verschil tussen een trein en een
elctrische deken ?

antwoord: ga er maar eens onder liggen!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 01, 2004, 10:51:21 AM
Een dronkenlap stapt in een taxi, en valt er met zijn zatte kop aan de andere kant weer uit. "Dat was snel, hoeveel krijgt u van me?", vraagt hij aan de chauffeur.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 01, 2004, 10:54:23 AM
er is een overval gepleegt en de enige getuigen zijn 3 domme blontjes. de agent die dit onderzoek leid had al meer ervaring met domme blontjes dus deed hij eerst een test. hij liet aan het eerste domme blontje een willikeurige foto zien, op een gegeven moment legt hij de foto weg en vraagt aan het domme blontje wat voor kenmerken die man had. het domme blontje zei: 'nou dat is heel simpel, die man heeft maar 1 oog'. de agent wordt boos en zegt die foto is van de zeikant gemaakt. nou bij het tweede blontje hetzelfde liedje 'hij heeft maar 1 oog'nou die man dondert zowat van zijn stoel af en laat het 3e blontje komen. hij zegt denk alsjeblieft goed na voordat je iets zegt. dus dat blontje denkt na en zegt: 'die man draagt contactlenzen'. de agent wil het toch weten en zoekt het op. en ja hoor die vent draagt contactlenzen. hij vraagt aan dat blontje hoe weet je dat?
nou zegt ze dat is heel makkelijk hij kan nooit een bril dragen met maar 1 oog en 1 oor!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 01, 2004, 10:56:27 AM
1 zwerver zit op het bankje in het park.
Hij heeft 5 cent gevonden en legt de 5 cent naast hem op de bank.
Z'n vriend ( een andere zwerver) komt aangelopen.
Hij vraagt waarom leg je 5 cent op de bank.
Zegt ie: Ik wou wel eens voelen hoe het was om geld op de bank te hebben.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 01, 2004, 10:57:53 AM
wat zijn de hersenen van een dom blondje in een plastic zak??


een air-bac
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 01, 2004, 11:00:38 AM
Een man komt elke avond rond 12 uur 's avonds thuis en wil dan elke avond met zijn vrouw naar bed. maar op een dag heeft zijn vrouw even geen zin om met haar man naar bed te gaan, dus gaat ze naar de winkel en koopt een opblaasbaren pop.
legt hem op bed en wacht tot haar man thuis komt.
na een tijdje komt haar man thuis en zegt tegen haar vrouw: kom dan gaan we lekker naar bed.
waarop de vrouw antwoord:nee ik ga niet mee, maar mijn nicht ligt boven op bed en die heeft daar altijd wel zin in. dus de man gaat naar boven en komt na een tijdje weer terug en zegt tegen zijn vrouw: wat heb jij een rare nicht zeg, ik bijt haar in haar tiet, laat ze een scheet en vliegt ze het raam uit.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 05, 2004, 10:46:38 AM
Een man komt bij een dokter en zegt`Dokter weet u nog dat u mijn rechter been heeft geamputeerd' `Ja'zegt de dokter. `En ook mijn linker been'zegt de man
`Ja hoezo vraagt u dat' vraagt de dokter.
Antwoord de man `Tja mijn lul is nu ook blauw' Waarop de dokter antwoordt `ohhhh ik zie het al uw spijkerbroek geeft af'
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 05, 2004, 10:49:15 AM
wat zegt een dom blondje als ze 15 meter een bananenschil ziet?  



ooo nee ik ga vallen
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 05, 2004, 10:50:15 AM
Een boer uit Nederland gaat met zijn tractor naar Duitsland. Maar éénmaal in Duitsland moet hij toch zó nodig poepen! Dus de boer parkeert zijn tracktor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. Plotseling komt er een agent aan. Hij ziet de tractor staan, en daarna de boer zitten. De agent: "Haben sie auch Papieren?" Zegt die boer: "Nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 05, 2004, 10:51:20 AM
een dom blondje is een puzzel aan het maken.
en na 3 maanden is ze klaar.
denkt ze "ik heb er nog niet eens zo lang over gedaan want op de doos stond 4 tot 6 jaar.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 05, 2004, 10:54:21 AM
er wordt een man in een auto aangehouden door een politie-agent op een paard.politieagent:papieren?zo dus u bent dierenarts!dan kunt u mij vastwel vertellen van wat voor ras dit paard is.bestuurder:dit is een zeer bijzonder paard, dit is namelijk een spastisch paard:want bij de meeste paarden hangt de lul eronder maar bij deze zit hij erbovenop!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 12, 2004, 11:15:48 AM
er ging eens een man naar een hotel daar waren alle kamers vol,
behalve de zolder
daar kwam hij s'avonds
en toen hoorde hij iets
iets zeggen"ik ben spook roodoog,, en de man sprong uit de ruit
toen kwam er een 2 de man en er gebeurde hetzelfde hij sprong ook de ruit uit.
maar toen kwam er een 3de man en die moest ook naar de zolder.
toen hoorde die ook
"ik ben spook rood oog,,
toen zei die 3de man
nou dan kijk maar uit anders ben je dadelijk
spook blauw oog.
oen sliep weer iedereen rustig en was het spook nooit meer gehoord.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 12, 2004, 11:17:17 AM
Er rijd een man in een truck door de wereld. opeens komt er een rode mercedes aan die hem inhaald en de man zo afsnijd dat hij langs de weg moet stoppen.De mercedes stopt ook en er stapt een dom blondje uit. De man loopt naar haar toe entrekt met een krijtje een rondje om haar en zegt: Jij blijft hier in staan. vervolgens loopt hij op haar auto af en slaat een ruitje in.Het domme blondje lacht zachtjes. De man word kwaad en slaat deuken in de auto.Het meisje lacht nu hardop. Nu krast de man uit woede de hele auto onder.Het meisje moet zo hard lachen dat ze haast ontploft. He zegt die man ik maak je hele auto kapot en jij staat te lachen!! Ja want elke keer dat u zich omdraaide ben ik ff uit de cirkel geweest!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 12, 2004, 11:18:38 AM
wat is de overeenkomst tussen een flesje bier en een dom blondtje:



van af de hals zit er niks meer in!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 12, 2004, 11:19:47 AM
Een professor moet les geven aan een zaal vol blonde vrouwen. Het eerste wat hij zegt is: blonde vrouwen zijn dom!
De hele zaal begint te joelen en zegt: dat is niet waar! Oke zegt de proffessor ik zal het bewijzen, hij roept een blondje naar voor en vraagt: wat is 2+3?
euhhh, 7?
nee dat is fout, zegt de proffessor. Maar de hele zaal roept: geef haar nog een kans!
oke zegt de proffessor: wat is 2+3?
euhh, 6?
nee dat is ook fout zegt de proffessor. Roept de hele zaal weer: geef haar nog een kans!
oke zegt de proffessor: wat is 2+3?
euhh, 5?
Roept de zaal weer: geef haar nog een kans!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 12, 2004, 11:21:26 AM
twee belgen zijn aan het werk.ze zijn plantjes aan het planten.de ene graaft een putje en de ander gooit het putje weer dicht.op een duur vraagt de bewoner wat ze eigenlijk aan het doen zijn.nou: ik graaf een putje en m'n maat gooit het putje weer dicht want degene die de bloemen moet planten is ziek.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 17, 2004, 03:10:48 PM
Een Amsterdams hoertje heeft twee tatoeages laten zetten,
aan weerszijden van haar poesje.
De ene stelt Ronaldo voor, de andere Seedorf.
Er klopt een Braziliaan op haar raam.
Ze laat hem binnen en zegt: "Als jij weet wie deze twee
voetballers zijn, dan mag jij gratis."
De Braziliaan kijkt aandachtig, en zegt:
"Tja, die ene weet ik wel,
dat is Ronaldo, maar die andere...?"
Dus hij moet gewoon betalen.



De volgende klant is een Nederlander.
Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel,
dat is Seedorf..." "Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?" "
Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.



De volgende klant is een oude Surinamer,
en het hoertje vraagt opnieuw:
"Als jij weet wie dit zijn, dan mag jij gratis."
De Surinamer bukt, kijkt eens goed, en zegt dan:
"Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste,
met die grote lippen, dat is...............



"Michael Reiziger."
Title: Opa
Post by: sharwan on April 24, 2004, 11:24:20 AM
Er lopen 3 generatie mannen over de wallen. Zegt de middelste tegen zijn zoon: je bent nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt. Dus de zoon naar boven toe. De hoer zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa. Hij zegt: ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord. Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa.
ze lopen verder. Dan hangt er een hoer uit het raam: oehoe oehoe. De vader zegt: nu is het mijn beurt. Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt: ik mocht 7 streepjes op het bord zetten. De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hoer uit het raam: oehoe. De opa zegt: nu is het mijn beurt. Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is. Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!!!!
Title: Auto
Post by: sharwan on April 28, 2004, 10:38:17 AM
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto
inruilen en gaat naar het garagebedrijf. Met zijn
Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:  'Ik wil mijn auto
inruilen.' Daarop zegt die garagehouder:
'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken' Ze lopen samen naar
buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen. De
garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in
die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.  De
garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met die kilometerteller?
Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee meneer, 't is allemaal origineel zo.' Waarop de garagehouder vraagt:
'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: 'Woon-werk-verkeer.'
Title: moppen trommel
Post by: LuxSat on April 28, 2004, 10:41:55 AM
:)

 :cool:  Ze worden steeds leuker.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 28, 2004, 10:58:12 AM
Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"? Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip.
Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 28, 2004, 10:59:32 AM
er zitten 3 mannen in een cave.een nederlandse nog een nederlandse en een surinaamse. zegt de een tegen de andere 2:zien julie dat blikje bier daar,zolang is de mijne.
zegt de tweede zo van:zien julie dat glas cola daar zolang is de mijne.zegt die surinaamse zo van:zien julie die fabriekspijp daar?huh,is die van jou zo lang?vragen die andere twee.nee zegt die surinaamse,nee maar wel zo zwart!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on April 28, 2004, 11:00:22 AM
twee domme blonde lesboos liggen in bed, zegt de een: ik heb zin met je te neuken, die ander zegt: ik niet!
hoe heet dat???
antwoord:


een pot nat!!
Title: Brief van studerende dochter
Post by: sharwan on April 29, 2004, 03:27:00 PM
Liefste mama en papa,

Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te
weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me
ondertussen overkomen is.

Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden een
hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die
verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me
allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer
teruggevonden, dus maak je geen zorgen.

Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar
keer per dag hoofdpijn.

Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik
bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt.

Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet,
maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.

Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik voel me wel
soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen.

Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb
overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.

Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen opleiding gehad
maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn eigen bezinestation te
openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam.

Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen nederlander is en eens een
keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in
aanmerking.

Volgens mij is dat toch discriminatie.

Hij is ook geïnteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse
organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even
weg wanneer ze bij elkaar komen.

Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was
geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg.

Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat
moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen die hij heeft
gehad.

Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even
kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb.

Ik heb wel een 4 voor sociologie en een 5 voor geschiedenis en filosofie,
en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat geen ramp is.

Veel kussen,

Jullie dochter.
Title: moppen trommel
Post by: LuxSat on April 29, 2004, 04:55:52 PM
:)
Ja je moet het maar weten aan te pakken  :)
 :cool:
Title: Opscheppers
Post by: sharwan on May 03, 2004, 11:11:55 AM
Twee jongens lopen op te scheppen.

"Ken jij de Afsluitdijk?" "Ja."
"Nou, die heeft mijn opa nog aangelegd."

"Oh ja, ken jij dan de Dode zee?" "Ja wel."
"Nou die heeft mijn opa nog doodgeslagen!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 03, 2004, 12:31:34 PM
Wat krijg je als je sugarlee hoper omdraait?

antwoordt: spierpijn
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 03, 2004, 12:32:08 PM
2 oenen hebben zojuist een nieuwe, supersnelle pentium IV computer gekocht. Zegt de ene oen tegen de andere oen:"Wauw, zo snel is windows nog nooit vastgelopen !!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 03, 2004, 12:32:53 PM
Een postbode moet bij een mevrouw een pakketje afleveren.
De man belt aan.
Tring!! luid de bel.
Er komt niemand aan de deur.
Hij probeert van alles. Op een gegeven moment hoort de vrouw des huizes, die net onder de douche stond, de man van de postbode.
Ze loopt naar de deur, in haar blootje.
Maar de man kijkt net door de brievebus. De man Zegt he krullebol is je moeder thuis!!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 04, 2004, 12:14:35 PM
Een man komt in een dierenwinkel en ziet een papegaai met twee kettingen aan zijn poten.
Hij vraagt aan de verkoper:waarom heeft hij twee kettingen aan zijn poten?
Nou als je aan het linker kettingkje trekt zegt hij goedemorgen en als je aan het rechter kettingkje trekt zegt hij tot morgen.
Waarop de man vraagt  en wat gebeurt er  als je aan beide trekt?
Waarop de papegaai zegt: Dan val ik om sukkel.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 06, 2004, 11:46:30 AM
Opa van 80 komt op de Wallen en klopt op het raam van een mooi jong hoertje. Zij gaat naar de deur en opa zegt: "Ik wil graag een flinke wip met je maken."
Het hoertje doet opa's rits open, kijkt even en zegt: "Nou opaatje, dat gaat zo echt niet lukken! Ga eerst maar even naar de dokter om hem te laten spalken! Dan wordt het misschien nog wel wat."
Dus opa als de wind naar de dokter. De dokter doet zijn werk en opa snel weer terug naar de Wallen.
Daar klopt hij weer op het raam en het mooie hoertje doet open en vraagt opa of het gelukt is. "Nou en of!" roept opa. Dus gaan ze naar binnen en terwijl ze liggen te neuken zegt de ene schaamlip tegen de andere: "Ik heb veel meegemaakt, maar op een brancard heb ik ze nog nooit binnen zien komen!!!!!!".
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 07, 2004, 11:10:51 AM
Wat is het verschil tussen een koelkast en jou?", vraagt Jantje aan zijn zus. "Een koelkast werkt op elektriciteit en jij werkt op mijn zenuwen."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 07, 2004, 11:12:00 AM
Jantje zit in de klas.
de juf heeft het over rijmen. wie kan mij een rijmpje vertellen? vraagt ze?
Jantje steekt zn vinger op.
ja jantje, ga maar.
jantje zegt:
ruth zit in de put en het water komt tot haar knieen.
Dat begin snap ik wil Jantje zegt de juf, maar dat laatste rijmt niet!
Antwoord jantje. kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger staat!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 07, 2004, 11:12:58 AM
Een jongen en een meisje zitten romantisch te praten. Zegt de jongen tegen het meisje "moet je zien waar ik aan m'n blinde darm ben geopereerd? Zegt het meisje een beetje in een seksbui "ja". Zegt de jongen, " Daar in dat mooie witte gebouw met veel ramen.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 07, 2004, 11:19:41 AM
Een man en een vrouw zijn al 25 jaar gelukkig getrouwd zegt de man tegen de vrouw: schat ik moet je iets vertellen ik ben al 25 jaar kleurenblind. Zegt de vrouw: ik moet je ook iets vertellen ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana!

Een blinde vrouw en een man met één been hebben ruzie. Zegt de man: En als je nu niet gaat zwijgen krijg je een schop onder je reet! Zegt de vrouw: O ja? Dat wil ik nog wel eens zien!
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 07, 2004, 12:40:01 PM
Hollandse zuinigheid?: een man in Zeeland is zijn huis aan het opknappen, als hij net bezig is met een krabber de verf van de kozijnen af te krabben stopt er een Belg en vraagt "gaat ge verhuizen?" :-o
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 07, 2004, 01:23:06 PM
ik kwam klaar...ik kwam klaar...ik kwam klaartje halen,met mijn pik...met mijn pik... met mijn piknikmandje,toen gingen wij neu...gingen neu...
gingen we neushoorns vangen, en ik vinger...
en ik vinger... en ik ving er eentje
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 07, 2004, 02:45:06 PM
Een  bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : “Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?.”
“Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling”, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
“Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan geef ik je nog eens een beurt”, zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en bedacht  zich dat het wel grappig moet zijn om zo’n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de fietsstalling.

Het oude dametje trekt haar panty’s naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z’n broek tot op z’n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als “fenomenaal”. De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk van de vermoeidheid op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z’n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in  films, noch van z’n vrienden, noch van z’n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, “ik moet z’n geheim kennen. Als ik dat toch eens ook zou kunnen!”

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z’n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, “meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zo iets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon u dat  50 jaar geleden ook al?”,

Waarop de oude man zegt, “Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat stomme hek.”
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on May 07, 2004, 05:36:44 PM
ze worden steeds beter jongens :cool:  :cool:

ga vooral zo door :)  :)
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 08, 2004, 04:01:22 PM
Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben het vandaag over economie gehad, maar ik snap er helemaal niks van!"

Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, ik breng hier in huis het geld binnen, dus ik ben het kapitaal. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is; zij is dus de regering. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons; zij is dus de arbeid. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de toekomst. Snap je nu wat economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in.

's Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach", denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen..."

Als Jantje 's-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "Nu weet ik eindelijk wat economie is!". "Oh ja?", zegt vader, "vertel op".

"Nou" zegt Jantje, "het kapitaal naait de arbeid, de regering slaapt, en de toekomst kan de rotzooi opruimen!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 09, 2004, 02:36:17 PM
Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij, en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan.
Dan komt het hoge woord eruit, en vraagt Moos: "Sam, kan ik honderd gulden van je lenen?"
Sam kijkt Moos aan en zegt: "Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de ABN/AMRO Bank, en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring, en ik leen geen geld uit"!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 09, 2004, 02:38:44 PM
Vallen toeristen hier nou vaak naar beneden?" vraagt een vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diep ravijn lopen. "Dat valt wel mee," antwoordt de gids gevat, "de meesten vinden het na 1 keer wel genoeg."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 10, 2004, 11:11:18 AM
Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een welliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor: "Ik zou wel weer eens zin hebben in zo´n ouderwetse 69."
Hij: "Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ´n loempia..."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 11, 2004, 01:06:38 PM
Een man die last van z'n elleboog heeft maakt een afspraak met de dokter. De assistente verteld hem dat hij om 3 uur kan komen en dat hij een plasje mee moet nemen. De patient reageert verbaasd maar om 3 uur staat hij met z'n plasje op de stoep van de dokter
De dokter neemt een slok van de pis en zegt: Dat is een duidelijk geval van een tennisarm. De patient reageert verbaasd en gaat helemaal onder de indruk naar huis. Thuis verteld hij het hele verhaal aan z'n vrouw. De nogal nuchtere vrouw stelt voor bij de controle zelf het potje vol te plassen. Om het moeilijker te maken doen ze er wat motorolie bij en het kwakje van de man.
Wanneer de dokter het mixje proeft vind hij het een moeilijk geval maar na enkele minuten is hij eruit. Hij zegt: Je vrouw is al 3 maanden zwanger, je auto moet apk gekeurd worden en nu weet ik ook hoe je aan die tennisarm komt.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 12, 2004, 10:59:36 AM
Engelsman vraagt aan een Chinees;
"How many times do you have elections"?
Zegt de Chinees; "Evely morning!
Title: moppen trommel
Post by: postbus24 on May 12, 2004, 12:10:35 PM
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
Hij neemt het weg en leest: 'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN. ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES, KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF. DAT IS DUS NIET ZO!'
Title: moppen trommel
Post by: postbus24 on May 12, 2004, 12:11:43 PM
en zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet.'
De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem. "Jezus ziet wat je doet." Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papegaai in een kooi.
Hij vraagt: "Was jij dat die dat zei?"
"Ja, dat was ik." Antwoordt de vogel.
"Zo" zei de inbreker "En hoe heet jij?".
"Clarence" zei de papegaai.
"Welke idioot heeft je deze stomme naam gegeven?" vraagt de inbreker.
Waarop de papegaai: "Dezelfde idioot die onze rottweiler Jezus genoemd heeft!"
Title: moppen trommel
Post by: postbus24 on May 12, 2004, 12:16:26 PM
Een oude vrouw was tegen haar dokter aan het klagen dat ze constant windjes moest laten. "Gelukkig stinken ze niet en kan niemand ze horen. En geloof het of niet, ik heb er net ook al een paar gelaten."
"Ik denk dat ik weet wat het probleem is", zegt de dokter en hij schrijft haar pilletjes voor. "Neem elke dag één pil en kom over twee weken maar eens terug."
Toen de vrouw terugkwam was ze een beetje kwaad. "Ik begrijp het niet dokter, ik laat nog steeds evenveel windjes als vroeger", klaagde ze, "maar nu stinken ze ook nog!"
"Goed", zei de dokter, "dat betekent dat uw reukorgaan weer open is. Nu moeten we alleen nog wat aan uw gehoor gaan doen."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 12, 2004, 12:22:33 PM
Een student biologie vraagt zich af hoe het is om zwanger te zijn. Om de proef op de som te nemen, besluit hij een kurk in zijn kont te stoppen. Hij draait een elastiek om de kurk en zet die vast aan zijn pik. Dagen gaan voorbij en zijn buik puilt uit. Op een ochtend staat de student zich te wassen. In de straat is een straatmuzikant gekomen met een aapje dat langs de gevel klimt. Net als het aapje voor het geopende raam van de student komt, schiet bij de student het elastiek los en de kurk uit zijn kont. Een enorme straal poep spuit over het aapje heen. De student draait zich om en zegt vertederd: "Je bent wel lelijk, maar je bent toch mijn kind."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 12, 2004, 12:24:56 PM
waarom heeft een meisje een 'sneetje'tussen de benen?                            

 een heel brood loopt zo moeilijk
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 12, 2004, 12:59:48 PM
Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.
's Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op,  kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt."
Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten."
De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend."
Zegt de man "Heb jij ff pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 12, 2004, 01:02:23 PM
Een man komt solliciteren in een warenhuis.
"Wel," zegt de directeur. "Als je iets verkoopt, moet je altijd zorgen dat je er iets bij verkoopt."

Bij de eerste klant doet de directeur het voor.

Klant: Kan ik een zak graszaadjes krijgen?

Directeur: Tuurlijk, maar is het dan niet verstandig om er een grasmaaier bij de kopen?

Klant: Ach ja, altijd handig als het gras begint te groeien.

"Kijk", zegt de directeur. "Zo doe je dat"

Volgende klant: Ik kom voor een doosje tampons voor mijn vrouw.

Sollicitant: Alsjeblieft, maar is het niet verstandig om er een grasmaaier bij te nemen?

Klant: Waarom een grasmaaier?

Sollicitant: Nou, wippen zit er nu niet in, dus kan je nu mooi het gras buiten maaien.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 13, 2004, 10:09:37 AM
Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude, slechtziende moeder in het bejaardenhuis. Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto, steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster: "Precies zijn vader, met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 13, 2004, 10:12:04 AM
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.


Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
 
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals  bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
 
Met vriendelijke groet,

Het managementteam
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 13, 2004, 10:15:09 AM
Na ongeveer 12 uur achter elkaar in de kroeg te hebben gezeten rolt een zatlap de kroeg uit. Na 5 minuten over straat te hebben gezwalkt komt hij een non tegen. De non had de man al aan zien komen en had al een beetje schrik van de man. Enfin, de twee passeren elkaar en de zatlap loopt gewoon door alsof hij de non niet bestond.
Opgelucht haalt de non adem: 'Pfffff, daar ben ik weer goeiekoop vanaf!'
Tot grote verbazing van de non komt in 1 keer de zatlap teruggerend en gaat recht tegenover de non staan. Uit het niet slaat hij de non vol op het gezicht. Buts!
Helemaal groggy ligt de non op straat.
Zegt de zatlap: 'Ik had je wel gezien, Batman!'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 13, 2004, 11:09:46 AM
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge, ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in blikken en vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?" "Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recyclen, en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos kaarsen opsturen. En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt mij soms een doos kaarsen op". Even later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag: "Ik zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos Wat vang jij daar mee dan?" "Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje erbij. Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover, mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood." De belastingscontroleur begint het spelletje te begrijpen en besluit een strikvraag te stellen: "Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met dat afgesneden vlees?" "Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen, en soms sturen die mij een lul."
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 13, 2004, 12:05:49 PM
Twee boeren zitten in het belastingkantoor, de eerste boer gaat naar binnen bij de belastinginspecteur en komt na een kwartier in z'n nakie weer naar buiten, wat heb jij dan vraagt de andere boer, wel ik ben mijn schuld kwijt maar moest daarom mijn kleren achterlaten. Denkt de tweede boer ik wil straks niet naakt op straat lopen dus die gaat naakt naar binnen, na een kwartier komt ook hij weer naar buiten met een blinddoek voor zijn ogen en een wasknijper op zijn zaakje en een kurk in z'n achterste, vraagt de eerste boer wat is jou nu overkomen, nou zegt de tweede boer ik ben ook mijn schuld kwijt maar de inspecteur heeft mij het licht, water en het gas afgesloten.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 14, 2004, 11:53:45 AM
Een kandidaat houdt een redevoering op een verkiezingsbijeenkomst. Plots staat een politiek tegenstander op en roept door de zaal: "Geef maar toe dat u gesteund wordt door een machtige instantie die uit eigen belang uw carrière beïnvloedt!" De kandidaat loopt rood aan van woede en brult: "Laat mijn vrouw er nu eens buiten!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 14, 2004, 11:55:20 AM
Komt een man bij de sigarenboer en vraagt om een lot. zijn lotnummer is: 2275811.
een paar dagen later zit hij voor de tv te kijken of hij iets gewonnen heeft. De presentator leest het winnende lotnummer op: ..227... de man is helemaal zenuwachtig maar kijkt verder: ..58...
De man wordt nog zenuwachtiger. Na de presentator het getal '2' heeft horen zeggen verscheurt hij het lot maar kijkt verder:... maal 1...
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 14, 2004, 12:02:26 PM
Er zitten 3 Surinaamse jongetjes optescheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 15, 2004, 12:44:58 PM
Jantje komt thuis en zegt tegen zijn moeder: ik heb een nieuw woord geleerd op school, masturberen. Zegt Jantje zijn moeder: dat is een heel mond vol Jantje. Zegt Jantje: nee mam dat is pijpen.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 15, 2004, 02:34:55 PM
De jongeman zegt tegen zijn vriendin: Sinds ik jou ken, kan ik niet meer eten, niet meer drinken en niet meer roken...
O schat,... hou je zo veel van mij?
Nee.. zo blut ben ik.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 15, 2004, 02:36:44 PM
Jantje van 6 jaar krijgt er een broertje bij, als op een dag de moeder de baby aan het verschonen is vraagt Jantje wat kost zo een baby nou, wel 15.000 euro zegt de moeder. Na een paar maand krijgt Jantje zijn tante ook een baby ook een jongentje, ook die vraagt hij wat deze baby kost, zegt tante wel 15.000 euro. Een paar weken later krijgt de buurvrouw een baby, een meisje, ook daar vraagt Jantje wat dat kost nou zegt de buurvrouw wel 10.000 euro, goh zegt Jantje ik dacht al dat deze goedkoper zou zijn want in deze zit een barstje.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 16, 2004, 07:40:13 PM
De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. "Bob," zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districthoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevordeerd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?" "Bedank,"zei de werknemer. "Bedankt?"vroeg de baas, is dat alles wat je te zeggen hebt? ""Sorry,"zei de werknemer. "Bedankt, pa."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 16, 2004, 07:41:31 PM
Drie kerels moeten in militaire dienst: een bakker, een automonteur en een takelwagenchauffeur. Ze komen bij de sergeant en die vraagt aan de eerste man: 'Wat is je beroep?' 'Ik ben bakker,' zegt de man. 'Oké,' zegt de sergeant, 'naar gebouw 24: de bakkerij.' Dan vraagt de sergeant aan de tweede man wat zijn beroep is. 'Ik ben automonteur.' 'Oké,' zegt de sergeant, 'naar gebouw 9: de garage.' Vraagt de sergeant aan de derde man naar zijn beroep. Zegt de takelwagenchauffeur: 'Ta-ta-ta-ta-tak-ta...' Zegt de sergeant: 'Naar gebouw 14: machinegeweren.'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 17, 2004, 12:07:12 PM
Er is een nieuwe naam voor een string
*** Klitteband ***
Er is ook een andere naam voor een kittelaar
*** Shakespier ***
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 17, 2004, 07:12:32 PM
hoe heet de film waarin een belg slim wordt?



mission impossible 3
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 17, 2004, 07:13:17 PM
Een boer rijdt op een fiets door de stad. In zijn linkerhand houdt hij een dik touw vast, waaraan een paard zit. Plotseling houdt de politie hem tegen. "Meneer, u weet toch dat u niet met een paard naast u mag fietsen?" Verbaasd kijkt de boer achterom en roept: "Verdikkeme! Is dat stoute beest weer van m'n bagagedrager af gesprongen!"
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 17, 2004, 11:12:12 PM
Gezondigd

Meisje:"vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."  

Priester:"Wat heb je gedaan m`n kind?"

Meisje:"Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.`

Priester:"Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje:"Omdat hij aan me hand zat."

Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)

Meisje:"ja vader."

Priester:"dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"toen zat hij aan mijn borsten."

Priester:"Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).

Meisje:"Ja vader."

Priester:"Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."

Priester:"Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond.")

Meisje:"Ja vader."

Priester:"Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje:"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en

te likken."

Priester:"Net als dit?"(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten

te kussen en te likken.)

Meisje:" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

Priester:(Na een paar minuten):"Dat is geen reden om hem Vuile

klootzak te noemen."

Meisje:"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader!"

prieter:"zoals dit (en deed d`r slip uit en begon haar te beffen)

meisje:"ja vader

Priester:"dat is geen rede om iemand vuile klootzak te noemen!"

meisje:"maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"

priester:"zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)

meisje:"JA VADER , JA VADER!!!"

priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand

vuile klootzak te noemen!

meisje:"maar vader die man had AIDS!!

priester:"WAT DIE VUILE KLOOTZAK!!!!!!!!!!!!!!!!"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 18, 2004, 10:33:10 AM
God schiep de ezel en zei tegen hem: Je bent een ezel. Je moet ononderbroken van de morgen tot de avond werken en zware dingen op je rug dragen. Je zult gras eten en niet zeer intelligent zijn. Je zult 50 jaar leven. Daarop antwoordde de ezel: 50 jaar zo te leven is te veel, geef me a.u.b. niet meer als 30 jaar.
En het was zo.

Toen schiep god de hond en sprak met hem: Jij bent een hond. Jij zult over de goederen van de mens waken, hun trouwste vriend zijn. Jij zult eten, wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven. De hond antwoordde: God, 25 jaar zo leven, is te veel. A.u.b. niet meer dan 10 jaar.
En het was zo.

Toen schiep god de aap en sprak met hem: Jij bent een aap. Jij zal van boom tot boom zwaaien en je gedragen als een idioot. Je zal grappig zijn en zal 20 jaar leven. De aap sprak. God, 20 jaar als Clown in de wereld te leven is te lang. A.u.b. geef me niet meer dan 10 jaar.
En het was zo.

Tenslotte schiep god de man, en sprak met hem: Jij bent een man, het enige rationele levende wezen, dat de aarde bewonen zal. Jij zal je intelligentie benutten, om anderen als jou onderdanen te maken. Jij zal de aarde beheren en voor 20 jaar leven. Daarop sprak de man: God, man te zijn voor slechts 20 jaar is niet genoeg. Geef me a.u.b. de 20 jaar die de ezel niet wilde, de 15 van de hond en de 10 van de aap.

En zo komt het, dat de man 20 jaar als man leeft, vervolgens trouwt en kinderen krijgt, waardoor hij 20 jaar moet werken als een ezel en zware lasten draagt, 15 jaar als een hond het huis bewaakt en eet wat de familie overlaat en tenslotte nog 10 jaar de aap uithangt, zich daarbij gedraagt als een idioot en de clown speelt voor zijn kleinkinderen.

En zo is het ...
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 18, 2004, 12:09:54 PM
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als
hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een
stoere jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van
Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en
leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen
je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet". De yup trekt
onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met
bluetooth met zijn mobieltje van de KPN. Hij maakt met een GPRS verbinding met
Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een
navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt
 vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant
en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en
stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een
e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en
opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL
database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry. Na enkele
minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de
yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt",
zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit,
zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "He, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het
dier terug?". De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt:
"Je bent een manager."
"Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl
niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te
wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al
weet en ...... je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die
hond!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 18, 2004, 05:24:58 PM
Drie Belgen arriveren op een Spaans politieburo. Ze vertellen dat hun Hollandse vriend verdwenen is. De agent vraagt om een beschrijving waarop de ene Belg zegt: "Hij heeft zwart haar!" "Daar heb ik niets aan" zegt de agent "dat hebben ze allemaal hier." De andere Belg zegt: "Hij heeft drie lullen!" "Daar hebben we wel iets aan, maar hoe weet u dat?" "Ach" zegt een van de Belgen "vanmorgen hoorde ik de ober in ons hotel zeggen: Kijk daar heb je die Hollander met die drie lullen ook weer!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 18, 2004, 05:26:20 PM
Jantje gaat naar het kerkhof en ziet een spook. Het spook zegt: neem een paard mee en de volgende dag vertelde hij dat tegen zijn juf. Zijn juf geloofd hem niet en gaat mee naar het kerkhof. Spook: je moest geen ezel mee nemen.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 19, 2004, 11:06:58 AM
Hoe herken je een Somalische pooier?....  
Aan de Rolex om zijn middel.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 19, 2004, 12:47:14 PM
Twee kameraden, Klaas met een houten been en Piet met een bochel op zijn rug, zitten in een cafe gezellig een biertje te drinken, om twaalf uur gaan ze op huis aan, zegt Piet laten we over het kerkhof gaan dat is korter, zegt de ander dat durf ik niet want het spookt daar. Piet gaat wel over het kerkhof en halverwege roept een stem "wie is daar", ik ben Piet en heb een bochel, het spook wrijft over Piet zijn rug en hij is zijn bochel kwijt. De volgende avond vertelt Piet het verhaal aan Klaas, en Klaas gaat om twaalf uur ook over het kerkhof, halverwege weer die stem "wie is daar", ik ben Klaas en heb een houten been, het spook wrijft over Klaas zijn rug en zegt hier heb je er ook nog een bochel bij.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 19, 2004, 02:25:03 PM
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed!
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van
ontroering. “Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt
ze snikkend.

 ....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 20, 2004, 12:02:30 PM
Een man zit aan de bar en zegt tegen een knappe vrouw naast hem: "Moet je dit eens zien, ik heb een sprekend horloge." De vrouw gelooft dit uiteraard niet, waarop de man het horloge bij zijn oor houdt, even 'luistert' en zegt: "Hij zegt dat je geen slipje aan hebt." De vrouw begint te lachen en zegt: "Nou, breng dat horloge dan maar terug, want dat klopt dus mooi niet." Waarop de man zegt: "Shit, loopt ie weer een uur voor!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 20, 2004, 12:05:17 PM
een dom blondje gaat naar een feestje, en drinkt er lustig op los.
ze gaat naar huis, maar wordt aangehouden door de politie. en het blondje moet blazen voor het alcoholpercentage.
Maar het domme blondje doet eerst haar bril af.
zegt de agent: waarom doet u dat?
zegt het domme blondje:
dan heb ik 2 glaasjes minder op!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 20, 2004, 12:06:16 PM
waarom doet een domblondje een hoedje op als de zon schijnt?

Om geen bruin haar te krijgen!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 21, 2004, 11:15:19 AM
Een dom blondje kijkt in de brievenbus en dat doet ze iedere 5 minuten weer. Op een gegeven moment komt de buurman naar buiten en vraagt: waarom kijkt u steeds in de brievenbus verwacht u belangrijke post of zo? Dom blondje: nee maar steeds als ik de computer aan zet staat er "u heeft post ontvangen".
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 21, 2004, 11:17:21 AM
Er belt een dom blondje op naar een hotel.
Een baliemedewerker neemt op en zegt waarmee kan ik u van dienst zijn?
Ja zegt dat domme blondje kunt u opzoeken of mijn man hier verblijft. Ja zegt die baliemedewerker wat is zijn naam Henk de Vries.
Ja zegt die baliemedwerker die verblijft hier moet ik iets doorgeven. Nee zegt dat domme blondje ik wil dat je gaat kijken wat hij aan het doen is. Die baliemedewerker loopt naar boven maar ziet dat Henk de Vries met zijn buurvrouw ligt te flikflooien. Dus die baliemedewerker zegt dat tegen dat domme blondje. Dat domme blondje word woeden en zegt IK WIL DAT JE EEN GEWEERPAKT EN ZE ALLEBEI MORSDOOD SCHIET. Ja zo gezegt zo gedaan. Die baliemedewerker zegt tegen dat domme blondje wat moet ik met de lijken doen? Zegt dat domme blondje gooi ze maar in het zwembad. Zegt die baliemedewerker maar hier is helemaal geen zwembad! Zegt domme blondje `` O sorry verkeerd verbonden``
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 21, 2004, 11:19:09 AM
Wat doet een dom blondje op de bodem van de zee?

antw:Leonardo Dicaprio zoeken!!!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 21, 2004, 02:15:27 PM
Terroristen in uw bedrijf!

We werden vandaag door de veiligheidsdiensten op de hoogte gebracht dat er zich zes (6) verdachte terroristen van de Osama Ben Laden terreurgroep op uw bedrijf bevinden. Vijf van de zes Osama Ben Laden-volgelingen zijn ondertussen opgepakt: Ben Te Laat, Ben Moe, Ben Lunchen, Ben Wat Ziek, en Ben Schijten.
De staatsveiligheidsdienst waarschuwde ons dat nummer zes ondanks grondig opsporingswerk NIET kon worden gevonden. Nochtans moet de verdachte binnen de onderneming sterk opvallen. Zijn naam is: Ben Aan't Werk.
De staatsveiligheidsdienst wil benadrukken dat er geen enkele verdenking rust op u!

AIVD
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 22, 2004, 03:30:56 PM
Een Duitse man reed samen met zijn vrouw in de auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee heet. Ze vonden het een rare naam en ze waren aan het proberen hoe je dat uit moet spreken: "KISS-a-me; kis-A-me; kis-a-ME." Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger hadden, gingen ze een restaurant binnen om wat te eten. Aan de bar zei de man tegen de serveerster: "Mijn vrouw en mij lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken. Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam, zodat ik het begrijp." De serveerster keek hem aan en zei: "Buuurrrgerrr Kiiiinnnng."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 22, 2004, 03:32:16 PM
Wat is het schoonste roofdier van de wereld?

Een Hygiena
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 22, 2004, 03:33:49 PM
Er was eens een vis een papagaai en een krokodil.
Toen vroeg de krokodil aan de vis: waar ga jij eigenlijk naartoe op vakantie? Nou zij de vis mijn moeder kan goed zwemmen, mijn vader kan goed zwemmen, ik kan goed zwemmen, dus ik denk dat het een zwemreisje wordt. Even later vroeg de krokodil aan de papagaai: waar ga jij eigenlijk naartoe op vakanie? nou zei de papagaai: mijn moeder kan goed vliegen, mijn vader kan goed vliegen, en ik kan goed vliegen,  Ik denk dat een vliegreisje wordt. Even later vroegen de papagaai en de vis aan de krokodil waar ga jij eigenlijk naar toe? de krokodil: mijn moeder heeft een grote mond, mijn vader heeft een grote mond, ik heb een grote mond: ik denk dat het Duitsland wordt.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 23, 2004, 11:32:00 AM
chefke zoekt werk en gaat naar een solicitatiegesprek en vraagt of er werk is. "ja". zegt de baas. "er zijn apen te kort in de dierentuin, als dat pak aantrekt en een raar gaat doen en met de touwen slingeren verdien je 25000,- frank per week.
"oke" zegt de man en slingert wat rond en valt in de leeuwenkuil.
er komt een leeuw aangerent en de man gaat op zijn knieen en smeekt de leeuw hem niet op te eten. zegt de leeuw plotseling "he ben jij ook van het uitzendbureau.
Title: te hard
Post by: harryo on May 23, 2004, 01:29:20 PM
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet,
wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).

Zo loste ik dat op:

 

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs
zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een
pistool in een gestolen auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto
heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die
rare dingen als ik dronken ben." Het werd de agent nu te veel en hij riep
assistentie op.

 

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten
en de hoofdagent liep naar me toe. De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag". Ik
(terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren". Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):

"Alstublieft agent".

 

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond
daar alleen een laptop en een gevarendriehoek. De hoofdagent: "Ik heb van
deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een
lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 24, 2004, 10:43:09 AM
Wat is het toppunt van automatisering???



Een stewardess die zwanger wordt van de automatische piloot!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 24, 2004, 01:11:54 PM
Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees strandden na een schipbreuk op een onbewoond eiland. De Amerikaan zegt: "I've been in the army for many years, I know how to survive. So if you guys don't mind, I'll give the orders."
De Nederlander en de Chinees vinden het prima. De Amerikaan gaat verder: "Ok, each of us will will have to search for something. You,Chinese guy, take care of the supplies.
Dutch guy, you take care of the food, and I'll take care of the wood. In two hours we'll meet back here."
Iedereen vindt het een goed plan en ze gaan allemaal hun eigen kant op.

Na 2 uur zijn de Amerikaan en de Nederlander terug op de afgesproken plek. De Chinees is echter in geen velden of wegen te bekennen. Ze wachten nog een paar uur en als de Chinees er dan nog steeds niet is, raken ze ongerust. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Weer enkele uren later hebben ze het hele eiland uitgekamd, maar geen Chinees gevonden.

Denkend dat hij wel door een wild beest opgegeten zal zijn,
besluiten ze verdrietig weer terug te gaan. Op de plek aangekomen, gaan ze moedeloos bij de spullen zitten, als plotseling deChinees uit de struiken springt en roept:

"Supplies!!!"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 25, 2004, 10:42:01 AM
Henk en Pim zijn een avond aan het stappen geweest en gaan 's morgens om 4 uur richting huis. Onderweg staat Pim met twee handen om een lantaarnpaal om zich staande te houden. Vraagt hij aan Henk: "Heb ik wat bijzonders in mijn linkerhand?" "Nee," zegt Henk, "ik zie niets bijzonders." "Heb ik dan wat bijzonders in mijn rechterhand?" "Nee," zegt Henk weer, "ik zie echt niets bijzonders." "Nou," zegt Pim, "dan sta ik mooi weer in mijn broek te zeiken."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 25, 2004, 07:26:36 PM
vader en zoon muis lopen in en vleermuizen grot.
opeens vraagt zoontje muis aan zijn vader: pappa mag ik later ook bij de luchtmacht.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 25, 2004, 07:27:47 PM
Komt een Belg bij de dokter met oorpijn. Ik zie het al, zegt de dokter, u heeft een oorontsteking, ik zal u zetpillen geven tegen de pijn. Drie dagen later komt de Belg terug: Allee, dokteur, die pillen die ge gegeven heeft voor de oorpijn helpen niets, ik had ze net zo goed in mijnen kont kunnen duwen...
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 26, 2004, 12:42:35 AM
Bin Laden vliegt boven Afghanistan en vraagt aan de piloot: "Hoe kan ik de Afghanen gelukkig maken?"
De piloot zegt: "Gooi uw portemonnee naar beneden!"
Bin Laden schudt zijn hoofd: "Dan maak ik maar één mens gelukkig. Ik wil alle Afghanen gelukkig maken."
De piloot knikt: "Gooi uw portemonnee naar beneden en spring er daarna zelf achteraan!"  

 

 :cool:  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 26, 2004, 12:44:52 AM
Waarom is Bin Laden nooit geslaagd voor zijn typediploma?
Hij haalt maar 4 aanslagen in een uur.

 :cool:  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 26, 2004, 12:46:48 AM
Wat doet een Dom Blondje als ze ongesteld is???
Het Rode Kruis bellen.

Waarom gooien domme blondjes de dobbelstenen altijd tegen het plafond?
Wie het hoogst gooit mag beginnen!

Waarom kan een dom blondje niet waterskiën ?
Als haar poes nat wordt, gaan der benen automatisch wijdt.

Hoeveel blondjes heb je nodig om een lamp in te draaien ?
VIJF : één om de lamp vast te houden en vier om de stoel rond te draaien.

Waarom eet een dom blondje geen mosselen in het weekend ?
Het zijn weekdieren.

Wat doe je als een blondje een handgranaat naar je werpt ?
Trek de pin eruit en smijt hem terug.
 
Er zitten twee blondjes op een bank. Zegt de ene : "Ik heb gisteren een zwangerschaptest gedaan". Zegt de andere : "En, waren de vragen moeilijk?"
 :cool:  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 26, 2004, 12:13:53 PM
Er lopen een kip en een paard langs een sloot en  opeens glijdt  het paard
uit en valt in de sloot. Kut, denkt de kip, ik kan hem er niet uittrekken,
want hij is veel te zwaar. Dus die kip pakt een touw en gooit dat naar het
paard, knoopt het andere eind vast aan de trekhaak van een BMW, springt in de wagen en geeft serieus gas. Paard gered.

Een paar maanden later lopen  ze daar weer en op diezelfde gladde plek valt nu die kip in het water. Nou, dat paard wil haar natuurlijk redden, maar dat wordt moeilijk want hij past immers niet in die BMW. Dus hij slingert zijn 'lid' naar de kip en trekt haar uit het water.

Mission accomplished.

Wat is nu de moraal van dit verhaal:If you have a dick like a horse, you don't need a  BMW to pick up chicks.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 26, 2004, 01:25:18 PM
Er staan 3 kraampjes op de markt.
De eerste kraam verkocht naai spullen(naaimachine enz.) de tweede verkocht wolle deken en de derde zeep.
De man van het eerste kraampje riep:HIER KUN JE NAAIEN.
2de man:LEKKER ONDER DE DEKENS.
3de man:TOT HET SCHUIM EROP KOMT.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 26, 2004, 01:32:38 PM
wat krijg je als je een hond kruist met  een olifant en een vrouw???

antw: een huisdier wat kan stofzuigen met haar slurf en toch klaagt dat je je schoenen uit moet doen in huis.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 27, 2004, 12:28:18 PM
Een blinde vrouw en een man met één been hebben ruzie. Zegt de man: En als je nu niet gaat zwijgen krijg je een schop onder je reet! Zegt de vrouw: O ja? Dat wil ik nog wel eens zien!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 27, 2004, 03:33:39 PM
Louise  komt bij het benzinestation om te tanken. Ze heeft alleen geeen geld bij zich. Dan vraagt ze aan de tankbediende: " hoeveel kost een druppel bezine?" waarop de man antwoordt:" Dat is gratis hoor!" Louise kijkt lachend voor zich uit en zegt dan: " Druppel mijn tank dan maar vol!!!!!!!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 27, 2004, 03:35:20 PM
er stapt een neushoorn de bus in! zegt een vrouw tegen de neushoorn hi hoe kan dat nou ik heb nog nooit een neushoorn in de bus gezien . kan wel kloppen zegt de neushoorn morgen is mijn scooter weer gemaakt
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 27, 2004, 03:36:52 PM
Je kan beter een fiets lullen dan over een lul fietsen
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 27, 2004, 03:38:53 PM
Goedenmiddag juffrouw van de krant.
Goedenmiddag meneer.
Wat komt u doen?
Ik kom de krant opzeggen.
Nou begint u maar bovenaan
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on May 27, 2004, 04:02:28 PM
Komt een man een krant kopen in de kiosk vraagt wat dat kost zegt de verkoper 1 euro 50, de man betaalt en ziet buiten opeens dat boven aan de krant staat dat het maar 1 euro 25 kost. Hij kwaad naar binnen, zegt de man van de kiosk je moet niet altijd geloven wat er in de krant staat.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 27, 2004, 09:04:39 PM
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, "Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager". Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds
vaker en harder op zijn borst. "Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert". Nu werd de gorilla helemaal wild en
oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop
tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe in de kooi en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan,
waarna hij uitriep. "En probeer die gorilla nu maar eens te
vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 28, 2004, 11:36:33 AM
Een ambtenaar komt s morgens te laat op zn werk. Hij zegt tegen zn chef: "Ik heb me verslapen meneer." Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook al?"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 29, 2004, 10:12:44 AM
Een boer uit de achterhoek heeft een stier die behoorlijk scheel kijkt. Nu brengt een schele stier niet veel geld in het laatje dus de bier wil er iets aan laten doen. Hij gaat naar de veearts en legt zijn probleem uit. De veearts is bekend met het fenomeen schele runderen en heeft een oplossing. De volgende dag komt hij langs om de stier te behandelen. "Nou" zegt de veearts "Die is behoorlijk scheel". "Maar ik heb de oplossing." De boer krabt een keer achter zijn oren en vraagt toch eens wat die veearts wil gaan doen. "Ik stop een tuinslang in de kont van de stier en ga dan heel hard blazen, de ogen van de stier zullen dan langzaam maar zeker recht komen staan". De boer moet aan de voorkant in de gaten houden of er al verbetering in komt. Na 5 minuten blazen ziet de boer nog geen verbetering. "Ga jij dan maar blazen" zegt de veearts, "dan kijk ik wel" De boer gaat achter de stier staan en begint de slang eruit te trekken. dan stopt hij de andere kant van de tuinslang in de kont van de stier. "waarom doe je dat dan?" vraagt de veearts. Zegt de boer "Je dacht toch zeker niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als waar jij net met je mond aan hebt gezeten!".
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 29, 2004, 10:14:35 AM
Het is zwart zit op een paard en heeft altijd spijt. Wie is het?
Zorrie
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on May 29, 2004, 03:11:37 PM
Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen.
Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven.
De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé".
De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!"
De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.
De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson&Hedges".
De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson&Hedges stond te lezen: "Extra Long. King Size".
Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.
De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post.
Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".
De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstif op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week
week, langs beide kanten."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 30, 2004, 07:36:22 PM
Een vrouw zit op de bank een krantje te lezen en opeens gaat de telefoon af.ze neemt op "hallo" ik ben de man met de bloedende vinger en ik sta 5 straten van u verwijderd. nou die vrouw denkt wat een flauw grapje maar gaat weer door met lezen. even later wordt ze weer gebeld ik ben de man met de bloedende vinger en ik sta 3 straten van u huis verwijderd. de vrouw begint nu al een beetje bang te worden. maar ze gaat door met lezen. een paar minten later werdt ze weer gebeld ik ben de man met de bloedende vinger en ik sta 1 straat  van u verwijderd. de vrouw vindt het allemaal wel raar maar ze gaat door met lezen. even later wordt ze weer gebeld en ze hoort weer ik ben de man met de bloedende vinger en ik sta 4 deuren van u verwijderd.
de vrouw wil de politie bellen maar dan wordt er weer gebeld ik ben de man met de bloedende vinger en ik sta 1 deur van u verwijderd . ze zit nu echt en in de broek te schijten maar dan gaat de deurbel ze doet de deur open en ziet daar een man en hij zegt ik ben de man met de bloedende vinger heeft u misschien een pleister.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 30, 2004, 07:40:33 PM
Op een onbewoond eiland...
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij
boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en
het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een
onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten
viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen
eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij
een klein bootje aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de
prachtigste vrouw die hij ooit
had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?" stamelde
de man. "Oh," zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland
aangespoeld. "Maar hoe kom je
dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe
en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht
gemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of
machines?" vroeg de yuppie. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei
de vrouw, "de rotsen bleken metaalerts te bevatten dat smolt als ik ze
verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken,
en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar
bananen," zei de yup.
"Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar
de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan en de vrouw
voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met
stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je
probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij
iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk. "Maar
ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigen gebrouwen weliswaar, maar het is
wat". Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en
je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes
gemaakt van bot en twee schelpen daar aan vastgebonden, het werkte perfect.
Deze vrouw is fantastisch dacht de yup. Wat zou ze nog meer in petto
hebben? Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam
binnen in een jurkje van
zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel
te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn
hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is, iets
waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist
hebt." Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je...," begon de yup, "dat ik...," dat ik vanaf hier m'n email kan
checken?!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 30, 2004, 07:44:45 PM
Het is 20 cm groot en heeft een hekel aan windows ...???



Paules de DOSkabouter.
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:18:35 PM
Kringloop van angst


De muis is bang voor de kat,
de kat is bang voor het baasje,
het baasje is bang voor zijn vrouw
en de vrouw is bang voor de muis! ! !

 :-o  :-o
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:19:53 PM
Een Belg, een Hollander en een Duitser delen een hotelkamer. De bedden die er staan zijn een spijkerbed, een mierenhoop en een bed met een wespennest erin.
De Duitser zegt: Ik ga wel op het spijkerbed liggen.
Daarop antwoordt de Nederlander: Dan zal ik wel op dat bed met dat wespennest liggen. En de Belg zegt dat hij maar op de mierenhoop zal gaan liggen.
De volgende ochtend vraagt de Belg aan de Nederlander en de Duitser of ze goed geslapen hebben.
Nee, allemaal wespensteken, allemaal gaatjes in mijn buik zeggen de Nederlander en de Duitser.
En jij dan?
Belg: Ik heb lekker geslapen. Ik heb één mier doodgetrapt en toen ging de rest naar de begrafenis!
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:23:32 PM
Het is wit en het hangt in de boom?







-Een tros melk.
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:26:54 PM
Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?








Omdat aardappelen nogal hard aankomen.
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:28:10 PM
Het staat in de wei en het morst?







Een knoei.
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on May 30, 2004, 08:28:37 PM
Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt?








Nog een keer schieten.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 02, 2004, 11:32:14 AM
Twee blondjes lopen over straat,zegt de ene tegen de andere:dat is vreemd,ik ruik hier sperma...!zegt de andere:
ja dat kan,ik heb net een boertje gelaten...
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 02, 2004, 01:05:42 PM
prins bernard kan toveren he : hij stop er een eikel in en er komt een magriet uit
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 02, 2004, 01:06:18 PM
er is een nieuwe thee
voor homo's


pick lick fresh thee
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 03, 2004, 11:19:16 AM
Joop klepzijker belt naar de klantenservice van de belasting dienst. Hij krijgt een mevrouw aan de lijn. Joop vraagt: mag ik ali baba aan de lijn.
mevrouw: het spijt me die werkt hier niet meer.
joop: geef dan maar een van zijn 40 rovers.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 03, 2004, 11:20:18 AM
Hoe noem je een vlieg zonder vleugels?

Antwoord: een loop
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 03, 2004, 02:26:11 PM
Eén vrouw deed boodschappen bij haar super in de buurt, waar ze

een pakje melk kocht

een kartonnetje eieren

een pakje orange juice

een zakje met puntbroodjes  

koffie en suiker.

Terwijl ze de gekochte artikelen bij de kassa afrekende, werd ze aangestaard door een ogenschijnlijk dronken man achter haar in de rij.

Nadat ze haar pin had ingevoerd en rustig wachtte op de afrekening, zegt de man achter haar: “U ben vast en zeker single”.

De vrouw keek even verbouwereerd op van deze opmerking, maar was tegelijkertijd wel geïntrigeerd door de man zijn intuïtie. Te meer, omdat ze inderdaad single was.

Ze wierp een snelle blik naar haar boodschappen op de loopband bij de kassa, maar kon geen ongebruikelijk artikel zien dat de dronkaard een hint kon hebben gegeven omtrent haar single status.

Nieuwsgierig geworden riep ze: “Weet u, u heeft helemaal gelijk, maar hoe kon u dat in hemelsnaam weten?”

De dronkaard : ”omdat u  lelijk bent!”
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 04, 2004, 11:55:33 AM
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn.

Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat:"18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 07, 2004, 11:23:03 AM
Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is. Hij gaat naar marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp. Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje: "Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht." "Hoezo op haar gezicht letten?" antwoordt de hulp. "Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is." Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig bent." "Nou, vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor!"
Title: moppen trommel
Post by: Flashdance on June 08, 2004, 09:03:09 PM
Oud worden
 
Twee oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over
de  goeie oude tijd.
 
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en
ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"
 
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
 
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"

"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just in
mijn broek gescheten heb!"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 09, 2004, 11:30:40 AM
Een man gaat dood en komt in de hel terecht.

Terwijl hij aan alle misère denkt heeft hij de eerste ontmoeting met de duivel. “Waarom zo treurig “? , vraagt de duivel.

“Wat denk je, ik ben in de hel terecht gekomen “ antwoord de man.

“De hel is niet zo slecht”. We hebben het hier best naar de zin”. Zegt de duivel.

Houd je van drank? Jazeker, ik houd van mijn borrel. Zeg de man.

“Dan zal je van de maandagen houden. Maandags doen we niets dan drinken. Whisky, tequila, wijn, jenever en bier. We bezatten ons helemaal” zegt de duivel.

“Hé, maar dat klink goed”, zegt de man.

 “Rook je “, vraagt de duivel. “Ja zeker” antwoord de man.

“Oké!”, zegt de duivel. “Dan zal je genieten van de dinsdagen. Op dinsdag roken we Cubaanse sigaren en alle andere shag. Maak je geen zorgen om kanker, want je bent immers al dood, weet je nog?”

“Wow”, zegt de man, “dat klinkt fantastisch”.

 “Houd je van gokken?”  “Dat is mijn lieveling’s bezigheid”.

“Waarom vraag je dat”, zegt de man. “ Ik vroeg het “zei de duivel, “omdat hier woensdags de gokdag is. Blackjack, poker, roulette. En bedenk, al ga je failliet, je bent toch al dood ”.

“Houd je van drugs?”. “Je bedoeld toch niet .......”Dat bedoel ik zegt de duivel. “Je maakt toch geen grapjes hè”, vraagt de man wat ongelovig.

Donderdags krijg je speed, crack, xtc of je rookt een jointje. Zo veel as je maar wil. Overdosis is geen probleem. Trouwens, wat kan het je schelen, je bent toch al dood.

“Joepie!!” riep de man uit en maakte een vreugdedansje. “Ik had nooit gedacht dat de hel zo een heerlijke plek was”.

 “Ben je homo?” vraagt de duivel. “ Nee......””

“Ooooo!” grijnst de duivel. “Je gaat vrijdags haten....”
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 12, 2004, 10:39:21 AM
een vrouw slaapt altijd met haar benen wijd.  man: dat moet je niet doen, want dan valt je baarmoeder er nog eens uit. vrouw: dat is onzin dat is nog nooit gebeurt en zal ook nooit gebeuren. op een nacht legt haar man allemaal soepgroenten tussen haar benen, en vraagt de volgende ochtend heb je lekker geslapen lief?
Nee zegt de vrouw, vannacht is mijn baarmoeder eruit gevallen maar ik heb hem met veel moeite terug kunnen stoppen
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 12, 2004, 11:09:19 AM
Een woord met 13 a`s.

PAASHAASSCHAAMHAARVERZAMELAARSSCHAARTJE
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 12, 2004, 03:42:18 PM
Pim, Tim en Wim stonden in de wei gas te eten totdat Wim aan Pim vraagt:'Eh Pim hoeveel is 1+1' Zegt Pim 2. wim pakt zijn geweer en schiet Pim neer en Tim vraagt verbaasd waar  dit op slaat. Wim zegt: 'Hij wist te veel'.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 12, 2004, 03:47:10 PM
Jantje, Miep en Keesje zitten op school.
Daar krijgen ze te horen dat ze bijles krijgen van meneer Klaas.
Die middag zitten Jantje, Miep en Keesje in de klas bij meneer klaas.
(meneer);Miep die som moet je optellen en niet aftrekken!
Keesje de klok sloeg geen bij nieuwpoort in 1600 was de slag bij nieuwpoort!
(jantje);Daar snap ik nou niets van!
(meneer);Waar van Jantje?
(jantje);Nou van U.
(meneer);Hoe zo van mijn?
(jantje);U moet ons niet leren over een slag bij nieuwpoort of een som leren optellen of aftrekken.
(meneer);Natuurlijk wel.
(jantje);U moet ons toch leren hoe ze honing maken of ze een winterslaap houden.
(meneer);Jantje wat bedoel je met ZE.
(jantje);De bijen.
(meneer);De bijen?
(jantje);JA dit is toch BIJ-LES
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 14, 2004, 10:46:39 AM
Geel, Rood & Blauw mannetje....

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit een Geel mannetje
langs de weg staan huilen. Hij stopt, draait z'n raam open en vraagt
wat
er scheelt... Waarop het mannetje zegt ; "Ik ben Geel, kom van Venus, ben Homofiel en heb honger..." "Tja... Ik kan je een sandwich geven, maar
verder kan ik je tot mijn  spijt niet helpen..." zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijd verder.
 Even later ziet hij langs de weg een Rood mannetje staan
huilen. Weer stop hij en vraagt wat er scheelt... Waarop het Rode
mannetje antwoord ; "Ik ben Rood, kom van Mars, ben  Homofiel, en heb dorst..."
"Ik
kan je een blikje Cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen..!" zegt de chauffeur. Hij geeft het mannetje een blikje Cola
en  rijd verder.
 Even verder op ziet hij een Blauw mannetje staan...
 Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe
 en roept ;
 "ZO BLAUWE HOMO, VAN WELKE KUTPLANEET KOM JIJ,EN WAT MOET JE VAN  ME....??

Waarop het blauwe mannetje zegt ; "Uw Rij- & Kentekenbewijs,
graag...!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 16, 2004, 11:54:36 PM
Een boer besluit een dagje naar de stad te gaan...


Drukt hij de deur van V&D open en roept: "VOLK!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 16, 2004, 11:57:09 PM
Een jonge gaat naar een voetbalwedstrijd. Er zijn twee mogelijkheden om er te komen: Hij gaat met de bus of hij gaat met de taxi. Als hij met de taxi gaat is er niets aan de hand. Als hij met de bus gaat, zijn er twee mogelijkheden: Hij gaat naast een meisje zitten of hij gaat naast een jongen zitten. Als hij naast een jongen gaat zitten is er niets aan de hand. Als hij naast een meisje gaat zitten zijn er twee mogelijkheden: Ze worden verliefd of ze worden niet verliefd. Als ze niet verliefd worden is er niets aan de hand. Als ze wel verliefd worden zijn er twee mogelijkheden: Ze gaan trouwen, of ze gaan niet trouwen. Als ze niet gaan trouwen is er niets aan de hand. Als ze wel gaan trouwen zijn er twee mogelijkheden: Ze krijgen kinderen of ze krijgen geen kinderen. Als ze geen kinderen krijgen, is er niets aan de hand. Als ze wel kinderen krijgen zijn er twee mogelijkheden: Ze krijgen een jongen of ze krijgen een meisje. Als ze een meisje krijgen is er niets aan de hand. Als ze een jongen krijgen zijn er twee mogelijkheden: Hij gaat het leger in of hij gaat niet het leger in. Als hij niet het leger in gaat is er niets aan de hand. Als hij wel het leger in gaat zijn er twee mogelijkheden: Hij moet vechten in een oorlog of hij moet niet vechten in een oorlog. Als hij niet moet vechten is er niets aan de hand. Als hij wel moet vechten zijn er twee mogelijkheden: Hij wordt doodgeschoten of hij wordt niet doodgeschoten. Als hij niet wordt doodgeschoten is er niets aan de hand. Als hij wel wordt doodgeschoten zijn er twee mogelijkheden: Zijn ouders zijn heel verdrietig of zijn ouders zijn niet verdrietig. Als ze niet verdrietig zijn is er niets aan de hand. Als ze wel verdrietig zijn is er een oplossing: Ga voortaan gewoon met een taxi naar een voetbalwedstrijd!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 17, 2004, 11:38:54 AM
Het schijnt dat Dick Advocaat 2 nieuwe Griekse spelers in wil zetten:




Asmarnimisis en Asmarakis
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 17, 2004, 03:17:40 PM
Het spel Stratego klopt niet meer...

Helaas kunnen bommen tegenwoordig wel lopen.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 17, 2004, 03:19:15 PM
De telefoon gaat in het spelershotel van Oranje.
Zegt Seedorf: 'Ik neem hem wel! ik neem hem wel!'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 17, 2004, 09:09:32 PM
Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven
wilde maken, stond op het punt om in de Westerschelde te springen.
Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen
een knappe matroos voorbij liep.

De knappe matroos zag haar huilen,
kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos
was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde
ook niet de oplossing was. De matroos stelde haar voor om mee naar
Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen. Hij zou haar
verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika
smokkelen. Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou
niets tekort komen.

Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk
fruit en een avond vol passie. Tot de 17de dag ...... ze werd
gevonden door de kapitein. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de
kapitein. Het blondje legde uit "ik heb een regeling met een van uw
matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij
naait me". "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein
want dit is veerpont Vlissingen -Breskens "
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 19, 2004, 10:59:54 AM
Een Belg komt een andere Belg tegen en zegt: "Ik heb de NS (Nederlandse Spoorwegen) mooi te pakken gehad." "Oh ja, hoe dat dan?" vraagt die andere Belg. "Nou ik heb een retourtje Antwerpen-Amsterdam gekocht, maar ben terug gelopen."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 19, 2004, 11:02:15 AM
D'r komt iemand een fietsenwinkel binnen en zegt:
"Mag ik even hier bellen?"
Zegt de verkoper: "Ja hoor, kies maar een fiets."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 21, 2004, 10:49:58 AM
Iedere generatie had bekende namen.
Zoals:
- Karel de Grote
- Philips de Goede
- Willem de Zwijger
Ook onze generatie brengt nu een soort gelijke naam voort:

- Dick de Twijfelaar.

-------------------------------------------------------------------------------------

Tijdens een voetbalwedstrijd neemt een keeper een doeltrap.
Dankzij de wind belandt de bal,
door de trap van de keeper,
zonder dat een veldspeler de bal verder heeft geraakt,
in het doel van de tegenstander.

Wat is het dan?



Geen weer om te voetballen!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 24, 2004, 01:55:32 PM
BEROEP VAN PAPA

De juf vraagt aan de kinderen in haar klas of er iemand een
rijmpje of gezegde weet dat met hun vader's beroep te maken heeft.

De juf vraagt aan Liesje wat haar vader doet en Liesje verteld dat hij
makelaar is. "Aah", zegt de juf , "..en heb je daar iets op gevonden?".
"Ja hoor," zegt Liesje, "Oost, west, thuis best".
"Dat is goed", zegt ze, "en weet er nog iemand iets?".
Thomas steekt zijn hand op en zegt dat zijn vader een  horlogemaker is.
Aah", zegt de juf, "....en heb je daar iets op gevonden?".
Heel trots zegt Thomas, "Ja. Zoals het klokje thuis tikt, tik het nergens".
Bravo! En weet er nog iemand iets?" vraagt de juf.
Helemaal achterin de klas, steekt Jantje zijn hand op en zegt dat zijn
vader in de bouw werkt. "En?", vraagt de juf, "vertel eens".
Wel, mijn vader zegt altijd 'Beter tien Marokkanen in de spouw,dan één in
de  bouw'"
Maar Jantje", zegt de juf geschokt, "dat is discriminatie!"
Nee", zegt Jantje, "dat is isolatie."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 24, 2004, 05:09:00 PM
Een blondje wordt aangesproken op het feit
dat zij een rode en een gele schoen draagt.
"Zo vreemd is dat helemaal niet hoor," zegt ze,
"ik heb thuis nog een paar."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 24, 2004, 05:10:25 PM
Er komt een homofiel voor het eerst in de kerk.
Tijdens de mis ziet hij de pastoor in zijn lange gewaad, met het potje met wierrook zwaaien.
Roept die homo keihard door de kerk: "Pas op schat, je handtasje staat in de fik!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 25, 2004, 11:24:48 AM
Waarom doet een belg pindakaas in zijn condoom?


Daar wordt hij groot en sterk van.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 25, 2004, 11:26:31 AM
Hoeveel domme blondjes heb je nodig om in een caravan een lampje in te draaien? 5; 1 om het lampje vast te houden en 4 om de caravan om te draaien.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 27, 2004, 01:32:39 PM
Heb je de nieuwe kinderserie voor aso's al gezien?


Peppie en Tokkie
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 27, 2004, 01:34:03 PM
Balkenende vraagt aan zijn vrouw: "Geef me even de telefoon. Dan bel ik de koningin even om wat zaakjes te regelen." Dus zijn vrouw komt eraan en geeft de telefoon. Balkenende belt maar niemand neemt op. Hij zegt: "Volgens mij zijn ze niet thuis." Waarop zijn vrouw zegt: "Volgens mij hebben ze nummerherkenning."
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on June 27, 2004, 11:32:37 PM
:cool: SatellietOPC en sharwan

ze blijven goed :-o

blijf vooral zo doorgaan :cool:
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 29, 2004, 11:37:00 AM
Indien iets tijdens de vele nabesprekingen van de wedstrijden  tijdens het EK niet helemaal duidelijk is, lees dan de uitspraken/visie van  Johan nog eens door en je zult zien dat het eigenlijk allemaal heel simpel en logisch
is:

- "Als wij de bal hebben kunnen zij  niet scoren."

- "Je moet altijd zorgen dat je een  doelpunt meer scoort als de

tegenstander."

- Tom Egberts vraagt aan Cruijff wat  Frank de Boer fout deed na de gemiste

penalties op het EK, waarop Cruijff  antwoorde: " hij schiet ze er niet in"

- "Als je 1 doelpunt meer maakt dan  je tegenstander heb je gewonnen."

- "Kijk, als je tegenstander ook  maar een keer meer scoort dan jij, dan is verlies  onvermijdelijk."

- "Een ronde bal past niet in een  hoek."

- "Je moet schieten, anders ken je  niet scoren."

- "Voordat ik een fout maak, maak ik  die fout niet."

- "Als ik had gewild dat je het  begreep, dan had ik het wel duidelijker

uitgelegd!"


- "De Argentijnen kennen niet van  jouw winnen maar je kunt wel van hun

verliezen; das  logisch."

- "Als je sneller wilt spelen kun je  wel harder lopen maar in weze bepaalt

de bal de snelheid van het  spel."

- "In voetbal is het simpel: je bent  op tijd of je bent te laat. Als je te

laat bent, moet je zorgen dat je op  tijd vertrekt."

- "Ik houd van creatieve spelers,  Gianluca Vialli is een vedette, heerlijk

om naar te kijken. Ik zal zo'n  speler nooit proberen uit te schakelen door

middel van een mandekker. Ik kijk  welke spelers hem aanspelen, vervolgens probeer ik dat te verhinderen,  waardoor hij geen ballen krijgt. Als hij de helft van de ballen krijgt, heb ik  nog maar een half probleem."

- "Ik heb wel eens gezegd: als je  met 4-0 voor staat en er zijn nog tien

minuten te spelen, kun je beter twee  ballen op de lat schieten, zodat de

mensen "oei" en "ai" roepen, want  als je 5-0 maakt, is dat alleen maar voor de stand."

- "Bij Marco van Basten weet je  nooit wat hij doet, hij gaat links als je

rechts verwacht en binnendoor als  iedereen denkt dat je alleen buitenom

kunt. Daar houd ik  van."

- "Om goed te voetballen, heb je  goede voetballers nodig, maar een goede voetballer heeft bijna altijd het  probleem van een gebrek aan rendement. Hij wil het altijd mooier doen dan  strikt noodzakelijk."

- "Mensen zeggen ook dat een ploeg  die met tien man speelt gevaarlijker is dan een ploeg met elf man. Hoe vaak  heb je dàt nou niet gehoord? Dat komt alleen maar, omdat vijf van die elf  denken: ik doe een stapje minder, terwijl vijf van die tien er juist  een schepje bovenop doen."

- "Vier achter en vier op het  middenveld kan nooit functioneren. Je

driehoeken vallen weg. Je moet  altijd driehoeken hebben, want alleen dan heb je constant twee  afspeelmogelijkheden."

- "Als mijn aanvaller één-tegen-één  komt zeg ik altijd: "Laat het hem lekker uitzoeken." Dan zeggen de spelers:  "We kunnen hem toch helpen?" Mijn antwoord is dan: ten eerste is de  kans groot dat je in de weg loopt en bovendien trek je als tweede  aanvaller een tweede verdediger mee en twee tegen twee is moeilijker dan  één-tegen-één."

- "Als je een hoge balcirculatie  nodig hebt, kan het niet zo zijn dat er een

speler met de bal gaat lopen. Dat  kan niet. Je kunt hooguit met een bal

lopen om een ander de tijd te geven  ergens te komen."

- "Wanneer je met twee spitsen  speelt, kan de keeper van de tegenpartij de bal negen van de tien keer bij een  vleugelverdediger kwijt, vervolgens moeten de vier middenvelders weer  opschuiven, dat gaat even goed, maar in de loop van de wedstrijd worden er toch  fouten gemaakt, daarom speel ik altijd met drie spitsen, omdat de  veldbezetting dan beter is."

- "Als wij de bal hebben kunnen zij  niet scoren."

- "Volgens mij komt in mijn  werkwijze de kern van het spel tot uiting."

-"Bij AS Roma zal ik nooit kunnen  werken. Daar ligt een sintelbaan rond het veld, dat is het ergste wat er  is."

- "Spelers worden beïnvloed. Mensen  worden beïnvloed. Spelers worden weer door mensen  beïnvloed."

- "Het Nederlandse voetbal is veel  leuker dan het Italiaanse. Waar wacht je op? Op één schot per wedstrijd? Of  één actie? Je wilt van Ronaldo toch
twintig acties zien in plaats van  drie?"

- "Je moet altijd zorgen dat je een  doelpunt meer scoort als de

tegenstander."

-"Als je voor elke positie de beste  speler kiest, heb je nog geen sterk

elftal maar een team dat als los  zand uiteen valt."

- "Als je dan zegt dat het stadion  eigenlijk het Johan Cruijff Stadion had
moeten heten dan geef ik je gelijk.  Als je commercieel denkt, dan had het stadion naar mij vernoemd moeten  worden. Ze denken hier commercieel, maar toch hebben ze dat niet gedaan. Dat  is raar."

- "Ik spreek beter Spaans dan welke  Nederlander dan ook, maar slechter

Spaans dan welke Spanjaard dan  ook."

- " Ik neem altijd zélf de  beslissingen. Dus als ze bij Ajax tegen me

zeggen: "Je bent te oud", dan zeg  ik: "Dat beslis jij niet, dat beslis ik."

- "Hun op links is  geitenkaas"

- "Je moet schieten, anders ken je  niet scoren."

Johan over 'het  geloof':

- "Ik geloof niet omdat ik dus niet  gelovig ben maar ik denk wel dat er iets

anders is, maar daardoor geloof ik  datgene wat ik dus denk dat er is."

- "D'r is iemand die het  regelt."

- "Ik ben er nog steeds van  overtuigd dat zoals ik het doe je het moet doen

want anders zou ik het niet  doen."

- "Ga met god maar zet wel je fiets  op slot"

Johan en zijn 'overige  uitspraken':

- "Elk voordeel hep z'n  nadeel!"

- "In zekere zin ben ik  waarschijnlijk onsterfelijk."

- "Mensen die niet van niveau zijn,  kunnen mijn integriteit niet aantasten."

- "De tijd dat ik zelf geld meenam  is al heel lang geleden. Ik neem altijd

de naam en het gezicht  mee."

- "Das logisch als  glas."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on June 30, 2004, 11:25:12 AM
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"

God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face- lift en een
Liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te even heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het hospitaal en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"

Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!!"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 02, 2004, 12:37:32 PM
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere. Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een gulden. Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje:"Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: "Fuck die vent, geef 'm een piek!" Maar dat ontbijt was míjn idee!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 04, 2004, 11:11:23 AM
Er ligt een man bij z'n vrouw en heeft een ontzettende zin om haar eens flink te likken en vraagt netjes aan haar of ze dat wil. Ja hoor, dat lijkt haar wel wat. Hij op zijn knieën en zij gaat er ook eens goed voor liggen. Maar al vlot vraagt hij van onder de dekens: "Zou je misschien effe een wind kunnen laten?" "Waarom?" vraagt zij. Hij: "Een beetje frisse lucht kan geen kwaad."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 06, 2004, 12:11:39 PM
Thought for the Day.....



Never hold your farts in. They travel up your spine, into your brain, and
that's where you get shitty ideas from.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 07, 2004, 02:46:48 PM
Er gebeuren gelijktijdig 5 zaken bij je thuis die je aandacht vergen.

 1. De telefoon rinkelt
 2. De baby huilt
 3. Iemand klopt aan de deur
 4. Je hebt de was buitengehangen en het begint te regenen.
 5. Je hebt het kraantje in de keuken laten openstaan en de gootsteen
begint over te lopen.
 
 In welke volgorde zou je deze problemen oplossen ?
 
 Schrijf op een stukje papier in welke volgorde je deze problemen zou
 aanpakken en kijk dan even na hoe deze beslissingen genomen werden.
 
 
 DOE HET ECHT, DE BEVINDINGEN ZIJN ZEER INTERESSANT
 
 Lees hieronder....
 
   
 Elk punt stelt iets voor in Uw leven. Op de lijst hieronder vind je de

 profielen van elk punt:
 
 1. Telefoon: het werk.
 2. Baby : de familie.
 3. Deur : de vrienden.
 4. Wasgoed : het geld.
 5. Water : sex.
 
 De volgorde dat je gekozen hebt bepaalt de prioriteiten in je leven.
 
 
 Wel, wie heeft er eerst het kraantje dichtgedraaid ?
 
 Nou?????
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 07, 2004, 03:24:43 PM
3 vrouwen zaten door de telefoon met elkaar te praten..de een kwam uit Amerika de andere uit Australie en de 3e uit nederland....
De Nederlander zegt tegen haar vriendinnen: ik ben zoo dik geworden dat ik haast niet meer door de deur pas...ik moet altijd via de garage naar buiten...
De Australier zei: Dat is niet dik..als ik wil gaan zwemmen op de strand dan trek ik altijd een T-shirt met een letter erop..Telkens als ik in de water spring dan vliegt er een helikopter boven mij en denkt dat ik een vliegveld ben...
De Amerikaan zegt: DAT IS HELEMAAL NIET DIK...Ik ben ZOOO DIK dat als ik mijn BH naar de wasserete breng dat de personeel antwoord: mevrouw we wassen geen parachute....!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 07, 2004, 03:26:14 PM
LERAAR:KLAS JULLIE MOGEN GAAN.......



HELAAS BEWUST DEZE TEKST NIET OP DE WEKELIJKHEID
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 08, 2004, 11:19:27 AM
Een Duitser, een Italiaan en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt
 omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan
 laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat
 streng  verboden is, krijgen jullie 50 stokslagen. Maar, omdat jullie
 buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, zal ik jullie matsen. Voordat
 jullie de stokslagen krijgen mag je nog een wens doen."

 De Italiaan  begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug  
 binden,  voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervult, maar
 het kussen begeeft het na 25 slagen.

 De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden
 worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.

 Nu vraagt hij aan de Nederlander: "Wel   Nederlander, omdat ik zo'n  
 grote fan ben van jullie voetbal, zal ik je matsen: je mag 2 wensen
 doen!"

 "Ok," zegt de Nederlander, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100
 stokslagen." De Italiaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan! "Ok,"
 zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult. En je 2e
 wens?" "Bindt die Duitser op mijn rug!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 08, 2004, 12:34:39 PM
Dr rijd een oud mannetje op een fietsje met een traag tempo over de wallen
Het is op een mooie zomer dag dus er staan veel mensen buiten
Opeens vraagt een hoer : ,,Moet ik je trekken"?
Waarop de man zegt,,Neej hoor, Ik ga al hard genoeg.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 09, 2004, 09:03:43 PM
Schonkie is een gehandicapt jongetje met flaporen zonder armen en benen, maar hij moet en zal meedoen aan zwemwedstrijden. Zijn vrienden zijn het er niet mee eens, maar hij zegt ik zwem gewoon met mijn oren!
Dus hij doet mee. Schonkie wordt op het startblok gezet en het startsein wordt gegeven.
Schonkie springt in het water. Alle mensen aan de kant wachten met spanning tot Schonkie weer boven water komt, maar na een minuut is hij nog niet boven. Twee mensen springen het water in om hem er uit te halen.
Eenmaal boven gekomen zetten ze Schonkie op de kant. Maar Schonkie zeggen ze, wat gebeurde er?
Schonkie zegt: Ja, welke randebiel heeft die badmuts over mijn oren getrokken.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 09, 2004, 09:04:29 PM
Komt er een vrouw bij de dokter "dokter,ik word altijd overgeslagen."
Dokter "volgende patient"
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on July 11, 2004, 09:02:22 PM
Op een dag op school, hoort de lerares plotseling gemiauw achter uit de klas komen.
Ze gaat op onderzoek uit en ontdekt bij jefke onder zijn tafel een poes.
Toen ze aan jefke vroeg waarom hij zijn poes mee naar school had genomen, begon het manneke hard te huilen.
Na een tijdje preuvelt hij onder het snikken door, ik hoorde de melkboer vanmorgen tegen mijn moeder zeggen  "vandaag vreet ik je poesje op".
en daarom heb ik hem meegenomen.
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on July 11, 2004, 09:16:28 PM
Er zit een man op de bank naar de tv te kijken, terwijl hij pinda's aan het eten is.
Hij gooit de pinda's in de lucht en vangt ze met zijn mond weer op.
dan komt zijn vrouw de kamer in, die hem wat vraagt.
hij gooit net een pinda omhoog en draait zijn kop om naar zijn vrouw, en de pinda komt in zijn oor terecht.
shit roept hij en begint in zijn oor te peuteren, om de pinda er uit te krijgen.
maar inplaats daarvan gaat de pinda steets dieper zitten, en zijn vrouw krijgt hem er ook niet meer uit.
ze hadden net besloten om naar de eerste hulp van het ziekenhuis te rijden, als hun dochter met haar nieuwe vriend binnenkomt.
na aan hun beide uitgelegd te hebben wat er gebeurd is, zecht de vriend dat hij die pinda er zo uitheeft.
hij vraagt de vader om te gaan zitten en duwd hem twee vingers in zijn neus,terwijl hij tegen de man zegt dat hij nu hard moet blazen door zijn neus.
terwijl de vader blaast ploept de pinda uit zijn oor, en iedereen juigd van vreugde.
als even later de dochter en haar vriend in de keuken zijn om wat te eten, zegt de moeder tegen de vader "wat een handige jongen he, wat denk jij dat hij later gaat worden als hij ouder is".
waarop de vader antwoord "nou aan zijn vingers te ruiken onze schoonzoon"
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on July 11, 2004, 09:27:50 PM
man en vrouw liggen samen op bed.
na een tijdje begint de man zijn vrouw zachtjes over haar rug te strelen.
sorry schat zegt de vrouw maar ik heb morgen een afspraak met de gynecoloog, en ik wil schoon blijven van onderen dus ga maar slapen.
de man draait zich licht geiriteerd om, en probeert in slaap te vallen.
maar dat lukt niet en na een paar minuten draait hij zich weer om naar de vrouw, tikt haar op de schouder en fluisterd in haar oor.
"heb je morgen ook een afspraak met de tandarts schat"
Title: moppen trommel
Post by: pearlpeter on July 11, 2004, 09:36:36 PM
twee blondjes zijn de sleutels van hun mercedes cabriolet verloren, en proberen nu met een kleerhanger de deur open te krijgen.
na een tijdje zegt het ene blondje tegen de andere "het lukt niet hoor"
nou zegt het andere blondje je mag toch wel opschieten want het begint te regenen, en de kap is nog naar beneden.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 11, 2004, 10:28:11 PM
hoe heet het geile zusje van roodkapje?

antwoord:afzuigkapje
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 11, 2004, 10:29:07 PM
Hoe noemt men een slimme vrouw?


Een transexueel
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 11, 2004, 10:30:05 PM
komt een pyromaan bij een wegrestaurant.
weg restaurant!!!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 11, 2004, 10:32:26 PM
Der staat een eekhoorntje voor een brug. Staat der een bordje: Eekhoorntjes mogen alleen met een tegelijk over de brug, anders overleven ze het niet. Nou dat eekhoorntje denkt: Ik ben alleen dus ik kan er wel overheen en hij doet het. Maar net als hij in het midden is stort die brug in. Hoe kan dat???

Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 12, 2004, 12:08:07 PM
Wat is het toppunt van luiheid?






Trekzalf op je leuter smeren.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 14, 2004, 10:29:42 AM
Een stadse meneer komt op het platteland wonen. Zijn gazon wordt echter omgeploegd door de mollen en verjagen lukt hem niet. Ten einde raad gaat hij bij zijn buurman, een oud boertje, om raad. "Je mot shag gebruiken en een pakkie vloeipapier." zegt hij. "Hoezo dan?" vraagt de stadsman. "Nou," zegt de boer, "je legt de shag met vloei in een gang waar de mol regelmatig voorbij komt." "Ja dat snap ik," zegt de stadsman, "maar dan, wat moet ik dan doen?" "Wachten." zegt de boer. "Wachten?" "Jawel," Zegt de boer, "wachten tot de mol boven komt om een vuurtje te vragen en dan sla je toe!!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 14, 2004, 10:32:53 AM
Jan en mary zijn broer en zus en helemaal stapelverkiefd op elkaar. Op een dag gaat Jan het tegen zijn vader vertellen en die reageert furieus: "Daar komt niets van in, wat denk je wel, #*%$%!" Enkele weken later besluiten Jan en mary naar Schotland te vertrekken; omdat daar een dorpje bestaat waar familieleden kunnen trouwen. Vader en moeder vreselijk kwaad en teleurgesteld. En vader doet nog een poging om zijn kinderen te overreden om toch te blijven: "Maar kinderen jullie kunnen niet trouwen, zodra jullie kinderen krijgen, is het inteelt en met allerlei gevolgen van dien! Maar de kinderen vertrekken naar Schotland.
Er gaan 15 jaar overheen en in de tussentijd is de moeder overleden en vader denkt aan zijn kinderen en besluit naar hen toe te gaan. Aangekomen, in een hutje op de hoogvlakte, klopt hij aan de deur en een gedrocht opent de deur. Vader schrikt en vraagt of Jan en Mary hier wonen. "Ja," zegt het gedrocht, "ze werken op het land." Vader denkt meteen terug aan zijn woorden, zie je wel inteelt; een gedrocht. Hij nieuwsgierig geworden, vraagt of hij nog broertjes en of zusjes heeft. "Ja," zegt het gedrocht, "ik heb een zusje, maar die zit in het gesticht." Zie je wel, denkt de vader, en ik had ze nog zo gewaarschuwd. "Maar ik heb ook een broer die op de universiteit zit!" "WAT?!" zegt vader, "op de universiteit?!" "Ja," zegt het gedrocht, "die zit in een potje!"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 15, 2004, 11:35:52 AM
Een eigenaar van een renstal komt 's avonds laat thuis.
Tot zijn grote verbazing treft hij zijn vrouw met zijn allerbeste pikeur in bed aan.
De eigenaar is woedend en roept tegen de pikeur:
"Dat is de laatste maal, dat je voor mij hebt gereden!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 15, 2004, 12:03:57 PM
Mijn vrouw had laatst een CDtje voor me meegenomen uit de stad. Dus ik denk 'eens luisteren wat het is.' Ik stop hem in de CD-speler en druk op start. ...niets, geen geluid te horen, ik controleer de versterker... in orde, aha een paar speakerdraden los zeker? (kan gebeuren)... Nee, alles zit aangesloten! (nog steeds geen geluid)... Ik snapte er niets van. Dus stop ik er een andere CD in... Keiharde muziek! Snel zachter gezet en meteen ruzie met mijn vrouw (gaat wel weer over). Nou ik doe gauw weer die nieuwe er weer in...Niets... Ik begin nu toch wel een beetje kwaad te worden en nogal geïrriteerd gris ik het doosje van de tafel en lees... 'Greatest hits van VANGELIS... UNPLUGGED!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 15, 2004, 12:05:15 PM
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 15, 2004, 12:09:08 PM
Waarom rijden ze in irak zo snel?
antwoord : om dat er geen bebouwde kom is!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 16, 2004, 10:55:39 AM
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° : "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2° : "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3° : "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 19, 2004, 07:13:18 PM
Een oen loopt een winkel
in en vraagt:Mag ik een
groene Nederlandse vlag?
Winkelier:Dat zal helaas
niet gaan.We hebben alleen Rood-Wit-Blauwe.
Nou,doe me dan maar die
blauwe.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 19, 2004, 07:14:32 PM
Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur:'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!'Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een man naast haar vraagt:'Mevrouw waarom kijkt u zo boos?'Waarop Annie antwoordt:'De buschauffeur heeft mijn baby beledigd!'De man zegt:'Als u nou eens even met die buschauffeur gaat praten , dan hou ik ondertussen wel even uw aapje vast!'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 23, 2004, 11:42:15 AM
Niemand thuis:

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ...... en
Inderdaad, er was niemand thuis.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 27, 2004, 12:29:55 AM
vraag wat is het toppunt van evenwichtigheid

antwoord wippen op de waslijn
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 27, 2004, 12:32:34 PM
Dr. Onderzoekt:
man:             Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.:              Bent U drinker?
man:             Neen
Dr.:              Bent U roker?
man:             neen
Dr.:              Gaat U vreemd?
man:             neen
Dr.:              Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 27, 2004, 12:41:00 PM
Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen." Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk al eens een wippie gemaakt?" "Nee pa," zegt Jan. "OK," zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij." Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest." "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren." "WAT?" zegt z'n pa, "heb jij het met mijn moeder gedaan?" "Nou en," zegt Jan, "jij doet het toch ook met de mijne!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 27, 2004, 12:41:51 PM
Vraag: hoe noem je een stewardess in een helicopter

Antwoord: een wentel teefje
Title: moppen trommel
Post by: freak on July 29, 2004, 04:59:23 PM
Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zegt de ene Belg: Laten we een bus gaan stelen. Wat een goed idee man!, zegt de andere Belg, dan ga ik wel even op de uitkijk staan. Die eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. Allee zeg, vraagt de andere Belg, waar was ge nu toch zo lang mee bezig?! Zegt de eerste Belg: De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on July 30, 2004, 10:16:13 AM
Een vrouw heeft een man die in bed niets klaar-speelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep.
Dan belt de volgende da de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes""
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 31, 2004, 06:54:33 PM
een man heeft nogal last van kruis en besluit naar de dokter te gaan.
daar aangekomen, onderzoekt de arts het zaakje en zegt:"nou meneer, ik heb opmerkelijk nieuws voor u...u hebt DRIE ballen!" toch wel opgetogen over dit bijzondere gebeuren, stapt e man in de trein weer richting huis. hij kan het nieuws echter niet voor zich houden en fluisterd in het oor van de man naast hem:"psst meneer...SAMEN hebben wij VIJF ballen!" de man kijkt verontwaardigd terug en zegt:"ach...heb jij er dan maar 1??"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on July 31, 2004, 06:55:35 PM
2 schapen staan in de wei. zegt het ene schaap:"och...wat een prachtige dag is het toch! de lucht is blauw, het zonnetje schijnt, heerlijk gras om van te grazen.."
zegt dat andere schaap:"hou toch je kop man, schapen kunnen niet praten!"
Title: moppen trommel
Post by: dwaas on August 02, 2004, 05:10:30 PM
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafe wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten
toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 - 12 Duvels gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde
effect heeft !
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 03, 2004, 01:19:02 AM
Er staat een Belg achter zijn vrachtauto te duwen.
Ik stop en zeg: "Die is toch veel te zwaar om alleen te duwen!"
Zegt hij: "Allee, ik heb pech."
Ik zeg: "Probeer je hem aan te duwen?"
"Allee nee, maar hij moet toch dertig meter van de gevaren-driehoek staan!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 03, 2004, 01:20:50 AM
In een boekhandel vraagt een vrouw aan een verkoper
waar de computerboeken staan.
De verkoper wijst haar de weg en vraagt:
"Zoekt u iets specifieks?"
"Ja, mijn man!."
Title: moppen trommel
Post by: satmens on August 04, 2004, 04:27:49 PM
Ne gast komt de Dexia binnen en gaat naar het loket: "Ik wil een
kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame
"Zede doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij uw kutbank..."
"Maar allé, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Trut, wilde ne slag op uw bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Awel ja doe dat, lelijk foorwijf, roept uwe kutdirecteur erbij..."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want
ik heb net een kuterfenis ontvangen van één miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "en dees teef doe moeilijk of wa??"    
  :)       :)      :)      :)      :)
Title: moppen trommel
Post by: satmens on August 04, 2004, 04:35:04 PM
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: "Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak." De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: "Welk meisje wil je?" Waarop de jongen antwoordt: "Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte." De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: "Dan moet je Nancy hebben." De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: "Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook moeder nog eens willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden...

 :)   :)   :)
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 06, 2004, 01:05:35 AM
Op een dag vroeg een baby aapje aan zijn moeder:
'Mama waarom zijn wij zo lelijk?'
De moeder glimlachte en zei:
"Je zou blij moeten zijn met je uiterlijk...
... moet je die persoon eens zien die dit nu aan het lezen is!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 06, 2004, 01:06:19 AM
Een vrouw stapte in een ziekenhuis in de lift.
Een man met een ingewikkelde machine met slangen, meters en wijzerplaten volgde haar.
De vrouw merkte op dat ze niet graag op zo'n machine aangesloten wilde worden.
"Ik ook niet mevrouw..." antwoordde de man.
"... het is een tapijtreiniger.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 06, 2004, 12:00:23 PM
Twee belgische boeren hebben allebei een koe maar ze kunnen ze niet uit elkaar houden. De ene boer haalt de staart van zijn koe eraf. Zo, nu weten we dat dat mijn koe is. De volgende dag is opeens de staart van de andere koe er ook af. Dan haalt de andere boer de hoorns van zijn koe eraf. Zo, nu weten we dat dat mijn koe is. Maar de volgende dag zijn de hoorns van de andere koe er ook af. Nu weten de boeren het niet meer. Totdat de ene boer een goed idee krijgt. Weet je wat, als jij de zwarte neemt dan neem ik de bruine.
Title: moppen trommel
Post by: satmens on August 06, 2004, 10:28:50 PM
Een belg komt het café binnen en vraagt: "waar is de toilet? " De ober zegt: "Dat is verstopt." De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel even."
Title: moppen trommel
Post by: satmens on August 06, 2004, 10:30:39 PM
Een Amerikaan, een Japanner en een Belg zitten samen te praten over de nieuwste electronica in hun land. De een schept nog meer op dan de ander en op een gegeven moment horen ze een telefoon rinkelen. De japanner trekt een haar uit zijn hoofd en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Japan: een haaltelefoon."
Even later gaat er weer een telefoon. De amerikaan trekt een gouden tand uit zijn mond en begint daar mee te bellen. Even later hangt hij op en zegt: "Nieuwste snufje uit Amerika: een golden teeth telephone."
"Allee," denkt de Belg, "wat moet ik nou?" Even later laat de Belg een scheet en zegt: "Allee daar kwam net eenne fax binnen!"
Title: moppen trommel
Post by: satmens on August 06, 2004, 10:34:01 PM
Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 08, 2004, 05:39:05 PM
Windje
 
Twee homofielen gaan achter mekaar de trap op.
De eerste laat een windje.
De tweede begint te zingen :
”Love is in the air”.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 08, 2004, 05:41:31 PM
In de hemel
 
Bill Clinton, Michail Gorbatsjov en Bill Gates sterven en komen samen bij God aan.
Vraagt God aan Clinton :
"Waarom moet ik je binnenlaten" ?
"Wel" zegt Clinton :
"Ik heb geprobeerd om van de USA een socialer land te maken, met een betere Sociale Zekerheid en hogere minimumlonen".
"Ik weet dat ik fouten heb gemaakt, maar ik deed mijn best".
"OK, je mag erin" zegt God.
"En jij, wat heb jij te melden" ?
"Ik" zegt Gorbatsjov :
"Ik heb de glasnost en de perestrojka geïntroduceerd in de USSR en zo geprobeerd er een menselijker maatschappij van te maken en ook ik heb fouten gemaakt, maar wel mijn best gedaan".
"OK" zegt God :
"Kom er ook maar in".
"En jij, Bill Gates , wat heb jij te zeggen" ?
Zegt Gates :
"Ik denk dat je op mijn stoel zit".
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 08, 2004, 05:46:02 PM
Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval ?
Als badkuip.
Tjonge tjonge, wat ingewikkeld.
Nee hoor, het was zelfs heel eenvoudig.
Het enige wat ik moest doen is me laten vol lopen..... !
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 10, 2004, 01:28:46 PM
Jantjes zusje vraagt aan Jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
Jantje zegt:
ik denk soep aan het drinken want papa zei:
maggie erin?
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 13, 2004, 11:15:39 AM
Jantje zit in de klas bij natuurkunde. Zegt zijn leraar:
"Als het koud is krimpen dingen, als het warm is, zetten dingen uit.
Wie kan mij daar een voorbeeld van geven?"
Jantje steekt zijn hand op en zegt:
"Kijk meester, de kerstvakantie duurt maar twee weken
en de zomervakantie zes weken...!!"
Title: moppen trommel
Post by: dwaas on August 13, 2004, 09:09:21 PM
Ik reed vandaag een beetje rond en opeens stond er een agent met een
lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/u te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht.
Terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.

"Ik ben een penisverlenger" zei ik .

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van
gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun
geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1.80 meter."
"1.80 meter!?" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1
meter 80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen . onbetaalbaar........
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 15, 2004, 01:06:19 PM
Ik ben gister naar het circus geweest zegt jantje in de klas. En was het de moeite waard vraagt de meester? Zeker. Alleen die messenwerper was stomvervelend. Hij heeft dat meisje niet eens 1 x geraakt!!!!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on August 15, 2004, 01:07:33 PM
het is 20 centimeter groot woont in het bos en is erg oged verzekerd
polis de boskabouter

het is 20 centimeter groot heeft een puntmuts en leeftin de oorlog
paulus de bosniekabouter

het is 20 centimeter groot heeft een puntmuts en leeft in rome
paus johannes paulus de boskabouter

het is 20 centimeter groot woont in het bos en stinkt
paulus de bosbouter

het is 20 centimeter groot woont in het bos en heeft een camera en een microfoon
paulos de NOSkabouter
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 16, 2004, 02:11:40 PM
Een enorm populaire bar in Amerika heeft een hypermoderne robot-barkeeper. Een man die binnenstapt wordt vriendelijk welkom geheten en naar zijn IQ gevraagd. De man antwoordt: "150" waarop de robot een gesprek met de man aangaat over kwantumfysica, relativiteitstheorie, atoomsplitsingen, enzovoort. De man vindt het te gek en komt 's avonds terug, wederom vraagt de robot om zijn IQ. "100" antwoordt de man en er volgt een gesprek over footbal, basebal, en te gekke auto's, de man vindt het prachtig. De volgende dag gaat de man weer naar de bar en de robot vraagt ook deze keer naar zijn IQ. De man antwoordt "50", waarop de robot vraagt: "En... stemt u dit jaar weer op Bush?"
Title: moppen trommel
Post by: satstarter on August 19, 2004, 11:39:57 PM
Vlaemsche spreuken

Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust



Wie zijn kind benzine voert, mag niet roken als het boert

Als de boer forellen plant, is hij niet bij zijn verstand

Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek

Wie het zwijn voert met kaneel, is niet echt professioneel

Zwijnen op een landingsbaan, leiden nooit een lang bestaan

Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid

Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt

Als het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur

Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond

Vlaemsche gezegden:

Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.

Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.

Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.

Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.

Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.

Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.

Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.

Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.

Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.

Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!

Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen

Weerspreuk: Zit je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw.

Weetjes:

Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen?
Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.

Ik denk dat mijn lul BSE heeft, elke vrouw die erop komt zitten wordt zot.

Waarom heeft een neger witte tanden?   Om 's nachts te zien waar ge moet kloppen.

Hoe verwarmt men in Nederland 'n ziekenhuis?   Ze rijden rond met al wie koorts heeft.

Brand bij fruitteler, de schade loopt op tot in de meloenen.

Geit tegen schaap: "U mankt".  Schaap : "oh da's niks, weet je dat ik ooit lam was.

Wat is het belangrijkste orgaan bij de vrouw?   De neus, dan kan ze nog ademen tijdens het pijpen.



 
 :P  :P  :-P  :-P
Title: moppen trommel
Post by: ThaMan on August 20, 2004, 10:24:50 AM
Er verscheen in een toonaangevend wetenschappelijk tijdschrift een artikel, aangekondigd dat Russische wetenschappers, bij opgravingen op een diepte van 100 meters, resten van koperdraad hadden gevonden, waarvan de ouderdom werd geraamd op minstens 1000 jaar.
De Russen concludeerden daaruit dat hun voorvaderen reeds 1000 jaar geleden beschikten over een met koperdraad verbonden communicatienetwerk.
Amerikanen mochten niet achterblijven en bij opgravingen op een diepte van 200 meter werden resten van glasvezels aangetroffen, die meer dan 2000 jaar oud waren.
Ze trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden over een geavanceerd digitaal fibernetwerk beschikten en dat nog 1000 jaar vroeger dan de Russen.
De Belgen publiceerden enkele weken later een verslag, aangevend dat bij opgravingen op Belgische bodem tot op een diepte van 3000 meter helemaal niets was gevonden.
Volgens Belgische wetenschappers het onomstotelijk bewijs dat de Oude Belgen, 3000 jaar geleden reeds beschikten over een draadloos computernetwerk.

 :cool:
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 20, 2004, 10:44:39 PM
Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst.
Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond.
Henk, slechte ogen simulerend, welke kaart?
Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was.
Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.
Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop.
Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat.
Hij boog zich naar de arts en vroeg: Weet u of dit de bus naar Den Haag is?
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 20, 2004, 10:57:14 PM
Weet u hoe ze in Nederland een betoging uiteendrijven?
De politie gaat rond met een collectebus.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on August 20, 2004, 11:06:36 PM
Een man stapt het cafe binnen en bestelt een pot bier.
Hij kijkt wat in het rond en ziet opeens een pot met 2-euromuntjes staan.
Hij vraagt de bartender waar die pot voor dient.
Nou, zegt de bartender, zie je die deur achter in de zaak.
Daarachter staat een paard, als je het paard aan het lachen krijgt, krijgt u de pot.
Op voorwaarde dat je bij elke keer dat je het probeert 2 euro  in de pot stopt.
De man stopt 2 euro in de pot en loopt naar binnen.
Als hij terug komt doet het paard niets anders dan lachen, gieren, brullen.
De man krijgt de pot en vertrekt.

Na een paar maanden komt dezelfde man weer en ziet weer een pot staan met 2 euromuntjes.
Nieuwsgierig vraagt hij of hij het paard nog een keer aan het lachen moet krijgen.
Nee, zegt de bartender, sinds u hier laatst was doet het paard niets anders meer dan lachen, wie het paard stil krijgt mag de pot mee naar huis nemen.
De man doneert 2 euro en loopt naar binnen.
Even later komt hij weer naar buiten en het paard is doodstil.
De man pakt de pot en wil vertreken, maar de eigenaar vraagt hem om zijn geheim.
Nou, zegt de man, de eerste keer vertelde ik het paard dat mijn lul groter was als de zijne, en de tweede keer heb ik hem laten zien.
Title: moppen trommel
Post by: dwaas on August 21, 2004, 10:50:35 AM
Een zwangere vrouw in de bus
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:
"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame "Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van "Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond "Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."
De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
Title: moppen trommel
Post by: dwaas on August 21, 2004, 10:51:43 AM
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"
Title: moppen trommel
Post by: dwaas on August 21, 2004, 10:53:19 AM
Pa komt net van onder de douche vandaan, als ineens zijn kinderen hem zien.
"Maar pa, wat heb je daar tussen je benen?", vragen ze geschrokken.
"O, dat is een vogeltje."
"Maar wat hangt daar dan onder?"
"Dat zijn natuurlijk zijn eieren."
"Maar wat zit daar dan omheen?"
"Dat is zijn nestje."
De kinderen zijn tevreden en pa is blij met de mooie oplossing. De volgende morgen wordt hij wakker in het ziekenhuis met een gigantische pijn in zijn kruis! Als hij opkijkt, ziet hij zijn gezin om hem heen staan. "Wat is er gebeurd?" vraagt hij.
Waarop één van de kinderen antwoordt: "We wilden met je vogeltje spelen, maar die begon te spugen, dus hebben we hem de nek omgedraaid, zijn eieren kapot getrapt en zijn nest in de fik gestoken."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 28, 2004, 02:41:25 PM
Nederland heeft weer een gouden medaille gewonnen.

Oh ja vertel?




Erica Terpstra was het eerst bij het lopend buffet!
Title: moppen trommel
Post by: satstarter on August 28, 2004, 06:35:23 PM
in de klas vraagt de meester om 3 delicatessen op te noemen
kareltje zegt kreeft meneer en jhonny een oester meneer
ah zegt dirkske een kut meneer waarop de meester boos antwoord
kom jij morgen maar is naar mijn bureel en breng je vader mee
de dag daarna komt dirkske aan op het bureel van zijn leeraar maar is
helemaal alleen awel jongen vraagt de lerraar waar is je vader
wel zegt dirkske mijn vader zei een vent die een kut geen delicatesse
vind is een homo (janet) en ik spreek niet met homo's (janetten)
Title: moppen trommel
Post by: Natrium on August 28, 2004, 09:34:13 PM
:) de mop op zich snap ik en vind hem top. maar ehhh wat zijn janetten ?
ik zal wel een domme amsterdammer wezen maar kan die janet niet thuis brengen  :-o   :evil:
Title: moppen trommel
Post by: muppie on August 29, 2004, 06:43:37 AM
daar zal de pruim van wezen die pa zo lekker vind    :)  :)  :lol:
Title: moppen trommel
Post by: satstarter on August 29, 2004, 09:47:39 AM
oke voor de nederlanders en de hollanders een opheldering dan
janetten is een belgisch woord voor homo's zijn dus voor jullie flikkers :)
 :-o
Title: moppen trommel
Post by: muppie on August 29, 2004, 09:51:36 AM
die noemen wij rugartiesten   :)  :)  :lol:
Title: moppen trommel
Post by: Natrium on August 29, 2004, 09:58:14 AM
Nou muppie neem jij die pruim maar dan  :)
 :-o
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on August 30, 2004, 08:37:22 PM
Een pastoor belt aan bij de familie Jansen.
Roept de heer des huizes van boven:
"Ben jij daar, engeltje?"
De pastoor: "Nee, maar ik ben wel van dezelfde firma."
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on September 03, 2004, 02:11:58 PM
Wat is een condomoloog ?

Dat is iemand die uren lang lult,
maar nooit tot een vruchtbaar gesprek komt.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 03, 2004, 11:44:30 PM
Een oudere man loopt een café binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het café een punker met een grote hanenkam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker raakt hierdoor geïrriteerd. Op een gegeven moment loopt de man naar de punker toe. De punker zegt: Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo? De man antwoordt: Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!!!
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 03, 2004, 11:54:01 PM
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt ,kan ik je wat te drinken aanbieden?. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen, wat me in mijn kont neuken? De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. Het spijt me, zegt ze, ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af. Waarop de man uitschreeuwt: Wat, 300 euro?
Title: tuinman nodig
Post by: dwaas on September 07, 2004, 08:38:26 PM
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je Vader
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo Pa,
Blij met de Tuin:evil:
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on September 12, 2004, 11:53:36 AM
Er waren drie cowboys,de ene cowboy zegt 1+1=2.De 2e cowboy schiet de eerst cowboy dood!vraagt de derde cowboy:"waar was dat nou voor nodig?"zegt de tweede cowboy:"hij wist te veel!
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on September 12, 2004, 11:59:28 AM
In het centrum van een zeer drukke stad vraagt een blondje aan een voorbijganger: "Kunt u mij vertellen hoe ik het snelst bij het ziekenhuis kom?" "Ja hoor," zegt de man, "U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over..."
Title: Blinde & Dove
Post by: EL Bandito on September 13, 2004, 09:54:51 PM
Een blinde en een dove willen samen gaan jagen in het bos. Maar hoe doen we dat zeiden ze tegen elkaar. Nou zei de blinde, jij richt het geweer en roept JA, dan haal ik de trekker over. Dat is goed spraken ze samen af. Zij samen naar het bos.
Plotseling liep daar een konijn.  De dove richte het geweer en roept JA.  
Na een tijdje vraagt de blinde "was ie raak ?". Hoezo zei de dove: heb je dan al geschoten ?

 :)
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on September 13, 2004, 10:22:24 PM
man : heb je het ook gelezen in de krant van die belg ?

vrouw: nee..

man : er kwam een tulp uit zijn kont

vrouw : oooh ?!

man : hij had het verkeerde bolletje geslikt
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on September 14, 2004, 11:56:08 AM
In een klein stadje waar bijna iedereen elkaar kent wordt een rechtszaak gehouden. De eisende partij roept een getuige op en een oud besje van 80 komt naar voren. De advocaat vraagt haar: "Mevrouw Jansen, kent u mij?" Ze antwoordt direct: "Ja zeker, of ik u ken meneer Smit. Als kleine jongen liep u al te schooieren en te bedriegen. Zelfs uw vrouw hebt u meerdere malen bedrogen. U bent zo dom dat u nog geen paperclip op een stuk papier kunt schuiven." Verbouwereerd vraagt de advocaat: "Kent u de advokaat van de verdeging soms ook?" "Ja hoor," zegt ze, "dat is meneer van Veen, die is net zo erg. Hij heeft al jaren een drankprobleem en hij bedriegt zijn vrouw met meerdere andere vrouwen, waaronder ook uw vrouw." De advocaat krimpt in elkaar van ellende en op dat moment roept de rechter beide advocaten bij zich. Hij fluistert op boze toon: "Als één van jullie het lef heeft om te vragen of ze mij kent, dan zorg ik er persoonlijk voor dat jullie beiden voor zeer lange tijd in de bajes verdwijnen!"
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 14, 2004, 02:14:47 PM
Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica. Zegt de verkoper: M'n brandblusser kan je meenemen maar me CV blijft staan.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 14, 2004, 02:16:50 PM
Saar en Moos wandelen door een weiland. Plotseling valt Saar in een sloot. Help, help, roept Saar. Zegt Moos: We hadden afgesproken: we halen geen oude koeien uit de sloot.
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on September 23, 2004, 10:53:44 AM
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen  moeten hakken." Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!"
Title: moppen trommel
Post by: a@xx.nl on September 24, 2004, 01:03:16 PM
Als je deze kan navertellen op een verjaardig ben je echt een topper.

 Komt ie.............

 

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden

Kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hè, die kinderen van die

mensen". "ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten

van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven". Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet

afmaakt". "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La

Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e". "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."

 Ik zeg: "je bedoelt een lector".  "Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".  Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

 "Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".  "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".  Ik zeg: "Dat is nektar".  "Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland". Ik zeg: "dat is de Neckar". Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

 Ik zeg: "in duet". "Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten". Ik zeg: "dat is een duel". "Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".

 "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen". Ze zwijgen.......

 Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al

doodgeslagen!".
Title: moppen trommel
Post by: a@xx.nl on September 24, 2004, 01:10:11 PM
Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet.
Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich
weit
weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen
könne,
weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der
aber
nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein
Freund
nach gibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es
anfängt zu
regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser
abperlt,
der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu
Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch
nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben,
kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht
auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den
Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum.
Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm
rum zu sitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am
Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort
Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne
puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen.
Sie
sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den
Tisch
rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und
nimmt
die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein
schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling
reinfallen konnte.
Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich
will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.

Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus
dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on September 25, 2004, 11:14:31 AM
De ware troonrede is uitgelekt. Hier de opvallendste uitspraken:

-Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op rails

-Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer

-Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder

-Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek

-Niet storen, ik ben al gestoord genoeg

-De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft

-Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf

-Wie zijn billen brandt mag blij zij dat hij niet andersom stond

-De misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog

-Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog eens langslopen ?

-Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten

-Ik ben een supergenie: ik weet van niks alles

-Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam

-Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken

-Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden

-Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van een schoolbord

-Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar

-Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten

-Bij vlagen ben ik geniaal, helaas is het hier altijd windstil

-De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen het huishoudtrapje

-Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit

-Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten

-Ik ben nog steeds vrijgezel. M´n schoonouders konden geen kinderen krijgen

-Is dit beleid of is er over nagedacht ?

-Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot

-Zolang mijn baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 26, 2004, 10:09:24 AM
Bill Gates komt een keertje in Amsterdam.
Uiteraard bezoekt hij de hoertjes.
Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij zijn onderbroek uit doet begint de hoer opeens te lachen.
Dit gaat zo een tijdje door en als ze dan eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates: Waarom moest je nou zo lachen?
Antwoord de hoer: Nou weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on September 26, 2004, 10:15:21 AM
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt en brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God: "Hoe bedoel je?"
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten.
Ga maar na:
* De voorkant is niet aërodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe."
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on September 26, 2004, 12:07:13 PM
Geweldig  :)
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on September 29, 2004, 10:41:01 AM
Bijeenkomst van feministen

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring iets willen vertellen.

Er staat een vrouw op, zij loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben al 24 jaar getrouwd met Jan.

Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden

maar op een gegeven moment had ik daar geen zin meer in!"
Daverend applaus uit de zaal.
Truus vervolgt haar verhaal:

Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar.

Ik heb er geen zin meer in".
Weer luid geklap uit de zaal.
"De eerste dag zag ik niets veranderen;
de tweede dag ook niet, maar.....

op de derde dag stond Jan opeens zelf zijn overhemden te strijken".
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.



Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben al 10 jaar getrouwd met Pieter.

Pieter heeft enorme zweetvoeten en

om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken
met de hand gewassen worden met soda.

Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Babs vervolgt haar verhaal:

Ik zei tegen Pieter

"was jij die stinksokken van jou voortaan maar zelf!!"
De dames staan op de banken!
"De eerste dag zag ik niets veranderen;
De tweede dag ook niet, maar.....

op de derde dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen".
De wave wordt ingezet...

Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon:
"Iek geet Fatima en iek vaif jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elk dach cous-cous eet.

Iek altaid for hem gekook,

maar iek gad geen sin meer en seg:

"as jij wil eet cous-cous, ga cous-cous maar lekker sellef maak".
De zaal is niet meer te houden...
"Die eerste dach iek sie nieks,
Die tweede dach iek sie nieks, maar....
die derde dach iek weer klain beetje sien mit linkeroog".
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on October 08, 2004, 10:31:33 AM
Een secretaresse wordt bij haar baas geroepen. Hij vraagt haar :
"Juffrouwke, ik stel je een verhoging voor. Het principe is doodeenvoudig;
ik werp 500 euro op de grond en indien je die opraapt voor ik wat-dan-ook
met je heb kunnen uitspoken dan zijn die centen voor jou." Het vrouwtje
vraagt om te mogen nadenken over het voorstel en er met haar partner over te
spreken. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
geïnteresseerd en zegt : " We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en
indien het lukt dan verdien je een pak poen." Hierop neemt hij een biljet
van 500 euro, werpt het op de grond maar nog voor hij ook maar zijn
broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouwtje het geld reeds
opgeraapt. Hij herbegint en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn
gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij : " Schatje, aanvaard het voorstel
van je baas maar en je zal zwemmen in het geld!" Wanneer hij de volgende
avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is
totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken
cow-boy. Uitzinnig vraagt hij haar : " Maar, wat is er verdorie met jou
gebeurd?" Waarop zijn vrouw antwoordt : " Mijn baas heeft me dus geroepen en
hij heeft 500 euro op de vloer gegooid." Hij :" ... En .. ben je er niet in
geslaagd zoals gisterenavond?" Zij : " Denk je echt dat dit gemakkelijk is
met muntstukjes van 1 EURO ??!!!"
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on October 13, 2004, 12:53:56 PM
Een knappe blondine wordt door kannibalen gevangen.
Net als zij haar in de kookpot willen gooien, komt er een jongetje aangerend: "Stop! Stop" Het opperhoofd wil vandaag zijn ontbijt op bed hebben!
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on October 13, 2004, 01:02:02 PM
Het valt pa op dat zijn zoon wel erg lang elke avond in de krant zit te neuzen.
Dus op een keer vraagt hij waarom hij elke avond de krant zit te lezen.
Zoon zegt: "Niets bijzonders, pa".
De volgende dag vraagt vader het weer.
Zoon denkt: "Laat ik het maar zeggen".
En hij vertelt: "Ik zoek een brommer, pa".
Pa zegt: "Jongen, weet waar je aan begint, want daar weet ik alles van. Het is namelijk zo: ik heb je moeder ook uit de krant en ik loop er meer naast dan als ik er op zit"
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on October 18, 2004, 11:34:01 AM
Golfgeest uit de fles....
Een koppel is aan het gof spelen op de meest luxueuze court van het land,
midden in een exclusieve villawijk. Aan de derde hole aangekomen zegt de man
tegen zijn vrouw: "hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan
dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen
kosten...". Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het
koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal
aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote
Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarlangs staat een
klein, oud ventje dat hen zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk
bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een
geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas
te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel
nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn
moogt ge elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor
mijzelf houden, akkoord?" Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn
wens: "ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!" De geest knikt en
zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal
het voor U zijn, mevrouw" Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla
hebben in elk land van de wereld!" Weeral knikt de geest en zegt: "dat is
een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de
eigendomsakten". De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na
de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat gij voor
uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die
vaas gezeten, terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht
met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een
knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen en
een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in
de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben
en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht
afjakkert. Als de ochtend komt stopt de geest er mee, en vraagt aan de
uitgeputte vrouw: "Hoe oud zijt gij eigenlijk?" "37 jaar, waarom?" "Ik ben
altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten
geloven..."
Title: moppen trommel
Post by: Maarten on October 18, 2004, 09:39:53 PM
Volgens de wetenschap stijgt de zeespiegel 10 cm in 100 jaar maar ik kwam uit op 1,5 m in 6 uur...............
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on October 19, 2004, 10:46:18 AM
De paus wil zelf eens autorijden en vraagt of zijn chauffeur achterin wil
zitten. Prompt rijdt de paus door rood licht en wordt aangehouden door een
motoragent. Deze ziet de paus achter het stuur zitten, kijkt achterin en
zegt:  "Heren ik ga even het buro bellen". Daar vraagt hij naar zijn chef en
zegt dat hij een foutje heeft gemaakt;  "Ik heb een hele hoge piet
aangehouden"  "Hoe hoog?" vraagt zijn baas," De president van Italie?" "Nee
veel hoger." "De koningin van Engeland?" "Nee veel hoger."  "Is dan George
Bush misschien in het land?" "Nee veel hoger." "Wie is dan die vent?" "Dat
weet ik niet want ik ken hem niet, maar hij heeft de paus als
privechauffeur..."
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on October 19, 2004, 12:53:21 PM
Waarom heeft een jager z'n pet vaak achterstevoren op?


Dan denken de konijnen dat hij naar huis gaat.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on October 19, 2004, 12:54:28 PM
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet. De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie. Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?" De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on October 19, 2004, 12:55:59 PM
Fox kids heeft net kunnen voorkomen dat ze failliet verklaard werden.
Door toedoen van een multi-miljonair kon de zender gered worden.
Echter; degene die wilde investeren in Fox Kids
stond erop dat zijn naam aan het tv-kanaal werd verbonden.
De nieuwe naam zal daarom worden:
'Michael Jackson Fox Kids'
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on October 20, 2004, 03:54:44 PM
Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

 Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even  mee praten ?
 Marokkaan : Hond niet spreken.
 Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
 Hond : Gaat goed, en met jou ?
 Marokkaan stomverbaasd
 Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?
 Hond : Yep !
 Belg : Hoe behandelt hij je ?
 Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen
 en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
 Marokkaan verbijsterd

 Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
 Marokkaan : Paard niet spreken.
 Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
 Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?
 Marokkaan bijna in shock
 Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
 Paard : Yep !
 Belg : Hoe behandelt hij je ?
 Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en
 ik krijg het beste haver.
 Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof

 Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
 Marokkaan : Schaap liegt !!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on October 25, 2004, 10:44:47 AM
Lieve Margriet

Ik ben een man van 26 en net uit de gevangenis voor gewapende overvallen. Mijn ouders zijn inmiddels opgepakt voor het telen en verkopen van nederweed. Mijn twee zusjes, die in de prosistutie zitten zorgen nu financieel voor hen. Mijn ene broer moet nog 5 jaar voor het vermoorden van een tiener jochie. Mijn andere broer zit in de bak vanwege incest. Bij mij is vorige maand ook nog H.I.V. geconstateerd.
Nu heb ik een lief meisje leren kennen, ze werkt af en toe in een club. Ik wil haar graag aan mijn familie voorstellen en ik wil volkomen eerlijk zijn tegen haar en dus niets achterhouden.

Maar zal ik haar nou wel of niet vertellen dat mijn neef een Ajax-fan is.....?

Twijfelaartje
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on October 25, 2004, 01:08:37 PM
Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?"
De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië, en we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?, de barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes.
De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?.
Nee, zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on October 25, 2004, 01:17:01 PM
Het onze ...
Onze Microsoft die op onze Hardware zijdt Geheiligd zijn uw Windows Uw update kome Uw bugfix geschiede in Windows als ook in Office geef ons heden dagelijks reboot en vergeef ons onze ilegale kopien zoals ook wij vergeven onze hardware verkopen en lijd ons niet naar IBM maar verlos ons van OS/2 en de Windows en NT tot in eeuwigheid
Title: Een hollander, duiters en een belg
Post by: EL Bandito on November 06, 2004, 04:35:58 PM
Een hollander, duitser en belg waren aan het stappen in amsterdam. Na het stappen wilde ze nog wel wat plezier maken op de walletjes. Zij met z'n 3en er naar toe. Komen ze bij een vrouwtje van plezier en vragen wat de mogelijkheden zijn. Nou zei het hoertje, dat is een verrassing. De duitsers als 1e mee naar boven. Komt ie na een half uur naar beneden en zegt: het was heerlijk. Ik kleede me uit en moest gaan liggen. Toen ie rechtop stond legde ze een schijf ananas erover heen en begon hem helemaal op te eten. Nou zei die hollander, dat wil ik ook wel. Hij ook naar boven en na een uur kwam ie naar beneden. En vroegen de duitser en belg, wat heeft ze gedaan ? Nou ik moest me uitkleden en op mijn rug gaan liggen. Toen ie rechtop stond legde ze er een schijf ananas overheen, en toen nog 1 en toen nog 1, daarna begon ze ze allemaal op te eten. De belg: dat wil ik ook. De belg naar boven, en komt na een kwartier naar beneden. En vroeg de duitser en nederlander: hoe ging het ?
Ik kleede me uit en moest gaan liggen. Toen ie rechtop stond legde ze een schijf ananas erover heen, pakt de slagroomspuit en spoot er slagroom over, en daarna legde ze er een kersje op. Ik vond het er zo lekker uitzien, ik het zelf maar heb opgegeten.

 :)   :)   :)   :)   :)

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: muppie on November 27, 2004, 11:56:03 PM
Een lelijke boerenknecht moet van de boer zijn laarzen gaan
halen in de schuur. Hier aangekomen ziet hij de knappe boerendochters zitten. Hij zegt tegen haar: ik mag jullie allebei neuken van jullie pa. Hierop zeggen de boerendochters, dat
geloven wij niet. De boerenknecht zegt tegen de boerendochters moeten jullie eens opletten! dus hij schreewt naar de boer,
1 of allebei ? waarop de boer antwoord:allebei natuurlijk sukkel

 :lol:
Title: moppen trommel
Post by: muppie on November 27, 2004, 11:56:50 PM
Een man komt op zijn werk met een blauw oog.zegt collega:
"vanwaar die blauw oog?" "mijn vrouw heeft mij geslagen met
een bevroren kip" ze was in de diepvries aan het zoeken en
ik zag dat kontje en kon er niet aan weerstaan. Ik ging er
naar toe en deed haar rok omhoog en hoppa. plots sloeg ze
mij met een bevroren kip. Zijn collega vroeg:"waarom ze dit deed.vond ze hjet dan niet fijn?" "jawel,maar niet in de aldi!"

 :lol:
Title: moppen trommel
Post by: muppie on November 28, 2004, 12:41:53 AM
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"


 :lol:
Title: moppen trommel
Post by: muppie on November 28, 2004, 07:24:42 AM
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

 :lol:
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on December 10, 2004, 09:06:48 AM
De Kerstman gaat door een schoorsteen naar beneden en komt toevallig in de kamer van een vrouw, die zich net uitgekleed heeft om naar bed te gaan."Jeetje" denkt de Kerstman, als ik nu zou doen wat ik graag zou willen, ben ik niet zo'n goedheilig man meer als mijn collega Sinterklaas, maar als ik het niet doe kan ik niet meer door de schoorsteen terug naar boven.'
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 14, 2004, 11:56:37 PM
Een Belg gaat naar de bakker en bestelt een Limburgse-vlaai.
Bakker: "Moet ik de vlaai in acht of twaalf stukken snijden?"
Belg: "Doe maar acht..., want twaalf stukken kan ik niet op!"
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 15, 2004, 12:01:35 AM
- Het is bruin en heeft goeie zin?

- Hopjes vla la la la la
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 15, 2004, 12:24:27 AM
Dit keer het originele sprookje van Hash en Wietje.
Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen." Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD- speler te luisteren, waaruit juist de hit klonk: 'Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet. 's Zondags rookt zij heroïne met een snufje cocaïne. Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week, maar 's zondags niet.' Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!" riepen Opium en Omium. "High!" riepen Hash en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?" vroeg Opium. "Jaaa" riepen Hash en Wietje, "laten we gaan Chinezen." "Goed," zei Omium. "Ik coke wel." De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot: "Wiedewiedewiet." Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een crackstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind." riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie.' Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!" riep Hash. "Hennep!" riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!" Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de hero"ne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij. Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 15, 2004, 12:40:40 PM
Komt er een belg in Nederland in een souveniers winkel. Hij vraagt: ik wil graag de nederlandse vlag in het groen. In het groen zegt het winkelmeisje?  Ik heb hem alleen maar in het rood, wit met blauw.

Dan doe maar blauw zegt die belg.   :)  :)  :)

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 15, 2004, 01:16:34 PM
Vier reizigers stappen 1 voor 1 de bus in.
Ze hebben allemaal een tas van 3,2 kg bij zich.
Ze rijden een uur door de stad.
Hoe laat is het als de reizigers uitstappen?



1 voor 2.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 15, 2004, 01:18:45 PM
- Wat is erger dan siliconen-tieten?


- Een Tupperware-doos.
Title: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on December 15, 2004, 10:13:46 PM
In Amerika is een nieuwe leugendetector uitgevonden.
Ze weten dat Duitsers, Nederlanders en Belgen goed kunnen liegen, dus worden zij uitgenodigd om het apparaat te testen.
De Duitser gaat zitten en zet de kap op z'n hoofd.
Duitser: "Ik denk dat ik in 1 dag wel een krat bier kan opdrinken."
Machine: "Euh!!!!!"
Duitser: "Nou ja, een half krat dan."
De Nederlander gaat zitten.
Nederlander: "Ik denk dat ik in 1 dag, 2 pakjes sigaretten kan roken."
Machine: "Euh!!!"
Nederlander: "Okee, één pakje dan."
De Belg gaat zitten.
Belg: "Ik denk.........."
Machine: "Euh!!!"
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 14, 2005, 12:08:10 AM
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. En hij gaf de arme man een    :6spam: tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met    :6spam:?" Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"    

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 17, 2005, 09:15:23 PM
Komt er een skelet bij de hoeren. Skelet belt aan. Hoertje doet de deur open. Hoertje zegt: ja .. Zegt het skelet: Doet u ook mergpijpen ?

 :lol:

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 20, 2005, 11:14:56 PM
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken.
Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?"
De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen. Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building. Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen. Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer.
"Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?"
De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt:
"Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"

 :)

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 30, 2005, 07:16:25 PM
Tijdens een spelletje golf slaat een vrouw volledig de verkeerde kant op en het balletje raakt een man die een eind verderop loopt. De man slaat meteen zijn handen in zijn kruis en valt op de grond. Hevig geschrokken rent de vrouw naar hem toe en zegt: "Laat mij u aub helpen. Ik ben fysiotherapeute en kan u snel van de pijn afhelpen" Nee laat maar, het zal zo wel weer gaan zegt de man, terwijl hij over de grond ligt te rollen. De vrouw houdt echter vol dat ze hem wil helpen dus de man geeft uiteindelijk toe. Ze haalt voorzichtig zijn handen weg en begint zachtjes zijn kruis te masseren. Voelt het al wat beter? vraagt ze. Zegt die kerel: "Het voelt fantastisch, maar mijn duim doet nog steeds waanzinnig pijn!"

 :-o

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on January 30, 2005, 11:21:25 PM
Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds in bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
Tegen 4 uur komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds in bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on January 30, 2005, 11:39:00 PM
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on January 30, 2005, 11:40:03 PM
hout
Wat is het verschil tussen een ambtenaar en een blok hout? Hout werkt
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 30, 2005, 11:42:04 PM
Quote from: storre50
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."


Dus die vrouw heeft 28 kinderen  :)
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on January 30, 2005, 11:49:29 PM
Foutje, bedankt
Title: moppen trommel
Post by: baraki on February 04, 2005, 02:48:57 AM
hoe moet je een neger die niet wil zwijgen toch laten zwijgen???????????


Je maakt zijn lippen nat en plakt hem aan de venster.
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 10, 2005, 08:22:46 PM
Er vliegt een vliegtuig boven de oceaan. De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan maken. De piloot zegt: "Doe de deze laatste tien minuten wat je altijd al had willen doen want je doet het waarschijnlijk nooit meer!" Springt er een vrouw op en trekt al haar kleren uit. Zegt ze: "Welke man laat me nog een keer voelen hoe het is om een vrouw te zijn?" Staat er een vent op die zijn t-shirt uitrekt en zegt: "Hier, strijken maar!"

 :)

CU Taliban
Title: Geheugen los
Post by: johank on February 16, 2005, 11:28:11 PM
Zegt de ene computer-nerd tot de andere:
"Zeg zat er bij je geboorte bij jou misschien een geheugensteekje los?"
Zegt de andere: "Nee, Hoe kom je daar nu bij?"
zegt de eerste: "Nou, omdat je moeder zo piepte bij je geboorte".

Met dank aan venus die de aanzet gaf voor deze mop.
Als je hem echt niet snapt, lees dan eens bij computer softwareproblemen.

Johan
Title: onderwerp
Post by: venus on February 17, 2005, 03:51:33 PM
Johank  :cool:
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 17, 2005, 08:45:07 PM
Een moeder en haar kleine dochter staan in Amsterdam. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de straat staat te kijken" Eindelijk krijgen ze een taxi en terwijl ze instappen vraag de dochter: "Mama, waarop staan de mevrouwen daar op de hoek te wachten?" De moeder antwoordt: "Die mevrouwen staan te wachten op hun mannen die uit hun werk komen" De taxi chauffeur hoort dit, draait zich om en zegt: "Allemachtig mens, vertel je dochter de waarheid. Dat zijn gewoon prostituees!" Een pijnlijke stilte volgt en na een tijdje vraagt de dochter: "Mama, hebben die mevrouwen ook kinderen?" Waarop de moeder antwoordt: "Natuurlijk lieverd .. waar denk je anders dat taxi chauffeurs vandaan komen?"

CU Taliban
Title: Uit de kroeg gezet
Post by: johank on February 18, 2005, 01:58:05 AM
In een kroeg in de Rusissche hoofdstad is het een komen en gaan van klanten.
De sfeer is goed, het drinken niet duur. Al met al een gezellige avond

Totdat ..... er een groepje van vier jongens naar binnen wil.
Die worden resoluut door de uitsmijter bij de deur tegen gehouden.

Als een van de jongens de eigenaar ziet aankomen, richt hij zich tot deze met een klacht over het tegengehouden worden.

Zegt de eigenaar: "Geen probleem jongens, ga je toch gewoon twee bij twee naar binnen!"
Vragen de jongens "Waarom dat?"
Waarop de eigenaar zegt: "Onze uitsmijter, de heer Kapersky, houdt niet van 4russen"

Johan K

P.S. Leuk om te lezen, de antwoorden bij Computer software problemen
Title: moppen trommel
Post by: Maarten on February 20, 2005, 09:59:39 PM
Waarom kunnen vrouwen 's ochtends zo moeilijk naar de wc?














Ooit wel eens een koude kaastosti opengetrokken?
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 24, 2005, 09:58:17 PM
Monsieur Dubois uit parijs ontvangt per abuis een brief die niet aan hem maar aan een zekere monsieur Dugois is geadresseerd die in de zelfde straat woont. Hij leest:
"Als U niet binnen tweemaal vierentwintig uur vijftigduizend Euro betaald,
dan zullen wij Uw vrouw kidnappen."
Na ampele overwegingen bericht
monsieur Dubois de afzender:
"Hoewel Uw schrijven niet aan mij gericht was, kan ik U mededelen, dat ik desondanks toch hevig geinteresseerd ben."

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 10, 2005, 10:45:03 PM
moedig zijn...................


 Moedig zijn is  ...
 
       ... als je thuis komt van een avond stappen met vrienden...
 
       ... en je wordt aangevallen door je vrouw met een bezem...
 
       ... om dan te vragen: "was je nog aan 't schoonmaken schat...
       
       ... of vlieg je zomaar wat rond?"
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 12, 2005, 06:48:14 PM
Een belg rijdt op de snelweg en wordt aangehouden door de politie. Deze zegt dat ze een serieverkrachter zoeken.
10 minuten later wordt hij weer aangehouden en wordt hem weer gezegd dat ze een serieverkrachter zoeken.
Weer 10 minuten later wordt hij aangehouden en wordt hem gezegd dat ze een serieverkrachter zoeken. Oke, zegt de Belg, ik doe het.

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: Maarten on March 14, 2005, 05:04:58 PM
Superman vliegt over de stad en ziet op een hoge wolkenkrabber superwoman liggen. Ze is helemaal naakt en ligt met de benen wijd. "Nou,..", denkt superman, "Ik ben toch heel snel. Ik zal haar wel een even snel een beurt geven. Ze zal het toch niet merken, zo snel zal het gaan". Dus zo gezegt zo gedaan.

Superwoman merkte toch wel wat: "Merkte jij dat ook, onzichtbare man?" vraagt superwoman. Antwoordt onzichtbare man: Nee, maar ik heb wel gigantische pijn aan mijn kont.

 :-o
Title: moppen trommel
Post by: Maarten on March 15, 2005, 06:12:41 PM
Gaan drie vrouwen naar een feministische huishoudsbeurs om ideeen op te doen. Een week later komen ze weer bij elkaar.

De eerste zegt: "Nou, ik heb het mijn man flink laten weten. Ik zei, ik heb nu zeven jaar lang jouw vieze sokken gewassen. Ik doe het niet meer." Na een dag gebeurde er niets. Na de tweede zag ik nog niets. Maar na de derde dag zag ik de wasmachine met vuile sokken toch draaien.

De tweede zegt: "Ik zei tegen mijn man. Overhemden strijken doe ik niet meer voor je. Voortaan mag je alles zelf doen." Een dag later gebeurde er niets. Na twee dagen zat hij nog steeds in zijn luie stoel. Maar na drie dagen pakte hij de strijkbout en begon toch te strijken.

Dan komt als laatste Fatima aan het woord: "Ik zei tegen man, stofzuigen doe ik niet meer voor jouw. Je moet rotzooi zelf opruimen" Na een dag zag ik niets. Na twee dagen zag ik nog steeds niets. Na drie dagen zag ik weer klein beetje door rechteroog.




 :-o
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 15, 2005, 08:54:46 PM
Hoe noemt een condoom in Pokemon land?


                            Poepkatchu
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 15, 2005, 08:55:41 PM
Hoe heette de gulp van Clinton?




                       De US open.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 15, 2005, 08:56:55 PM
Wat is het toppunt van verdraagzaamheid ?



                       Een Kosovaar met een Servostuur.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 15, 2005, 09:52:08 PM
Hoe heet een homofiele indiaan?




                                         Een in-die-anus
Title: moppen trommel
Post by: johank on March 16, 2005, 11:31:42 PM
Eigenlijk wou ik mijn  100-ste bericht voor iets heel serieus gebruiken,
maar soms zijn er berichten die gewoon om een reactie vragen.
Dus maak ik mijn 100-ste maar wat feestelijk met eem mop

Kom ik laatst een kennis tegen met zo'n mager scharminkel van een hond.
Vraag ik, wat heb je daar nou?
Zegt hij, een hazewindhond.
vraag ik, wat wil je daar mee?
zegt hij, racen natuurlijk.
Heb ik hem maar vertelt dat elek leek zo kan zien dat hij dat wint.

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: johank on March 16, 2005, 11:34:12 PM
Gelijk nog maar een.

Wat is de specialiteit van een hazewindhond?





Z'n reukvermogen.
Nauwelijks heeft een haas een scheet gelaten of hij heeft hem al opgespoord. Vandaar ook zijn naam

Johan K
Title: Kruisbeeld
Post by: johank on March 19, 2005, 06:14:55 PM
Kleine Jantje moet naar het ziekenhuis.
Vraagt de dokter: "Wil je naar het Roomse Ziekenhuis of naar het Academische?"
Zegt Jantje:"Naar het Akade... het akeda, eh, persé niet naar het Roomse!"
Vraagt de dokter: "Waarom dat niet Jantje?"
Waarop Jantje antwoordt: "Omdat ze daar je kruis aan een spijker boven je bed hangen"  

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 23, 2005, 10:27:27 PM
Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen
van vier en zes jaar oud erbij.
Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af.
Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja:
"Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."
Katja zoekt haar moeder op en zegt:
"Mam, papa wil een brief tikken."
Jacqueline reageert wat schaapachtig:
"Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit."
Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader.
Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.
Ze zegt tegen haar dochter:
"Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is."
Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt:
"Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.
Ik heb de brief al met de hand geschreven!

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 23, 2005, 10:31:51 PM
Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 23, 2005, 10:34:43 PM
De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: in de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt.

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 24, 2005, 01:26:13 PM
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man
een schitterende parelring zien.
"Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto
en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen.
Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe
bontjas zien.
"Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij
vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen.
Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!"
Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd:
"Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."
"Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 24, 2005, 01:26:46 PM
Wie niet horen wil ...  
 
 
Op een dag rijd een marrokaan een stopbord voorbij zonder te
stoppen... Een motoragent rijdt er achteraan en doet de marrokaan stoppen...  
 
Agent: "Pas en rijbewijs alstublieft!"
Marrokaan: "Waarom?"
Agent: "Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!"
Marrokaan: "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan..."
Agent: "Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS EN RIJBEWIJS!"
Marrokaan: "Wat is het verschil?"
Agent: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs NU!!!"
Marrokaan: "Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!"
Agent: "Stap eens uit uw auto."
Terwijl de marrokaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de marrokaan op de grond. Zelfs als de marrokaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent
vraagt: "Zal ik stoppen of vertragen?"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 24, 2005, 01:27:58 PM
Gedachte van de dag:

15 dagen geleden las ik in de pers: roken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met roken.

8 dagen geleden las ik in de pers: drinken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met drinken.

Gisteren las ik in de pers: neuken is dodelijk:

deze morgen is het besluit genomen!

ik stop met .lezen....
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on March 24, 2005, 03:34:12 PM
Waarom neemt een oen een maggi-blokje, krant, mes en een hamer mee als hij gaat autorijden?
Het maggi-blokje voor als hij zijn auto in de soep rijdt, de krant dan kan hij lekker scheuren, het mes om de bochten af te snijden en een hamer om een zijweg in te slaan.




Gr. Harry.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on March 24, 2005, 03:37:12 PM
Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen, waarop de dokter zegt: welke wilt u Nederlandse of Belgische.
De afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.
De Nederlandse kosten 10000euro en de Belgische 100euro.
En de Afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij wel eens een Hollander met hersenen gezien ?




Gr. Harry.
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 24, 2005, 10:27:41 PM
Een reiziger strompelt door de woestijn op zoek naar water als hij in de verte iets ontdekt. Hij hoopt water te vinden maar als hij dichterbij komt, ziet hij een koopman aan een tafel vol met stropdassen zitten. De reiziger vraagt: "Heeft u wat water voor me, ik sterf van de dorst" De koopman antwoordt: "Ik heb geen water, maar wil je niet een mooie das kopen. Hier ligt er een die precies bij je kleding past" "Nee idioot" antwoordt de man "ik heb geen das nodig, maar water!" De handelaar zegt: "Ok, dan koop je geen das en als je water wil moet je ongeveer 8 kilometer in oostelijke richting lopen. Daar is een restaurant waar je zeker water kan kopen" De reiziger vervolgt zijn tocht maar komt na 3 uur weer bij de koopman aangekropen. Deze vraagt: "Kon je het niet vinden, ik zei toch 8 kilometer naar het oosten" Zegt de reiziger: "Jouw aanwijzingen waren goed .. maar ze lieten me niet naar binnen zonder das"

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: Sukkel on March 28, 2005, 01:49:23 PM
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl
haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon
zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht
thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het
jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."

Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."

Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"

Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en
de minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen "
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?

Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je
voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen
buiten op het gras."

Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht.."

Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"

Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet
teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik
neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de
pastoor."

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het
biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"

Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
Title: moppen trommel
Post by: Sukkel on March 28, 2005, 01:50:09 PM
Wie was de eerste man die de ziekte van Parkinson had?


William Shakespier.
Title: Baas boven baas
Post by: johank on March 28, 2005, 08:37:26 PM
Er is een bijeenkomst van sexologen.
De spreker zegt op een gegeven moment:
"Dan is het nu tijd om over de technieken te spreken.
Er zijn verschillen manieren om sex te bedrijven.
We gaan het nu alleen hebben over sex tussen mensen.
Wie weet er meer dan 50 manieren.
Willen diegenen hun hand opsteken"
Van de ruim 2000 mensen in de zaal steekt meer dan de helft de hand op.
Vraagt de spreker: "Wie weet er meer dan 100?"
Nog steeds een erg groot aantal handen.
"Wie weet meer dan 150?"
nog twintig handen.
"Wie weet er meer dan 175?"
Nog tien handen.
"meer dan 200?"
nog vier handen.
Vraagt de spreker een de voorste man met een hand omhoog:
"Hoeveel manieren weet u dan?"
Antwoord die man: "203"
de volgende man wordt het zelfde gevraagd.
Antwoord: "205"
man nummer drie wordt het ook gevraagd.
Antwoord: "206"
Als daarop de vraag ook nog aan man nummer vier gevraagd wordt,
antwoordt hij: "997"
Waarop de spreker zegt: "Meneer, we zijn hier met een serieus onderzoek bezig, dus geen grapjes aub!"
Hoewel man nummer vier nog zegt dat hij geen grapjes maakt, wil de spreker niet meer naar hem luisteren.
De spreker vraagt man nummer drie om een opsomming van de verschillende standjes.
Deze begint met: "Als eerste is daar de zgn missionaris stand,
Vrouw ligt op haar rug, de benen een beetje uit elkaar.
Man ligt op zijn buik daar boven op, hoofd bij haar hoofd, zijn benen tussen haar benen"
Brult man nummer vier: "998, ik ken er nu 998!"  

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 28, 2005, 08:50:01 PM
Voorgaande mop doet me denken aan een seminar die ik verleden jaar mee heb gemaakt.

Een zaal vol met mensen wordt toegesproken door een proffessor. Hij vraagt: hoevaak bedrijven wij de liefde per jaar ?

Wil iedereen zijn hand opsteken die het meer dan 150 keer per jaar doen. Een grote groep mesen steken hun hand op.

Hoeveel mensen doen het 100 keer per jaar ? Een iets kleiner groep mesen steken hun hand op.

Hoeveel mensen doen het 25 keer per jaar ? Een handvol mensen steken hun hand op.

En hoeveel mensen doen het maar 1 keer per jaar ? Een jonge jongen springt op en roept luidkeels: ikke ikke. Zegt de proffessor, ben je daar zo blij om dat je het maar 1 keer per jaar doet ? Nee zegt die jongen eigenlijk niet. Maar waarom ben je dan zo blij ? De Jongen: ik doe het vanavond !!!!!!!!!!!!!!!

 :)

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: johank on March 28, 2005, 09:53:23 PM
In een overvolle bus stap een mooie jonge vrouw in.
Zij kijk even rond, geen stoel meer leeg.
Vraagt ze: "Is er niemand die zijn zitplaats wil geven aan een vermoeide zwangere vrouw?"
Staat er een oud vrouwtje op: "Hier meisje neem jij mijn plaats maar"
En dat gebeurt dan ook.
Na een tijdje vraagt het vrouwtje, dat de jonge vrouw stiekem heeft staan bekijken: "Er is nog niet veel te zien he? Hoelang ben je al zwanger?"
Zegt de jonge vrouw: "ongeveer 5 minuten en ik ben er nog moe van!"

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:26:56 PM
Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een
ambtenaar van de FOD Financiën aan het opscheppen hoe fantastisch hun hond wel is.
Om het te bewijzen roept de inginieur zijn hondje: "Vierkantswortel,
toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met
een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.
Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens
al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12
koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.
De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer, toon
jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas
van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder
ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde
schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een
computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een
e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.
De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van de FOD en vragen
hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond:
"Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de
koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer,
neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd
heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval
invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:28:16 PM
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:29:41 PM
Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger.  Zijn naam was Kapitein Bravado.  Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als

hij voor zijn vijand stond.

Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een

piratenschip naderen.  De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep  naar zijn ondergeschikte: "Ga me mijn rode hemd halen !"

Zijn eerste officier ging het hemd halen en de kapitein trok het hemd aan.

Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de

piraten tot de laatste man te doden.

Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te vieren,

als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg:

"Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"

Waarop de kapitein antwoordde: "Moest ik tijdens het gevecht gewond

geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd,

en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben"

De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:"Wat een dappere man !"

Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het

kraaiennest, niet één, maar tien !!! naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte.

De bemanning van Bravado keken vol huivering toe, en wachtten op de

bevelen van hun kapitein.  Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn

eerste officier en zei: "Ga mijn bruine broek halen !"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:32:42 PM
Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: "Eindelijk terug samen!"
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: "Kennen wij mekaar?".
"Neenee", zegt de vrouw,... "ik had het tegen mijn knieën".
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:33:49 PM
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de

 DVD-speler. Plotseling hoort hij een stem zeggen ;

"Jezus houdt u in de gaten

De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter

het gordijn. Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer

te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en

weer hoort hij een stem

zeggen "Jezus houdt u in de gaten".

De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig

 in het rond.

Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt

nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".

Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk ?

De papegaai antwoordt : "Mozes"

De inbreker lacht schamper en vraagt

"Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes ?"

De papegaai antwoordt :

"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen".
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:47:11 PM
In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.  
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"

 

"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet," zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een  kusje geven."

 

De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk  "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.

 

Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
"Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.  
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.

 

Zegt de Limburger verbijsterd:
"Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 30, 2005, 09:48:51 PM
Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"

 Zegt er een: "een oester!"

 "Goed!" zegt de leraar,

 Zegt er nen anderen: "een kreeft!"

 "Goed!" zegt de leraar,

 Zegt Dirkske: "een kut!"

 Leraar heel kwaad en zegt: "brengt gij morgenvroeg uw vader maar eens mee,

dan kunt ge dat eens uitleggen in ’t bijzijn van hem!"

 Volgende morgen staat Dirkske daar....... zonder zijn vader en

 vraagt de leraar  waar zijn vader is ...  

waarop Dirkske zegt:

 "Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse

 vinden,  jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 31, 2005, 12:17:52 AM
>> Goeike, die lees je twee maal
>>
 Aan een bushalte stappen 2 Italianen op.

 Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame
 die
 net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch
 getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt.

 "Emma come first. Den come I. Den two asses come together. I come
 once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
 twice. Than I come one lasta time"

 "You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit.

 "In this country we don't speak aloud in public places about our sex
 lives..........."

 "Hey , coola down lady," zei de man. "Who talkin' abouta sexa?

 I'm just telling my frienda how to spella Mississippi."

 WEDDEN DAT JE DIT NOG EENS LEEST!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: baraki on March 31, 2005, 12:18:13 AM
>> Goeike, die lees je twee maal
>>
 Aan een bushalte stappen 2 Italianen op.

 Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek Een dame
 die
 net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch
 getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere vertelt.

 "Emma come first. Den come I. Den two asses come together. I come
 once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
 twice. Than I come one lasta time"

 "You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit.

 "In this country we don't speak aloud in public places about our sex
 lives..........."

 "Hey , coola down lady," zei de man. "Who talkin' abouta sexa?

 I'm just telling my frienda how to spella Mississippi."

 WEDDEN DAT JE DIT NOG EENS LEEST!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 01, 2005, 12:34:31 AM
Taliban komt zijn slaapkamer binnen lopen en vraagt aan zijn vrouw: "Schatje zou je nog steeds van me houden als ik een misvormd figuur zou hebben?" Zijn vrouw is haar nagels aan het lakken en antwoordt zonder om te kijken: "Natuurlijk lieverd, ik hou altijd van je" "En als ik impotent zou worden," vraagt Taliban "en we zouden niet meer kunnen vrijen?" Zijn vrouw blaast tegen haar nagels en antwoordt: "Dat zou toch niks uitmaken gekkie, maak je maar geen zorgen" "En als ik ontslagen zou worden als directeur bij de bank," vraagt Taliban door "en ik zou dat gigantische salaris niet meer krijgen?" Zijn vrouw kijkt over haar schouder naar het benauwde gezicht van Taliban en antwoordt: "Taliban, voor de laatste keer, ik zal altijd van je blijven houden .. maar ik zal je ook heel erg missen"

CU Taliban
Title: Jantje en de zolder
Post by: johank on April 01, 2005, 11:02:21 AM
Jantje komt hijgend naar zijn moeder rennen, die voor het huis met een buurvrouw staat te praten.
"Moeder, moeder, kom gauw. Pappa heeft zich op zolder opgehangen!
zijn gezicht wordt al helemaal blauw!"
Moeder schrikt zich en ongeluk, rent naar de keuken, grijpt een stevig mes en rent dan de trappen op naar de zolder.
Als ze een paar minuten later hijgend en huilend weer beneden komt, zegt ze tegen Jantje: "Smerig rotjoch, waarom laat je me zo schrikken, en voor niets naar boven rennen? Vertel, wat is de reden?"
Waarop Jantje lachend antwoordt: "Ha, ha, 1 april. Pappa hing niet op zolder, hij hangt achter in de tuin!"

Johan K
Title: satfreaks
Post by: johank on April 01, 2005, 11:23:29 AM
Hoe kan je een stelletjes satfreaks 14 dagen lang in spanning laten zitten?

johan k
Title: satfreaks 2
Post by: johank on April 01, 2005, 11:24:26 AM
dat vertel ik jullie over 2 weken !

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 02, 2005, 01:56:24 AM
Een man vraagt op de groente-afdeling van de C-1000 in  Den Bosch om een half kropje sla.

Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.

Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het aan de filiaalchef zal vragen.

Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."

Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achterzich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft."

De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de Indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je Eigenlijk vandaan?"

"Uit Eindhoven, meneer."

"O, en waarom ben je daar weggegaan?"

"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."

"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Eindhoven."

"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 02, 2005, 09:57:52 AM
@ Baraki

GEWELDIG  :cool:  :lol:

CU Taliban
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 02, 2005, 10:01:17 AM
Een dokter wordt midden in de nacht opgebeld.
Dokter, dokter, kom snel, onze baby heeft een condoom ingeslikt. !
Rustig, rustig zegt de dokter, ik kom er aan.
De dokter heeft zich aangekleed en jas aan, en staat klaar om te vertrekken.
Gaat de telefoon.
Dokter hier nog even met mij, blijft u maar thuis.!
De dokter, hoezo ?

We hebben al een ander condoom gevonden !

CU Taliban
Title: het achterwerk
Post by: johank on April 06, 2005, 06:16:24 PM
meester vraagt de kinderen woorden te noemen die met een k beginnen.
Het is een tijdje stil en dan steekt Keesje zijn vinger omhoog.
"Ga ja gang Keesje" zegt de meester.
waarop Keesje zegt : "Keesje".
"Dat is goed"zegt de meester,  "maar eigenlijk een beetje te gemakkelijk gevonden, wie weet er nog een?"
Weer een poosje stil dan een vinger van Jantje in de lucht.
"Wat is jouw woord Jantje?" vraagt de meester.
Jantje antwoord: "kanonskogel".
"Goed zo Jantje, dat is een hele mooie!" zegt de meester
"Wie wil er ook een noemen?"
Steekt Marietje haar vinger op.
De meester kijkt verbaast, want Marietje is meestal wat traag van begrip.
"Nou meisje laat maar eens horen."
Marietje trots: "Het dikke achterwerk van ons zusje"
Meester ge-ergerd: "Wat is dat nou Marietje, dat begint toch niet met een k?"
Marietje, nu huilend, "Hier op school niet, maar bij ons thuis wel!"

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 06, 2005, 06:36:02 PM
Einstein is op een feestje, en er komt iemand naar hem toe.

Einstein vraagt : Wat is jouw IQ ? "250", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd...

Na een tijdje komt er een ander naar hen toe en Einstein vraagt hem ook wat zijn IQ is ? "150", zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt wat is jouw IQ  ? "100", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt  wat is  jouw IQ ? "50", antwoordt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, Temptation Island...

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt wat is jouw IQ? "10", antwoordt de persoon. Daarop zegt Einstein hem: En.....? Veel werk bij de Politie?
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 06, 2005, 06:47:49 PM
Jantje: Waarom hebben sommige politieagenten drie strepen op hun mouw?

Vader: Die kunnen lezen én schrijven!  

Jantje: En politieagenten met twee strepen dan?

Vader: Die kunnen of lezen of schrijven.

Jantje: En met één streep dan?  

vader: die heeft iemand in de familie die lezen of schrijven kan.

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 06, 2005, 06:51:47 PM
"Politiepaarden zijn vaak mismaakt." zegt de ene crimineel tegen de andere.
"O ja? Waarom" vraagt de andere.
"Nou dat wat er onder hoort te hangen zit er bovenop" zegt de eerste.

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 06, 2005, 06:53:42 PM
Weet je het verschil tussen een ongeluk en een ramp?

't Is een ongeluk als een bus vol rassisten in het water valt.

't is een ramp als ze kunnen zwemmen!

Johan K
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 07, 2005, 10:20:24 PM
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze :'Geen flauw idee ; wij zijn de gang aan het schilderen !!'

 :)
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 07, 2005, 10:22:53 PM
als men in belgie pas na drie maal examen je rijbewijs kan halen,krijg je uiteindelijk toch uw rijbewijs.

Met het enige verschil dat je dan verplicht word om met een nederlands nummerplaat te rijden.
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 07, 2005, 10:31:55 PM
Komt er een man een cafe binnen met een hele kleine krokodil. En zegt de barman: wat gaan we met die krokodil doen ? Nou zegt die man daar kan ik een kunstje mee doen. Nou zegt de barman laat maar eens zien, en roept het hele cafe naar de toog. Iedereen staat aan de toog en de man met krokodil laat zijn broek zakken en haalt zijn piemelo tevoorschijn. Hij legt hem in de bek van de krokodil en slaat hard op de krokodil zijn bek. De bek gaat bijna helemaal dicht maar de tanden komen net niet in de man zijn piemelo. Iedereen verbaast en beginnen spontaan te klappen. Zo zegt die man, wie durft dat ook te doen ? Die krijgt van mij € 100,00. Het blijft stil. De man: ik geef € 200,00. Na een kleine stilletje roept een oud vrouwtje, ik wil dat wel doen, alleen moet je niet zo hard op mijn bek slaan.
 :)
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 10, 2005, 12:06:53 AM
Meisjes zijn net paddestoelen, als je de verkeerde neemt ga je eraan kapot.
Meisjes zijn net kauwgum, als de smaak eraf is neem je een nieuwe.
Meisjes zijn net eekhoorns, ze springen van de ene eikel naar de ander.
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 10, 2005, 12:20:15 PM
Meisjes zijn net eekhoorns, ze springen van de ene eikel naar de ander.

Nee, dan postbodes, die gaan van gleuf tot gleuf tot hun zak leeg is.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 10, 2005, 08:52:37 PM
> >Taxidriver : "Where do you come from?"
>
>>Man : "From Belgium."
>
>>Vrouw : "Wa zeit em ?"
>
>>Man : "Ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den
>
>>Belgique zen."
>
>>Taxidriver : "What's your hometown ?"
>
>>Man : "Antwerp."
>
>>vrouw : "Wa zeit em ?"
>
>>Man : "Ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van
>
>>Aaantwaarpe zen."
>
>>Taxidriver : "In Antwerp I had the worst fuck of my life."
>
>>Vrouw : "Wa zeit em ?"
>
>>Man : "Ei kent aa"
>
>
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 10, 2005, 08:53:27 PM
Vraagt de ene man aan de andere: "Wat heb je het liefst? Een geile homo
die Klaarstaat om je te nemen, of een pan met spek en eieren?" De andere:
"Een pan spek met eieren natuurlijk!"

 De ene terug: "Ah ja, want die steel is langer, he vetzak!"
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 10, 2005, 09:47:09 PM
Tijdens een reünie van oud Korea strijders gaat een Hollander naar het toilet. Terwijl hij staat te plassen kijkt ie naar links en zie een vent plassen met 2 stralen. Nou zeg die Holander u plast met 2 stralen. Ja zegt die man, heb ik in de oorlog een granaatscherf in gehad en nooit meer kunnen hechten, vandaar plas ik met 2 stralen. De Hollander is bijna klaar en kijkt nog even naar rechts. Hij ziet een Belg plassen met wel 15 stralen. Nou zegt de Hollander: daar heb je zeker meerdere granaatscherven in gehad ? Alwel nee, ik kreeg mijn gulp niet zo snel open !!
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 12, 2005, 11:27:29 AM
In een drukke kroeg zit een klein mager mannetje wat apart aan een tafel.
Aan de tafel naast hem zit een groepje breedgeschouderde bouwvakkers.
De een heeft nog sterkere verhalen dan de ander.
Over hoe sterk ze wel zijn, en hoe geliefd bij de vrouwtjes, vooral bij de getrouwde.
En hoe handig ze de mannen daarvan altijd maar weer voor de gek weten te houden. Alleen de vrouw van de opzichter, daar hebben ze nooit wat mee geprobeerd. De opzichter is een beer van een man, die zouden met 6 man nog niet aan kunnen.

Opeens wordt de deur van de kroeg met een dreun open gegooid en komt er een bijzondere kwaaie opzichter binnen.
"Wie van jullie heet hier Janssen?" brult hij. "Zeg op, op ik breek de hele kroeg of met jullie er bij!"
Niemand zeg wat, zelfs het groepje bouwvkkers ziet bleek. Dan staat opeens dat kleine mannetje op en zegt: "Hier moet je wezen, ik ben Janssen".  
De opzichter stapt op hem af en geeft hem een pak slag waar de honden geen brood van lusten. Laat hem tenslotte bewusteloos op de grond vallen en zegt: "Dat zal hem leren nooit meer met andermans vrouw te rotzooien." En gaat weer naar huis.
Als ze na een minuut of vijf het kleine mannetje eindelijk weer bij zijn positieven hebben, vraagt deze: "Is de opzichter weer weg?"
De mannen zeggen: "Ja, je hoeft niet bang te zijn, hij is weer weg"
Zegt het mannetje: "Bang? Voor die domme lul, terwijl ik hem voor de gek kan houden wanneer ik maar wil?" Zeggen de bouwvakkers: "Voor de gek gehouden? Man hij heeft je nu door, je komt nooit meer in de buurt van zijn vrouw!"
Zegt het mannetje: "Dat bedoel ik niet met voor de gek houden, dat zit anders" en vervolgt trots met een luide lach: "Ik heb hem hier in de kroeg net voor de gek gehouden, ik ben namelijk Janssen helemaal niet !!!"
Title: leedvermaak
Post by: johank on April 12, 2005, 11:58:08 AM
Zitten twee aangeschoten mannen een beetje te zwetsen over gevoelens.
En over hoe vrouwen dingen anders voelen dan mannen.
Zegt de ene opeens: "Bij homofielen is dat nog weer anders. hik"
De ander: "Hhhoe zzzzo dddat ?"
De eerste: "Neem nou bijvoorbeeld leedvermaak, hik, dat is een typisch homofiel gevoel !!!"
Nummer twee: "Wwwaaggom dddat?"
Nummer een weer: "Nou, leedvermaak is plezier hebben aan andersmans achteruit gang."
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 12, 2005, 11:59:14 PM
Er komt een dom blondje,dat al bijna 8 maanden zwanger is,

bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.

Zegt de dokter "mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom

wilt u de pil, dat is nu veel te laat".

Zegt het blondje "maakt mij niet uit ik wil toch de pil".

De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee, mevrouw,

u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"

Zegt dat bondje: "nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn

ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn
rug hebben hoor".
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 13, 2005, 12:01:19 AM
Er komt een man bij de kapper, een beetje voor sluitingstijd.
 Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar kan
 knippen.
 De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt:
 "nog een tweetal uren". De man zegt bedankt en gaat verder.
 Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.
 Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond en zegt
 terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terug en gaat
 weer verder.
 Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keer
 de man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt.
 Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtende
 vriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waar hij
vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
 Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terug binnen.
 De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt hij naartoe?"
 Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat binnen bij u thuis!!!"
Title: antwerpse humor
Post by: baraki on April 13, 2005, 09:13:19 PM
Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken..
     Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Hare man vraagt...

    "Schatteke,woroemsnaade gaa dei tsjoepkes er altaa af?" De vrouw

    antwoordt... "Ik weit nie, damoette gaa is aon maan moeder vraoge dei doet
    da oek altaa..."
     En ze gaan naar haar moeder.

    "Mama," vraagt ze "Woroem snaade gaa van dei socieceweust altaa de

    tsjoepkes der af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Da moetewe is aon

    deBomma vraoge die deed da oek altaa."

    De dag daarop, iedereen naar de Bomma...

    "Bomma?" vragen ze "Woroem snaadegaa altaa dei tsjoepkes van

    de socieceweust as gaa stoat te bakke?" "Oooh, jao...dei tsjoepkes..."

    zegt de Bomma... 'Ik weit het nie mieje, maor ons Mémé deed da oek

    altaa,damoete we heur toch is vraoge..." "Ons Mémé? Dei is al

    honderdentwieje jaorauwd!"roept iemand. "We willenet toch weite!"

    Iedereen naar het rusthuis...

    Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk...

    "Mémé,woroem snaade gaa dei tsjoepkes altaa van de weust?"

    Méme is een beetje doof...

    "Wablief?" roept ze.

    "MÉMÉ, WAA SNAADE DEI TSJOEPKES VAN DE WEUST, WOROEMDOEN WAA

    DA?..."

    "WATTE?" roept Mémé...."BAKTE GOLLE NOG ALTAA INDA KLAAN PANNEKKE?"
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 15, 2005, 12:45:19 PM
Een verlegen jongeman gaat 'smorgens altijd zeer vroeg naar het strand.
Omdat er dan verder nog niemand is durft hij in zijn blootje te zwemmen.
Op zekere morgen, als hij weer uit het water wil, zit er een jonge vrouw naast zijn kleren.
Gelukkig ziet de jonge man een plastic emmertje drijven. Hij pakt dat gauw, en met dat emmertje voor zijn kruis loopt hij naar zijn kleren toe.
"Kijk," zegt de jonge vrouw "ik dacht al dat zijn vast de kleren van een leuke jonge man."
Waarop de jonge man vragt: "ben jij helderziende dan"
Zegt de vrouw: "Nee maar ik kan wel jouw gedachten lezen"
"O ja? En wat denk ik dan?" vraagt de man.
Zegt de vrouw lachend: "Jij denkt dat er een bodem in dat emmertje zit."
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on April 15, 2005, 10:39:46 PM
Een Belg gaat naar Amsterdam.
's Avonds gaat er in de bar een vrouw naast hem zitten en doet hem een
voorstel dat niet voor een andere uitleg vatbaar is.
Wat kost dat vraagt hij.
Honderd Euro zegt de dame.
Dat vindt de Belg teveel.
De dame zegt haastig: "Maar daarvoor mag je twee keer".
Kan niet, zegt de Belg, ik blijf maar een week in Amsterdam.

Gr. Harry.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on April 15, 2005, 10:41:45 PM
Jan vraagt aan Carla: "Wie geniet meer van de seks, de man of de vrouw?"
 Zegt Carla: "Als je oor jeukt en je peutert met  je vinger in je oor, wie heeft er dan meer aan: de vinger of het oor?"

Gr. Harry.
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on April 15, 2005, 10:46:03 PM
Hij is zestig, zij is net twintig.
Ze zijn getrouwd en komen stralend in het hotel voor een kamer.
Tien uur later stormt de jonge vrouw huilend de trap naar beneden.
Ze is volledig van de kaart en heeft zwarte kringen onder de ogen en snikt onophoudelijk.
'Lieve help, wat is er gebeurd?' vraagt de hoteleigenaar.
'Vlug, vlug, roep een taxi voor me, ik wil weer naar huis!'
De eigenaar knikt begrijpend.
'Dat dacht ik al, met zo'n verschil in leeftijd.'
'Het is niet het leeftijdsverschil,' snikt het meisje.
'Mijn man beweerde, dat hij zijn hele leven voor zijn toekomstige vrouw gespaard had.'
'Dat is toch fijn?' zegt de hoteleigenaar. 'En ben je daarom in paniek?'
'Ja, ja,' snikt zij, 'ik had meer aan geld gedacht.'

Gr. Harry.
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 15, 2005, 11:07:50 PM
@storre50,

die man had dus op z'n engels gezegd nog heel wat "in store"
ik denk minimaal 50.

en dat doet me denken aan die mop over die twee matrozen en die papagaai, maar die komt morgen wel.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 16, 2005, 11:31:14 PM
Een vrouw ging naar de winkel waar ze de volgende spullen kocht :

* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup

Terwijl ze haar boodschappen op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:

"U bent een alleenstaande vrouw."

De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"



De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk!"
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 17, 2005, 11:42:04 AM
Twee matrozen zijn in Antwerpen aan de zwier, ze zijn al aardig aangeschoten als ze in een staminee een sprekende papagai kopen.
Als ze daarna terug naar de haven door de rosse buurt komen, gaat er een raam open en roept zo'n madammeke: "Geef mij sex, ik heb sex nodig".
De oudste van de twee zegt: "Laat mij maar even", en gaat naar binnen.
na een uurtje komt hij weer buiten en zegt: 'Wat een raar mens, ze streepte met een krijtje op een schoolbord aan hoe vaak ze klaar kwam." "En?" vraagt de jonge zeeman "Hoe vaak dan?" "Drie keer" zegt de oudste, "dat madaammek zal voorlopig wel even tevreden zijn"
Daar gaat het raam weer open "Geef mij sex, ik heb veel meer sex nodig" Nu gaat de jonge zeeman naar binnen. Als hij na een uurtje weer buiten komt zegt hij trots "5 streepjes! Als dat niet genoeg is"
Maar nee, het raam gaat weer open en "Ik heb nog meer sex nodig, ik heb nog veel meer sex nodig". Nu gaat de papagaai naar binnen, na een half uurtje gaat het raam weer open, en de papagaai roept "Geef mij krijt, ik heb nog veel meer krijt nodig"
Title: moppen trommel
Post by: Jossie01 on April 18, 2005, 11:30:17 AM
waaraan kun je een drol van een homo herkenen?

er zit een deuk in
Title: moppen trommel
Post by: johank on April 18, 2005, 11:38:28 AM
Waarom eindigt een drol op een punt :sad:



Anders slaan je billen met zo'n klap tegen elkaar.
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 19, 2005, 01:28:34 PM
Mannenwinkel
Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod.
De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen.
Er is één maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet terug tenzij je het gebouw wilt verlaten...
Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage:
Etage 1. Deze mannen hebben een baan.
Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n ex, maar wat zou er verder zijn? Ze gaat een etage hoger en leest  Etage 2.
Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen.
Super !  roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn?
Zo gezegd, zo gedaan.
Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er
bijzonder goed uit.
De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op !             Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen,
zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden.
De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen
voor het vooruitzicht.
Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!
Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen,zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch.OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!!
Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!!Zo gezegd.....
Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage.Er zijn geen mannen op deze etage.
Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen
tevreden te stellen.
           Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder!
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 21, 2005, 11:02:43 PM
Special for our English speaking Luxsat Members

( not for Belgium and Dutch Members )

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman type person and started canvassing a well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?" The blonde said "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and other materials that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should, she was standing on it." A short time later the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "it's not a Porch, it's a Lexus
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 21, 2005, 11:12:26 PM
Mevrouw Beroki komt bij de dokter en zegt: dokter ik heb een probleem, mijn scheten stinken niet. Zo zegt de dokter dat is niet zo mooi. Trek uw rok en slipje maar uit mevrouw Beroki. Zo gezegd zo gedaan en de dokter gaat naar mevrouw Beroki. De dokter zegt als u voorover wil buigen. Mevrouw Beroki buigt voorover en de dokter gaat op zijn knieen achter mevrouw Beroki. Dan steekt hij zijn neus tussen haar billen drukt flink op haar buik. Opeens ... prrrrrrrrrr en mevrouw Beroki laat een enorme scheet. Zo zegt de dokter, kleed u zich maar aan, ik heb de diagnose vastgesteld. Mevrouw Beroki kleedt zich aan en gaat aan het buro van de dokter zitten. Dokter zegt, het is niet goed, dat wordt opereren. Ow zegt mevrouw Beroki, toch niet aan mijn kont ? Nee zegt de dokter, aan uw neus !!!!!!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 24, 2005, 11:21:24 AM
*************Sint-Pieter was ongerust.**************
 Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
 Hij had bijna niets meer te doen...
 Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
 Ga eens kijken, zei hij, wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo
 weinig volk binnen krijgen
 De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end
 alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus
 Kijk, zei hij, het is geen wonder.
 De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,
 moordenaars en echtbrekers, dieven en egoïsten.
 De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.
 Sint-Pieter was onthutst.
 Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij
 niet wilde afgaan op één
 opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met
 dezelfde opdracht.
 Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
 Het is waar. De mensen zijn zeer slecht.
 Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,
 ruziemakers en bedriegers.
 De goede mensen zijn op de vingers van één
 hand te tellen.
 Sint- Pieter was er het hart van in, want hij
 voelde zich machteloos.
 Na veel nadenken besloot hij een e-mail te
 sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te
 spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.


 Weet jij wat er in die e-mail stond ?
  Nee ?
scroll dan naar beneden  

























































































































































































































































































































   


 
   
 
                 Ook gene gekregen zeker  ? ? ? ! ! !
Title: moppen trommel
Post by: storre50 on April 27, 2005, 09:52:21 AM
Jezus en Petrus gingen nog één maal terug naar de aarde om te gaan vissen op een meertje.
Ze hadden de hele morgen al zitten te vissen met een bootje op een meertje, zegt Jezus tegen Petrus: zou ik nog net zo als vroeger over het water kunnen lopen?
Zegt Petrus: je zou het kunnen proberen.
Zo gezegd, zo gedaan, Jezus trekt zijn sandalen uit en stapt uit het bootje het water op maar zinkt direct als een baksteen, Petrus kan hem nog net aan zijn lange haren weer het bootje intrekken.
Zegt Jezus hoe kan dat nou, dat dat niet meer lukt.
Petrus kijkt hem aan en zegt: wat wil je dan ook met zulke grote gaten in je voeten.


Gr. Harry.
Title: lopen op het water
Post by: johank on April 27, 2005, 10:54:30 AM
Een man heeft een jong hondje gekocht, en wil hem nu opvoeden en handige dingen leren.
Zo gaat hij op zekere dag met het hondje naar het park om het te leren apporteren.
En ja hoor al na een paar pogingen heeft het hondje het door.
De man gooit de stuk weg, roept "Brengen!" en dan rent het hondje naar de stok, neemt hem in zijn bek en brengt hem terug naar de man.
Na een tijdje denkt de man, "Nou moet hij leren om iets uit het water te apporteren".
Dus gooit hij de stok midden in de vijver, zegt "Brengen!", en hup daar rent het hondje al naar de stok, pakt hem in zijn bek en rent kwispelstaartend terug naar de man.
Verbaasd probeert de man het nog een keer, weer rent het hondje naar de stok, pakt hem en rent terug.

Nu roept de trotse man een voorbijganger: "Kom eens kijken wat hier gebeurd !!!". Als de voorbijganger bij hem gekomen is, gooit hij weer de stok in de vijver, geeft weer het brengen-commando, en ja hoor weer rent het hondje naar de stok en komt daarna met de stok in zijn bek weer terug rennen.
"En?" zegt de man: "wat zeg je van m'n hondje?"
Zegt de voorbijganger: "Wat een waardeloos hondje zeg, hij kan niet eens zwemmen!"
Title: moppen trommel
Post by: baraki on April 28, 2005, 10:25:49 AM
: De punker en het nonneke
 Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
 Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"
 Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
 Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
 "Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker
 zal lukken.
 Ga om middernacht naar het kerkhof,doe alsof je God bent en ze zal je
 niet kunnen weerstaan."
 De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook.  De punker, verkleed als God in een wit
 laken en een opgekleefde baard,springt tevoorschijn en roept: "ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"
 Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "akkoord, maar
 neem me langs achter..."
 De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
 Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
 Ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker!"
 Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek.....ik ben het nonneken
 niet... Ik ben Jean, de coiffeur !!
Title: moppen trommel
Post by: sharwan on April 28, 2005, 11:25:22 AM
Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde.  
Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen.
Jezus: "dag  mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar  de aarde!"
Klant:  "Ik geloof u niet ".
Jezus:  " ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant:  "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn
benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus   ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op
zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk
te gillen: "LAAT MIJ MET  RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen,  
ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN  DE ZIEKTEWET !!!!!!!
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 28, 2005, 05:51:02 PM
Komt er een man bij de dokter en zegt:
Dokter ik heb een probleem.
Ow zegt de dokter en wat is het probleem ?
Nou zegt die man, ik moet ieder morgen om 07.45 uur poepen.
Nou zegt die dokter das is toch fantastish, een mooie regelmaat.
Ja maar zegt die man: ik wordt pas om 08.00 uur wakker !
Title: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 28, 2005, 06:53:51 PM
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge. En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen." "Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals u..."
Title: moppen trommel
Post by: baraki on May 03, 2005, 08:59:30 PM
>Lulu, een hoertje dat nog steeds bij haar grootmoeder woont, werd opgepakt
>tijdens een party in een hotel.
>
>Iedereen moest naar buiten en blijven wachten aan de ingang.
>
>Ze mochten niet voorbij het lint dat gespannen was .
>
>Op dat moment komt de grootmoe van lulu voorbij en ziet haar kleindochter
>staan en vraagt wat ze daar doet.
>
>Lulu zegt , zonder haar beroep te verklappen ,dat eenieder die hier staat
>gratis appelsienen krijgt.
>
>Aah dat wil ik ook wel zegt het oudje en ze gaat mee achter het lint staan
>.
>
>De politie doet haar toer en komt bij het oudje en vraagt verwonderd: " hoe
>presteer jij dat nog op zo'n leeftijd?"
>
>"Heel simpel":zegt ze ;" ik doe mijn tanden uit , doe het velletje eraf en
>zuig al het sap eruit".
>
Title: moppen trommel
Post by: baraki on May 03, 2005, 09:01:28 PM
The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks and tests were done, there were three finalists, two men and one woman.

for the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

"We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside that room is your wife, sitting on a chair. Kill her!"

The man said" You cannot be serious, I could never shoot my wife."

 The agent said "Then you are not the right man for this job. Take your wife, and go home."

The second man was given the same instructions. He took the gun, and went into the room. All was quiet for about five minutes. The man came out with tears in his eyes, "I tried, but I can't kill my wife."

The agen said,"Youdon't have what it takes. Take your wife, and go home."

 Finally it was the woman's turn. She was given the same instructions, to go into the room, and kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after the other. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly, and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow.

 

 

"This gun is loaded with blanks," she said, " I had to beat him to death with the chair."
Title: Got a letter from Grandma the other day. She writes...
Post by: Jossie01 on May 05, 2005, 04:10:38 PM
The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a “Honk If You Love Jesus “ bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting; so I bought the sticker and put it on my bumper. Boy, I’m glad I did! What an uplifting experience that followed! I was stopped at a red light at a busy  intersection just lost in thought about the Lord and how good He is... and I didn’t notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn’t honked, I’d never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus! Why, while I was sitting there, the guy behind me started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, “For the love of GOD! GO! GO! JESUS CHRIST, GO!” What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a “sunny beach”... I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. When I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well, I’ve never met anyone from Hawaii; so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing... why even he was enjoying this religious experience! A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers, grinning, and drove on through the intersection. I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared; so I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away. Praise the Lord for such wonderful folks!

Grandma
Title: Job
Post by: Jossie01 on May 05, 2005, 04:12:42 PM
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?" Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken." "En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"
Title: A man is lost
Post by: Jossie01 on May 05, 2005, 04:14:10 PM
A man is sailing a hot air balloon an realizes he is lost. He reduces height an spots a man below. He lowers the balloon further an shouts:” Excuse me. Can you help me? I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don’t know where I am.” The man below says:” you are in a hot air balloon, hovering approximately 30 feet above the earth, your position is 40 degrees N. Latitude and  58 degrees W. longitude”  ”You must be an engineer” says the balloonist. “I am” replies the man, ”How did you know?”. “Well”, says the balloonist, “everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information and the fact is I’m still lost”. The man below says “You must be a manager”. ”I am” replies the balloonist, “but how did you know?” . “Well”, says the man below, ”you don’t know where you are or where you are going. You have made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem.
The fact is, you are in exactly the same position as you were in before we met, but now it is somehow my fault.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 13, 2005, 07:42:07 PM
Een amateur fotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto`s en zegt: "Die zijn erg goed zeg! Je hebt zeker een hele goede camera" De fotograaf neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 13, 2005, 11:22:41 PM
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander
die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
 De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
 De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)
 "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container,en recycleren
 we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België."
 De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?" De Belg: "Ja natuurlijk." De Nederlander: (Nog irritanter
 sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij  niet, in Nederland eten we alleen
vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam
 van, dan verkopen we dat weer aan België."
 De Belg: "Hebben jullie ook seks in Nederland?" De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
 De Belg: "En wat doen jullie na de seks met de condooms?"
 De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!" De
 Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot  kauwgum
 en verkopen die weer aan Nederland."

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 14, 2005, 12:11:32 AM
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal belandt
in een bosje. De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig
sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet, en  de heks antwoordt: "Ik maak een
toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat  dienen ?"
"Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone
golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?", vraagt de golfspeler.
"Wel..ja...", zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij." Hij drinkt zijn
toverdrankje, en gaat terug aan de slag,
en O ja, de eerste bal is al bingo ! De volgende weken daagt hij de
allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker,
en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde
bosje, en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.
"En," vraagt de heks," hoe is het met je seksleven ?"
"Niet slecht.", antwoordt hij.
"O ja?", zegt ze, "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?"

"Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastoor met een kleine parochie
valt dat nogal mee vind ik."

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 14, 2005, 12:12:55 AM
Een man komt midden van de nacht thuis met een bok onder zijn arm en
gaat er mee naar boven.

Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt "da's nu de geit waar ik mee neuk
als jij niet beschikbaar bent".

"Da's geen geit, da's een bok" zegt zijn vrouw,

Hij antwoordt daarop "hou je bakkes, ik had het tegen de bok"
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 14, 2005, 01:22:40 AM

Een Nederlander is op vakantie in Oostenrijk. Tijdens een wandeling door de Alpen, ziet hij plotseling een vrachtwagen achteruit de berg oprijden. Het blijkt een Belgische firma te zijn. Verbaasd vraagt de Nederlander aan de chauffeur waarom hij op deze manier naar boven rijdt. De Belg antwoordt: "Alleh, ik moet boven aan d'n berg iets afleveren en ik heb gehoord dat ik boven niet kan keren met d'n wagen. Als ik nu achteruit omhoog rij, kan ik vooruit naar beneden." De Nederlander vindt het idee niet slecht en wandelt rustig verder. 2 uur later komt diezelfde vrachtwagen achteruit de berg naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd aan de chaufeur waarom hij achteruit naar beneden rijdt. Antwoord de Belg: "Alleh, wat denkt ge, ik kon boven toch keren."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 14, 2005, 04:26:35 PM
Een boer in Brabant wil met zijn paard naar de veearts om hem te laten castreren.
Toevallig logeert er bij zijn buren een boer uit Noordnederland, die zegt: "Daarvoor ga je toch niet naar de veearts, dat doen we bij ons thuis gewoon zelf."
Brabander: "Hoe dat dan, hebben jullie daar dan gereedschap voor?"
De ander lacht en zegt: "Zo kan je het ook noemen, we gebruiken gewoon twee veldkeien.
Eén in elke hand, met de zak van het paard er tussen. En dan slaan we die twee keien met een harde klap tegen elkaar. Paard letterlijk in één klap gecastreerd."
Vraagt de Brabander: "Ja maar hé, doet dan dan niet zeer?"
De ander: "Nee hoor, zolang je je vingers er maar niet tussen krijgt!"

Vandaar dat een gecastreerde hengst (ruin) in Noordnederland een klaphengst heet
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 14, 2005, 05:29:50 PM
Wilt u alstublieft mijn claxon repareren?" vraagt de automobilist in de garage. "Maar uw remmen zijn ook kapot, mijnheer!" zegt de monteur. "Waarom denkt u anders, dat ik u vraag om mijn claxon te maken?"
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 14, 2005, 05:31:08 PM
Er komt een man in een schoenenzaak en vraagt om een paar nieuwe schoenen. De verkoopster haalt een paar dozen met zijn maat en laat ze passen. Maar die man heeft zo`n verschrikkelijke zweetvoeten, dat het winkelmeisje er bijna flauw van valt.Toch kan hij niet zomaar een keus maken. Hij vraagt het meisje nog een paar andere schoenen te laten zien. En dat blijft zo duren, totdat het meisje het niet meer uithoudt, en zegt: "Meneer neem a.u.b. een paar schoenen mee, gratis en voor niets, maar ga a.u.b. weg!" Nou dat laat de man zich geen twee keer zeggen. Hij pakt een paar prachtige schoenen, en loopt de winkel uit. Maar bij de deur, laat hij opeens een hele gore scheet en zegt: "Kan ik hier misschien nog een paar pantoffels voor krijgen?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 15, 2005, 10:42:27 AM
Een man en zijn vrouw zitten in een lift wanneer deze tussen twee verdiepingen vastloopt. De zuurstof in de lift raakt opgebruikt en de vrouw kreunt: 'Oh schat laat me me nog een laatste maal echt vrouw voelen!' De man rukt z'n hemd van z'n lijf, werpt het haar toe en antwoordt: 'Hier teef, wassen!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 20, 2005, 09:10:16 PM
Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters

wassen dagelijks haar lichaam.

Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op

de monitor verschijnt telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.

s Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte

feit.

"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een

klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen. Aangezien het uw

vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?

Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de

verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te

sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er

uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.

Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een

platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.

De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat!

Daar zien ze de man staan. Hij trekt vlug zijn broek naar boven en

zegt..."Ik denk dat ze gestikt is......"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 20, 2005, 09:20:21 PM
Ooit wordt ik paus....


>
>
>
>
>
> Ooit word ik paus !
> Want wie wordt er paus?
> Antwoord:  de beste onder de kardinalen En wie wordt er kardinaal?
> Antwoord: de beste  onder de bisschoppen En wie wordt er bisschop?
> Antwoord: de beste onder de  dekens...
> En.....dat ben IK  !!!!!!!!!!!
>
> HIHIHI
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 21, 2005, 07:59:39 AM
Wie kun je het best voor de gek houden?








Een homo, die wordt graag in het O'tje genomen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 21, 2005, 07:25:10 PM
Oh is dat zO?

vandaar misschien hOmO?

er wordt hier flink uit de schOOL geklapt ben ik bang
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 21, 2005, 11:27:12 PM
Wat is het verschil tussen
een avond Bavaria drinken en beffen?






Beffen smaakt maar eventjes naar pis.

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 22, 2005, 12:43:03 AM
Het bâffe va' Ria smaakt naar Bavaria, zei hij met een hete aardappel in zijn keel. :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on May 24, 2005, 08:19:33 PM
zegt de ene pastoor tegen de andere:"zullen wij nog mee maken dat we mogen trouwen?"
zegt de andere:"Nee, wij niet maar onze kinderen wel..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 24, 2005, 10:36:17 PM
Jezus en zijn appostelen zijn in de hemel en kijken op de aarde neer. Jezus spreekt: "Er moet echt wat gedaan worden aan het drugsprobleem! Maar voordat we dat kunnen doen, moeten we weten waar we mee te maken hebben. Ik stel voor dat ieder van jullie naar de aarde gaat en terugkomt met een soort drugs." Dus de appostelen gaan allemaal naar een andere plek op de aarde om drugs te zoeken. Petrus komt als eerste terug. Hij klopt op de hemelpoort en Jezus vraagt: "Wie is daar?" "Petrus," antwoordt Petrus. Jezus doet open en vraagt: "Wat heb je meegenomen?" "Ik heb XTC," antwoordt Petrus. De volgende die terugkomt is Johannes. Hij klopt aan op de hemelpoort en Jezus vraagt: "Wie is daar?" "Johannes," antwoordt Johannes. Jezus doet open en vraagt: "Wat heb je bij je?" "Ik heb heroïne," antwoordt Johannes. De volgende appostel die terugkomt is Lucas. Ook hij klopt op de hemelpoort. Jezus vraagt: "Wie is dat?" "Lucas," antwoordt Lucas. Jezus doet de deur open en vraagt: "Wat heb je bij je?" "cocaïne," antwoordt Lucas. De volgende die terugkomt is Judas. Hij klopt aan op de hemelpoort. Jezus vraagt: "Wie is dat?" "FBI! DOE OPEN!

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on May 25, 2005, 12:37:51 AM
 :-o

jongens ik wil jullie allemaal een compliment geven, over de moppen die hier geschreven worden :cool:
ik had nooit verwacht dat het zo een grote aantallen zouden zijn, toen ik het topic opende.

en ik moet eerlijk zeggen, dat ze steeds beter worden.
soms zit ik me hier half dood te lachen bij het lezen van jullie moppen.

dus blijf vooral zo doorgaan met het plaatsen van deze berichten. :cool: :cool:

 :drink: :drink: :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 25, 2005, 10:38:11 AM
Een man en een vrouw gaan ter gelegenheid
van hun 25-jarig huwelijk op de foto.
Fotograaf tegen haar: "Even lachen mevrouw."
Haar man: "Doe maar niet, geen mens zou je meer herkennen."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on May 29, 2005, 02:10:16 PM
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en schrikdraad?



Als ze stevig vastpakt kun je er op wachten dat je een klap krijgt.

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 31, 2005, 09:18:25 PM
 :-o  Een goeike  Moet gelezen worden met een italiaans accent

Aan een bushalte stappen twee Italianen op.
Zodra ze op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek,een dame die achter hen zit zit mee te luisteren hoewel ze in het begin hier niks van begrijpt blijft ze toch luisteren.
De ene Italiaan tegen de andere,"EMMA COMMA FIRST,THAN COMMA I,THAN TWO ASSES COMMA
TOGETHER,I COMMA ONCE a MORE,TWO ASSES THE COMMA TOGEDDER AGAIN. I COMMA AGAIN AND PEE TWICE.THAN I COMMA ONE LASTE TIME "
"You foul-mouthed sex obsessed swine"
"In this country whe don't speak about it in public places about our sexlives..........!!"
"Hey ,coola down lady " zei de man "Whoe talkink about zexa ?"
"I' m just telling my freenda how to spellinka "M I S S I S S I P P I "

DIT LEES JE ZEKER NOG EENS !!!!!! WEDDEN!!!!!
 :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :-o          JL
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on May 31, 2005, 09:26:06 PM
 :cool: drie keer gelezen hier  :) :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: SatellietOPC on June 02, 2005, 11:52:28 AM
Een Belg koopt een motorzaag en de volgende dag komt hij weer terug bij de doe-het-zelf zaak. Hij zegt tegen de bediende: "Wat is dit voor een kutding, ik doe er bijna 24 uur over om een boom om te zagen!" De verkoper kijkt er eens naar en trekt aan het touwtje. Waarop de Belg zegt: "Dat geluid heb ik nou nog nooit gehoord!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on June 02, 2005, 12:47:11 PM
Een man koopt, na flink aarzelen, op de markt een paard.
De verkoper heeft hem zo ver weten krijgen met door garantie dat als het paard een verborgen, maar wel reeds bij de verkoper bekend, gebrek heeft, hij hem terug kan brengen en dan zijn geld terug krijgt.
De volgend dag spant de man het paard voor een licht wagentje, om samen met zijn vrouw een stukje te rijden.
In een sukkeldrafje vertrekkken ze.
Echter na twee kilometer krijgt het paard een hartaanval en valt dood neer.
Boos gaat de man terug naar de verkoper en eist zijn geld terug, om dat volgens hem de verkoper van dit gebrek geweten moest hebben.
De verkoper bestrijdt dit echter en zegt: "Zoiets heeft dat paard bij mij nog nooit gedaan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 05, 2005, 12:32:04 AM
      :-o    PUIK Johan................nog ni gehoord!!!!! :)

In de woetijn zit een tourist met een gehuurde kameel die geen stap verder wou zetten.
na een halve dag trekken en sleuren geraakt de tourist dan toch in het eerste dorpje met zijne kemel..........
In een garage vraagt hij hulp.................."Ewel zegt de garage uitbater zet uwe kameel is efkes over de put ik denk da hij vidange nodig heeft zoals bij nen auto "zo gezegt zo gedaan en  deze placeert de kemel over de put.
De garage uitbater komt terug met een voorhamer en geeft de kameel een ferme mep er mee tegen zen ballen.................dus kameel op ne loop zoals nen hazewind de woestijn in.

"Hela,hela zei de tourist wa is da na, hoe geraakt ik na terug aan mijne kameel??"

Ewel zei Moustapha de garagist" ga maar eens over mijne de put staan"


 :) :drink: :drink: :drink: :drink: :drink:     SCHOL                                                JL
















Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 06, 2005, 02:46:12 PM
Een "hells angel" stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij
dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en
een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar
kippen en een gans. Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ?
De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."?

Tof, bedankt", zegt de hells angel en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was.
Ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan  nr 1603 geraak"
Den hells angel antwoordt:" ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616
kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan! zijn we er in no time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame
weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je
meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog
sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdekke madammeke" zegt den hells angel "zie mij hier staan met mijnen
emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe inhemelsnaam  kan ik
je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 06, 2005, 02:50:39 PM
Een Belg zit op een terras met een paar alochtonen. Hij drinkt een paar

pinten en zegt: "Ik ben weg, ik moet gaan minetten". Als hij weg is zegt

de ene buitenlander tegen de andere: "Weet gij wat dat is, minetten?" Waarop de

andere: " 't Zal zeker wel geen vuil werk zijn, anders zouden ze het ons

wel laten doen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: leo1949 on June 06, 2005, 11:15:29 PM
Een soldaat kwam telaat terug op de kazerne en de commandant vroeg aan de soldaat hoe dat kwam,
waarop de soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen de taxi ging stuk en ben naar een boerderij gelopen en heb een paard gehuurd en ging naar de kazerne maar na een half uur viel het paard dood op de grond en ik moest de rest lopen"
De commandant vond het maar een raar verhaal maar dacht het zou waar kunnen zijn en liet de soldaat door.
Even later komt er weer een soldaat bij de commandant,
ook deze was te laat waarop de commandant vroeg hoe dat kwam, Ook deze soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen de taxi ging stuk en ben naar een boerderij gelopen en heb een paard gehuurd en ging naar de kazerne,
maar na een half uur viel het paard dood op de grond en ik moest de rest lopen"
Dat is al de 2e dacht de commandant maar ik heb de eerste doorgelaten dus dan deze ook maar.
Weer even later komt er nog een soldaat met het zelfde verhaal en daarna nog een en zo ging het een tijdje door.
Tot de laatste kwam.

De commandant vroeg aan hem waarom ben jij telaat? De soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen taxi ging stuk ben naar een boerderij gelopen" Ja zei de commandant en je hebt een paard gehuurd en het paard ging dood. Nee zei de soldaat want het paard staat bij de ingang. De commandant vroeg nieuwsgierig wat er dan gebeurd was. De soldaat zei weer: "Ik had de bus gemist heb een taxi genomen taxi ging stuk ben naar een boerderij gelopen heb een paard gehuurd maar na een half uurtje had ik drie kwartier vertraging om dat er een enorme berg dooie paarden op de weg lag waar ik overheen moest klimmen"


Leo
Title: Re: moppen trommel
Post by: leo1949 on June 06, 2005, 11:27:11 PM
Ik reed gisteren naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje
langs de weg staan huilen. Ik stop, ga er naar toe, en vraag wat er aan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik
je spijtig genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en  reed verder.

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stop ik en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars,
ben homofiel en heb dorst."
Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder
kan ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.

Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe,
en riep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN PLANEET KOM JIJ? EN
WAT WIL JIJ  VAN MIJ HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:   "Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!

Leo
Title: hi-tech
Post by: snor on June 14, 2005, 02:39:13 PM
Een tijdje geleden hebben Russische geleerden bekend gemaakt, dat er bij een opgraving koperdraad was gevonden van wel 1000 jaar oud. Zij concludeerden, dat de middeleeuwse Russen al beschikten over communicatie-netwerken.

Kort daarna maakten Amerikaanse geleerden bekend, dat bij een opgraving glasvezels waren aangetroffen van wel 2000 jaar oud. Conclusie: de vroegste bewoners van Amerika hebben dus al gecommuniceerd via glasvezel-netwerken.

Nu hebben Belgische archeologen bij een opgraving in een aardlaag van wel 10.000 jaar oud niets gevonden. De geleerden hebben nu de conclusie getrokken, dat de oude Belgen al reeds gebruik hebben gemaakt van draadloze communicatie . . .
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 15, 2005, 10:52:25 AM
Een bloedmooie vrouw, een jaar  of vijfentwintig, komt de
dierenspeciaalzaak

binnen om een blik hondenvoer te  kopen.



Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben,  loopt ze
naar de kassa om af te rekenen.
Aan de toonbank valt  haar oog op een grote doos..
"Beffende kikkers, vijfentwintig Euro per  stuk", staat er op een
publiciteitspaneeltje geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal  seconden na en fluistert tegen de
verkoper: 'Doe me ook maar zo'n  kikker...'.
'Da's dan 29,95', zegt de verkoper. Hij pakt een kikker in en vervolgt:
'Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te  volgen.
Veel plezier ermee!'
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.  Eenmaal thuisgekomen leest ze de
gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze  voorschrijft:

        1. Neem een warme douche...

        2. Besprenkel jezelf met een  lekkere parfum...

        3. Ga naakt op je bed liggen...

        4. Spreid je benen en  leg de kikker ertussen...



Maar wat gebeurt er? Helemaal niks!
'Wel verdorie',  denkt de vrouw, wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de  verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker
vindt? Die hem eerder afstoot?'
Ze neemt het  zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog
eenmaal zorgvuldig  door:
Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met  Chanel,
gaat opnieuw naakt op bed liggen,
spreidt haar benen, zet de kikker  ertussen,maar . opnieuw  niks!
De vrouw, intussen behoorlijk geirriteerd en  gefrustreerd, pakt geërgerd
de gebruiksaanwijzing
om te zien wat ze in 's  hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien.
Maar neen, niks, leest ze. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd.
Wel leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
"Zo U klachten of problemen hebben, neemt U dan zo  snel mogelijk contact
op met uw dierenspeciaalzaak."
En dus grijpt ze de  telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is
één en al begrip en  zegt:
'Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er  meteen
aan.'
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. 'Okay', zegt  hij.
'Om U te kunnen helpen zult U mij precies moeten laten zien wat U hebt
gedaan..'
'Da's goed', zegt de vrouw, en volgt opnieuw de aanwijzingen.

          1.  Neem een warme douche...

          2.  Besprenkel jezelf met een lekkere parfum...

          3.  Ga naakt op je bed liggen...

          4.  Spreid je benen en leg de kikker  ertussen...

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven: 'U hebt gelijk,
U heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.'
Waarna hij zich op de kniën zet, de kikker oppakt, deze diep in de ogen
kijkt en zegt: "Okay, ik zal  het nog é-é-n keer voordoen...!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 15, 2005, 02:57:40 PM
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige
kinderen om zich heen heeft.
De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline.
Gebruik u het?
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor
seks." De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u
vaseline voor seks gebruikt.
De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets
dergelijks.
Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"

De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de
kinderen niet naar binnen kunnen!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 16, 2005, 12:44:31 PM
Een meisje van 26 is nog steeds maagd. Haar moeder vindt dat het nu wel eens tijd wordt voor een jongen.

Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen en vind de geschikte kandidaat

Haar dochter gaat met de jongen mee en ze wordt ontmaagd.

" En, was het voor hem ook de eerste keer?"

" Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!"


Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 16, 2005, 12:47:12 PM
Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."



Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 16, 2005, 12:54:07 PM
Vraag: Wat is het verschil tussen een naaimachine en een nietmachine?
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
                                    |
Antwoord: Een nietmachine niet en een naaimachine niet.

Title: Re: moppen trommel
Post by: snor on June 16, 2005, 02:00:23 PM
Sorry Storre,

Maar da´s een hele ouwe en hij moet luiden:

een naaimachine naait en een nietmachine niet . . .

Snor
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on June 16, 2005, 02:15:36 PM
Bij storre is het meer een overeenkomst  :)  :cool:
Title: Een einde aan het slappe gelul
Post by: johank on June 16, 2005, 02:32:12 PM
Een vlot jong stel uit Stavanger,
Kocht zich een dure Sat-ontvanger
De man zat er eerst dagelijks mee te stoeien,
De vrouw vond dat toen maar tijd verknoeien.
Maar nu met een XXX-zender er voor is hun kontakt wel langer.
(JwK)
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 16, 2005, 02:48:14 PM
Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto!!!" roept de man.

"O, wat geweldig!" zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit" zegt de man, "als je maar oprot!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 16, 2005, 02:50:22 PM
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.

Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto:

Filip met de varkens, of zo."

De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:

Prins Filip, derde van links.

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on June 16, 2005, 02:50:59 PM
Zegt Paola tegen Mathilde: "En Mathilde wat doe jij nu 's avonds zo alleen als Filip op zakenreis is?"

"Ha,"  zegt Mathilde, "daar heb ik iets geheims voor en het trilt."

Paola boos: "Wat??? Van mijnen Albert moet ge afblijven hé !!!!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on June 16, 2005, 08:30:47 PM
Zo komt er een blondje bij de huisarts, met een walkman en koptelefoon op haar hoofd.
De doktor had al drie keer aan haar gevraagt wat de reden van haar bezoek was, maar ze hoorde de doktor niet met de koptelefoon op.
Dus roept de doktor heel hard, dat ze die koptelefoon eens af moet zetten.
O nee roept het blondje, die is van levens belang en die heb ik nodig.
Nu begint de doktor het beu te worden en trekt de koptelefoon van haar hoofd.
Opeens begint het blondje naar lucht te happen gelijk een vis, en begint blauw aan te lopen.
Verbaast wat er nu aan de hand is, zet de doktor zelf eens de koptelefoon op om te kijken of het blondje dan toch de waarheid sprak.

Verbaast hoort hij "inademen"uitademen"inademen"uitademen"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on June 17, 2005, 07:17:26 AM
WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord "afkorting" zo lang is ?

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan "Terminal"

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen "VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN" in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 u open zijn sloten ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on June 17, 2005, 10:51:30 PM
Zo maar even een paar antwoorden die me bij het lezen invielen.


WAAROM kan je een pizza vlugger bij U thuis hebben dan een ziekenwagen ?
Omdat je betaalt bij aflevering

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
Iemand moet toch de koek en zopie verkopen

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
Omdat ze wel met hun mond het kwastje vast kunnen houden, maar niet in de buurt van hun ogen kunnen komen

WAAROM het woord "afkorting" zo lang is ?
Omdat in het echt de zgn afkortingen vaak ook erg lang blijken te zijn

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
Omdat ze niet aan een uitknop gedacht hebben

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
Omdat een wasmachine niet om de smaak geeft

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
Omdat er altijd mensen zijn die niet tevreden zijn met één worstje

WAAROM bestellen mensen een Double Cheesburger, een grote friet en een Cola light ?
Omdat ze veel honger hebben en weinig dorst?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
Omdat er geen muis is die wil voorproeven

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
de zwervers in hoog caterijne

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
Om geen levenssappen over te brengen

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen : WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ? Kan niet vanwege de ramen, anders heeft de piloot geen zicht

Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan "Terminal"
Ik zou me pas zorgen maken als ze de vertrekhal "Terminal" noemen.

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ? Om de druk (spanning) te verhogen

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, zijn we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ? We wassen ze niet na het afdrogen, maar voor het afdrogen, of wil jij je graag met een smerige handdoek afdrogen?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Om hun hoofd.

Hoe heeft men de panelen "VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN" in het midden van het grasveld kunnen zetten ?  Eerst het bord plaatsen, daarna pas het gras zaaien.

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Daar hebben ze geen weet van, ze denken dat het vermicelli is

Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek ?
Kalfstong, alleen dat ding zat net om een tepel gerold

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?
dan staat dat er vast achter bij de verklaring

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Omdat hij het te druk had met het vlooiencircus

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
No, they have a teabreak

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
wol rekt uit als het nat wordt

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
verbranden

WAAROM hebben etablissementen die 24 u open zijn sloten ?
Dat zijn geen sloten, dat water komt uit de toiletten die overstromen

Misschien heb je er wat aan, misschien ook niet.

Ze zeggen wel eens één gek kan meer vragen dan tien wijzen kunnen beantwoorden,
dus zo gek ben jij nog niet.

Blijft de vraag over of een gek ook meer kan beantwoorden dan tien wijzen kunnen vragen,
maar daar moeten we het hier maar niet over hebben.
Ze konden anders nog eens slecht over mij gaan denken.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on June 17, 2005, 11:36:05 PM
Quote
Ze konden anders nog eens slecht over mij gaan denken.

Nee hoor, slecht denken doen wij niet over JohanK, slecht praten wel, als je offline bent  :-o
Title: Re: Managementles
Post by: Robsch on June 30, 2005, 08:43:29 PM
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt, valt haar habijt open en zij laat een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129!" zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak." zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Management-leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Natrium on June 30, 2005, 09:26:30 PM
@Robsch   :eek:
De quote heb je gevonden  :cool:
Was trouwens wel een oude ( 2004 ).
Maar goed  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on July 15, 2005, 05:26:19 PM
Een Belg komt bij de dierenarts met zijn hond.

Het arme beestje heeft maar drie pootje en geen staart, zegt de dierenarts, "ik zal hem maar afmaken."

Drie dagen later belt de Belg op en vraagt:

"Is mijn hond al klaar?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on July 21, 2005, 10:42:55 PM
Een belg en een nederlander gaan jagen in de bossen van Afrika.
Op een gegeven ogenblik zien ze op een paar honderd meter van hun vandaan een grote leeuw zitten.
De nederlander zet het geweer aan z'n schouder en schiet.... KA-BOEM !
Het schot mist zijn doel en schampt de leeuw.
De leeuw, gek van woede, zint op wraak en rent in de richting van de jagers.
De nederlander bedenkt zich geen moment en zet het op een lopen, terwijl de belg rustig blijft staan.
De nederlander kijkt om en roept naar de belg: "Ren voor je leven!"
Waarop de belg antwoord: "Waarom, Ik heb niet geschoten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on July 21, 2005, 11:57:32 PM
Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on July 22, 2005, 12:08:37 AM
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had, liep in het bos te joggen.
Op een gegeven moment zag hij een oude fles op de grond liggen en, uiteraard toen hij erover wreef kwam er een geest tevoorschijn.
Nou, je weet hoe 't werkt, zei de geest, je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!
Ok zegt de man, als eerste wil ik 1 miljoen gulden.
Geregeld, zegt de geest, maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen.
Weet ik, weet ik, zegt de man, nu wil ik een landhuis en een Masserati.
Geregeld, zegt de geest, maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's.
Zo, zegt de man, en dan nu mijn laatste wens: Sla me nu maar half dood!

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 22, 2005, 07:10:35 PM
Een computer is zo snel... Hij maakt meer rekenfouten per seconde dan 1000 geleerden in een jaar.
MS Word doet zijn naam eer aan, na het eerste woord wordt het hard minder.

Realiteit is voor mensen die niets in Star Trek zien.

Hiroshima '45 => Tsjernobyl '86 => Windows '98.

Windows is gebruiksvriendelijk. Het is alleen erg kieskeurig bij het kiezen van zijn vrienden.

Het nieuwe millenium brengt: 1 milleniumbaby en duizend ongewenste kinderen.

Willen alle neonazi's die zo graag voor hun vaderland willen sterven dat a.u.b. ter plekke en direct doen.

Geniet, maar drink met maten.

Probeer eens uit een vliegtuig te stappen zonder parachute. Het is niet de val die je dood wordt, het is de plotselinge stop.

Liefde is als electriciteit, zolang de stekker er niet in zit, heb je geen contact.

Wie zijn billen brandt, moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond.

Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn.

Zelfmoord plegen is wel het laatste wat ik zou doen.

Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen.

Volgens de enquete ben ik een verwend meisje. Wat nu James?

Je kunt beter over je fiets lullen, dan over je lul fietsen.

Is dat je neus of ben je een banaan aan het eten?

Als alles op je afkomt, dan zit je op de verkeerde rijbaan.

Als alles meeloopt, dan hebben we een optocht.

Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn, het beste is eruit.

Zeg nooit dat je uniek bent, een aap is zo gekloond.

Liefde is zoals het getal pi: natuurlijk, irrationeel en zeeeeeeeeeeeeeeeer belangrijk.

Als de nood het hoogst is, is er nergens een plee in de buurt.

In mei leggen alle vogeltjes een ei
Dus moeten ze in april allemaal van bil
Maar in maart had die vogel nog een stijve staart
Zat ook in februari al in de penarie
Want al sinds januari zei zij: "Vlieg jij maar op, vuile kanarie!"

Als het kalf verdronken is, is de koe verdrietig!

Als het regent in mei, dan is april voorbij.

Als het sneeuwt in november, dan valt Kerstmis in december.

Sneeuwt het in november niet, dan zie je in december een Zwarte Piet.

Probeer bij hevig onweer altijd zo hoog mogelijk in een boom te klimmen.

Wie zegt: "Hij kan zo goed luisteren", bedoelt eigenlijk: "Hij heeft niets te vertellen."

Het eeuwige later is als een vrucht die langzaam rijpt.

Beter een half ei in de hand dan een dode mus.

Toon mij een cynicus en ik toon u een teleurgestelde idealist.

Waar de maag vol van is loopt de mond van over.

Het bewijs dat buitenaards leven intelligent is, is dat ze nog nooit contact met ons hebben opgenomen.

Is het spreukeloos of spreukenloos?

Een schizofreen is nimmer eenzaam.

Een tandenborstel dient te worden vervangen zodra de haren uitvallen.

De Toekomst stroomt naar het Verleden door de engte van het Nu.

Specialiseren is steeds meer weten over steeds minder.

Een specialist is iemand die alles weet over helemaal niets.

Beter een gat in de hand dan een lege portemonnee.

Ik hou van je, meer dan gisteren maar minder dan morgen.

Al is de leugen nog zo snel de waarheid achterhaalt hem wel.

Beter blond en dom dan dom en blond.

Beter een schaap in je laarzen dan je laarzen in een schaap.

Red een boom, eet een bever.

Zoek en gij zult vinden, vindt gij het niet, dan is het zoek.

Linkse komieken worden, naarmate ze ouder worden, steeds rechtser (maar niet leuker...)

Het feit dat ik geen idealist ben, wil niet zeggen dat ik geen idealen heb.

Een kip is een volwassen ei.

Sommige vrouwen zijn mooi van ver, maar ver van mooi.

Een nacht zonder nachtzuster is een nacht zonder nacht zuster.

Er gaat meer boven je pet dan eronder.

Dikke mensen leven korter maar eten langer.

Als vliegen achter vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna.

Een dwaas doet zijn ervaringen bij zichzelf op, de wijze bij anderen.

Waardering krijgen is geen wonder, waardering geven heel bijzonder.

Is de TV weer eens lekker goor, dan kom ik de avond wel door!

Liever een korte relatie met een happy end, dan een lange relatie met een rotvent.

De koetsier poetst de postkoets met postkoetspoets.

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on July 22, 2005, 07:52:53 PM
Quote
Toen plassen pissen werd, is het gezeik begonnen.

Inderdaad, als ze over mijn manier van plassen beginnen te zeiken, kan ik echt wel pissig worden.
 :)  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on July 23, 2005, 11:53:46 PM
  Koning Albert bezoekt een lagere school, het  4e leerjaar.
  Ze zijn aan het discussieren over de betekenis van  bepaalde woorden.
  De leraar vraagt aan koning Albert om de discussie te  leiden over
  het  woord 'tragedie'
  De koning vraagt aan de  klas of er iemand een voorbeeld kan geven
  van  een tragedie.
  Een  jongen staat op en zegt "Als mijn beste vriend de straat
  oversteekt  en  hij wordt doodgereden is dat een tragedie."
  "Nee", zegt de koning, "dat  is geen tragedie maar een ongeval."
  Een meisje doet ook een poging:  "Wanneer een schoolbus met 50
  leerlingen erin, in een ravijn rijdt en  iedereen is dood is dat een
  tragedie."
  "Nee", zegt de koning, "dat is  geen tragedie maar een groot verlies."
  Heel de klas zit stil te kijken  maar koning Albert dringt aan: "Is  er
  dan niemand die een voorbeeld kan  geven van een tragedie?"
  In de hoek van de klas zit onnozel Jefke. De  meester slaat al zijn
  ogen  ten hemel en luistert gespannen wat Jefke zal  zeggen!
  Bedeesd zegt hij:
  "Als een Belgisch legervliegtuig met gans de  koninklijke familie
  aan  boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt  geraakt en
  daardoor  helemaal vernietigd wordt is dat een  tragedie."
  "Fantastisch", zegt koning Albert, "kun je me ook uitleggen  waarom
  dat  een tragedie is?"
  "Wel", zegt onozel Jefke, "omdat het  geen accident is en zeker
  geen  groot verlies  !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on July 28, 2005, 10:54:26 PM
Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.
Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat.
"Vind je `m mooi?" vraagt Sam.
"Ja, heel mooi" zegt Saar.
"Vind je `m echt heel erg mooi?" vraagt Sam weer.
"Ja, werkelijk prachtig" antwoordt Saar.
"Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken."
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:31:03 AM
Vuile klootzak
 
 
 
  Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd.'
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!" 
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:32:34 AM
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:34:31 AM
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg. Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man. "Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit". Waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:36:35 AM
Een dronken man komt met een bok aan een koord 's avonds thuis en gaat ermee naar de keuken bij zijn vrouw. " Dat is nu de geit waar ik alle dagen sex mee heb", zegt de man.

"Maar dat is geen geit, dat is een bok!!!! " zegt de vrouw"
" Vrouw zwijg" zegt de man, " Ik heb het niet tegen jou maar tegen die bok!!!! "
 :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on August 20, 2005, 05:48:41 PM
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :
"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! NU!!!
PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN!
PAS OP! GE GAAT U VERBRANDEN !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER!
EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT! .. "
De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt :
"Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat :
"Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt,
als jij naast me zit als ik met de auto rij .. "
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 09:08:03 PM
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem

haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.

Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven,en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.

Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:

"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

 :) :) :) <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 10:56:38 PM
Er zitten vrouwelijke hormonen in bier! Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:00:43 PM
Chic toilet
 
 
 
  Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het van zijn gehoorzaamheid...

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV... Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?", vraagt hij. "Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."

"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...". "Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN.. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen..." 
   :37party-smiley-019: :37party-smiley-019: :37party-smiley-019:
--------------------------------------------------------------------------------
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 20, 2005, 11:03:12 PM
De computer weet alles
 
 
 
  Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!" 
 :smile: :smile: :smile: :smile:
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 08:58:09 PM
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt, en op het einde vertrekken ze samen. Ze komen aan bij zijn thuis, en terwijl hij het appartement laat zien,
merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgepakt met teddy beren. Honderden teddy beren, ordelijk gerangschikt rond de kamer kleine beren op een schap heel de kamer rond, half grote beren op een schap iets hoger, en grote beren op het bovenste schap tegen de muren.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en beslist er niets van te zeggen.
Ze keert zich naar hem en ze beginnen te kussen. Onmiddellijk gaan ze hun gang met elkaar. Na een intense portie passie, liggen ze samen in de nagloed, zij rolt zich naar hem toe en vraagt glimlachend, "Wel, hoe was het?". Zegt de kerel "Ge moogt kiezen uit het onderste schap".
 :oops: :oops: :oops:
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 08:59:41 PM
Zegt een man tegen dokter: "ik heb zware last van buikpijn!"
"Geen probleem" zegt dokter, "ik zal je een suppootje toedienen, buig je maar voorover. De man buigt zich voorover en de dokter dient het suppootje toe.De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf toe te dienen.
Die avond probeert de man om de suppo bij hemzelf toe te dienen maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt een hand op zijn schouder en dient de suppo toe.
"O MIJN GOD!" roept man luidkeels.
"Wat is er, heb ik je pijn gedaan?" vraagt zijn vrouw verschrikt.
"Nee" antwoordt hij, "1k moest er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!"
 :-x :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 09:00:44 PM
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."
De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in 1 jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 09:05:29 PM
D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de caissire: 'Meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die caissire: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die caissire: 'Meneer, heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar gerriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Caissire: 'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De caissire is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de caissire achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de caissire: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De caissire doet dit en roept vervolgens:"He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
 :cool: :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 09:13:40 PM
Een boer wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd, zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk. Dus denkt hij bij zichzelf: die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn 'jongheer'.

En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft klaarkomen maar na vijf keer vindt hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit-knop vinden. Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.

"Hallo, met boer Jansen, ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten. "Oh, dat is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.  <welcome to luxsat> <welcome to luxsat> <welcome to luxsat> <welcome to luxsat>
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 09:20:08 PM
God zit met een groot probleem: het is namelijk veel te druk in de hemel. Daarom verzint hij een nieuwe regel en gaat het grote nieuws aan de engelen bij de hemelpoort melden. "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen," legt hij uit. De engelen vinden het goed en voeren de opdracht uit.

Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?' 'Zeer beroerd zegt de man. Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.' 'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen. Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was? 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat rustig wat pintjes te drinken op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pintje halen en verloor mijn evenwicht en viel over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman's balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat ding landt boven op mij en ik ben op slag dood.' 'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '

Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
Nou ik had een vrije dag dus ging ik es lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...' 
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
 :21sperm: :21sperm: :21sperm:
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 22, 2005, 09:24:00 PM
Drie vrouwen sterven samen in een auto-ongeluk en gaan naar de hemel. Sint Pieter staat hen al op te wachten en ontvangt ze met open armen en zegt: "Er is maar 1 regel hier in de hemel... Trap niet op de eenden!"

En dus komen ze voorbij de hemelpoort en inderdaad, overal zitten eenden! Niet één, niet tien, maar duizenden. Het is zelfs bijna onmogelijk om NIET op een eend te trappen, hoewel ze alledrie enorm hun best doen om de beestjes te vermijden.

Het onvermijdelijke gebeurt, en de eerste vrouw stapt per ongeluk op een eend. Plots komt Sint Pieter tevoorschijn met de lelijkste man die ze ooit gezien heeft! Hij ketent hen alletwee vast en zegt: "Uw straf voor het trappen op een eend is het spenderen van de rest van uw dagen, geketend aan deze man!"

De volgende dag trapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend, en hop daar is Sint Pieter weer, die echt wel alles in de gaten houdt, vergezeld van een andere, extreem lelijke man. Opnieuw ketent hij hen vast met hetzelfde verhaal.

De derde vrouw heeft dit alles goed aanschouwt, en omdat ze niet wil geketend worden aan een lelijkaard tot het einde harer dagen, is ze erg, ERG voorzichtig met het plaatsen van haar voeten.

Enkele maanden gaan voorbij waarin ze erin slaagt om niet op eenden te trappen, maar op een dag komt Sint Pieter naar haar met de knapste man die ze ooit heeft mogen aanschouwen: atletisch figuur, zeer gespierd, gebruinde tan en zelfs een allerleuk kapsel. Sint Pieter ketent hen vast zonder een woord te zeggen, waarop de vrouw zegt: "Ik vraag me toch af wat ik in godsnaam heb gedaan om aan jou vastgeketend te worden!"

"Ik weet niet wat jij gedaan hebt,", zegt de man, "maar ik heb gewoon op een eend getrapt!". 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on August 23, 2005, 10:27:43 PM
Jantje speelt in de tuin. Opa kijkt toe. Jantje ziet een pier kruipen. Opa zegt, als jij die pier weer in de grond kunt krijgen geef ik je een tientje. Jantje haalt een bus haarlak, spuit die pier helemaal vol en stopt het stijve geval weer in de grond. Mooi een tientje verdient. Opa betaald hem. Een uur later komt Jantje Opa weer in de tuin tegen. Die geeft hem nog een tientje. Waar heb ik dat aan te danken vraagt Jantje? Moest ik je van Oma geven zegt Opa
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on August 23, 2005, 10:43:11 PM
Een man loopt over straat, hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld.
Hij gaat een restaurant binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net
voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen bestellen. Hij bestelt bij
het dienstertje een bord soep, maar als hij het bord half leeg heeft
gegeten, weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man
bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar
een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen.
Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u
misschien een droog sneetje?"
"Nee mijnheer," zegt ze, "dat zijn mijn schoenen die zo kraken."
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on August 23, 2005, 10:45:42 PM
Kleine Karin komt thuis van school. Ze heeft 's ochtends voor het eerst
sexuele voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is
gegaan.
"Ik schaam me dood", antwoordt Karin. "Een jongetje zei dat de ooievaar de
baby's thuis brengt en Inge zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen".
"Maar kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen?" zegt haar
moeder lachend.
"Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf
moet maken."
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 23, 2005, 11:30:12 PM
De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar
een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen.
Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u
misschien een droog sneetje?"
"Nee mijnheer," zegt ze, "dat zijn mijn schoenen die zo kraken."

Dat is haast net als bij het dameswielrennen.

Gaat het in de wedstrijd op het scherp van de snede, hoor je bij de dames het snerpen van de schede.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 24, 2005, 11:25:21 PM
         :)         a Johan dan moet ze zeer droog staan hoor!!!! <dans>
Nog 100 zulke moppen en dan zit je aan 1000 posts en verdien je beslist je 7vende ster    !!!!! :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 25, 2005, 12:09:49 AM
Op een meeting van Feministen op het podium stond microfoon ,elk moest zijn zegje doen de eerste kwam op het podium en sprak tot de menigte, ik moest steeds mijne man zijn ontbijt klaar maken voor dat hij naar zijn werk vertrok.
Ik werd dat zo moe ,en zei tegen hem dat vanaf morgen ik dit niet meer wou doen,luid geklap en bravo geroep en goed zo geroep..............vervolgde zij en s'anderdaags zag ik niets ,tweede dag ook niets en ja de derde dag om 7 uur in de keuken wat hoorde ik daar hij maakte zelf zijn ontbijt klaar............... terug geklap en gejuig.
De tweede kwam op en sprak door de microfoon en ook ik werd het moe om dagelijks mijne man zijn hemden te strijken ,en sprak tot mijne man dit is de laatste dag dat ik je hemden heb gestreken morgen doe je het maar zelf..........................gejoel in de zaal luid geklap en hoera geroep door de Feministen en ja vervolgde ze s'anderdaags niets de tweede dag nog niets maar de derde dag streek hij zijn hemd zelf voordat hij naar zen werk vertrok......................onder veel geklap en gejuig verliet ze het podium.
Een vrouwke ineen gedoken en met een sjaal over haar hoofd, nam de mike en sprak Ichke moeist vaan mijne Ali alle daachen KoesKoes maak , iche zegde nee Ali iche maacht nie meer je KoesKoes morgrn klaar,
gij moette zelf klaar maakke morgn..............luid geklap luid bravooooo geroep enzo voorts .
Zij sprak verder met een stille stem eerste daaag ichke nieks zien, tweede daaag ichke nogge nieks zien,derde daaag ichke een klaain beitje zien ouit L I N C H E R    OOIG ...............................
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on August 30, 2005, 12:30:26 AM
Een ****** komt bij de dokter.  Hij ziet er slecht uit.  De dokter
vraagt wat het probleem is.  De ****** klaagt over jeuk, irritatie,
 slecht slapen, slecht eten, moeilijke stoelgang en allerlei andere
kwaaltjes.
De dokter neemt zijn bloeddruk en bekijkt zijn oren en ogen.  Dan
 neemt
hij plaats achter zijn bureau en zegt: "Om beter te worden moet je in
 je
kelder een hele hoop stro en hooi
leggen.  Slaap daar een weekje op, kom je kelder niet uit, behalve
misschien om je vrouw af te ranselen of de geit te nemen.  Ga niet
 naar de
WC maar doe je behoefte in het stro.  Laat alles maar lekker lopen
 wanneer je zin in hebt.  Laat de strontvliegen maar komen en het
huisongedierte maar floreren.  En kom binnen volgende week eens terug, maar wel nadat
 je je gewassen hebt graag."
Enkele dagen later komt de ****** terug  bij de dokter en hij
 blijkt helemaal genezen.
Geen last van jeuk, geen irritatie meer te zien, eetlust terug, enz.
Hij vraagt de dokter:       "Wat had ik eigenlijk?"
De dokter antwoordt:      "Heimwee!"
 :-o :-o :-o :-o :)

Bericht aangepast, we laten alle bevolkingsgroepen in hun waarde hier op Luxsat. Taliban
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 01, 2005, 02:19:09 PM
Verhofstad en de Rosse Buurt :




Onze Guy Verhofstad komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt.
Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het"kost.
De blondine antwoordt 49.60 euro.
Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben?

Ja natuurlijk zegt het meisje jij bent onze eerste minister, maar daarom moet ik nog niet voor minder doen.Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt.
Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro.Nee nog teveel, zegt hij.
Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
Wel zegt de brunette laten we het op een akkoordje gooien.
Als jij mijn rokje zo hoog kunt heffen als de belastingen.
Mijn broekje zo laag krijgt als de lonen.
Je lid kunt uithalen en hem zo groot kunt maken als het begrotingstekort,
zo hard als het leven en er hem vervolgens kunt insteken, met

dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt,
dan is het voor u GRATIS.
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 06, 2005, 06:46:54 PM
>Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken.
>
>De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
>
>Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee".
>
>De Belg zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?"
>
>De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen".
>
>De Belg: "Geef die opdracht dan maar", en de Hollander: "Ja, kom hier met die opdracht".
>
>De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen"
>
>De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.
>
>Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven".
>
>De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach.
>
>Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
>
>Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: "ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die100ste vrucht. Je was er toch al..".
>
>Waarop de Belg antwoordt: "Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 06, 2005, 07:00:34 PM
Had hij ook maar niet terug moeten komen met die bosbessen.
Gewoon met bessen het bos in en verdwijnen en laat die kan nie balen dan maar rustig balen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on September 08, 2005, 10:23:41 PM
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"

VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"

VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij:
"Weet iemand van wie deze GSM is?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 08, 2005, 10:29:56 PM
Shiftt,

heb ik hem op de club laten liggen!!



 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on September 10, 2005, 12:32:40 AM
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus
moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een
moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar
binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan
blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en
zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en
de juffrouw stelt haar eerste vraag;

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en
eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de
vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 10, 2005, 12:40:47 PM
Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

>>"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van gekke koeien ziekte.

>> Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?

>>De melkboer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door  de stier wordt gedekt ?

>>De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een  interessant stukje informatie maar ik begrijp de

connectie niet met de  gekke koeienziekte.

>>"En," zegt de boer "weet u dat we de koe vier keer per dag melken?"

>>Waarop de vrouw reageert "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien  nu ter zake komen?"

>>"Mevrouw", zegt de boer "Stelt u zich even voor, als ik vier keer per dag met  uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in

het jaar, zou u daar ook niet  gek van worden?"

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 12, 2005, 10:52:15 PM
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan
het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel
excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een
zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast
familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht
de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het
hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven."
Title: Re: moppen trommel
Post by: snor on September 13, 2005, 08:56:13 PM
Man staat aan de bar van een café op de bovenste verdieping van een wolkenkrabber een biertje te drinken.
Komt er een andere man binnen, die een tequilla bestelt, opdrinkt en dan door een openstaand raam naar buiten springt.
De bierdrinker schrikt zich rot, maar kan toch niks meer doen en bestelt dus nog maar een biertje.
Even later komt de tequilla drinker weer binnen, neemt er nog eentje en voordat de bierdrinker van de verrassing is bekomen, springt die man weer uit het raam.
De bierdrinker kijkt vertwijfeld van de barkeeper naar het raam, zoekt naar woorden, maar voor hij iets uit kan brengen komt de tequilla drinker wéér binnen en bestelt nog een tequilla.
"Ho, stop", roept de bierdrinker, "vertel me hoe dit kan, voordat ik gek wordt!"
"Oh, da's makkelijk", zegt de tequilla drinker, "van tequilla kun je vliegen . . ."
De bierdrinker bedenkt zich geen moment, grist het glas tequilla van de bar, slaat het achterover en springt door het raam . . .
"Godsamme", zegt de barman, "wat ben jij toch een klootzak als je gedronken hebt, Superman . . ."

Snor
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 14, 2005, 09:53:06 AM
> > De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend
> > tegen de muur.
> > De eigenaar vroeg de bediende:
> > "Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?" De bediende
> > antwoordt:
> > " Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
> > Ik kon de hoestsiroop niet vinden, daarom gaf ik hem een volledige fles
> > laxeermiddel."
> > De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde "U kunt een hoest
> > niet  met een fles laxeermiddel behandelen !
> > " De bediende antwoordt kalm:
> > "Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem.
> > Hij durft niet meer hoesten "
Title: Re: moppen trommel
Post by: Natrium on September 15, 2005, 06:18:52 PM
Tijdens Beatrix haar ziekenhuisronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patient aan het masturberen is.
"O God!" roept Beatrix. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"
De dokter die haar rondgidst, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een
ernstige aandoening waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen.
Als hij dat geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
"O" het spijt me!" zegt Beatrix.



Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een
patient aan het pijpen is. "O God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt er hier?"
Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on September 15, 2005, 11:44:44 PM
Wie niet horen wil .

 

Op een dag rijdt een Marokkaan een stopbord voorbij zonder te stoppen Een motoragent rijdt er achteraan en doet de Marokkaan stoppen...

 

Agent: "Pas en rijbewijs alstublieft!"

Marokkaan: "Waarom?"

Agent: "Omdat je niet gestopt bent voor een stopbord. Pas en rijbewijs!"

Marokkaan: "Maar ik heb toch vertraagd en er kwam niemand aan..."

Agent: "Je moest volledig stoppen en dat heb je niet gedaan. PAS EN RIJBEWIJS!"

Marokkaan: "Wat is het verschil?"

Agent: "Het verschil is dat je volledig tot stilstand moet komen. Pas en rijbewijs NU!!!"

Marokkaan: "Je krijgt mijn pas en rijbewijs als je me het verschil tussen vertragen en stoppen kunt laten zien!!"

Agent: "Stap eens uit uw auto."

 

Terwijl de Marokkaan uitstapt, neemt de agent zijn metalen zaklamp en slaat daarmee de Marokkaan op de grond. Zelfs als de Marokkaan op de grond ligt, slaat de agent nog enkele minuten door, waarna de agent vraagt: "Zal ik stoppen of vertragen?"
 :oops: :oops: :oops: :-x :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on September 16, 2005, 08:56:59 AM
Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof.
'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat. Hij krijgt verlof.
Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de kleine?'
Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on September 16, 2005, 09:00:27 AM
Er belt een collectant aan de deur. Een vrouw doet open.
Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer.
'Kees,' roept de vrouw naar achteren, ''t is voor de vrijwillige brandweer.'
Roept Kees terug: 'Geef ze maar twee emmers water mee.'

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 20, 2005, 08:20:46 PM
OVERBODIGE HANDLEIDINGEN VAN SKIP (http://www.xs4all.nl/~neilz/Html/gebruiksaanwijzingenindexned.htm)
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 20, 2005, 09:12:07 PM
Goed zo Skippy,

goede handleidingen zijn altijd "hand"ig.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on September 21, 2005, 08:47:36 PM
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl  haar man aan het werk   is.                                                                                           
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon  zich in de kast in de slaapkamer.               
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast  samen met het jongentje.                     
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"             
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."             
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."                                                                                       
De man: "Dat is fijn voor je."                 
Het ventje: "Wil je hem kopen?"                 
De man: "Nee, dank je."                   
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"           
De man: "Oké, oké, hoeveel?"                 
Het jongentje: "250 Euro."                   
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongentje en  de  minnaar samen in de kast komen te zitten.         
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"             
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."             
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."     
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?                             
Het jochie: "750 Euro"                     
De man: "Oké."                             
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje  voetballen  buiten op het gras."                   
Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."     
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"                               
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"                 
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet  teveel te  vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!       
Ik neem je  mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten  aan de pastoor.                                                                                         
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de  biechtstoel,  laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.     
Het jongentje zegt: "Donker hier!"               
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"           
 :cool: :smile:
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on September 21, 2005, 10:06:05 PM
Zo zit er een man aan de bar, die al heel de avond stevig door heeft zitten te drinken.
Het is al 12 uur geweest en hij denkt bij zijn eigen, het is onderhand tijd om naar huis te gaan.
Hij stapt van zijn kruk af, en zakt meteen door zijn benen en valt plat op de grond.
Zo denk hij bij zijn eigen, ik heb toch wel wat te veel gezopen maar nu het toch zo ver is pak ik er nog maar een paar.
Dus hij heist zichzelf weer omhoog op de kruk, en besteld weer een paar pilsjes.
Na een uur en de nodige pilsje later, beslist hij toch maar om devenitief naar huis te lopen, dus hij stapt van de kruk af en donderd weer meteen plat op zijn bek op de vloer.
Met de kracht die hij nog heeft sleurt hij zich aan zijn handen naar huis, en thuis aangekomen trekt hij zich met zijn handen de trap op naar de slaapkamer waar zijn vrouw al in diepe slaap licht te dromen.

S'morgens vroeg tijdens het ontbijt zecht zijn vrouw tegen hem "je had gisteren zeker weer goed gezopen in de kroeg"
Hoezo dat nu weer zegt de man je sliep toen ik thuis kwam, dus hoe kan jij dat weten?

Nou zegt ze, "de kroegbaas heeft net gebeld wanneer je je rolstoel op komt halen"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 22, 2005, 08:05:38 PM
HOE GEEF IK MIJN KAT EEN PIL?


Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby
vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het
snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in
andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
 

Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat
opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.


Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vieze vochtige pil weg.


Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u
beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken op en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt de kat zijn bekje tenminste tien tellen dicht.


Haal de pil uit de goudvissenkom en de kat van de bovenkant van de kast.
Roep uw partner uit de tuin.


Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem zijn poten in
een ferme greep. Negeer het lage grommen. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.


Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.
Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te
repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te
ruimen of eventueel te lijmen.


Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen,
zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil
met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de
kattenkeel.


Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk
zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.


Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil binnen met een elastiekje.


Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de
keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een
flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten.
Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg
en trek een nieuwe aan.


Bel de brandweer om de kl..kat uit de boom te halen. Maak uw
verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door
zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.


Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware handschoenen trek deze aan. Duw de pil naar binnen en druk er een stuk vlees achteraan en wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water. Doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.


Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp
te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.


Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en
informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben

Title: Re: moppen trommel
Post by: Natrium on September 22, 2005, 08:28:33 PM
 <dans> geweldig  :)  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on September 24, 2005, 09:01:16 AM
Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direkt geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles ok is. Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijtraken. En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gelopen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen waarop moeder zegt : " Ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt:
"Nee mama,veel erger! Ik was mij aan het aftrekken en ik heb de hond doodgeschoten."
   
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on September 24, 2005, 09:04:40 AM
nu we toch aan de gang zijn hier dan nog maar een   :drink:


Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

 :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on September 24, 2005, 09:07:34 AM
nou vooruit maar nog eentje dan  :drink:

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"

Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geschokeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."


 :drink:

Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on September 24, 2005, 07:07:27 PM
 ECHTE LIEFDE
Jef en Marie zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Marie, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af "Ben je ooit
vreemd  gegaan?"
Oh Jef, waarom stel jij zo'n vragen?"
Marie, ik wil het echt weten, alstublieft."
Wel, OK, ja, 3 keer."
Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Wel, Jef, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou
starten  die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening
geven.
Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is
gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te
stellen?"
Oh, Marie, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog
meer  dan vroeger.
En nu, wat was nummer 2?
Wel, Jef, herinner je je nog dat door het harde werken je een
hartaanval  kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate
ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. Parker helemaal uit de
Verenigde Staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer  terug
helemaal bovenop?"
"Dat kan ik geloven! Marie, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat
jij  zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die
zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij.
En, wanneer was nummer  3?"
"Wel, Jef, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar
snakte voorzitter te worden van de golfclub en je had 17 stemmen te
kort?"

 :37party-smiley-019: :37party-smiley-019: :37party-smiley-019: :37party-smiley-019:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 24, 2005, 11:07:02 PM
 :) :) :)    kei   goed   
super
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2005, 10:21:57 PM
 :-o Ook een goei maar tellen kon ie toch ni he!!! <dans>

  SLOANTE  :drink: :drink: :drink:  GUINESS IS THE BEST
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2005, 11:05:37 PM
 :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
EEN OM TE ONTHOUDEN

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De Nederlanders kopen elk een kaartje aan het loket , de drie Belgen kopen er samen maar één .
De Nederlanders zijn verwonderd: "Hoe gaan jullie dat doen,vragen ze zich af"?
Dat zullen julie wel zien ,antwoorden de Belgen.
Als ze opstappen gaan de drie Belgen direkt op toilet,even later is de Conducteur er al.

De conducteur Kontroleert de kaartjes van de Nederlanders , alles was ok!
Daarna komt hij aan het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun enige tiketje onder de deur.
De conducteur kontroleert dit en schuift het terug en roept ok!

De volgende dag gaan ze weer samen op stap en nemen terug de trein.
De Nederlanders slimmer nu en kopen slechts een ticket samen,de Belgen kopen er geen.
De Nederlanders terug verwonderd : "En hoe gaan jullie dat nu doen zonder kaartje"?
Je zult wel zien ,antwoorden de Belgen .
De trein vertrekt en de drie Nederlanders zo vlug ze kunnen op de W.C.
De Belgen zoeken het andere toilet op ,maar eerst kloppen ze op de deur van de Nederlanders ..........
En natuurlijk schuiven ze hun ticketje onder de deur , en even later was de controleur daar........!!!!!!!!

 <dans> <dans> :) :) :-o :-o SLOANTE  :drink: :drink: :drink: GUINESS IS THE BEST
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on September 29, 2005, 11:50:15 PM
Een nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor:
Gisteren was er een stroomstoring in Belgie, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten.


Er zijn vier politie agenten vermoord in Belgie: twee bij een overval en twee bij de reconstructie.


Ze hebben in Zeeuws-Vlaanderen varkenspest geconstateerd en uit voorzorg voor de verspreiding ervan, hebben ze in Belgie alle Knorr fabrieken gesloten.......


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2005, 02:54:26 PM
Hi, Taliban deze moppen werden reeds verteld in de jaren negentig maar dan wel over onze noorderburen
dus ze zijn wel oud vuil zoals we zeggen.Maar de klasiekers blijven en we moeten er steeds nog om lachen en dat is toch de bedoeling niet!!!!
  :drink: :drink: :drink: SLOANTE   GUINESS IS THE BEST <love lux>
PS:Knorrfabrieken bestaan niet in Belgie wel andere instellingen van de Unilever Companny
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on September 30, 2005, 06:53:27 PM
     Ne  Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te  eten.
     Komt er plots  nen Hollander naast zitten.
      Vraagt  die Hollander "Nou, wat ben jij aan het eten  seg?"
     "Appelpitjes"  zegt de Vlaming
      "Nou,  waarom eet iemand nou in Sjezus naam  appelpitjes"
      "Awel..."  zegt de Vlaming "omdat ge daar slim van  wordt."
      "Sooo, en  verkoop je er niet een paar?" vraagt die  Hollander dan weer.
     "Ja zenne" zegt  de Vlaming "Voor 2,5  EUR  per  stuk"
      "Wel,  geef mij er dan maar 4" zegt de Hollander en geeft 10  EUR aan
     de Vlaming en  eet zijn 4 appelpitjes op.
      Even  later zegt die Hollander "Seg, eigenlijk had ik voor 10  EUR heel
      wat  appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes  er gràtis bij".
      "Zie je"  zegt de Vlaming "Het begint al te  werken."

Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on October 02, 2005, 01:19:22 AM
>Onderwerp: FW: Ahmed met de Audi
>
> > > > Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een
> > >
> > >patrouille hem stoppen.
> > >
> > > > > De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de duizendste
> >
> >wagen
> >
> > >die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1.000 EUR!"
> > >
> > > > > Ahmed antwoord: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
> > > > > Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent,
> > >
> > >niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
> > >
> > > > > Zijn schoonvader op de achterbank roept: "Ziedewel, Ahmed!
> >
> >Ik
> >
> > >gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
> > >
> > > > > Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt: "Papa, waarom
> >
> >jij
> >
> > >praten met polies? Jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
> > >
> > > > > Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren, Ahmed?
> >
> >Wij
> >
> > >al over grens zijn?..."
 :police: :police: :police: :police:
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on October 02, 2005, 01:30:36 AM
Komt er een Skelet bij de hoertjes, belt aan, en een hoertje doet de deur open.

Vraagt het Skelet: doet u ook mergp*pen ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 03, 2005, 08:16:47 PM
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een
lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk
moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten. "Ik ben een penisverlenger." zei ik

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is
tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een l*l van 1,80?!?"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

RESULTAAT

* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro

* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 03, 2005, 08:28:41 PM
2e boete onterecht.

 Je hebt immer niet gezegd, die zetten we als agent met een lasergun langs de weg.
 nu heb je bv ook iemand voor berm-onderhoud kunnen bedoelen.

Moet toegeven, dat ik bij sommige agenten liever heb dat de berm hen er onderhoudt, dan dat zij de berm onderhouden.
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 03, 2005, 08:38:41 PM
jantjes zusje vraagt aan jantje:
wat zijn papa en mama aan het doen?
jantje zegt:
ik denk soep aan het drinken want papa zei:
maggie erin?
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 03, 2005, 08:40:53 PM
er fietst een belg langs een hoerenstraatje.
dan zegt de hoer ''zal ik je trekken?''
dan zegt de belg ''nee hoor ik fiets al hard genoeg''
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 03, 2005, 08:44:44 PM
Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper.  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 03, 2005, 09:29:06 PM
Wordt nog erger als je een engelse automobilist naast een nederlandse zet.
Grote Bek en Niet Luisteren.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 05, 2005, 09:13:57 PM
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen.
Ik denk na hoe ik haar kan aanspreken en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.
Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.                                           Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me het briefje terug bezorgen.
 
Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm hangen, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 centimeter verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug."
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on October 05, 2005, 09:50:29 PM
> Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op
> de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij
> beloofd
> hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist
> ben".
>
> De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter
> boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte
> en
> tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
>
> "U bent informaticus", zegt de man.
>
> "Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.
>
> "Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg
> gegeven,maar
> ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen
> idee
> waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u
> hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen."
>
> "En u bent manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.
>
> "Klopt, hoe weet u dat?"
>
> "Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote
> massa lucht heeft u gebracht waar u nu  bent. U heeft een belofte gedaan
> waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen
> die
> onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde
> situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout".
 :- :o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Natrium on October 05, 2005, 10:00:51 PM
 <dans> kijk dat is  :twisted:  ( met een knipoog )  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 07, 2005, 06:05:14 PM
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes

en kalfjes en de leukste sexstandjes.

Een van hen zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje."

Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst"

Zegt de laatste: "Er gaat niets boven De wilde stier!"

De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is?

Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en

begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes . . . . Als jullie

eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen

haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast . . .

Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn

secretaresse helemaal gek !!!!

Daarna, . . . . moet je maar eens proberen langer dan acht seconden

bovenop te blijven!

Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on October 09, 2005, 09:51:30 AM
Een Rus moet elke dag vanuit z'n werk door een donker bos lopen.
Nu loopt hij daar op een dag, en opeens hoort hij zacht gepiep.
Hij wil er eerst geen aandacht aan schenken, maar toch besluit hij te gaan kijken.
Bij een riviertje, vlak bij het pad, aangekomen ziet hij daar een kaboutertje die op het punt staat te verdrinken.
De rus redt het kaboutertje en als het kaboutertje weer op adem is gekomen bedankt hij de Rus uitbundig. "Je mag een wens doen" zegt het kaboutertje.
"Nou," zegt de man "dan zou ik wel wodka willen pissen." En hopla, de kabouter regelt het.
Ze nemen afscheid en even later komt de man thuis,"vrouw, pak 2 wodkaglazen!".
Z'n vrouw pakt de glazen en zet ze op tafel, de man doet z'n gulp open, haalt z'n lul te voorschijn en pist de 2 glazen vol.
"Wat doe je nou?????" vraagt z'n vrouw verbaasd, "drink maar op!" zegt de man, terwijl hij het glaasje in een keer achterover slaat.
De vrouw neemt voorzichtig een slokje en is verbaasd als ze ziet dat het wodka is, de 2 feesten de hele avond door, en gaan pas laat naar bed.
De volgende dag komt de man thuis en zegt tegen z'n vrouw: "1 wodkaglas, vrouw", "hoezo maar 1?" vraagt ze, "nou vrouw vanavond mag jij uit de fles drinken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on October 09, 2005, 09:53:15 AM
Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.
Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen.
De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.
Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe.
De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?"
De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 09, 2005, 11:54:29 AM
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man:

"Ik ben dik, lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig!"

Haar man antwoordt : "Je ogen zijn nog goed."
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on October 09, 2005, 08:33:01 PM
 :? Deze is verwijderd ik vind hem discriminerend en niet geschikt voor ons forum
 Jef Luxsat
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on October 11, 2005, 01:19:48 AM
zijn maar moppen he jef ,zoals alle andere ,word anders hier ook gelachen met belgen ,nederlanders duitsers en alle andere ............
juist omdat het nu juist over dat bepaald type gaat is men weeral discriminerend  :-? :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 12, 2005, 07:09:24 PM
Een Belg zit op een terras met een paar negers. Hij drinkt een paar pinten en zegt: Ik ben weg, ik moet gaan minetten. Als hij weg is zegt de ene neger tegen de andere: Weet gij wat dat is, minetten? Waarop de andere: t Zal zeker wel geen vuil werk zijn, anders zouden ze het ons wel laten doen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 12, 2005, 07:11:38 PM
Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 12, 2005, 09:16:19 PM
Een belg en een hollander zitten in een cafe. Zegt de nederlander tegen de belg. weet je wat BELG betekend? de nederlander zegt Ben Erg Lomp Geboren. waarop de belg antwoord: nederlanders hebben op hun auto NL Nog Lomper.  <dans>
Quote
Wordt nog erger als je een engelse automobilist naast een nederlandse zet.
Grote Bek en Niet Luisteren.
Stonden ook al op de vorige pagina
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on October 13, 2005, 11:00:19 PM
Een dame verkoopt een bijna nieuwe, dure Rolls-Royce voor maar driehonderd gulden.

Voordat de nieuwe eigenaar ermee wegrijdt vraagt hij haar :

"Waarom hebt u die dure wagen voor zo'n schimmetje verkocht?"

"Mijn man is gestorven," zegt ze, "en hij heeft in zijn testament bepaald dat de auto moet

worden verkocht en de opbrengst voor zijn secretaresse bestemd is."
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 17, 2005, 12:16:34 AM
Echt gebeurd

Een soldaat zat achter in een bus toen
een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal
en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.

De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus
stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking."

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging  nu
zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht."
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
"Ik weet een worstje te waarderen."

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder
de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.
Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk
kunnen  voorkomen.

Uitspraak: Vrijgesproken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on October 18, 2005, 01:39:11 PM
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou,ik heb ze zojuist allemaal  neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.

Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?   
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 22, 2005, 01:12:08 AM
Wree dinges....


Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen.
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij: "oh, toe schat, zeg
vuile dingen tegen mij ...
Zeg ik tegen haar: "de keuken, de badkamer, de garage, ....
En ik krijg onmiddellijk een ongelooflijke lel op mijn gezicht !

Versta jij dat nu ???
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen....   

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 22, 2005, 10:25:24 PM
Een Amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan.

Hij vraagt:"Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit."

De non gaat enthousiast op het voorstel in.

Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non:

"Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"

Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:

"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe."

De non knikt bevestigend.

Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:

"Ik wil niet grof zijn zuster,maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."

De non antwoordt:"Had je wat hoger gekeken, dan ....

had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil ook niet naar Irak toe."

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 22, 2005, 10:27:17 PM
Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de

Directeur:

'Ouelke zijn nu de criteria om een patiënt teruk kezond te verklaar? '

 

Zegt de directeur : 'wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt

een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te

ledigen'.

 

'Ja, Ja' zegt de Prins, 'ik bekrijp..., een normaal persoon neem  de

tas, die is kroter dan de lepeltje'.

 

'Neen', antwoordt de directeur, 'een normaal persoon trekt de stop

eruit'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 22, 2005, 10:42:51 PM
Bere - goed !

1)Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
antwoord : bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
2) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
antwoord : bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
3) Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
antwoord : bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
4)Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
antwoord : bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 23, 2005, 01:06:37 AM
Quote
Versta jij dat nu ???
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen....

Ik vindt het anders best leuk en spannend om vrouwen te begrijpen, mag nou eenmaal graag mijn handen gebruiken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on October 23, 2005, 10:28:43 PM

 :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles:

Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.

Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.

IEDEREEN werd gevraagd dit te doen.

IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen.

En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.

Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN en nu had NIEMAND het gedaan.

IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen.

Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen


 :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles: :scrambles:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on October 25, 2005, 09:00:31 PM
Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en  eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U  toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.  Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in  deze  toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.  Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan.  Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.6789

Met Vriendelijke Groet,  een reeds lange jaren trouw lid

Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on October 25, 2005, 09:26:38 PM
Ook Quasimodo heeft een moeder gehad.
Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt, om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: "Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?"
"Nee jongen," antwoordt zijn moeder "ik ga je overhemden strijken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on October 25, 2005, 09:34:28 PM
De goede fee mocht prijzen uitrijken aan een Nederlander, een Fransman en een Duitser.
Ze legt uit: "Je neemt een aanloop op de duikplank, roept wat je in het zwembad wilt hebben en hup, je duikt er in!"
De Nederlander neemt een aanloop en roept: "Jenever!", en hij duikt zo in het zwembad vol jenever!.
De Fransman roept: "Wijn!", en duikt zo in een zwembad vol Cote de Roussillon.
De Duitser neemt zijn aanloop, struikelt half en roept: "Scheisse!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 27, 2005, 10:13:05 PM
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:

* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 200gr beenhesp
* 1 doos Royco soep

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het
zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe
ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw".

De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar
tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was.

En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

De man antwoordde: " ge zijt een lelijk wijf "
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 28, 2005, 12:31:11 AM
   Een heel goei Baraki!!!!!! <dans>

TWEE VRIENDEN IN DE KROEG (ook goe zat)

Zegt de ene " ik ga is efkes pissen"

Even later is hij terug en fluisterd zachtjes tegen zijn vriend
"Beetje génant, maar er lopen blauwe strepen over mijne piemel"

Zegt de ander" geeft niet,ik had laatst alemaal rode strepen op mijn piemel, en ben toen naar dokter Dubois gegaan; en die heeft me direkt voor 25€ geholpen en ik was er van af "

Opgelucht zucht de andere en gaat s'anderendaags ook naar dokter Dubois.

Als hij zijn probleem heeft getoont ,zegt de dokter"Ik kan dit wel verhelpen maar dat gaat u zeker 500€ kosten"

"Waaaaat 500 €!!!!!??? ,schreeuwt de man uit ,"je hebt laats mijn vriend Jef voor 25 € geholpen met zen rode strepen"

Tja ,"zegt de dokter ,"Lippenstift verwijderen is wel een pak goedkoper dan bij u spataderen verwijderen zene" !!!!!!!!!!!!


 :twisted: :twisted: :twisted:     SLOANTE !! :drink: :drink: :drink: GUINESS IS THE BEST !!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on October 28, 2005, 12:36:22 AM
 <dans>
Toch leuk om op een rustige dag hier eens een beetje te komen lezen  <The Members>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on October 28, 2005, 02:01:51 PM
Jantje zegt tegen zijn vriend:

"Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen.

Drie mannetjes en drie vrouwtjes."

Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?"

Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 28, 2005, 05:46:47 PM
Nou kijk en dat is nou humor  :cool:

Daarbij vergeleken is de volgende maar een gewone grap.
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 28, 2005, 05:53:46 PM
Jantje tegen Klaasje:
"Zeg wist je dat hoeren nog vromer zijn dan de paus?"
Klaas heel verwonderd,
"Hoe kom je daar nu bij"
Janje: "Nou de paus loopt de heel dag met een en het zelfde kruis om zijn nek.
en dat wordt pas grondig gepoetst als hij het af doet en dan ook maar ene keer per dag.
Hoeren daarentegen hebben dagelijks met meerdere kruizen te maken en laten zelfs hun eigen kruis meerdere keren per dag een grote beurt geven"
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 29, 2005, 12:15:54 PM
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven. Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden.
Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan: Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"
Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen.
Jos gaat met de vrouwelijke aliën naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke aliën naar boven gaat.
Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de aliën is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik.
"Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een klein beetje te klein?"
"Te klein?", vraagt de aliën.
Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.
"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
"Natuurlijk", antwoordt de aliën, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.
Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.
Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar, en zijn kin op de keukentafel.
"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.
"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on October 29, 2005, 05:56:46 PM
Wereldreis
 

Jef ging een wereldreis maken per fiets.

Ik geloof dat hij van de kanten van Oostende was en nogal erg

christelijk ingesteld.

Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden

doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.

De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer

verder woont.

Zegt Jef tegen Louis :

"Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen

en laat haar haar leven leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn,

ik passeer nog ergens een koppensnellersland, ge weet maar nooit" ..

"O.k." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets,richting west.

Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Bredene was, of Louis rijdt met zijn auto vóór hem in en doet hem stoppen.

"Awel, wat krijgen we nu" zegt Jef heel verwonderd.

"Wel dat ge me de verkeerde sleutel gegeven hebt!"zegt Louis.
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on November 01, 2005, 07:27:45 PM
Je wordt hieronder aan een klein testje onderworpen. Het
gaat hierbij maar om één vraag, maar die is uiterst, uiterst
belangrijk!! Beantwoord hem dus niet te snel of ondoordacht! Denk
goed na voor je antwoordt. Antwoord eerlijk en je zult je morele
gevoel testen. Het is een fictieve situatie, waarin je een
beslissing moet nemen. Denk erom, dat je een spontaan antwoord
moet geven, maar je moet wel eerlijk zijn!!!


Scroll langzaam door de tekst naar beneden, dat is belangrijk!!!!

Je bent in de VS...



...in New Orleans, om precies te zijn...






Je bevindt je in een gigantische chaos van een overstroming na een
orkaan....






onvoorstelbare hoeveelheden water...








Je bent fotograaf voor CNN














...en je staat midden in deze gigantische ramp.










De situatie is totaal hopeloos........















en jij probeert de meest indrukwekkende foto's te schieten...
















Om je heen spoelen de huizen weg en voor je ogen verdwijnen mensen in de
kolkende stromingen...


















De krachten der natuur woeden onbarmhartig en met volle kracht... en
sleuren alles mee...
















Plots zie je een man die een Jeep bestuurt...

















Hij vecht wanhopig en vertwijfeld om niet door de water- en modderstromen
te worden meegesleurd...













Je loopt naar 'm toe... op een of andere manier ziet hij er belangrijk
uit...














dan herken je hem, het is G.W. Bush!!
















je merkt dat de kolkende massa op het punt staat hem mee te sleuren..,
voor altijd...












Nou heb je twee mogelijkheden: hem te redden, of de foto van je leven te
maken!!!















Hem het leven te redden of de foto te schieten waarmee je gegarandeerd de
Pulitzer Prijs wint!!!!














Een foto die de dood van een van de belangrijkste mannen ter wereld
toont....
















Dan nu de vraag (en denk erom eerlijk antwoorden):
































Mat of hoogglans???

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on November 01, 2005, 08:35:58 PM
Mat natuurlijk :icon_exclaim:


Dat hij zichzelf een van de belangrijkste mannen ter wereld vindt, betekend nog niet dat ik het daar mee eens ben  :15sorry:

Overigens zonde van die Jeep, had je hem niet beter op een tweedehands fiets kunnen laten komen?
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on November 05, 2005, 10:33:25 AM
> Echt gebeurd ?... Inbrekers in de tuin...
>
> Herman uit Beveren ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat
> er licht brandde in het tuinschuurtje,
> wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
> Hermanske ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te
> doen,
> toen hij zag dat er dieven zijn materiaal aan het stelen waren.
> Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijnachtertuin,
> en die stelen mijn spullen.
> De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?,
> en Herman zei nee.
> Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot,dan komen
> we als we tijd hebben even langs,
> want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
> Herman zei: OK, hing op en telde tot honderd
> Toen belde hij weer 112,  met Herman uit Beveren,
> ik belde zojuist dat er dieven in de tuin rondliepen; :
> jullie moeten niet meer komen want ik heb ze allen doodgeschoten!
> En hij hing de telefoon weer op.
> Binnen twee minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren
> en een ambulance.
> De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
> De brigadier kwam naar Herman en zei:
> ik  dacht dat jij ze had neergeschoten?
> Herman zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on November 06, 2005, 11:37:10 PM
Nachtmerrie 1:

 

Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z'n zij

en  pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij

deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij ergens vuur heeft.

"Misschien liggen er lucifers in de bovenste lade van het kastje."

In de lade liggen de lucifers, bovenop een foto van een andere man.

Vanzelfsprekend maakt de jonge man zich zorgen.

"Is dat je man?" vraagt hij nerveus.

"Nee, joh..gek." antwoord ze hem en kruipt dicht tegen hem aan.

"Je vriendje dan?" vraagt hij.

"Nee, helemaal niet " zegt ze en knabbelt aan z'n oor.

"Maar wie is het dan?!" vraagt de man verbaasd.

Rustig antwoordt de vrouw, "O, dat was ik voor de operatie."

 

Nachtmerrie 2:

 

In het huwelijk van een man is het vuur al een tijdje uit, dus hij zoekt

een manier om de passie weer op te laden. Op een nacht komt hij thuis

van zijn werk en vindt zijn vrouw slapend in bed.

Hij denkt "Wat zal ik doen?", en hij bevredigd zijn vrouw oraal.

Al snel begint ze te kreunen en kronkelen van genot. Na een paar minuten

komt ze hevig klaar.

Naderhand gaat de man naar de badkamer om zijn tanden te poetsen.

Als hij de badkamer binnen komt, is het licht al aan en staat zijn vrouw

haar benen te scheren.

Hij is geschokt en vraagt "Wat doe jij hier??!!"

Ze antwoord: "Shhhht...," wijzend naar het bed, "je maakt je moeder nog

wakker!".

 

Nachtmerrie 3:

 

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis. Ze zoenen elkaar

goedenacht als de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen

leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin

en zegt: "Schatje, wil je me pijpen."

Geschokt zegt ze: "Ben je gek geworden. Dadelijk zien mijn ouders ons."

"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend...

"Maar nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."

"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."

"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."

"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"

"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."

"O, jawel, je kunt het wel...please?"

"Nee, ik kan het echt niet."

"Ik smeek je..."3

Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt

in haar pyjama naar beneden. Met haar haren in de war en met een

slaperige stem zegt ze:

"Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen. En anders

kan ik het wel doen. En als dat niet mocht lukken, wil mam ook nog wel naar

beneden komen en het doen. Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n

hand van de intercom haalt!!"
 


 :-o :-o :-o :-o :-o :cool: :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on November 07, 2005, 03:49:46 PM
One liners

Leerstof: het stof dat vrijkomt bij het afvegen van het schoolbord.

Iemand tactvol ontslaan: Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden, maar vanaf maandag gaan we het proberen.

Haast maakte opa nooit, daar had opa geen tijd voor.

Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.

Stoppen met roken is een makkie,dat heb ik wel 20 keer gedaan.

Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.

Je moet niet steeds dezelfde fouten maken, er is keus genoeg.

Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.

Als je ouder wordt, wordt alles slechter, behalve het vergeten, dat wordt beter.

Als u niet rookt, laat ik geen wind.
Mocht dit toch gebeuren, dan is het een compromis der geuren.

Als u ze allemaal op een rijtje hebt: hoedt u voor het domino-effect!

Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.

Beter een gat in je klomp, dan een klomp in je gat.

Bij vlagen ben ik geniaal...
Helaas is het hier altijd windstil...

BSE-saté: alle gekheid op een stokje!

De nieuwe loopbanen zijn inmiddels renbanen geworden.
Deskundigheid is het laatste wat U nodig hebt voor een levendige discussie.


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 08, 2005, 04:17:47 PM
 :-o
Een vrouw schrijft  aan haar echtgenoot :


Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortenlen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is, ik ben weg !

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!  Nog een leuk leven gewenst!

Getekend :  Je EX-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er

als een man" uitzag !

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar

geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's  gaan kopen.  Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advokaat zegt me, nadat hij  jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Sukkel on November 13, 2005, 01:27:25 PM
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap :

"Hey, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.

Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer.
Wilt u die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Sukkel on November 13, 2005, 01:35:04 PM
Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.

De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.

Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze, toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.

Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

Met Vriendelijke Groet,
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 13, 2005, 04:33:27 PM
VROUWENLOGICA*
Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant,
wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt,
de man een dikke zoen geeft,
zegt dat ze hem straks wel zal zien
en terug wegwandelt.
De vrouw staart naar haar man en zegt:
"Verdomd, wie is dat???"
"Oh", zegt de man, "dat is mijn minnares..."
"Wel", zegt de vrouw,
"dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden!"
"Ik kan dat begrijpen", zegt de man,
"maar denk eraan dat, als wij gaan scheiden,
er geen inkoopreisjes naar Parijs meer komen,
geen wintervakantie meer op Barbados,
geen zomerverblijf meer in Toscane,
geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en
geen zeiljacht meer .
Aan jou te beslissen."
Juist op dat ogenblik,
komt er een vriend van het paar het restaurant binnen
met een stoot van een babe aan de arm.
"Wie is die vrouw bij Jim?" vraagt de vrouw.
"Dat is zijn minnares", zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw:
"De onze is mooier, hé..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on November 14, 2005, 10:58:20 PM
Deze heb ik even gejat van Satkees omdat ik hem heel sterk vond :cool:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.



Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren."






De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."


"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.






De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar is de Ayatollah Khomeini bezig met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je


dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.





De duivel opent de derde deur. Achter deze deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast.


"Okey", spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn........Monica, je kunt gaan!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on November 17, 2005, 09:18:37 PM
Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
Conclusie: Cafe is al gesloten.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.

Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.

Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Conclusie: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.

 :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink:

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on November 20, 2005, 08:54:12 PM
Uit het leven van een KLM piloot!!!!!!!!!!
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hunwenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de
automatische piloot en zet hem in werking.
-        Weet je wat me soms bang maakt?
-        Neen, zegt de co-piloot.
-        Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on November 24, 2005, 09:29:30 PM
"Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.

"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.

"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.

De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.

"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.

"Een grote rode haan," antwoordt ze.

Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:

"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."
Title: Verschil tussen vrouw en orkaan
Post by: Rafke on November 26, 2005, 01:17:58 PM
Wat is het verschil tussen een vrouw en een orkaan .

Het komt wild en nat aan .
Bij het vertrek neemt het je huis en auto mee.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on November 29, 2005, 12:58:59 PM
Er waren eens drie poesjes, die elkaar vroegen waar zij het liefste zouden wonen.
Het eerste poesje zei: "In een melkfabriek, want daar is 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk!".
"Welnee", zei het tweede poesje, "in een kattevoerfabriek, want daar zijn 's morgens brokjes, 's middags brokjes en 's avonds brokjes!".
"Phu", zei het derde poesje, "geef mij maar een brouwerij: 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater!!!". 

Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on November 29, 2005, 01:01:08 PM
Twee broers hebben al jarenlang de gewoonte om op zondag samen een pilsje te drinken in de plaatselijke kroeg.
Op een goede dag kondigt één van de broers aan, te gaan emigreren naar Canada.
Ze spreken af hun goede gewoonte voort te zetten, zij het op een iets andere manier.
Beide zullen voortaan op zondag twee pilsjes drinken: één voor zichzelf, en één voor de ander.
Op een dag komt de broer die in Nederland gebleven is, de kroeg binnen, waar hij wekelijks zijn twee pilsjes drinkt.
Deze keer bestelt hij echter maar één pilsje. De kastelein vraagt verontrust, of zijn broer misschien overleden is?
Waarop de broer antwoordt: "Nee hoor, maar ik ben gestopt met drinken."

Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on December 01, 2005, 09:46:33 PM
Drie blondjes solliciteerden voor de laatste beschikbare plaats bij de FEDERALE POLITIE

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg: "Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?"
De blondjes knikten alle drie heftig.

"Goed" zei de agent. Hij stond op, haalde een klasseur uit de kast  en nam er een dossier uit. Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
"Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz."

Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug weg na twee seconden.
"Nu" zei hij, "heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?"

Het blondje zei direct, "Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!"

De agent schudde zijn hoofd en zei, "Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent gebuisd!"  Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.

De agent draaide zich naar het twee blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg:
 "En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?"

"Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!"

De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, "Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei? Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook gebuisd, verdwijn maar!"
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.

De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde : "Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla...."
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: "OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?"

Het blondje antwoordde : "Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt."

De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: "Je hebt het absoluut juist!  Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?"

 Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: "Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen !!"
 :drink: :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 01, 2005, 09:51:07 PM
Een zuid Amerikaanse onderzoeker, uit Argentinië, heeft na een uitgebreide studie en grondig onderzoek, bewijs gevonden dat mensen die seksueel nauwelijks actief zijn, hun e-mail lezen met de hand op de muis....

Je hoeft 'm er nu niet meer af te halen hoor, .... is al te laat.....
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on December 05, 2005, 07:55:00 PM
De diagnose bij het dwergvrouwtje

 
 
Een dwergvrouwtje gaat naar de gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter

hoogte van haar schaamstreek.

Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen:

"Heb je er altijd pijn aan?"

"Nee, niet altijd," zegt het vrouwtje.

"Heb je er momenteel last van?"

"Nee, momenteel niet."

"Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt?" vraagt de arts.

"Meestal als het regent," antwoordt het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent.

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog.

De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en

begint te knippen.

"Is 't nu niet beter?" vraagt hij.

"Ja," zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?"

"Ah, een stukje van uw katsjoe botten gesneden!" zegt de arts.

 

 <dans> <dans> <dans> :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on December 05, 2005, 08:09:40 PM
Het verhaal is goed, maar als je even wilt uitleggen wat "katsjoe botten" zijn dan begrijp ik de kloe ook denk ik :P :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on December 05, 2005, 10:09:17 PM
"katsjoe botten" zijn die botten die pijn doen bij regenachtig weer  <dans>

of:
Katsjoe botten zijn zoals vrouwen,
als ze droog zijn, dan geraak je er niet in
als ze nat zijn, stinken ze
en als je ermee over straat loopt,
dan lachen ze je uit.

 :? ik wist het ook niet en ben er erg nieuwsgierig naar, maar ik gok nu op laarzen,
bij droog weer loopt ze op klompen, en bij regen op laarzen die wat te hoog zijn.
zo als gezegd 't is maar een gok, maar vindt het wel een acceptabele
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 08, 2005, 11:47:39 AM
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de
dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje,
wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on December 08, 2005, 04:06:52 PM
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 08, 2005, 08:26:50 PM
Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen om de volgende redenen vinden dat computers mannelijk zijn:  

om hun aandacht te trekken, moet je ze eerst aanzetten;
ze zitten propvol met gegevens, maar in de kern blijven ze dom;
meestal vormen zij juist het probleem;
als je er eenmaal eentje hebt gekozen realiseer je je, dat als je even wat langer had gewacht,
je een veel betere had kunnen krijgen.

Mannen daarentegen hebben ook hun redenen om aan te nemen dat computers vrouwelijk zijn:
behalve de Almachtige Schepper snapt niemand iets van hun interne logica;
de taal waarin ze onderling communiceren is voor anderen volstrekt onbegrijpelijk;
zelfs je kleinste fouten worden in hun geheugen opgeslagen waardoor je er op de
meest onverwachte momenten weer mee wordt geconfronteerd;
zodra je er eenmaal eentje hebt gekozen, merk je dat de helft van je salaris opgaat aan accessoires.
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 22, 2005, 10:47:40 PM
Het leven als man is verre van eenvoudig...

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon hete dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon hete dingen zegt, is dat een Euro per minuut.


..en durf nu nog eens te zeggen dat mannen het gemakkelijk hebben!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 23, 2005, 05:00:02 PM
Heeeeeeeel herkenbaar!!!   <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on December 23, 2005, 09:36:53 PM
De meester geeft natuurkundeles. "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets in.
Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?"
Mark: "De zomervakantie duurt zes weken, maar de kerstvakantie duurt maar veertien dagen, meester!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on December 23, 2005, 09:43:41 PM
Zitten twee oude mannetjes op een bank.
Zegt de ene: Kerstmis dat is leuk.
Zegt de ander na een poosje: Klaarkomen ook.
Zegt de eerste weer na een poosje: 't is vaker kerstmis!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Notorious on December 29, 2005, 10:54:04 PM
Er waren drie vrienden onder een waterval..
De ene man zegt:" Mens.. die waterval.. die doet mij denken aan leven.."
De andere twee vroegen, "Hoe zo leven?"
Nu... zegt de man, "je ziet dat water naar beneden vallen, en dat vloeit lekker verder en vorm't riviertje.."

De andere man zegt: "als ik die waterval zie, dan denk ik aan de dood.."
"Hoe zo dood?" vroegen de andere twee..
"Wel, dat water valt, en is dood... " zegt de man.

"En.. waar moet jij aan denken?", vroegen de andere twee aan de derde man.
"Aan neuken..."
"Hoe zo neuken.." vroegen ze verbaasd.
"Wel, Ik denk altijd aan neuken.."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Notorious on December 30, 2005, 12:55:20 PM
A Blonde, A Brunette, and A Guy with really bad dandruff were on an elevator. The guy gets off and the brunette says "He's kinda cute but he needs head and shoulders", Then the blonde says "How do you give him shoulders?"
 :smile:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 31, 2005, 03:38:07 PM
Zegt een pastoor tegen de andere: "Zouden wij nog meemaken dat we mogen trouwen?" :P
Waarop de andere zegt:"Wij niet, maar onze kinderen misschien wel..." 
                                                                                                       :scrambles:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Con on December 31, 2005, 09:28:51 PM
Héél sterk!
Title: Re: moppen trommel
Post by: THE BEAST on January 08, 2006, 02:16:09 AM
 :-o :-o :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 27, 2006, 12:36:57 AM
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat
het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn,
het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op
de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast
wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt.
Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Prowler on February 03, 2006, 05:58:03 PM
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.

Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn
aap door heel het café.

De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen
en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.

De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"

"Nee, wat?"

"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"

"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat
ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."

De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.

Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint
en weer begint de aap rond te springen!

Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een
kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er
terug uit en eet ze op.

Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars,
haalt ze er terug uit en eet ze op.

De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"

"Nee, wat?", antwoordt de man.

"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars,
haalde die er uit en at ze op."

"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog
steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles
eerst...!"
 :-o
Title: Re: racime
Post by: dinamo55 on February 06, 2006, 09:49:31 PM
Bij homo's bestaat er geen racisme.

Weten jullie hoe dat komt?
<Bienvenue> <Bienvenue>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on February 07, 2006, 01:14:35 PM
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."

Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.

De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt  ze. "Van nature ben ik blond."

"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".

 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mollie on February 07, 2006, 02:19:51 PM
een vrouw van 42 krijgt een hartaanval . ze komt in de hemel en God doet open want het was weekend. Wat kom je doen? vraagt God. Ik ben dood , antwoordt de vrouw.  Zal eens kijken op mijn pc , zegt God. Maar neen mevrouw U bent niet dood U hebt nog zeker 40 jaar tegaan , ga vlug terug.
De vrouw zo blij als een gieter, denkt : nu ga ik er eens van profiteren, nog meer dan 40 jaar te gaan.  In een plastische ingreep laat ze haar lippen bijwerken, haar gezicht strak trekken, haar borsten ophalen , haar billen glad maken.... kortom ze is klaar voor de geweldige sex.  ze komt uit de kliniek buiten en wordt pardoes omvergereden door een vrachtwagen. Morsdood. Ze komt bij God aan en begint te wenen.Jij had toch beloofd dat ik nog meer dan 40 jaar te gaan had, zegt ze snotterend.  Waarop God antwoordt : ach mens ik had je niet herkend.

groetjes <dans>

mollie.
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 09, 2006, 11:33:40 PM
Komt een vrouw bij de dokter en zegt:

"Dokter , ik heb last van een verkoudheid."

De dokter loopt op haar af en knijpt in haar borsten.

De vrouw zegt zwaar beledigd:

"Dokter, wat doet u nou?"

Antwoordt de dokter:

" Ik mag dat, want ik werk bij Artsen zonder grenzen!.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on February 12, 2006, 05:40:21 PM
ONELINERS:

Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

Nee, ik ben niet getrouwd, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.

's Morgens kan ik niet eten, omdat ik van je hou.
's Middags kan ik niet eten, omdat ik van je hou.
's Avonds kan ik niet eten, omdat ik van je hou.
's Nachts kan ik niet slapen, omdat ik verga van de honger.

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

Van fouten maken leer je.
Hoe meer fouten je maakt des te slimmer je wordt.

Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

Veel mensen zouden een boel slaap tekort komen als ze overdag niet op kantoor waren.

Waarom een stropdas dragen als je hersens zuurstof nodig hebben.

Wie onder de ossestaart heeft gekeken hoeft geen soep meer.

Wie het laatst lacht......, is traag van begrip.

Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 17, 2006, 08:14:25 PM
Een Belg stapt in een Duitse trein.

Hij stelt zich beleefd voor aan de Duitse passagier die in de coupe zit.

Ik ben Polluke uit den Antwerp en ik ben timmerman.

De Duitser snapt er geen bal van en vraagt:

Was sagen sie?

De Belg: Hardboard/Spaanplaat/triplex!
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on February 19, 2006, 01:21:38 PM


IN DEN BIECHTSTOEL

 

 

pastoor:        Koster kom eens in de biechtstoel zitten

koster:          Ok, maar waarom meneer pastoor

pastoor:        Ik wil u een vraagje stellen

koster:          Ok vuur maar af

pastoor:        Koster, wie heeft er mijn wijn uitgedronken ???

 

...                   geen antwoord

 

pastoor:        Koster, wie heeft er mijn wijn uitgedronken ???

 

...                   geen antwoord

 

pastoor:        Koster wie heeft er mijn wijn uitgedronken ???

 

...                   weer geen antwoord

 

Ze komen beiden uit de biechtstoel en de pastoor vraag waarom de koster geen antwoord geeft.

 

koster:           Maar meneer pastoor langs mijn kant hoor je niets

pastoor:         Dat kan niet

koster:           Toch is het zo meneer pastoor, weet je wat we draaien de rollen

                       om, ik op uw plaats en jij op de mijne, je zal wel zien.

pastoor:         OK

 

Koster:           Meneer pastoor, Wie heeft er op mijn vrouw gezeten?

 

...                    geen antwoord

 

Koster:           Meneer pastoor, Wie heeft er op mijn vrouw gezeten ?

 

...                    geen antwoord

 

Koster:            Meneer pastoor, Wie heeft er op mijn vrouw gezeten ?

 

...                    weer geen antwoord

 

:Ze komen weer samen buiten en de pastoor zegt

 

Pastoor:          Inderdaad koster langs deze kant hoor je niets.



Title: Re: moppen trommel
Post by: yero on February 20, 2006, 08:54:47 PM
Dokter, ik kan niet in slaap komen.Wat ik ook doe en wat ik ook probeer, ik ben al dagen wakker.Kunt u mij helpen?Nou, zegt de dokter, ik heb hier een expirimentele zetpil, probeer die maar eens en bel me even hoe het gegaan is.s'Morgens wordt de dokter gebeld door de patient...En, vraagt de dokter, hoe is de pil bevallen?Geweldig!zegt de man,toen ik vanmorgen wakker werd, had ik m'n vinger nog in m'n kont!
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 24, 2006, 12:40:44 AM
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij
een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren.
Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer
verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:
"Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is,

eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens.
En hij gaf de arme man een    :6spam: tablet.
De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met    :6spam:?"

Waarop de dokter stellig antwoordde :

"Nou eigenlijk helemaal niets.

Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 02, 2006, 10:49:20 PM
Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
Zeg, lette gij egelijk wel us op oewn cholesterol?
Zegt de ander: Zekers wel, agg ik op de plee zit. Aggij op de plee zit?
Joa, dan zit ik op de plee, kek een bietje umme heen,
zie k gin pleepapier en dan denk k, goh... leste rol ...
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 06, 2006, 08:39:24 PM
Gisteren reed ik een woon wijk binnen
en op het verkeersbord stond:

"Vaart minderen , spaart kinderen!"

 

Iemand zette er onder:

"Minder neuken, spaart spreuken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 06, 2006, 08:45:27 PM
RUZIE !!!
 
Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar.
       
Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven.

Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje,waar een aantal ezels, geiten en varkens  staan,waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:
 
"Familie van jou zeker ?"


"Yep...," zegt de man terug, "... Aangetrouwd !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 06, 2006, 08:46:56 PM
Er staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land?"......


Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IKKE"

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 06, 2006, 08:51:32 PM
    Een man stierf en kwam bij Sinte Pieter
hij zei ik ben met mijn eerste lief getrouwd
heb nooit naar andere vrouwen gekeken
en ook steeds in het huishouden geholpen
hij voelde iets kriebelen op zijne rug
en vroeg ,ben ik nu een engel
 
 
neen een kieken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on March 11, 2006, 12:07:05 AM
True, so very true                                                                                         

 
 

A bear, a lion and a chicken meet.


The Bear says: "If I roar in the forest, the entire forest is shivering with fear."


The Lion says: "If I roar in the desert, the entire desert is afraid of me."


Then the Chicken says: "Big deal. I only have to cough, and the entire planet shits itself."



Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 22, 2006, 03:51:05 PM

>               Enkele leuke zinnen, met veel waarheid in.
>
>
>                     - Bier zonder alcohol is als een beha aan een waslijn:

>het beste is eruit.
>
>                     - Mijn vrouw is heel jaloers: onlangs keek ze in mijn
>agenda en vroeg wie 'juli' was
>
>                     - Het is beter Parkinson te hebben dan Alzheimer, want

>het is beter met je pint te morsen dan ze vergeten uit te drinken.
>
>                     - Boer zoekt vrouw met tractor. Foto tractor toevoegen

>a.u.b.!
>
>                     - Ik open nooit een brief van mijn man, maar op deze
>stond 'vertrouwelijk'.
>
>                     - Mijn beste vriend liep weg met mijn vrouw en geloof
>me: ik mis hem.
>
>                     - Moedig is het als je na een avondje stappen met
>vrienden thuiskomt en je vrouw je opwacht met een bezem en je vraagt: "ben
>je nog zo laat aan het schoonmaken, schat?"
>
>                     - Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde
>voor mij eten te maken, maar ik wachtte kalm af tot zij kookte van woede.
>
>                     - Ik denk niet dat mijn man erg trouw is. Mijn laatste

>kind leek helemaal niet op hem.
>
>                     - De laatste ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg wat

>er op televisie was en ik antwoordde: "stof".
>
>                     - Mijn grootmoeder is 90. Ze gaat uit met een man van
>93. Het gaat geweldig tussen hen. Ze maken nooit ruzie. Ze horen mekaar
>niet eens.
>
>                     - Als liefde blind is, waarom is lingerie dan zo
>populair?
                                         SLAN  :drink: :drink: :drink: GUINESS IS GOOD FOR YOU
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 22, 2006, 05:28:30 PM
Ik heb een nieuwe hond, hij is formidabel !!!!....

Ik liet hem ruiken aan een konijnepoot en iets later kwam hij thuis met een konijn.

Ik liet hem ruiken aan een fazantepluim en iets later kwam hij thuis met een fazant.

Ik liet hem ruiken aan de string van mijn vrouw en iets later kwam hij thuis met de buurman zijn kloten !!!!
 
 <dans> <dans> <dans>   SLANTE    :drink: :drink: :drink:  GIUNESS IS THE BEST  <uitroep>          :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 23, 2006, 09:35:40 PM
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:

"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij;
toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde,
zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd,
bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?
" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje.
Zeg het maar." zegt ze snikkend.


.. " dat jij ongeluk brengt!!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 23, 2006, 09:48:11 PM
tandarts
Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 23, 2006, 09:49:03 PM
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr.
Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"

Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"

Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 23, 2006, 09:50:03 PM
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt 100 euro. Hij vraagt het hoertje: "Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?"

Zij denkt: Die man is vast pervers en dus vraagt ze hiervoor 150 euro extra. De man gaat accoord... en het hoertje weet niet wat haar overkomt...!

In een paar uur ziet ze alle standen voorbij komen en ze geniet er zelfs ontzettend van.

Voor het eerst kreeg ze multiple orgasmes bij een klant...!!

Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel...?"

"Nou..." zegt de man: "Ik betaal je volgende week....Doei...!!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on March 26, 2006, 10:28:30 AM
Een man in het cafe zat op de barkruk. Dronken....... wilde zijn vriend naar huis gaan, zegt die dronkaard: "Joh, nog eentje....." vriend: "Oke....." Dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nou paar slokken koffie." Dus hij koffie drinken, liters koffie drinken, maar zakt toch in elkaar. Vriend: "Neem er nog een paar....." OK, die dronkaard nam er nog paar bakkies sterke koffie. Wilde die opstaan, zakt die weer in elkaar. Vriend: "Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat!" Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe.... De volgende dag zei zijn vrouw: "Jesus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!" Hij: "Hoe weet je dat nou?" Zij: "Je bent je rolstoel vergeten....."    <dans>

 :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on March 26, 2006, 10:29:57 AM
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: �Wat zit er toch in je jaszak?� De man zegt: �Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.�   <dans>

 :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on March 31, 2006, 08:06:57 PM
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: �Wat zit er toch in je jaszak?� De man zegt: �Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.�   <dans>

 :drink:
Maar goed dat ik niet in haar kroeg dronken word     :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 31, 2006, 11:57:09 PM
.> >DE MAYONAISEPOT EN DE KOFFIE
> >
> >Als de dingen in je leven je even allemaal te veel worden, als 24 uur
> >in een dag niet meer genoeg tijd lijkt, denk dan eens aan dit
>bericht...
> >
> >Een professor stond voor de klas om een les filosofie te geven.
> >
> >Hij had een aantal voorwerpen voor zich liggen. Toen de klas begon, nam
>hij
> >zonder iets te zeggen de lege pot van de mayonaise en begon deze te
>vullen
> >met golfballetjes.
> >Toen deze hier helemaal mee gevuld was vroeg de professor aan zijn
> >studenten of de pot nu helemaal vol was. Zij antwoordden van wel.
> >
> >Toen nam de professor een doos met kralen en kiepte deze in de pot.
> >Hij schudde
> >lichtjes met de pot en de kralen rolden tussen de open plekken tussen
>de
> >golfballetjes.
> >Weer vroeg de professor aan zijn studenten of de
> >pot nu vol was.
> >Ze gaven weer eenzelfde antwoord; ja... de pot is vol.
> >
> >De professor nam nu een doos met zand en kiepte dit zand in de pot
> >met golfballetjes en kralen.
> >Natuurlijk vulde het zand alle ruimte op tussen de
> >golfballetjes en de kralen.
> >Weer vroeg de professor aan zijn studenten of
> >de pot nu vol was: de studenten antwoordden van wel.
> >
> >Van onder het bureau nam de professor nu twee koppen koffie en kiepte
> >de hele inhoud van deze twee koppen koffie in de pot met golfballetjes,
>
> >kralen en zand.
> >
> >De hele inghoud verdween in de pot. De koffie vulde de ruimte op tussen
>het
> >zand. De studenten begonnen te lachen.
> >
> >"Nu", zei de professor, "nu wil ik dat jullie deze pot zien als
> >jullie eigen leven. Deze pot gevuld met golfballetjes, kralen, zand en
> >koffie, stelt namelijk het leven van een mens voor."
> >
> >"De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in het leven: je familie,
> >je kinderen, je geloof, je gezondheid en je favoriete bezigheden.
> >Dingen die ervoor zorgen dat als er niets meer op de wereld was dan
>deze
> >dingen, je leven toch gevuld zou zijn."
> >
> >"De kralen zijn de andere dingen die belangrijk zijn. Je werk, je huis,
>
> >je auto.
> >Het zand, dat staat voor de kleine dingetjes die belangrijk voor
>je zijn."
> >
> >"Als je het zand als eerste in de pot kiept en hem hiermee vult, is er
> >geen plek meer voor de kralen of voor de golfballetjes.
> >
> >Datzelfde geldt ook voor je eigen leven.
> >Als je al je tijd en energie aan de kleine dingetjes besteedt, dan kun
>je
> >nooit meer ruimte hebben voor de dingen die belangrijk voor je zijn.
> >Besteed aandacht aan de dingen die belangrijk voor je zijn.
> >Speel bijvoorbeeld met je kinderen.
> >Neem tijd voor een onderzoek voor je gezondheid zo nu en dan.
> >Neem je partner mee uit eten. Doe nog iets leuks, er is altijd nog wel
> >ergens tijd om het huis te poetsen of de prullenbak te repareren."
> >
> >"Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die echt het
> >allerbelangrijkste voor je zijn.
> >Stel je prioriteiten. De rest is maar zand."
> >
> >Eén van de studenten steekt een vinger op en vraagt waar de twee
> >koppen koffie in die pot dan voor zouden moeten staan.
> >
> >De professor lacht en zegt de student dat ze daarmee een heel goede
> >vraag heeft gesteld. "Ik wilde daarmee alleen nog maar weer eens
>aangeven
> >en
> >bevestigen, dat, hoe
> >vol je leven ook mag zijn, er is altijd wel een plekje om samen met een
>
> >vriend of een dierbare een kopje koffie te drinken

      SLOAN GO FOIL      :drink: :drink: :drink:  SLAN   GUINESS IS EIRE`S BEST
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 01, 2006, 12:04:21 AM
TAXI

 

 

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi. De

Taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet.

De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de

Kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.

Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje

Aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze vraagt smachtend :

"Kan ik hiermee betalen?"

De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"

                                    SLANTE     :drink: :drink: :drink:  GUINESS IS GOOD FOR YOU
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 01, 2006, 02:16:38 PM
Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek
Ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek
Nou, mijn man vond het fantastisch
mijn gezicht was weer elastisch
Niks geen rimpels, niks geen vouwen!
Net zo glad als bij ons trouwen
Tot mijn vriendin zei "het is gek...
maar jouw kop past niet meer bij je nek".

Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak
en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.
Nou mijn man was heel tevreden
over wat ze met me deden
Maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag
want die zaten volgens hem veel te laag.

Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou ik zag mijn man ontvlammen
want ik had dus zulke prammen
toen op een avond na het vrijen
keek hij peinzend naar mijn dijen
en al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.

ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
Minstens zóóó'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel.

Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak.
Want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak".
Nou toen kocht ie een toupetje
En een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymmen.
En maandenlang deed hij een rigoureus dieet
tot hij zomaar in de sauna overleed!

Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf.
Maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf.
Ik laat nu de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames laat je niet verlakken
laat de boel toch rustig zakken.
Want met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen
want uw schoonheid zit van binnen!
Vertelt u dat maar aan uw man
anders komen er maar ongelukken van!
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on April 01, 2006, 03:48:01 PM
Quote
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi
Ik ben nog maar 1 keer in mijn leven met met een taxi gegaan.
maar toen probeerde de chauffeur mij af te zetten  :-x.

:-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Con on April 02, 2006, 11:57:31 PM
Iedereen wil toch worden afgezet door een taxichauffeur?

HG CC
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 04, 2006, 12:54:50 AM
         SEKSUELE VOORLICHTING

       "Mam, is het waar  wat ik net van een meisje op school heb gehoord?
         vraagt een tienermeisje aan haar moeder.
        "Komen baby's echt uit de plek
         waar de jongens hun ding erin stoppen?"
         "Ja, lieverd," antwoordt de moeder,
         opgelucht dat haar dochter zich
          zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
        "Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje
         op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
         
          PIJNLIJK 
                                                       
          Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
          Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
          Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder
          een man raakt.
          Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien
          hoe erg het eigenlijk is.
          Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend
          met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.
          Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los,
          schiet met haarhanden in zijn slip
          en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
          De man kalmeert een  beetje, de vrouw vraagt:
          "Helpt dit een beetje?"
         "Ja", zegt de man, "het is heel fijn,
          maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn .."

         BEDPROBLEMEN

         Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozingen,
         hij besluit een dokter te raadplegen.
         Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem.
        "Wel" zegt de dokter“,  probeer jezelf te laten schrikken
         precies vlak voordat je klaar moet komen.
         Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool.
        Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed
         en onmiddellijk gaan ze aan de slag.
         Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
         alarmpistool af...
         De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
         "Wel, hoe was het?"
         "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde,
         beet mijn vrouw bijna 3 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol
         en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."


         KWAALTJES

         Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan 't klagen
 
          De 70 jarige zegt:
         "Ik heb het volgende probleem:
           ik word elke morgen wakker om 7 uur,
          en het duurt dan nog zeker 20 minuten voordat ik kan plassen."

           De 80 jarige zegt:
          "Mijn geval is erger. Ik sta op om 8 uur en zit minstens een half uur
           te draaien en te keren voordat ik eindelijk kan poepen."
 
            De 90 jarige zegt:
            "Om 7 uur pis ik als een paard, en om 8 uur schijt ik als een beer."
            "Wel, wat is dan je probleem dan?" vragen de anderen.
             "Ik word pas wakker om negen uur!"

                              :-o   :drink: :drink: :drink:  SLAN GUINESS IS THE BEST

                             <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 10, 2006, 07:11:02 PM
Je   naam  in  chocolade  letters
               ja   het  is   mogelijk
klik op  de  link

h**p://chocoladeletters.humordoos.nl/
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 13, 2006, 10:50:15 PM


Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "Hoe komt dat?"
De vrouw zegt: "Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn',... en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt: "Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : "Blijf liggen , ik ben subiet terug";
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit tervoren.
Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk"
Waarop de man zegt: "Niet bewegen! ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vurig dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug" en weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zei:
"Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet. Het is mijn vrouw niet!".......

 

                         <dans> SLANTE     :drink: :drink: :drink:  SLAN GO FOIL
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 17, 2006, 04:27:19 PM
>> >> > WAT IS VREEMD...????

>> >>> > Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
>> >>> > Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
>> >>> > Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
>> >>> > Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
>> >>> > Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
>> >>> > Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
>> >>> > Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
>> >>> > Even iets kortsluiten met een elektricien.
>> >>> > Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
>> >>> > Een blondje in een SMART.
>> >>> > Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
>> >>> > Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
>> >>> > De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
>> >>> > Een restaurant voor het gerecht slepen.
>> >>> > Een verdachte die niet zit en terecht staat.
>> >>> > Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
>> >>> > Een ober die een steakje laat vallen.
>> >>> > Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
>> >>> > Een brandbier met een watermerk.
>> >>> > Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
>> >>> > Kuipstoeltjes in de Arena.
>> >>> > Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
>> >>> > In Oss vragen waar die tovenaar woont.
>> >>> > Honing met een bijsmaak.
>> >>> > De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
>> >>> > Een manke die te hard van stapel loopt.
>> >>> > Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet.
>> >>> > Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
>> >>> > Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand!!!!!!
>> >>> > Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
>> >>> > Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
>> >>> > Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
>> >>> > Een voetballer zonder doel in zijn leven.
>> >>> > Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
>> >>> > Michael Jackson zwart maken.
>> >>> > Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
>> >>> > Een anorexiapatient met mee-eters.
>> >>> > Een timmerman met plankenkoorts.
>> >>> > Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
>> >>> > Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
>> >>> > In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
>> >>> > Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
>> >>> > Bij karate een vrije trap geven.
>> >>> > Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
>> >>> > Een exporteur die niks uitvoert.
>> >>> > Een vogel die in de nesten zit.
>> >>> > Een cavia die hamstert.
>> >>> > Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
>> >>> > Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
>> >>> > Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
>>>>>>> Een dief die het niet pikt.
>> >>> > In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
>> >>> > Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
>> >>> > Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
>> >>> > Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
>> >>> > Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
>> >>> > Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
<dans> :twisted: AAN IEDEREEN EEN ZALIG PASEN
.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on April 18, 2006, 12:29:00 PM
Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
Buurman: En wat gebeurde er toen?
Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on April 18, 2006, 12:33:35 PM
Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk.
Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig.
Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?"
De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië.
En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken.
Gezellig toch?" De barman moet dit beamen.
Op een dag bestelt de man drie borreltjes.
De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee," zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 18, 2006, 09:04:30 PM
  <dans> Een goei storre ik zelf drink steeds met maten !!!!  <dans>
    SLAN  :drink: :drink: :drink:  GUINESS IS GOOD FOR YOU
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on April 19, 2006, 11:52:55 AM
Quote
>> >> > WAT IS VREEMD??

Wat is waar ???

Zeggen dat je niet wist dat je daar niet zo hard kon rijden, is een dooddoener (JwK)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 19, 2006, 05:43:54 PM
En was het waar Johan ?????
Ken je deze al ??


Een oude madam gaat naar boven met de lift.
Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine in,adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame haar parfum ruikt zegt ze met een air: \'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR\' voor een klein flesje!\'
Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift,nog meer geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame haar parfum ruikt,en zegt met een nog grotere minachting: \'Chanel nr°5, 100 EUR\'voor het kleinste flesje!\'
Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de deur opengaat is er een luidruchtige scheet te horen!
De oude dame stapt uit en zegt:\'Broccoli, van de Aldi, 49 cent voor een bussel  !
SLAN GO FOIL  :drink: :drink: :drink: SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 22, 2006, 01:33:47 AM
      Hoezo dom blondje?

       Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een
      lening.
      Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet
      en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
      De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de
      lening.
      Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van
      een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
      De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
      De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

      Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over
      het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand
      gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
      Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
      Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van
      de bank en parkeert de auto daar.

      Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug,
      plus de rente van zo'n 45 euro.
      De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met
      haar te kunnen doen.
      Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.

      Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek,
      dat ze multimiljonair is.
      Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

      Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
      "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je Rolls voor 2
      weken kunnen parkeren?"
     

     
Afterall not so dom   SLOANTE   :drink: :drink: :drink:

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 24, 2006, 03:43:36 PM


>>Beste vrienden,
>>
>>Graag zou ik van deze gelegenheid gebruik maken om mijn oprechte
>>waardering te uiten aan iedereen die de laatste 12 maanden de tijd
>>en moeite heeft genomen om mij mails te forwarden.
>>
>>Bedankt om mij veilig, geborgen, geliefd en gezegend te laten
>>voelen.
>>
>>Een bijzonder woordje van dank voor degene die me de e-mail stuurde
>>over het gebruik van rattendarmen voor de lijm op briefomslagen -
>>omdat ik nu elke keer ik een brief wil dichtplakken op zoek moet
>>gaan naar een pritt-stick.
>>
>>Voor dezelfde reden veeg ik vanaf nu elk blikje, dat ik open,
>>grondig af met ontsmettingsalcool.
>>
>>Omwille van uw oprechte bezorgdheid, drink ik ook niet langer Coca
>>Cola omdat ik weet dat je er kalkaanslag in toiletten mee kan
>>verwijderen (wat geen aantrekkelijke gedachte is).
>>
>>Eveneens verwijder ik niet langer wisselgeld uit telefoon- en
>>sigarettenautomaten uit schrik gestoken te worden door een met AIDS
>>geïnfecteerde naald.
>>
>>Ik ben ook niet langer ongerust over mijn ziel, omdat ik weet dat
>>363.214 engelen mij beschermen.
>>
>>Dankzij jullie heb ik geleerd dat God mijn gebeden enkel beantwoord
>>als ik een e-mail doorstuur naar zeven van mijn vrienden en een
>>wens doe binnen de vijf minuten.
>>
>>Tevens heb ik door mijn vrienden geen spaargeld meer omdat ik het
>>weggegeven heb aan een ziek kind op het Internet dat stervende was
>>in het ziekenhuis (voor de 1.387.257ste keer).
>>
>>Ik heb zelfs helemaal geen geld meer, maar dat zal veranderen eens
>>ik de $15.000 ontvang die Microsoft, AOL en Hotmail mij zullen
>>zenden voor mijn deelname aan hun speciale online e-mailprogramma.
>>Via gelijkaardige e-mail programma's zal ik dankzij jullie gratis
>>GSM's ontvangen van verschillende merken, die ik dan weer kan
>>verkopen op e-Bay om mijn schulden af te betalen.
>>
>>Ja, bedankt voor jullie bezorgdheid, want alles zal in mijn
>>voordeel uitdraaien.
>>
>>Als u deze e-mail niet doorstuurt naar minstens 144.000 mensen
>>binnen de 7 minuten, zal een reusachtige duif met enorme diarree op
>>uw hoofd landen deze namiddag om 5hr00 PM. Ik weet dat dit zal
>>gebeuren omdat het eergisteren gebeurde met een vriend van mijn
>>buurman zijn ex-schoonmoeder haar tweede man zijn nicht haar
>>schoonheidsspecialiste.
>>
>>
>>
>>Groetjes
>>
>>
>> jeanlili



                             
SLOANTE  :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 25, 2006, 05:30:32 PM


    HET SPIEGELGLAS
 

Er leefde eens heel lang geleden,

Een boertje werkzaam en tevreden.

Weelde was hij niet gewend,

Een spiegel had hij nooit gekend.

Eens, toen hij aan het spitten was,

Vond hij een stukje spiegelglas.

Hij nam 't in zijn vereelde hand,

't zat onder 't vuil en onder 't zand.

Hij veegde 't aan zijn broekspijp af.

Hij keek erin, en stond toen paf.

"Mijn vader" zei hij, "sapperloot,

Die is al vele jaren dood."

"Mijn vader, och die goede man.

Hij is het, en hij kijkt me aan !"

Hoofdschuddend stak hij de spiegel in z'n zak,

En bekeek het thuis nog eens op zijn gemak.

En hij begon te overleggen.

Wat zijn vrouw ervan zou zeggen.

Ze was wat bazig zijn Katrien.

Ze zou erom lachen misschien.

Omdat hij daar zo bang voor was,

Verborg hij 't onder zijn matras.

Maar telkens ging hij er weer heen.

"Mijn vader !", zei hij dan tevreeën.

Dat wekte argwaan bij z'n vrouw,

Die 't hare er van weten wou.

Zodra hij weer de deur uit was,

Zocht en vond zij 't spiegelglas

"Wat moet hij daarmee ?" peinsde zij.

Er moet iets niet in orde zijn

Zo wantrouwde zij haar goede Hein !

Ze keerde 't om en keek,

En raakte toen geheel van streek.

"Daar heb je 't nou, ik dacht het wel !"

"Er is een andere vrouw in 't spel !"

"Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf !"

"Waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ?"



(Dichter onbekend)

  :drink: :drink:  SLANTE

Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 26, 2006, 09:36:05 PM
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben
Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte
leeftijd van zo n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun
voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven
waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen.
Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen
concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd
digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter,
hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.
De Belgen concluderen hieruit dat zo n 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on April 27, 2006, 11:40:50 AM
Vertel het verder, want een gewaarschuwd mens telt voor twee!!!

Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt. Ik heb het meegemaakt op de parkeerplaats bij de Aldi in  Twello ! Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van ongeveer 18 jaar op je auto af.
Terwijl één van de meisjes je vensters begint te wassen, komt de andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar T-shirt vallen. Onmogelijk om daar niet naar te kijken. Als je geld wil geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen. Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank.
Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een pijpbeurt,maar ..
pas op: ondertussen steelt de tweede je portefeuille.

Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag en Donderdag overkomen, vrijdag kon ik helaas niet...
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 27, 2006, 08:22:33 PM
 
Zondagmorgen ergens te lande...
 
 
 
Een vrouw is voor het ontbijt zacht gekookte eitjes aan het koken.
 
 
 
Haar vent komt binnen en zegt: "Goede morgen schatje!".  Ze draait zich om
en zegt: "Ge moet onmiddellijk seks met mij hebben".  Die vent denkt dat het
zijn geluksdag is, grijpt zijn vrouw vast, draait haar om over de
keukentafel en neemt zijn vrouw langs achter.
 
 
 
Achteraf vraagt hij: "Waaraan heb ik dat te danken?".
 
 
 
De vrouw antwoordt met een grijnslachje: "De zandloper is kapot".
 
  :drink: :drink: :drink: SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 02, 2006, 05:06:27 PM


>>Pittige antwoorden van assertieve vrouwen

>>
>>Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
>>Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
>>
>>Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
>>Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
>>
>>Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
>>Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
>>
>>Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
>>Zij: "Staat in het telefoonboek."
>>Hij: "Wat is dan je naam?"
>>Zij: "Die staat ervoor."
>>
>>Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
>>Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
>>
>>Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
>>Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."
>>
>>Hij: "Je bent een droomvrouw."
>>Zij: "Ga dan maar weer slapen."
>>
>>Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
>>Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
>>
>>Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
>>Zij: "Die heb je net gehad."
>>
>>Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
>>Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet
>>eens geboren"
>>
>>Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
>>Zij: "Chloroform"
>>
>>Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
>>Zij: "Niet bevrucht."
>>
>>Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
>>Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"
>>
>>Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
>>Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
>>
>>Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
>>Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on May 07, 2006, 08:05:54 PM
Weet je hoe Taliban 3x een glaasje Gatorade besteld?

1x 1 vinger en 1x 2 vingers....

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 08, 2006, 07:24:54 PM
 

                                                     Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
                                       "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......

                                                                   Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer:   


 

I K
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 14, 2006, 04:36:39 PM
Voor diegenen die de  50  en mischien 60 gepasseerd zijn

Heb jij ook A.A.A.D.D. ?
Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.
Het heet A.A.A.D.D. Ofwel: Age Activated Attention Deficit Disorder.
Dit zijn de symptomen: Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt
richting auto en ziet de post op tafel liggen.
OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren.
Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit
De hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit.
Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je
bureau en zet de vuilnisbak buiten.
Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?
Oeps, je hebt er nog maar 1.
Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven.
Ah.., daar staat je cola nog.
Eerst die extra overschrijvingen zoeken.
Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten of je slaat
hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord.
Weet je wat, zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris.
Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij
staan, die hebben dringend water nodig!
Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril!
Die zocht je al de hele morgen.
Je legt die best maar even weg voor je het vergeet.
Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten.
Aaaargh!
Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen!
Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de
keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer.
Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en je gaat terug naar de hal.
Waar was je nu weer mee bezig?
Aan het einde van de = dag:
De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat
op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog steeds 1
overschrijvingsformulier en je vind je autosleutels niet meer...
Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.
Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!!
Je bent je er van bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet
dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...
Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer
naar wie ik het al verstuurd heb.
Stuur het alsjeblieft niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd...
SCHOL  :drink: :drink: :drink:
   
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on May 14, 2006, 06:10:35 PM
Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten.
Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"

Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on May 14, 2006, 06:23:15 PM
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin.

Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de
man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje".
Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam.

Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".

Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst.
"Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder.
Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.

"Doe je rokje eens omhoog".
"Kijken hoe hij reageert".

Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar.
Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten.
Toen zei de man tegen zijn vrouw,

"Doe je slipje eens naar beneden".
De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje.
Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.

De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe
en gooide de deur dicht.
De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep.


"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 18, 2006, 11:41:53 PM
Een Club-Brugge fan komt met 325 euro aan de kassa.

Vraagt die vent achter de balie wat moet je hebben:

een seizoenskaart of een speler?
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 18, 2006, 11:58:00 PM
Blijkbaar hoef je bij Brugge niet met veel geld over de brug te komen.  <dans>

Hebben ze er dus niet alleen een middel-eeuws stadsgezicht, maar zijn de spelers ook maar middel-maat.  <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: ivo on May 19, 2006, 08:53:13 AM
    :merci: komt dat hier eens zeggen :-? :-(
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 19, 2006, 11:19:08 AM
Quote
Blijkbaar

blijkbaar is nog niet vast-staand he !
maar ik geloof dat ik nu maar beter  :smile: (onderduik)
tot ik weer met ivo samen over één Bruggetje kan!  :D
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 19, 2006, 03:59:27 PM
Ik wist niet dat ze bij Brugge ook Nederlands verstonden ik dacht aleen maar Brugs en Chinees ? :-o :-o
SLAN GO FOIL  :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on May 19, 2006, 05:23:34 PM
staat een blondje en een brunette op de brug, en bekvechten of het de Rijn is of de Main, die onder is.
Na een lange strijd zegt de brunette tegen het blondje: "Aan de zijkant van de brug staat altijd de naam van de rivier. Dus als jij nou eens springt, dan kun je zien wie er gelijk heeft". 
Waarop het blondje over de railing springt.  De brunette moest nu alleen maar wachten totdat het blondje terug kwam. En dat duurde, en dat duurde.... Na lange tijd verscheen het blondje. Arm in het verband, been in het gips, pleisters op haar hoofd. Kortom ze zag er beroerd uit. "Nou", zegt de brunette "is het de Rijn of de Main?"  "geen van twee"  antwoord het blondje, "het is de A2...."
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on May 20, 2006, 10:55:16 AM
Een rocker overleefde 10 jaar geleden als enige een vliegtuigramp boven zee.
Met veel geluk was hij op een onbewoond eiland gestrand...
Op een dag staat hij aan het strand en kijkt over de oceaan. 
Opeens ziet hij dat er iets zijn richting op komt. Hij denkt dat het een boot is
maar daarvoor is het te klein.  Dus wacht hij af...  Na lang wachten komt er
uiteindelijk een bloedmooie vrouw in duikpak uit het water. De rocker is helemaal
sprakeloos. De vrouw vraagt: "Wanneer heb je voor het laatst een sigaret gerookt?"
De rocker zegt: "10 jaar geleden" Zij opent één van de vele ritzen in haar duikpak,
haalt daar een sigaret uit en geeft hem aan de rocker. Dan steekt zij de sigaret aan
en de rocker neemt een diepe haal. "Aaaahhh... dat doet goed"  Daarna vraagt zij:
"Wanneer heb je voor het laatst alcohol gedronken?" De rocker zegt weer: "10 jaar geleden"
Daarop maakt zij een andere rits open en haalt daar een blikje bier uit. De rocker
neemt een grote slok en zegt "Aaaahhh... dat doet goed"
Dan maakt zij de grote rits aan de voorkant van haar duikpak open.... 
en zij vraagt:"Wanneer heb je voor het laatst geweldig veel plezier gehad?"

Waarop de rocker zegt: "Je gaat toch niet zeggen dat je een Harley bij je hebt...?"   
:)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 20, 2006, 07:10:31 PM
Manier van denken

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"

Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."

"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".


 :-o  :twisted: 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on May 25, 2006, 10:28:02 AM
A British company is developing computer chips that store music in MP3
files in women's breasts.

This is a major breakthrough, since women are always complaining about
men staring at their breasts and not listening to them.

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 30, 2006, 11:20:53 PM

Conversatie in de ZOO van Antwerpen:


Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de zoo.

Och zegt die vogel: "ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een beeteke muug. Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika."
Ja, zegt die vis: "Ik ben het hier ook wa muug. Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
zee."

Och, zegt die krokodil, "Ik weet het nog niet. Ik hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k ma blijf, ik vuul maaj hier in Antwaarepe thuis.

 

:drink: :drink: :drink: SLAN
Title: Re: moppen trommel
Post by: cookie monster on May 31, 2006, 01:52:02 PM
.... De mooiste piercing bij vrouwen:

:o  :oops: (http://img326.imageshack.us/img326/6600/womansbestpiercing3in.th.jpg) (http://img326.imageshack.us/img326/6600/womansbestpiercing3in.jpg) :-o :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 31, 2006, 10:37:36 PM
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?
Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jongevent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de ucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",
 
Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."

  :drink: :drink: :drink: SLANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 02, 2006, 01:48:27 AM

Heb je dit verhaal  al horen vertellen over een juf van het laatste jaar
>van de papschool?
>
>Het is koud buiten en één van haar kleine deugnieten vraagt haar hulp om
>zijn botten aan te trekken, en inderdaad het gaat heel  moeilijk.
>
>Na veel getrek, geduw en heen en weer gesleur zitten de botten rond zijn
>voetjes en de kleine deugniet zegt : " mijn botten zitten aan de verkeerde
>voeten juf! "
>
>De juf verschiet wanneer ze inderdaad merkt dat de botten aan de verkeerde
>voeten zitten.
>
>Allee... nieuwe kalvarietocht om ze uit te trekken, ze slaagt erin haar
>kalmte te bewaren tot de botten aan de juiste voeten zitten.
>
>En dan zegt de kleine deugniet :" dat zijn mijn botten niet! "
>
>Op dat moment moet ze al haar kalmte aanspreken om hem geen lap tegen zijn
>oren te geven!  Zij probeert zich in te houden, herpakt zich en vraagt hem
>waarom hij dat niet eerder vertelde.
>
>" Goed, allee dan, we trekken ze uit " zegt ze en zet zich weer aan't werk.
>
>De kleine deugniet vervolgt  : " Het zijn mijn botten niet, het  zijn de
>botten van mijn broer, maar mijn mama heeft gezegd dat ik ze moet dragen. "
>
>De juf weent bijna en begint opnieuw aan het lastige her- her-
>heraantrekken van zijn botten.
>
>Met een zucht van tevredenheid zet ze uiteindelijk de kleine deugniet
>rechtop, doet hem zijn winterjasje aan, trekt zijn muts over zijn hoofdje
>en vraagt hem : " waar zijn uw handschoentjes? "
>
>En de kleine deugniet antwoordt : " Die heb ik in mijn botten gestopt "
>
Even vertalen Botten =Rubberlaarzen  en een  Lap - een slag in zijn aangezicht en Papschool =Kleuterschool

:)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 06, 2006, 09:32:05 PM
       Tante Francine
 

        De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

        Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen

        een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.

 

       Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat

 

       ze gehoord hebben.

 

        Mieke vertelt :

 

        "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.

        Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over

        een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"

        de moraal luidt:

       "Wees zeer voorzichtig met fragiele  voorwerpen".

        Elsje vertelt :

 

       "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij

       kweken kuikentjes.

       Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.

        Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel   

       goed, maar er  zijn er maar vijftien van uitgekomen".

 

        De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

 

        Dan vraagt de juf aan Anneke :

 

      "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja",  antwoordt Anneke,

 

      "Mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine".

 

      Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het  leger.

       ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.

      Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

       Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een

       zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky

       leeg, dan was ze die al kwijt.

 

       Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.       

       Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.

       Toen waren haar kogels op.

 

       Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak  het mes af.

       De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

       De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte

 

      "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?

 

      Anneke antwoordt: "

      jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

 

 

      Grotjs.jeanlili

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 09, 2006, 12:50:12 AM
Lieverd, ik heb even wat regels omtrent het aankomende voetbaltoernooi gemaakt.
Uitknippen op de stippellijn en thuis ophangen ( dit papiertje natuurlijk )

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Aan mijn lieve vrouw :

1. Van 9 Juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt ! !!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4.Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!

5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT : Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten als mij en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding .....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is ....Je kan de World cup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak ..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want :
A) Ik kom niet
b) Ik kom niet
c) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk. !

11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien.laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :" Kijk bij regel 2 van deze lijst "

12. En als laatste : Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar"voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. Toch weer


Bedankt voor de medewerking,  je liefhebbende man

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2006, 01:04:09 AM
Man komt binnen bij dokter en toont zijn piemel aan de dokter. Dokter: "Wat is dat??? Een oranje piemel!!!??? Heb ik in mijn hele dokterscarrière nog nooit gezien" De dokter raadpleegt een paar handboeken, belt een paar collega's maar vind geen antwoord op wat de man zou kunnen schelen. Ten einde raad ondervraagt hij de patiënt.
"Kom jij op je werk misschien in contact met scheikundige producten?"
"Allez dokter, ik werken? Ik ben al 10 jaar werkloos;"
"Wat!? 10 jaar werkloos!!??? Maar beste man, wat doe je dan de godganse dag??"
"Wel,... euh... Zoals elke werkloze zeker: naar pornofilms kijken en chips met paprika eten."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 11, 2006, 01:16:45 AM
> >>>> Een klein ventje komt  in zijn moeders slaapkamer en ziet haar
> >>>> toevallig met haar borsten bloot.
> >>>> "Mama,mama, wat zijn  die dingen?"
> >>>> zegt hij, naar de borsten wijzend.
> >>>> "Wel, zoon," zegt ze,  "dat zijn euh... , ballonnen!?
> >>>> En als ik dood ga,dan blazen die op en voeren me naar de hemel."
> >>>> Ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze
> >>>> uitleg te geloven en loopt tevreden verder.
> >>>> Twee dagen later,  terwijl zijn moeder met het eten bezig is,
> >>>> Stormt hij de keuken binnen.
> >>>> "Moeder,moeder, Tante  Paula is aan't sterven!"
> >>>> "Wat?" roept zijn  moeder verschrikt.
> >>>> "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer
> >>>> en alle twee haar ballonnen  hangen eruit,
> >>>> onze Pa is ze aan het opblazen en
> >>>> ze  schreeuwt steeds maar "Oh God, ik kom...!!"  <uitroep>
                          <dans>

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: cookie monster on June 13, 2006, 01:05:21 PM
(http://img20.imageshack.us/img20/6693/dumbblondie17hz.th.jpg) (http://img20.imageshack.us/img20/6693/dumbblondie17hz.jpg) (http://img115.imageshack.us/img115/8152/dumbblondie22pw.th.jpg) (http://img115.imageshack.us/img115/8152/dumbblondie22pw.jpg) (http://img115.imageshack.us/img115/8628/dumbblondie30cj.th.jpg) (http://img115.imageshack.us/img115/8628/dumbblondie30cj.jpg) (http://img155.imageshack.us/img155/9110/dumbblondie44vv.th.jpg) (http://img155.imageshack.us/img155/9110/dumbblondie44vv.jpg)

:oops:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 13, 2006, 05:22:42 PM


Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot
feest voor haar.
Zij vragen haar: "Make, heb je nog een wens?"
"Ja," zegt make, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden."
"Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u."
"Maar heb je niets anders te wensen?"
"Nee," zegt make, "ik heb toch alles."
"Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen.
"Och ja," zegt make, "als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar
uit over de parking van den ALDI."
"Waarom den aldi, make?" vragen de kinderen.
"Nu, dan weet ik zeker dat jullie nog één of twee keer per week langs
komen..."
 <dans>                                                                                                               :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 14, 2006, 01:49:44 AM
Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."

"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een aannemer getrouwd, en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."

Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik genaaid word."
 
<dans> :drink: :drink: :drink: slante  <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 14, 2006, 07:02:38 PM
   Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

   "Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "

   Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

   "Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

   Nee toch ??? "

   Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

   "Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je daar zo even naar kijken ? "

  Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

   Nee, toch ??? "

   De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...

   Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?

   Nee toch ??? "

   Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima, als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet             
   meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

   "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

   " Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman hetwilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een
   taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

  "En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...
 
   Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

                                     
<dans> Staat hier soms ne BAKKER  <dans>
.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 14, 2006, 11:22:15 PM
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor
een spelletje te spelen.
Het blondje weigert en draait zich om, om wat te slapen, maar de
advocaat geeft niet op.
" Luister" zegt hij: Elk mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord
niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen.
De advocaat probeert opnieuw:"We spelen het als volgt: als jij het antwoord
niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro".
" Okay dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de
maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg
op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.Hij logt via zijn gsm in op het internet
en zoekt een hele poos op het net,maar vruchteloos.
Ten lange laatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:"Wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 14, 2006, 11:40:08 PM
      <dans>                                              Zie je da al de blondjes niet dom zijn   :) :twisted: <Jammer>



OOK EEN GOEI SKIP
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 19, 2006, 04:29:55 PM


Lees dit eens:

 

11-1000 en zijn 13 waren bezig met ne 69.

 

Plots draaide 11-1000 zich om en schoof zijne 106 in 11-13 haar 12.

13 was kwaad en heeft toen in 11-1000 zijn 106 gebeten.

Daarna moest 11-13 den honderd bellen.

 

 

Ge begrijpt er geen snars van?

 

 

Juist ja, lees het nu nog eens maar met de getallen in het Frans!

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 19, 2006, 04:35:36 PM


Er komt een man bij de kapper, een beetje voor sluitingstijd.
 
Hij vraagt of het nog lang zou duren voor hij zijn haar kan laten knippen.
 
De kapper kijkt eens rond naar de wachtende klanten en zegt:
"nog een tweetal uren". De man zegt bedankt en gaat verder.
 
Een paar dagen daarna komt dezelfde man terug binnen.
Hij stelt dezelfde vraag en de kapper kijkt terug rond en zegt terug :"nog een uur of 2 denk ik". De man bedankt hem terug en  gaat weer verder.
 
Dit speelt zich nog een paar keer af, tot op een zekere keer de man terug binnenkomt en dezelfde vraag stelt. Hij gaat terug weg en de kapper vraagt aan een wachtende vriend van hem om de man eens te volgen,om zo te zien waar hij vandaan komt of waar hij naartoe gaat.
 
Een paar minuten later, komt de vriend al lachend terug binnen.
 
De kapper zegt : "awel, heb je hem gevolgd? Waar loopt  hij naartoe?"
 
Zijn vriend antwoord krom van het lachen: "Hij gaat binnen bij  u thuis!!!"
 <dans> :drink: :drink: :drink: sloante
 
   
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on June 22, 2006, 01:27:09 PM
Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof) Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 22, 2006, 08:05:08 PM
 Dag allemaal,

 

 De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk.


Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
'Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alstu.'.

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, drie Heinekens alstublieft !'

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken:
'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,'zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,
't Is nog wat vroeg om bier te drinken !'

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 25, 2006, 11:20:52 PM
Man zijn is gaaf !!

Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk.

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

Al je orgasmen zijn echt.

Je kunt in je eentje naar het toilet.

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken, omdat "iedereen een hekel aan je heeft".

Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.

Je onderbroeken kosten 10 euro per drie.

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

Als je 39 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.

Je hoeft je nooit op te maken.

Met een bloemetje maak je alles weer goed.

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.

Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.

Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.

Voorspel is slechts een optie.

Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

De wereld is een groot urinoir.

Als je een t-shirt aan hebt, kun je nog steeds springen.

Je hoeft nooit je benen te waxen.

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje open maken.

Wat je ook aanhebt, je kunt met je benenwijd zitten.

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen.

Met 400.000.000 zaadcellen per keer kun je in theorie met 15 orgasmen de

wereldbevolking verdubbelen.

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.

Als je moet poepen, hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".

Als je vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je bent veranderd.

Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.


Kortom: Man zijn is gaaf
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 27, 2006, 09:06:48 PM
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.

Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 27, 2006, 09:18:29 PM
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk
en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat
hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood
heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat.Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 03, 2006, 05:31:03 PM
 :-o of   deze   al is  geplaatst  weet  ik niet  :-o
                 maar  leuk is  hij  wel
http://gamekeeper.deds.nl/movies/boemerang-1.wmv
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on July 04, 2006, 08:42:56 AM
Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk.
Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen."
Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar.
Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen.
Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??"
Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen hé!.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 06, 2006, 03:38:52 PM


 
Modern willen zijn
Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen komt en vraagt: "Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele gemeenschap”, lieveling"  zei de oma. Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED!  En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken !"
    <dans> :)
 




 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 12, 2006, 12:03:25 AM
Een jongen verteld aan zijn klasgenoot:

Ik heb een makkelijke manier ontdekt om geld te verdienen!

Je gaat naar je vader en zegt:

Pa,ik weet alles.

En dan geeft hij je geld!

De jongen kan niet wachten om het uit te proberen

en rent naar zijn vader.

Pa,ik weet alles ! roept hij.

 O nee! Zeg alsjeblieft niks tegen je moeder.

Hier heb je vijf euro!

De jongen probeert het zelfde bij zijn moeder:

Ma, ik weet alles!

O nee, jongen zeg niks tegen je vader!

Hier heb je 10 euro!

Dolblij besluit hij het bij iedereen te gaan doen.

Op dat moment komt de postbode voorbij en de jongen aarzeld geen seconde:

Ik weet alles!

Waarop de postbode stomverbaasd zegt:

Welnu jongen,kom je vader dan maar eens een dikke knuffel geven!!! <uitroep>    :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 14, 2006, 03:21:34 PM
Superwinst met de LOTTO
Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi!
Mijn baas en ik spelen samen de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht."
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht."
Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen.Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw.
Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!  Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water."

"Natuurlijk Schat,zie dat je LOTTO formulier maar niet nat wordt" antwoorde hij
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on July 22, 2006, 05:26:00 PM
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.
"Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 25, 2006, 10:34:35 PM
In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord "hostess".

 Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen".

 Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren".

 

 Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de  lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten. Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt.


 Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt  altijd :

Ostess veu te poepe moede  mo  roepe !". <achter> <dans>
 
 
 
 
 
 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 27, 2006, 07:37:13 PM
 Het IJscremekarretje
 
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat,
tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder om te "condoleren".
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok,
vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
Mijn kindje" antwoordde ze, "grootvader kreeg een hartaanval,
vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat
seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was......
"Maar neen, mijn schatje" repliceerde oma, reeds enkele jaren lang,
en gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste
ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op
zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden............,
dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag,
gewoon erin bij de DING, eruit bij de DONG.....
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:

"en had dat stom ijscremekarreke niet voorbijgereden had bompa nu nog geleefd..." <dans>
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 05, 2006, 10:45:06 PM
Inschrijvingsformulier voor de aanwerving van politieagenten stad Brussel

Inschraevingspapere veu de polis

A noem ………………………………………..
A veunoem ……………………………………
A baánoem ……………………………………
A pa zane noem ………………………………
A schuunmeike heu noem ……………………
Seks: pei / mei / de twie (*)
Kindere: bei a waef …………………., oep en ander ……………………….
De plak van a volo ……………………………
Wa kleur eie ga ……………………………….
Hooveul koete van de partie eie ga ? ……………………………
Moat van a kol …………… van a slasche …………………
Veu a kepi (er zaen mo allien klaen moete in stock)

Wé es den derde keunink van de belge ?
- Blave Louis
- Daen van Loeke
- Polle gazon  (*)


Keu ga schraeve ?
Ja of nei  (*)
Keu ga leize ?
Ja of nei  (*)
Keu ga telle ?
Ja of nei  (*)  Tod hooveul ? ……… (100 es genoeg)
Hooveul es 10 en 1 ? elf, twie of vaaf (*)
Keu ga frans spreike ? …………..(la langue de Voltaire en de mademoiselle Spaak)
Ligde ga tusse de loekes …mé a vrae, mé en ander ? (*)
Keu ga mé ne moto raeie ? ……..
(das important want wemme veul motos en doe teire er mo draa raeie)

Wa en ploeg moede ga emme ?
Snags -------------- bei Susse
Smerges ----------- in de Fer à Cheval
Allien sondags --- in den Terminus (*)


Hoo rap zeie ga krimineilstrontzat ?
Twie potches
Fles geneivel
Nen bak trappist (*)

Past oe bakkes oep alle gloeze ? ja of nei (*)

De papere binnesteure veu goenstagmerget, en mé en betche chance zeie ga in de neuve kader

Mé a hage puut tiekene

……………………….
(*) Pas op, ge mut oeitkrabbe wa ni goot es

Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on August 09, 2006, 02:38:13 PM
Een moeder stond in de keuken het avondeten voor te bereiden, terwijl haar vijfjarige zoontje aan het spelen was met zijn treintjes. Ze hoorde het treintje stoppen en haar zoontje zeggen: “Alle imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!”
“En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank komen te zitten want wij gaan vertrekken!”
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: “Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, ga naar je kamer en kom pas over twee uur weer terug. Ik wil die woorden meer niet meer van je horen!”
Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: “Aan alle passagiers die zojuist zijn uitgestapt; vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u voor het reizen met ons bedrijf en hopen u gauw te mogen weerzien.
Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: “Voor al degenen die zojuist zijn ingestapt, wij hopen dat u een aangename en ontspannende reis hebt.”
Juist op het moment dat de moeder weer begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: “En voor al diegenen die nu pisnijdig zijn vanwege de twee uur vertraging… u moet bij die trut in de keuken zijn!” 
:)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 12, 2006, 11:23:46 PM
               
 
Een klein meisje vraagt aan haar mama : "Mama waar komen de babies vandaan?"
De moeder denk eventjes na en zegt : "Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks"
Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg
"Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komen kindjes van"
Het meisje had het nu wel begrepen.
"Maar, zei ze toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn p.....  in jouw mond, wat komt er daar dan van?"





"Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, .... " <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: freak on August 15, 2006, 11:19:33 PM
een meisje komt bij d,r moeder en zegt:mam er groeit haar op m,n muts.
bah zegt moeder,je zegt geen muts foei.
zeg maar aapje dat klingt beter!
later komt ze bij d,r zus en zegt er groeit haar op m,n aapje.
zegt de zus:dat heeft de mijne al lang de mijne eet zelfs al bananen :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 19, 2006, 12:29:14 AM
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente

 waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn

 bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet

 absoluut kunnen uitrusten.

 Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar

 één bed beslapen is. Als je met die man akkoord komt om de kamer en de

 prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. Hij

 snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun  beklag erover maken.

 Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.

 De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een  akkoord.

 De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar  het

 ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas  groetend.

 Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet  gesnurkt?

Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment.

 Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas.

 Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later  dan

 hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb  een kus gegeven  op

 zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht, schoonheid"

 En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in  de gaten te houden.

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 20, 2006, 02:00:29 PM
Een man zegt tegen zijn vrouw:
vroeger hadden we een oud huis,een 2e handse auto,een klein zwart/wit teeveetje en sliepen we op de sofa.
Nu hebben we een eigen huis,een splinternieuwe auto,een plasma tv en een groot waterbed.
Maar ik denk  niet dat ik er op vooruit gegaan ben want toen lag ik naast n blonde stoot van 25 en nu naast een van 55.
De vrouw is heel tolerant en zegt:
Nou dan pak je toch weer n stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer 'n  klein huisje hebt,  'n 2e handse auto en dat je weer op een sofa kan slapen.`
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on August 22, 2006, 09:43:57 AM
      Raadsels.

  1. Waarom zijn er meer vrouwen dan mannen op de wereld?

  2. Een Belg, een Nederlander en een Amerikaan springen met een valscherm van een toren.
      Wie was er het eerst op aarde?

  3. Wat is een skelet?

  4. Waarom neemt een oen altijd een ladder mee naar de supermarkt?

  5. Welke straf staat er op bigamie?

  6. Door welk standje krijg je de lelijkste kinderen?

  7. Wat is het eerste wat een Eskimo tijdens zijn opvoeding leert?

  8. Waarom hoor je koeien nooit zingen?

  9. Waarom strooit men de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uit?

10. Waarom staat er altijd een haantje op de kerktoren?

11. Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?

12. Hoe noem je een lift voor dikke mensen?

13. Waarom rijden er geen caravans door de woestijn?

14. Wat is een bomofiel ?

15. Wat is het kleinste clubhuis ter wereld?

16. Wat krijg je als je een giraf kruist met een Rottweiler?

17. Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?

18. Wat staat er op de grafsteen van een robot?

19. Waarom neemt een Belg altijd een liniaal mee naar bed?

20. Wat is het verschil tussen een batterij en een vrouw?



      Antwoorden.
  1. Er is meer poetswerk dan denkwerk.

  2. Adam.

  3. Een uit de hand gelopen striptease.

  4. Vanwege al die hoge prijzen.

  5. Twee schoonmoeders.

  6. Vraag dat maar aan je moeder.

  7. Geen gele sneeuw eten.

  8. Ze zijn bang dat er ‘boe’ wordt geroepen.

  9. Dan kan de bemanning er nog één keertje overheen.

10. Anders gaat er geen kip naar binnen.

11. Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.

12. Een spektakel.

13. Omdat kamelen geen trekhaak hebben.

14. Iemand die takken afrukt.

15. Een condoom; daar past maar 1 lid in en dat moet nog staan ook.

16. Een waakhond voor flatbewoners.

17. Dat je schoonmoeder in Tokio woont.

18. Roest in vrede.

19. Dan kan hij 's morgens meten hoe lang hij geslapen heeft.

20. Een batterij heeft ook nog een positieve kant.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on August 22, 2006, 09:48:41 AM
Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn, klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts.
Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie.
U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!
Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur.
En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?
Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 24, 2006, 03:27:20 AM

 Op kamp !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'n Brief aan zijn ouders.

 

 

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen,
in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed.
Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken.
Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het  zoeken.
Oh ja,bel je even naar de mama van bartje om te zeggen dat hij het goed stelt?
Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat  was tof!!!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje,omdat hij alleen de bergen in trok zonder
het te zeggen.
Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te  blussen,
misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat,als je een gasfles in het vuur gooit,dat die dan  ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden,maar wel één van de  tenten
en sommige van onze kleren.
David zal er wel een tijdje raar uitzien,tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt,zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn.
Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan  krijgen.
Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in,maar we kunnen wel met twintig in de auto. 
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten,
das dus wel spannend.
Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan het rijden was.
Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen.
De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
Ik mocht niet mee,omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook  niet zwemmen,met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen,wij met ons twee.
Helemaal tot aan de overkant.
Als je in het water kijkt,kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan. 
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. 
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd  hoe
je een tourniquette legt.
Da is een knoop om grote wonden mee af te binden.
Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip  gegeten hebben.
Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?
Zo,ik ga stoppen met schrijven.Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten
en om vaseline te kopen.
Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.
Maak u niet ongerust.We stellen het goed.

Uw Rudike   :-?
Title: google
Post by: Jossie01 on September 07, 2006, 04:59:43 PM
Tik eens:   "intelligent design"  in google

Dit geeft bij mij 77,2 miljoen hits in 0,07 seconde. Dat zijn er 110.285.714,85714857 in één honderdste sec.
Dus voor iedere hit duurt: 0,00000000906735753644393 seconde.

En dan zijn er vrouwen die klagen dat de man te snel is…. Rot toch op!!!!
WHOOAAAAAAaaaaa…
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: freak on September 08, 2006, 01:32:21 AM
hoe heet een houten vloer in een moskee???
Title: Re: moppen trommel
Post by: freak on September 08, 2006, 01:33:00 AM
islaminaat
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 09, 2006, 09:58:48 PM
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.
"O", zegt de vrouw, "das klote...."


Title: Ik noem mijn hond hoe ik wil
Post by: skippy2646 on October 10, 2006, 11:03:59 PM
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto".
Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk zei, "Mij ook!" Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook." Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks."
Mijn zaak komt vrijdag voor
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 10, 2006, 11:10:00 PM
In mijn vroegere jaren was ik een trucker... Ik had mijn eigen 18 tonner... En ja hoor, zoals je al kan raden had ik de hoogte van een brug verkeerd ingeschat. De truck kwam vast te zitten en hoe ik ook probeerde, los kwam hij niet meer. Ik schakel hulp in en na een kwartiertje of zo komt er een agent aan. Hij vuurt zijn normale vragenlijstje af, en dat was geen probleem, tot ....
 hij vroeg: "Dusse, je truck zit vast ???" Ik kon het wederom niet helpen, Ik keek naar hem, keek naar de truck en zei "Nee, ik bezorg bruggen... ."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 13, 2006, 08:19:02 PM




 Een straf staaltje Nederlands...

???? Efkes goed volgen...
???? kan het iets simpeler ...? (een staaltje nederlands)

???? Een man gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer "komt"
???? "Dokter, ik kom niet meer!"
???? De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:? "Neem deze pillen.
???? Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,
???? maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."
???? Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
???? Hij zegt tegen de secretaresse:
???? "Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
???? De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
???? en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
???? maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
???? Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
???? Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..."

???? De secretaresse gaat met de dokter praten:
???? "Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
???? om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
???? Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,
???? vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
???? De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
???? De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken"


-------------------------------------------------------------------------------- <dans>    :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 16, 2006, 10:31:02 PM
 
KEN UW NEDERLANDS
 
 
 

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet?
Ik heb hier een vraagje .   Welke tijd is :

     IK ZOU MIJN VROUW MOETEN SPREKEN

 

Is dit :   - Onvoltooid verleden tijd
             - Voltooid tegenwoordige tijd
             - Toekomstige tijd

?????

 

ANTWOORD ONDERAAN





 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Het is geen van allen,

Het is .

VERLOREN TIJD
                 


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: ivo on October 16, 2006, 11:15:23 PM
 na 37 jaar kan ik dit bevestigen  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 17, 2006, 12:55:02 AM
In november bij ons 40 jaar Ivo kan er ook van mee klappen    <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: ivo on October 17, 2006, 01:02:12 AM
 WE WORDEN OUD HE :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 17, 2006, 01:47:00 AM
Quote
IK ZOU MIJN VROUW MOETEN SPREKEN = verloren tijd

Toch ben ik het daar niet helemaal mee eens jeanlili.

Mij is vroeger geleerd dat je soms een zin in een andertijd moet zetten of vragend moet maken of lager moet maken om de bedoeling en/of de omschrijving wat het is beter te kunnen zien.

Nu in een andere tijd zetten heeft geen zin want de vraag is juist om wat voor tijd het gaat.
"Zou ik mijn vrouw moeten spreken?", levert alleen de volgende vragen op: "Waarom/ waarover/wanneer ?"

Dus moet de oplossing liggen in het langer maken.
"Ik zou mijn vrouw moeten spreken, maar heb dat niet gedaan!"
En dat mijn vriend uit Ierland betekend gewonnen tijd
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 17, 2006, 10:49:12 PM
Ewel me chara Johan,
uwen uitleg is wel juist maar ik denk dat uwe Peperkoek niet deugt .

Maar in zekere zin heb je wel gelijk het is een kwestie van relativering en woordspeling of het al dan niet gewonnen tijd of te verloren tijd is om met u vrouw te spreken , als je al weet waar over de diskutie zal gaan mischien steeds over het zelfde . :-o

       Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
 
       een vrouw 30.000.
 
       Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,

       ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb             
       en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...... :drink: :drink: :drink: SLOAN LAD
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2006, 02:25:25 PM
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als
nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep,
da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in
de jeep ergens
op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving
en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u
toch nooit gepast . !!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2006, 02:36:45 PM
Moed  = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

 

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2006, 02:56:40 PM
Een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safariepark,
de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
man antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet vrouw een leeuw en vraagt:
"Wat is dat voor een beest?"
Man: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en ze vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Man: "O, dat is een dangaroe."
Die vrouw zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je
dat allemaal?"
"Nou", zegt die man, "toen we hier binnenkwamen zag ik een
bord waarop stond: "All animals are dangarous!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Con on October 18, 2006, 07:32:33 PM
Toch houd ik het op onvoltooide toekomstige tijd. (OTT)

HG CC
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 18, 2006, 11:26:49 PM
Helemaal correct Con  :cool:

maar nou heeft het jou dus ook tijd gekost  <dans>
die krijg je niet meer terug dat is verleden tijd  <Jammer> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 18, 2006, 11:28:39 PM
WE WORDEN OUD HE :-?

Beloofd is beloofd !

Met oud worden heb ik geen probleem,
ik wil best heeeel oud worden, en dat ik er maar lang over mag doen  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: ivo on October 18, 2006, 11:38:09 PM
 je hebt gelijk maar toch liever worden dan zijn

   maar hoe lang duurt dat , worden :sad: :sad:
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 19, 2006, 12:06:10 AM
Als ik het zeggen mag voor mij nog minstens 120 jaar (erbij!!)
statistisch gezien krijg ik vermoedelijk de helft daarvan er al niet meer bij.
Maar ik denk maar zo de aanhouder wint.
(dat was bijvoorbeeld de laatste keer met strippoker tenminste ook nog zo  <dans> )
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 21, 2006, 06:17:44 PM
Ik redeneer zoals de schildpad en de haas (Turtle and the Hare) de afstand die ik al reeds heb afgelegt ,maar dan in jaren daar steeds de helft er van bij doen .............................. dan geraak je nooit over de eindstreep he Johan !  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: muppie on October 22, 2006, 07:56:26 AM
pak eens een duimstok
ervan uitgegaan dat je 75 word
 zet daar je vinger bij
en zet dan je vinger bij je eigen leeftijd
dan kun je zien wat achter je ligt en wat je nog te gaan hebt
 

ja dat is voor sommigen ff schrikken :)

dus geniet van wat je nog over hebt   :cool: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on October 22, 2006, 10:10:13 AM
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
   "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk
met het overgebleven kaarsvet "?

Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en
geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratis kaarsen toe."

"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende
vraagstelling:

"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)
Wat doet u met de kruimels ?"

"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een
doos met gratis Matzes toe."

" Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk
kon maken.

" Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"

" Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.

"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.

 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Con on October 24, 2006, 09:10:50 PM
Helemaal correct Con  :cool:

maar nou heeft het jou dus ook tijd gekost  <dans>
die krijg je niet meer terug dat is verleden tijd  <Jammer> :)

Dat is dan wellicht VVT, voltooid verloren tijd.

HG CC
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 24, 2006, 10:50:24 PM
Nu iets anders er tussendoor !
...........................................


De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over :
twee mannen en een vrouw.

 Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee
tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat
de gevolgen ook mogen zijn.

In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar !"
De man zei : "Dat meen je toch niet ? Ik zou nooit m'n vrouw
kunnen vermoorden."
De agent zei : "Dan ben je niet de juiste persoon voor
>> deze job."

De tweede man werd dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer.
Alles was stil voor ongeveer vijf minuten.
Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei : "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je
vrouw en ga naar huis."

Tenslotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.

De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei : "Dit geweer was
met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel
moeten doodslaan."

 :drink: :drink: :drink: SLOAN go FOIL !!!
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 25, 2006, 01:16:04 AM
Helemaal Correct.
Vermoorden is vermoorden, opdracht was vermoorden, hoe was niet gezegd.

Maar denk toch dat ze die vrouw niet aangenomen hebben, ze had het geweer ja al in de handen, dan had ze hem daar ja ook wel mee kunnen doodslaan, geweer wegzetten en stoel pakken was alleen maar tijdverlies. en dan praat ik er nog niet eens over dat ze tussen het wegzetten van het geweer en het pakken van de stoel eerst ongewapend die man nog eens van die zelfde stoel moet zien te krijgen, wat een enorme en onnodige risico's.

Overigens was deze test ook nog eens slecht georganiseert, hebben ze:
a: stom weg vergeten om scherpe munitie in het geweer te doen,
b: hebben ze die man ook nog een stoel gegeven waarmee hij zich had kunnen verdedigen.
ook hier dus onnodige risico's.

Sorry, hoor maar die training bij de CIA is niet meer wat ze vroeger in mijn tijd was.





 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on October 25, 2006, 12:57:45 PM

Sorry, hoor maar die training bij de CIA is niet meer wat ze vroeger in mijn tijd was.


Tsja, kan ook niet anders onder het bewind van Sjors Boes   <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 26, 2006, 10:57:20 PM
Dat kan niet anders ,want Sjors Boes heeft andere dingen rond zijn kop proberen om die stuntvliegers weg te houden uit N.Y.The Big Apple en daarom is het CIA stilaan uit de hand aan het lopen  <uitroep> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 27, 2006, 12:07:19 AM
De Louis hé den eerste prijs gewonnen met den tombola van de fanfare.

Ne rondvlucht mé nen F 16 van de luchtmacht.

Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.

Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen "

Weg zijn ze en de piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot hoort dit ook maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.

Louis : " Da haddek gepeist! "

Piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.

Louis : " Da haddek nie gepeist "

Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hijdriemaal zei

"Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist

"Awel "zegt Louis :" Dakik in mijn broek ging schijten da hadek gepeist mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist!!! "
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 27, 2006, 08:36:55 PM
       Nederlands moeilijk te leren?


Nederlands is voor ANDEREN  moeilijk te leren, maar weten we ook
waarom? Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.


Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar  't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt= men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?

Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch  is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.

Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m'n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.

Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.

U ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net als ik zei, best moeilijk te leren!                       <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 30, 2006, 03:58:12 PM
Waar  gebeurd

Ik ben vanmiddag nog evn wezen vissen met mijn maatje in het nieuwe knaal. De koelbox goed gevuld en ze waren lekker met dit weer. Alleen mijn maatje was deze keer iets te gulzig en schrokkerig geweest in combinatie met het warme weer, want op een gegeven moment moest hij flink overgeven. Dit was niet zo erg ware het niet dat hij zijn bovengebit in de knaal uitkotste en het niet meer terug kon vinden.
Ik had stiekem lol. Door de vele flesjes bier moest hij plassen en zei tegen mij: Peter let even op mijn roei ik ga hier achter die bosjes even mijn andere roei uitgooien.
Ik dacht bij mijn eigen ik zal hem eens goed tuk hebben en ik deed stiekem mijn eigen kunstgebit aan zijn angel en ik riep: Rob volgens mij heb jij beet want je dobber gaat onder.
Rob komt er vlug aan haalt zijn hengel op en ik heb nog nooit iemand zo raar zien kijken als hij. Verrek dat is sterk heb ik mijn eigen kunstgebit weer gevangen dat zal niemand in heel Helmond ooit willen geloven als ik dit vertel.
Hij pakt het kunstgebit er af spoelt een keer af in de knaal en duwt het in zijn mond. Hij haalt het er weer gelijk uit en zegt: hier heeft denk ik vaker iemand moeten overgeven want dit is niet van mij dat past voor gene meter en voordat ik kan ingrijpen gooit hij mijn kunstgebit midden de kanaal in. Gij zult begrijpen dat ik heel wat had uit te leggen toen ik thuis kwam en dat het laatste woord hier nog lang niet over is gezegd.
Het gezegde is met een mond vol tanden staan maar bij mij, en bij mijn maatje, dus zonder tanden.
Om het nog erger te naken dan het al is, we hebben niks gevangen, nog geen beet gehad als je mijn gebitje bij Rob niet meetelt.

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 30, 2006, 04:13:02 PM
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt in Eindhoven om een
half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen
sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het
aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de
filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop
sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de
man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze
meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van
mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Helmond, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Helmond."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 01, 2006, 01:32:48 AM
  :-o Een goeie  Skippy ik had ze nog ni gehoord of gelezen ,  :drink: :drink: :drink: SLOAN   <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 06, 2006, 07:59:34 PM
Hoofdrekenen in Suid-Afrika

Nu gaat ge het eindelijk kunnen: Een truukje om de tafel  van negen te leren.
't is wel afkomstig uit Zuid Afrika en 't is in het Suid Afrikaans

Maar 't is echt ongelooflijk.

En nu allemaal tellen - echt geweldig!
Voor diegenen die wiskunde nooit gesnapt hebben!!!
Hoe om die 9 x-tafel te onthou : Wat is 9 x 7 ? Gebruik hier die metode.
Hou al 10 jou vingers in die lug voor jou uitgesprei met  die handpalms weg van jou af.
Laat sak nou die 7de vinger.
Daar is 6 vingers links van die gesakte vinger en 3  vingers regs van die gesakte vinger.
Die antwoord is 63.
Gebruik nou dieselfde metode met 9x2, 9x3, 9x4,> ens
Dit werk elke keer.

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 10, 2006, 06:19:33 PM

Tijd om te lachen...


Huwelijk (deel 1)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op 
een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes 
centimeter is alles splinternieuw !!!

Huwelijk (deel 2)
Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw  en na 
het  huwelijk legt hij volgende  regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik  wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik 
verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid  diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik 
  niet  thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik 
wil en je  gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of niet."

Huwelijk (deel 3)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De  man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met 
opschrift  'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt  je een grafsteen met 
opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "

Huwelijk (deel 4)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.   
De man staat in woede op  en zegt:
"En je bent ook niet goed in bed"  en  stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om  het goed te 
maken en  belt haar op.
Na enkele keren bellen  neemt ze geïrriteerd de telefoon op.  Haar man 
zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
  Zegt zij: "Ik lag in  bed."   "Zo vroeg in bed, wat was je aan het 
doen?"  vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een  tweede mening vragen."

Huwelijk (deel 5)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.  Hij is zo 
trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van  6' noemt, ondanks 
haar protest.
Op een avond, gaan ze naar  een feest.  De man besluit dat het  tijd 
is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw  ook klaar is om te   
vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan,  "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van  haar man 
roept terug: "Wanneer je maar  wil 'vader van 4' "

Huwelijk (deel 6)
Een paar  buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu  voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."                             :-o


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 10, 2006, 06:25:05 PM
 <dans>
                :-o
                          :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 10, 2006, 06:47:43 PM
  @ Skippy,
Speciaal voor die oude rotten in het vak heb ik deze gepubliceerd op 12 Nov 2006 is het bij ons zo ver 40 jaar gehuwd !! <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 10, 2006, 06:58:35 PM
O JEEEEEEEEEEE    WAT  ERG 
                             <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 11, 2006, 07:33:35 PM
Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag
genomen hebt Dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten
doen, en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen, en had
voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv
zitten, om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...

(Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten,werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief
overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een
"goedevrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het
eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niet positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,Heb je mij waarschijnlijk
verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen
vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je En hoopte ik dat we het toch goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen
euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef te delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel
werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 12, 2006, 03:04:48 PM
Nee skip ik heb gene Lotto gewonnen en geen broer die Carla noemt dus ik zal het wel nog eens 40 jaar moetenvolhouden zeker  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on November 12, 2006, 03:09:21 PM
Nee skip ik heb gene Lotto gewonnen en geen broer die Carla noemt dus ik zal het wel nog eens 40 jaar moetenvolhouden zeker <dans>

Alez dan zijt U 100 jaar, gezien vorige week  8-) toen u uw 60e verjaardag vierde  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 12, 2006, 04:16:22 PM
Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen.
Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift.
Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.
Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden.
Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem,
"Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen."
Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt.
Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren?
 Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje!
Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch.
 Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?"
"Nou, dat was ik........."     <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 13, 2006, 01:42:13 PM
Alez dan zijt U 100 jaar, gezien vorige week  8-) toen u uw 60e verjaardag vierde  :cool:

Ewel Taliban dan nodig ik jullie allemaal uit op m`n 100 ste verjaardag en onze 80 ste huwelijks verjaardag ,onze 40ste huwelijksverjaardag was een Robijnen maar hoe een 80ste huwelijks verjaardag noemt weet ik niet maar van harte welkom ! :37party-smiley-019:   :drink: :drink: :drink: SLOANTE !
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on November 13, 2006, 06:20:33 PM
maar hoe een 80ste huwelijks verjaardag noemt weet ik niet maar van harte welkom ! :37party-smiley-019: :drink: :drink: :drink: SLOANTE !

Een UTOPIE  :37party-smiley-019:
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on November 13, 2006, 10:42:41 PM
Een Unicum, een Record,
een feest met erg veel nakomelingen.
En als jij of je vrouw je er dan te erg druk maakt: een dooddoener !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 15, 2006, 12:04:14 AM
 @ Johan ,
 maar ook van harte gefeliciteerd  ewel het twee dagen te laat is ,sorry about that maar in iedergeval van ganser harte !!!

                                                          SLOAN LATH   :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 15, 2006, 10:36:49 PM
 
EEN ANTWERPSE DOKWERKERSJOKE


Aan de dokken


Om het kerkschip een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor dokwerkers

laten komen.

Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze dokwerkers

tijdens het middagmaal hun boterhammen

verorberen zonder een gebedje op voorhand.

"Dat kan zo niet langer" dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag,

samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze dokwerkers hoe het

dan wel moet.

De volgende dag vertrekt zuster Ursula Met Haar knapzak naar de kade en om

12 uur stipt komt zij aan het kerkschip aan.

Maar helaas,de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket

gevlogen.

Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe

gretig de dokwerkers aan het eten zijn.

Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt : "Maar mannen, dat kan toch zo

niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus ?"

De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar : "Ken jij Jezus

Christus.... ? Ken jij die..... ?"

Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de foreman

eraan komt gestrompeld.

"Hey baas, ken jij Jezus Christus.... ?"   "Nee", zegt de baas,
"waarom.....?"

 "ZIJN WIJF STAAT HIER EN HIJ HEEFT ZIJN BOTERHAMMEKES VERGETEN"    <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 20, 2006, 03:41:34 PM
Nieuwschierig

Stuur het volgende SMS-als je op de WC zit:

"Weet je wie ook uit elkaar zijn?"

(zo'n berichtje wekt nieuwsgierigheid,
dus je zult in het volgende antwoord krijgen):

"Nee, vertel!"

Stuur dan terug: "M'n billen, ik zit namelijk te schijten................."
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 20, 2006, 03:43:55 PM
Twee dove mensen trouwden en kwamen de eerste week tot de
Ontdekking dat ze niet konden 'praten' met elkaar in gebarentaal ,
wanneer ze het licht uitdeden.
Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en
ongelukkige nachten vond de vrouw dat er een oplossing moest
worden gevonden.
Daarom gebaarde ze naar haar man :
Schat, waarom geven we elkaar
geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één
keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één
keer in mijn linkerborst."
De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw:
"Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis.
Wil je geen seks met mij, trek er dan 50 keer aan......."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 21, 2006, 08:41:24 PM

Als je deze kan navertellen op een feestje ben je echt een crack !



Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

De rechter: 'dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende  omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog’.

De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan’.

De rechter: ‘Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen’.

De man: ‘We woonden in een flat. Op de 12de verdieping woonde een gezin met twee kinderen, het was gewoon zielig. De zoon van 12 was maar 90  cm lang en die van 19 was maar 85 cm’.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: ’Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen’.

‘Ja’, zegt mijn vrouw, ‘dat zijn Pyreneeën.

Ik zeg: ‘je bedoeld pygmeeën’.

‘Nee’, zegt ze, ‘pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt’.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

‘Nee’, zegt ze, ‘pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven’.

Ik zeg: ’dat is perkament’.

‘Nee’, zegt ze, ‘perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt’.

 ‘Edelachtbare, u kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te

zeggen dat het ‘fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje’.

‘Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ‘die is rijp voor het gesticht’.

‘Schat kijk eens’, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien:

‘Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15’.

 ‘Ik neem het boek en zeg: ‘maar schat, dit is Frans daar staat:

‘La  marquise de Pompardour est la Maitresse de Louis XV’.

 ‘Nee’, zegt mijn vrouw, ‘dat moet je letterlijk vertalen: ’La marquise

 – het zonnedak, Pompardour – de handtas, la maîtresse – de lerares,

Louis XV – de pooier. Ik moet dat toch weten want ik heb extra voor

mijn franse les een legionair in dienst gehad’.

Ik zeg: ’je bedoelt een lector’.

‘Nee’, zegt ze, ‘ Lector is een Griekse held’.

Ik zeg: ‘dat was Hector en dat was een Trojaan’.

‘Nee", zegt ze, ‘Hector is een vlaktemaat’.

Ik zeg: ’dat is een hectare’.

‘Nee’, zegt ze,’hectare is een godendrank’.

Ik zeg: ‘dat is nectar’.

‘Nee’, zegt ze, ‘dat is een rivier in Zuid – Duitsland’.

Ik zeg: ’dat is de Neckar’.

Mijn vrouw: ‘Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw

raas ik aan de Rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen’.

Ik zeg: ‘in duet’.

‘Nee’, zegt ze. ‘Duet is als twee mannen met een sabel vechten’.=

Ik zeg: ‘dat is een duel’.

‘Nee", zegt ze,’duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt’.

‘Edelachtbare……..toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen’.

Algemene stilte ……………………………………………………….

Dan zegt de rechter: ‘Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen’  <uitroep>

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 23, 2006, 04:39:43 PM
Enkele woordspelingen
•   Een cardioloog die zegt: "Hier klopt iets niet.."".
•   Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
•   Een spuitjunk die om een bijdrage voor de 'armen' vraagt
•   Een voetballer zonder doel in zijn leven
•   Michael Jackson zwart maken
•   Een anorexiapatient met mee-eters
•   Een timmerman met plankenkoorts
•   Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
•   door de mand vallen tijdens een ballonvaart
•   in een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
•   Een exporteur die niks uitvoert
•   Honing met een bijsmaak
•   Een vogel die in de nesten zit
•   Een cavia die hamstert
•   Een elektriciën die niet meer tegen de spanning kan
•   Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack!"
•   Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
•   Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
•   Tegen een astronaut zeggen: "Loop naar de maan !"
•   Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 23, 2006, 07:12:59 PM
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen……

en betast het dak "D'as de mijne niet".

De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot

"Het is 'm nog  niet "

.

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man

"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?

Waarop de man antwoord, Ja............

 

op de mijne staat een blauw zwaailicht  :smile: :police:

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 25, 2006, 04:25:44 PM
Een kort

Een man komt 's nachts thuis met een schaap onder zijn arm,
  loopt de slaapkamer in en zegt
  "dat is nu de geit waar ik altijd mee neuk als jij er niet bent"
 "zegt zijn vrouw: "dat is geen geit, dat is een schaap"

  waarop de man antwoordt "ik was ni tegen u bezig"                                 :-o <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 27, 2006, 01:48:12 AM
even een vraagje
weten julie hoe je kan zien wanneer een man een kleintje heeft <nono> <nono>
als er een kinderzitje op zijn fiets gemonteerd is
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 27, 2006, 04:12:10 PM
 


Ergens in Aantwaarpe in de FOPRTISBANK.

 

 Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.

 

 "Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

 

 "Pardon? " zegt de dame...

 

 "Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

 

 "Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

 

 "Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

 

 "Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

 

 "Awel ja doe da, lilijk foerwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

 

 Even later komt de directeur van het kantoor erbij: "Is er een probleem

 mijnheer?"

 

 Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want

 kem just een kutarfenis getrokke van fokking één miljaard."

 

 Waarop de directeur antwoordt: "En dees teef doe die moeilijk, of wa?" <dans>

 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Guike on November 30, 2006, 01:02:25 AM
OP HET KONINGLIJK PALIJS

Een tuinarbeider met 35 jaren dienst op het koninklijk palijs , is op een dag niet in zijn element en de koning die er voorbij komt had het onmiddelijk in de mot.
"wel franske scheeld er wat ???" vroeg de koning .Waarop franske antwoorde " Ja sirre, net als in ieder gezin zijn er eens problemen , maar bij het mijne vind ik moeilijk of geen oplossing"
"Vertel " zegd de Koning "mischien kan ik je helpen " , Franske begon " wel sirre ik heb een zoon van 26 jaar , hij was vroeger te lui om te studeren en nu vind hij geen werk als ongeschoolde".
"Maar franske toch " zei de koning " das nu toch geen probleem , ik maak hem minister en is in orde "
"Maar ja sirre " zei franske " hij heeft twee linkse handen , heeft u niets anders voor hem???"
"Geen probleem" zegd de koning " ik maak hem governeur van de provincie "
Franske dankte de koning maar merkte toch op " zou het met nie wa minder kunnen ik denk dat het te zwaar zal zijn voor hem"
"Ja, zegd de koning, mischien is het wel juist zal hem bij de politie steken ok
Ja zegd franske maar ja hij kan nie schrijven of nie rekenen en is te dom om zijn naam te kunnen schrijven
juist daarom zegd de koning dat de werken die ik aanbood geschikt waren , bij de andere diensten , poetsen, schilderen,metsen enz... moet ge wel een diploma hebben en daar is het moeilijker om te komen hoor  :)

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 30, 2006, 06:02:13 PM
 <dans> Een goeike Guike moet ik onthouden voor met Nieuwjaar   <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 02, 2006, 03:29:18 PM
deze van guike is een goeie :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 02, 2006, 09:08:14 PM
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht:
 
  * 1 liter melk
 
  * 1 karton eieren
 
  * 1 liter fruitsap
 
  * 1 kg koffie
 
  * 200gr beenhesp
 
  * 1 doos Royco soep
 
  Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was,stond er
  een  dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette
voor
  de kassierster.
 
  Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een
  alleenstaande vrouw".
 
  De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze
  ook  geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze
was
  inderdaad alleen.
 
  Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was
  dat er op wees dat ze vrijgezel was.
 
  En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
  "Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"

 
 
  De man antwoordde: "  da is normaal he,gij zijt een lelijk wijf  "<dans> :-o
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 02, 2006, 09:23:14 PM
 jantje die een hevige voetbal supporter is vroeg aan meneer pastoor

meneer pastoor in de hemel wordt daar ook aan voetbal gedaan

 zegt de pastoor
ik heb een direkte lijn met de hemel ik ga eens telefoneren
en zegt jantje wat hebben ze gezegd
 
 waarop de pastoor antwoord
ik heb goed nieuws en slecht nieuws

zegt jantje
vertel maar eerst het goede nieuws

 zegt de pastoor
ja er wordt daar gevoetbalt

en wat is dan het slechte nieuws vraagt jantje
je wordt volgende week opgesteld jantje
Title: Re: moppen trommel
Post by: chakalliberty on December 02, 2006, 09:56:45 PM
Twee Belgen zitten te vissen. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De
Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen
aan."
<Bienvenue> <Bienvenue>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 02, 2006, 10:02:00 PM
chakalliberty   <welcome to luxsat>

Quote from: Flashdance on 06-02-2004, 05:37:19

Na ruim 2,5 jaar is deze mop nog steeds goed  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 05, 2006, 02:20:24 PM
 rustig lezen helemaal onderaan staat het antwoord
 
 
negen maand later
 

Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden

noordwaarts.

 Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke

sneeuwstorm

terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge

aantrekkelijke dame

die de deur opende of ze konden overnachten.
 
"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs

weduwe geworden,"

 zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis

laat overnachten."

"Wees gerust", zei Jack. " We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen

slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

 De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten

.De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.

Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk

door had
 
dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het

skiweekend ontmoet had .

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:

 "Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9

maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"

"Ja", antwoordde Bob.
 
"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar

te bezoeken?"
 
"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. "Ik moet

toegeven dat ik dat gedaan heb."


"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"

 Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt me, vriend.

Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?"
 

*

*

*

*

*



*

*

*

*

*

*

*

 

*

*

*

*

*

*

*

*

"*Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."

 

 

 

(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar

tot het eind van de dag.)

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 05, 2006, 02:36:16 PM
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van kortrijk

Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!"

Zegt de pastoor: "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.”

Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?”   
De pastoor antwoordt:   "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg"   

Vraagt de bisschop: "En bij de meid?”

“Hetzelfde” antwoordt de pastoor, “dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop: “En als je beide op hetzelfde moment goesting hebben?” 
Zegt de pastoor: “Dan loopt de hond rond de kerk...”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 14, 2006, 05:30:11 PM
Zegt Camiel tegen  z'n wuf:





Zeg keppe..., ist goet  dak em e keer in jen oore steekn ?

Zegt zien wuf  doarip:

Joamo Camiel, gok ik ton  nie doof worden ?

Den Camiel were :

Mo be neije, ik steekn  em aol 25 joar in je mulle en je kun nog nie  zwieggen...??  <uitroep> <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 22, 2006, 08:08:39 PM
 
WIEWIECHU


Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.

De zon gaat onder in Vietnam, het is 20 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een
romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om "WIEWIECHU" te doen, maar Lee Wang zegt dat
ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.

Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt
"WIEWIECHU" nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hun zou kunnen
horen.

Jung Wang blijft echter aandringen : "Please schatje, het is zolang geleden,
we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in !!
Laat ons snel éénmaal WIEWIECHU doen!!"
Lee Wang geeft toe: "OK!...eventje dan....en ze beginnen eraan......

 

 

(scroll maar naar beneden)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





Ze tellen samen af    3...2...1...


WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL



Bij deze wensen wij iedereen EEN FIJNE KERST EN EEN GELUKKIG NIEUWJAAR .  :drink: :drink: :drink: SLOANTE


Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 26, 2006, 09:16:35 PM

                  Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.


                  Dokter:          En, hoe gaat het tegenwoordig ?

                  Pepe:            Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven

                                        gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en

                                        kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is ! !

                  Dokter:           Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van

                                        mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste

                                        en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn

                                        jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij

                                        richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen

                                        gebeurde?

                  Pepe:            Neen !

                  Dokter:          De beer viel voor zijn neus dood.

                  Pepe:            Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

                  Dokter:          Wel, om nu op uw geval terug te komen . :oops:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 26, 2006, 11:11:03 PM
Ook `n goei Gilbert had ik nog ni gehoord of gelezen !!!!     :cool: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 26, 2006, 11:37:01 PM
Kerstboom


Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen.

Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe:

"De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on December 26, 2006, 11:39:46 PM
Condooms

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht.
"Dat, mijn zoon, is voor Skippy. Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 27, 2006, 12:04:09 AM
Welke maat ?? Taliban .................................................. :smile:  :drink: :drink: :drink: SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 27, 2006, 12:22:06 AM
wie kan dit uitpluizen hoeveel er aan sex gedaan is in de 3 leeftijdscategorieen
bv
tussen de 20 en de 40 jaar   M-M-S
tussen de 40 en de 65 jaar   M-M-S
tussen de 65 en de 90 jaar   M-M-S
 wat wil nu M-M-S zeggen
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 27, 2006, 12:28:40 AM
oplossing
tussen de 20 en de 40 jaar   M-M-S       /MORGENS    MIDDAGS   SAVONDS
tussen de 40 en de 65 jaar   M-M-S       /   MAART          MEI       SEPTEMBER
tussen de 65 en de 90 jaar   M-M-S       /MISSCHIEN      MET     SINTERKLAAS
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 27, 2006, 12:55:52 AM
  
                           Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die
                                Kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
                                De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"
                                De Belg: "Ja natuurlijk."
                                De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België."
                                De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"
                                De Belg: "Ja natuurlijk."
                                De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."
                                De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"
                                De Nederlander: "Ja, natuurlijk."
                                De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"
                                De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"
                                De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 27, 2006, 05:53:48 PM

 Zo ondervinden ze het ook eens ...

 

Verhofstadt komt bij de hemelpoort. Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici.

Hij weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.
Verhofstadt geeft aan dat zijn plaats toch echt in de hemel is.

Maar volgens de regels moet Verhofstadt, alvorens hij mag kiezen, één dag in de hel en één dag in de hemel zijn.
Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.

De deur gaat open en Verhofstadt stapt meteen in de mooiste zee die hij ooit zag en waar hij ook nog kan diepzeeduiken!
In de zee ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.

Ze schudden elkaars hand en praten volop over de goede oude tijd waarin ze beroemd en rijk werden.

Vervolgens duiken ze, na eerst een paar vissen te hebben gegroet, samen verder.

Na afloop genieten ze van een diner met kreeft, kaviaar en champagne.
De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere en aangename man die grapjes maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst dat de dag om is voor hij het in de gaten heeft.

Zijn vrienden zwaaien hem uit als hij terug de lift instapt. Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.
In de 24 uur die volgen zweeft Verhofstadt tevreden van wolk tot wolk.

Er wordt gezongen en op de harp gespeeld en Verhofstadt zingt graag een deuntje mee. Hij heeft het aardig naar zijn zin.
Als hij weer voor Petrus staat, vraagt die hem of hij een keuze heeft kunnen maken.

Verhofstadt denkt even rustig na en zegt: "Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was".

"Maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden."
Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden en de deur gaat open.

Daar zijn zijn vrienden weer aan het duiken, nu echter in een vervuilde zee, er is geen vis te bekennen, ook geen koraal.

Er is bijna geen zuurstof meer. Zijn vrienden hebben teveel lood om zich heen om boven te kunnen komen.

Ze zitten vast in de vangnetten, ze kunnen geen kant op.
De duivel komt naar Verhofstadt toe en slaat een arm om hem heen.

"Ik snap er niets meer van", stamelt Verhofstadt. "Gisteren was het hier prachtig en aten we kreeft en kaviaar".

"We dansten en hadden een heerlijke dag! Wat is er gebeurd?"

De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt: "Gisteren was het nog verkiezingstijd. Vandaag heb je gekozen."

 
Voor Nederland Kan de naam V/d Premier vervangen worden door die van hun !!!  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 29, 2006, 12:08:40 AM
een man is aan het oefenen op een golfterrein
 plots verdwijnt het balletje in het bos
De man, op zoek naar het balletje, ontdekt er een heksachtig sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar  doet en  de heks antwoordt: "Ik maak een toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat  dienen ?
Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?", vraagt de golfspeler.
"Wel...allee ja...", zegt ze, "maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel nevenwerkingen : je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK", antwoordt hij, "dat neem ik erbij." Hij drinkt zijn toverdrankje en gaat terug aan de slag.
 En O ja, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na beker, prijs na prijs en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen. En" vraagt de heks" hoe is het met je seksleven?"
"Niet slecht.", antwoordt hij.
"O ja?", zegt ze. "Nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?" Wel," zegt hij," zowat driemaal, of 't kan ook viermaal geweest zijn..."
"Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ?
"Welnee,“ antwoordt de man,
"voor ne pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee vind ik."  :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 31, 2006, 12:11:09 AM

Onderwerp: tip voor de feestdagen: eend met whisky
Doorlezen tot helemaal onderaan !  :Thanks:
 

             

              Ingrediënten voor 2 personen:

             

              1 middelgrote eend

              2 grote flessen whisky ( Paddy Irish Iskebaha )

              spekreepjes

              olijfolie

              peper en zout

             

              De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

              De oven 10 min. voorverwarmen op 180 graden.

             

              Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

              De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

             

              De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas whisky inschenken.

              Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven leggen.

              Na 20 min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whisky.

             

              De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaape.

              Nog een half glav insjenke en opdlinke.

              Na een halff uul de hoven opedoen en deent sjekkn.

              Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand toen.

             

              Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.

              Deent nognns oprape en dove opedoen.

              De twiedde fles biski pedoen en overeinzette, opstaan van de floer en vettspek ondrde kas vege.

             

              Nog is opstaan van de floer oftochma blijve sitte.

             

              De bles op de glondzette, uide bles drinke wande glave sijn ofopof kabot.

              Denove aftette, dooge sluite en omfalle.

             

              Sloppel.  :drink:

             
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 01, 2007, 11:57:55 PM
 
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een
ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg
is geen van beide passagiers gewond.

Nadat zij beiden uit hun auto zijn
gekropen, zegt de vrouw: "Dus u bent een man... dat is interessant.
Ik ben een vrouw... Nou, nou kijk nou toch eens even naar onze auto's!
Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he?

Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar
zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven
en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."

De man antwoordt blij: " Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon
een teken van God zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is
compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat
God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.

De man knikt instemmend en glimlacht, hij
opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.

De vrouw pakt de fles aan, doet
onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: "Neem jij niet?"

De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht... :police:
 
   
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 06, 2007, 01:30:13 AM
   Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.   
    Plots sterft de vrouw. 

    De begrafenis ondernemer zegt tegen de man.

    Voor 5000 euro kunnen we het lijk transfereren  naar uw woonplaats.

    Daarentegen kunnen we voor 150 euro uw echtgenote hier begraven in

    Jeruzalem, en dit in heilige grond. 

    De man denkt even na en zegt. Transfereer ze maar naar huis.

    Bent U zeker? vraagt de begrafenis ondernemer. U geeft 5000 euro uit

    terwijl U 4850 euro kunt besparen en je echtgenote kan begraven

    worden in heilige grond. 

    Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen

    later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen.

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 11, 2007, 02:16:50 PM
Een West -Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen
 voor verkrachting van zijn meid.
Vraagt de rechter aan de boer: "Heb je haar verleid?"
nee" zegt de boer "ze lag al goed"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 12, 2007, 02:39:11 PM
Computterterm    Uitspraak    Betekenis

Assing Asijn Zure vloeistof ; zit
meestal door de sla

Browse Braus Nieuw soort bruistabletje

Cartridge Kaart-rits Serie Kaarten

Clear Klier Vervelend persoon ;
meestal directe collega

Delete Du liet Verkeerde Lidwoord
voor zangstuk

Display Dis plee Deze w.c

Enter - Key Enturkie Huissleutel

Escape S - keep Cape van superman

File Feil Soort schuurgereedschap

Format Foormat Voordeurkleedje

Helpdesk Hellupdesk Bijzettafel

Jes2 Jestoe Twee maal ja

Key - board kiebord Sleutelplankje

kilobaud kilobout Mestoverschot

Leave Lief aardig, vriendelijk

linkstation Linksteesjun Gevaarlijke plek waar
supporterstreinen aankomen

microfische Miekroovish Zeer klein visje

Occupy Okjoe - pei monnikskleding

Paper jam Peepersjam Heet soort broodbeleg

Power - check Pouwersjek Zware shag

Return - key Rieturn - kie Sleuteloverdracht

Scratch Skrets Jeuk

Session sesju Net een voldoende

Spacebar Speesbar Ruimtecafé

Track Trek honger

Windows win doos Winnares
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on January 13, 2007, 12:54:40 PM
Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit."
De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt:

"Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Nee", zegt ze.
"Oké", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor."
Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?"
Weer is haar antwoord: "Nee."
Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten  allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu
zin om op de achterbank te gaan zitten?"
"Neehee", zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt:
"Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"

Title: les wiskunde
Post by: baraki on January 13, 2007, 04:01:25 PM
WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
 Een vrouw maakt zich zorgen
over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken
en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken
en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie.

Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on January 14, 2007, 05:50:16 PM
Hoe God Vlaanderen schiep
 
===================================================
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: 'Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien.' God ging verder: 'Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn.' 'Maar Heer', vroeg Gabriël, 'Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?' 'Niet echt', antwoordde God, 'moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 15, 2007, 04:10:52 PM
>>           Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken
>>           De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
>>           Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
>>           ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil
>>           werpen en het belandt in zijn oor.
>>           Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,
>>           maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in
>>           om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
>>           De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn
>>           al van plan om een dokter te bellen,
>>           als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
>>           Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de
>>           man zijn neus en zegt hem te blazen.
>>           Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
>>           De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is
>>           enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit
>>           staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je  dat die jongen
>>           later zal worden?'
>>           Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te  oordelen

>>           waarschijnlijk onze schoonzoon.'

Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on January 15, 2007, 04:32:31 PM
>>           Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken
>>           De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
>>           Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
>>           ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil
>>           werpen en het belandt in zijn oor.
>>           Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,
>>           maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in
>>           om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
>>           De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn
>>           al van plan om een dokter te bellen,
>>           als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
>>           Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de
>>           man zijn neus en zegt hem te blazen.
>>           Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
>>           De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is
>>           enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit
>>           staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je  dat die jongen
>>           later zal worden?'
>>           Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te  oordelen

>>           waarschijnlijk onze schoonzoon.'



<dans>  <dans>  <dans>  :merci:

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 19, 2007, 06:42:06 PM
 Even een leuk psychologisch testje!! Je moet wel regel voor regel naar beneden scrollen     anders is de lol er van af!! En maar 1 (één) maal lezen !!!!
 
 Tel het aantal F-en in de volgende tekst:

   FINISHED FILES ARE THE RE-
   SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
   IC COMBINED WITH THE
   EXPERIENCE OF YEARS.















 
En hoeveel zijn het er?
Nu komt de uitslag: 
Hoeveel telde je er? 3?











Fout! Het zijn er 6 (zes!) en dat is geen geintje!!
Lees het eerst nog een keer!
De reden staat nog verder onderaan.
Je hersenen kunnen het woord “OF” niet verwerken.
Ongelooflijk he?
 
Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.
Drie is normaal.
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 19, 2007, 07:50:32 PM
Ik   heb   het   echt   3  keer   moeten  lezen
stom  zeg  dat  je  het  woord   of  niet  ziet
                  vreemd    wel  leuk  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 19, 2007, 08:00:42 PM
Even een leuk psychologisch testje!! Je moet wel regel voor regel naar beneden scrollen     anders is de lol er van af!! En maar 1 (één) maal lezen !!!!
 
 Tel het aantal F-en in de volgende tekst:

   FINISHED FILES ARE THE RE-
   SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
   IC COMBINED WITH THE
   EXPERIENCE OF YEARS.















 
En hoeveel zijn het er?
Nu komt de uitslag: 
Hoeveel telde je er? 3?











Fout! Het zijn er 6 (zes!) en dat is geen geintje!!
Lees het eerst nog een keer!
De reden staat nog verder onderaan.
Je hersenen kunnen het woord “OF” niet verwerken.
Ongelooflijk he?
 
Iemand die alle 6 de F-en in één keer ziet, bij de eerste poging, is een genie.
Drie is normaal.
 


IK had het van de eerste keer juist die 6
 ik had het ergens anders al eens gezien
 en inderdaad ik moet je gelijk geven dan zag ik het ook niet
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 23, 2007, 03:37:19 PM
Gordon gaan naar de dokter, en zegt, "dokter ik heb een ongeneeselijke ziekte"
waarop de dokter antwoord, "joh dat klinkt beter dan je laatste cd" <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 23, 2007, 05:36:09 PM

 
                simultaan dromen


                Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken ,en zegt

                tegen haar man "ik heb gedroomd dat ik de

                ganse nacht gefietst heb"

                "ja " zegt haar man

                "ik heb ook gedroomd"

                "ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht de liefde bedreven heb"

                en zijn vrouw onmiddellijk "

                "was het met mij?"

                "nee "zegt hij

                "gij waart weg met de fiets"





 

 


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on January 25, 2007, 08:59:30 PM
Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen te racen
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur opengaat en gekke Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die zien.
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"   <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 27, 2007, 02:27:40 PM
Trage Rudi, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange vrijpartijen,wandelt rond in de Antwerpse hoeren buurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen.
Eentje heeft hem echter  NIET  gezien, en trage Rudi gaat daar naar binnen.
Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt.
Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:

 "Naa godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng."
Waarop zij vraagt: "Waaroem, godd' U soems oep vakaanse,  troage Rudi?"
 "Neije", zegt hij, " iek gon oe langst achter pakke!"

 
Vrij vertaald in het NEDERLANDS:


"Nu ga je mij voor een hele tijd niet meer zien"
Waarop zij vraagt "Waarom ,ga je soms met verlof of vakantie ,trage Rudi ?"
"neen" zegt hij " ik ga u nu langs de achterkant nemen ! "

HiHiHihi <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 27, 2007, 03:05:42 PM
Een knappe blonde vrouw,met alles erop en eraan,wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt.

Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op nr 8 .

Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen , omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan.

Met een brede glimlach gaan croupiers akkoord  en ze doet haar kleren uit.

Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen :     “Joepie ,ik heb 10 000 € gewonnen !!!! “

De croupiers betalen haar winst uit , ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.

Zegt de ene croupier tegen de andere :

“Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid ?”  “Ah , ik weet het niet , ik dacht dat jij keek !


Moraal van het verhaal :



NIET ALLE BLONDJES ZIJN DOM ,

MAAR...ALLE MANNEN

ZIJN WEL DEGELIJK ...MANNEN   :cool:        :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 27, 2007, 09:14:01 PM
                                         Manier van denken
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
 "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."


Title: Re: moppen trommel
Post by: jannie47 on January 27, 2007, 09:34:59 PM

                simultaan dromen


                Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken ,en zegt

                tegen haar man "ik heb gedroomd dat ik de

                ganse nacht gefietst heb"

                "ja " zegt haar man

                "ik heb ook gedroomd"

                "ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht de liefde bedreven heb"

                en zijn vrouw onmiddellijk "

                "was het met mij?"

                "nee "zegt hij

                "gij waart weg met de fiets"





 

 


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 28, 2007, 08:05:28 AM
 :-o
Gekke jeugd


Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge man heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanekam en de nodige ringen in zijn neus en oren en is behangen met kettingen van allerlei soort.

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen hij kan zijn ogen niet van hem af houden. De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
"Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?"
"Jawel," antwoord de oudere man, "ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.

 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on January 28, 2007, 02:02:00 PM
Oké, Ik geef het toe, Ik was/ben die oudere man, en ik kan me dat geval nog wel herinneren.
Vraag me alleen af hoe jij dat weet, buiten die jonge man en ik was er verder niemand bij.  :o





of was jij misschien die jonge man ?  :oops:

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 28, 2007, 05:24:36 PM
:-o

"Jawel," antwoord de oudere man, "ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.

@ Johan,
 het was een sprekende papegaai he en die kon zijne mond / snavel /bek niet houden!    <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 28, 2007, 06:33:29 PM

 
 


Subject: Stil windje



 
 

 


Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."  :merci: :)

 


Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 28, 2007, 09:19:59 PM
LOL @  jeanlili

Relaties tegenwoordig

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:
"Pa, ik ben homofiel."
Waarop zijn andere zoon antwoord:
"Ik ook!"
"@*&%#!!, houdt er dan  niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter.

 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on January 28, 2007, 09:59:52 PM
@ Johan,
 het was een sprekende papegaai he en die kon zijne mond / snavel /bek niet houden!    <dans>
:cool:  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 29, 2007, 01:49:16 PM
 :)
als we dan toch in een lollige bui zijn KOMT IE <achter>

De 10 geboden


Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, "Gij zult niet stelen", zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.

Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
"Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, "Gij zult niet echtbreken was gekomen", herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan."

<dans>                                                                           <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 29, 2007, 05:54:24 PM
OOK EEN GOEI  <dans>  Madmax


Wat is een komma toch belangrijk:

 

Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

 

Zin 2: Hij zat op haar, schoot, en rustte uit.

Ook Goe He !



Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 29, 2007, 07:52:47 PM
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 31, 2007, 12:24:10 AM
 Jantje was naar de training van Club Brugge gaan kijken
en wou graag eens een penalty trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een
 emmer water.
 
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip
 en schiet loepzuiver in de winkelhaak.
 'Hola,' zegt de trainer, 'goeie traptechniek,
 maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?
 'Waarop jantje antwoord:
 'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is hij er vanzelf in gaat.
 '
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 31, 2007, 10:25:11 AM
@ t757498  die is leuk
 <dans> <dans> <dans>

ik heb er ook nog één


Blonde gokster


Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8. Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord  en ze doet haar kleren uit.
Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen:
"Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"

De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt. Vraagt de ene croupier tegen de andere:
"Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 31, 2007, 07:06:50 PM
madmax_2000
waar keken ze dan naar (grapje)
die is ook goed  :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 31, 2007, 07:33:58 PM
Dat van de "Blonde Gokster " is Zo goed dat ze regelmatig moet vrteld worden he madmax op Pag. 69 ook nog eens ! :-o



Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 31, 2007, 10:37:35 PM
 :-o@ jeanlili
 :) was me niet eens opgevallen <dans> <dans> .
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 01, 2007, 07:44:17 PM
No problems my friend , gerbeurd bij mij ook al eens het is zo dat ze bekend geraaken he ...........en welke nummer was er nu op de roulette ? <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on February 01, 2007, 08:08:08 PM
No problems my friend , gerbeurd bij mij ook al eens het is zo dat ze bekend geraaken he ...........en welke nummer was er nu op de roulette ? <dans> <dans>

69... hmmmm... met een blondine....      :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 02, 2007, 08:00:05 AM
Ik weet niet welk nummer, ik zat niet op te letten :)
 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 02, 2007, 08:11:59 AM
                                                  Verlaten
 <Dommage>
Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE :-o


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 03, 2007, 12:21:59 AM
                                          Mene Vriend Jef


Luc: tegen Jef "Zeg Jef , als ik met jouw vrouw slaap, zijn we dan nog vrienden?" Jef: "Neen."
Luc: "Zijn we dan nog kameraden?"
Jef:  "Neen."
Luc: "Zijn we dan vijanden???"
Jef:  "Neen."
Luc: "Wat zijn we dan?"
Jef:  "Dan zijn we Effen!!"


:-o
Title: IQ
Post by: Anderlecht on February 04, 2007, 11:42:35 PM
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black
Holes,
Singulariteiten, ruimte-tijd.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt
Hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
 Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische
Conflicten met
 Genetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over
De regering, de lonen en benzineprijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
 Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
 "50", antwoordt de persoon.
 Dus begint Einstein te praten over
 Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts,
 De Pfaffs......

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
 Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
 "10", antwoordt de persoon.
 Daarop zegt Einstein hem :
 En.....? Veel werk bij de flikken?
Title: Re: IQ
Post by: jeanlili on February 05, 2007, 01:52:12 PM
Foei Gilbert toch ! :police: :police: :police: ze zijn ook altijd met 2 he dat maakt dat hun IQ toch op 20 staat he!! :police:
Title: Re: IQ
Post by: Anderlecht on February 05, 2007, 02:18:52 PM
Foei Gilbert toch ! :police: :police: :police: ze zijn ook altijd met 2 he dat maakt dat hun IQ toch op 20 staat he!! :police:

 super hoogbegaafde mensen hé de flikken iemand alleen kan het niet bolwerken  :cool: :oops:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 06, 2007, 10:55:25 AM
                                                    :)
 
                                      Achterstevoren


Een Belg rijdt achterstevoren met zijn vrachtwagen een berg op. Hij komt een man tegen, die hem vraagt waarom hij achteruit rijdt.
"Ik kan mijn wagen bovenop de berg niet keren", antwoordt de Belg.
"Da's nog best slim", denkt de man bij zichzelf.

De volgende dag komt hij weer de Belg tegen, die nu achterstevoren de berg weer af komt rijden.
"Waarom rijdt u nu weer achteruit?", vraagt de man hem.
"Je gelooft het nooit.", zegt de Belg hem,
"Het lukte me toch om mijn wagen bovenaan te keren!"
 <achter> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 06, 2007, 06:53:37 PM
Max Mad ,ik dacht da aleen de Blondjes dom waren maar zal dus niet he !!!! :D :D <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 06, 2007, 07:08:55 PM
Max Mad ,ik dacht da aleen de Blondjes dom waren maar zal dus niet he !!!! :D :D <love lux>

 <love lux>
<dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 09, 2007, 12:48:37 AM
WIJ MANNEN SLAAN TERUG !!!

Hoeveel mannen heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen één. Het zou al open moeten zijn als  zij  het brengt.
-------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld heeft voor een wasmachine, je waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
-------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat komt door de evolutie van de mens: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
-------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin begint met: "Een man vertelde me ooit "
-------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
-------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
-------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
-------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar opgedragen is !
-------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben voedsel ontdekt dat de sekslust bij vrouwen met 90% doet afnemen !
Ze noemen het "Huwelijkstaart" !
-------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Omdat ze dat willen !
-------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Daarna schiep God de vrouw; sindsdien heeft God noch man ooit rust !
-------------------------------------------------------------------
:-o

 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 09, 2007, 01:04:34 AM
baziel van brugge zat zich te vervelen thuis en dat werkte op de zenuwen van zijn vrouw flavie
zegt flavie tegen baziel waarom ga je niet ne keer naar calais
is goed zegt baziel ik ga eens naar calais gaan
flavie die kontent was dat baziel weg was want baziel nerveerde haar
na zowat een half uur was baziel daar reeds terug
en flavie zegt tegen baziel
ben je daar reeds terug heb je iets vergeten
nee zegt baziel maar onderweg zag ik op een bord staan PAS DE CALAIS
en ik ben maar terug gekomen
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 09, 2007, 08:33:41 AM
Jantje

Een mevrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor:
"En jongen, hoe heet jij?"
"Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor:
"En jongen, hoe heet jij?"
"Jantje "
"Ah heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor:
"En hoe heet jij jongen?"
"Jantje."
Pastoor tegen moeder:
"Heten al jouw zoontjes misschien Jantje."
"Ja, dat is heel gemakkelijk. Als ik roep: 'Jantje opstaan', staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten' komen ze allemaal eten, als ik roep: ' Jantje slapen' dan gaan ze allemaal slapen."
"En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat?"
"Dan roep ik hun familienaam."

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 11, 2007, 08:43:27 PM

OP HET STRAND


Een echtpaar loopt te wandelen over het strand. Plotseling voelt de vrouw zich niet lekker.
De pijn wordt erger en erger en ze besluiten naar het ziekenhuis te gaan.
De EHBO arts onderzoekt de vrouw grondig. Als hij klaar is, neemt hij de man even apart en zegt: "Ik heb uw vrouw bekeken en het bevalt me niks"
Zegt die man: "Mij ook niet .. maar ze kookt heel lekker en is lief voor de kinderen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 12, 2007, 12:46:42 PM
Bellen

Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt:
"Jantje, waarom kijk je zo sip?"
Zegt jantje:
"Ik kan niet bij de bel."
De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.
"Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!"  :-o
Title: Re: IQ
Post by: madmax_2000 on February 12, 2007, 12:48:39 PM
De tère

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt:
"Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'"
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van:
"Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man:
"Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
 :-o
Title: Re: IQ
Post by: jeanlili on February 12, 2007, 03:10:36 PM
 :twisted: Wie is of was dan de GIGATAIR ,Madmax ??  :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 13, 2007, 01:17:30 PM
Geluidsbarrière

Na een heftige knal belt een oudere dame de politie op.
"Rustig maar, mevrouwtje, dat was een straaljager die de geluidsbarrière doorbrak," legt de agent uit.
"Maar waarom halen ze die barrière dan niet weg?"  :)

(http://server.ringenoldus.nl/techna.nl/Geluid/geluidbarriere/straaljager_door_geluidsbarriere2.jpg)
Title: Re: IQ
Post by: johank on February 14, 2007, 02:27:57 PM
Madmax zelf natuurlijk  <uitroep>
 <dans>
Title: Re: IQ
Post by: madmax_2000 on February 14, 2007, 02:29:31 PM
Madmax zelf natuurlijk  <uitroep>
 <dans>
DA's ook sterk, ik zat aan Johan K te denken <dans> :)
Title: Re: IQ
Post by: jeanlili on February 14, 2007, 06:34:31 PM
Tussen deze Diskussie kom ik niet tussen hoor ! The Mods Too MUCH
Title: Re: IQ
Post by: johank on February 15, 2007, 12:23:34 PM
Nou ik denk dat Madmax en ik geen discussie nodig hebben om het eens te zijn.
Natuurlijk aanvaard ik zijn nominatie net zo als hij de mijne aanvaarden zal denk ik.  :-P :cool: :drink: 
Title: Re: IQ
Post by: madmax_2000 on February 15, 2007, 12:40:41 PM
Ik denk ook dat er geen discusie hiervoor nodig is :cool: :drink: :drink:

Maarja dan toch de vraag wie is dan de MILITAIR  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2007, 07:51:24 PM
Seksisme kan ook plezant zijn......


* waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
- Dat is een natuurlijke evolutie, om dichter bij de afwasbak te kunnen staan.

* hoe weet ge dat een vrouw iets verstandig gaat zeggen
- als haar zin begint met "er was eens een man die zei..."

* hoe herstel je een vrouw haar horloge?
- dat doe je niet, ze kan op de ovenklok kijken

* Ik heb ooit eens zes weken niet tegen mijn vrouw gesproken... ik vond het onbeleefd van haar te onderbreken.

* Wetenschappelijk onderzoek bracht een materie aan het licht die de seksdrift bij vrouwen voor 99% vermindert. Het bewuste product heet bruidstaart.

* Eerst schiep god de aarde en rustte toen , dan schiep hij de man en rustte opnieuw. Toen schiep hij de vrouw en sindsdien heeft noch god,noch die man rust gekend!

* Waarom sterven mannen vóór hun vrouw?
- omdat ze dat willen.

* zoontje vraagt aan zijn pa: "is het waar dat in sommige afrikaanse landen mannen trouwen met een vrouw die ze daarvoor helemaal niet kenden?" Waarop de pa zegt:" dat gebeurt in elk land, jongen..."

* Een man plaatste een advertentie: "vrouw gezocht". De volgende dag had hij al meer dan honderd antwoorden gekregen, allemaal van mannen die schreven: " je mag de mijne hebben!"
Met citaat antwoorden
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 15, 2007, 07:54:13 PM
 @jeanlili   :-o
Die waren ook weer leuk
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 15, 2007, 08:07:50 PM
Werkvloer perikelen

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is.

"Neem me niet kwalijk," roept hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben?"

De man beneden antwoordt:
"Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker een Systeem Beheerder," zegt de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad," zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"

"Nou", zegt de man in de ballon, "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zegt:
"U bent zeker manager."

"Dat klopt", zegt de man in de ballon, "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."<uitroep>

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2007, 08:14:43 PM
Al jaren lang gaan twee Hollanders en een Belg iedere donderdag in een cafe biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: "Maar hoe ziet ie er uit?"
De Hollandse vrienden antwoorden: "Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1.75 meter lang".
De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!"
Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?
De Hollandse vriend zegt: "Ik heb het zelf nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het cafe komen zeggen de mensen om ons heen: "Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!"

 The Mods
__
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on February 15, 2007, 08:20:13 PM
Al jaren lang gaan twee Hollanders en een Belg iedere donderdag in een cafe biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: "Maar hoe ziet ie er uit?"
De Hollandse vrienden antwoorden: "Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1.75 meter lang".
De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!"
Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?
De Hollandse vriend zegt: "Ik heb het zelf nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het cafe komen zeggen de mensen om ons heen: "Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!"

 The Mods
__

Volgens mij was het orginele verhaal "1 Nederlander met 2 Belgen"

  <achter> <The Members>  <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 16, 2007, 01:25:02 PM
Politie raadsel
(http://www.veiligheidswijzer.nl/images/plaatsen/pag-politie.gif) 

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."

De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"



Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 16, 2007, 01:29:08 PM
dat is een leuke  :-o :-o :-o
de agent zal nu 70€ aanrekenen
maar agenten hebben geen hoge IQ
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 17, 2007, 01:34:53 PM
Volgens mij was het orginele verhaal "1 Nederlander met 2 Belgen"

  <achter> <The Members>  <achter>
OOk bij de Belgskes zitten er Bandito`s  <uitroep> The Mods
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 25, 2007, 04:46:56 PM
70-jarige maagd

“Hoe is het mogelijk, mevrouw,” zegt de dokter, “u bent driemaal getrouwd geweest en op uw zeventigste nog maagd. Kunt u dat verklaren?”
“Zeker dokter. Mijn eerste man was architect; die maakte niets dan plannen. Mijn tweede man was musicus; die speelde hoogstens een beetje. En de derde was ambtenaar. Die zei altijd: morgen beginnen we ermee.”


<dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 26, 2007, 12:49:30 PM
Schwarzenegger en Stallone zijn slappelingen

Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone en een mager ambtenaartje zitten bij elkaar en doen een wedstrijdje wie het meeste sap uit een sinaasappel kan knijpen. Arnold gaat eerst, en na lang persen krijgt hij er maar één druppel uit.

Sylvester doet het iets beter, vijf hele druppels!

De ambtenaar knijpt binnen de kortste keren de sinaasappel helemaal leeg! Sylvester en Arnold:
“Hoe doe je dat joh, je ziet er helemaal niet gespierd uit of zo.”
Zegt de ambtenaar:
“Ach, ik werk  bij de belastingdienst.”

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 26, 2007, 02:58:26 PM
Na een week ziekte ,terug v/d party

Subject: Fw: In de hemel!




Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet

Meer zo jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond

om gezond te eten en aan beweging te doen.

Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet,toen ze op reis gingen

stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...

 

St. Pieter  nam ze mee naar een prachtig landhuis,met een prachtige keuken en een echte waterval in het zwembad. In

verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe huis."

De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de

hemel. "De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit één op Aarde gebouwd werd.

 Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man."Dit is de hemel"

antwoordde St. Pieter. "Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag."

 

Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet

met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...

Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. Dit is de hemel en

alles is gratis voor jullie om van te genieten". De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar

zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?" vroeg ze.

Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of

ziek worden. Dit is de hemel!"

 

De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?"  "Niet tenzij

je het zelf wilt", was het antwoord. "Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?" Nooit meer.

Alles wat je hier doet is genieten."

 

De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !"… :-o 8-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on February 26, 2007, 03:09:25 PM
 :-o hij is leuk
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 27, 2007, 02:32:47 PM
Subject: Huwelijkstherapie!




 Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de "mot"  zit erin en ze gaan uiteindelijk naar een relatie-therapeut.

 De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.

 Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.

Alle problemen opsommend die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld.

Ze ratelt maar door en door.

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen,
rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.

De vrouw, haar mond eindelijk gesnoerd, ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau

De therapeut draait zich om naar de man en zegt: "Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week.

Kunt u dat doen?"

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en
antwoordt:

"Tjaa... Ik kan haar 's woensdags brengen... maar op dinsdag en donderdag ga ik naar de basket..." <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 28, 2007, 02:30:35 AM
een vrouw helpt haar man bij het istalleren van de pc
op een gegeven moment vraagt de computer om een paswoord te creéren
waarop de man die in een amoureuze bui verkeerd en zijn vrouw genadig wilt zijn
 hij het paswoord  PENIS invult
de vrouw die bij het aanzien van het antwoord bijna van haar stoel valt van het lachen
wanneer de computer aangeeft paswoord niet aanvaard
PENIS NIET LANG GENOEG
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 28, 2007, 03:17:45 AM
een man en zijn vrouw moeten voor de rechter verschijnen in verbandt met hun echtscheiding
zegt de rechter mag ik eens weten waarom jullie willen scheiden
waarop de man antwoord ik ben voor de mannen
 de rechter stomverbaasd beziet de man
en vraagt of er bij hem in de familie nog zo zijn
de man antwoord ja zegt die ik heb nog 2broers en die zijn ook voor de mannen
de rechter vraagt is er dan niemand bij jullie die voor De vrouwen is ja zegt de man
MIJN ZUSTER
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 28, 2007, 02:52:40 PM
Sterk Brandweermannen verhaal

Let op!
Grote brand geblust, de brandweerauto's rijden terug naar de garages.


Paniek!! ze missen twee brandweerlieden, Teun en Joop.

De commandant van de ploeg gaat als een speer met enkele getrouwen terug om te zoeken.

In een zijstraatje ziet hij ze staan.
Teun geleund over een asbak met de broek op de enkels en Joop die hem een beurt staat te geven.


Vraagt de baas: "Wat is hier verdomme aan de hand?"


Zegt Joop:'Hij had ademhalingsproblemen door de rook".

Zegt die baas: "Dan had je verdomme mond op mond ademhaling moeten geven!"

"Ja", zegt Joop,"zo zijn we ook begonnen!
Title: Ga er maar eens voor zitten...
Post by: Jossie01 on March 03, 2007, 08:41:24 AM


 "Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd ?"
 Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt : "Zie je, zelfs dat kind snapt 't niet !"
 
 
 Zegt kleine Fritsje tegen zijn meester : "Meester, ik wil U niet bang
 maken,maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n
 slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen !"

Zegt vader tegen zijn zoontje : "De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd." Merkt de jongen op : "Er zijn zoveel mooie vrouwen, en wat doe jij ? Jij gaat naar bed met een ooievaar !"

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe."
"Nietes! "
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!"
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd."
 
 Nu iets voor macho's? Ware liefde ? ....
 een man die zijn minnares bedriegt met zijn eigen vrouw !
 
 Hoe noem je sperma van een ambtenaar ?
 Kruipolie  ...
 
 Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
 Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.
 
 Wat is het Russische woord voor een tangaslip ?
 Een"ziepoesnetnie"
 
 Waarom zitten er in bier vrouwelijke hormonen ? .
 Als je er te veel van drinkt, komt er niks zinnigs meer uit uwe mond,
 je begint te zagen en je kan niet meer auto rijden.

 Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
 ................. Mijn gulp!

 Hoe weet je zeker dat je te dik bent ? .
 Als je op het strand ligt te zonnen en een Greenpeaceactivist u  probeert terug te rollen naar zee.
 
 Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw ? …
 Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
 
 Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik ? .
 Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
 Waarom is Christus niet in Nederland geboren ? .
 Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!
 
 Wat moet je doen als je vriendin begint te roken ? .
 Toch maar glijmiddel gebruiken..

 Wat gebeurt er als de aarde 30 keer sneller draait ?
 ..dan krijg je elke dag je maandloon en bloeden alle vrouwen dood !!!
 
 Waarom bestaan mannen ?
 Omdat vibrators geen gras kunnen afrijden.
 
 Waarom hebben hutu's geen gsm ? .......
 er staan teveel toetsies op

 :smile:
Title: 2 wensen
Post by: madmax_2000 on March 06, 2007, 03:37:50 PM

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt:
"Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol.
"Dat is fantastisch!" roept de Belg uit, "doe mij er nog maar zo een!"

<dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 06, 2007, 06:01:04 PM
             
jefke
----------
 
 
 
 
 
 
Koning Albert II bezoekt in een lagere school het 4e  leerjaar.

Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis  van bepaalde
woorden. De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te  leiden
over het woord 'tragedie' De koning vraagt aan de klas of er iemand een
voorbeeld  kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt "Als mijn
beste vriend de  straat oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een
tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een  ongeval."
Een meisje doet ook een poging: "Wanneer een schoolbus met
50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een
tragedie." "Nee", zegt de koning, "dat is geen tragedie maar een  groot
verlies." Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II  dringt aan:
"Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?" In de hoek
van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn  ogen ten hemel en luistert
gespannen wat Jefke zal zeggen! Bedeesd zegt deze : "Als een Belgisch
legervliegtuig met  gans de koninklijke familie aan boord, door een raket
van Osama  Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is
dat een  tragedie." "Fantastisch", zegt koning Albert II, "kun je me ook
uitleggen waarom dat een tragedie is?" "Wel", zegt Jefke, "omdat het geen
accident is en zeker  geen groot verlies!!!  <uitroep> :-o
   
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Protput on March 08, 2007, 01:25:31 PM
2 slangen kruipen rustig door de woestijn.
Opeens vraagt de ene aan de andere " zijn wij giftig?"
Wat ben je van plan vraagt de andere.
"Niets" zegt de ene "maar ik heb net op mijn tong gebeten"
 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 08, 2007, 09:10:32 PM
In de Porche Garage



Een vrouw loopt de Porsche-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. (een wind)

Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord
heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.

Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:

"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"

Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.

De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,
denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...".  <dans> :-o


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 08, 2007, 09:15:23 PM
 <dans>
Hij is leuk :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 08, 2007, 09:17:51 PM
Juist zelfde gedacht madmax_2000  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 08, 2007, 09:22:21 PM
Studenten mop

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on March 08, 2007, 09:23:11 PM
Met u volledig  akoord   <dans>   :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 09, 2007, 07:07:24 PM
Eek Viezerik <uitroep> :police:
Nu een serieuze mop !
 


Een vader vraagt zijn dertien jaar oude zoon of hij weet van de
bloemetjes en de bijtjes.
"Ik wil het niet weten!" roept het kind, en barst in tranen uit."Beloof
me dat je het me niet vertellen zal!"

De vader is in de war en vraagt wat er dan mis is.
"Oh pap," zegt de jongen snotterend, "toen ik zes was kreeg ik het
verhaal :'Er bestaat geen Sinterklaas'.Toen ik zeven was, kreeg ik het
'Er is geen Paashaas'-verhaal.En toen ik acht was vertelde je me dat de
Tandenfee niet bestond.
Dus als je me nu vertelt dat grote mensen eigenlijk helemaal niet
neuken,
heb ik hele-maal niks meer om voor te leven!" :D :-o





Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 09, 2007, 07:28:50 PM
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 09, 2007, 08:37:44 PM
@ jeanlili
 <dans>
hij is goed :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 09, 2007, 10:23:26 PM
een man ontsnapt uit de gevangenis,waar hij de laatste 15jaar heeft gezeten
op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld.
het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
hij beveelt de manuit bed te komen en bindt hem vast op de stoel
vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast,gaat bovenop haar liggen en kust haar in de nek
dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
terwijl hij daar is, fluisterd de man tegen zijn vrouw op het bed:
" Luister,die vent is een ontsnapte gevangene,kijk maar naar zijn kleding
hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien
ik zag hoe hij jou in je nek kuste
als hij seks met je wil stribbel dan niet tegen klaag niet doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden
hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons
wees sterk schat ik hou van je
de jonge vrouw antwoordt
hij kuste me niet in mijn nek hij fluisterde in mijn oor
hij vertelde dat hij homo was dat hij jou heel leuk vond
en hij vroeg of er vaseline in de badkamer stond
dus wees sterk schat ik hou van jou <achter>
   
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 09, 2007, 10:30:28 PM
 <dans>
 <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 12, 2007, 07:13:37 PM
Tutteke

Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen   ... maar
dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om
hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan. 'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt! '  <achter>

 

                                                                                     

 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 16, 2007, 01:27:18 PM
                  Happy St PATRICK`s Day       :smile:           
                 
                  Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat
                  arsenicum.

                  De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat
                  nodig?"

                 "Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.

                 "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".

                  De dame haalt uit haar handtas een foto van haar
                  echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker

                  Deze bekeek de foto en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had."  8-) <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 17, 2007, 07:41:09 AM
wat wil je later worden?
"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser," zegt hij vol overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het liefst?"
Peter:
"Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg!"

(http://members.lycos.co.uk/madmax2000/tijdelijk/2.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: baraki on March 18, 2007, 10:32:29 AM
Op Vakantie.... ...,

 

Jezus is op vakantie in Blankenberge en opeens ziet hij een oud mannetje in

een karretje zitten.

Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!'

De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder.

Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer

lopen!'

Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor

die Gocart betaald, ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 18, 2007, 08:41:52 PM
Op Patrouille


 
Een nachtelijke politiepatrouille bemerkt een personenwagen met de binnenverlichting aan.
Ze naderen behoedzaam en zien een koppel dat deugdzaam geïnstalleerd is.

 

De jongeman, aan het stuur, bladert gemoedelijk in een computer magazine, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is.

 

"Wat doe je hier ?", vraagt een van de twee agenten.

"Wel, zegt de jongeman. "Ik ben dit PC-blad aan het lezen."

 

"En zij ?", vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.

De jonge man, de schouders omhoog halend : "Ik denk dat zij een trui aan het breien is."

 

Beide agenten zijn onthutst. Een jong koppel in een auto en er gebeurt niks immoreels.

 

"Hoe oud ben jij ?" , vraagt de agent.

 

"22 jaar", antwoordt de jongeman.

 

"OK", zegt de politieman. "En hoe oud is zij ?"

De jongeman kijkt op zijn horloge en zegt :

 

"Binnen 20 minuten wordt zij 18 jaar".                       

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on March 18, 2007, 09:02:43 PM
Op Patrouille
Een nachtelijke politiepatrouille bemerkt een personenwagen met de binnenverlichting aan.
Ze naderen behoedzaam en zien een koppel dat deugdzaam geïnstalleerd is.
De jongeman, aan het stuur, bladert gemoedelijk in een computer magazine, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is.
"Wat doe je hier ?", vraagt een van de twee agenten.
"Wel, zegt de jongeman. "Ik ben dit PC-blad aan het lezen."
"En zij ?", vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.
De jonge man, de schouders omhoog halend : "Ik denk dat zij een trui aan het breien is."
Beide agenten zijn onthutst. Een jong koppel in een auto en er gebeurt niks immoreels.
"Hoe oud ben jij ?" , vraagt de agent.
"22 jaar", antwoordt de jongeman.
"OK", zegt de politieman. "En hoe oud is zij ?"
De jongeman kijkt op zijn horloge en zegt :
"Binnen 20 minuten wordt zij 18 jaar".   

Geweldig    :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 18, 2007, 09:37:04 PM
(http://members.lycos.co.uk/madmax2000/tijdelijk/@.gif) jeanlili  

 :cool: goed man
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 19, 2007, 08:32:45 PM
Bedankt mannen ,Voor de bloemen



Een Nieuwe Secretaresse



 Een afdelingschef stelt zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega.

Het is een prachtige brunette met een stevig paar borsten.

De collega is nog meer onder de indruk als de chef hem vertelt dat de juffrouw eigenlijk een robot is, vol met prachtige en foutloze software.

De robotsecretaresse doet alles wat haar wordt opgedragen ,zonder verpinken !

Bij wijze van demonstratie knijpt de chef in haar linkerborst ; de secretaresse typt in geen tijd een perfecte en foutloze offerte.

Later knijpt hij in haar rechterborst , waarop de dame ogenblikkelijk de post gaat ophalen.

De collega staat met de mond vol tanden , " en " , zegt de chef , " je kan er ook nog sex mee hebben .

Wel als je wil mag je ze deze namiddag eens lenen .

Zo gezegd zo gedaan en de collega verdwijnt onmiddelijk met de secretaresse in zijn kantoor .

Nog geen tien minuten later weerklinkt een geweldige schreeuw !! <dans> :-o



Waarna het afdelingshoofd meteen zijn collega opbelt en zegt ; " dat was ik nog vergeten te zeggen : in haar achterste zit een potloodslijper
 
 


 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 19, 2007, 11:13:37 PM
De Punker en het Nonneke !

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens neuken?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Piet, de Kapper die getuige is van het voorval zegt tegen de punker: Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een op gekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "ik ben God Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: " akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: ahah.....koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker!"
Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek.....ik ben het nonneken niet...
Ik ben Piet, de Kapper !" <dans>  <achter>
_________________
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 19, 2007, 11:42:37 PM
cool
 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 25, 2007, 09:16:50 PM
In`t  Aantwaarps

 

 

Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

 

 

Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

 

 

Frans: "Mor allee  joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek  iet nief en joenk op 'toeg."

 

 

Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"

 

 

Frans: "Is da soems gieen schoe waaif of wa?"

 

 

Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en 

 

daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete! :-o <love lux>

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on March 26, 2007, 09:10:43 AM
Indien je naast iemand zit , in een vliegtuig, en die persoon  irriteert u mateloos:
 

1. open stil en kalm uw laptoptas.

2. Haal uw laptop er heel kalm uit.

3. Start hem op.

4. Verzeker u ervan dat uw naaste, die u irriteert, het scherm kan zien.

5. Sluit uw ogen en hef uw gezicht naar de hemel (mompel eventueel iets).

6. Klik dan op de volgende link: http://tinyurl.com/e8efm (http://tinyurl.com/e8efm)

 :smile:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 26, 2007, 10:25:22 AM
@ Jossie01

Quote
6. Klik dan op de volgende link: http://tinyurl.com/e8efm

 <dans>
Hij is leuk <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on March 27, 2007, 02:40:35 PM
Hij is erg leuk  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 03, 2007, 07:16:44 PM


 Een Dagelijks Ritje op de Snelweg!

 

 
 Toen ik op de autostrade reed deze morgen, keek ik naar links en daar was een Vrouw in een spiksplinternieuwe Cadillac

Ze reed 9O km/u met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging.

Ik keek weg voor een paar seconden !

En toen ik terug keek .

Zat dat mens half over de dubbele lijn,

Nog altijd met haar make up bezig.

Als een man, ben ik niet rap bang.

Maar zij deed me met de poepers zitten; ik liet op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen.

In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden en viel in de koffie .

Tussen mijn benen, hete koffie spattend, mijn billen verbrandend ,

Mijn nieuwe GSM was naar de vaantjes, mijn broek kletsnat, een belangrijk gesprek was afgebroken.


Die Verdomde Vrouwelijke Chaufeurs !!! :-D :P



 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 03, 2007, 08:12:27 PM
 :-o <dans>

 :)  was weer een leuke jeanlili  <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 04, 2007, 07:29:25 PM
Wat is nooit grappig
    :-o

- Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte
- Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten
- Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt
- Even iets kortsluiten met een elektricien
- Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je vandaag gemist, schat!"
- Een blondje in een SMART
- Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting
- Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken
- De cursus lassen voor beginners die is afgelast
- Een restaurant voor het gerecht slepen
- Een verdachte die niet zit en terecht staat
- Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is
- Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat
- Een ober die een steakje laat vallen
- Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje
- Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is
- Gehecht zijn aan je litteken
- Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen
- Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen
- Een brandbrief met een watermerk
- Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen
- Kuip-stoeltjes in de Arena
- Een bij-gelovige imker
- Een groep voetbalsupporters in een trein rij-tuig noemen
- In Oss vragen waar die tovenaar woont
- Honing met een bij-smaak
- Een glazenwasser die ladderzat is

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 05, 2007, 12:25:23 AM
  @ madmax ,. je slaat de nagel op zen kop . :cool:

*******************************************
Leuke mop Jeanlille, maar net iets te grof in woordengebruik.   :15sorry:

 <dans> <dans> The Mods  And there JOKES
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 06, 2007, 01:55:20 AM
De kleine Jan komt in de overvolle drogerie, blijft aan de deur staan en roept luidop:


„Drie dozijn Kondomen in verschillende maten!"
Iedereen staat aan de grond genageld.

  De drogist reageert het vlugst.
"TEN EERSTEN“ zegt hij, „roept men niet zo!"
„TEN TWEEDEN is dit niets voor kleine kinderen", en „TEN DERDEN stuur je je vader maar eens voorbij.“


  Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:
„TEN EERSTEN", antwoordt hij, "heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken.!“
„TEN TWEEDEN is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen“ en,
„TEN DERDEN gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder

"die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!“.  <dans> <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 06, 2007, 12:56:04 PM
Op vakantie!

 

Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.

 

Plots sterft de vrouw.

 

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man.:

We kunnen het lijk repatriëren naar België maar dat zal algauw 5.000 $ kosten.

Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit bovendien in heilige grond.

 

De man denkt even na en zegt. Transfereer ze maar naar huis.

 

Bent U zeker? vraagt de begrafenis ondernemer. U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven  in heilige grond.

 

Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on April 10, 2007, 08:24:22 PM
Op vakantie!
....

Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen.


ik ga ook met mijn schoonmoeder naar Jeruzalem   <uitroep> <uitroep>

hijs leuk  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 11, 2007, 12:57:59 AM

          De Vaseline Mop

> >Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.
> >De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline.
> > Gebruikt u het?"
> >De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks."
> >De enquÃteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw,u bent de eerste
> >die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt."
> >De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks.
> >Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
> >De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet
> >naar binnen kunnen  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 11, 2007, 01:41:37 AM
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?Op het toilet? Teveelvolk!
Achter zijn bureau? Te riskant!In het park verderop? Teveel spelende
kinderen!Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek open,ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen,
houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door........
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
""Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?""Ik ben mijn
achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK zegt de agent lachend" en nu je toch bezig bent,
kijk dan meteen evennaar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal... <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 11, 2007, 10:19:51 PM
Over Golfen en Geesten

-------------------------------------------------------------------------------
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
 Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas.
Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
 Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
 Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na.
En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
 De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw,  en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!".
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
 De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?
"37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de vrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..." <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 11, 2007, 11:25:13 PM
Even snel 500€ verdienen ?

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een premie voor. Het principe is eenvoudig: ik
werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb
kunnen penetreren, dan is het geld voor u!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over

te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel

geïnteresseerd.
Man: "we kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het
lukt, dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond, maar nog voor hij
zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds

opgeraapt.
Hij herbegint, deze keer heeft hij zelfs de kans niet om zijn gulp open

te ritsen.
Tevreden zegt hij: "schat, aanvaardt het voorstel van je baas en je
hebt het geld."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.

Haar haar is volledig in de war, haar kleren verkreukeld, zij waggelt
als een halfdronken slet over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar:
"wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "mijn baas heeft me geroepen..... heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "en.... ben je erin geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!!!!!!!" <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 12, 2007, 02:21:32 PM
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van
twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de
woorden:

"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die
vuilniszak".



"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die
briefjes van twintig euro weer op te pakken".

"Héla momentje hé madammeke", zegt de politieagent, "waar heb jij al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen .?!".

"Ba nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een
heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro
of je lul eraf !".

De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
"En . wat zit er in die andere vuilniszak?"

Waarop de vrouw antwoordt: "tja, ze betalen niet allemaal hé.".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 13, 2007, 08:49:20 PM
MARTINI Party  :drink:


Toen GeorgeClooney niet binnenmocht op de party " No Martini No party;

 

  ging hij een karton Martini kopen en werd met open armen ontvangen,

 

  na met de meeste vrouwen geflirt te hebben pikte hij de mooiste uit

 

  en trok ermee naar zijn hotelkamer,

 

  éénmaal hun kleren uitgetrokken bewonderde George

 

  het behaarde onderdeel van zijn partner en zei:

 

 

 

  No Gilette, No minette!!!  :twisted: <dans> :)

  ________________________________
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 13, 2007, 11:06:07 PM

  Zwart Geld

--------------------------------------------------------------------------------
 Een Vlaming met een valies vol zwart geld staat in de rij voor een loket in een Zwitserse bank.
 Met een fluisterstem zegt hij tegen de loketbediende;"Mijnheer, ik heb hier een valies met 10 miljoen Euro in,
 kan ik dit hier op een rekening deponeren"?
 Waarop de bediende met luide stem antwoordt:" 10 miljoen Euro op de rekening,
 zeker Mijnheer en spreek maar gewoon hoor ,

 In Zwitsrland is armoede geen schande".  <achter> <dans>
 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 14, 2007, 07:54:47 AM
(http://members.lycos.co.uk/madmax2000/tijdelijk/sirene.gif)
  :drink: Mijn Huis? :drink:

"Weet u zeker dat dit uw huis is?" vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen.
"Natuurlijk," is het antwoordt, "kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij."
"Kunt u dat bewijzen?" vraagt de agent.
"Natuurlijk, kom maar boven," zegt de dronkaard.
Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt:
"Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?"
"Nee, wie dan?" wil de nieuwsgierig geworden agent weten.
Zegt de dronkaard:
"Dat ben ik?"

<dans>
Title: Reden om man te zijn
Post by: madmax_2000 on April 14, 2007, 09:05:19 AM

69 redenen om een man te zijn

1.. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
2.. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
3.. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
4.. Voetbalkantines.
5.. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
6.. Je kunt een spijker in de muur slaan.
7.. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.
8.. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
9.. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
10. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.
11. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
13..Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
14..Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
15..So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
16..Je kunt het maken in de zakenwereld.
17..Al je orgasmens zijn echt.
18..Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
19..Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
20..Je kunt gericht met iets gooien.
21..Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
22..Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.
23..Je kunt biljarten (en kaarten, en darten......).
24..Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.
25..De hele wereld is jouw toilet.
26..Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
27..Je kunt file-parkeren.
28..Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
29..Je hebt gevoel voor humor.
30..Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
31..Je kunt tegen de wind in fietsen.
32..De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
33..Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
34..Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
35..Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
36..Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
37..Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
38..Je kunt niet zwanger worden.
39..De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.
40..Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
41..Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
42..Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
43..Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
44..Je kan je naam in de sneeuw schrijven.
45..Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
46..Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
47..Oude vrouwen geilen niet op je.
48..Je mag op de grond spugen.
49..EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.
50..Je hebt verstand van elektriciteit.
51..Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
52..Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
53..Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
54..Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.
55..Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
56..Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.
57..Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
58..Je kunt een banaan eten in het openbaar.
59..Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
60..Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.
61..Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
62..Je bent in staat om iets op te vangen.
63..Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
64..Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
65..Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
66..Het staat stoer om voor je seksuele fantasieën uit te komen.
67..Playmate of the month.
68..Je kunt met succes een mop vertellen.
69..Het leven begint pas echt na je dertigste.

5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:

1.. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.
2.. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
3.. Je moet al je drankjes zelf betalen.
4.. Je kunt geen orgasme faken.
5.. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 14, 2007, 09:45:47 AM
Waarheidsformule

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt:
"Waar is m'n vader?"
Waarop de waarheidsmachine antwoordt:
"Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer:
"Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:
"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders."
"Ok," zegt de boer, "waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:
"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
 <achter>
Title: Re: Reden om man te zijn
Post by: EL Bandito on April 15, 2007, 09:45:14 AM
Ik herken ongeveer 68 punten m.b.t. mezelf  Cheesy
Title: Re: Reden om man te zijn
Post by: madmax_2000 on April 15, 2007, 01:27:58 PM
Ik herken ongeveer 68 punten m.b.t. mezelf  Cheesy

 <dans>
JAJA :oops:
Title: Re: Reden om man te zijn
Post by: johank on April 15, 2007, 01:48:46 PM
Ik herken ongeveer 68 punten m.b.t. mezelf  Cheesy
Ik zit ook zo rond die score maar dan iets lager.
zal wel het Opa effekt zijn denk ik
sommige dingen kan je nu eenmaal niet doen met de kleinkinderen er bij  :)
Title: Een Doordenker
Post by: jeanlili on April 17, 2007, 11:16:38 PM

Een Doordenker



De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2007.  De aarde was verdorven en overbevolkt.

 

De Heer daalde neer en  gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van 

 

elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden.

 "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten

beginnen te regenen.  Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn

duim zuigen".

Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde

tuin, maar hij zag geen Ark.  "Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"

 “Vergeef me, Heer", smeekte Noë."De dingen zijn wel wat  veranderd tegen vroeger.

Ik had een speciale bouwvergunning nodig.  En ik heb moeten discussiëren met de

inspecteurs in verband met een brandverzekering.

Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de

maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb.  Ook legden ze een klacht neer

wegens geluidsoverlast op de werf.

We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een beslissing.  Dan kwamen we bij

het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een

waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing

van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee.  Ik beweerde

dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.

Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het

kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen.

Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te

redden. Geen gehoor!

Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den

Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin.  Ook

argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en

onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.

Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik

een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.

Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke

Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen. Volgens

hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.

Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te

werk stel.

Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen

en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met

meeneming van bedreigde diersoorten.

En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al

die dieren, begonnen ze te kankeren over het "mestaktieplan"  en vroegen of ik

nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.

En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die

politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moest.

Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."

Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen.

Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen", vroeg hij.

"Neen", zei de Heer, "Uw regering is daar al intensief mee  bezig " ! <Jammer> <Dommage>

 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: garag on April 17, 2007, 11:22:00 PM
Er komt binnenkort bij Hunkemuller een nieuwe string uit.
Deze is totaal uit leder gefabriceerd.

Hij komt op de markt onder de naam Holleeder.
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 18, 2007, 07:41:04 AM
Er komt binnenkort bij Hunkemuller een nieuwe string uit.
Deze is totaal uit leder gefabriceerd.

Hij komt op de markt onder de naam Holleeder.


Hij is goed  :-x
Title: Re: Een Doordenker
Post by: johank on April 18, 2007, 11:58:54 AM
Helaas maar al te waar.

Goede nieuws: Dus komen er ook geen Arken in Nederalnd, Duitsland, Yoegoslavië, Turkeye  enz. :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on April 18, 2007, 12:00:09 PM
Man daar krijg je toch een hartverzakking van  :-?

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 18, 2007, 12:45:27 PM
Er komt binnenkort bij Hunkemuller een nieuwe string uit.
Deze is totaal uit leder gefabriceerd.

Hij komt op de markt onder de naam Holleeder.


 <dans>
ik heb echt een paar minuten nodig gehad om bij tekomen van het lachen
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 18, 2007, 12:51:44 PM
Verschil tussen moed en lef


Weet je wel wat het verschil is tussen moed en lef?

Moed:
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen:
"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef:
Midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen:
"Jij bent de volgende."
 :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 18, 2007, 12:56:17 PM
Vuurtoren

Twee radio-operators, waarvan 1 aan boord aan een marine schip hadden het volgende gesprek

Radio 1:
"Verleg uw koers 15 graden naar het noorden altublieft om een aanvaring te voorkomen."
Radio 2:
"Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen."
Radio 1:
"Hier spreekt de kapitein van het marine schip uit de Verenigde Staten. Ik herhaal, verleg uw koers."
Radio 2:
"Nee, wijzigt u UW koers maar."
Radio 1:
"Dit is een vliegdekschip van de US Navy. Wij zijn een groot oorlogschip. Verleg uw koers nu!"
Radio 2:
"Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar."
Title: Re: Een Doordenker
Post by: Unregistered on April 18, 2007, 06:03:02 PM
Er valt volgens mij niets aan door te denken. En of de wereld nu echt kapot gaat aan regels lijkt me te belachelijk voor woorden. De mens zelf maakt de wereld kapot. En dient zoveel mogelijk tegen zichzelf beschermt te worden.
Title: Re: moppen trommel
Post by: snorry jr. on April 18, 2007, 08:23:45 PM
dit is een mop dat ik van een nederlandse vrien d gekregen heb:

Een nederlander gaat naar engeland om daar werk te vinden als een paardenfokker.
helaas kan die geen woord engels  :P
komt ie in het bureau van een britse manége-houder, en neemt een stoel.
dan begint de man hem enkele vragen te stellen.

Brit: What is your occupation?
nederlander: I Fok horses.
Brit: Pardon?!
Nederlander: Yes, paarden.

 :)

-----------------------------------------------------------------------------

dit is één dat ik in een film gehoord heb:

een man komt binnen in een antiekwinkel,
een uurtje later komt hij buiten met een oude louis XIV.
terwijl hij buiten komt struikeld hij over een zwerver die voor de deur lag te slapen,
de klok ligt aan diggelen op de grond,
zegt de man: "Kijk uit waar je loopt lomperik!"
zegt de zwerver: "waarom koop je geen polshorloge zoals iedereen?!"

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: snorry jr. on April 18, 2007, 09:33:15 PM
ik heb hier nog een redelijk goeie, mijn broer had dit gezegt zodat hij een reden had om niet naar school te gaan.

School = moeten
moeten = dwang
dwang = arbeid
kinder arbeid = verboden
dus ik moet lekker niet naar school

 :o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 19, 2007, 06:01:59 PM
Hey snorry, allemaal goei hoor zelfs al heb je ze uit je duim gezogen heb er toch goe mee kunnen lachen .
DOE ZO VOORT   <dans> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 23, 2007, 01:07:59 PM
Vrouw, getrouwd en dronken


Twee getrouwde vriendinnen gaan samen een avondje stappen. Na een stevige kroegentocht lopen ze stomdronken over straat. Langs het kerkhof zegt de een:
"Ik moet onzettend plassen!"
"Ik moet poepen!" roept de ander.
Samen lopen ze het kerkhof op. Omdat haar slipje niet snel genoeg naar beneden gaat plast de eerste het helemaal onder.
"Nee.. die trek ik niet meer aan," en ze gooit het weg.
De andere pakt van een graf een flink lint en veegt zich hiermee van achteren. Tevreden lopen ze samen naar huis.

De volgende morgen liggen ze ieder in hun eigen huis hun roes uit te slapen. De beide echtegenoten bellen elkaar op:
"Dat is ook wat moois!" zegt de een, "komt ze midden in de nacht dronken thuis en heeft ze zelfs geen onderbroek meer aan!"
"Het kan nog veel erger!" sist de ander, "achter op haar kont zit een lint waarop staat: "WE ZULLEN JE NOOIT VERGETEN!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 23, 2007, 03:35:33 PM
     
  Racisme ??

Dit is een waargebeurd verhaal op een BA
(Britsh Airways) vlucht van Johannesburg naar Londen.

Een staande ovatie voor dit Cabine Personeel....

Een SuitAfrikaan van ongeveer 30 jaar oud, kwam te zitten
Naast een  zwarte priester . Hij vond het erg vervelend en riep de
Stewardess.

Stewardess; "waarmee kan ik u van dienst zijn?"

SuitAfrikaan: "Naar het schijnt ziet u het dus niet. U heeft mij
Naast een zwarte priester geplaatst.

Ik wil niet zitten naast
Iemand van zulk een weerzinwekkende geloofsafkomst.

Zoek voor mij een andere plek.
Stewardess: "Blijft u a.u.b kalm. Bijna alle plaatsen in het
Vliegtuig zijn bezet. Ik zal gaan kijken of er een andere plek  beschikbaar is."
De stewardess vertrok en kwam na een paar minuten terug.

Stewardess: "mijnheer, precies zoals ik reeds verwacht had,
Zijn er geen plaatsen meer beschikbaar in de economy class. Ik
Heb met de piloot gesproken en hij gaf aan dat er een plek vrij is
In de business class.

Ook hebben wij een plek vrij in de first class."
Voordat de Man iets kon zeggen, vervolgde de stewardes: "Het is niet gebruikelijk
In ons bedrijf om iemand van de economy class te plaatsen in de
First class. Maar gezien de omstandigheden vindt de piloot
Het een schandelijk vertoon om een ander te laten zitten naast zulk een walgelijk
Persoon."

Ze richtte zich toen tot de priester en zei, "daarom, meneer,
Als u het zou willen, pakt u uw handbagage, er is een stoel vrij
Voor u in de first class."
Op dat moment, stonden alle passagiers die geschokt waren van

Hetgeen zij hadden gezien en gehoord op en applaudisseerden  :cool: :-)
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 23, 2007, 08:56:14 PM
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor
 zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man:
"Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig":
 een staaltje van je urine,
 een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje s p e r m a."
 Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar
 zijn vrouw en roept:
 "Wa heet em noedig?"
 Waarop de vrouw zegt: "uw onderbroek". :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 24, 2007, 11:56:53 PM
De Piraat en de Meeuw

 Ik zat laatst rustig aan de Bar een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen.
kompleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een Reuze Haai van zijn been af werd geholpen.
Sindsdien dus het houten been.

"En hoe zit het dan met die haak?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.

"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig.

Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!" <dans> <dans> :-o
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 25, 2007, 12:13:59 AM
jeanlili GOEIE :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on April 25, 2007, 06:40:40 AM
Enkele jaren geleden was ik op een reunie voor oud Korea strijders. Ik kwam daar veel bekenden tegen en had volop te vertellen. Op een gegeven moment moest ik naar het toilet. Ik stond daar rustig te plassen, en kwasi nonchelant keek ik even naar de persoon die links van mij ook stond te plassen. Het was een Duitser, en er kwamen 2 stralen urine in de wc pot terrecht. Nieuwschierig vroeg ik waarom hij plaste met 2 stralen. Nou zei Helmut, ik heb een zwaar bombardement meegemaakt, destijds zwaargewond geraakt, ze hebben het nooit meer goed kunnen herstellen, en sinsdien plas ik met 2 stralen.

Enfin, ik was zo goed als klaar en keek nog even rechts van mij. Hemel, daar zag ik een Belg staan plassen met wel 10 stralen. Nou zei ik meteen, jij hebt wel een heel zwaar bombardement meegemaakt.

Alwel zei Polleke, nou niet echt hoor. Maar vroeg ik toen hoe komt het dat jij met wel 10 stralen tegelijk aan het plassen bent. ??



Alez, ik kon niet zo snel mijne gulp openkrijgen.  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 25, 2007, 05:13:21 PM

rechts van mij. Hemel, daar zag ik een Belg staan plassen met wel 10 stralen. Nou zei ik meteen, jij hebt wel een heel zwaar bombardement meegemaakt.

Daarnaast stond een Jood op Polleke zen schoenen te pissen ,en polleke heel verbaast vroeg hij de Jood waarom hij dat deed ...
Hij antwoorde "ik ben gesneden door Abraham Shuinersnitsels, en die coupeerd altijd scheef" <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on April 25, 2007, 08:28:41 PM
Een jongen zat op een zaterdagavond in een disco en ziet daar een heel leuk meisje zitten. Helemaal alleen.
Hij besluit om een praatje te maken en na verloop van tijd zegt hij: "zullen we een dansje maken?"
Waarop zei zegt: "Ik zou wel willen maar ik heb geen benen..." 
"Geeft niet", zegt hij, "ik vind je zo leuk dat gewoon om mijn nek gaat hangen". Zo begon een geweldige avond.
En zo als het hoort vraagt hij:"het is al laat, zal ik je naar huis brengen?" "Dat is goed", zegt het meisje,
"maar zullen we dan door het park gaan?"vraagt zij ondeugend.
"Prima" zegt hij en denkt "dat kan nog leuk worden...."  Halverwege het park zegt zij: "zullen we het hier doen?"
Hij: "ja, maar ik kan je niet zolang optillen...!?!" Het meisje: "dan hang mij aan het hek en dan gaat het wel..."
Zo gezegd, zo gedaan. Na een fantastische vrijpartij brengt de jongen haar naar huis. Waar haar vader staat te wachten.
"Zo, het gebeurd niet vaak dat ze tot aan de deur wordt gebracht" zegt de vader. De jongen: "Dat is toch vanzelfsprekend"
Waarop de vader zegt: "Nee hoor, meestal moet ik haar van het hek in het park halen!!"

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on April 25, 2007, 08:31:01 PM
 :-o hij is leuk :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 25, 2007, 09:08:33 PM
Haha   die  is   leuk    doet  me  denken  aan  een  voorval ongeveer  30  jaar  geleden
Mijn  maat  en  ik  wilde  samen  naar  de  kroeg  een partij  gaan  biljarten
Ik  ging  hem  ophalen .....maar  zijn  vrouw   wilde   niet  dat  hij   ging
Een  hoop  woorden  gingen  vooraf   en hij zei  tegen  mij
wacht  jij  even  buiten....nu  ongeveer  een  kwartier  kwam  hij buiten 
en  zei ....  zo  daar   hebben  we  geen  last  meer  van
Ik  schrok   even  en  zei   wat  heb  je  gedaan
Even  naar  mijn  schoonmoeder  gebelt  en  gevraagt  kan  je  even  komen
en   toen  zei  ik......niets   zei   hij   ik  heb  ze  aan  de  kapstok  gehangen
dus    we  kunnen  gaan   biljarten
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 25, 2007, 11:32:12 PM
Ook een goeie " skippy " :cool: ,..............Kwam ik ook zoiets in men jonge jaren tegen toen waren we met twee op kroegentocht , na de vijfde kroeg hadden we bijna geen geld meer .

Maar Jef m`n vriend had een puik idee ,met ons laatste geld kochten we een cervelaatworst en gingen verder naar de volgende kroeg .

Voordat we binnengingen zei Jef " we drrinken er een paar en als de cafebaas begint over betalen dan steek ik de cervelaatworst in men gulp en jij knielt voor mij en steekt de worst in je mond "

Zo gezegt zo gedaan ,en effektief na een paar pinten gedronken te hebben vroeg de kroegbaas naar de centen Jef stak de worst op zen plaats in ik knielde voor hem ook in de positie en ja hoor ze gooide ons er uit zonder dat we hoefde te betalen .

Vijf cafe`s later lukte het trukje steeds ,maar ik werd het beu om altijd op m`n knieen te zitten en vroeg aan Jef om de rollen eens om te draaien.........???? :P

Maar man zei hij " Ik heb de worst al na de eerste kroeg opgegeten  " <dans> :-o :drink: :drink: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on April 26, 2007, 08:47:00 AM

Maar Jef m`n vriend...  en steekt de worst in je mond...  de rollen eens om te draaien...

dat zet mij te denken  :o

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Multispeed on April 26, 2007, 04:25:07 PM
De Bisschop.

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij op de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te
doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en  alles ging zoals het moest gaan.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer
wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde
alsof de wereld verging.


Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop: 


Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat
u aan deze punten zal werken:
•   Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
•   Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC.
•   Er zijn 10 geboden, geen 12.
•   Er waren 12 apostelen, geen 14.
•   Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een roodkapje.
•   Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als “J.C. and the Gang”.
•   David won van Goliath maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”.
•   We noemen Judas niet Hoerenjong en de Paus noemen we niet El Padrino.
•   Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.
•   Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
•   De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
•   Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
•   Die “muts met die kleine tieten” was Moeder Maria.
•   In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen
•   De “Freak in het midden” is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
•   Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik.



Met vriendelijke groet,
De Bisschop



Multispeed
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 26, 2007, 11:58:09 PM
@ Multispeed <welcome to luxsat>

en dit was een goeie Klasieker doe zo voorts  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 27, 2007, 01:11:42 AM
       Toch weeral die domme blondjes !


--------------------------------------------------------------------------------
        De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag"

       Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e !!"
     
----------------------------------------------------------------------------------
       Gesprek tussen twee blondjes :"Ik heb gisteren een  zwangerschapstest gedaan." zegt de ene

       De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen ?"
       
-----------------------------------------------------------------------------------------
      Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
      De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee  prachtige babys!"

      "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is !!"
       
-----------------------------------------------------------------------------------------
       Hij : Heb jij met andere mannen geslapen ?

       Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat.  Bij de anderen was ik  wakker......
       
------------------------------------------------------------------------------------------------
       Vroedvrouw tegen blondje : "Had je graag de vader bij de geboorte  erbij ?"

       "Neen !!!! Alsjeblieft niet !! Die heeft ruzie met mijn man !!"
       
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
       Vraagt het ene blondje aan de andere : "Wat denk jij is dichterbij,  de maan of Parijs ?"

       Zegt de andere " De maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"
 <dans> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 27, 2007, 01:23:00 AM
Droog Zaad

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de  jaarlijkse controle naar de huisarts.


Dokter:  En, hoe gaat het tegenwoordig?


Pepe:  Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven gevonden,


Een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !!


Dokter: Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen.


Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij  is echter niet meer van de jongsten en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn  paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.

 

Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten.....


Weet ge wat er toen gebeurde?


Pepe:  Neen !


Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.


Pepe: Dat kan niet !  Iemand anders moet geschoten hebben !


Dokter:  Wel, om nu op uw geval terug te komen...  :) :-o :P

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 27, 2007, 10:28:43 PM
Anderlecht of FC Brugge


Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Anderlecht. 


En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Anderlecht fan is.   

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als  ze ook Anderlecht supporter zijn.  En ja hoor, alle handjes massaal  de lucht in, behalve eentje...

Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"   

Jantje antwoordt : "Omdat ik geen Brusselse kiekefretter ben !".   

De lerares helemaal  verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon:   

"En van wie mag jij dan wel supporter zijn"?   

Jantje : "Ik ben een FC Brugge -fan  en ben er TROTS op!"

De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Brugge -fan was.   
De kleine : "Omdat mijn moeder en vader Brugge -supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."

De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "Maar dat is toch geen REDEN om Brugge-fan te zijn?   Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en   je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?!

De kleine droog met een fijn lachje: "ja, dan zou ik een Anderlecht supporter zijn!!!" <dans> <dans> Cheesy

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 30, 2007, 10:36:34 PM
Van de Haan en de Kippen !


>>       Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt
>> een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net
>> een glas champagne."
>>       "Wat een toeval", zegt de man, "want dit is een speciale dag voor
>> mij. Ik heb iets te vieren."
>>       "Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het
>> vieren",zegt de vrouw."
>>       "Wat een toeval," zegt de man.
>>       Als ze klinken vraagt hij:
>>       "En wat ben jij aan het vieren?"
>>       "Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en
>> vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
>>       "Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker. Jarenlang
>> waren mijn kippen onvruchtbaar,maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte
>> eieren beginnen leggen."
>>       "Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen
>> vruchtbaar?"
>>       "Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
>>       Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval."  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on May 01, 2007, 02:13:10 PM
 :) :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 01, 2007, 07:14:47 PM
( Zonder woorden )  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 03, 2007, 12:24:49 AM
            Opblaaspop (heel aktueel)


           Een man komt een sexshop binnen en zegt:
          "Ik wil graag een leuke,  gezellige opblaaspop.

           " Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten:
             een Duitse, een Hollandse een Belgische en een Irakeese !"

           "Een Irakeese ?"  vraagt de man verbaasd.


           "Ja, die blaast zichzelf op!"  :-o :)
>>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 03, 2007, 12:57:07 AM
Een Moptje !



Een echtpaar woont met hun 10-jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad.
Om ongestoord sex te kunnen hebben besluiten ze het kind op het balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint aan zijn commentaar :

"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
" Die van de Wit zijn aan het neuken."


Pa en ma schieten overeind, "Hoe weet je dat ?" roept vader.


De jongen antwoordt : " Hun zoontje staat ook op het balkon !!!"  :P :-o <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 03, 2007, 03:44:20 PM
De drogist

Jantje gaat naar de drogist en vraagt om een pakje condooms, waarop de verkoper vraagt waarvoor hij het gaat gebruiken en hij zegt:
"Ik ga vannavond eten bij m'n vriendin samen met haar ouders en zo gauw als die weg zijn gaan we als beesten tekeer."
Waarop de verkoper zegt:
"Okay dan."
Die avond zit Jantje tijdens het eten met z'n pet heel erg naar beneden getrokken en zegt de hele avond niets. Als de ouders weg zijn zegt z'n vriendin:
"Je had me ook wel kunnen vertellen dat je zo verlegen was!"
Waarop Jantje zegt:
"Je had me ook wel kunnen vertellen dat je vader drogist is!"
 :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 03, 2007, 06:10:03 PM
BOERDERIJ TE KOOP
Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse randstad Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" "Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom
vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt, mag je mijn boerderij gratis hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet" zegt de Brusselaar "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken"…!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 03, 2007, 10:55:07 PM
De drogist


 
  <dans> Ongelooflijk GOE !! <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 04, 2007, 12:00:33 AM
        " In de Kleine HOND "


       Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens  in Antwerpen.

       De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie  lichtreclame boven het uitstalraam:

      "IN DE KLEINE HOND".

       Een  buurman  vraagt  waar hij toch die naam vandaan haalt ???

       Fier antwoordt de  jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die noemt ............


        "O PTI CIEN "   <dans> :-o :twisted:
       

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 06, 2007, 09:05:42 AM
Overstroming

Er is net een overstroming geweest en twee mannen zitten naast elkaar op het dak van een huis. Ze zitten een beetje te kijken naar wat er allemaal ronddrijft. Wanneer er een prachtige antieke kast voorbijkomt zegt de ene:
"Toch jammer, dat al die mooie spullen nu verloren gaan."
Er komen nog meer spullen voorbijgedreven, een stoel, een schoen, een petje. Plotseling zien ze dat het petje tegen de stroming ingaat, maar hier letten ze niet zoveel op aangezien het toch maar een petje is. Maar als het petje dan voor de 3e keer weer tegen de stroming ingaat vraagt de ene man aan de ander:
"Hoe kan dat nou, dat petje gaat de hele tijd tegen de stroming in weer terug!"
Zegt de andere man:
"Nou, mijn oom zei gisteren, weer of geen weer, morgen maai ik het gras!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 06, 2007, 09:07:41 AM
Ambtenaren!

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes? Omdat er TEMPO op staat!

Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. Sorry, chef” zegt de man, maar ik stond in de file.” Oh”,  zegt zijn chef, was het een lange file?”  Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan....”

Hoe heet het sperma van een ambtenaar? Kruipolie.

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!” De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer.”

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren? Die mensen doen toch niets.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 06, 2007, 06:03:52 PM
DOOFHEID

 

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.

 

Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden

 

dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."

 

"Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen

 

te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op

 

tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet

 

antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw,

 

dan op twee meter en tenslotte op één meter."

 

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen

 

de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij

 

op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: "Schat, wat eten

 

we deze middag?" Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met

 

ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: "Schat, wat eten we deze

 

middag ?" Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en

 

vraagt : "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord.

 

Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid

 

en klaar: Schat, wat eten we deze middag?" De vrouw draait zich om,

 

kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: "Voor de vierde keer, kip met

 

frieten !"  :-o  <dans>  <love lux>

 

 

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 06, 2007, 06:12:30 PM
        JUBILEE !


>>> Een koppel viert zijn 50 ste huwelijksverjaardag.
>>> Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
>>> Men zei: "welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
>>>
>>> Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het
>>> koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
>>>
>>> "Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze
>>> huwelijksreis".
>>>
>>> "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel
>>> te doorkruisen.
>>>
>>> We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw
>>> struikelde.
>>>
>>> Mijn vrouw zei op een rustige toon: " Eerste keer".
>>>
>>> Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
>>>
>>> Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
>>>
>>> Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede keer".
>>>
>>> Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
>>>
>>> We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde
>>> keer struikelde.
>>>
>>> Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak
>>> en schoot de ezel dood.
>>>
>>> Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de
>>> manier waarop ze dat arme beest behandelde.
>>>
>>>
>>> Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"
>>>
>>>
>>> Sindsdien zijn we ... gelukkig ...  <dans> :merci: :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 06, 2007, 10:37:17 PM
MIJN LEVEN EN SEX...
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke
naam zoals
Fido,
Rover... Ik noemde mijn hond "Sex".
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende
naam.
------------------
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingtje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te
zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat
steegje deed
om
4 u in de morgen.
"Ik ben op zoek naar Sex", zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor ...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een
penning voor
Sex te halen.
De bediende vroeg me wat ik wenste.
"Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik.
"Zou ik ook wel willen" antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
"Stevige knaap ben jij" vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik
Sex bij het
huwelijk wilde hebben.
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn
kerk niet
konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle
genodigden het
fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en mijn vrouw
wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
"Je begrijpt me niet" zei ik, "Sex houdt me de ganse nacht wakker" !
"Mij ook" zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
"Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij.
Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd".
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de
rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het
hoederecht van Sex.
"Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk".
"Ik ook" zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden,
opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik ten rade bij een psychiater.
"Wat is je probleem ? " vroeg hij.
"Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest"
vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat sex
tot een hoop miserie leidt en niet bepaald mans beste vriend is. Koop
liever een hond !??? "
------------------
 Ik ben een gebroken man.....
Title: Re: moppen trommel
Post by: snorry jr. on May 07, 2007, 07:28:17 PM
De toverspiegel

er was eens een vrouw die eens met haar man wilde gaan vrijen, maar de man voelde zich niet bepaald door haar aangetrokken.
ze ging de volgende dag naar de markt, waar een oude man allerhande middelen had voor problemen op te lossen.
ze vertelde hem over het probleem met haar echtgenoot en de man bood haar een toverspiegel aan.
Die avond wilde ze weer vrijen met haar man, maar die had weer eens geen zin, ze ging voor de spiegel staan, dacht even na en zei "spiegeltje spiegeltje aan de wand, ik wil borsten mooi en rond."
op eens begonnen haar borsten in omvang te vergroten, en dat viel bij haar echtgenoot meteen op en wilde de spiegel zelf een proberen.
hij ging voor de spiegel gaan staan en zei "spiegeltje spiegeltje aan de wand, ik wil een p***s tot aan de grond.
hij kwam terug met beentjes van 6cm  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 08, 2007, 12:49:30 PM
Bij de rechter

Een man moest een dag vrij nemen om zich voor de rechtbank te verantwoorden voor enkele verkeersovertredingen. Terwijl hij zat te wachten, werd hij steeds onrustiger. Het duurde en duurde maar. Toen zijn naam eindelijk werd afgeroepen, 's middags laat, stond hij voor de rechter, enkel om te horen dat de zitting zou worden verzet naar morgen, en dat hij dan maar terug moest komen.
"WAAROM DAT NOU!", snauwde de man.
De rechter, ook al niet in beste stemming vanwege een lange rotdag, riep vervolgens:
"Boete van 50 euro, voor belediging van de rechtbank!"
Toen hij zag dat de man zijn portefeuille nakeek, bedacht hij zich een beetje, en zei:
"Ok, je hoeft nu niet meteen te betalen."
Zegt de man:
"Weet ik - ik kijk alleen maar of ik genoeg heb voor nog 2 extra woorden!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 08, 2007, 01:18:50 PM
2e huwelijk

Truus gaat voor de tweede keer trouwen.
Ze heeft een goede verstandhouding met haar ex-man en nodigt deze uit voor de receptie.

Ex-echtenoot vraagt aan de kersverse echtgenoot:
"Hoe vind je dat nou dat je je auto in een 2e hands garage moet parkeren?"

Kersverse echtgenoot antwoordt hierop:
"Och, de eerste 2 cm gaan heel soepel maar daarna is het nog zo goed als nieuw."
<dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 08, 2007, 02:17:33 PM
Zo wil ik ook naar de Hemel gaan

Paultje komt onverwachts de slaapkamer in van de moeder en deze ligt op bed met der borsten bloot ,

"Mama ,Mama wat zijn dat die dingen ?" naar haar  borsten wijzend ........!

"wel jongen,zegt ze "heu ..dat .....Heu ,,,zijn balonnen ...en als ik sterf dan blazen ze die op , om naar de Hemel te gaan !!!

Ongelooflijk maar Paultje geloofd zulke onzin en trapt er met zen bijde voeten in ...........!!! En speelt verder .

Twee dagen later , terwijl z`n moeder het eten aan het klaarmaken is .......stormt hij de keuken binnen .

"Moeder, Moeder "roept hij verschrikt  " Tante Moniek is aan het sterven ! "

" WAT ?" roept zen moeder verschrikt !

" Wel ja ,ze ligt op de vloer van het tuinhuis met haar borsten bloot en ons vader is ze aan het opblazen ..................


en ze roept altijd maar " OOOOO GOD IK KOM "   <dans> <dans> :) :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 08, 2007, 03:04:51 PM
Ja hij is leuk <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 08, 2007, 11:36:04 PM


at the US Embassy for a U.S.A.Visa :


Consul  : What is your name?
Abdul    : Abdul Aziz
Consul  : Sex?
Abdul    : Six to ten times a week
Consul  : I mean, male or female?
Abdul    : both male & female and sometimes even camels

Consul  :  Holy cow!
Abdul    : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul  : Man,........ isn't it hostile?
Abdul    :Horse style, dog style, any style

Consul  : Oh.......... dear!
Abdul    : Deer? No deer, they run too fast! <dans> :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 09, 2007, 05:33:41 PM
*Tekenles*

De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een
bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord.
Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week
daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de
stoel staan en rekt zich wat uit.
Kareltje zegt: "Juffrouw, ik zie bijna uw slipje." De juf zegt: "Kareltje, ga
maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen."
Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de
passer te pakken. Daarop zegt Pietje: "Juffrouw, ik zie dat u een roze slip
draagt."
De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: "Pietje, direct naar huis en blijf
de rest van de maand maar thuis, jij stoute jongen."
Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de
stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept:
"*Hoera, het is vakantie!" *
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 09, 2007, 05:35:37 PM
Eerste afspraakje

Drie meisjes van ongeveer zestien jaar hebben alledrie een 'afspraakje' ze vertellen elkaar waar ieder het weekend doorbrengt. De maandag daarop vertellen ze hun wedervaren. Zegt de eerste: "Ik denk dat de mijne voor oogarts aan het leren is, hij heeft heel de tijd in mijn ogen gekeken."
De tweede zegt: "Nou, ik denk dat die van mij vrouwendokter wil worden, hij is de hele tijd met mijn borsten aan het spelen geweest."
Zegt de derde: "Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat die van mij behanger gaat worden."
Waarop de andere twee vragen: "Hoezo, behanger. Waarom denk je dat?"
Waarop de derde antwoordt: "Nou, de behangpap hangt nog tussen mijn benen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 09, 2007, 05:36:17 PM
De engel in de cel

Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen. De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen: "Ik wil dat mijn hele cel vol staat met sigaretten en joints." Poeff heel zijn cel zit er volmee.
Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan seks zegt: "Ik wil dat heel mijn cel vol zit met allemaal meiden uit verschillende landen." Poeff, zo gebeurd.
Na 60 jaar komt de engel terug (dag voor hun vrijlating) om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. De Nederlander bedankt hem: "Zonder jou had ik het hier nooit gered."
Dan gaat hij bij de Belg kijken en ziet dat alle sigaretten en joints er nog staan en vraagt aan de Belg: "Waarom heb je er niet van genoten?" Waarop de Belg anwoordt: "Ik heb geen vuur......"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 09, 2007, 05:37:28 PM
Op een dag rijdt een man met zijn auto door een bos. Opeens ziet hij drie padvinders die aan het liften zijn. Hij stopt en laat de padvinders in zijn auto. Eén van de jongens is duidelijk de leider en hij gaat voorin zitten.
"Zo," vraagt de man, "dus jullie trekken?"
"Nou," zegt de jongen voorin, "die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 09, 2007, 05:52:00 PM
Jongen vraagt om condooms in de apotheek

Op een goede dag komt er een jongen van een jaar of tien een apotheek binnen en wacht geduldig zijn beurt af, maar er komt een non binnen, die laat hij voorgaan. Na een tijdje vraagt de apotheker: "En jongen, waarmee kan ik je van dienst zijn?" De jongen treuzelt wat en is blijkbaar verlegen, daarom komt de apotheker achter de toog vandaan en knielt bij de jongen en stelt de vraag weer: "Wel jongen, zeg het maar in mijn oor, ik ben heel wat gewend, je hoeft je voor mij niet te schamen."
Daarop zegt de jongen: "Ik wil een pakje kapotjes." De apotheker verschiet en zegt: "Maar jongen, zo vraag je dat toch niet, dat gebeurt op een andere manier. probeer het nog eens."
Daarop doet die kleine zijn broek naar beneden en wijst op zijn piemel en zegt: "Een kostuumpje voor de kleine."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 11, 2007, 09:25:23 AM
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe
jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's
toch wel straf!!"


"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep
ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in
4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch
nooit gepast . !!!!"


Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 13, 2007, 08:33:53 PM
Stagiaire

Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
Ik denk het wel was het antwoord; Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn.
En wat hebt ge gedaan vroeg de dokter?
Dafalgan voorgeschreven was het antwoord.
Uitstekend zei de dokter
Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur.
En... vroeg de dokter.
Ik heb maalox voorgeschreven.
Weer uitstekend zei de dokter
Mijn derde patiënt was een vrouw.
Zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit,
ging op de tafel liggen en zei "Help mij aub, help mij aub,
 het is al vijf jaar geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de dokter vroeg, en wat hebt ge daar mee gedaan?
Oogdruppels voorgeschreven, was het antwoord.
Title: Tijd voor wat filosofie
Post by: Protput on May 14, 2007, 10:23:12 AM
Tijd voor wat filosofie

De vraag des levens is:
Gaan we door of slaan we af?
Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af.

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal

Alle paddestoelen zijn eetbaar. Welliswaar zijn er paddestoelen die je maar één keer kunt eten.

Op een dag vind je de vrouw van je leven..... en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

Als je een keuze moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keuze.

Als je neus 180graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken.

Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

Elke getrouwde man weet  waarom ze aan orkanan vrouwennamen geven.

Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Vriend: iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisselt denk ik.

Het enige plezier aan je eigen fouten is dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

Wees vriendelijk en lief tegen je kinderen, zij kiezen later uw rusthuis.

De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de juiste plaats.

Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren. 's avonds zijn we dus terug thuis.

Mooie meisjes zijn net als eekhoorntjes......................... ze vallen voor eikels.

"Geef mij maar een joint" zij de goudvis. "dan word ik haai."

 :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 15, 2007, 03:31:56 PM
Man vermist

Een vrouw komt bij de politie, om de vermissing van haar man te komen melden. De dienstdoende agent kijkt naar de foto die ze hem heeft overhandigd, en vraagt haar, of ze nog een boodschap voor hem heeft, in het geval ze hem weer terug hebben gevonden. Zegt zij:
"Ja, zeg hem maar dat moeder achteraf helemaal niet is gekomen."
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 15, 2007, 10:41:14 PM
De SchildersRekening



Het schildersbedrijf Josken. heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk

en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro

De pastoor vindt dit bedrag te hoog en vraagt een gespecificeerde rekening.


De rekening ziet er als volgt uit:



H. Geest overgeschilderd                                          132,50 euro
 
Het paradijs opgeknapt                                              70,00 euro
 
Slang van de duivel gevernist                                     12,50 euro
 
Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd                   28,50 euro
 
Achterwerk van Adam nagekeken                                 33,25 euro
 
Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt            20,60 euro
 
H. Johannes het onderlijf afgekrabt en gevernist             12,00 euro
 
H. Gertrud een beurt gegeven                                     35,75 euro
 
Billen van Petrus gevernist                                         140,00 euro
 
H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd            25,50 euro
 
Fluit van H. Gabriël nagekeken                                      12,50 euro
 
Scheur van H. Theresa uitgekrabt en dichtgemaakt          48,50 euro
 
Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt               30,00 euro
 
Maagd en hof klaargemaakt                                          20,20 euro
 
H. Pauline nieuwe pin gezet                                          16,00 euro
 
H. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt                    66,50 euro
 
Organist geholpen met schoonmaken zak                        25,00 euro
 
H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt                            20,00 euro
 
Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt                        16,25 euro
 
Alle overige maagden een beurt gegeven                         65,00 euro
 
 
 
                                                            TOTAAL:       830,55 euro
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 15, 2007, 11:04:30 PM
@jeanlili
 <dans>
Hij is leuk
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 16, 2007, 03:17:19 AM
Wakker blijven!

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa.
De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?"
De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!"
Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?"
Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!"
Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?"
Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog één keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 16, 2007, 03:21:08 AM
Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 17, 2007, 10:41:23 PM
In het RESTAURANT


Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterrenrestaurant binnen.

 

De ober komt en vraagt wat ze willen drinken.

 

De vrouw: "voor mij een glas rozé champagne".

 

Ober: "En voor meneer?" De vrouw: "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen kommentaar op geven.

 

Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben.

 

De vrouw: " jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven".

 

Ober: "En voor meneer?"

 

De vrouw opnieuw: " voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap."

 

De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet?"

 

Waarop de vrouw antwoordt:

 

"NEEN, MAAR ZOLANG MENEER OVERAL GAAT NEUKEN GELIJK DE KONIJNEN, ZOLANG ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN! NU TEVREDEN DAT JE HET WEET?"  <dans> :merci: :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 21, 2007, 12:38:02 PM
BEN JE EEN MAN OF EEN VROUW ???



ZIE ONDERAAN...







+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+


+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



NIET HIER, KIEKEN,  BIJ UW EIGEN !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 21, 2007, 01:03:35 PM
Eindelijk alleen

Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem:
"Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde."
De man kijkt zijn vrouw vertederd aan en zegt:
"Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on May 21, 2007, 02:00:13 PM
 :-o  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 21, 2007, 09:24:31 PM
:-o  <dans>

@lelange007

Kn jij dat Nederlands allemaal lezen ?  :)

Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on May 21, 2007, 09:26:26 PM
Ik probert mijn best te doen  :-x leren is ok leven
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 21, 2007, 09:32:32 PM
Ik probert mijn best te doen   leren is ok leven

Ick gaat dar ok probiert fransch te leezen, mar giet moeileick, niet ?  :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on May 23, 2007, 12:19:34 PM
Onvoorwaardelijke liefde


Karel komt zijn slaapkamer binnen lopen en vraagt aan zijn vrouw:
"Schatje, zou je nog steeds van me houden als ik een misvormd figuur zou hebben?"
Zijn vrouw is haar nagels aan het lakken en antwoordt zonder om te kijken:
"Natuurlijk lieverd, ik hou altijd van je."
"En als ik impotent zou worden," vraagt Karel, "en we zouden niet meer kunnen vrijen?"
Zijn vrouw blaast tegen haar nagels en antwoordt:
"Dat zou toch niks uitmaken gekkie, maak je maar geen zorgen."
"En als ik ontslagen zou worden als directeur bij de bank," vraagt Karel door, "en ik zou dat gigantische salaris niet meer krijgen?"
Zijn vrouw kijkt over haar schouder naar het benauwde gezicht van Karel en antwoordt:
"Karel, voor de laatste keer, ik zal altijd van je blijven houden .. maar ik zal je ook heel erg missen."
Title: Geagte heer,
Post by: EL Bandito on May 27, 2007, 09:08:33 AM

Deze onderstaande grap is geplaatst op verzoek van  

(https://www.luxsat.be/forum/avatars/Satellite/earth1draaiend(30).gif)
I LOVE SATELITES AT NIGHT

 jeanlili

----------------------------------------------


Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraant heb gesien.
Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan met mense.
Ja mense reeageren errug goed op mijn.

Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli…   moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome. 
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge
wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten.  Bij vorbat dangk voor u antwoord.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
 
 
Met vrientelijk greot,
 
Kelly


PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een
voto bijgeslote van mijn laadste baan.




















(http://www.humax5400.nl/Noname.bmp)


-------------------------------------------------

Reactie van werkgever:......

 Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!


 
Title: Re: Geagte heer,
Post by: lelange007 on May 27, 2007, 09:43:42 AM
Kelly die was zeker mijn vrouw ze schrijv lak ik  :)  <dans>  :-o  , joost  :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on May 30, 2007, 02:19:38 PM
Eten zonder geld
 
Er staat een man langs de Maas gras te eten. Op een gegeven moment komt er een Belg aan die vraagt:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Belg, "heb je 25 euro."
Een dag Mac Donalds en toen was het op.

Na die dag staat de man weer gras te eten en komt er een Duitser lang. Die vraagt ook:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Duitser, "heb je 50 euro."
Twee dagen Mac Donalds en toen was het op.

Twee dagen later staat de man weer langs de Maas en komt er een Nederlander langs en die vraagt ook weer:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Nederlander,  "heb je 75 cent ,dat is net genoeg om met de boot naar de overkant van de Maas te komen, want daar staat het gras hoger."

ik zal ook eens een leuke mop plaatsen  <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on May 30, 2007, 02:41:23 PM
je schoenmoeder redden.

Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen:
"Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!"
Ik zeg tegen haar:
"Wacht even, ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt.
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 03, 2007, 11:17:45 PM
Goe Zat of Goe Zot ?


Gisteravond werd ik op weg van de kroeg naar huis aangehouden door de . :police:
"Alcohol-controle, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test!
Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? "
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Ok, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent. Tegenvraagje: Er staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en zeer hoge naaldhakken.
Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

 

'k Mocht daarna te voet verder naar huis .  <dans> :police:
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 04, 2007, 12:02:36 AM
Verhaal van een ezel.


Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.

De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
 
 - "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."

- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ."

- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."

- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"

- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."

- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"

- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.

Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :

- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"

- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"

- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"

- "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !"





Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didier is groot geworden.

Hij is nu minister van financiën .

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 04, 2007, 12:09:09 AM
Ziekenfonds


Een koppel gaat naar de dokter en zegt:
"Wij kunnen 'het' bij ons thuis niet doen."
Waarop de dokter antwoordt:
"Kleed jullie maar uit dan, ik zal jullie wel onderzoeken."
Het koppel doet dat en de dokter onderzoekt hen en stelt vast dat er niks aan de hand. Hij stelt voor dat ze 'het' eens moeten proberen in het hokje hiernaast en het koppel doet dat ook. Na twee uur komen ze naar buiten en zeggen dat alles heel goed is gegaan en bedanken de dokter.

Na een week komt het koppel weer bij de dokter:
"Wij kunnen het bij ons thuis nog niet doen."
"Kleed jullie nog eens uit, ik zal jullie wel nog een keer onderzoeken", antwoordt de dokter.
Zo gezegd, zo gedaan, maar de dokter moet weer zeggen dat alles echt in orde is. Ze proberen het nog eens in het hokje. Even later komen ze weer naar buiten en de dokter vraagt hoe het komt dat het hier wel gaat en thuis niet.
"Wel," zegt de jongen, "bij haar thuis zit haar man, bij mij thuis zit mijn vrouw. En een hotelkamer kost 5000 frank en hier kost het maar 700 frank, waar we ook nog eens 500 frank terug van krijgen van het ziekenfonds!"

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 04, 2007, 12:10:52 AM
 
motormuis133
da is een goeie :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 04, 2007, 12:13:38 AM

motormuis133
da is een goeie :cool:
:merci: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on June 04, 2007, 08:28:12 AM
 :) deze vertalig  :-o  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on June 04, 2007, 01:25:45 PM
Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar.
"Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: "Tea time!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 04, 2007, 03:40:59 PM
Hoeveel zitten er in een auto?

Er zitten 3 dochters, 2 moeders, 1 oma, 1 tante, 1 nichtje, 2 zussen, 1 kleindochter en een man in een auto. Hoeveel mensen zitten er in een auto?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

5  

Uitleg

1 vrouw is de moeder van 2 dochters, de dochters zijn twee zussen, 1 dochter van de vrouw is de moeder van het kleinkind, het kleinkind is het nichtje van 1 van de dochters van de vrouw en dan ook meteen de tante van haar. De vrouw is oma van het kleinkind. En de man is een kennis van de vrouw.
 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on June 04, 2007, 03:49:20 PM
afgelopen vrijdag moet ik voor mijn baas een pallet met papier lossen bij een reisbureau aan de Keizersgracht in Amsterdam.
Terwijl ik de pallet op de laadklep zet zie ik aan de overkant van de gracht iemand op zijn knieen zitten en met zijn hand water uit de gracht naar zijn mond brengen.  Ik roep: "Heeeee..." ... "Hallooooo...  dat moet je niet doen man, dat is ongezond..."  De man kijkt naar mij en terug roept:"Wass ist loss...?" 

waarop ik weer roep:"Du musst mit zwei hande trincken!!!"

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 04, 2007, 04:14:36 PM
 :-o :)
kei  goed
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 04, 2007, 10:01:07 PM
Moeder van 6

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw, 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.

Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan:
"Gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug:
"Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"
 <achter>  :)


Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 04, 2007, 11:55:55 PM
Koppie, koppie

Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"

<dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 04, 2007, 11:58:08 PM
Zieke dominee


De dominee die op een school de Godsdienstlessen voor zijn rekening neemt, is plotseling ziek geworden. Het schoolhoofd heeft besloten om die paar uurtjes in de week zelf maar even te vervangen.
Na een week of drie belt de dominee het schoolhoofd op dat hij vanaf morgen weer in staat is om zelf de lessen te verzorgen. Het schoolhoofd gaat meteen naar het godsdienstlokaal en schrijft daar met grote koeienletters op het bord:
"GOD IS GOED, DE DOMINEE IS BETER!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 05, 2007, 11:47:30 PM
Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt tegen de kroegbaas: "Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje!!"
"Oh ja?"zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer?"
"Nou,toen het voorbij was,"antwoordde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."
"Echt waar?"zegt Wim. "Dat is veelbelovend!!! En wat zei ze?"
Ze zei: "Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 06, 2007, 01:12:55 AM
    <dans>  Ook een Goei SKIPPY   :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Sekmeth on June 06, 2007, 11:58:32 AM
Een olifant en een kameel ontmoeten elkaar.

Vraagt de olifant aan de kameel ; Waarom staan uw tetten op uw rug.
Antwoord de kameel ; dat vind ik een stomme vraag als je rondloopt met ne lul op je bakkes.
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 06, 2007, 12:49:37 PM
Een olifant en een kameel ontmoeten elkaar.

Vraagt de olifant aan de kameel ; Waarom staan uw tetten op uw rug.
Antwoord de kameel ; dat vind ik een stomme vraag als je rondloopt met ne lul op je bakkes.

 <dans>
hij is leuk  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 07, 2007, 06:20:18 AM
Koppie, koppie

Een Belg spijkert zijn nieuwe vloer. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij ze dan weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt. Volgens de eerste Belg zit bij de meeste spijkers de punt beneden en de kop boven, maar er zijn ook afwijkers bij met de punt naar boven.
"Wat ben jij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooi je toch niet weg? Die kun je bewaren voor het plafond!"

 :cool:

Hey motormuis, kijke eens een bladzijde terug  <dans> <achter> :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 07, 2007, 08:53:40 AM
Belgische douane

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je kan er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'


 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 07, 2007, 09:01:34 AM
Hole in one

Er is een man een wedstrijd aan het golfen. En hij staat achter op zijn partner. Daar staat hij dan, van de zestiende naar de zeventiende hole. Dan zit er opeens een engeltje op zijn schouder. Dit engeltje vraagt:
"Wil jij een hole in one maken?"
Waarop die man vraagt: "wat zijn je voorwaarden?"
Zegt dat engeltje: "Een halfjaar lang geen seks."
Zegt die man: "dat is wel een opgave, dat houd ik niet vol!"
Zegt dat engeltje: "Maar je wilt de wedstrijd toch winnen, nu kan dat ook."
"Goed dan," zegt de man.
En hij slaat en slaat een hole in one. Het publiek staat te juichen en gaat helemaal uit z'n dak.Dan staat de man van de zeventiende naar de achttiende hole. Zit weer dat engeltje op zijn schouder. Dat engeltje vraagt:
"Wil jij nu eens iets doen, wat bijna niemand nog heeft gedaan en twee hole in ones achter elkaar slaan?"
"Ja hoor," zegt de man, "maar wat zijn je voorwaarden?"
Zegt dat engeltje: "nog een halfjaar geen seks erbij: een heel jaar geen seks."
Zegt die man: "Dat is onmogelijk, dat houd ik al helemaal niet vol!"
"Denk eens in," zegt het engeltje, "je naam komt in het gouden golfersboek, je foto in alle kranten!"
"Oke, ik doe het!"
De man slaat en weer een hole in one. Het publiek gaat uit z'n dak. Ze nemen de man op de schouders, dragen hem naar het clubhuis. Er komt champagne bij en een verslaggever. De verslaggever vraagt de man:
"Hoe is uw naam?"
Zegt de man: "Janssen."
"En van beroep?"
Zegt de man: "Pastoor.
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 08, 2007, 04:17:31 PM
De schoonheidssalon

Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man:
"Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon."
Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt:
"Was het druk?"
"Hoezo?"
"Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen."
 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 09, 2007, 01:15:53 PM
Grote teen

Een oud vrouwtje belt de loodgieter voor haar kraan. Als de kraan gemaakt is en de loodgieter noemt zijn prijs, denkt het oude vrouwtje bij zichzelf:
"Ik sta nu al 30 jaar droog en ik heb er ook wel weer eens zin in."
Ze vraagt aan de loodgieter of hij 100 euro extra wil verdienen. Dan moet hij maar naar boven komen. de loodgieter denkt bij zichzelf:
"Ze heeft hele dikke brilleglazen, ik doe het gewoon met mijn grote teen."
Zo gezegd, zo gedaan. Het vrouwtje doet haar bril af en merkt het niet.

Na een paar dagen begint zijn teen te jeuken en komt er vocht uit. De man gaat voor de zekerheid toch maar even langs de dokter. De dokter kijkt er even naar en zegt:
"U heeft een druiper aan uw teen."
"Is dat niet heel erg zeldzaam?" vraagt de man.
"Nou," zegt de dokter, "ik kijk nergens meer van op. Gisteren had ik hier een oud vrouwtje met een eksteroog in haar doos."


 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2007, 10:43:20 PM
Verassing


Zat Jefke aan de toog ,komt er een mooie dame naast hem zitten.

Ze beginnen een gesprek en na 2 Whiskies weet het mooie blonje te vertellen ,
dat ze Vandaag 65 jaar is geworden .

Nog een paar Whiskies verder vraagt ze Jefke of hij zin heeft om eens een triootje te doen , met ma en de dochter .

Zo gezegt zo gedaan en jefke mee naar huis van de 65 jarige blondine .

De voordeur word geopend ,Jefke mee naar binnen en al in zen handen wrijvend van  " Laat ze maar komen........"

Roep de blondine beneden aan de trap ...






Ma kom je naar beneden ik heb een verassing voor je !!!  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on June 12, 2007, 11:08:33 AM
Twee mannen lagen al enkele maanden samen in een ziekenkamer. Toen een van hen naar huis mocht, wou hij, na het afscheid nemen, de andere toch nog een poets bakken. In de gang vond hij een witte schort, maakte van watten baard en snor, en zette een donkere bril op. Zo vermomd ging hij de kamer binnen en zei: "Vriend ik ben de nieuwe dokter, wat zijn de klachten?" Nadat de andere man zijn kwalen allemaal had opgenoemd zei de 'nieuwe dokter': "Goed, ik zal uw temperatuur opnemen en ik kom over 5 minuutjes terug, draai u om, zit gebukt op uw knieën, laat uw broek zakken, want wij meten rectaal" .... De patient deed het gehoorzaam en wachtte rustig de komst van de 'nieuwe dokter' af. 10 minuten .... 15 minuten .... 30 minuten, hij kreeg het koud en werd nu toch eindelijk erg ongeduldig, tot er een verpleegster binnenkwam en lachend vroeg wat er gebeurd was. Hij boos .... vertelt van de nieuwe dokter, het opnemen van de temperatuur en dat die niet meer teruggekomen was. "Mijnheer!!!" lachtte het lieve kind, "ten eerste hebben wij hier geen 'nieuwe dokter' en ten tweede ...... hahahahahh ...... nemen wij de koorts op ........ met een thermometer ..... en niet met een tulp!

 <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 12, 2007, 11:29:42 AM
Baby?!


Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 14, 2007, 02:20:09 AM
HOOFDPIJN

> Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging  Jos
> Eindelijk naar een dokter.
> Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
> "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
> Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
> Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."

> Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
> Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

> Hij besloot om zich te laten castreren.
> Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
> Twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
> Ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
>   
> Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
> Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
> Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
> Een pak wilde kopen.


> De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
>
> Verbaasd keek  Jos naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?
> Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
> Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
> "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper.
> Jos  was het daar mee eens.
> De verkoper zei: "U heeftmaat 34 van mouwen en 16 van nek."
> "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Jos.
> "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk."
> Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
> "Nu wij toch bezig zijn" zei Jos, "laat mij eens wat schoenen zien die goed
> Bij dit pak staan."
> De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: "Maat 44 niet?
> "Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
> Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
> "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
> "Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: "Maat 36 niet?"
> Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
> "Nee hoor, deze keer hebtU het mis, ik draag altijd maat 34!
> "De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
> "Dat moet u beslist niet doen.
> Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 14, 2007, 08:53:40 PM
Ontevreden over salaris

 Een ambtenaar komt bij de afdeling personeelszaken en zegt:
"Meneer, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met hetgeen ik hier doe."
"Ja, dat geef ik toe," zegt het hoofd P.Z.,
"maar we mogen nu eenmaal niet onder het minimum loon gaan zitten."
 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on June 16, 2007, 05:07:45 PM
Nieuwe baan  

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje!" Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?" "Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer. "Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!" De jonge man roept tweemaal luider: "En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?" "Heu....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 17, 2007, 07:49:59 PM
>Dat is pas afgaan
>
>
>
>Werner staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een
>knappe blondine.
>
>Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar
>hand als begroeting op.
>
>Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van
>kent.
>
>Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Werner, jij bent
>waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen".
>
>Werner schrikt hiervan en begint diep na te denken. Plots denkt hij
>terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd
>gegaan is.
>
>Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn
>vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn
>maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij
geselde met een
>natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
>Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Werner, ik ben gewoon de
>lerares Nederlands van jouw zoon".
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 17, 2007, 08:20:24 PM
Whoeeeeehahahahahaha
   super
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 20, 2007, 10:00:45 PM
Het zorgstelsel
 
De logopedist staat sprakeloos,
de fysiotherapeut muist er tussen uit,
de podotherapeut zit met ´t pootje,
de geriater krijgt er grijze haren van.
 
De chirurg zijn mes snijdt niet langer aan twee kanten,
de KNO-arts krijgt er een brok van in de keel,
hij voelt zich ferm bij de neus genomen,
waarom wordt er hem nu een oor aangenaaid.
 
De gastro-enteroloog heeft er de buik van vol,
de neuroloog wordt er zenuwachtig van,
de verloskundige verkrampt onder de naweeën,
het baart de gynaecoloog alleen maar zorgen.
 
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat,
de oogarts ziet het allemaal zeer somber in,
de cardioloog bekijkt het met een bloedend hart,
de anesthesist voelt zich op knock-out verslagen.
 
De hematoloog wordt er witjes van,
het bloed wordt hem onder de nagels weggezogen,
de dermatoloog krijgt er zowaar kippenvlees van,
de internist voelt zich binnenstebuiten gekeerd.
 
Het snijdt de psychiater door de ziel,
de traumatoloog ergert zich bont en blauw,
de apotheker slikt zijn bitterste pil,
de tandarts ziet er geen gat meer in.
 
De diëtiste kan geen pap meer zeggen,
dus nu wordt alles beter voor de patiënt,
ja dag jan de patiënt die verziekt nog meer,
dank zij het nieuwe uitgedokterde zorgstelsel.              :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 21, 2007, 01:08:53 PM
MET JE TUJD MEEGAAN
Toch altijd oppassen wat je tegen je kinderen of kleinkinderen uitlegt hé
Dan wil je met je tijd eens meegaaan...!!!
 
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.  Hij was een
tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen
binnengevlogen.
"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen
en de ene ligt boven de andere?"
Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...
"Dat  noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en
sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen:
"Bomma, dat heet NIET neuken! Dat heet STAPELBED!
En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 23, 2007, 02:29:08 PM
Ook een goei Gilbert , wat moet je toch tegen de kleinkinderen nog vertellen he ze weten het toch altijd beter !!! <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 23, 2007, 09:34:18 PM
ziekenhus
meneer pieterse staat midden op het kruispunt en vraagt aan een agent : wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?
zegt de agent : gewoon blijven staan meneer !!!!!!!!
 :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 25, 2007, 04:04:51 PM
  Fluiten!!!
Dennis komt de kamer binnen lopen. Zijn vader zit in de stoel.
"Papa, ik moet pissen!" roept hij.
"Nou, " zegt zijn vader, "pissen is niet netjes, zeg maar fluiten!''
"Okee.' zegt Dennis en hij loopt naar de wc.
Die avond gaat Dennis bij zijn oma logeren. 's Nachts wordt hij ineens wakker en hij moet nodig plassen. Hij sluipt naar de kamer van zijn oma, doet de deur open en fluisterd:
"Oma, ik moet heel nodig fluiten!"
Oma wrijft in haar ogen en zegt slaperig: "Maar Dennis, het is midden in de nacht!"
"Oma, ik moet echt ontzettend nodig fluiten hoor!"
"Dennis, wat ben je toch een zeurkip, maar als het dan echt zo nodig moet, zodat de buren niet wakker worden, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor!''
 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 26, 2007, 12:46:45 AM


DOOFHEID.

 Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
 Zegt Jan: “Het  probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.
 Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.”
 “Gij hebt het bij het rechte eind” zegt Piet. “Ik ken een middel m hen te ontmaskeren. Als ge wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.    Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.”
 Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: “Schat, wat eten we deze middag?”
 Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: “Schat, wat eten we deze middag?”
 Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: “Schat,wat eten we deze middag?”
 Opnieuw geen antwoord.  Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?”
 De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: “Voor de vierde keer, kip met  frieten!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on June 27, 2007, 09:39:20 PM
 mis graven
op een veiling om een tunnel te bouwen tussen belgie en frankrijk word er geroepen door 2 belgen dat zij hem wel willen bouwen voor 200000 euro.
de president vraagt hoe ze dat willen doen. belg:nou zegt de belg ik begin in belgie en mijn broer in frankrijk, en dan graven we naar elkaar toe. president: en als jullie elkaar kruisen???
belg:dan heb je 2 tunnels voor de prijs van een.
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 03, 2007, 10:08:23 PM

DOOFHEID.

 De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: “Voor de vierde keer, kip met  frieten!”

Is wel een goei Gilberke ,mor ze is al eens verteld op pag:80 door mij .
Als ge bijna 60 bent krijg je gaten met kaas impv. kaas met gaatjes ,ik spreek van ondervinding Hijai  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on July 03, 2007, 10:23:53 PM
@jeanlili

Ach, als je een flinke borrel op hebt dan kun je een mop 5 keer per avond vertellen,

dan lacht er iedereen nog eens om.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 03, 2007, 10:32:11 PM
Ja dat is waar EL Bandito , maar als je Alsheimer hebt vertel je ze steeds opnieuw en denk je dat je ze steeds voor de eerste x hoort ! hihihihihihih  :-o
Ik heb dat ook , en word s`morgens steeds wakker met een andere vrouw naast me in bed .
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on July 03, 2007, 10:44:16 PM
Al zou ik elke dag met een andere vrouw in bed liggen

dan hoef ik niet WAKKER te worden,

Ik ben dan nog STEEDS wakker.  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 03, 2007, 11:55:57 PM
Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten op het St-Annastrand aan de oever van de Schelde.
Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de Schelde aan te scheppen is en er dan gulzig van drinkt.
"Hee man" roept de wandelaar
Je mag van dat water niet drinken!
Het is sterk vervuild.
Het is giftig.
Ge zult ervan sterven
Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt tegen de wandelaar:
"Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed begrijpe.
Antwoordt de wandelaar:
"Da ge  met uw twee handen moet drinken !"  :oops:
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on July 04, 2007, 09:40:14 AM

De techniek staat voor niets. Geweldige site.
Ga naar onderstaande link en voer het (mobiele) telefoonnummer van je partner in zodat je kunt zien waar deze persoon zich op dit moment bevindt Hoe is het mogelijk ???????
 www.track-your-partner.com (http://www.track-your-partner.com)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on July 07, 2007, 09:46:33 AM
(http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002006E.gif)

Nieuwe secretaresse  

Echtgenote: "Ik vond jouw nieuwe secretaresse niet leuk. Vandaar dat ik haar vanmorgen ontslagen heb." Echtgenoot: "Voordat je haar zelfs maar een kans had gegeven?"
Echtgenote: "Nee, voor ik jou een kans geef!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 07, 2007, 11:59:02 AM
BANAAN EN DE SIGAAR.

DE SIGAAR VROEG AAN DE BANAAN: HEB JIJ EEN GOED LEVEN?
DE BANAAN ANTWOORDEN: NEE, EERST WORDT MIJN VEL ER AF GETROKKEN EN DAARNA WORDT IK OP GEGETEN.
EEN KWARTIER LATER VROEG DE BANAAN AAN DE SIGAAR:
HEB JIJ EEN GOED LEVEN ???
DE SIGAAR ANTWORDEN :NEE,EERST WORDT MIJN KOP IN DE FIK GESTOKEN EN DAN WORDT ER AAN MIJN KONT GEZOGEN.

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on July 07, 2007, 04:40:03 PM
(http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020148.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 07, 2007, 04:48:13 PM
leuk al die moppen,ff lekker lachen  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 09, 2007, 12:52:03 AM
 vals gebit
een man gaat naar de tandarts en zegt:al mijn tanden zijn eruit.oei,we gaan je een vals gebit moeten geven.een uur later.dat is dan 500 euro A.U.B.de man betaalt met vals geld.waarom betaalt u met vals geld ? omdat u mij een vals gebit geeft.

 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 09, 2007, 12:02:26 PM
 artritis
 
Een dronken man die fel naar rum rook zat in de metro naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest.
Hij pende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten
richtte hij zich tot de priester en vroeg:
 
  "Zeg, Eerwaarde, kent gij d'oorzaak van artritis?"
 
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met
goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken,minachting te betonen
voor je medemens, te slapen met prostituees, geen   bad te nemen,
enzovoort....
 
  Awel merci ! mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
 
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan
en zei ter verontschuldiging:
 
  "Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk betuttelend overkomen.
  Hoe lang heb je al artritis ????"
 
  Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just
  gelezen dat de paus dat heeft...
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 09, 2007, 12:03:54 PM
Toelatingsproef voor nieuwe Belgen.


Het Vlaams Belang diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het moeilijker te maken snel Belg te worden.

"Bij het binnenkomen van ons land", zo sprak Filip De Winter, "worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigd. Gooien ze 1,2,3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
"En wat als ze 6 gooien?", klonk de vraag.

De Winter antwoordt: "Dan mogen ze nog ne keer smijten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 09, 2007, 02:22:15 PM
Bij de Architect



 Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect. man: "Ik heb
hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik
graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken.
Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal
ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er
uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over
het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat
uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al
door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je
zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk
wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Man: "Ook rond."
Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op
een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te
bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"  <dans> :twisted: :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 09, 2007, 02:58:17 PM
Wat bier allemaal kan doen


Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,die tot de rand is gevuld met 10
eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan,
dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere
kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,
maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat
zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal aardig wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten: "Waar is dien tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en
geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen,
z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da oud wwijfff met die zzere tand?... <dans> :twisted: :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on July 09, 2007, 10:59:51 PM
 <dans>
Hij is leuk

(http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/0002006E.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on July 09, 2007, 11:07:01 PM
Met spoed!

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt:
"Mevrouw, ik kom er aan."
Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op, de loodgieter verontschuldigt zich en zegt:
"Mevrouw, ik kom er aan."
De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt. Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt hij aan de vrouw wat eraan de hand is, waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst. De loodgieter zegt:
"Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed!"
Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.
"Au!" roept de loodgieter, waarop de vrouw zegt:
"Dat gevoel heb ik nu zo'n 8x per dag!"

(http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020079.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 10, 2007, 07:22:44 PM
Geheimtaal

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderenvan vier en zes jaar oud erbij.Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja:'Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken.' Katja zoekt haar moeder op en zegt:'Mam, papa wil een brief tikken.' Jacqueline reageert wat schaapachtig:'Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit.' Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.Ze zegt tegen haar dochter:'Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is.' Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt:'Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.Ik heb de brief al met de hand geschreven!
 <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 11, 2007, 05:31:45 PM
Van wie is deze GSM 

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: 'Hallo' VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?' MAN: 'Ja' VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?' MAN: 'Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen.' VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.' MAN: 'Hoeveel kost ie?' VROUW: '80,000 euro' MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.' VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.' MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.' VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!' MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.' De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.  Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie deze GSM is?'

het zal je vrouw maar zijn.
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2007, 11:03:36 PM

      De begrafenis



>> Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat
>> ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.
>> Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien
>> Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen,
>> met een pitbull aan de lijn.*
>> Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij
>> achter hem aan liepen.
>> De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
>> Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:
>> "Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies.
>> Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.
>> Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.
>> Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen? "
>> "Jawel," antwoordde de man.
>> "De eerste koets is voor mijn echtgenote."
>> "Wat is er met haar gebeurd?"
>> De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."
>> "Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"
>> "Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.
>> "Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar
>> aanviel."
>> Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussenbeide
>> mannen.
>> Toen vroeg de toeschouwer:
>> "Zou ik de hond misschien kunnen lenen? "
>> "Jawel," zei de man.
>> "Sluit maar aan. " :-o :twisted: :twisted:

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2007, 11:11:23 PM

De moed van een vrouw !!!!!
 

Een zeer nobele daad !!!

Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen.......


Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden...

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb mee héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik heb weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs............ :-D :-D :-D


Title: Re: moppen trommel
Post by: snorry jr. on July 18, 2007, 02:57:32 PM
het is al een tijdje geleden maar ik heb hier ook nog een goeie  :)

jantje was naar de tandarts geweest, en de volgende dag waren zn kaken nogal gezwollen, en hij kon geen "S" meer uitspreken, en als hij S zegt komt er een P uit. diezelfde morgen vraagt zn moeder om naar de groenteboer te gaan voor 2 kilo prei, voor in haar soep.
10 minutjes later komt jantje bij de groentenboer en zegt: "2 kilo prei voor mijn mama graag."
toen vroeg de groentenboer: "ga jou mama al die prei opeten, jantje?"
waarom jantje antwoorde: "nee, het ip voor in haar poep."

 :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 18, 2007, 04:04:01 PM
De koptelefoon

Een dom blondje zit altijd op haar werk met een koptelefoon op. Haar baas heeft al een paar keer gevraagd om hem af te doen maar dat doet ze niet. Op een dag is haar baas het zat hij trekt de koptelefoon van haar af. Na een paar minuten valt ze op de grond. de baas zet de koptelefoon op en hoort tot zijn verbazing: "....adem in.....adem uit
 :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: dwaas on July 18, 2007, 10:51:06 PM
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven." Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: dwaas on July 18, 2007, 10:52:16 PM
De postbode....

Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.

De buurman was in zijn de tuin bezig en had dit opgemerkt.

Buurman : die slapen nog, ze hebben gisteren hun 25 - jarig huwelijk gevierd.

Postbode : nou, da's ook leuk, ik kom hier al 20 jaar aan de deur en ik was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur was het enorm gezellig; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, das ook fraai!

Buurman : om 1 uur was het nog veel gezelliger, de mannen moesten hun broek laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdorie, konden ze mij dan niet uitnodigen.

Buurman : u was dan wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam toch zeker dikwijls genoemd.

Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 19, 2007, 10:23:52 PM
Circus

Er komt een man met een flikflak en een dubbele salto mortale een café in en land op de barkruk. zegt de cafébaas: waar heb je dat geleerd? zegt de man: nou, ik zit bij het circus.
komt er even later nog een man binnen met een flikflak, een overslag en een salto mortale en land ook op de barkruk.
zegt de cafébaas weer: waar heb je dat geleerd?
zegt de man: nou, ik zit óók bij het circus.
even later komt een man binnen met een 3 dubbele flikflak en land met een dubbele schroef op de barkruk.
zegt de cafébaas: jij zit zeker ook bij het circus?!
zegt de man: nee, ik struikelde over de deurmat!

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on July 20, 2007, 08:26:04 AM
Op verzoek

"Ober! Mijn komplimenten aan de kok! En eh... speelt het orkest ook op verzoek?"
"Jazeker mijnheer, wat moeten ze voor u spelen?"
"Een potje biljart, tot ik klaar ben met eten."

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on July 22, 2007, 08:07:39 PM
Hollander

wanneer een belg wordt gevraagd naar de pechstrook te rijden en te stoppen door de politie,vraagt hij:wat heb ik verkeerd gedaan? waarop de politieagent antwoord:niets, maar u reed maar 3km per uur. mag ik vragen waarom u dat deed?de belg antwoord:maar dit is toch de E3?dan ziet de politieagent de vrouw, die versuft naast de belg zit.als hij vraagt waarom dat is,antwoord de belg: dat is niks hoor meneer,we zijn daarjuist over de E398 gereden.

 :twisted:
Title: Re: Geagte heer,
Post by: johank on July 30, 2007, 01:01:13 AM
Geen wonder dat daar zo veel schrijffouten in staan,
probeer zelf maar eens iets te schrijven waarbij je niet zien kunt wat je schrijft  :)

Talen knobbels heeft ze in elk geval wel
Title: Re: Geagte heer,
Post by: jeanlili on July 30, 2007, 10:27:32 PM
Ja Johan .
1 knobeltje voor tegen dat het melkpotje leeg moest zijn en eentje voor te gebruiken ipv. de TIPPEX die altijd zoek is ???
Of om de grote baas zoet mee te houden :twisted: <dans>
Title: Re: Geagte heer,
Post by: garag on July 30, 2007, 10:48:24 PM
zulke voorgevels heb je een wapenvergunning voor nodig!
Title: Re: Geagte heer,
Post by: tonto54 on July 30, 2007, 10:54:26 PM
Komt zij ook op de workshops Joost ,meld me nu aan voor alle workshops die er gaan komen.
Kan ik ze op de schoot nemen inplaats van Skippy ahahahhaah
TONTO54 <dans>
Title: Re: Geagte heer,
Post by: johank on July 31, 2007, 12:54:22 AM
nam jij anders Skippy op schoot ?

had ik nooit achter jou gezocht  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 07, 2007, 12:09:23 AM
    Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw - die in
     verwachting was -  opstapte.
     Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
     De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders
     zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
     Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds
     begon de soldaat nog harder te lachen.
     De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
     Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
     De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
     zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
     Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking."
     Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten
     onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht..."
     Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
     Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
     "Ik weet een worstje te waardere!."
     Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste
     maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden
     kwam te zitten.
     Hierop stond: "DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen
     voorkomen!


     Uitspraak: Vrijgesproken!!!  <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 07, 2007, 04:20:14 PM
 een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het wer k is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon  zich in de kast in de slaapkamer.

 

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast  samen met het jongentje.

 

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

 

De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."

 

Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."

 

De man: "Dat is fijn voor je."

 

Het ventje: "Wil je hem kopen?"   

 

De man: "Nee, dank je."

 

Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"

 

De man: "Oké, oké, hoeveel?"   

 

Het jongentje: "250 Euro."

 

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het

 

jongentje en  de  minnaar samen in de kast komen te zitten.

 

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

 

De man zegt: Ja, Dat is het zeker."

 

Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."

 

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:"Hoeveel"?

 

Het jochie: "750 Euro"

 

De man: "Oké."

 

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen  buiten op het gras."

 

Het zoontje = zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."

 

Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"

 

Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"   

 

Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet  teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."

 

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel,  laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.

 

Het jongentje zegt: "Donker hier!"

 

Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on August 08, 2007, 11:19:23 AM
Oma Van Karton?
Jantje:
"Oma, ben je van karton?"
Oma:
"Nee, hoezo, zou ik van karton zijn? "
Jantje:
"Ja, mijn vader zei: 'oh nee hè, dadelijk komt die ouwde doos weer!"
 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 08, 2007, 11:08:24 PM


Ne echte BOERE knecht




 



Een boerenknecht rijdt  met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.

 
Na een paar minuten belt hij met  zijn gsm de boer op en zegt :


 
"Boer, ik heb een probleem.  ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden en  nu zit die vast in de grill van mijn jeep.


 
Het spartelt zo  hard dat ik het er niet uitkrijg.

Wat moet ik doen ?


 
"Achterin de jeep ligt een  jachtgeweer", zegt de boer,

"schiet het af en wanneer het niet  meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de  bosjes."


 
"Oké", zegt de knecht en hij haakt  in.


 
Tien minuten later belt hij  echter terug naar de boer en zegt


 
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt,  ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant  gesmeten."


 
"Wat is het probleem dan nu  weer ?" snauwt de boer.


 
"Het blauwe licht op zijn moto blijft  flikkeren !" :-o <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on August 10, 2007, 10:35:02 PM
 Komt een vrouw bij de dokter.

er kwam eens een vrouw bij de dokter en vroeg dokter als ik links op mijn zij lig doen mijn longen pijn en als ik rechts op mijn zij lig doet mij rug pijn en als u op uw rug ligt vraagt de dokter? dan springt mijn man op mij !!!

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 13, 2007, 12:25:56 AM
Welke visboer was da ???
 

Ik was vandaag bij de visboer en er was een leuke dame voor mij aan de beurt en die aan de visboer vroeg:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"

Antwoordt de visboer met glimmende oogjes: "Wat denkt u van een tongetje?" :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 13, 2007, 12:30:29 AM

   Het nadenken waard...



    Twee vrienden zitten op café en drinken gezellig een pintje

    Zegt de Lucien ineens :" Ik geloof dat ik mij van mijn vrouw ga laten scheiden."

    "Waarom ?" vraagt de Jules
    "Wel het is nu al bijkans drie maand dat ons lilliane niet meer tegen mij spreekt" antwoordt de Lucien

     

    De Jules drinkt eens van zijn pint , denkt een tijdje na en zegt dan:
    "Lucien voor dat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo een vrouw vindt ge niet gemakkelijk." <dans>

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 13, 2007, 12:42:51 AM
Er was eens,

 

Er was eens een prins die aan een schitterende mooie prinses met lange zwarte haren, een sneeuwwitte, perzikzachte huid en bloedrode lippen vroeg:

‘Wil jij met me trouwen’ :sad:

 

En zij antwoordde: ‘NEE. NOOIT !!!!’ :)

 

 

En de prins leefde nog lang en gelukkig, ging vissen en jagen wanneer hij zin had, hij ging hele dagen met zijn vrienden uit en dronk bier en werden dronken zo vaak als hij wilde, hij speelde golf, surfte als er wind was, liet zijn kleren op de grond liggen of over de stoelenhangen, had seks met lekkere meiden, buurvrouwen en vriendinnen. Boerde, liet scheten dat het een lust was en hij krabde uitgebreid aan zijn zak wanneer hij daar goesting in had. :cool:

 

UIT:

Sprookjes zijn te mooi om waar te zijn. :P :P

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on August 13, 2007, 04:13:52 PM
  Bellen  


Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
"Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?"

Antwoordt de vriendin:
"Nee toch maar niet, hij heeft niet graag dat ik veel naar kantoor bel."

<dans>
      
     
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 15, 2007, 12:08:32 AM
WC PAPIER

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt haar linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen.
Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief,
“m’n bosten zijn te klein”.

 Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is,

Maar komt met een suggestie:

“Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en hiermee tussen je borsten wrijven.”

De vrouw wil dit wel proberen.

Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. 

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze “ hoelang moet ik hier mee doorgaan ? “

Hij: “Ze zullen over een periode van een jaar groeien.”

De vrouw stop met wrijven, en bijt ‘m toe :

“ Denk  je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m’n borsten wrijf ze over een paar jaar  echt  groter zijn ?.

“waarom niet? ’t Is bij je kont ook gelukt !!! <dans>

Title: Re: 2 wensen
Post by: cablekiller on August 16, 2007, 08:32:05 PM
Madmax, dit is de eerste keer dat ik op dit gedeelte van het forum terecht kom, ik vind hem héél leuk, maar ben je er zeker van dat het een Belg was?
 :-o :)
Title: Re: 2 wensen
Post by: jeanlili on August 16, 2007, 08:45:08 PM
Wel een Leuke Max ,maar de Belgkes drinken BIER ,de Ierkes GUINESS maar de Holanderkes GENEVERRKES zene !!!! <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 21, 2007, 03:31:35 PM
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel
dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:

Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man
gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:

"Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!
Dit herhaalt zich een aantal dagen.

 Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor
van haar baas en zegt:

 "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht
indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"

 Haar baas luistert naar
haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
 "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je
haar zo lekker ruikt?
 Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:


 "Omdat die hufter een lilliputter is!" <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 21, 2007, 06:08:04 PM
Een Fransman, Nederlander, Belg en Marokkaan zitten in de trein.
De Fransman gooit zijn stokbroden uit het raam en zegt : “Heb ik toch genoeg in Frankrijk.”
De Nederlander gooit zijn kaasbollen uit het raam en zegt : “Heb ik toch genoeg in Nederland.”
De Marokkaan haast zich om tegen de Belg te zeggen :
“Durf niet hé manneke !”
Title: multiculterele samenleving
Post by: Anderlecht on August 21, 2007, 06:18:32 PM



Een Fransman, Nederlander, Belg en Marokkaan zitten in de trein.
De Fransman gooit zijn stokbroden uit het raam en zegt : “Heb ik toch genoeg in Frankrijk.”
De Nederlander gooit zijn kaasbollen uit het raam en zegt : “Heb ik toch genoeg in Nederland.”
De Marokkaan haast zich om tegen de Belg te zeggen :
“Durf niet hé manneke !” :cool:




Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on August 21, 2007, 08:02:39 PM
Een man gaat op ........
 
 ......"Omdat die hufter een lilliputter is!" <dans>


jammer dat je mijn geheim verraden hebt  <uitroep>  <uitroep>  <uitroep>

Nee hoor,  hij is héél goeh :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: motormuis133 on August 22, 2007, 11:33:43 AM
Fietsenmaker.

komt een man bij de fietsenmaker
zegt hij kan ik even bellen??
zegt de fietsenmaker: is goed er staan toch fietsen genoeg.
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: pearlpeter on August 22, 2007, 10:12:43 PM
Zitten leuke tussen, maar wordt het niet allemaal een beetje te rasisties.
Sommige zijn vrij haatdragend.

Er komen hier op het forum tenslotte ook diverse mensen uit de zelfde cultuur, als die steeds aangehaald wordt.
Denk niet dat die het allemaal leuk vinden, en dat komt het forum zeker niet ten goede.

Een goede mop moet kunnen, en ik wil de pret niet bederven, tenslotte ben ik er zelf mee begonnen hier op het forum.
Zolang het maar niet te rasisties of aanstoot gevend wordt vind ik.
Er zijn mensen bij die dat niet kunnen waarderen.
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: jeanlili on August 22, 2007, 10:35:26 PM
@Peter ,vind ik ook en heb al een paar X op zachte wijze de schrijver(ster) er op attent gemaakt er zijn tenslotte zoveel goede jokes die geen rassitische strekking inhouden he !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 22, 2007, 10:46:46 PM
  Dit is echt gaaf..............


De Japanners zullen je eindelijk een geheim onthullen.

Hoe werkt de kleine pijl op je beeldscherm als je de muis beweegt?

Heb je jezelf wel eens afgevraagd hoe dat werkt?

Door een technisch wonder, kunnen we nu zien hoe dat gaat. Met de

behulp van een schermvergroter wordt de werking ervan verduidelijkt.

Klik op de onderstaande link en je zult het zien.

Het kan ff duren om te downloaden, maar beweeg, als deze verschijnt, je

muis langzaam over de grijze cirkel en zie hoe het wonder werkt!

Volg onderstaande link en ontdek de waarheid!

    http://www.1-click.jp


 
 
 
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: Anderlecht on August 22, 2007, 11:06:11 PM
@Peter ,vind ik ook en heb al een paar X op zachte wijze de schrijver(ster) er op attent gemaakt er zijn tenslotte zoveel goede jokes die geen rassitische strekking inhouden he !

jeanlili
als je hiermee mij bedoelt mag je van mij aannemen dat ik niemand wil kwetsen
 en ik ben zeker geen racist ik hou van alle mensen of ze nu zwart of geel zijn maak voor mij geen verschil
trouwens het was niet de bedoeling om de verschillende culturen te bekritiseren
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: jeanlili on August 22, 2007, 11:48:51 PM
Absoluut niet op jou persoonlijk Gilbert ,maar int algemeen zelfs die Belgen Holanders moppen ze worden op de duur zo saai als je ze alledagen hoort of leest vind je niet ?
Jouw laaste moppen waren heeeeel goe Gilberreke !
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: Anderlecht on August 22, 2007, 11:56:54 PM
oké thanks jeanlili
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: pearlpeter on August 23, 2007, 12:13:26 AM
Ook ik wil niemand als racist bestempelen, of iemand bekriticeren.
Soms lig ik ook krom als ik de moppen lees.

Mijn bericht was meer als als een tip bedoeld, om geen scheve ogen te krijgen hier op het forum.

En ik vind het netjes Gilbert, dat je het eerste bericht hebt aangepast.  :cool:

Verders wil ik nog zeggen, ga vooral door met het plaatsen van de moppen hier op het forum.
Ik lees ze altijd met veel plezier.  :drink:
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: diaxx on August 23, 2007, 06:16:06 PM
@ peter is het dan niet beter deze topic toch maar te sluiten want in een mop wordt er altijd met iets of iemand gelachen, er zal altijd iemand zijn die zich in zijn kruis getast voeld . wij zijn zo gewoon dat de hollanders ( excuus nederlanders) met ons - domme belgen- lachen en een mop over de koning of paus is normaal maar o-wee wanneer het over onze gekleurde mede broeders gaat!
in een multiculturele samenleving moet de liefde van beide kanten komen .
groetjes
 
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: Anderlecht on August 23, 2007, 08:19:16 PM
@ peter is het dan niet beter deze topic toch maar te sluiten want in een mop wordt er altijd met iets of iemand gelachen, er zal altijd iemand zijn die zich in zijn kruis getast voeld . wij zijn zo gewoon dat de hollanders ( excuus nederlanders) met ons - domme belgen- lachen en een mop over de koning of paus is normaal maar o-wee wanneer het over onze gekleurde mede broeders gaat!
in een multiculturele samenleving moet de liefde van beide kanten komen .
groetjes
 
diaxx
u moet nu ook niet van een mug een olifant maken
Title: Re: multiculterele samenleving
Post by: dwaas on August 23, 2007, 10:53:36 PM
tja inderdaad zand erover hoor  :cool:

Peter heeft zijn zegje gedaan en Gilbert heeft keurig uitleg gegeven en de posting aangepast, moderators hebben niet in hoeven te grijpen en is in dit topic ook nergens voor nodig toch  :-x

Dit is nu net hoe het moet op een goed forum, goede verstandhoudingen onderling en ik ben hier niets meer dan een member, dus mensen, als we alles netjes zo onderling op kunnen lossen dan kunnen er veel wereldleiders nog wat van leren en zijn ze hier ook van harte welkom  <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Pjotter on August 27, 2007, 11:16:46 PM
gaaf hahahaha
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2007, 12:25:39 AM
@Pjotter ,

Welkom op ons Forum , je bent al goed begonnen   <welcome to luxsat>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 28, 2007, 12:50:35 AM
@Pjotter ,

Welkom op ons Forum , je bent al goed begonnen   <welcome to luxsat>

ja vertel er maar op los Pjotter
 moppen zijn welkom
 maar we zijn wel al 89 bladzijden ver
zullen mogelijks dubbele opstaan veronderstel ik
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2007, 11:24:45 PM
                          EUTHANASIE

                       Niet te geloven ,maar toch ,leven is keihard

                              Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan
tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.


                              Bij dit delikate onderwerp over de keuze
tussen leven en dood zei ik haar : "Laat mij nooit leven als een plant
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een
vloeistof uit een fles.  Als je mij in die toestand ziet, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af."


                              Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van
de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.


                              de trut !!! <achter>

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 03, 2007, 10:44:07 PM
            De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen

            om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
             serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
            Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
            biersoorten hebben.
            De directeur van Maes roept :
             'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
            Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
             Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren
            asjeblief !'
            Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
            'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
             De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
             verwonderd aan.
            Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
             directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?   
            'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn
            uurwerk kijkend,
             't Is nog wat vroeg om nu al bier te             drinken hé..!.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 04, 2007, 05:19:16 PM
Emancipatie vergadering:
vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal .
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.    Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden .
"De 1stedag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog." :?

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 04, 2007, 07:38:24 PM
In de Aantwaarpse ZOO



> Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de
> Zoo. Och zegt die vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't
> hier een Beeteke muug.
> Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
> Vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
>
> Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
> Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe
> Zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
> Zee.
>
> Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
> K'hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
> Hemme ollamoal een groot bakkes.
> Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!! :-) <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 05, 2007, 09:20:12 PM
 
alle dagen werken

Jos gaat elke dag werken bij "De Staat" en zit daarna tot 's
avonds  laat in de snooker en de fitness.
Zijn vrouw vind dat hij maar eens een avondje ontspanning moet nemen
en gaat met hem naar de lokale striptent.
De portier van de club groet hen en zegt:
"Hey jos alles kits ?"
Zijn vrouw vraagt verwonderd of hij hier nog geweest is.
Nee nee zegt Jos ik ken hem van de snooker.
Eens ze neerzitten vraagt de serveuse
of hij een jupiler drinkt zoals gewoonlijk.
Zijn vrouw wordt lastig
en vraagt hoe zij weet dat hij jupiler drinkt.
Zij zit bij het vrouwen snookerteam
en wij delen onze tafel met hun.
Wat later komt de stripster naar de tafel
en legt haar armen rond hem,
kust en knuffelt hem overal en vraagt:
"mijn speciale stripact op uw tafel zoals
gewoonlijk ?"
Zijn vrouw is nu woedend en stormt de club uit.
Jos loopt haar achterna
en kan nog net mee in de taxi springen die zijn vrouw
geroepen heeft.
Hij probeert uit te leggen dat de stripster hem waarschijnlijk
verward met iemand anders
waarop zijn vrouw begint te roepen en te tieren en hem uitmaakt
voor het vuil van de straat.
Waarop de taxichauffeur antwoord:
" amai Jos nu hebt ge toch wel een echte teef opgescharreld hé".!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on September 06, 2007, 08:23:05 PM
 
alle dagen werken

Jos gaat elke dag werken bij "De Staat" en zit daarna tot 's
avonds  laat in de snooker en de fitness.
Zijn vrouw vind dat hij maar eens een avondje ontspanning moet nemen
en gaat met hem naar de lokale striptent.
De portier van de club groet hen en zegt:
"Hey jos alles kits ?"
Zijn vrouw vraagt verwonderd of hij hier nog geweest is.
Nee nee zegt Jos ik ken hem van de snooker.
Eens ze neerzitten vraagt de serveuse
of hij een jupiler drinkt zoals gewoonlijk.
Zijn vrouw wordt lastig
en vraagt hoe zij weet dat hij jupiler drinkt.
Zij zit bij het vrouwen snookerteam
en wij delen onze tafel met hun.
Wat later komt de stripster naar de tafel
en legt haar armen rond hem,
kust en knuffelt hem overal en vraagt:
"mijn speciale stripact op uw tafel zoals
gewoonlijk ?"
Zijn vrouw is nu woedend en stormt de club uit.
Jos loopt haar achterna
en kan nog net mee in de taxi springen die zijn vrouw
geroepen heeft.
Hij probeert uit te leggen dat de stripster hem waarschijnlijk
verward met iemand anders
waarop zijn vrouw begint te roepen en te tieren en hem uitmaakt
voor het vuil van de straat.
Waarop de taxichauffeur antwoord:
" amai Jos nu hebt ge toch wel een echte teef opgescharreld hé".!!!!!


IK VIND HET NIET ZO FIJN DAT U MIJN PRIVEE TEN TOONSTELT....  WANNEER MIJN VROUW DIT LEEST, HEB IK WEER WAT UIT TE LEGGEN
   <dans>  <dans>  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 07, 2007, 12:18:12 AM
??????


 
Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en
besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd, maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen, haar bloedmooie jongere zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en
liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte
en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn, ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon
komen om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en ze fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde, die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou
trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer, als je nog
een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen
ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld, ze klapten allen in de
handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan.
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?


Moraal van dit verhaal:
Bewaar je condooms altijd in de auto !!! <dans> <dans>
 
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 07, 2007, 12:34:33 AM
Super    wat  een  verhaal
 :-o :-o :-o :-o :-o :-o
en  ik  wilde   net  naar  bed  gaan
zal  een  super  nacht  worden
even  de  sleutels  van  mijn  auto  zoeken
                            <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 07, 2007, 12:57:48 AM
Effen een kort om af te ronden

INTERNET !
 
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dicht gegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen: "Wij hebben draadloos internet gelegd."

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 07, 2007, 01:12:41 AM
Aantwaarpse Brandweerman



Voor  diegenen die het Aaaantwaarps verstaan....

 

Een appartement in Antwerpen staat in lichterlaaie.
Als de poempiers (Branweerlui)aankomen zien ze dat ter  oep de  9e verdieping een joeng maske veur de venster mé heur aarme  stoat  te zwoaje.

Dun  Eddy zegt : " Ik goan die noar beneje brenge "
 Hij kruipt op de ladderwagen en  met zijn  klein bijlkun klopt hij de venster in en pakt het jonge meisje op zijn  schouder en zegt :
 " Ik  zien da morge al in de gazet stoan :  Brandweerman redt zwangere vrouw !
 " Héla  ik zen nie zwanger hé makker !"
 "Moar gij zé nog nie  beneje oek nie hé  schat ! " <dans> :-o
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 07, 2007, 01:18:17 AM
Van Tatoeeren gesproken

Een hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar
>> poesje. De ene stelt Bono van U2 voor, de andere Michael Jackson
>>
>> Er klopt een Ier op haar raam. Ze laat hem binnen en zegt:
>> "Als jij weet wie deze twee zangers zijn, dan mag jij gratis."
>> De Ier kijkt aandachtig, en zegt: "Tja, die ene weet ik wel, dat is Bono,

>> maar die andere...?"
>>
>> Dus hij moet gewoon betalen.
>>
>> De volgende klant is een Amerikaan. Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel,
>> dat is Michael Jackson ..."
>> "Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?"
>> "Ja, dat weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.
>>
>> De volgende klant is een oude Engelsman, en het hoertje vraagt opnieuw:
>>
>> "Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis." De Brit bukt, kijkt eens
>> goed, en zegt dan: "Die buitenste twee ken ik niet, maar die middelste is

>> Mick Jagger...  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 07, 2007, 01:52:24 AM
Van Tatoeeren gesproken

Een hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan weerszijden van haar


kan gebeuren jeanlili  maar ne goeie mag er 2maal opstaan
heb dat ook reeds gehad
https://www.luxsat.eu/forum/index.php?topic=24956.0




Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 17, 2007, 11:35:25 AM
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland
en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.

                   De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot
een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

                   Het zat zo...

                   De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde,
en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.

                   Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de

buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.

                   De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei
terug.

                   Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft
en alles op zijn land is dan ook van hem.

                   De twee staan een hele tijd te discussieren tot de
Limburger met een oplossing op de proppen komt...

                   Kijk, zegt hij, bij ons in Limburg, als we een
onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...



                   Wat?, vraagt de Hollander.

                   De harde kloten.

                   Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk
hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.

                   Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het
duurt voor ik recht sta.

                   Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen. De
Hollander gaat akkoord.

                   De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme
aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.

                   Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond

                   De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks
ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn



                   enfin, you get the picture.

                   Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Nu is het aan mij.



                   Zegt de Limburger: Nee, laat maar. Ge moogt het ei
hebben.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 22, 2007, 03:55:59 PM
op zijn westvlaams
Zegt Camiel tegen z'n wuf :
"Zeg keppe, ist goet dak em e keer in jen oore steekn?"
Zegt zien wuuf doarip :
"Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden?"
 Den Camiel:
"mo be neije, ik steekn em al 15 jaar in je muule en je zwiegt nog ossan nie !" :cool: :cool:
 




 



 



 

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 22, 2007, 06:55:35 PM
Ik     versta   denk  ik   geen  westvlaams   
         maar   lezen  lukt   nog  wel
super  :-o :-o :-o :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 23, 2007, 02:40:59 AM
Sorry,

volgende week kan ik weinig mailtjes naar jullie versturen.
Mijn buurvrouw is het plafond aan het schilderen en heeft me gevraagd om haar ladder vast te houden
. we zijn vandaag al begonnen en ze zegt dat het wel een ganse week werk is
.haar vent is chauffeur en die kan niet helpen,
daarmee moet ik mij opofferen. Ge kent mij he, altijd bereid een handje toe te steken.
 

Groetjes    (http://www.satbox4all.nl/Forum/index.php?action=dlattach;topic=7624.0;attach=3644;image)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 23, 2007, 04:53:29 AM
> >Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over
> >het een en ander te praten totdat het gesprek over euthanasie
> ging.
> > Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en 
> dood zei ik
> haar: 
> >"Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben
> van een
> machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
> >
> >Als je mij in die toestand ziet, koppel dan al die toestellen
> die mij
> in leven houden af."
> >
> >Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
> computer
> >uitgetrokken en al mijn bier weggegoten.
> >
> >                   Ellendig wijf !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2007, 02:12:46 PM
Is een GOEI he Giberreke ,mag nog eens verteld worden heb er zelfs nog eens mee gelachen ............ <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 24, 2007, 02:16:24 PM
jeanlili  heb je geen zin om de ladder vast te houden (http://www.satbox4all.nl/Forum/index.php?action=dlattach;topic=7624.0;attach=3644;image)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2007, 02:45:54 PM
Ja maar ik kan moeilijk de ladder en m`n rolstoel tegelijk vast houden he ,of ben je al moe van die ene dag hij komt toch vrijdag naar huis he Gilbertje !!!! :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2007, 06:08:56 PM
Over Nucleaire Energie




In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: "Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan."
"O," antwoordt zij, "en waarover zou u het willen hebben?"
"Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie."
"Goed," zegt ze. "Maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?"
"Graag." antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
"Kijk," zegt ze. "In een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?"
"Geen idee." zegt de man.
"Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!"  <dans> :-o :)

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 28, 2007, 04:24:30 PM
Ik was vandaag bij de visboer en er was een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vroeg:
"Heb je iets lekkers voor mijn poes?"
Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:

"Wat denkt u van een tongetje?".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 01, 2007, 10:17:54 PM

Ongeloofwaardig Maar Waar !!



 Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven.

Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.

Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen.

 

Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.

Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan

En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.

Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.

Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.

Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.


Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.



(de volgende dag was het uit)  :D :D :D

 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 03, 2007, 12:13:37 PM
Een motoragent staat op de uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode

Corvette passeren met 200 km per uur.

Hij rijdt er fullspeed achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en geeft het stopteken.

De bestuurder blijkt een knappe blonde vrouw te zijn.

Agent: "Goedendag, mag ik uw rijbewijs zien?"

Blondje: "Rijbewijs? Wat is dat?"

Agent: "Zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."

Na enig zoeken vindt ze het en geeft het aan de agent.

Agent: "Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?"

Er volgt een gesprek zoals daarnet.

De agent gaat met de papieren terug naar zijn motor en vraagt aan de

centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"

Agent: "Euh... ja..., hoezo?"

Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"

Agent: "Yep."

Centrale: "Haar papieren zijn in orde, maar je moet teruggaan en je broek laten zakken."

De agent sputtert tegen: "Maar dat kan ik toch niet doen?"

Centrale: "Vertrouw ons nou maar."

Agent: "Nou, oké dan........ ."

De agent gaat terug naar de Corvette en trekt zijn broek naar beneden.

Roept het blondje: "Oh nee hè, niet weer een alcoholtest !!"
Title: Vuilniszakken
Post by: Protput on October 04, 2007, 09:42:49 AM
Een vrouw fietst door Gent met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van
twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de
woorden:
'Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die
vuilniszak'.

'Oh nee hé!' antwoordt de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om
Die briefjes van twintig euro weer op te pakken'.

'Héla momentje hé madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die
briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen .?!'.

'Ba nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion
van AA Gent, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een
heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig
euro of je lul eraf !'.
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij:
'En . wat zit er in die andere vuilniszak?'

Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé.'.
Title: Re: Vuilniszakken
Post by: jeanlili on October 04, 2007, 09:24:25 PM
Waar kan ik de tweede zak vinden Protput ?? :-o
Title: Re: Vuilniszakken
Post by: Protput on October 05, 2007, 11:27:37 AM
@ jeanlili
Wil jij die zak met afgeknipte piemels  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 08, 2007, 01:02:46 PM
 :-o Computer-helpdesk humor     :-o
   
Wat men zoal hoort aan de telefoon van een computer-helpdesk:
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."

Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding ..."
Klant: "Neen ... wacht ... ik zie het al ... ik had de diskette er nog niet ingedaan ... hij ligt op mijn bureau ... sorry ..."

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo ... ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en ...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

"Met Martha, goeiemiddag ": & "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."

Helpdesk: "En dan toetst u nu F8 ..."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Helpdesk: "Met Microsoft Technical Suppport, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk : "Ja, wat is daar mis mee ?"
Klant: "Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor "United Kingdom" ?"
Helpdesk: "Uh, ja !"
Klant: "Verdomme !" "Ik wist het wel." "Nou, die heeft een probleem, dat kan ik je wel vertellen." Hij zat er meer dan een half uur." … "Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland ?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal." "U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat het meer kost dan lokaal inbeltarief."
Klant : "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt." "Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja."
Klant: "Weet jij ook of e-mailen naar het buitenland duurder is ?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig !" "Mijn oudste zoon werkt in Zweden." "Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 12, 2007, 02:10:03 AM
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze thingytail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"  :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 12, 2007, 02:14:41 AM
Een man met een thingy van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw thingy met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens: 'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 12, 2007, 02:21:19 AM
Poesje aaien
Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden." :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Protput on October 12, 2007, 05:19:36 PM
Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 16, 2007, 10:52:24 PM


Leeuwestunt !!





In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke
goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak 
tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste
kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een
staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste 
mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg, loopt
naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar
tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de 
leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in; stel je
voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar
kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er
iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend
zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat gestommel 
boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje
met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of
hij de vraag wel gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik 
mijn mond zo ver open krijg." :-o <dans>
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 17, 2007, 06:13:58 PM
Op de morgen van de 1°november wordt een man wakker en
                      kust
                      zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
                      Zegt de vrouw: "Maar,allez...wat doede gij nu?"
                      De man: "Het is vandaag het feest van alle heiligen,dus ik kus
                      alles wat me heilig is!" De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar
                      man op
                      zijn penis...
 
                      Zegt de man: "Wat doede gij nu?"
                      De vrouw: "Wel, het is vandaag toch 'herdenking van de doden'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 18, 2007, 07:03:08 PM
Een Antwaarps blondje gaat naar de dokter en zegt : "khem boikpijn".
"Boikpijn?" vraagt de dokter, "is het accut?"
Antwoordt het blondje : "neeje, tis ietsken hoeger"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 18, 2007, 07:40:46 PM

  Wat grof maar ja! Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al tegraag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje.
Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
Oh, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!
 En als er dat nu eens 2 moesten zijn?
Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi!
En 3, wat denkt ge daar van?
Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi!
En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?
Zeg mama, als je dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 18, 2007, 07:43:51 PM
  Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus
moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de
juffrouw het probleem aan hem uit.
Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de
directeur..
Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon
in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten


. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: 'Ik denk
dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw
stelt haar eerste vraag;
Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard,
ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en
komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een
hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met
een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen
had ik al allemaal fout'.

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 22, 2007, 01:51:08 PM

Zegt de pastoor:"Al diegenen,

die deze week hun

partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:

"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"

"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten

gaan", zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite

recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw

leeftijd, ben je niet beschaamd?"

"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er

nie

meer kan op zuigen, heee........"
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on November 05, 2007, 12:48:42 PM

Pater worden !!
Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.
Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is.
"Natuurlijk" zegt de abt, "wij zijn ook maar mensen, kom  maar eens mee"
Ze komen in een kamer waar een grote ton staat met een gat erin.
"Steek hem daar maar in" zegt de abt.
De man wordt heerlijk klaargezogen.
Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde.

"Mag dat alle dagen ?" vraagt de man aan de abt nadat hij zijn paterskleed
heeft aangetrokken.

"Ja" zegt de abt "alle dagen, behalve de dinsdag"

"Hoezo ?"*
.>
>
>
>
>
>
>

"Dan is het jouw beurt om in de ton te zitten = !"  <achter> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 05, 2007, 07:49:19 PM
Het AANTWAARPS als Wereldtaal ??


VANEIGEST
Inleiding in het Antwerps voor beginners
De 'truuk' in deze wereldtaal, althans volgens de Antwerpenaren zelf, is eigenlijk gewoon om een hele zin te condenseren tot 1 woord:


Het is nu jullie beurt - Tizsonnolle
Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei
Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng
Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan
Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek
Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei
Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoegoeligge
Ze was het moe - Zewieretbeu
Hij neemt alles mee - Aschaardallesmej
Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton
Hij praat nonsens - Azeiwerriswa
Hij kon er niet opkomen - Akwammerniejoep
Dat is zeer goedkoop - Dasbekaanstverniet
Hij heeft het in de gaten - Ajeigeteur
Een klaploper - Nenapsjaar
Je moest eens weten - Gemoestetbegotisweete
Het is haar dagje niet - Zeigetnogalissitte
Een ruitjeshemd - Eukarowenem
Kan ik u ergens mee van dienst zijn? - Kannekoewellepe ?
Heb je het door? - Eddetindemot?
Wat had je zoal graag gehad ? - ! Wamoetemme ?
Wat heeft hij gezegd ? - Wasseitem ?
Wat doet hij nu weer? - Watoetemnawer ?
Wat sta je daar nu te kijken? - Oestodderna ?
Hou me nu niet voor de gek ! - Zwaanstnahnieëi !
Er zijn er nog andere :
  Tiswerkoekenbak  azekzatzen
  Ajisdepistin kzenschuppes
  Ajisriepensnaaien vanaltereuze
  Makoekis daziedevanier
  Kepdeweubbe eddetteur
  Kbolletaf wettenogwa
  Zjaaremme woarblefdena
 
 
Kennen de inwijkelingen de volgende woorden :
  Blaffeturen raaichel
  Lantoeren touter
  Gotjummenas vanneir
  Schabelleke vroem
  Denbassseng lotmor
  Kommisveur mottig
  Tantefeir bitskoemer
  Gatlaa jwaainke
  Semmele palleire
  Bleitmasjing vanaltereuze
  Koffezjoo oeptalloere
  Lefke kevendroager

  En naaiztonalle zenne !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 06, 2007, 12:09:26 AM
Martin de PC specialist

  Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Martin, de computerman.
Martin kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."


Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
 Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"


Martin grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen Martin vertrokken was, schreef ik het op.
 

 

 


 

 
 


I D 1 0 0 T


  Mmmm, vroeger mocht ik Martin wel...  <dans> :-o :)

 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: freak on November 06, 2007, 05:04:28 PM
een turks vrouwtje komt bij de dokter...
waar kan ik u mee helpen vraagt de dokter.
waarop het vrouwtje antwoord...poesje jeuken..poesje rood.
ohh zegt de dokter,daar hebben we wel een zalfje voor.

een week later was ze er weer.
en??zegt de dokter....
poesje jeuken..poesje rood.
hmm zei de dokter vast beestjes,weer een potje zalf maar nu een klein beetje vergif er door.

een week later was ze er weer.
en??zegt de dokter....
poesje jeuken..poesje rood.
potverdikke zegt de dokter,nu ben ik het zat..weer een potje zalf maar nu hele zware vergif er in.

een week later was ze er weer.
en??zegt de dokter....
poesje jeuken..poesje rood.
en?? zegt de dokter.
alie likken.......alie dood :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 07, 2007, 12:21:57 PM
Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.
 

Zegt de marokkaan; "Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie".

 

O ja zegt zijn vrouw?! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?

 

Ja zegt de marokkaan weer; "Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filisteinen".

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 08, 2007, 07:46:06 PM
Grof maar jah ….. als ge ne “voorzet” geeft ….. J

MOP VAN DEN AVOND

Een koppel is bezig met sexen.

Zegt de man tegen de vrouw:

"Kom es op maain gezicht zitten."

Zij (geërgerd):

"Veurwa??? Is aawe neus misschien langer dan aawe piet .. ‘meniêër’?"

Hij (idem):

"Neije .. ‘mádám’, …. maar aaw prooim riekt beter dan aawe’n oosem."  <dans> :-?

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 08, 2007, 09:36:59 PM

Wat een mens toch allemaal moet verzinnen



Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
en ziet daar een non staan.
 
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik
leg het later wel uit."
 
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
 
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
 
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen dat ik ooit gezien heb."
 
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien"
"Ik wil namelijk ook niet naar Irak  <dans> :Thanks:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 09, 2007, 05:11:28 PM

Humour pour nos amis Francofone


    Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir Poser une
    question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
    attention.

    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
    de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la
    vitrine d'un magasin !

    Pour quelques instants c'est le silence et Le chauffeur déclare, d'une voix
    tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

    Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
    l'épaule pourrait l'apeurer autant.

    Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
    C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25
    dernières années, je conduisais un corbillard... <dans> <uitroep> :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on November 09, 2007, 05:31:53 PM
helle goed  <dans>  :merci:

:)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 10, 2007, 12:49:51 AM
Twee Keer Pech


Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator achter haar rug, als haar man plotseling binnenkomt.
"Schat," vraagt zij, "waarom ben je vandaag zo vroeg?"
Zegt die man:  "Ik heb mijn ontslag gekregen...
ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen..."  ? <dans> :smile:

 
Title: Om even bij stil te staan
Post by: skippy2646 on November 10, 2007, 06:00:33 PM
Om bij stil te staan.

Een boer had enkele jonge hondjes die hij nog moest verkopen.

Hij schilderde een advertentie op een bord met: 4 puppies te koop en
zette dit aan het begin van zijn erf aan de kant.

Net toen hij de  laatste spijker in het bord sloeg werd hij aan zijn overal getrokken.

Hij keek naar beneden inde ogen van een kleine jongen.
"Meneer" zei de jongen,

"Ik wil een van uw puppies kopen". "Wel", zei de boer, terwijl hij met zijn
hand achter in zijn nek wreef, "deze puppies hebben hele goede ouders en
kosten aardig wat geld".

De jongen liet voor een moment zijn hoofd hangen.

Toen reikte hij diep in zijn broekzak en haalde een handvol kleingeld voor
de dag en liet het aan de boer zien.

"Ik heb 39 cent. Is dat genoeg om te kijken?"

"Zeker", zei de boer en hij floot een deuntje
"Dolly", riep hij.

Uit het hondenhok en over het erf rende Dolly naar de boer toe gevolgd door 4 kleine bolletjes wol.
De kleine jongen drukte zijn gezicht tegen het hek.
Zijn ogen straalde van verrukking.

Terwijl de honden naar het hek toekwamen rennen, zag de jongen nog iets bewegen in het hondenhok.

Langzaam verscheen er nog een bolletje wol, maar deze was zichbaar kleiner dan de andere hondjes.

Op zijn achterpootjes gleed het bolletje het hok uit en op een wat onhandige
wijze begon het hondje vooruit naar het hek te hobbelen terwijl
het zijn best deed de andere hondjes bij te houden.

 "Ik wil die hebben", zei het kleine jongetje,
terwijl hij naar de waggelende hond wees.

De boer knielde naast het jongetje neer en zei: "zoon, je wil dat hondje echt niet.
Het is nooit in staat om te rennen of te spelen zoals de andere hondjes kunnen".

Toen deed de jongen een stap naar achteren, reikte naar beneden en begon een broekspijp op te rollen.

Terwijl hij dit deed werd een stalen beugel zichtbaar aan beide zijden
van het beentje van de jongen die vastgemaakt zaten aan zijn speciaal gemaakte schoentje.

De boer aankijkend zei hij: "weet u meneer, ik kan zelf ook niet zo goed
rennen en hij heeft iemand nodig die hem begrijpt".

Met tranen in zijn ogen reikte de boer naar beneden en pakte de kleine puppie op.

Hij hield het heel voorzichtig vast toen hij de puppie aan de kleine jongen gaf.
"Hoeveel kost het?" vroeg de kleine jongen.

"Niets, het is gratis", zei de boer. "Er is geen prijs voor liefde".
   
Title: Re: Om even bij stil te staan
Post by: EL Bandito on November 10, 2007, 06:24:01 PM
Woorden schieten tekort.  Cheesy
Title: Re: Om even bij stil te staan
Post by: jeanlili on November 10, 2007, 07:50:25 PM
Kreeg er een krop van in m`n KEEL skip ,ik kan er over oordelen weet je maar echte liefde is onbetaalbaar !!!! :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 12, 2007, 10:00:25 PM
Pietje veel te slim

Zééééééééér goeike
 
Pietje zit al weken verveeld voor zich  uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer  dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt  de  directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden  dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
 
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas  behoort te weten. De directeur kijkt  de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog  een paar vragen mag stellen. De directeur gaat  hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open  van verbazing.
 
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar  binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man  rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
 
De directeur zucht heel diep en zegt: :-?
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik  al allemaal fout".  :? <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 16, 2007, 10:23:30 PM
        De stotteraar



>>>>>>  In een pub zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk
>>>>>> uitziende rotweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
>>>>>> D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar hakkelt de man.
>>>>>> De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien.
>>>>>> Nn..nn...nnn....ne..nene..ne.....
>>>>>> waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem
>>>>>> prompt in zijn vingers.
>>>>>> verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten.
>>>>>> ne...ne...nene...nenenen..negen op de tien keer wel,
>>>>>> maakt de stotteraar zijn antwoordt af.



>>>>>> Je moet een mens altijd laten uitspreken!!! <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 18, 2007, 01:34:41 PM
Over het Huwelijk




 Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
 Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
 " Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
 De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
 “ 't Is ongelooflijk,............éénmaal voorbij de eerste zes
 centimeter is alles splinternieuw.” <dans> :-o :cool:


 Huwelijk (2)


 Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het  huwelijk legt hij volgende  regels vast:
 "Ik kom thuis wanneer ik  wil, als ik wil, en hoelaat ik wil en ik  verwacht geen tegenspraak.
 Ik verwacht een uitgebreid  diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet  thuis ben om te eten.
 Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik  wil  en je  gaat er niet over klagen.
 Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
 Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
 Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 19u....of je er nu bent of niet." <dans> :-o



 Huwelijk (3)



 Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
 De  man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
 "Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt  je een grafsteen met opschrift
  'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "  <dans> :-o


 Huwelijk (4)


 Een paar  buurvrouwen staan op straat te kletsen.
 Zegt de ene met een sip gezicht :"mijne man is nu voor 300% impotent".
 Waarop de andere: "Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
 Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent, maar nu is hij  van de trap gevallen, en heeft zijn middenvinger gebroken.... en een stuk van zijn tong afgebeten." <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 18, 2007, 03:03:41 PM
    Oma in 't bejaardentehuis !!



    Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in
    de  war.
    Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
    Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de  weg. :police:
    "Rijbewijs !" zegt hij streng.
    Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
     Gekke Miel bekijkt het grondig. "OK" zegt hij
    En ze vertrekt weer met piepende banden.
    Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet
    haar  stoppen. :police:
    "Papieren van de wagen !"
    Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
    Jules bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door"
    Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te  halen.
    Maar weer zwaait er een deur open en zotten Hans staat voor haar,
    volledig naakt, met een knaap van een erectie :police:
    "Oh nee", zucht oma, "wéér een alcoholcontrole !" :drink:<dans> :twisted:

     
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 21, 2007, 06:57:03 PM
Nieuw Huis


Een man wil een huis bouwen en gaat naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect : "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect : "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect : "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect : "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect : "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?" 

Man: "Rond
Architect : "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect : "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"  :-? :-o
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 28, 2007, 02:39:31 PM
                                                                           Heel snugger

 

 

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: "Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan."
"O," antwoordt zij, "en waarover zou u het willen hebben?"
"Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie."
"Goed," zegt ze. "Maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?"
"Graag." antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
"Kijk," zegt ze. "In een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?"
"Geen idee." zegt de man.
"Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!"
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on December 01, 2007, 12:49:36 PM
Hard leren en wat smeergeld.

Een leraar is proefwerken aan het beoordelen.
Dan ontdekt hij in één van de proefwerken een briefje van honderd euro, er staat bij: 'tien euro voor elke punt'.
De volgende dag krijgen de leerlingen de proefwerken terug.
De leerling die het smeergeld betaald had krijgt een vijf... plus vijftig euro wisselgeld.



Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 05, 2007, 10:41:01 AM
Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken,

Daarom prijs ik de manier waarop een 86-jarige man dit probleem aanpakte.

Toen de vraag van de assistente kwam: "Hallo mijnheer, waarom wilt u naar de dokter toe?",

antwoordde hij: "Er is iets met m'n pik."

De assistente raakte geïrriteerd en zei: "Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen mijnheer"

"Waarom niet, je vroeg mij er toch naar."

De assistente antwoordde: "Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord.

U kunt beter zeggen: "Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk is."

"De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam weer opnieuw de wachtkamer in.

"Ja?" vroeg de assistente met een glimlach.

"Er is iets met mijn oor", zei de man.

De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen.

"En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze.

"Ik kan er bijna niet meer mee pissen"

De wachtkamer barstte bijna van de lach.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 05, 2007, 11:57:47 PM
Ge wint de eerste prijs hiermee Skip , <dans> :-o :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 06, 2007, 05:10:02 PM
Humor  is  er  om  samen  te  delen
daarom  hier  een  super  leuke  link  over  nieuwjaar
www.laaf.info
         Kijk  uit  met  vuurwerk
Title: Re: moppen trommel
Post by: spekkie on December 06, 2007, 06:57:49 PM
Okee een bitske int plat maar dat hoort erbij

Een week of 3 gelede had boer geraar (gerard) zich nen goeie hengst gehaald bij ne collega boer, om zen merrie is te laten dekken,
En ge kent dat, em zette zennen hengst in de wei en sleurt da dier naar die merrie hene, mer niks gebeurde... En maar aan dat koord trekken, ma niks wou helpen,
den hengst had er gewoon geen zin in, en een 10 minuute later staat der zo een klein menneke aan het hek, en dien roept naar de boer, Seg lukt et niet?
Nhieje nhieje zegt geraar, den hengst hed geen goesting, en dien kleine reageert direct, ma da zulle we nog wel is zien zegt em, en dien klenne loopt naar
die merrie toe, hup, dien staart omhoog, en dien wrijft is goe met zen handje door die fluit hene, goe da handje nat, en hup naar den hengst, en da handje zo is goed over die snuit,
ent twas prijs hé, dien hengst kruipt direct op die merrie en twas prijs.
Verdomme docht dien boer da moet ich ook is proberen, en dien naar huis, en die van hum staat daar te koken, hij gut derachter staan, trekt madamme hare rok omhoog en hup, die hand is goed langs die fluit op, en dien over zenne kop hene.
En direc derna draait zen boerin haar om en zegt "Mè geraar!! Hedde gij gevochten?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 12, 2007, 10:42:11 AM
Belgische verf

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: "Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé meneerkû, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."  :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: spekkie on December 12, 2007, 12:49:26 PM
Belgische verf

Laats was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: "Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen."
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: "Allé meneerkû, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf."  :P

Haha was dat eigenlijk geen hollandermop? :p haha
Hoe zit dat dan met latexverf? haha :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 12, 2007, 09:00:32 PM
De mop v/d LATEX verf die kent hij nog nie  " spekkie " die moet je ook ni aan die mannen zoals " Jossie " vertellen want dan verdraaien ze onze woorden toch maar ,en lijkt het of zij het warme water hebben uitgevonden he!  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on December 13, 2007, 12:30:22 AM
Hmm, hebben ze laatst in belgie ook niet tijdens archiologische opgravingen een draadlose verbinding gevonden.?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 13, 2007, 03:37:15 PM
De mop v/d LATEX verf die kent hij nog nie  " spekkie " die moet je ook ni aan die mannen zoals " Jossie " vertellen want dan verdraaien ze onze woorden toch maar ,en lijkt het of zij het warme water hebben uitgevonden he!  :-o

nee hoor, geen angst, dat ik de boel verdraai; zal er hoogstens mee weglopen  :37party-smiley-019:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 13, 2007, 06:58:55 PM
  Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
       Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ?"
       Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".
       De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"
       Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"
      "Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"
      "Ze is met de frietketel van de trap gevallen."
      "Amaai", zegt de vriend  "en wat heb je dan gedaan?"
      "Boterhammen gegeten
Title: Re: moppen trommel
Post by: spekkie on December 13, 2007, 09:15:15 PM
Hmm, hebben ze laatst in belgie ook niet tijdens archiologische opgravingen een draadlose verbinding gevonden.?

Hahaha Flauw mopkes hiej zalleuhh!! :d haha
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on December 14, 2007, 10:29:48 AM
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. "Dat kan", zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe".
"Wat dan?" vraagt de boer. De veehandelaar zegt: "als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten..."  De boer denkt "dat los ik wel op." Een poosje later komt de boer bij de grens , en de douanebeambte vraag hem of hij wat aan te geven heeft. "Alleen een aparte koe" zegt de boer. "Een aparte koe?" vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"
"Nou",l zegt de boer "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Komt die koe misschien uit Hoeselt?" vraagt de douanebeambte..  "Ja", zegt de boer "maar hoe weet GIJ dat??!!"
"Wel", zegt de douanebeambte, "daar komt mijn vrouw ook vandaan..."

:twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 14, 2007, 02:57:41 PM
Onderwerp: aan de dokken...

 


Om het kerkschip een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor dokwerkers
laten komen.

Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze dokwerkers
tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand.
 
"Dat kan zo niet langer" dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag,
samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze dokwerkers hoe het
dan wel moet.
 
De volgende dag vertrekt zuster Ursula Met Haar knapzak naar de kade en om
12 uur stipt komt zij aan het kerkschip aan.
 
Maar helaas,de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket
gevlogen.
 
Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe
gretig de dokwerkers aan het eten zijn.
 
Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt : "Maar mannen, dat kan toch zo
niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus ?"
 
De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar : "Ken jij Jezus
Christus.... ? Ken jij die..... ?"
 
Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot op een gegeven moment de foreman
eraan komt gestrompeld.
 
"Hey baas, ken jij Jezus Christus.... ?"   "Nee", zegt de baas, "waarom.....
?"
 
  "ZIJN WIJF STAAT HIER MET ZIJN BOTERHAMMEN !"
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johnhagenaars on December 16, 2007, 10:06:43 AM
hassan gaat dod en komt boven an , hij klopt op dedeur en petrus doet open, hassan kijkt en zegt tegen petrus ik ben opzoek naar Allah, zegt
petrus 1 verdieping omhoog.
Hassan gaat een verdieping omhoog en klopt wederom op de deur , daar oet de heilge maagd maria open , Hassan zegt ik ben op zoek naar Allah, 1 verdienping omhoog zegt maria.
Wederom gaat hij een verdiepin hoger , en klopt ferm op de grote deur, en daar staat in god in levende lijve, zegt Hassan ik ben op zoek naar Allah, ja geen probleem zegt god kom gerust verder, en hij knipt met zijn vingers Allah doe hier even 2 koffie
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 18, 2007, 03:58:31 PM


Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
 
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !", antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !", antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand…
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen !"
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 19, 2007, 05:14:17 PM
Sneller dan 320 km/h




Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
 Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
 Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
 Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
 De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
 De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
 "Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
 "Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.


 De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
 "Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
 Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
 "Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!


 De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
 Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.


 Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
 Het schijnt dichter te komen!
 Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
 er hem iets rechts voorbij!


 "Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
 af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
 Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !


 Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
 geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.


 WHOOOOOOOSHHHHH!


 Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
 Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
 inhaalt!


 Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
 volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
 Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
 op de ferrari!


 De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!


 Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
 De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
 leeft nog steeds!
 Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
 dat ik kan doen voor u ?
 


 De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELLEN...EENS.. LOS... VAN...UWE...ZIJSPIJGEL...AUB "! <dans> :-o


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 07, 2008, 12:47:40 AM


EEN LEFFE

 
 
Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de
werf.
Zijne collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij aan de neger zal geven van
boven  op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon brengt ge cement naar boven,  :-?
wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,  :-?

wanneer ik drie vingers toon, brengt ge me nen goeie koude leffe.  :drink:

Den bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie
vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De
bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn
voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets stoms niet begrijpt en gaat
zelf  naar beneden.

Awel , ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon,
ge me moet nen koude leffe brengen???"

Aja, zegt de neger, en ik vraag aan u nen donkeren of nen bleken".  :? :-o  :drink:
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 07, 2008, 01:07:51 AM
 

Ouder dan 50 ? Bekijk het met een glimlach !!
 
 
   
   
   
 
                    Want als je ouder dan 50 bent...
   
   
 
 

Zijn ontvoerders niet langer in je geïnteresseerd  Bij een gijzeling word je waarschijnlijk als een van de eersten vrijgelaten

Niemand verwacht van je dat je een brandend huis binnen rent.

Mensen die je om 9 uur 's-avonds bellen vragen : 'Heb ik je wakker gemaakt?'

Niemand ziet jou met al je kwalen nog als een hypochonder.

Alle levenslessen heb je al geleerd

Je zult veel van je kleren niet meer verslijten.

Je mag op elk tijdstip eten dat jou uitkomt.

Je kan leven zonder seks, maar niet zonder bril.

Je gaat de verhalen over operaties van anderen zowaar waarderen.

Je raakt verwikkeld in discussies over pensioenregelingen.

Snelheidslimieten zie je niet langer als een uitdaging.

Je houdt je buik niet meer in, ongeacht wie er binnen komt.

Je zingt mee met de muziek in het warenhuis.

Je ogen kunnen niet slechter worden.

Je kunt niet meer van je fouten leren. Je hebt alle fouten immers al gemaakt.

Je gewrichten voorspellen het weer beter dan het KMI.

Je geheimen zijn veilig bij je vriendinnen. (vrienden)...Zij hebben ook het geheugen van een zeef.

Je voorraad hersencellen begint je aantal vetrolletjes te benaderen

Je kan je niet meer herinneren waar je deze lijst eerder hebt gelezen

Dus .... Hou je glimlach!!! :)
 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 08, 2008, 11:02:19 PM
Een blondje doet aangifte van aanranding.
Agent: "Had uw belager een orgasme?"
Blondje: "Nee, een Opel."
 :drink: :drink:

  goeie :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: krieter on January 11, 2008, 12:47:50 AM
 
 
 
 

 




Hoi 

Volgend recept is misschien iets voor  komend oud- nieuwjaar 2008.

Groetjes


Eend met whisky
Ingrediënten:

een eend van ongeveer 1, 5 á 2 kg.
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie.
Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glazen vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand doen.

Nog twee glaven whiskey insjenke

De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen

Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot. Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.

Sollie vool mein tjaalgebluik, gloette klietel.



 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 12, 2008, 08:07:22 PM

Harley Davidson
Kun je allemaal tegenkomen


Een HarleyMen stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren.
 Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
 Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ?
De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de HarleyMen en gaat naarbuiten.
Daar wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. Ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den HarleyMen antwoordt:" Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616, kom, ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
 Hoe weet ik dat, als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft ?"
"Verdekke madammeke", zegt den Harleymen , "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen. Hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel", zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !" :-o <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 12, 2008, 08:44:32 PM
Wreed Beeste



Georgette  en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap. 

Adrienne:   'Diene geestige Guusten heeft mij gevraagd om uit te gaan.  Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'

Georgette:  'Wel, Ik zal het u vertellen.  Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen,  super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!

Daarna nam hij mij mee naar buiten,  en daar stond een super de luxe auto... een limousine,  met chauffeur in uniform.     
Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne,  dessert,  en nog wat late drankjes.
Toen gingen we naar een show.  Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!
   
En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement  en daar veranderde hij in een echte beeste.  Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'

Adrienne:  'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?' 

Georgette:   'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.' :-o <dans>

Title: Mevrouw is boos.
Post by: pinockio on January 25, 2008, 08:19:07 PM
Mevrouw is boos!

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.

Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.


De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.


'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.


 

'En voor meneer'? vraagt de ober.


Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?

Waarop de vrouw antwoordt:

Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken  als een  konijn,  zal meneer ook eten   als   een  konijn.

 
Gr Pinockio
 
 
 
 
 
 

 

 

 


 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

Title: Tarzan
Post by: pinockio on January 25, 2008, 08:22:22 PM
Tarzan & Jane

 


Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman!

 

Tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

 Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele behoeften bevredigt.

"Wat is dat?" vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

 

Ze legt hem uit wat seks is, waarop hij zegt:  "Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom." 

Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen." Ze doet zich uit, gaat op de grond liggen en spreidt haar benen.
"Hier", zegt ze, "hierin moet je het doen!"

Tarzan doet zijn lendendoek af, gaat een stap dichterbij staan en geeft plotseling een geweldige trap in haar kruis.

Jane rolt in het rond van de pijn, wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot adem komt kermt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat?"

Zegt Tarzan; "Gewoon...ff checken of er geen eekhoorn in zit!"

GR pinockio

 

 

 



Title: Fitnessprogram for above 50
Post by: jeanlili on January 26, 2008, 12:31:47 AM
Fitness programma


Als je boven de 50 bent, kan je er maar het beste zeer rustig
mee beginnen.
Doe het steeds sneller naarmate je meer ervaring krijgt.
Voor sommigen kan het te belastend worden...

Denk er aan vooraf uw huisarts te raadplegen voor je een of
ander fitnessprogramma volgt !

SCROLL NAAR BENEDEN..........




























































SCROLL NU NAAR BOVEN..

Oké, dat is genoeg voor vandaag. Goed gewerkt !

Beloon nu jezelf met een biertje. :drink: :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 26, 2008, 03:33:31 AM
Een vrouw loopt in het bos.
 
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:

'Noem een popgroep of ik ga je neuken!'

Zegt de vrouw: 'Doe Maar'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 27, 2008, 08:21:52 PM
    WISKUNDE

     
    WISKUNDIGE ROMANTIEK
    Slimme man + slimme vrouw = romance
    Slimme man + domme vrouw = affaire
    Domme man + slimme vrouw = huwelijk
    Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

    WISKUNDE OP HET WERK
    Slimme baas + slimme werknemer = winst
    Slimme baas + domme werknemer = productie
    Domme baas + slimme werknemer = promotie
    Domme baas + domme werknemer = overuren

    WISKUNDIG SHOPPEN
    Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
    Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

    ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
    Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
    Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
    Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
    Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

    WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
    Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
    Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

    WISKUNDIGE LEVENSDUUR
    Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

    WISKUNDIGE WIJZIGING
    Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
    Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

    DISCUSSIE LOGICA
    Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
    Alles wat de man daarna noch zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie   :-x
     
    ###########################################

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 29, 2008, 07:43:01 PM
Goe Gekozen




Twee Olenaars, Jef en Louis, staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis,
met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske?
Daar rijden we naartoe."
Ze stopte daar,
deed haar bloes uit
en gooide die op de grond.
Toen deed ze haar BH uit
en gooide die op haar bloes.
Ze deed haar rok uit,
gooide die bij op den hoop,
en toen deed ze hare string uit
en zei:
"Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt."   
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis,
"wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"   :)  <dans> :-o

 
 
 
 
 
 
 



TEGENSLAG IS VAAK DE BASIS VOOR VOORUITGANG. :cool:




Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 02, 2008, 08:10:32 PM
> > Ethisch dilemma, voor de echte mannen onder ons
> >
> >
> >
> > Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
> > 1. Een oud vrouwtje dat doodziek is en bijna het leven laat
> > 2. Je beste vriend die ooit je leven redde
> > 3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomt
> >
> > Maar: je rijdt in een Ferrari en er kan maar één passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit raadsel).
> >
> > Wie neem je mee ?
> > Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.
> >
> > Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt.
> > Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat.
> > Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.
> >
> >
> > (Eerst nadenken, dan naar beneden scrollen)






















> > Het ideale antwoord was: ......1 :cool:
> > ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend
> > en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.
> > Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.
> >
> > Moraal van het verhaal: je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens anders te denken .... :-)
> >
> > De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan met mijn vriend naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat te vieren ......het zij je vergeven! <dans> :-o
> _________________________________________________________________


Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 05, 2008, 05:19:12 PM
>> > */De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren.
>> Ik was 16./*
>> >
>> > */Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. /*
>> >
>> > */De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk
>> zien
>> > dat het voor mij de eerste keer was./*
>> >
>> > */Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest
>> gebruiken./*
>> >
>> > */Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de
>> > eerste keer.»/*
>> >
>> > */Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar
>> duim. /*
>> >
>> > */Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed
>> > bevestigd was./*
>> >
>> > */Ik was serieus aan 't blozen !/*
>> >
>> > */Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was,
>> en zei
>> > tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed. /*
>> >
>> > */Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. /*
>> >
>> > */Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. /*
>> >
>> > */Daarna heeft zij haar BH verwijderd./*
>> >
>> > */«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. /*
>> >
>> > */Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen./*
>> >
>> > */Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje
>> uitgedaan /*
>> >
>> > */en ging op de tafel liggen./*
>> >
>> > */«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»/*
>> >
>> > */Dus ben ik snel op haar gekropen. /*
>> >
>> > */Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam./*
>> >
>> > */Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. /*
>> >
>> > */«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze./*
>> >
>> > */«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim
>> zien./*
>> >
>> > */Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen..../
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 05, 2008, 05:28:04 PM
@ Gilbert kvind em wel wa naief mor GOE :-o :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 05, 2008, 05:38:48 PM
Het is bijna offerfeest en nen Tsjouk-tsjouk gaat naar den beenhouwer om een schaap te kopen.
 
“Ha zo,” zegt dien beenhouwer, “gij wilt dus een schaap kopen? En waar gaat gij dat schaap dan zetten?”
“Tuis, ikke heb nof” zegt de marouf, “taar ik chaap aan koor bin.”
“Jaja,” zegt de beenhouwer, “in de nof. En als nu regent hé? En da schaap word nat, wat gaat ge er dan mee doen?”
Marouf: “Ikke mak afdakske vor chaap, dan chaap blijf droog.”
“Een afdakske hé?” zegt de beenhouwer weer “ ja, da’s goed voor de regen, maar als ’t koud word en ’t ga vriezen, wat gaat ge dan met uw schaap doen?”
Zegt de marouf: “Dan ikke pak  chaap binne in uis.”
Beenhouwer: “Binnen in uw huis?! En die stank dan zeg? Wat gaat ge daar dan aan doen?”
Marouf: “Chaap moet daar tegen kunne….”
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 05, 2008, 06:03:01 PM


                   Biecht van eenjonge man

 

 

>              "Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd."

>              "En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?"

>              "Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad."

>              "Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?"

>              "Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde".

>              "Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon."

>              "Toch liever niet, eerwaarde."

>              De pastoor doet nog enkele pogingen:

>              "Was het misschien met Maria van de bakker?"

>              "Neen, eerwaarde."

>              "Was het dan met Melanie van de smid?"

>              "Ook niet, eerwaarde."

>              "Met Stefanie van de slager?"

>              "Neen, eerwaarde."

>              "Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven.

> Ga nu maar in vrede."

>              De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te

> wachten.

>              "En, heb je de absolutie gekregen?"

>               "Neen, maar wel drie goede adressen."
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 08, 2008, 06:45:26 PM
AUTOSALON

Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.

Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze zich bukt om de leren bekleding te
voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm en kijkt nerveus om zich heen, om te zien of iemand het
gehoord heeft.

Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Maar als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:

'Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?'

Nog behoorlijk zenuwachtig vraagt de vrouw naar de prijs van de auto.

De verkoper antwoordt:

'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,
denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 09, 2008, 08:24:02 PM

In`t Vagevuur





>Twee West-Vlamse blondjes (vriendinnen) komen mekaar tegen in 't vagevuur.

>Blondje 1: Hoe ziej gie gestorven ?

>Blondje 2: Djoodgevroren !

>Blondje 1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, djoodvriezen?

>Blondje 2: In 't begin... verschrikkelik: jèst koet gevoel, dan zjeèr in

vingers en tjènen, tottajj' ip den duur vrjè sloaperig wordt en 't bewustzijn

verliest. En gie, hoe ziej gie gestorven?

>Blondje 1: Ikke ? Nen artaanval ; ik verdacht mienen vint ervan dattie  mie

bedriegde. En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de

slapkamer woa dattie op 't bedde lag TV te kieken.   Wantrouwig lik dak ben,

gien-kik beneden in de kelder kieken of datter  nergens 'n vroamens verstopt

zat, moa niks te ziene.Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook

niemand.   Uiteindelik benne kik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege

kik dienen artaanval, en viele kik morsdjood.

>Blondje 2: Hoe stom zeg! Aj-in dien diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!  :-o :)

>

>

>

>

>PS: kieken betekent hier niet het vogelbeest, maar wel het werkwoord "kijken" ;

-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: thebytedevil on February 10, 2008, 12:15:32 AM
Jantje staat bij de pizaria. Besteld een pizza en gaat even rustig zitten en leest een boekje.
Wanneer de piza klaar is vraagt de pizzabakker of hij de pizza in 6 of 12 stukken gesneden
wil hebben? Daarop zegt jantje "doet U maar 6 stukken, want 12 stukken krijg ik namelijk
niet op"
 :-o  :) :-o :) <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 11, 2008, 12:32:46 PM
IN DE HEMEL
drie mannen sterven en ze komen aan bij st -pieter
hij zegt jullie zijn vergeven ,anders zouden jullie hier niet zijn
maar voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik nog iets kwijt
de hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt
ik zal een vraag stellen en je antwoord zal bepalen welk merk van auto je krijgt
de eerste man stapt naar voor en st-pieter vraagt  hoe lang was je getrouwd de man zegt 24 jaar
heb je ooit je vrouw bedrogen vraagt st -pieter
ja 7 maal zegt de man
zo goed is dat niet hé je krijgt een fiat punto
de tweede man zegt
ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen
dat was het eerste jaar van ons huwelijk daarna hebben we het zeer goed gehad
blij dat te horen zegt st-pieter je krijgt een mercedes
de derde man stapt nu naar voor en zegt
ik ben 63 jaar getrouwd geweest en heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen
st-pieter zegt dat hoor ik graag je krijgt een jaguar
een paar dagen later staat de man met de jaguar huilend aan de kant
de twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt
zegt de man ik heb zonet mijn vrouw gezien op een skateboard   
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 11, 2008, 09:47:28 PM


Op een andere Dag ook in de Hemel

Op een dag hoort St-Pieter de bel van de hemelpoort,
Wanneer hij ze opent ziet hij een man weglopen,
hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort,
hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel weer hoort,
hij opent en ziet dezelfde kerel opnieuw weglopen,
hij zet de poort op een kiertje en wacht achter de hoek,
na een paar tellen gaat de bel,
St-Pieter trekt de poort open en kan de kerel bij de arm grijpen,
op de vraag van St-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is
antwoordt de man verward:
"Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren!" :15sorry: :-o
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 13, 2008, 07:20:45 PM
Mustafa


De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud
en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

"Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen
kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.
Ik hou van je. Je Vader"

De zoon schrijft meteen terug:

"Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk "het spul" verstopt. Ik hou ook van jou.
Ahmed"

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor
het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar
vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.


Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

"Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen. :oops:

Ik hou van je.
Ahmed :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2008, 01:05:27 PM




 

             De boer en zijn schoonmoeder



             Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om

             zijn boerderij eens te komen bekijken.



             De boer deed zijn best om oprecht en vriendelijk te zijn

             tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke

             relatie met haar zou kunnen opbouwen.



             Nu, tijdens het bezoek, zonder echte aanleiding was zij

             alsmaar door aan 't zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde

             adviezen te geven en maakte ze zodoende van het goedbedoelde bezoek aan

             de hoeve, de boer en zijn bruid (dus: haar dochter) tot een ware hel.



             Toen ze het laatste deel van de boerderij bezochten, de

            dierenstal, sprong De BEER (mannetjes varken) plotseling naar voor en stootte de
            schoonmoeder zonder pardon omver. Deze viel  met haar
            hoofd op de rand van een solide voederbak  en was op slag dood.

 

            Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer

            achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die

             langsliepen.
 

            De pastoor merkte dat wanneer er een vrouw langsliep en die

            iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.

 

             Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde,

             schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.

 

             De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond,

            vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens 'ja'

            schudde en bij de mannen 'nee' wanneer deze hem iets toefluisterden.

 

             De boer antwoordde:

 

             "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."

 
             En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."

 

             De mannen vroegen: "Kan ik jouw BEER eens lenen?"



             En ik schudde nee  :-x en zei: "Dat kan nu niet, hij is al voor

             meer als een gans jaar volgeboekt."Knor Knor <dans> :-o

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 23, 2008, 03:27:37 PM

Heel goeie



Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, en

ze gaan naar het huis van de vrouw.


Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en gaat zijn handen wassen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.


De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem:

“Ik durf er voor wedden  dat jij een tandarts bent.”
Hij, stomverbaasd, antwoord:

“Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?”

“Eenvoudig,” antwoord ze, “ Je doet niets anders dan je handen wassen!”


Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
”Jij moet verdomd een héél goede tandarts zijn.”


Hij, stralend en glunderend na zo’n ego, antwoordt:
“Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat eigenlijk te weten gekomen?”


Zij, met een uitgestreken gezicht:

“'k heb er niks van gevoeld!” <dans> :twisted: :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 01, 2008, 06:19:32 PM
       Ben je getrouwd of Vrijgezel



        Getrouwde mannen verdikken.

        Vrijgezellen vermageren.

        Waarom ?

        De vrijgezel gaat kijken in de frigo,  vindt niks interessant en gaat terug naar bed.

        De getrouwde man gaat naar bed, vindt niks interessant en gaat kijken in de  frigo.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 03, 2008, 06:36:48 PM

Kwestie ommekaar te begrijpen !


In  een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.
De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet en stak een briefje in de bus met de tekst :
"Wees een dame en maak geen reklame".
De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje terug met de tekst:
"Wees een heer en kom ook ne keer". :cool:
Title: De snelste auto
Post by: Opuske on March 08, 2008, 11:33:23 AM

3 jongens in de lagere school scheppen op over wiens vader de snelste auto heeft.

De eerste jongen zegt: "Mijn vader rijdt met de allernieuwste BMW, hij vertrekt om 5uur op het werk en is om kwart na 5 al thuis!"

De tweede jongen zegt: "Mijn vader heeft een Ferrari, hij vertrekt om 5uur op het werk en is om 5 na 5 al thuis."

De derde jongen zegt: "Mijn vader rijdt met een camionette van Belgacom, hij vertrekt om 5 uur op het werk en is om half vier al thuis."
Title: klik op de foto voor een grotere afbeelding
Post by: garag on March 11, 2008, 04:25:39 PM
ik moet altijd zo lachen bij webshops........

er staat dan.....klik op de foto voor een grotere afbeelding.....vaak gepaard met de kreet;opent in een nieuw venster.


wat krijg je dan????


een heeeeeeeeeeeeeeeeeeeel groot venster met een nog kleiner plaatje!!!hahaha


Garag.

Title: slim hoor
Post by: tonto54 on March 12, 2008, 06:44:16 PM
> Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij
> een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De
> bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van
> Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent,stopt  en  leunt uit het raam.
> 'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
> eentje van je?', vraagt hij aan de herder.
>
> De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké, waarom niet'. De yup trekt
> onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
> via bluetooth met zijn mobieltje van KPN.
>
> Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA
> en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
> Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het
> hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe
> Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na
> enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
  Via een ODBC connectie maakt hij
> verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met
> honderden ingewikkelde formulas laadt hij alle data via de E-mail van zijn
> Blackberry.
> Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in
> kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
> Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
> 'Dat klopt', zegt de herder, 'Je mag dus een schaap uitzoeken'.
> De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
> Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier
> terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt:
> 'Jij bent een manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
> 'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder, 'Je verschijnt terwijl
> niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te
> wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al
> weet.....Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef
> mijn hond terug

Tonto54
Title: Re: slim hoor
Post by: jeanlili on March 12, 2008, 06:58:20 PM
@ Tonto dat had ik ni verwacht ........................heeeeeeel goei ! :-o :cool:




Vrouw kwijt

 

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.

 

Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw..

 

Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

 

"Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"

 

"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"

"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, Lange benen, zwarte laarsen, en een kort rokje..

 

"En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..

"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken!!"
 
 
 
 
 
 
Title: Re: slim hoor
Post by: jeanlili on March 13, 2008, 10:26:41 PM
Wat is he SNELSTE ?

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :

“Volgens mij” zei de eerste is dat de bliksem, “die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen.”

           

“Kan zijn “zei de tweede, “doch ik denk dat het licht nog rapper is.”

             

“Als ik namelijk ’s avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht.”

“Ik denk” vertelde de derde, “dat ge allebei verkeerd zijt.”



Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?

“Dat is zonder twijfel den diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom.”

“Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik.”

“Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had


gescheten!!!!!!!!!!!!!”  :-o <dans>

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 01, 2008, 03:15:47 PM
Pientere senior

 

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.  Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.

Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.  Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.' <dans> :-o
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 01, 2008, 03:24:23 PM
De filosofie van de Walen.


Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" Vraagt hij.

De twee walen blijven stil.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

De 2 walen bewegen niet De Duitser probeer dan: "Sorry, do you speak English ?"

Ze blijven hem aanstaren.

"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.

"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.

De Duitser, die nogal kwaad is, gaat dan weg.

De eerste Waal zegt tegen de andere:

"Denk je niet dat we eens beter een buitenlandse taal moeten leren?"

"Waarom" antwoord de andere, "Die gast kent er 5 en hij is er niets mee!"

"Mag vrij vertaald Worden in het Frans of Waloons" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 01, 2008, 03:37:57 PM
ARTRITIS
 

Een dronken man die fel naar rum stonk  zat in de metro naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest.
Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten
richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, Eerwaarde, wette gij d'oerzaak van..artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met
goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te
betonen voor je medemens, te slapen met prostituees, geen bad te
nemen, enzovoort....
Awel merci ! mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en
zei ter verontschuldiging: "Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk
betuttelend overkomen. Hoe lang heb je al artritis ?"


Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft... <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: leo1949 on April 06, 2008, 01:10:22 AM
Huurmoordenaar......
 
 De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
 Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
 Twee vrouwen en een man.
 Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
 aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
 Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
 blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
 In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
 De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
 vermoorden.'
 De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
 betrekking.'
 D e tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
 geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
 uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
 m'n man niet vermoorden.'
 De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
 echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
 Ten slotte was de man aan de beurt!
 Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
 Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
 het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de
 muren. Na een paar minuten was het weer stil.
 De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
 van zijn voorhoofd en zei: 'God verdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
 Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

Leo
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 07, 2008, 12:59:35 AM
ne Westvlamse tip !!!


Je zie bluuven plakk'n,  ejje komt in 't midden van de

nacht tuus. Je meug ton nog zo stille zien  of dajje

wilt, nog vojje joen zokken uut gedoan et, zit dat

vrowmens rechte in  heur nest en snakt :

"Is dadde  nog  een eure voe tuus te kommen, woar    ejje   gie  gezet'n ?"

 TIP : kom tuus ol ziengen, met vele geruchte en smiet

 met de deur'n... schipt de slapkamerdeure op'n en roept

 "WIEN MOE'K IK  IER  VEUGEL'N.......................

  Wedden dasze goat doen gelik dasze  slapt ? :oops: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 07, 2008, 01:13:03 AM
ne Westvlamse tip !!!


Je zie bluuven plakk'n,  ejje komt in 't midden van de

nacht tuus. Je meug ton nog zo stille zien  of dajje

wilt, nog vojje joen zokken uut gedoan et, zit dat

vrowmens rechte in  heur nest en snakt :

"Is dadde  nog  een eure voe tuus te kommen, woar    ejje   gie  gezet'n ?"

 TIP : kom tuus ol ziengen, met vele geruchte en smiet

 met de deur'n... schipt de slapkamerdeure op'n en roept

 "WIEN MOE'K IK  IER  VEUGEL'N.......................

  Wedden dasze goat doen gelik dasze  slapt ? :oops: <dans>
tis just ei tol meegemakt jean
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 07, 2008, 01:37:14 AM
Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?' jawel antwoordt de
oudere:
Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 07, 2008, 01:43:40 AM
Riiiiiing
 
***Neemt op*** 
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, . Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep:
" mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis  gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit 't raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in.
Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa:  "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 07, 2008, 01:48:55 AM
VRAAG AAN DE FLAIR

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen   denken     !
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie,een sjaal van club Brugge, mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. V uit S
 
 
Antwoord:
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Flair-redactie
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 07, 2008, 01:51:20 AM
Duivesport.

  Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de'mot' 
zit erin en ze gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut..

De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is.

Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade.

Alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben 
opgestapeld.

Ze ratelt maar door en door..

Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn
armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en 
bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes
nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. 
Kunt u dat doen?

De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren  en 
antwoordt:
Tjaa... Ik kan  haar 's woensdags brengen...
Maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven gaan
inkorven
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 07, 2008, 09:38:23 PM
tis just ei tol meegemakt jean
Ge hebt het me tol geleerd Gilbert ........................ :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 07, 2008, 09:40:59 PM
De computer tegenwoordig he !


Een man klaagt tegen zijn vriend.'Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet'. Zijn vriend antwoordt: 'Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!'. 'Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!  :-o <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 23, 2008, 06:13:38 PM
In de les Duits.

Jantje zit met zijn

klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? "

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: "Nou juf..., MEIN SCHWESTER HABT EEN KINDJEN BEKOMMEN ."

De juf antwoordt: "Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie  lidwoorden in? "

Waarop Jantje zegt: "Maar ik was nog niet klaar."
En hij gaat verder: "... ABER DER DIE DAS GEMACHT HABT IST VERSCHWUNDEN."  <dans> :-o
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 25, 2008, 05:19:10 PM
Audi QUATRO


 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.

 The Italian Customs Officer stops them and tells them:

 'It'sa illegala to putta 5 people In a Quattro.'

 'Vot do you mean it's illegal?' asks the German driver.

 'Quattro meansa four' replies the Italian official.

 'Quattro is just ze name of ze fokken automobile' the Germans say
 unbelievingly. 'Look at ze dam papers: ze car is designed to karry
 funf Persons.'

 'You canta pulla thata one on me!' replies the Italian customs
 officer. 'Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and

 you are thereforea breaking da law.'

 The German driver replies angrily, 'You idiot! Call your supervisor
 over. I vant to speak to somevone viz more Intelligence!'

 'Sorry' responds the Italian officer, 'He can'ta come. He'sa busy



 witta 2 Guys in a Fiat Uno.' <dans> :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 02, 2008, 09:18:17 PM



Kort Blondje


Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op Kreta, op het vliegtuig huiswaarts.
Plots zegt ze: 'Eindelijk terug samen!'
De man naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt: 'Kennen wij mekaar?


'Neenee', zegt de vrouw,... 'ik had het tegen mijn knieën'. :-o <dans>

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 19, 2008, 11:09:12 PM
Hersencellen


Pijnlijk maar waar!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'

De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!' :-o <dans> :cool:





 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 26, 2008, 09:33:13 PM



Gevangenissen :

Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France:
Voortdurend ontsnappingen…... maar er is nooit een Belg bij <uitroep>  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 26, 2008, 10:51:25 PM
 :-o :) <dans>
klasse   hihihihihihi
Title: voetbalfan!
Post by: krieter on May 27, 2008, 09:07:52 PM
Voetbalfan.


> >> De echte voetbalfan
> >>
> >> Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finalevoetbal 2006 gekregen.
> >> Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats
> >> naast hem vrij is.
> >> "Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".
> >> "Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "Hoe is het in hemelsnaam
> >> mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna
> >> het
> >> grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt
> >> dagen?
> >> "Nou", zegt Karel , "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw
> >> zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste
> >> finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".
> >> "Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
> >> "Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om
> >> mee te nemen?"
> >> Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 27, 2008, 11:59:28 PM
:cool: OOK CRU HE KRIETER !!! <dans>
<uitroep>
Title: Ok Antwerpen en Nederlanders
Post by: krieter on May 28, 2008, 09:54:21 AM
De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:
"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeerd en g' hed het spek on aa kloete."
Title: Dronken man en boze vrouw.
Post by: krieter on May 28, 2008, 09:59:58 AM
Dronken man en boze vrouw!


Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je Z-zuster."
Title: Re: moppen trommel
Post by: BaseSat on June 02, 2008, 09:02:15 PM
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde:
'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....


 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 03, 2008, 01:59:33 AM


De Zwemvijver !
 

Een oudere man in   BERINGEN was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.

Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'

De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'

 
Je ziet...sommige oudere mannen kunnen nog snel denken.   <dans> <dans> :-o
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 08, 2008, 09:26:46 PM
Over het Stempelgeld !

Twee doppers: zegt de ene dopper tegen de andere:                                                       
 'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?'
  Zegt de andere: 'Ja,'t moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'  :)
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 23, 2008, 07:02:11 PM


     BOERDERIJ TE KOOP


     Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse
randstad Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij

     om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.

     Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat
de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de
boerderij staan.

     'De koop gaat niet door !' roept hij tegen de boer, 'die bijen
zijn hartstikke gevaarlijk !'

     'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.

     Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en
kom na een dag terug.

     Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'

     Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.

     De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt
de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,

     jammerend en uitgeput.

     'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'

     'Nee, dat niet' zegt de Zakenman 'maar de kalfjes zijn al zes
keer komen drinken'.!!!



Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 26, 2008, 11:50:01 PM
Een Banaal Verhaal

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

 

Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

 

Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'

'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'

 

Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat je reeds

2 keer bent geneukt geweest. Prettige dag verder bij Carrefour' <dans> :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 27, 2008, 04:02:50 PM
Ha Ha  dat is een super :-o :twisted: mop
leuk  :) :) <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 29, 2008, 11:05:51 PM

Nog een goei Skippie  <uitroep>
 
Dhr Porsche en God


De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt 'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'. Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
 
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'. Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aërodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
 
God denkt even na en antwoord dan: 'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.   <dans> :-o

 
Title: Er wordt op je gelet ????
Post by: tonto54 on June 29, 2008, 11:33:58 PM
De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
 
'Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je. Je Vader'
 
De zoon schrijft meteen terug:
 
'Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
 
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
 
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je  je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'

Tonto54
Title: Re: Er wordt op je gelet ????
Post by: jeanlili on June 30, 2008, 12:30:35 AM
Goe moppen mogen al eens meer worden verteld he Tonto ,maar vertel ze toch maar liever in de MOPPEN TROMMEL
Greetzz ....JE@N SLOAN :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 04, 2008, 10:30:34 PM

Tussen Man en Vrouw

 
Trouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt
 wat je wilt, ziet wat de ander heeft en zou willen dat je dat had besteld.


 


Op een party vraagt de ene vrouw de ander: 'Draag jij je
 trouwring niet aan de verkeerde vinger?'. 'Klopt', zegt de ander 'Ik ben
 ook met de verkeerde man getrouwd'.


 


Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je
 je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in
 de meeste landen'.


 


Er was eens een vrouw die vertelde: 'Ik wist niet wat echt geluk 
 was, totdat ik trouwde, toen was het te laat'.


 


Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man
 geeft en de vrouw neemt.


 


Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom. 
 Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af
 waarom..


 


Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en
 luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. 
 In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.


 


Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek
 toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'. 


 


Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij
 blijft dezelfde baas houden


 


Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding
 zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.


 


Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een
 miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een
 vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 04, 2008, 11:19:09 PM

Dure Plaats


 

Toen ik gisteren van mijn werk thuiskwam

vroeg mijn vrouw

 

om haar mee uit te nemen naar

een dure plaats ...








 

. . . We gingen naar het tankstation ...   !!! <dans> :-o :twisted: :)

     
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 07, 2008, 06:12:06 PM
Hoe Warmer Hoe Heter

In de Middellandse Zee bevinden zich 2 zeer kleine eilandjes.   Op het ene eiland zit een man, en op het andere een vrouw.Ze zijn al weken naar elkaar aan het zwaaien en aan het roepen.Na een aantal weken willen ze wel eens intiemer contact met elkaar (ofduidelijker gezegd SEXS).De vraag is: wie gaat nu naar wie toe zwemmen? De man naar de vrouw, of de vrouw naar de man?En waarom? In tegenstelling tot wat de meesten denken, zal niet de man naar de vrouwToe zwemmen, maar wel de vrouw naar de man.Maar nu nog het grote waarom??????

Scroll naar beneden voor het antwoord. DE REDEN :



























Een lege doos blijft beter drijven dan een volle zak ......... :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 09, 2008, 11:04:32 PM
OEPSEN AANTWAARPS


 
Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket. 
Ik wil een k*trekening openen bij dees k*tbaank...'
Pardon? ' zegt de dame... 
Zeddegij doewf of wa, ik wil een k*trekening openen bij aa k*tbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar tr*t, wilde gij wa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da k*tdirecteurke erbij...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kweitnie, ik wil gewoen een k*trekening openen bij aa k*tbaank, want kem
just een k*tarfenis ontvangen van f*kking één miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of wa?' <dans> :twisted:
             
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2008, 03:10:39 PM
Wat een kleine vergissing voor gevolgen heeft !



Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.

Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.
p. s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat. <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 13, 2008, 10:06:36 PM
Gat in de Ozonlaag

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zithaar aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.' <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 13, 2008, 10:19:54 PM

Toch geen maat 34



Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet
eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht
nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
 
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat
geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat
ik kan
doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
 
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
 
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn
vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
 
Hij besloot om zich te laten castreren.
 
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich
een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
 
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
 
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een
herenzaak in
te gaan en een nieuw pak te kopen.
 
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper
dat hij
een pak wilde kopen.

 
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
 
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
 
Och meneer , ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele
goede kijk
op.
 
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
 
 
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
 
Piet was het daar mee eens.
 
De verkoper zei: 'U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
 
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Piet.
 
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
 
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
 
'Nu wij toch bezig zijn' zei Piet, 'laat mij eens wat schoenen zien
die goed
bij dit pak staan.'
 
De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: 'Maat 44 niet?
 
'Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
 
 
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de
verkoper :

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
 
'Hij keek even naar Piet's taille en zei: 'Maat 36 niet?'
 
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: 'Nee hoor, deze keer hebt U het
mis, ik draag altijd maat 34!
 
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei: 'Dat moet u beslist niet doen.
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw
ruggengraat, iets
wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken.............................  <dans> :) :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 25, 2008, 02:22:28 AM
De fles  wijn.



Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona

en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.

Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude

Navajo indiaan of hij een lift wou.

Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen

.........

De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder

detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin

papieren zak op de zitting naast Joseph.

Wat zit er in die zak?' Vroeg de oude man.

Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen

heb voor mijn vrouw.'

De Navajo indiaan was even stil.

Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

Goeie ruil ............ '  :cool: <dans> :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 03, 2008, 03:02:50 AM
Wat een vrouw allemaal lijden kan ?


De laatste ruzie was mijn fout.Mijn vrouw vroeg me wat er op televisie was.En ik antwoordde "STOF"

Mijn vrouw was gisteren zo woedend dat ze weigerde voor mij eten te maken.Ik heb kalm afgewacht tot zij kookte van woede.

Ik denk niet dat mijn man erg trouw is.Mijn laatste kind leek helemaal niet op hem.

Als liefde blind is,waarom is lingerie dan zo populair ?

Bier zonder alcohol ,is als een beha aan de waslijn.Het beste is er uit.

Boer zoekt vrouw met tractor.Foto tractor bijvoegen aub.

Man met jeuk zoekt vrouw met jeuk.Om samen te krabben.

Mijn beste vriend liep weg met mijn vrouw.Geloof me :ik mis hem.

Man komt in de krantenwinkel en zegt "Ik kom mijn gazet opzeggen"
waarop de gazettenvent antwoord "OK ik luister" :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 04, 2008, 12:02:48 AM
Modern Sprookje


 
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt
er plots een konijn voorbij gerend.
'Gatver', zegt het konijn, 'dat moet je niet doen, je
kan beter met mij gaan rennen.
'Eigenlijk heeft het konijn gelijk', denkt de giraffe
en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het
konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt
staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
'Neeeeee', roept het konijn, 'dat moet je niet doen, denk na
en ga met ons mee rennen door het bos!'
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met
een puf de lucht in. 'Hij heeft gelijk', denkt de olifant en
zo rennen ze met z'n drie door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw
met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroine te
nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een
enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken
waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen
dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: 'iedere keer als dat k*t konijn aan de xtc heeft gezeten
moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen.'  <dans> :-o :twisted:
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 07, 2008, 03:47:20 PM
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes
voor hem en vroeg :

'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:

'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat  zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zie zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei,
'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
'Jij bent afgewezen!'

Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg
'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep,

'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor
zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde :
'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei:
'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde :
'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
 
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei:
'Je hebt het absoluut juist!'

Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 07, 2008, 03:48:53 PM
GEDICHTJE : HET SPIEGELGLAS
 
 
 
Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden
Van weelde was hij niet gewend
een spiegel had hij nooit gekend .

Eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegel glas,
Hij nam't in zijn vereelde hand
't zat onder't vuil en onder't zand.

Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot
die is al vele jaren dood .

Mijn vader, och die goeie man
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak
bekeek het thuis op zijn gemak.

En hij begon te overleggen
wat zijn vrouw ervan zou zeggen,
Ze was wat bazig zijn Katrien
zou er om lachen misschien .

En omdat hij daar zo bang voor was
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen
Mijn vader, zei hij dan tevreên .

Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
En zodra hij weer de deur uit was
toen zocht en vond zij 't spiegelglas .

Wat moet hij daarmee, peinsde zij
er moet iets niet in orde zijn .
Zo wantrouwde zij haar goede Hein
Ze keerde 't om en keek
en raakte toen geheel van streek.

Daar heb je 't nou, ik dacht het wel
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf
hoe houdt hij van zo'n lelijk wijf.!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on August 07, 2008, 04:05:20 PM

@Skippy

Na het lezen van deze 2 prachtige moppen moest ik meteen aan het zuurstof,

ik kwam gewoon lucht tekort.  :)

(http://www.paxwinkel.nl/shop/images/Z008-01.jpg)


 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 08, 2008, 01:54:32 AM
De eerste is de beste vind ik Skippy ,hoe is het mogelijk he ................... :) <dans>

Maar ik heb er ook een klaar een IERSE over het vrouwke ..................?



(Vertaling te verkrijgen op aanvraag  ) :-x

 

Voted Best Joke in Ireland


John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me life between the legs of me wife!'
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of the night'
She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?'
John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife.'
'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.'
She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come.'  <dans> SLOANTE   :drink:

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 09, 2008, 11:18:14 PM
Die is ook goed Jeanlili  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 10, 2008, 02:07:34 PM
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg...
Iemand die niets weet, en weet dat ie niets weet, weet meer dan iemand die niets weet, en niet weet dat ie niets weet!

Wie zijn billen brand mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.

Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

Als jij het niet meer ziet zitten, dat niemand je ziet staan, zou het dan aan jou liggen?

Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

Wat was was voordat was was was? Voordat was was was, was was is. Voordat was was was, was was schoon. Voordat was was was, was was honing.

Een politicus is er altijd als hij je nodig heeft.

Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?

In zekere zin is niets iets meer dan iets.

De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.

Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.

Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

Een huisarts weet van veel dingen, een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.

Nu kan ik ook mobiel bellen! Op mijn nieuwe fiets zit een bel.

Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.

Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken. (Youp van 't Hek)

Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden. Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.

Ik had graag een kans om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.

Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...

Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.

De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.

Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat: òf hij heeft geen vrouw òf hij heeft er wel een.

Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.

Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.

Ik ben altijd blij als het regent, want als ik niet blij ben, regent het toch wel.

Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen. (Herman Finkers)

Ik vergeet nooit een gezicht, maar voor jou maak ik graag een uitzondering.

Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.

Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.

Mannen willen niet weten wat er op tv is, ze willen weten wat er verder nog op tv is.

Rijpheid van de man wil zeggen, de ernst te hebben teruggevonden die men als kind bij het spelen had.

Sommige mensen overdrijven nooit, ze herrinneren zich de dingen alleen groot. Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.

Wie het laatst lacht......, is traag van begrip.
Title: Re: Er wordt op je gelet ????
Post by: Opuske on August 11, 2008, 09:58:08 PM
hehe wel deze mop vind ik schitterend.
heb ze gelijk even opgeslagen op de pc om nog eens te kunnen verder vertellen aan kameraden.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 12, 2008, 11:32:39 AM
Als je jonger bent dan 18.....Niet verder lezen

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres zag mijn verlegenheid.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : "In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer".
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Het zag er gemakkelijk uit.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen!
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : "Wacht eventjes". Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op?" vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op", zei ze, "wij hebben niet veel tijd!"
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Zij slaakte een gil, misschien kwam zij toch nog klaar?...
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 12, 2008, 11:34:28 AM
Waar gaan jullie dit jaar op vakantie heen?
Ik ga dit jaar naar Aantocht.

Aantocht, waar ligt dat?

Weet ik niet.
Maar op de radio zeggen ze steeds:

" Er is mooi weer in aantocht".

 :) :) :-) :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 18, 2008, 04:42:17 PM
Als jij in Aantocht aankomt zal er toch te veel Tocht op komst zijn Skip en dan doe ik m`n deur wel toe !!!!!  :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 18, 2008, 04:47:07 PM
 Op zakenreis ..........?


 | >Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
 | >Terwijl  hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op
 | >en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
 | >Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
 | >Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
 | >Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats  rechts van hem in.
 | >Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met
 | >het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
 | >"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
 | >Whauw!!!
 | >Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden.
 | >Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal
 | >nog naar een nymfomanie congres.
 | >Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij
 | >vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
 | >"Ik geef er een voordracht", zegt ze
 | >"Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden
 | >omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen."
 | >"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt,
 | >"en over welke misverstanden hebt u het dan?"
 | >"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat
 | >afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn,
 | >terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn,
 | >die die naam en faam waardig zijn.
 | >Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden
 | >zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."
 | >Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze,
 | >"eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken.
 | >Ik ken zelfs niet eens uw naam."
 | >De man staat op en zegt vol overtuiging
 | >"Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos." :-o :) <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 18, 2008, 07:23:13 PM
Ja dat is wat hij zegt,
wat hij denkt is:
"Wannato" "Pappadiphaarnoges"  <dans>
Title: De vuile klootzak
Post by: Opuske on August 18, 2008, 07:55:54 PM
Meisje: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje: "Ik heb tegen een man 'Vuile klootzak' gezegd."
Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
Meisje: "Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje: "Ja vader."
Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester: "Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
Meisje: "Maar vader, hij had AIDS!"
Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
Title: De trein vertrekt met 2 uren vertraging
Post by: Opuske on August 18, 2008, 07:59:32 PM
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 18, 2008, 09:17:12 PM
HAHAHA   ik kende die van de treintjes maar hij blijft super leuk
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 18, 2008, 09:32:27 PM
ik had em ook reeds gehoord of gelezen toch een SUPER joke !!!!!! :-o <dans>
Title: Ei bakken
Post by: johank on August 19, 2008, 03:12:11 PM
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en
Begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en huilt:

Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
 
 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 19, 2008, 10:16:39 PM
Bij ons thuis is het andersom daar huil ik als men vrouw de keuken binnen komt als ik iets aan het bakken ben ,want ik bak er gewoonlijk nix van Johan ! :twisted:  :37party-smiley-019:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 19, 2008, 11:12:31 PM
Dromen

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man
'ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb'
'ja' zegt haar man, 'ik heb ook gedroomd'
'ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb'
en zijn vrouw onmiddellijk'
'was het met mij?'
'nee' zegt hij
'jij was weg met de fiets' <dans> :-o :)
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 21, 2008, 06:32:29 PM
Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt: "Mevrouw, ik kom er aan."
Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op.

De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: "Mevrouw, ik kom er aan."
De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt.
Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is.
Waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst.
De loodgieter zegt: "Mevrouw, daar voor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed.
Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.

"Au!" roept de loodgieter waarop de vrouw roept: "Dat gevoel heb ik nu 8x per dag."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 23, 2008, 06:29:50 PM
Ik DOOF ??


De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.

De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat

het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle.

'Hoe gaat het?' vroeg de dokter.

'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord

had', zei hij.

'Dat is prachtig!' zei de dokter 'En wat zegt uw familie daarvan?'

'O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn

testament al viermaal veranderd'. :cool: <dans> :drink:

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 23, 2008, 08:30:25 PM
de vraag was:  Waar vind ik "natuurfilms"

toen kwam het geintje: "Ik kijk altijd op animal planet"

Daarna de reaktie:
Quote
Jij kijkt toch op aninaal planet 


En dan doet iets in mijn hoofd "Klik !"
en plaats ik een posting bij Funchat

En is er de vraag: "Wat is kannibanale Sex"
Dat is wanneer Homofiele kannibalen elkaar eerst van achteren nemen en hun ding dan opeten.

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 27, 2008, 08:22:55 AM
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B)
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de
uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in, en
wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douanebeamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 27, 2008, 04:37:48 PM
Een grap of toch serieus
            Oordeel zelf

Broodrooster voor in de PC
CrazyPC - een fabrikant van computeronderdelen - doet zijn naam eer aan met een inbouw-broodrooster voor in de PC.

De CrazyPC 5.25” Bay Toaster past in een zelfde 5,25 inch slot als waar je een dvd-drive in kunt inbouwen. Je dient twee snoertjes aan te sluiten, een voedingskabel voor de stroom en een usb-kabeltje voor de bediening. Dit broodrooster biedt namelijk meer mogelijkheden dan de ouderwetse analoge digitale variant op de ontbijttafel.

Via een meegeleverd computerprogramma kun je de temperatuur en roostertijd instellen en zodoende bepalen hoe knapperig en bruin je de toast wilt hebben.

Een grappige gadget, maar het moet natuurlijk je pc niet ruïneren. Er is daarop een lade aanwezig die de broodkruimels opvangt en de hitte wordt via een aparte ventilator afgevoerd.

Voor 30 dollar ( euro) is de CrazyPC 5.25” Bay Toaster te koop op de website van CrazyPC.
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 27, 2008, 09:34:47 PM
Dat artikel is vast in maart verschenen  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 29, 2008, 04:11:13 PM
Goed middel tegen snurken ....


Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de  trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ?  Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem  een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden. 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on August 29, 2008, 08:14:02 PM
 <dans> kijk dat is nu intilligente humor  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 04, 2008, 10:56:30 PM
Een Amerikaan, een Italiaan, een Turk en een Nederlander
hebben het met elkaar over trots zijn op je land en/of je landgenoten
in elk geval trots zijn op iets wat uit jouw land komt.

De Amerikaan zegt:
Ik ben trots op onze CIA,
die weten eigenlijk alles wat er in de wereld gebeurd, en dat vaak al voordat het gebeurd is.

De Italiaan zegt:
Ik ben trots op onze vrouwen,
Italiaanse vrouwen zijn de mooiste van de wereld, daarbij goede minnaressen,
maar ook zo trots op zich zelf dat ze eigenlijk niet te versieren zijn, en al helemaal niet voor slechts een avontuurtje.

De Turk zegt:
Ik ben trots op onze Tapijten,
neregns anders ter wereld kunen ze zulke mooie tapijten maken en daarbij zijn onze tapijten dan ook nog een van buitengewoon goede kwaliteit die ook nergens geëvenaard kan worden.

De Nederlander zwijgt nadenkend, en zegt dan:
Ik kan nu niet anders zeggen alsdat ik trots ben op mezelf !

waarop de anderen vragen:
Op je zelf, waarom dat ?

De Nederlander antwoordt:
Nu, ik heb vorige week op vakantie een Italiaanse vrouw versiert voor een one night stand. En ik had sex met haar op een Turks tapijt, en tot nu toe weet de CIA daar nog niets van !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 05, 2008, 03:55:52 PM
Gewoonlijk weet de C.I.A. reeds alles , ook nog voor dat jij op dat tapijt ligt hoor  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 07, 2008, 09:06:10 AM
Beminde Gelovigen,
   
Er was eens een pastoor,
een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!

Beste gelovigen, sprak hij,
ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken
over een heel klein stukje vlees.

Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.

Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.

Mocht men weten hoeveel bloed er  is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.

Beste gelovigen,
ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft
de tong van een venijnig wijf.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 11, 2008, 07:47:00 PM
Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.
 
 
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!
 
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
 
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 12, 2008, 04:41:47 PM
Hendrik en de psychiater.

'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word'.

'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
 Kom drie keer per week op therapie,
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.'

'Hoeveel rekent u?'

'50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater.
'Ik zal erover denken', zegt Hendrik

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.

'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?'
vraagt de psychiater.

'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.   En ik was zo blij dat ik me
zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.'

'Is het echt?  En hoe, als ik vragen mag,heeft die barkeeper je genezen?'

'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !
. . . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 13, 2008, 04:15:46 PM
 :) :-o <dans>   Weerom een goei Skip ,moet je ook met de kleerkast poten doen he want daar zou er ook wel eens een onder kunnen z\itten  HaHaHaHaHa........ :cool: :drink:  SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 16, 2008, 11:26:51 PM
Rare Spinnekop


Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in...zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan.
"Wat doet u hier, het is nog lang Uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:
"Goh, nu ik hier toch ben...mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:
"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 5 uur terug bent.
Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in.
En het is er prachtig!
Mooi weer...mooie stranden...noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 6 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel hoor...het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op:
"Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd!
Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgewerkt etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid... 30 meter boven de grond is het spinrag op.
De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst nog een stuk spinrag uit... jawel...weer 5 meter verder....
"Nee, denkt die man, "da's me nog te hoog! en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....

Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker: "JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCH**T HET HELE BED ONDER!"  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 17, 2008, 09:27:17 AM
 :-o :twisted: :) <dans>
goeie  bak
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 18, 2008, 06:58:35 PM
MIJN POEDEL
Mijn hond gaat nu ook doppen.
 Ik ben er namelijk in geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor
mijn Poedel.
Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren, kwam er
toch schot in de zaak.
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 18, 2008, 08:14:39 PM
 :-?
Ik hoop toch echt dat dit als leuke grap bedoeld is,
en niet als afzeiken van een deel van de bevolking  :police:

Als grap kan ik er wel om lachen  :)
in het andere geval zou ik erg boos worden  <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 19, 2008, 12:05:45 AM
was zeker als grap bedoeld
sorry als het anders overkwam
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 19, 2008, 01:03:10 AM
Dan is het ja goed  :-o ,

Alleen is het soms goed al even te waarschuwen voordat een topic een bepaalde richting uit gaat.

Wat wij nog als grap zien kan een ander als uitnodiging zien om even flink "vervelend" te zijn.

Daarom ik vond het nodig om even de grens duidelijk te maken, voordat een ander er overheen gaat.

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 19, 2008, 01:08:06 AM
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 19, 2008, 12:59:56 PM
Toffe joke Gilberke !!!!! meestal denken ze dat Pietje de dommerik is he !! <dans> :cool: :drink: <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2008, 09:53:05 PM
Effe snel naar het W.C.


een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
de man die erachter staat,

deze komt onmiddelijk naar haar toe.

dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.

Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor

' bent u de manager hier? '

en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.

' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,

de vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.

Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.

Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh .. sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.

Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.

De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.

Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........

' Er is geen papier meer op het damestoilet ' . :) :-o <dans> :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 24, 2008, 10:27:20 PM
 :-o :twisted: :) <dans>



lachen  hihihihihi
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2008, 10:43:56 PM
Een Oude Bak die gerust nog eens mag verteld worden vind je niet !!!!!

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise .
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid .
'Oei !', denkt Jantje, 'Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger?'

Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet .
'Sssssttt !', zegt Jantje, 'Ge moet niet blazen . Het zijn koude patatjes!'  :twisted: :) <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2008, 07:53:41 PM
 


 
 
 
 




EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN LEERLINGEN OP.
'Hoe heet jij, jongen?'.

'Chris Neuken, meester'.

'Hoe ? ? ? '

'Chris Neuken, meester.'

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

'En, heb je nog broers en zusters?'

'Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !'

'Hoe heten zij ?'


M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.


'? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?', vroeg de meester. '


Constant Neuken, meester'

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 28, 2008, 12:07:40 AM


Met de NACHTTREIN naar TIROL
 

 

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt
hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar  na een kwartier roept de vrouw:

' Buurman,slaapt u al?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je
nest ,houd je bakkes en laat me slapen.' <dans> :twisted: :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 30, 2008, 12:37:16 AM
 De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer 

 achterin en stappen traag naar de cockpit.
 Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
 

De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...

Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

 


 

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar,
fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.


 

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.

Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.

 

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen
te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.


 

Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende 'joke'. Enkele minuten later is het incident vergeten.


 

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Plots zegt de piloot : 'Weet je wat me soms bang maakt?'

 

'Neen?', zegt de co-piloot.

 

Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 30, 2008, 10:24:05 AM
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".


-
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"


-
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".


-
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".


-
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".


-
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".


-
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"


-
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"


-
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".


-
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"


-
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.
'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on September 30, 2008, 02:08:51 PM
Ski... hippy.  hik hik,

hou op... alsje blieft ....

ik k..k..kom niet meer b..b...bij  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 30, 2008, 03:26:41 PM
Oké johan dan nog een

Een vader leidt zijn domme zoon rond in z'n worstenfabriek .

Pa:
'Kijk zoon, dit is de worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit.'

Zoon:
'Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt,  komen er dan varkens uit?'

Pa:
'Nee jongen, dat kan die machine niet.
Dat kan alleen je moeder.'......
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 30, 2008, 03:27:53 PM
BOODSCHAP AAN HET BELGISCHE PUBLIEK


Om onze economie wat aan te zwengelen zal de regering bij iedereen € 600,= ? in mindering brengen bij de eerstvolgende belastingsbrief.

Als we dat uitgeven aan kleding en speelgoed zal dat geld naar China gaan.

Als we dat spenderen aan brandstof zal het naar de Arabieren gaan.

Als we er een computer mee kopen gaat het naar Taiwan.

Kopen we er fruit en groenten mee gaat het naar Spanje, Portugal en Italië.

Kopen we er wijn mee gaat het naar Frankrijk.

Kopen we er een goedkope auto mee gaat het naar Japan.

Als we er rommel mee kopen gaat het naar Korea.

Ga je er mee naar de hoeren gaat het naar het Oost-Europa.

Niets van dat alles zal de Belgische economie helpen!

De enige manier om dat geld hier te houden is door het te spenderen aan bier!


Bedankt voor uw hulp.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 01, 2008, 04:51:31 PM
BOODSCHAP AAN HET BELGISCH VOLK
De enige manier om dat geld hier te houden is door het te spenderen aan bier!
Bedankt voor uw hulp.
Aant is nog JUSTE oak Skippie ............. :) :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 02, 2008, 08:24:46 PM
ELECTRABEL : Het is jouw Energie.


Een jonge echtgenoot komt thuis.

Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt : « Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij  een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »

 De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL  i.v.m. een onbetaalde factuur.
 « U bent mevrouw Tilleul ? »
 « Ja »
 
« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »
 « Maar hoe weet jij dat ? »

 « Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
 « Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? »

 « Zeker weten ! »

 's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.
 « Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat  mijn vrouw een maand overtijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? »
 « Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
 « Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar  niet mee bemoeien ! »
 « In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
 « Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn  vrouw ? »
 «Dat weet ik niet. zij zal zich van een kaars moeten bedienen !
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on October 03, 2008, 12:51:40 PM
ORGANISATIE SCHEMA

(http://members.lycos.co.uk/madmax2000/tijdelijk/Organisatieschema.jpg)


$$ New Dollar $$

(http://members.lycos.co.uk/madmax2000/tijdelijk/Newdollar.bmp)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 06, 2008, 09:13:01 PM
Een motorijder vertelt aan zijn vrienden motorijders:
Gisterenavond heb ik een café een prachtig blondje ontmoet
 De vrienden motorijders:
  Aaaah! En laat horen?
  Wel we drinken een glaasje, en ik begin ze te kussen!
 De vrienden motorijders:
  Aaaaaaah! En dan?
  Ik vraag haar om bij haar thuis te gaan, zij is akkoord en we verlaten het café.
 De vrienden motorijders:
  Aaaaaaaaaaah! En dan?
  wel op de parking, zegt ze: ' kleed mij uit'.
 De vrienden motorijders:
  Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! En dan?
  Wel ik doe haar slipje uit, hef haar op, zet haar op de zadel van mijne nieuwe moto en...
 De vrienden motorijders:
  Hedde gij nen nieuwe moto???  Welk merk is het??? !!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 06, 2008, 09:20:19 PM
Shit Skippie ik hou ni van MOTORS ............. <dans> :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 07, 2008, 06:42:10 PM


OP KAMP

Lieve mama en papa, We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om
jullie gerust te stellen,
in geval jullie de
overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed.


Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.

Gelukkig is niemand verdronken.

Toen de overstroming
gebeurde, waren we juist op de berg naar
Bartje aan het
zoeken.

Oh ja,bel je even naar de mama van Bartje om te
zeggen dat hij
het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief
schrijven met zijn twee
gebroken armen.

Ik heb mogen
meerijden in de jeep van de reddingswerkers.
Dat was tof !!!


Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit
gevonden hebben.

De jeugdleider was een beetje kwaad
op Bartje,
omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te
zeggen.

Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was
toen bezig
met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje
daardoor
niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles
in het vuur gooit, dat die dan ontploft?

Het hout van de
bomen was te nat om te branden,
maar wel één van de tenten en
sommige van onze kleren
zijn verbrand.

David zal er
wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is
bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt
krijgt, zijn we zaterdag
weer thuis. Het was niet zijn fout
dat we gebotst zijn.

Toen we vertrokken, waren de remmen
nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n
oude auto
soms kapot gaat.

Dat is waarschijnlijk ook
de reden waarom hij geen verzekering
kankrijgen. Wij vinden
het wel een toffe camionette.

De jeugdleider vindt het
niet erg als we hem vuilmaken.

Er zijn tien zetels in,
maar we kunnen wel met twintig in de auto.

We mogen dan om
de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn
veel bochten, das
dus wel spannend.

Alleen spijtig dat de politie ons juist
tegenhield toen ik aan het
rijden was.

Hij ging eens
met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet
ongerust, we zijn in goede handen.

De jeugdleider is echt
een toffe knul.

Deze morgen ging iedereen zwemmen in het
meer.

Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en
Bartje kon
ook niet zwemmen met zijn gebroken armen.
Maar
we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.
Helemaal
tot aan de overkant.

Als je in het water kijkt, kun je de
bomen zien die door de
overstroming onder water staan.


Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van
vorig jaar.

Hij werd zelfs niet kwaad toen we de
zwemvesten vergeten waren.

Hij heeft het te druk met het
repareren van zijn auto,
we laten hem dus zoveel mogelijk
gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO
gehad.

Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan
zijn arm,
hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette
legt.
Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden.


Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook,

maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip
gegeten hebben.

Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als
het eten in de gevangenis.

Ik ben echt blij dat de
jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met
ons op kamp gaat
om zijn leven te beteren.

Hij zegt dat hij voortaan alles
veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal -fiel?


Zo,ik ga stoppen met schrijven.

Straks gaan we
naar de stad om onze brieven te posten en
om vaseline te
kopen.

Dat dient om spelletjes te spelen zegt de
jeugdleider.

Maak u niet ongerust. We stellen het goed.


Uw Rudike <dans> :-o

 

 
 
 
 
 


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 07, 2008, 08:02:13 PM
Zeer Actuele Mop


 

  ' Stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet.'
 
De eerste antwoordt : 'Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier'.

De volgende zegt : 'Ik heet Polleke en mijn vader is kok'.

De derde : ' Mijn naam is Piet  en mijn vader is naaktdanser in een homofielenbar'.

Een doodse stilte valt over de klas...

De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder.

Na schooltijd gaat de juf naar Piet en : ' Is het echt waar dat hij naaktdanser is?'

Piet: 'Bah nee gij. Hij werkt bij Fortis , maar daar ben ik een beetje beschaamd voor !' <dans> :-o :?
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on October 07, 2008, 08:09:49 PM
al vergaat fortis nog zo snel,
die mop die overleeft hem wel  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 09, 2008, 09:49:42 AM
Wat is het verschil tussen de Belgische, de Amerikaanse en de Australische politie?

Casus : Je bent politieman. Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.
Plots verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor je.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil. Hij bedreigt jou en je familie met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je 9 mm dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
 Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren vooraleer hij aanvalt.
Wat doe je?

In België :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een ex-gangster vrij op proef die slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aanzien worden als een rascistische aktie en verlies ik mijn job?
- Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?
Actie: ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek BANG.

In Australie:
BANG

In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click... herladen... BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click... herladen... BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click...

DE GEVOLGEN:

In Amerika: een verslagje door middel van een invulformuliertje van 1 bladzijde, felicitaties en zaak geklasseerd.

In Australië: gewoon proces-verbaal, verdachte is altijd in fout.

In België :
- Dringend proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan comité P.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racismebestrijding (bleek nadien illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.


Met vriendelijke groet / With kind regards / Mit freundlichen Grüßen / Serdeczne pozdrowienia / Avec les salutations aimables / Με θερμούς χαιρετισμούς / Con i riguardi gentili / Com consideração amável /  С сердечными приветами / Con respeto bueno / Med vänligt hälsnig / Parimati soovidega / Yoroshiku onegai shimasu / Con gentileza / Comas melhores comprimentas
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 12, 2008, 01:51:41 PM
Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen.......

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt.
 Ik ben helemaal opgewonden .

Dag 2 :
Héél de dag op zee.
Ik heb dolfijnen en walvissen gezien.
Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet.
Het is een knappe man.
Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen.
 De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
 Het was een hele eer en ik heb mee héél goed geamuseerd.
Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad.
De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.
 Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd.
 Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.
De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken.
Het is werkelijk een zeer charmante man.
Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Ik heb geweigerd.
Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 14, 2008, 10:27:55 AM
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
 De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.


Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 14, 2008, 07:13:23 PM
Och Fientje toch

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met
enorme tuin van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.

Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
 
'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?
 
'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

  Fientje kreeg prompt opslag.  :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 15, 2008, 10:29:47 AM
Een man komt thuis na een bezoek aan zijn huisarts en vertelt zijn vrouw dat de dokter heeft gezegd dat hij nog maar 24 uur te leven heeft.
Terwijl hij haar tranen wegveegt, vraagt hij of ze de liefde met hem wil bedrijven.
Natuurlijk gaat zij daarmee akkoord en ze hebben zeer gepassioneerde sex.
Zes uur later vraagt de man:
Lieveling, nu heb ik nog maar 18 uur te leven, kunnen we niet nog een keertje?"
De vrouw toont begrip en opnieuw bedrijven ze de liefde.
Later, toen ze in bed lagen realiseerde de man zich dat hij nu nog maar 8 uur over had.
Hij tikte zijn vrouw op de schouder en vroeg:
Liefje, alsjeblieft nog één keertje voor ik dood ga?"
Ze stemde toe en na afloop draaide ze zich om en viel in slaap.
De man echter, was klaar wakker en luisterde 4 uur lang naar de klok die in zijn hoofd tikte.
Hij schudde zijn vrouw wakker:
Schatje, ik heb nog maar 4 uur te leven, kunnen we?"
Zijn vrouw ging woest overeind zitten, wendde zich tot hem en zei:
Luister, ik probeer niet grappig te zijn, maar ik moet morgen vroeg op - en jij kunt lekker blijven liggen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 15, 2008, 01:26:48 PM
Een goei Skip ....... <dans> :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 15, 2008, 06:57:59 PM
Uw Aandelen



Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht van Dexia
heb je vandaag nog € 36,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij
Fortis
heb je vandaag nog € 18,--

Wanneer je in januari 2007 voor € 1000,-- aandelen hebt gekocht bij
AgfaGevaert
heb je vandaag nog € 100,--

Wanneer je echter dit jaar voor € 1000,-- volle bakken Leffe hebt gekocht
en dus voor € 1000,-- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter
waarde van € 390,--

Dus : de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier
in je hand levert het meeste op!

…………………………  SLOANTE  :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink: :drink:

Uw beleggingsadviseur  :cool:

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 15, 2008, 07:26:32 PM
Daar nemen we nog een pilsje op
                :) :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 15, 2008, 07:43:08 PM
Nieuwe nederlandse woorden
Weg met het groene boekje
Hier komt het bruine
Houten vloer in een moskee
ISLAMINAAT
Moslim die lekker ruikt
HUGOBOSSLIM
Moslim die zijn tanden verzorgt
FLOSLIM
Voor alle donkere nachten
DE ISLAMP
Populair moslimdrankje
ARA-BIER
Vrolijke islamiet
LACHMET
Moslim met een hengel
VISLAMIET
Speelgoed voor moslimkinderen
MEKKANO
Gezond broodje
VOLKORAN
Islamiet met een spraakgebrek
SLISLAMIET

Ik had er nog meer maar die  waren te erg  en daarom plaats  ik die  niet
Dit is puur humor dus  bekijk  het met een lach
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on October 15, 2008, 09:52:00 PM
Nieuwe nederlandse woorden
Weg met het groene boekje
Hier komt het bruine
Houten vloer in een moskee
ISLAMINAAT
Moslim die lekker ruikt
HUGOBOSSLIM
Moslim die zijn tanden verzorgt
FLOSLIM
Voor alle donkere nachten
DE ISLAMP
Populair moslimdrankje
ARA-BIER
Vrolijke islamiet
LACHMET
Moslim met een hengel
VISLAMIET
Speelgoed voor moslimkinderen
MEKKANO
Gezond broodje
VOLKORAN
Islamiet met een spraakgebrek
SLISLAMIET

Ik had er nog meer maar die  waren te erg  en daarom plaats  ik die  niet
Dit is puur humor dus  bekijk  het met een lach

Dit kan mijn inziens zeker door de beugel.  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 16, 2008, 10:50:29 AM
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie,
hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes -
moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes!
Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen?
 Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens?
Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan…
 Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen,
 maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: '
Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 26, 2008, 09:25:37 AM
Een agent stopt een auto op de A2


'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt :
'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens één keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 26, 2008, 09:26:27 AM
Een man spreekt een vrouw aan op straat.
 'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

 - 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

 De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

 - 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

 -'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

 De man geeft niet op.
 - 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

 Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een afgelegen plekje.'

 Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
 ontbloot haar prachtige borsten.

 De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
 kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

 De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

 - 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

 - 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 28, 2008, 06:20:41 PM
Meiske van Plezier



In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.

De pastoor was daarmee helemaal niet opgezet
en stak een briefje in de bus met de tekst :

"Wees een dame en maak geen reclame."

De dame van het huisje van plezier keek raar op bij het lezen van de tekst
en schreef er eentje terug met de tekst :

"Wees een heer en kom ook ne keer."

  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on October 29, 2008, 09:35:29 PM
Deze kwam ik zojuist ook nog eens tegen.

Machtig!!

h**p://www.garagetv.be/video-galerij/ghostwriter/Achterlijke_Flikken.aspx
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 02, 2008, 04:34:21 PM
Vader en ???


Een kleine knaap zat op de bus te wachten, naast een man die een boek aan het lezen was. Plots ziet de jongen dat de man de boord van zijn hemd achterste voor draagt. De knaap vraagt de man waarom hij zijn boord zo draagt.
Zegt de man, die eigenlijk een priester is, : 'Ik ben een Vader'.
Waarop de jongen: 'Mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.'
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: 'Maar ik ben de Vader van velen'.
Nu weer de bengel: 'Mijn vader heeft vier zoons, vier dochters en twee kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !'
 
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: 'Ik ben vader van honderden' en leest dan verder in zijn boek.
De kleine knaap zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
'Misschien zou U beter uw broek achterste voor dragen in plaats van uw boord !!!!'  <dans> :twisted:


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 03, 2008, 10:15:20 AM
Balkenende !!

Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige.
Hij gaat langs ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
 De rode antwoord: ?Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=.?

Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: ?
Voor u, meneer de eerste minister, kost dat ?     € 1.000,=.?

Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw dingetje zo hard kunt krijgen als het leven is,
 en het zo lang omhoog kunt houden als de prijzen,
en me zo hard kunt naaien zoals u het Nederlandse volk verneukt,
meneer de eerste minster,
DAN IS HET VOOR U GRATIS.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 03, 2008, 11:23:04 PM
Effe Raden



Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:

'Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht met allemaal
Verschillende smaken. Kom naar boven, dan doen we een spelletje:
'ik doe een capootje aan en jij moet raden wat voor smaak het is.'

Dat vindt zij een tof idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken
De kleren van elkaars lijf.

Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig
Zijn orgaan in haar mond. Roept die vrouw heel enthousiast: 'Blauwe
Schimmelkaas!'



Zegt haar man: 'Kan je nu echt niet wachten tot ik er één om heb?!' <dans> :twisted: :drink:

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on November 05, 2008, 04:04:09 PM
Kort maar krachtig:



Vrouw:

 'Wat ben je aan het doen ?'

Echtgenoot:

'Niets.'

 

Vrouw:

'Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje.'

 

Echtgenoot:

'Ik zoek de vervaldatum !'

 
 

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on November 05, 2008, 04:07:11 PM
"Zalig zijn de eenvoudigen van geest, want zij zullen het koninkrijk der hemelen op aarde erven".

Hier een leuk tekstje van ons grootmoe.
Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto !

Ze schrijft:

Lieve kleindochter,

Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond:

'Claxonneer als je van Jezus houdt'.

Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en
donderpreek had bijgewoond.

Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper.
Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur.

Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.

Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen.

Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden.

Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam! Vooruit! Vooruit! Jezus Christus! Vooruit !'
Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.

Iedereen achter mij begon te toeteren.
Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen.
Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.

Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.

Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.
Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.'

Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug.
Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.
Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren !

Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en
in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht.

Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.
Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en
was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.

Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren.
En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen.'

Veel liefs,

Grootmoe
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on November 05, 2008, 05:16:27 PM
 <dans>

en het mooiste is, "dat met zo weinig woorden "
 <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 05, 2008, 09:05:31 PM
 :-o :twisted: :cool: :)
 :Thanks: :merci:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 05, 2008, 09:29:30 PM
Echt goe Johan moet er een :D van wegpinken..............................  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 23, 2008, 10:15:12 AM
Logica met Belgen


Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat.
De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."


Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.


Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte.
Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 23, 2008, 10:16:25 AM
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.

Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.

Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.

"Zelfgebakken cake"

Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.

Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.

Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.

Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..

"Afblijven", zegt z'n vrouw.

"Die is voor NA de begrafenis.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on November 23, 2008, 11:43:12 AM
Hahaha Je ben weer helemaal terug  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 23, 2008, 02:43:12 PM
 :-o
Loop ik gisteren door de het centum:
Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag?
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Nee... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on November 23, 2008, 03:50:52 PM
:-o
Loop ik gisteren door de het centum:
Moet ik nodig naar het toilet, als een manke beer, dus ik de V&D in gerend en naar het toilet daar.
Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te praten: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op het toilet van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."
Die andere weer: "Wat ben je aan het doen dan?"
Wat is dat voor vraag?
Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou, hetzelfde als jou, een beetje zitten hier."
Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die ander weer een vraag stelt.
Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"
Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Nee... ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag."
Dan hoor ik die ander opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen:

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere malloot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"

 :cool:  :cool:

Title: Re: moppen trommel
Post by: johank on November 23, 2008, 05:51:06 PM
Skip, die is echt helemaal nieuw voor mij !

die neem ik in mijn repertoire op !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 26, 2008, 05:59:56 PM
Wat is sex?

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z’n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z’n moeder en die raakte er volledig door in de war.
I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z’n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
“Emma” en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.
Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar!
Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.
Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals ‘Oh, mijn God’ te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.
Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten.
Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug.
Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht.
Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.
Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep.
Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.
Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen.
Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten.
Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.
Ik weet dat hij dood was omdat Emma’s vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder van Jantje viel flauw
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 02, 2008, 04:47:24 PM
Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo.
Schone geste toch hé, als afscheid...
Ze hebben pas daarna gelezen dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen, of ene met korte mouwen...
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 02, 2008, 05:05:54 PM
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een hollander met hersenen gezien ?


2.
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."



3.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk dienon gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nogeens op zijn bakkes!

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 05, 2008, 12:22:48 PM
Mid-life crisis van de man.
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :

'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje,
 een oude versleten wagen,een klein zwart-wit tv-toestel,
we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
 
Nu bezitten we een huis van 500.000 euro ,
een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes,
een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem,
maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar.

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :

' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar,
en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit,
een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 05, 2008, 12:33:40 PM
OUDEREN niets meer waard?

 
              Kom op Hoezo?

 
We zijn een fortuin waard.
We hebben zilver in onze haren
Goud in onze tanden
Gas in onze darmen
Stenen in onze nieren
Lood in onze schoenen,
Kalk aan onze nagels.
Staal in onze heupen
Plastic in onze knieën
Vol met dure medicijnen
Lijken we wel op goudmijnen
Een mens met zoveel mineralen
Is met geen miljoen te betalen
Daarom, ga fier door het leven
Neem kritiek op als een spons
Want door bovengenoemde rijkdom
Drijft de economie nog steeds op ons.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Protput on December 08, 2008, 01:04:41 PM
Opslag vragen


Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met
enorme tuin van de directeur van een grote multinational.
Ze vond het tijd om opslag te vragen en wendde zich tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.
Die was erg kwaad toen Fientje opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging, verdien je die wel?', vroeg ze.
'Wel,' zei Fientje, 'er zijn drie redenen waarom ik opslag vraag.
De eerste is dat ik beter kan strijken dan jij.'
'Wie zegt dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'

'Oh, zit dat zo! En wat is de tweede reden?'
'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dan jij, mevrouw.'
'Nonsens, wie zegt dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat is de derde reden?

'De derde reden is dat ik veel beter ben in bed dan jij, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat ook gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat zegt de tuinier.'
Fientje kreeg prompt opslag en werkt er nog altijd.

Title: Re: moppen trommel
Post by: rwil on December 08, 2008, 09:21:38 PM
Gouden jubileum


Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man :  "Wat dacht je eigenlijk, 50 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag ?"         
                       



                             


De  man antwoordt : "Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en je neuken tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven.


"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"


"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 08, 2008, 11:21:29 PM
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare..toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 09, 2008, 12:11:46 AM
.Wel een Lange he Gilbert maar toch goe ! :-o :twisted: :drink: SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 15, 2008, 02:12:54 PM
Voorproefje elektronisch patiënten dossier?
Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische
identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:

Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'

Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw  Burgerservicenummer, meneer?'

Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'

Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke.
Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 089-6788965 en uw GSM 06-17552532.
Vanuit welke locatie belt U ons?'

Klant : 'Euh.... ik ben thuis.
Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'

Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'

Klant: 'Hoezo?'

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte;
uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
 Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens.
U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'

Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.

Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'

Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.
U zult cash moeten betalen.'

Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'

Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet!
Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb.
Hoelang duurt het'?

Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis.
Hebt u haast,  dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.
Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'

Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen.
Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'

Klant: '@#%/$@&?#!'

Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?
U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar.
Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'

Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

Klant hangt op.
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: olirauw on December 15, 2008, 02:20:36 PM
da's een goeie <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 15, 2008, 10:03:35 PM
Ik zou ook ophangen Skip.............HiHiHiHijay  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 26, 2008, 09:22:57 AM
Beste mijnheer van Belgacom,
 
Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer  betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.   
 
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.   
 
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
 
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek,
en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
 
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.
 
 
Handtekening
 
 
P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 02, 2009, 08:36:00 PM
De echte voetbalfan

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale 2008 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, '
Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd. 'Nee, iedereen is naar de begrafenis
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 03, 2009, 10:07:41 AM
Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij neergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel,"zegt hij tegen zijn vrouw.,
"Ik stop met golfen, mijn ogen zijn zo slecht geworden, dat wanneer ik de bal heb geraakt,
ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niets uit,"zegt Arthur, "jou broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn,"zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn schoonbroer.
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!"antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is hij naar toe gegaan?"vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 04, 2009, 09:32:00 PM
SUPERMAN

 Het is 7u 's morgens. Hij komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
 Zij: 'Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven om zo laat thuis te komen?'
 Hij: ' Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten....'
 Zij: 'Ah ja, en daar heb je de hele nacht liggen kletsen, tot 7u zeker, nietwaar, Superman !'
 Hij : 'Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.'
 Zij : 'En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut ben, Superman!'
 Hij : 'Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3.'
 Zij : 'Jajaja, tot 3u, en wat hebt je dan tot 7u uitgespookt ?, Superman ?'
 
  Hij : 'Euh,.... dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest.

      MAAR alleen om toe te kijken, dus eh... zoals ik al zei eh.....'
 Zij: 'Allé vooruit, je hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,...

      wat ga je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ?'
 Hij : 'Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister !! ....en trouwens,

      waarom noem je mij nu al de hele tijd Superman?'
 Zij : 'Omdat het verdorie alleen maar Superman is die zijn slipje over zijn broek aandoet !!' :drink: :drink: :drink: :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 05, 2009, 01:24:32 PM
 :-o :twisted: :) <dans>
Goeie bak....
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 06, 2009, 09:09:59 PM
Echt Gebeurt



 > > Een telefoontje ! Met Gasthuisberg, Leuven
> >
> >
> > Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand
      van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
> >
> > Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
> >
> > Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
> >
> > Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
> >
> > Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van
      Louis Peters in kamer 302 ?
> >
> > Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht
> >
> > Met de dokter van wacht.
> > Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters
> > die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?
> > Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
> > Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en
> > hartslag
> > zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen
> > nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder
> > evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het
      ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.
> >
> > Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.

       Bedankt dokter, van harte bedankt.
> >
> > Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?
> >
> > Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
> > Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
> > Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is..... :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 07, 2009, 01:58:41 PM
Bij de dokter
 Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek.
 Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
 " Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
 "Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
 Het nonnetje: "88".
 "Dat is in orde" zegt de dokter
 

Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
 "Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
 Het nonnetje stamelend : "88".


 Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
 " Dit is een controle op baarmoederhals kanker."
 "Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
 "88 zeggen " zegt de dokter.
  Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 07, 2009, 07:54:20 PM
Ik dacht dat die nog allemaal maagd waren ,Skip  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 09, 2009, 11:03:53 PM


Hieronder kopie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !

Lees vooral het post scriptum !

 

 

 

Beste mijnheer van Belgacom,

 

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer  betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.

Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.

Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.

Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.  :P

 

Handtekening

 

 

 

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen. <dans> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on January 09, 2009, 11:46:28 PM
Hij is leuk, ware het niet dat hij hier al minimaal 3 keer geplaatst is.  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: olirauw on January 10, 2009, 11:20:41 AM
Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je leraar of van het secretariaat



Raak het niet aan!

Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de
ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger)
en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of
supermarkt.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 10, 2009, 03:19:39 PM
Hij is leuk, ware het niet dat hij hier al minimaal 3 keer geplaatst is.  :-x
Sorry Peter ,wist niet dat het in de voorbije toekomst geplaast was zal er rekening mee houden .
PS: hoe geraak ik anders aan m`n 1000st Posting Peter ???? :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 10, 2009, 07:28:51 PM
Plaats gewoon 110 keer dezelfde mop
en je  hebt er 1000
Succes

ps: Ik zal ze allemaal lezen
                  :-o :-o :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 11, 2009, 09:24:09 AM
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg!
Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen.
 Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 14, 2009, 11:40:01 AM
RED MUTCH


Roodkapje, een very braaf poet with a red mutch on the kop, ging op een good day eens naar her oma, die was immers very krank because she had koppijn voor te verrekkuh.

Red mutch saw underway beautiful blome staan , so she treuzelde niet long en schnapte der een paar bij de wiekes.

Opeens kwam der wolf en asked her :Where do you go naar touw ?.

But red mutch was not van yesterday en said : YOU CAN ME THE POEKEL AAFROETSJEN !!! but the wolf can good moele so he came it toch te wisse.

He haaste zich tot the boet van the old oma.

daar boemsde he eens flink op the door en a stem said : schnap de cable maar than gaat de door van allone open .

Toen de wolf that gedaan had came he in de sleeping zimmer van de auwe ,schnapte her bij de lurve en vrat her op.

He toke zich oma's clothes aan and he dook under de wol.

When red mutch a little bit daarna came asked she : ow my god oma, how come you aan that long naas ?

The oma said nix en schnurkte maar door.

Maar oma , said red mutch , you have a mond wie un schoepkar.

Oma said : you got me on de nerven ; that is de emmer die de druppel deed overstreamen !!!

Than the wolf toke her en vrat her op, then ging de wolf to a little dut, and he schnurkte wie een old koffiemolen.

A jager came langs the boet van de auwe en dacht : scheise, that can the auwe toch niet be, die schnurkt toch never!!!

He wanted to weet the nose of de zalm, and went into the huis.

There zag he de wolf liggen with a fat buik. he shoot de wolf de pietewei op, and with his zakmes maakte he a big look in the buik of te wolf.

Than camen redmutch en her oma springalife out of the wolfs pansj.

AND ZE LEEFDEN NOG LANG EN HAPPY
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 14, 2009, 06:41:30 PM
Kijk eens inuw ijskast en u weet hoe het met de liefde is .

Er zijn drie soorten mensen:zij die kunnen tellen ,en zij die niet kunnen tellen .
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 30, 2009, 12:54:36 PM
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man 'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in Juni was en de tweede in Januari!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 06, 2009, 12:19:04 PM
Een man zit in een café een kruiswoordraadsel in te vullen.

Plots vraagt hij aan zijn vriend:

"Vrouwelijk geslachtsdeel, begint met een V en eindigt met een A".

De vriend denkt even na en vraagt:

"Horizontaal of verticaal?"

De man kijkt naar de puzzel en zegt:

"Horizontaal".

De vriend denkt weer even na en zegt dan aarzelend:

"Ja, dan weet ik het ook niet".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 06, 2009, 07:44:11 PM

In 't Antwaarps!


Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"

Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."

 

Frans: "Mor allee  joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek  iet nief en joenk op 'toeg."

Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"

Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"

Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!  <dans> :cool: :drink:



Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 09, 2009, 11:35:09 PM
1) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *masturberen
        *ijsberen

        Antwoord:   bruine beren.
           De andere twee zijn werkwoorden.
         
         
         
         
        2) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *incest
        *kerstmis

        Antwoord:  bruine beren.
           De andere twee gebeuren in familieverband.

         
         
         
        3) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *sojascheuten
        *vibrators

        Antwoord: bruine beren.
           De andere twee zijn vleesvervangers.

         
         
        4) Wat past niet in het rijtje?

        *bruine beren
        *vulpen
        *aids

        Antwoord: bruine beren.
           De twee andere zijn relatiegeschenken.

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 13, 2009, 11:16:44 PM
Beste BIER ?


De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
 om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
 serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
 biersoorten hebben.

 De directeur van Maes roept :
 'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

 Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
 Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren
 asjeblief !'

 Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
 De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
 directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend,

't Is nog wat vroeg om nu al bier te drinken hé..!.' :drink: :drink: :drink: SLOANTE !

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 14, 2009, 09:49:03 AM
Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.

Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.

Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.

Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps

en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.

Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat  al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen,

 maar de schoenen en de make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.

Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.

Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....

Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kan jij mij helpen??

M. Verbeek uit Tilburg



Antwoord:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Mona
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2009, 12:01:07 PM
Den deze is gewoon de max

 

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen  ......   en betast het dak  :

"D'as de mijne niet ".

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ....  en bralt

"Da is em oek nie ".

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :

"Waarom  betast  je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man  antwoordt  :

 "Da zal .. wel zijn ,  op de ....  mijne staat een  ... blauw zwaailicht   <uitroep> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2009, 12:09:39 PM
Over Auto`s

 
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man:
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?" <dans> :-o :drink: :)
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 15, 2009, 04:28:36 PM
 :-o :twisted: :) <dans>   mooi  man
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 18, 2009, 12:21:20 AM
Dat zie je nu ni mere !

Dat het terwebrood zoveel beter smaakte,
   Omdat moeder der eerst ’n krusken èp maakte.
Voor spijs en drank dankten we nog den Here,
   Maar ’n kruske maken op’t brood …
                 da zie-je nu nie meer.

s Winters met de voeten èp de stove, rond ’t vier,
   Of n’en heten baksteen ‘n ’t bedde, da was ’n plezier,
’t Was een hulpmiddel tegen ’t winterweer,
   Maar die heten baksteen … da zie-je nu nie meer.

Bie ’t vallen van den avond, stond d’hulle van de stove op ’n gerre,
   Èp ’t plafond speelde ’t vier gelijk ’n sterre,
Maar de chauffage zorgde voor n’ en ommekeer,
   Want die sterre èp ’t plafond  … da zie-je nu nie meer.

   Waar is den tid van de scharesliep.
Dat er een ventje, met ne sliepsteen op een karretje,
langs de straete liep.
   Dien sliepsteen bewoog hij met beide voeten, ze gingen
 op en neer.  Maar dien scharesliep … da zie-je nu nie meer.

De tid, en dat weten de oederen nog wel,
   Da-tter een ventje, per vélo rondkwam achter keunevellen.
’t Vel werd omgedraaid om te drogen en èp gespannen met een veer,
   Maar da konijneventje  … da zie-je nu nie meer.

Naar bachten gaan met ’n gat in de planke, in de koede èp ’t vertrek,
   ’t Was van vors te doen, zo bloot, en in den trek,
Maar nu met al dat comfort, ’n badkamer en ne’ moderne WC.
   Da gat in die planke  … da zie-je nu nie meer.

Der was vroeger geen sprake van papièr-de-toilette,
   We pakten d’ één of d’ andere gazette,
Maar nu, met die chasse ’t spoelt ol deure in-ne keer,
   En die oude gazette van in ’t WC …
               da zie-je nu nie meer.

Ne ’n boer met karre en peird kwam er voorbij,
Wij der-achter met ’t vuilblik, ’t was vette voor de selderie.
Maar waar ès die goeie peirdevette nu van weleer?
Want die boer met dat peird  … da zie-je nu nie meer.

Vaders en moeders met een groot gezin,
Soms met armoe en toch veel geluk, niettemin,
Tiene tot vijftien kinders, ja iedere jaore, ééntje met-ne-keer,
Maar nu met die pille  … da zie-je nu nie meer.

Die witte lapkens iedere moand al aan de draad,
’t was juste lik kermesse in de straat,
Maar nu z’int tampons en wegsmietdinges,
és ’t gén waar meneer ?
Want die witte lapkens  … da zie-je nu nie meer.

De tijd da’we met ons kloefen aan, naar ’t schole gingen,
En dat de meiskens hinkelden of in de koorde springen,
Voor de knechten was de knikkertijd daar weer.
Maar hinkelen en knikkeren  … da zie-je nu nie meer.

’s Avonds gezellig buiten, tot in de late uren,
Keuvelen over koetjes en kalfjes met de buren.
Der werd gezongen en gelachen of we lusterden naar ’n komeer,
Maar gezellig met de buren  … da zie-je nu nie meer

’n Smoutstutte, en ’n schelle van de zeuge,
Met ne klakke mostaard en bier uit de tunne,
’t was uit in één teuge,
Maar die gekke koeiziekte of de varkenspest keer op keer.
Een smoutstutte en een schelle van de zeuge  …
da zie-je nu nie meer.


n Wiewatervat op de voute of langs ’t bedde aan de meur,
Met ’n takstje palme, voor ’n krusken bij den dunder of
zwaar labeur,
Alleen als de nood het hoogst és peinzen we nog es op
Ons-Lieve-Heer.
Want ’n wiewatervatje  … da zie-je nu nie meer.

Damme vroeger een bericht verzonden met een gele briefkaart,
Nu verzenden we brieven, wensen en zotte diengen
met computer langs de draad.
Er zijn mindere facteurs op de straat,
en tijd hebben ze ook niet meer.
En dien gele briefkaart  … da zie-je nu nie meer.

Maar ‘k sta hier nu en ‘k vrage-ulder, és ’t nu beetre?
De tijden z’in veranderd en mee moeten we, heel zeekre.
‘k bedanken uldre en ‘k wense ulder in ’dit joar ook nog
veel geluk en contentement,
En ‘k hope da-je oltid in goe gezondhied bent .  <love lux> :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: rwil on February 21, 2009, 12:15:45 PM
 Een Antwerpenaar,  een West-Vlaming en een Limburger wachten in de
States in de zogenaamde 'Death Row' op de uitvoering van hun doodstraf.

De gevangenisdirecteur geeft hun alle drie de  keuze:
1. dood met de  kogel;
2. dood door  ophanging;
3. een injectie  met het  Aids-virus.

De Antwerpenaar  zegt, 'Schiet moa mor recht tusse moan twie oegen !'
En 'BANG'... den  Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, 'Hangt mi mar  op an een  koor'ke !'
En 'SNAP'... de  West-Vlaming  dood.
De Limburger  knipoogt en zegt, 'Injekteeeer mich maaaar met dien 
Aids-toestand!'
De beul dient hem  zijn injektie toe.
De Limburger valt  al lachend op de grond, en zegt: 'Geeef mich nog
maaar wa  van dien Aids-dinges', en de beul voert uit.
De Limburger lacht  nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt  hem: 'Wat mankeer jij in feite, kerel?
'Waarop de Limburger:  'Ich hem een condooom aan, joeng!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 24, 2009, 08:55:57 PM

Mischien heb je em al gehoord ?



Jantje met een luide jonge stem bij de apotheker:
"Drie dozen condomen in verschillende maten!"
Iedereen staat aan de grond genageld, de apotheker reageert het vlugst:
"TEN EERSTE, roept men niet zo!"
"TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen", en
"TEN DERDE stuur je je vader maar eens tot hier."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:

"TEN EERSTE", antwoordt hij, "heb ik in de school geleerd, dat men luid en duidelijk moet spreken!"
"TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen" en,
"TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!".


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 25, 2009, 08:47:13 PM
Ik vraag me steeds af ?

Waarom ze het journaal beginnen met de woorden "GOEDEN AVOND"
En dan leggen ze uit waarom dat zo niet is "Wel staf he " <dans> <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 26, 2009, 10:57:08 PM


Eeuwige trouw?

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
 
Lief hé! En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven  <dans> :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 04, 2009, 07:33:45 PM


Very Brave man jokes...............



How do you turn a fox into an elephant?
Marry It!

What is the difference between a battery and a woman?
A battery has a positive side.

What are the three fastest means of communication?
1) Television
2) Telephone
3) Telawoman


What should you give a woman who has everything?
A man to show her how to work it.


Why do women rub their eyes when they wake up?
Because they don't have balls to scratch.

What do you say to a woman with 2 black eyes?
Nothing, she's been told twice already.

If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you
done wrong?
Made her chain too long

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably
never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?
It's one of those 'evolutionary things' that allows them to stand closer
to the kitchen sink.

How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with 'A man once told me...'

How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.

Why do men pass gas more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required
pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the
front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told

I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by
90%..
It's called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?
They want to.

Women will never be equal to men..
until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and
still think they are sexy.

In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested  :-o :twisted: :drink: SLOANTE !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 07, 2009, 08:13:22 PM
Een koppel dat al 40 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek,
en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.
Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst,
schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven,
stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel,
en vroeg met zachte,liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoordde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 07, 2009, 11:42:35 PM
 <dans> Cheesy Hahahahaha !een goei skip  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 09, 2009, 05:51:49 PM
Mijn schoonmoeder is kwaad op mij....
 
Mijn vrouw, m'n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant.
 
Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork.
 
Ze vraagt me: 'Is dit rund- of varkensvlees?
 
Waarop ik haar beleefd vroeg:
'Aan welke kant van de vork bedoelt u?'
 
Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant.
 
Maar mijn schoonmoeder niet.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 09, 2009, 06:00:26 PM
 Naar school

Bertje komt te laat op school.
De leraar vraagt "Hoe komt dat Bertje ?"
"er was een man een briefje van 10 Euro verloren Meneer "
En de leraar "jij zocht mee zeker "
"Nee Meneer ik kon niet weggaan voordat die vent weg was "
" Hoezo ? " vroeg de Leraar
"ik had m`n voet op da briefke Meester "  <dans> :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 09, 2009, 10:29:25 PM
Voetbal in de hemel
 

 
 

Twee 90 jarige ouwetjes, Jan en Piet zijn vrienden geweest hun hele leven.

Toen duidelijk was dat Jan op sterven lag maakte Piet iedere dag een bezoek bij hem.

Op een gegeven moment zij Piet, We waren zo gek op voetbal ons hele leve lang.
We speelde iedere zaterdag samen al zoveel jaren.

Jan AUB doe me een plezier, als je naar de Hemel gaat, hoe je het ook versiert je moet me laten weten of daar ook gevoetbald wordt..

Jan kijkt op van zijn sterfbed en zegt, Piet, jij bent mijn hele leven mijn beste vriend geweest, als er een mogelijkheid is doe ik je dit plezier.

Kort na dit Jan ging naar de Hemel.
Een paar nachten later Piet word wakker van uit een vaste slaap door een oogverblindende licht flits, wit licht en een stem die riep ,
Piet – Piet – Piet. Hoe is het?

Wie is daar vroeg Piet en stond op uit bed.

Wie is daar???? Ik ben het, Jan!!!

Jan? waar ben je m'n jongen??

In de Hemel antwoord Jan.
Ik heb veel goed nieuws en een beetje slecht nieuws voor je Piet.

Geef me het goede nieuws dan maar eerst zei Piet.

Het goede nieuws mijn jongen is dat er in de Hemel voetbal is.
Beter nog, al onze oude vrienden die voor ons gestorven waren zijn er ook.
Nog beter als dat, we zijn weer allemaal jong en gezond.
Nog meer beter, het is altijd lente, geen regen of sneeuw.
En het beste van alles is dat we kunnen voetballen wanneer we willen, nooit moe worden of geblesseerd raken.Dat is fantastisch zegt
Piet, dit gaat over mijn stoutste dromen, zo wat is het slechte nieuws?
Wel Piet, je bent opgesteld volgende week dinsdag. :-o :)


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 12, 2009, 04:43:37 PM

Water op MARS !!
Dit is echt prachtig.
Dat ze dit zo kunnen fotograferen !!!!!!
De NASA heeft beelden vrijgegeven van water op Mars !!!
Het is werkelijk indrukwekkend !!
 
Klik hier


http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg (http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 13, 2009, 12:13:13 AM
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen.
 Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "
Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "
Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "
Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 13, 2009, 12:13:50 AM
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 13, 2009, 12:15:38 AM
Dag Verlof

Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden.
Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent
er blijven dan nog 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet
wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over.

Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag,
wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek
zodat er nog 20 dagen over blijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar
wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,
waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken

En jij wilt godver... die ene dag vrij!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 13, 2009, 12:21:30 AM
Een directeur zegt tegen zijn secretaresse:"
Uw hersenen zitten in uw vagina!"
 De secretaresse gaat naar huis.
De volgende dag belt ze naar haar baas:"
Ja,sorry meneer de directeur
Ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding." :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 14, 2009, 10:48:14 PM
Discussieren met vrouwen

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een
eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen
mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

' Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en
uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de
vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.  8-) :(
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 17, 2009, 12:42:11 AM
  :smile: HAPPY ST PATRICKS DAY        SLOANTE  :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 18, 2009, 10:25:16 AM
Klantvriendelijkheid.
 
Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.
 
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
 
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
 
“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
 
De hostess antwoordt:
 
“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen,
dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
 
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
 
“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
 
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
 
“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14,
 DIE NIET WEET WIE HIJ IS.  ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
 
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!
 
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
 
“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 18, 2009, 11:36:51 PM
Dat aanschuiven bij Ryanair vind ik niet zo erg maar dat ge moet bijbetalen als je overgewicht heb ..................vind ik erg ! :?
En nog geen kleinbeetje ! :o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 19, 2009, 07:03:31 PM
Verkracht!

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen! :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 19, 2009, 09:54:38 PM
WOORDSPELINGEN


  Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

  Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

Een man maakt je eerst het hof en leid je dan om de tuin.

 Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

 De cursus lassen voor beginners is afgelast.

 Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook

  3 afgevallen.

  Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op

  eigen houtje de straat over.

 De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te

  schrijven.

 Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn

  zevende verjaardag.

 Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

 Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

 Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

 Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

 
Wat doen weekdieren in het weekend?

 
Bestaan er wegwerpboemerangs?

 Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te

  gemakkelijk door de vingers gezien.

Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.

 Roken: het blijft een teer onderwerp.

 Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 23, 2009, 08:44:30 PM
In het Ouderlinge tehuis ....

Joske, 85 jaar, ligt op zijn bed in 't oudemannenhuis van Nieuwpoort.

Opeens begint hij te roepen:

KOKSIJDE!!

.....

OOSTENDE!!

.....

OOSTDUINKERKE!!!

.....

BLANKENBERGE!!!

.....

DE HAAN!!

.....

MIDDELKERKE!!

....

En dat gaat zomaar door tot dat de verpleegster in zijn kamer komt aangestormd en zij vaststelt dat Joske heel zijn bed heeft ondergesch.........

De verpleegster: Maar Joske Mien Vent toch, had toch om DE PANNE geroepen...

en Joske : godver....., ik kon er niet opkomen <dans> <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 24, 2009, 11:34:26 PM
Voor Intellectuelen





Hier is een raadsel voor echte intellectuelen
Tracht zelf het antwoord te vinden .
Het antwoord staat aan het eind van het bericht, maar enkel naar beneden kijken als je het antwoord niet zelf kan bedenken . Oke Hier gaan we:

Op precies hetzelfde moment zijn er twee 35 jaar oude mannen tegenover elkaar, elk aan de andere kant van de wereld,
Eentje loopt op een strakke kabel tussen twee wolkenkrabbers.
De ander krijgt "oraal plezier" van een 85 jarige tandloze dame.
De mannen weten dat niet van elkaar maar toch denken ze allebei op dat
moment net hetzelfde !!! 
Wat denken ze? 






























Niet naar beneden kijken!   <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 26, 2009, 08:12:43 PM
Tsja....
 
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten
over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze
zullen de volgende avond alle drie een lederen bodystocking in SM-stijl
dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
 
 
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
 
 
De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik
verleidelijk - compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de
sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van
jou!'  En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
 
 
De minnares: 'Oh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor
afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de
stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij
geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau,
de hele nacht door.'
 
 
 
De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder
gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker
aangetrokken.  Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de
frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en
zei:
 
 
'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?  <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 26, 2009, 11:36:08 PM
Bij St PIETER 

Komt dat een keer tegen

 

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.
 
'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd
maagd.
 
Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'.
 
Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat
maar eens uit'.
 
Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. En draaide altijd rond ---de pot...
 
Mijn tweede man was een *socialist SPA* ---altijd staken.
 
Mijn derde man was ene van de *Open VLD* ---veel beloven maar niets doen.
 
Mijn vierde man was ene van *GROEN* !
 
En die mannen plukken geen bloemekes.
 
En de vijfde: ja, die was van lijst Dedecker.
 
Jaja, een grote bek, dat wel.. helaas, zijn ---------'partij' was te klein  :smile: :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 28, 2009, 10:23:07 PM
Ze had het kunnen weten !!!
 
 
 
 
 
 


Een juf komt 's ochtends in haar klas en ziet  in de linkerhoek van haar schoolbord piepklein het woord:




Lul



Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.



De volgende dag komt zij weer in haar klasje  en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord ietsje groter het woord:

LuL


Zij pakt de borstel  en veegt het woord wederom snel weg.


De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in de linkerhoek van haar schoolbord nog groter het woord:

LuL

Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord.









De dag erop staat er op het bord geschreven:
                     

Hoe meer je erover wrijft hoe groter hij wordt!
:-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 02, 2009, 11:15:32 PM
Bij BELGACOM .....

Twee  bedienden bij  belgacom zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de  Boss
 heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien  geen coach in de buurt. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de Boss er. 'Wat is dat hier allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja  chef' antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt  zijn Boss.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...' :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 10, 2009, 12:17:40 AM
Op de Boerderij




    Een succesvolle landbouwer sterft en
    laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
    De weduwe was een heel mooie vrouw,
    die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

    Er was echter een probleem,
    ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,
    zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
    Ze plaatste een advertentie in de krant,
    waar twee reacties uit voortvloeiden,
     de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

    Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
    denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

    Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
    die alle dagen vele uren werkte
    en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
     
    Vele weken werkten ze allebei
    op de boerderij die enorm floreerde.

    Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
    'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
    ga vanavond maar eens naar de stad
    de bloemetjes buiten zetten!'

    De knecht was onmiddellijk akkoord
    en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

    Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
    begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
    eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
    tot de knecht om 02.30 u.
    uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

    Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
    Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
     
    'Doe mijn bloes uit'
    zei de bevallige vrouw !
    Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
     
    'Doe nu mijn laarzen uit'
    beval de dame hem.
    Dat deed hij ook, langzaam.

    'Doe dan nu mijn panty's uit'
    vroeg ze vastberaden.
    Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

    'En dan nu mijn rok'
    Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

    'Nu nog mijn BH'
    Opnieuw met bevende handen deed hij
    wat hem gevraagd werd.
     

    Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
     
     
     
    'Als je nog één keer met mijn kleren
    naar de stad durft te gaan,
    ben je ontslagen' <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 13, 2009, 11:07:24 PM
In het Boekencenter !



Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden.

 

De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer "
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 14, 2009, 01:06:52 PM
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 14, 2009, 01:07:28 PM
Maria en haar eerste man hadden 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
'Eindelijk zijn ze tesamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
'Mijnheer pastoor,' zei hij, 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze tesamen!'
'Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:
'Ik bedoelde haar benen!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 16, 2009, 10:16:19 AM
Ronny komt  Eddy tegen rijdend in een dikke  Volvo.

'Ola,' zegt Ronny, 'het gaat je  goed zo te zien.'
 
Zegt Eddy: 'Ik  mag niet klagen ik doe veel zaken in  Zweden.
 
Ronny kijkt in de auto rond  en ziet achterin een bloedmooie goedgevulde  griet zitten.

Zegt Ronny wijzend op het  blondje: 'Zweedse?'
 
Zegt Eddy:  'Valt wel mee. Alleen onder haar  oksels!.' :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 16, 2009, 11:58:31 PM
De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"
Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht,
maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft,
en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: "Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrieke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: "Garage juffrouw.?
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrieke, zeg het maar."
Harrieke: "Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt:
"Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrieke: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 20, 2009, 11:24:16 PM
Sorry de koffie was heet !

In de vlieghaven van  Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de  micro en zegt :
“Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het  vliegplein Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder  incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten  om.....”
Plots wordt de verbinding  enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil  en de kapitein die roept :“Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! ”
Daarna is  alles stil...
De passagiers bekijken elkaar angstig.
De hostessen lopen  heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde  hoogte.
Plots horen ze gekraak in  de micro en ze horen terug de kapitein.
“Dames en Heren, mijn oprechte  verontschuldigingen, maar een hostess heeft een tas kokende koffie op mijn  schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !  ”
“Dat is niks !”, schreeuwt  een passagier.
“Je moet die van mij langs achter eens zien !!!  ”  <dans> :-o :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 21, 2009, 09:28:36 PM
Wat is het geheim van ons gelukkig Huwelijk ?
Wel , twee dagen per week maken we tijd voor een gezellig etentje in een leuk restaurantje ,bij kaarslicht met een lekker wijntje....

Zij op Dinsdag en ik op Vrijdag .
<dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 25, 2009, 12:04:50 AM
Mijn vrouw vroeg wat ga je doen vandaag ?

Ik zei Niks , Ja zei ze dat deed je gisteren ook al !!

Ja maar ik had er nog niet mee gedaan !!
<dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 05, 2009, 01:59:05 PM
De ultieme relatie test?

 Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en  besloten het erop te wagen.
 De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
 Haar bloedmooi jonger zusje
 Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
 Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
 Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
 Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te overlopen.
 Ze was alleen thuis toen ik toekwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
 Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij wilde neuken voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
 Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
 Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
 Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
 Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
 Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
 Ik opende de deur en liep naar mijn auto
 Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld
 Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan,
We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !

Moraal van het verhaal
"Bewaar uw condooms altijd in uw wagen"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 05, 2009, 08:11:44 PM
Reuze joke Skip ,mag nog eens verteld worden vind ik .  :cool:  <dans>
( P.94 sept 2007 )
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 06, 2009, 11:56:09 AM
Mijn verrekijker vergroot 10x, maar bij de 11e keer werkte hij ook nog
                Een super aankoop dus
                  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 07, 2009, 06:25:52 PM
Ik ben helderziend  en kan zien wat er in je gedachten omgaat
Klik op de link
http://users.skynet.be/freakazoidz/onderbewustzijn.htm (http://users.skynet.be/freakazoidz/onderbewustzijn.htm)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 07, 2009, 11:43:42 PM
Klopt niet hoor skip ik dacht altijd maar aan geld!!!!!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 09, 2009, 10:46:11 PM
De geneeskunde in Belgie


> Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd
>
> dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten,
>
> die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.
>
> Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!!
>
> Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere
>
> en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.
>
> De Rus zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
>
> In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat,
>
> wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere
>
> transplanteerd op het eind van de 2de week,
>
> ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
>
>
> Dit allemaal horende, zegt de Belg:
>
> Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!!
>
> Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zonder hersenen,
>
> zonder hart en zonder kloten aan zen lijf,
>
> we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is
>
> GANS HET LAND op zoek naar werk.  <dans> :-o :)
>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 12, 2009, 11:06:25 PM
 

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...


"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Ze rende de kamer uit !  <dans> :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: BaseSat on May 13, 2009, 09:08:51 AM
Er zitten een eend, korkodil en een vis aan de waterkant te praten met elkaar.
Zegt de eend tegen de vis wat ga jij doen in de vakantie?
De vis tegen de eend me moeder kan goed zwemmen en ma vader kan goed zwemmen dus zal wel een zwem vakantie worden. Wat ga jij doen vraagt ie aan de eend.
De eend O me vader kan goed vliegen me moeder kan goed vliegen dus word een vlieg vakantie...
Beide kijken ze naar de krokodil wat ga jij doen met je vakantie?
Me moeder heb een grote mond en me vader een grote mond dus we gaan weer naar Duitsland toe gok ik..... :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 13, 2009, 09:28:56 AM
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart en las.
"5 x spaghetti; drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 13, 2009, 10:03:06 AM
Wiskunde voor 50-plussers !
 
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen,
maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig, dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt,
ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
                                                                                                        Je man
 
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,
zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18 !!
Je hoeft niet op te blijven....'
                                                                                                        Je vrouw
 :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 20, 2009, 09:13:52 PM
TEST 
BEN JIJ MANNELIJK OF VROUWELIJK ???



ZIE ONDERAAN...


+




+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



+



 
+



+




NIET HIER, KIJKEN, 
BIJ JE ZELF NATUURLIJK,
DOMOOR... !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 22, 2009, 09:21:39 PM
Dakdekkers drinkebusje !



2 dakdekkers tijdens de "schafttijd":in`t west vlomsh

 èje gie da ook da je tirmos likt osten in je kanasjeire zit?

de kaffie zit verdoeme weere tuschen me stuttn..."
neinunk zegt zijn vriend, ik èn dor etwa up gevoendn,

kiek wada kik over m'n kaffiepulle trekken, azo lekt da nie mi..

(de collega toont een thermos waar een condoom is overgetrokken..)
"Wor oal je gie da, zo'n cajouchou??"
"we gon dor achter bie den apotheker"
"aja wadde.. dasieter prakties ut, k moeten dad ook en.."
's avonds achter het werk ging hij bij de apotheker..:
"dag Madamtje, ‘k zoekn ik zo'n kajouchou voor over m'n pulle..."
"ja meneer, ik weet wat je bedoelt, maar hoe groot moet dat zijn..? "
de dakdekker toont met z'n handen hoe groot z'n thermos is (30cm hoog,
10cm diameter..)
"amai da's groot" zegt de apothekeres..
"ja madamtje, je moe weetn, ozze kik goan dekkn, ton is da voer e heeln dag é!!" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 26, 2009, 09:55:46 AM
Een komt iemand bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. "Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het”.
“Het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen, dan scheerschuim aanbrengen,
het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog”.
“Het jaarsalaris is € 60.000. ......... ik ben bang dat u naar Groningen zult
moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u achter in de rij aansluiten!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 28, 2009, 05:39:42 PM
De 7e augustus van dit jaar krijgen we om 5 minuten en 6 seconden na 4 uur de volgende tijdsaanduiding:
 
04:05:06:07/08/09
 
Dit zal nooit meer voorkomen !
 
Groetjes....
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 28, 2009, 06:54:43 PM
Sint-Petrus was ongerust.

Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel.
Hij had bijna niets meer te doen...
Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.

'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'
 
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus
 
 'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder.
 De mensen zijn slecht, allemaal valsaards,
 
De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'
Petrus was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus:
'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen.'
Petrus was er het hart van in, want hij voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te
sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.


Weet jij wat er in die e-mail stond ?
Nee ?
 
   
             
Ook geen gekregen zeker  ? ? ? ! ! !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 28, 2009, 08:43:45 PM
De missende Euro...
 
Drie vrienden gaan naar een hotel.
De hotelmanager vertelt dat een kamer € 30,- kost, dus ze betalen elk € 10 en gaan naar hun kamer.
Een tijdje later realiseert de manager zich dat vanwege een kortingsaktie de kamer maar € 25,- kost,

dus hij stuurt de portier met € 5,- naar boven.
De portier snapt maar niet hoe hij de € 5,- in drieën kan splitsen en geeft de vrienden elk € 1,- terug

en houdt € 2,- in zijn zak.
Dit betekent dat de vrienden nu elk € 9,- betaald hebben, dus een totaal van € 27,-

de portier heeft € 2,- in zijn zak samen is dit € 29,-

 Waar is nu de laatste Euro gebleven …?  :P :?

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 28, 2009, 09:10:28 PM

Het BBQ seizoen is begonnen!

Voor deze gelegenheid is het goed om eens de gewone gang van zaken van deze zomerse “keukengeneugte” te herhalen.

De BBQ :

Het is tijdens deze activiteiten dat men het keukentalent van een echte man herkent….  Van zodra de man zich kandidaat stelt voor deze manier van koken, kan je de volgende gang van zaken verwachten :

De Man

 1. De man haalt de BBQ en de houtskool boven.
   

De Vrouw

2. De vrouw kuist de grill.
3. De vrouw gaat naar de kruidenier.
4. De vrouw gaat naar de beenhouwer.
5. De vrouw gaat naar de bakker.
6. De vrouw maakt de groenteschotels klaar.
7. De vrouw maakt de bereiding voor het vlees klaar.
8. De vrouw legt alles mooi op een schotel samen met alle benodigdheden (kruiden etc ….).
9. De vrouw brengt de propere grill en de vleesschotel bij de man die naast de BBQ staat en een biertje drinkt. :drink:

10. De man legt het vlees op de grill. :o
   

11. De vrouw zet de tafel klaar.
12. De vrouw controleert of de groenten gaar zijn.
13. De vrouw maakt het dessert klaar.
14. De vrouw zegt aan de man, die in zijn zetel zit, dat het vlees aan het aanbranden is.

15. De man neemt het bijna aangebrande vlees van de grill en brengt het naar de tafel. :?
   

16. De vrouw zorgt voor de groenten op de borden en zet ze op tafel..

17. De man zorgt voor de drank :drink: :drink: :drink: :cool: en gebruikt daar voor de gadgets van LUXSAT
   

18. De vrouw ruimt de tafel af en zet de koffie.
19. De vrouw zorgt  voor de koffie en het dessert.
20. Na de maaltijd, ruimt de vrouw verder de tafel af.
21. De vrouw doet de afwas en ruimt de keuken op.

22. De man laat de BBQ staan, want de houtskool is nog warm.
23. De man vraagt aan de vrouw of ze niet blij is dat ze vandaag niet moeten koken heeft.

24. De man besluit met een zelfingenomen air dat vrouwen nooit tevreden zijn.
:-?  :)


   

 

 

 
   

 
   

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 29, 2009, 03:36:19 PM
Quote
De missende Euro...
 
Drie vrienden gaan naar een hotel.
De hotelmanager vertelt dat een kamer € 30,- kost, dus ze betalen elk € 10 en gaan naar hun kamer.
Een tijdje later realiseert de manager zich dat vanwege een kortingsaktie de kamer maar € 25,- kost,

dus hij stuurt de portier met € 5,- naar boven.
De portier snapt maar niet hoe hij de € 5,- in drieën kan splitsen en geeft de vrienden elk € 1,- terug

en houdt € 2,- in zijn zak.
Dit betekent dat de vrienden nu elk € 9,- betaald hebben, dus een totaal van € 27,-

de portier heeft € 2,- in zijn zak samen is dit € 29,-

Waar is nu de laatste Euro gebleven …?   
Volgens mij moet je dit zo oplossen

Ze hebben 30gegeven
25 moesten ze betalen 25+3=28 plus de 2 euro =toch 30
of zie ik het verkeerd
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 29, 2009, 10:03:06 PM
Klopt skip je hebt dat goed gezien , maar het is te zien hoe je het intrepeteerd he maat !!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 02, 2009, 11:19:33 PM


Topper

 

Een scout van voetbalclub Antwerp vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.

 

De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen.

 

Vijf weken later: Antwerp staat 4-0 achter tegen Deinze.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.

 

Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.

 

Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.

 

De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.

 

Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 04, 2009, 09:50:16 AM
Gymnastiek voor boven de 40
Dit is echt een aanrader !!!
Als je over de 40 bent wil je het misschien eerst even wat kalmer aan doen
om later de conditie wat op  te  schroeven
Hieronder vind je een paar oefeningen om de dag mee te beginnen
Pas op voor sommigen kan dit een te grote inspanning zijn.
Raadpleeg altijd eerst Uw arts alvorens met dit trainingsprogramma
Te beginnen!!



SCROLL NAAR BENEDEN...
































































SCROLL NU NAAR BOVEN...

Dat is wel genoeg voor de eerste dag......
Goed gedaan.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 06, 2009, 04:23:46 PM
De vernieuwingswerken !

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.


Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.

Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?'

God antwoordt: 'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed'.

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: ! 'The Works'.

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: 'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had !
‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?'

Zegt God: 'Meid, ik had je echt niet herkend na al die vernieuwingswerken !!!!' :-o <dans>
 
 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 09, 2009, 11:18:21 PM
Een man ging op vakantie in de Caribbean.
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren.
Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij
bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:
"Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk is,
eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens."
En hij gaf de arme man een    :6spam: tablet.

De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb tweedegraads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met met    :6spam:?"
Waarop de dokter stellig antwoordde
"Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 09, 2009, 11:18:49 PM
Mooie liefde

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op,
liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw zei :
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 09, 2009, 11:19:42 PM
'Dokter', vraagt de bezorgde vrouw, '
Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?'
'Jawel mevrouw', zegt de dokter,
'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 09, 2009, 11:21:43 PM
Jan komt bij het Arbeidsbureau in Antwerpen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt Jan aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
OK, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is € 60.000. ...Maar ik ben bang dat u naar Oostende zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Hasselt maar in Oostende kunt u achter aansluiten in de rij!"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 09, 2009, 11:25:27 PM
Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.
Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.
Hij doet goed zijn best,en in extase roept zij:
"sweetheart ! oh sweetheart ! "
"Ja schatteke, ik weet het "
zegt de Antwerpenaar.
"Ik zwiet oek hard"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 10, 2009, 09:48:12 AM
Loopt een Belg in Amsterdam over de Wallen, klopt op één van de ruiten.
En vraagt aan de dame erachter: 'Wat kost dat nou?'
De dame antwoordt: 'Vijftig piek.'
Waarop de man zegt: 'Dat is helemaal niet duur voor dubbele  beglazing..
=============
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines  in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
===========
Hij; Heb jij met een andere man geslapen ?
Zij; Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker............
========
Vraagt het ene blondje aan de andere; 'Wat denk jij dat dichterbij is, de Maan of Parijs?'
zegt de andere' De maan natuurlijk , of kan jij Parijs van hieraf zien misschien !?!!
==========
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
Zie daar, familie van jou ?
Zijn vrouw antwoordt droogjes : 'Ja, aangetrouwd !'
==========
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?'
Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen
========
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke
zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur.
Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
'Het is 5 uur. Opstaan
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2009, 11:42:36 PM
STERVEN ?

Jef is al een tijdje ziek en gaat samen met z`n vrouw naar de dokter .
Na Jef onderzocht te hebben wil de dokter mevrouw onder 4 ogen spreken "uw man heeft een zeer zware stess aanval gehad ,hij zal binnen het jaar sterven tenzij u hem volgende behandeling geeft "
1. Elke dag als Jef thuiskomt van het werk moet u zijn krant brengen in de zetel .
2. U mag hem niet lastig vallen met huishoudelijke problemen, dat zou zijn stressniveau alleen maar toenemen .
3. Elke dag maakt u hem een heerlijk gerecht klaar dat u hem opdient in een rustige,sfeervolle omgeving.
4. U zal meeredere keren per week met hem de liefde bedrijven,let we op dat hij zich niet te veel vermoeit u zal het initiatief zelf moeten nemen!
5.u zal hem elke avond nadien moeten maseren ,en zorgen dat hij relaxt.

Terwijl Jef en zijn vrouw samen buitengaan vraagt hij "En wat zei de dokter allemaal "

........................................................................"Dat je misschien nog maar een jaar hebt" :-o <dans>
                                                                                       
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 12, 2009, 12:39:57 PM
Eigenlijk hoord dit hier niet thuis  maar wist het nergens anders te plaatsen

Vliegen:
Deze tip is een typische zomer tip.
In de zomer als het lekker weer is staat nog wel eens de deur naar buiten open.
Lekker wat frisse lucht naar binnen maar helaas ook vliegen.
Een hor werkt niet altijd.
Vandaag hebben wij een tip om vliegen buiten de deur te houden.
Pak een diepvries zakje. En vul dat voor de helft met koud water.
Doe het zakje goed dicht met een touwtje
En hang dit in het deurkozijn waar de vliegen binnenkomen.
 De vliegen kijken niet recht vooruit, maar schuin, ze hebben Breedbeeld
 En zo komen ze niet naar binnen. Het werkt echt!

Wespen:
Als je in de zomer lekker in je tuin zit een drankje te drinken kan het zijn dat je gezelschap van wespen krijgt.
Wespen komen op zoetigheid af om op een vreedzame manier van de wespen af te komen hebben wij de volgende tip:
Neem een soep kommetje gevuld met koud water met daar in enkele hele kruidnagelen.
 En zet dit neer daar waar je de wespen niet wilt hebben.
Het geeft een lekkere lucht af en niet schadelijk.
Fruitvliegjes verjagen

Fruitvliegjes:
Nare beestjes zijn dat.
Vooral in de zomer zijn ze vaak in je keuken te vinden.
Met mijn tip zijn ze zo verdwenen.
 Om ervoor te zorgen dat de vliegjes verdwijnen, zet je een bakje met 1 dl azijn en een druppel vloeibare zeep neer.
De vliegjes zijn zo weg.
 
Mieren
Met de zomer komen de mieren. Het zijn kleine en onschuldige beestjes maar je hebt ze liever toch niet in en rond het huis.
Verdelgings middelen zijn doeltreffend maar niet goed voor de gezondheid.

Mieren kun je weg krijgen door wat bakpoeder te strooien bij de plek waar ze zitten.
Met een dag zijn ze voor maanden weg.
Wanneer ze weer terug komen, herhaal je het trucje nog een keer.
Doeltreffend en niet schadelijk voor de gezondheid.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 12, 2009, 11:02:05 PM
Goede tips hoor skip ! :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 12, 2009, 11:04:38 PM
Bent u hier nieuw ?



Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt mij geroepen?"

De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.

Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'

Glimlachend neemt ze hem  mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn  lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte  receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:

"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500Euro lidmaatschapsbijdrage maar 'Ik vertrek meteen.'

'Maar  mijnheer,'  antwoordt ze,

'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.'

' Luister,'  zegt de man hierop

'ik ben 65  jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een  scheet laten!!! :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 12, 2009, 11:17:11 PM
Whoehahahahahahahahaha
 :-o :) :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 18, 2009, 03:55:23 PM
1ste keer 2de keer .......


            Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.

> > >> Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het
> > >> dorp.
> > >> Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
> > >> Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken
> > >> over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
> > >>
> > >> "Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze
> > >> huwelijksreis".
> > >> "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van
> > >> een ezel te doorkruisen.
> > >> We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn
> > >> vrouw struikelde.
> > >> Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
> > >> Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
> > >> Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
> > >> Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
> > >> Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
> > >> We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor
> > >> een derde keer struikelde.
> > >>
> > >> Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit
> > >> haar rugzak en schoot de ezel dood.
> > >>
> > >> Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht
> > >> van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
> > >>
> > >> Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste
> > >> keer"
> > >>
> > >> Sedertdien zijn we gelukkig. <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 18, 2009, 06:13:19 PM
IRISH Confession Jokes !

A married Irishman went into the confessional and said to his priest,
 
"I  almost had an affair with another woman."

The priest said, "What do you mean, almost?"

The Irishman said, "Well, we got undressed and rubbed together, but then  I stopped."

The priest said, "Rubbing  together is the same as putting it in. You're not  to see that woman again.

For your penance, say five  Hail Mary's and put 50€ in the poor box."

The Irishman left the  confessional, said his prayers, and then walked  over to the poor box. He
Paused for a moment and  then started to leave.

The priest, who was  watching, quickly ran over to him saying, "I saw that.  You didn't put any money in
The poor box!"
The Irishman replied,  "Yeah, but I rubbed the 50€ on  the box, and according to  you, that's the same as
putting it in!"

~~~~~~~~~~~~~~

There once was a religious young woman who went to Confession. Upon entering  the confessional, she
Said, "Forgive me, Father,  for I have sinned."

The priest said, "Confess your sins and be forgiven."

The young woman said, "Last night my boyfriend made mad passionate love to me seven times."

The priest thought long  and hard and then said, "Squeeze seven lemons into  a glass and then drink
the juice."

The young woman asked, "Will this cleanse me of my sins?"

The priest said, "No, but it will wipe that smile off of your  face."

~~~~~~~~~~~~~~

Muldoon lived alone in the Irish countryside with only a pet dog  for company. One day the dog
died, and Muldoon went  to the parish priest and asked, "Father, my dog  is dead. Could ya' be
saying a mass for the poor creature?"

Father Patrick replied, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But there
are some Baptists down the  lane, and there's no tellin' what they believe. Maybe they'll do
something for the creature.

Muldoon said, "I'll go  right away Father. Do ya think 5000€ is enough to  donate to them for the
service?
Father Patrick exclaimed,  "Sweet Mary, Mother of Jesus! Why didn't ya tell  me the dog was Catholic?

~~~~~~~~~~~~~~

And the favorite one:

An elderly man walks into  a confessional. The following conversation ensues:

Man: "I am 92 years  old, have a wonderful wife of 70 years, many children,
grandchildren, and great  grandchildren. Yesterday, I picked up two college girls, hitchhiking.
We went to a motel, where I had sex with each of them three times."

Priest: "Are you sorry for  your sins?"

Man: "What  sins?"

Priest: "What kind of a  Catholic are you?"

Man: "I'm Jewish."  :P :)

(Vertaling op aanvraag!)  :Thanks:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 20, 2009, 09:17:56 AM
Jantje komt een half uur te laat op school.

Wanneer de juffrouw aan Jantje vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'van de hoeren'.
De juffrouw geeft Jantje een klap voor zijn hoofd en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.
Bij de directeur vertelt Jantje waarom hij eruit is gestuurd.
De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Jantje naar huis, maar de directeur belt ondertussen wel met de moeder van Jantje.

Wanneer Jantje thuis komt, krijgt hij een paar draaien om zijn oren en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet.
Jantje loopt in tranen de trap op naar boven; aan de trap roept hij
nog iets naar beneden: '
De volgende keer gaat pappa lekker zelf z'n jas maar ophalen'!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 20, 2009, 04:17:04 PM
Heel erg knap gemaakt
klik op de link..dan op een persoon wil je meer info klik dan dubbel
Veel plezier en lees genot
http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm (http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 20, 2009, 11:11:05 PM
(Jantje komt een half uur te laat op school. )

Tof Skip nog niet gehoord of gelezen ,HaHaHaHa....... :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 21, 2009, 11:31:36 AM
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over
koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....


Een van hun zegt:
"Voor mij is 69 het lekkerste standje".


Zegt de ander:
"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".


Zegt de laatste:
Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!".

De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".


Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes...
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je
je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar
stevig vast.
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek! En dán.... moet je proberen langer dan acht
seconden bovenop te blijven!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 21, 2009, 10:35:39 PM
ne meezinger  . . .   echt goed …. blijf luisteren tot op het einde  :cool:
 

         
                       
 
http://www.youtube.com/watch?v=k0_jelnMCk0&feature=related

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 22, 2009, 11:54:33 PM

         Effe snel een vluggertje ?



          Johan wou seks  met een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al een
 
          vriend .
 
          Op een dag kon  hij zich niet meer beheersen, hij ging naar haar toe en
 
          sprak haar  zonder schroom aan , "Ik geef u 100 Euro als je met mij eens.!"
 
          De collega zei  NEEN !!!
 
          Daarop  antwoorde Johan " Ik ben zeer snel, ik werp het geld op de grond,  jij
 
          knielt en  raapt het geld op , en ik ben klaar ....."
 
          Gelijk alle  vrouwen dacht zij natuurlijk direkt aan die 100 Euro en zei "Ik
 
          moet eerst  eens met mijn vriend spreken"
 
          Zij nam de  telefoon , belde haar vriend en vertelde hem het hele verhaal.
 
          Haar vriend,  ook een geldwolf, zei tegen haar: "Vraag 200 Euro,raap dat geld
 
          onmiddellijk  op, op die tijd heeft hij zijn rits nog niet open en ben jij
 
          200 Euro  rijker !!!"
 
          Zij zei "  Goed, dat is een prima idee , dat ga ik hem direkt voorstellen  ,
 
          ik bel u  terug."
 
 
 
 
          Een half uur  ging voorbij , de vriend zat ongeduldig op het telefoontje van
 
          zijn vriendin  te wachten.
 
 
 
 
          Na 45 Minuten  kwam het verlossende telefoontje en hij vroeg nieuwsgierig "En
 
          wat is er  gebeurd ?"
 
 
 
 
          "De smeerlap .  hij heeft stukken van 20 Cent gegooid !!!!" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 23, 2009, 10:05:56 AM
HET SCHERM NIET VERGROTEN movie & sound
 
 
   
Ik weet niet hoe ze dit flikken, maar het is verduveld geinig !
 
Je moet er zeker eens naar kijken.
 
PS: Het scherm niet maximaliseren
click below link

http://users.telenet.be/kixx/ (http://users.telenet.be/kixx/)


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 24, 2009, 06:38:12 PM
De zoon des huizes komt binnen bij z'n ouders en zegt,
 Ik heb voor de 1e x sex gehad gisteren.
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
de vader is nieuwsgierig en vraagt WAS HET LEKKER ?
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld,
en de vader is trots op z'n jochie van 15.
 Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om gevraagd heeft,
 maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.
 Waarop de zoon antwoordt :
 Is niet erg pa ik kan voorlopig toch niet zitten.  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 25, 2009, 12:48:08 PM
test uw Gents...



Plekke

Ne man es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise
op zijne schune plastron en zijn ves hende...

'Potverdeekelinge,' zegt hij ''k zie der were uit gelijk een virken...'
- 'Joag,' zeg zijn vrèwe, 'en g'hèt gemuust uuk....'


Gentsche lolle

Een èwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete. Iedere
kier oas den èwe man zijn vrèwe iets vroagt, begint hij mee: 'schatse,
lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke', enz...

Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60
jaar getrèwd. Oas de vrèwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de
man :

'Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrèwe, achter al die joaren
dadde getrèwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft'.

Den èwere man buig zijn huufd. 'Zwijgt', zegt hij ''k kan al tien joar
op heure noame nie mier kome...'


Bij den uugmiester

Komt er nen Tsjech bij den uugmiester. Die wijst hem op een koarte op
de muur de regel: C Z W X N Q S T A C Z

'Keunde gij da leze?' vroagt hij.

'Leze?', zegt den Tsjech,'Ah, 'k kenne diene vent tzelfs!'  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 01, 2009, 11:48:32 PM


  OPSTELKNIPSELS UIT DE LAGERE SCHOOL 


* Hij is niet meer zo vriendelijk als vroeger. Hij zegt nog wel een dag, maar geen goeie.

 * Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand vanvoor belt, begint hij vanachter te blaffen.

 * We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd moesten worden.

 * Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder.

 * We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes  gewassen en gestreken in hun kist liggen.

 * We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.

 * Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het kerkhof.

 * De beroemdste schilder uit die tijd was Pieter Breughel Rubens.

 * Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.

 * .. gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.

 * Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.

 * Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.

* Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.

 * Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.

 * Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.

 * Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.

 * Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.

 * We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.

 * Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster.

 * "En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."

 * We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.

 * Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is.

 * Ik zette er mijn naam op, zodat iedereen kan zien van wie ze is. Ze is namelijk van mij.

 * We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.

 * Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

 * Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

 * Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ...

 * De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.

 * .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.

 * We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.

 * Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn andere zong hij liedjes.

 * Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.

 * Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.

 * Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

 * "We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."

 * .... en opeens begon mijn hart te kloppen ...

 * Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.

 * "Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"

 * Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."

 * "Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."

 * De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.

 * De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.

 * Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.

 * Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en eenmotorboot.

* We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.

* Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.

* Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken.

 * Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.

 * Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.

* (Raket = vuurpyl) Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan.

 * We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en -gangsters.

* Mijn zus is nog wel in het klooster, maar ze heeft geen kleren meer aan.

* Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak.

* De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu.

* Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat.

 * Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.

 * Opeens zag de grond zwart van de witte mieren.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 05, 2009, 11:31:51 PM
Michael JACKSON last news !


NA DE AUTOPSIE OP POPSTER MICHAEL JACKSON
 
IS ER BESLIST HEM IN GEEN GEVAL
 
TE CREMEREN.
 
NA ONDERZOEK BLEEK HIJ VOOR 90 % UIT PLASTIEK TE BESTAAN
 
ER WORDT DAAROM OVERWOGEN HEM TE SMELTEN EN ER
 
LEGOBLOKJES VAN TE  MAKEN










 
ZO KUNNEN DE KINDEREN EINDELIJK EENS MET HEM SPELEN   <dans> :-o
 

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 05, 2009, 11:56:49 PM
  

  :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on July 06, 2009, 11:01:33 PM
Michael JACKSON last news !


NA DE AUTOPSIE OP POPSTER MICHAEL JACKSON
 
IS ER BESLIST HEM IN GEEN GEVAL
 
TE CREMEREN.
 
NA ONDERZOEK BLEEK HIJ VOOR 90 % UIT PLASTIEK TE BESTAAN
 
ER WORDT DAAROM OVERWOGEN HEM TE SMELTEN EN ER
 
LEGOBLOKJES VAN TE  MAKEN










 
ZO KUNNEN DE KINDEREN EINDELIJK EENS MET HEM SPELEN   <dans> :-o
 


Heb gehoort dat hij wel wordt gecremeerd ,zijn as word uitgestrooid boven een kinderspeelplaats kunnen de kinderen met hem spelen
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 09, 2009, 01:22:03 PM
Bij de dokter

Een vrouw komt bij de dokter op visite met een baby op haar arm.

De dokter onderzoekt de baby en weegt hem en meet hem ,en vraagt aan de vrouw " krijgt hij  borst voeding of de fles ?"

Antwoord de vrouw " borstvoeding waarom dokter "

De dokter schuddebold en kijkt naar de vrouw haar ronde borsten en zegt " hij is onder zijn gewicht ,ik zal u borsten eens moeten onderzoeken ,doe uw blouse en BH maar uit "

De dokter onderzoekt de borsten en betast ze, en kneed ze knijpt er zachtjes in friemelt wat met de tepels en zegt "t`ja geen melk produktie he mevrouwtje "

 "ja maar dokter antwoord de vrouw ik ben ook de grootmoeder he !!!!!" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Opuske on July 09, 2009, 01:39:15 PM
hehe die is wel leuk
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 17, 2009, 10:13:25 AM
Wetenswaardigheden over het menselijk lichaam:


Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het recht staat.
 

Aan één hoofdhaar kan men een gewicht van 3 kg hangen.
 

Het vel van een gemiddeld mens weegt 2x meer dan de hersenen.

Het grootste menselijke orgaan is de huid.
 

Het bot van de heup is sterker dan cement.

Pijnen in of aan het hoofd zijn pijnlijker dan aan andere delen van het lichaam.
 

Aan elke voet bevinden zich zo'n 1000 miljard bacteriën.

Hoofdhaar is het snelst groeiende haar van het menselijk lichaam.
 

Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.
 

De penis van een gemiddelde man meet  2,5x de lengte van zijn duim.
 

Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.

Oren, neus en borsten blijven héél langzaam doorgroeien.

Mannen op leeftijd worden kaal t.g.v. de vermeerdering van de hersencellen.
 

Vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.


 

 

Vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...

 

Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten...
 


;-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 17, 2009, 01:00:13 PM
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven, …”
De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 17, 2009, 01:03:12 PM
Hemel

Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 21, 2009, 12:32:50 AM
Slimme Vent




 

Na het werk zit een man in een café van zijn pint te genieten.  :drink:
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan houden. :P

De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe.
 
                                                   
 
 
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze :
' Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder één voorwaarde.'  :o

 
Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt :
' Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe.'
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnéé
uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro uit, die hij in de hand van de vrouw legt.
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar :   :24hot102c1ze:
 
 
 
 

 
' Verf mijn huis.'


                         
                     

 
Ik moet het toegeven: Er zijn toch nog een paar slimme mannen op onze aardbol  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 21, 2009, 12:47:04 PM
Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...' 
   
Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'

Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'

Marokkaans kookboek: ' We stelen een ei...'

Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek: ' He du, eier !!!...aufmachen...'

Werklozen kookboek: ' We wachten tot ER iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek: ' We maken van op een veilige afstand een ei onschadelijk...'
Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Congolees kookboek: ' Een ei ??? '

Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een wit ei...'

Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'

Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei...'

Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'

Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'

   Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei...'

    Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is Dan dat van uw buurman...'
     
    Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Doe het Dan zelf ! 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 22, 2009, 06:36:04 PM
Nederlander

Een marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meester hoe hij Nederlander kan worden.

"wel"zegt de Meester, "dan moet je heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.
Als je voor alle twee, een 9 hebt, dan ben jij een Nederlander".

Dat joch doet vreselijk zijn best
en al na een paar maanden haalt
hij zowel voor rekenen als voor taal een 9.
"Gefeliciteerd", zegt de meester,
"Je bent nu een Nederlander".

het joch rent naar huis
en verteld trots aan zijn Vader dat hij
een 9 voor rekenen en taal had,
en dat hij nu Nederlander is.

de Vader reageert woedend,
geeft het joch een klap voor zijn harses
en schreewt dat hij Marokkaans is en dat ook altijd blijft.

Het joch rent dan naar zijn Moeder
om het te vertellen.
Maar ook die geeft hem een klap.
Ook zij schreeuwt dat hij Marokkaan is,
en ook altijd zal blijven.
En zij stuurt hem vervolgens voor straf
naar zijn kamer.

Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt:
"Niet te geloven.................
Ik ben nog geen tien minuten Nederlander,
en ik heb nu al ruzie met die KUT Marokkanen"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 24, 2009, 12:09:31 AM
  Mijnheer  PASTOOR  liegt     NOOIT .  <nono>


Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland .

Ze zit naast een priester .

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt .

'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern  epileer - apparaat gekocht , het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet .

Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane ?'     

'Natuurlijk , maar ik moet u waar - schuwen : ik kan niet liegen !'

'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'.

En ze geeft hem de ladyshave .

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:

'Niets aan te geven ?'


 

'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !'

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?'

'Wel ,' zegt de priester , 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen , dat nog nooit is gebruikt !'

De douanier barst in lachen uit en roept : 'Allez het is goed , eerwaarde ! Volgende !' :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 02, 2009, 10:55:38 PM
Ode aan de huisvrouw ! ! !

 

Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage.

De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin.

Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en fruitsapkartons.

Als hij naar binnen gaat is het nog erger !!!

De afwas is niet gedaan,

de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast.

Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen.

Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.

Overal in de living liggen er kleren en speelgoed.

Op dat moment begint de man toch te panikeren dat er iets ergs met zijn vrouw gebeurd is.

Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek.

Zij draait zich al lachend om en zegt:

"Dag schat, een leuke dag gehad ?

Hij: "Maar wat is hier gebeurd?"

Zij al lachend:

"Weet je schat, elke dag als je thuis komt vraag je mij wat ik gedaan heb die dag."

"En dan zeg ik het huishouden gedaan en mij bezig gehouden met de kinderen."

"Waarop jij dan zegt: Is dat alles ???"

"Wel vandaag heb ik eens niets gedaan !!!"   :15sorry:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 04, 2009, 09:38:36 AM
Een man met een pistool liep de Rabobank binnen en commandeerde:
"Gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
 
Toen de zak met geld gevuld was draaide de rover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
 
De man antwoorde: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De rover schoot de man DOOD.
 
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"Heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
 
De man antwoorde: "Nee meneer ik niet maar mijn VROUW WEL!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 04, 2009, 09:40:00 AM
Belgische gevangenissen zijn zoals  de Tour de France:
 
voortdurend ontsnappingen ...
maar er is nooit een belg bij.
                :-o :-o :-o :-o :-o

       SORRY VOOR DE BELGEN ONDER ONS
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 07, 2009, 04:39:46 PM
in Aantwaarpen

Int stadspark van aantwaarpen dicht bij de zologie ligt er een vreemdeling int gras te zonnen neffest de vijver.
Komt daar ineens ne ontsnapte krokodil uit te vijver die goanloepe was uit de zoo!
HAP gans da lijf opgeslokt va die vremde behalve zijne kop dien hoeng daar nog me een velleke zo uit die zenne bek te bengellen !
Passeerd daar toch een oud koppeltje "nongdejeu zie naa Jef, ziet daar na af zeg, iest profiteren ze van den OCMW en dan sloape ze in ne sloapzak van Lacoste !!!!  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 10, 2009, 04:41:42 PM
Hoe geef ik mijn kat een pil?

1. Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt.
Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van uw kat en oefen voorzichtig wat druk uit, terwijl u intussen de pil in de andere hand gereed houdt.
Zodra de kat het bekje opendoet, pil naar binnen gooien en de kat de gelegenheid geven te slikken.

2. Zoek de pil van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan.
 Leg de kat weer in de ronding van uw arm en herhaal het proces.

3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vochtige vieze pil weg.

4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt.
Duw de kaken open en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger.
Houdt kat's bekje een tel of tien dicht.

5. Haal de pil uit de goudviskom en de kat van de bovenkant van uw kledingkast.
 Roep uw echtgenoot uit de tuin.

6. Kniel op de vloer en wring de kat tussen uw knieėn, neem al zijn poten in een ferme greep.
 Negeer de lage grommen.
Laat uw echtgenoot kat's kopje stevig vasthouden en wrik met een liniaal zijn bekje open.
Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.

7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje.
Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren.
Veeg uw kapotte beeldjes en vazen aan de kant om later op te ruimen en eventueel te lijmen.

8. Draai de kat in een grote handdoek en laat uw echtgenoot op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder uw echtgenoot's oksel.
Zuig de pil op met een rietje, forceer de bek open en blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.

9. Controleer de bijsluiter om er zeker van te zijn dat de pil niet schadelijk is voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te krijgen.
Ontsmet uw echtgenoot's arm, en doe er een verband om.
Verwijder de bloedvlekken van de vloerbedekking.

10. Haal uw kat van de schuur van de buurman.
Pak nog een pil. Neem nog een biertje.
Zet uw kat in het keukenkastje en doe het deurtje dicht, zodanig dat de kop er net uit steekt.
Forceer de bek open met een lepel en schiet de pil in de kattenkeel met een elastiekje.

11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren.
Zoek de whiskyfles.
Neem een flinke teug whisky en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten.
Controleer of uw tetanusinjectie nog geldig is.
Gooi uw gerafelde trui weg en doe een nieuwe aan.

12. Bel de brandweer om de kl....kat uit de bomen te halen.
Maak uw verontschuldigingen bij de buurman die, terwijl hij de kat ontweek, dwars door zijn eigen schutting reed.
Neem de laatste pil uit het doosje.

13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in, en bindt hem stevig vast aan een poot van de eettafel.
Pak uw zware werkhandschoenen en trek ze aan.
Duw de pil naar binnen en duw er een stuk vlees achteraan.
Wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water, doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te gaan slikken.

14. Neem het laatste restje whisky en vraag uw echtgenoot u naar de eerstehulppost van het ziekenhuis te rijden.
Laat daar uw vingers en onderarm hechten, en de pilrestanten uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis een meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.

15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat op willen halen en informeer bij de dierenwinkel of ze ook hamsters hebben.

U begrijpt dat bovenstaande mij niet echt overkomen is, maar een kattengrapje op zijn tijd is wel leuk.....toch?
En misschien is bovenstaande voor sommige onder ons zeer herkenbaar.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 12, 2009, 01:21:10 PM
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'
 
Dit herhaalt zich een aantal dagen.
 
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'
 
Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!'
 <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 12, 2009, 01:53:12 PM
Whaaaaaaaaa!! <dans> :-o :twisted: nog zo een en het is zondag skip !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 21, 2009, 10:43:29 PM
   

 

 
   

This has got to be one of the cleverest
E-mails I've received in awhile.
Someone out there
must be "deadly" at Scrabble.
(Wait till you see the last one)!   




PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER



ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER



DESPERATION:   
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT



THE EYES: 
When you rearrange the letters:
THEY SEE


GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE


THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

 


DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME


ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY


ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT


SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S



A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
I'M A DOT IN PLACE



THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE



ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE



AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 22, 2009, 09:47:45 AM
     deze tips mogen gebruikt worden door elke inwoner van europa

GETEKEND EEN HOLLANDER

1. Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft?
- Ze rammelt eens met de collectebus.

2. Waarom staan hollanders bij vriesweer op straat met een pak friet?
- Ze wachten tot het zout langskomt!

3. Waarom hebben Hollanders van die grote neusgaten?
- Lucht is gratis!

4. Waarom gaat een Hollander allen met een korte broek naar de hoeren?
- zonder pijpen is goedkoper!

5. Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt.
- Hij denkt dat hij gratis op de foto mag.

6. Weet je wanneer glijdt de hollander van de trappleuning?
- Omdat het wc papier op is.

7. Hoe lest een Nederlander zijn dorst?
- Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt!

8. Hoe verwarmen Hollanders de ziekenhuizen?
- Ze rijden rond met diegene die koorts heeft.

9. Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast.
- Om te kijken of het lichtje uit is.

10. Waarom vertellen Nederlanders zo graag Belgenmoppen?
- Omdat ze zo goedkoop zijn!

11. Hoe weet je of je vliegtuig zich boven Nederland bevindt?
- Als het toiletpapier buiten hangt te drogen.

12. Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
- Leen een ei.

13. Hoe herken je een dode Belg? Aan het zakje patat wat naast hem ligt.
Hoe herken je een dode Hollander? Hij raapt het zakje patat niet op!

14. Hoe krijg je 12 Hollanders achterin een Fiat Panda?
- Door een kwartje op de achterbank te leggen!

15. Waarom stapt een Hollander de maandag naast zijn fiets naar het werk?
- Het weekend zit erop.

16. Hoe kan je een Hollander twee uur lang bezig houden?
- Door hem in een ronde kamer te zetten en hem te vertellen dat er in de hoek een euro ligt.

17. Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
- Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is.

 .

19. Wat denkt een Hollander als hij zich voor de spiegel aftrekt?
- Wie zal het eerst klaarkomen, hij of ik?

20. Waarom kreunt een nederlander zo hard als hij klaarkomt?
- omdat het uit eigen zak moet komen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 23, 2009, 09:54:13 AM
MAATREGEL M.B.T. MEXICAANSE GRIEP 
Zoals U weet is de Mexicaanse griep makkelijk overdraagbaar via b.v  deurklinken, toetsenborden, waterkraan, winkelwagentjes etc etc .
Uit recentelijk onderzoek blijkt dat de bacterie ook erg gemakkelijk overdraagbaar is door het gebruik van muntstukken en bankbiljetten.
De bacterie hecht zich erg goed aan de biljetten en de muntstukken welke dagelijks door vele handen gaan, hetgeen een verhoogd risico  op besmetting met zich meebrengt.
Teneinde de Mexicaanse Griep buiten de deur te houden, kunt U Uw gebruikte muntstukken en bankbiljetten vanaf heden  = gratis =  bij mij inleveren.
Ik zal dan zorgen dat de bacterie geen kans krijgt  verdere besmetting te veroorzaken.
U kunt de muntstukken en bankbiljetten bij mij afgeven of in de brievenbus deponeren. Deze zal elke dag leeggemaakt en gereinigd worden om besmetting tegen te gaan.
Title: Re: moppen trommel
Post by: BaseSat on August 23, 2009, 10:44:16 PM
Skippy die is vet

Vliegt via email de deur uit hier haha krijg nu al commentaar erop  :-o

Mvg Sven
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 26, 2009, 12:30:55 PM
Op zijn Gents
In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord

'hostess' erin.

Mieke : 'Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen'.
Pietje : 'Aan de ingang van het autosalon stond een hostess
om de ticketjes te scheuren'.
Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares
durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.
Uiteindelijk mag hij toch aan de beurt.

Jantje : 'Mijne pepe uit Gent zegt altijd tegen de vrouwen :
Ostess veute poepe meugde ma altaad roepe !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2009, 12:23:34 AM
Aut omatisch antwoordapparaat van de opa's en oma's van tegenwoordig:
 
 
 
Goedendag, wij zijn momenteel niet bereikbaar maar U kunt een bericht
achterlaten door gebruik te maken van de volgende codes:
 
 - Bent je een van onze kinderen: toets 1.
 
 - Als we op de kleinkinderen moeten passen: toets 2.
 
 - Als jullie onze auto dringend nodig hebben: toets 3.
 
 - Als we de was en de strijk moeten doen: toets 4.
 
 - Als we bij jullie thuis moeten oppassen: toets 5.
 
 - Als we de kinderen van school moeten halen: toets 6.
 
 - Als er voor aanstaande zondag een taart gebakken moet worden: toets 7.
 
 - Als jullie allemaal naar huis komen en mee-eten: toets 8.
 
 - Als vader een klus moet komen doen: toets 9.
 
 - Als U een van onze vrienden bent: toets 10 en spreek uw
   boodschap in na de pieptoon.
 
   We bellen U terug zodra we tijd hebben... :) :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 28, 2009, 09:11:55 PM
Mevrouw  Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt
Mevrouw Jansen denkt dat ze"hallucineert", zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek
om die af te vegen.Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
bedwingen."Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"
De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik niest een orgasme heb.
" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:
" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"
De man antwoordt:
 
"Peper."

 
 
 
 




 
 


 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 31, 2009, 10:04:22 AM
Een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst.
Ze moet namelijk trouwen.   
De moeder: Je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft.
Maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd bent.
Als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is die is gesprongen. 
 Het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen.
Na een tijdje besluiten ze te trouwen.
Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen.
 De boerenzoon schrikt en vraagt wat het was.
Hoertje:"Oh, maak je geen zorgen schat, het was mijn maagdenvlies die is gesprongen."
Boerenzoon: "Kun je dat nog eens doen want mijn kloten zitten er tussen
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 02, 2009, 03:38:08 PM
Dit hoord eigenlijk niet in de grappen of moppen thuis
Maar wilde het wel onder de aandacht brengen



dagboek van een hond......


Week 1:
Vandaag ben ik één week oud. Wat is dit een schitterende wereld waarin ik terechtgekomen ben !

Maand 01:
Mijn mama past heel goed op me, ze is een schitterend voorbeeld

Maand 02:
Vandaag hebben ze me bij mama weggehaald.
Ze was erg onrustig, en met haar ogen zei ze me 'tot ziens'.
Ik hoop dat mijn nieuwe ?menselijke familie? net zo goed voor me zorgt, als zij gedaan zou hebben.

Maand 04:
Ik ben snel gegroeid, alles is interessant voor me.
Er zijn een paar kinderen in huis, en voor mij zijn ze als ?broertjes?.
We zijn erg onrustig, zij trekken aan mijn staart en ik ga ze spelenderwijs bijten

Maand 05:
Vandaag op mijn donder gekregen.
Baasje was kwaad omdat ik binnen geplast had, maar ze hebben me nooit gezegd waar ik het moet doen.
Ik moest trouwens in de andere kamer slapen en ik hield het niet meer!

Maand 12:
Vandaag ben ik één jaar oud geworden.
Ik ben volwassen.
Mijn baasjes hebben gezegd dat ik groter ben dan ze verwacht hadden.
 Wat zullen ze trots op me zijn

Maand 13:
Wat voel ik me slecht vandaag. Mijn ?broertje? had mijn bal afgenomen. Ik blijf altijd van zijn spullen af.
Dus pakte ik hem weer terug. Maar mijn kaken zijn erg sterk, dus heb ik hem, zonder het te willen, pijn gedaan.
Na de schrik hebben ze me zo aan de ketting gelegd, dat ik niet eens in de zon kan liggen.
Ze zeggen dat ze me in de gaten zullen houden, de ondankbare. Ik begrijp er helemaal niets van.

Maand 15:
Niets is meer zoals vroeger ... ik leef in het hok. Ik voel me erg alleen, mijn familie houdt niet meer van me.
Soms vergeten ze zelfs dat ik honger en dorst heb. Als het regent, heb ik niet eens een dak om onder te schuilen.

Maand 16:
Vandaag hebben ze me binnen gehaald. Zeker heeft mijn familie me vergeven, en ik was zo content dat ik vreugdesprongen maakte.
Mijn staart leek wel een vlag in de wind. Beter nog zelfs, ze nemen me mee in de auto.
We rijden en ineens stoppen ze. Ze maken de deur open en ik eruit, leuk een dagje met mijn familie op het platteland.
Ik snap niet waarom ze de deur dichtdeden en gingen.
?Hé, luister, wacht nu!? Jullie ... jullie vergeten me!
Ik rende met al mijn kracht achter de auto aan. Mijn angst steeg toen mijn krachten minder werden en zij niet stopten: ze hadden me vergeten

Maand 17:
Ik heb geprobeerd de weg terug naar huis te vinden, tevergeefs. Ik ben verloren.
Op mijn weg zijn mensen met een goed hart, die me verdrietig aankijken en me wat te eten geven.
Ik bedank ze uit de grond van hart met mijn lieve blik. Ik zou willen dat ze me adopteren en ik zou de trouwste hond van allemaal zijn.
Maar ze zeggen alleen maar ?arme hond?, hij zal de weg wel kwijt zijn.

Maand 18:
Een van deze dagen kwam ik langs een school, en ik zag veel kinderen en jongeren, net als mijn ?broertjes?.
 Ik ging wat dichterbij, en een groepje, lachend, gooide stenen naar me ?om te zien wie het beste gooide?. Één van deze stenen raakte mijn oog, en sinds die tijd kan ik er niets meer mee zien.

Maand 19:
Het lijkt gelogen, maar toen ik er nog wat beter uitzag, hadden de mensen eerder medelijden met me. Nu ben ik mager, mijn uitzien is veranderd. Ik heb mijn oog verloren en de mensen jagen me met een bezem weg, terwijl ik toch alleen maar even in een beetje schaduw wil liggen.

Maand 20:
Ik kan me bijna niet meer bewegen. Vandaag probeerde ik de straat over te steken. Volgens mij was ik toch op een veilige plaats, genaamd ?de goot?, maar ik zal nooit de tevreden blik van de chauffeur vergeten die zelfs extra bijstuurde om me maar niet te missen. Had hij me maar doodgereden, maar hij heeft me alleen maar de heup ontwricht. De pijn is verschrikkelijk, mijn achterpoten reageren niet meer, en met moeite heb ik me op een beetje gras langs de weg kunnen slepen.

Maand 21:
Ik zit nu al 10 dagen in de zon, de regen en de kou, zonder te eten. Ik kan me niet meer bewegen, de pijn is ondraaglijk. Ik voel me slecht, ik lig op een vochtige plaats, en het lijkt wel of zelfs mijn haren uitvallen. Sommige mensen die voorbijkomen, zien me niet eens; anderen zeggen ?blijf daar maar bij weg?. Ik ben bijna bewusteloos, maar een vreemde kracht liet me mijn ogen nog één keer openen. De zachtheid in haar stem deed me reageren. ?Arme hond, kijk nou eens hoe ze je hebben achtergelaten? zei ze. Bij haar was een meneer in een witte jas, hij begon aan me te voelen en zei: ?Het spijt me mevrouw, maar voor hem is het al te laat, het is beter hem uit zijn lijden te verlossen.? De vriendelijke dame begon te huilen en knikte alleen maar. Met mijn laatste kracht bewoog ik mijn staart en ik keek haar dankend aan, zij die me zou helpen te gaan rusten. Ik voelde een klein prikje van de injectie en toen sliep ik, voor altijd eraan denkend waarom ik geboren was als toch niemand van me hield....
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 02, 2009, 08:15:39 PM
Pijnlijk, maar ik ben bang dat het een realiteit is en niet zomaar wat.....
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 02, 2009, 08:29:07 PM
@minplus
dat klopt en komt meer voor dan je denkt
  ik vind het schandalig...... :D
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 04, 2009, 05:26:23 PM


BEST HEADACHE JOKE EVER


A husband emerged from the bathroom naked and was climbing into
bed when his wife complained, as usual, 'I have a headache!

'Perfect,' her husband said.'

I was just in the bathroom powdering my penis with crushed aspirin.

You can take it orally, or as a suppository, it's up to you.'  <dans> <banaan>

(vertaling op aanvraag)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 04, 2009, 06:20:06 PM
Vertaling is niet nodig
Het is wel duidelijk zo.........
 :-o :) <banaan> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 07, 2009, 10:21:10 AM
Het bier wordt duur betaald

De directeur van Duvel komt bij de Paus op bezoek en zegt:
Ik geef u 10.000 euro als u in het  'het onze vader' in plaats van:

" geef ons heden ons dagelijks brood " eens zegt:

" geef ons heden ons dagelijks bier ".

" Onmogelijk " wimpelt de Paus zijn voorstel af.

Een jaar later komt de Duvel directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 100.000 euro.

Weer weigert de Paus.

Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij eens 'geef ons heden ons dagelijks bier' wil zeggen,
nu voor 1 miljoen euro, aarzelt de Paus en denkt eens diep na.
Daarna belt de paus zijn secretaris en vraagt.
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af "???
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 11, 2009, 09:45:13 PM
Babbel rond de OPERATIETAFEL


Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vree
gemakkelijk.
De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens
elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.
De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het
beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.
De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen
over hebt.
De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis.
De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!! <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 13, 2009, 09:22:44 PM
 
AMBTENAREN NIET VERDER LEZEN!!!!!
    Sollicitatie bij een notaris.


Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af  te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
 moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
 
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
 "Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"

"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
 
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij  tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
 "

Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"

"Nee," zegt de man,  "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
 "Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
 
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
 "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"

"Nou, bij de gemeente."
 "Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook  verder tellen dan 10 ?"

"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 13, 2009, 10:14:23 PM
 :-o :) <dans> <dans> <dans>
    die   is  echt  goed  super
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 15, 2009, 06:26:16 PM


APPEL SEIZOEN

Probeer zoveelmogelijk appels te vergaren in de mand !
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
Title: Twee oude belgen
Post by: mebo870 on September 16, 2009, 10:33:37 AM
Twee oude belgen zitten stomdronken aan de bar. Zegt de een:
"Weet je, toen ik 30 was en een erectie had, kon ik em met twee handen nog niet buigen.
Toen ik 40 was, kon ik em met moeite 10 graden buigen.
Zo rond mijn 50e kon ik hem 20 graden buigen, zonder problemen.
Volgende week word ik 60 en ik kan hem al bijna helemaal doorbuigen met een hand!"
"Ja en?" vraagt de tweede belg, "Wat probeer je me duidelijk te maken?"
"Ik zit me af te vragen," zegt de eerste belg, "hoeveel sterker ik nog zal worden."
Title: Oudje
Post by: mebo870 on September 16, 2009, 10:42:25 AM
Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was.

"Nou", zegt de verzorgster, "zullen we eerst de armen wassen?"

Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster: "Zullen we nu met de benen verder gaan?"

En na het wassen van de benen:"En nu", zegt de verzorgster,"zullen we de ´brievenbus´ wassen?"

Waarop de vrouw antwoordt:" Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad"
Title: Pastoor VS Bisschop
Post by: mebo870 on September 16, 2009, 11:08:40 AM
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op’

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge’.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 18, 2009, 05:33:14 PM
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
 Zegt de ene:
 ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?'

 'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...'

 
'Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?'

 'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes,  eigendom en zo ...'
 
'Man - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek
gebroken.'
 
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
 
"...Toen hebben we maar Chinees gehaald.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 19, 2009, 09:37:55 AM
Een Vlaming ging op een  dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd  hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had.
Hij moest zijn visgunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
' Dit is geen Waalse vis, dit  is een Noorse vis?' Heb jij hiervoor een vergunning?

De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep  een andere vis en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse vis, dit is  een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken  en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
 'Waar ben jij, potverdorie, toch wel van afkomstig?' 
De Vlaming draait zich om, laat  zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
'Ruik jij het maar, jij  bent de expert
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 20, 2009, 08:42:14 PM
WHAAAAAAAAAAAA ,goei mop skip  <banaan> :-o :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 20, 2009, 09:16:00 PM
Bij de Nonnekes




 De kleine Jef was een nul in wiskunde. Zijn ouders hadden al alles ondernomen om hem op andere gedachten te brengen : straffen, privé-leraar, geen TV, smeken, huisarrest, niks hielp. Jefke hield er altijd het zotteke mee.

Tot zijn ouders van wanhoop toch eens een pater aanspraken over het probleem met hun zoon.
Deze man kon hen misschien wel helpen.
Zijn zuster was nonneke en gaf wiskunde in het college in Melle, en was bekend om haar strenge aanpak.


Oké dat was het. Jefke werd naar die school gestuurd.
Na de eerste dag op zijn nieuwe school komt Jefke naar huis en gaat direct naar zijn kamer om te studeren. Moeder komt eens kijken en ziet de hele kamer vol met boeken en aantekeningen liggen.
Hij verlaat alleen zijn kamer om snel iets te eten om daarna direct voort te kunnen studeren.
Zo gaat dat wekenlang. Uiteindelijk komt hij thuis met een A voor wiskunde op zijn rapport.

Moeder en vader dolblij vragen aan Jefke hoe het toch komt dat hij nu wel studeert ?
"Das niet moeilijk, ge moet wel" zegt Jef,
"Ik had dat daar al direct gezien.
Toen ik dat klaslokaal binnenkwam en tegen de muur ne gast zag die aan een plusteken was genageld, dacht ik direct: amaai, hier kunnen ze er niet mee lachen........"  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 21, 2009, 07:24:31 PM
De mooiste dag van mijn leven

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt
Bij het buiten komen uit 't cafe (voor ene keer niet te laat),ga ik naar huis.
Ik kom binnen,en mijn vrouw ontvangt mij ,gekleed in zeer sexy lingerie en hield
alléén twee fluwelen koordjes vast....
En zegt mij : Bindt me vast , en nadien mag je alles doen wat je wil....


Dus , heb ik haar vastgebonden en ben ik met mijn maten nog een pint gaan drinken. <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 21, 2009, 10:50:44 PM
De slimme Dokter

De Dokter van het rusthuis maakt zich zorgen over bompa Jef en praat er over met de hoofdverpleger .

"bompa Jef zegt dat God het licht voor hem aansteekt als hij naar het toilet gaat , en dat God het voor hem uitdoet ook als hij klaar is "

Zou het kunnen dat hij Alzheimer heeft ??

" Welneen , Dokter , hij zal weer in de koelkast hebben gepist ."  <dans> :-o
Title: DE FINESSE VAN DE NEDERLANDSE TAAL
Post by: mebo870 on September 26, 2009, 09:20:16 PM
De nieuwe VAN DAELE  met gratis doordachte aanvullingen...

THEOLOOG: Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK : begrafenisondernemer op reis
PAPIER: zwaarlijvige Ier
ACHTERAF : min acht
MINISTER : heel kleine ster
KRAKELING : zoontje van een inbreker
CONTINENTEN : inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET : professor aan tafel
ANTILOOP: middel tegen diarree
BEDACHT : naast bed nummer zeven
KAARSRECHT: recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN: persoon die azijn lust
VERTROUWEN: op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK: werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL: sobere maaltijd
PANAMA: moeder eerst
KIESKEURIG: tand in goede staat
MISLEIDER: priester
POLITICUS: zoen van een politieagent
COMBINATIE: land met veel politievoertuigen
EILEIDER: vooraanstaande kip
KOEPON: nachtgewaad voor rund
MAKADAM: schots voor kakmadam
MINNEKOZEN: West-Vlaams voor 'mijn neef'
ONDERSCHEID: toeristenziekte
OORDEEL: lel
OVULATIE: overdonderend damesapplaus
PALING: vader van chinees meisje
POSTWEZEN: kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE: onbetaalbare benzine
TOEZICHT: opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING: einde van constipatie
VERZUIPEN: drinken in het buitenland
Title: Garnalen
Post by: mebo870 on September 29, 2009, 11:48:17 PM
Een man zit in de trein met een zak garnalen.
Hij pelt de garnalen,eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje die tegen over hem zit , krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.
Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijke gedoe?
Waarop de man antwoord:
Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik wat ik wil.


Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen.
Het meisje pakt haar mp3 speler en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap
niet vatten en zegt:zet dat ding uit.
Waarop het meisje antwoord:
Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil

De man word boos, pakt de mp3 speler, maakt het raam open
en gooit de speler het raam uit.
Het meisje trekt aan de noodrem.
Haha, zegt de man dat gaat je 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem.

Ja, zegt het meisje en jou minstens 5 jaar gevangenisstraf
als ze na mijn verhaal aan jou vingers ruiken!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 30, 2009, 12:01:12 AM
 :):):):):)
 Vrouwen zijn slimmer als je denkt
 Opgepast dus mannen
  :-O:-O:-O
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2009, 09:03:08 PM
Maar mebo870 eigenlijk is het verhaal nog niet gedaan he !

Nadat ze aan de noodrem getrokken had ,verscheen uiteindelijk de Treinkontroleur in hun coupe .
Ja meneer de Kontroleur sprak het meisje die man daar heeft mij aan gerand !en heb daarom aan de noodrem getrokken !

Kun je dit bevestiggen "zei de Kontroleur "?

Ja zei ze Ruik maar aan z`n vingers ,maar HeHeHe riep de man maar je had het graag he !

Ruik maar eens aan m`n mond riep de man naar de kontroleur ......................... :cool: <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 30, 2009, 09:37:16 PM
Dit is een goeie

http://www.youtube.com/watch_popup?v=ygtBxhFc24A&pop_ads=null (http://www.youtube.com/watch_popup?v=ygtBxhFc24A&pop_ads=null)


(http://users.telenet.be/mebo870/logo/aero-bannerA.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2009, 09:58:26 PM
De beste was ,de vrouw die thuis binnen reed en haar wagen op zijn kop zette .............hoe is dit mogelijk ???????? <dans> :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 01, 2009, 10:33:25 PM
Schulden
 
 
 
 
Het verhaal speelt zich af in een heel klein dorpje dat van toerisme leeft. Door de economische crisis zijn er echter geen toeristen meer. Iedereen leent bij iedereen om te overleven. Maanden gaan voorbij, ellende troef…komt er eindelijk een toerist aan die een kamer boekt. Hij betaalt met een briefje van 100 €.
 
De toerist is nauwelijks op zijn kamer als de hoteluitbater het briefje van 100 € naar de beenhouwer brengt aan wie hij exact 100 € verschuldigd is.
De beenhouwer brengt het briefje dadelijk naar de landbouwer die hem het vlees levert.
De landbouwer brengt op zijn beurt het briefje naar de hoer aan wie hij enkele ‘beurten’ verschuldigd is, en de hoer brengt onmiddellijk het briefje naar de hotelbaas die ze niet meer betaalde als ze een kamer per uur nam.
 
Als ze het briefje op de toog van de receptie legt komt de toerist naar beneden met de melding dat de kamer hem niet aanstaat, dat hij geen ander wilt, neemt het bankbriefje en verdwijnt.
 
Niets werd uitgegeven, noch verdiend, en niemand in het dorp heeft nog schulden.
 
Wordt de huidige economische crisis niet best zo opgelost???  :o :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 01, 2009, 11:39:05 PM
Alleen de hotel uitbater schiet er hier bij in, voor € 200,00
Title: Re: moppen trommel
Post by: horaita on October 04, 2009, 12:52:55 PM
hi :merci:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 04, 2009, 11:43:48 PM
 <welcome to luxsat> horaita  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 05, 2009, 01:07:16 AM
Waarom ??

Jefke zat in de klas en naast hem zat "Heilig Franske "

Zeg Jef vroeg Franske " Bidden jullie ook altijd voor het eten "

" neen Frans wij bidden nooit ,want ons moeder kan goed koken "............ :-o


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 07, 2009, 02:38:48 PM
Bij de gynaecoloog…
 
Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.
Nadat de arts de handschoen heeft aangetrokken en net bezig is de vrouw inwendig te onderzoeken, gaat de telefoon.
Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon.
"Een oude studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel.
"Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, dat is lang geleden.
Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh!
O je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts,
 gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37.
Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links. 
Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan!
Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt:
"Gaat het nog mevrouw?"
 
"Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen… !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 07, 2009, 10:58:47 PM
Nog eentje bij de Gynaecoloog !

Dr. Wouters Gynaecoloog belde z`n vriend op ook een die de vrouwkes hun onderkant onderzoekt ,
" he Frans hoe is het daar ,moet ik je toch eens iets vertellen lag er een mooie vrouw bij me vandaag op tafel ,nog nooit meegemaakt sprak hij zij had een klitoris ongelooflijk zoals een Haring "

En dokter Frans vroeg " zo groot "

" nee nee ".......zei Wouters

" zo stinken dan " vroeg Frans

"nee nee , zo zout " lachte Wouters   <dans> <dans> :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 09, 2009, 12:26:12 AM
Kruisloos ???

Een vrouw koopt een  kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, tesamen met een heel kort rokje en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij: "Draag jij een kruisloos broekje" ?

"Ja "  antwoordt zij.

"Oh gelukkig! . Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !" <banaan> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 09, 2009, 02:06:54 PM
Mevrouw Jansen komt bij haar zoon, die in Amsterdam studeert, een paar dagen logeren.
Ze komt er achter dat haar zoon Henk samenwoont met Sandra, een knappe en welgevormde vrouwelijke kamergenoot.
 
Mevrouw Jansen ziet hoe mooi de blonde kamergenoot van haar zoon is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.
 Henk kan de gedachten van z’n moeder lezen en zegt:
"Ik weet wat je denkt ma, maar ik verzeker je, Sandra en ik zijn gewoon huisgenoten."

Ongeveer een week later zegt Sandra tegen Henk:
"Sinds je moeder hier weg is, kan ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot vinden.
 Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, zoiets doet m’n moeder niet.
Maar ik zal haar wel een mailtje sturen om het aan haar te vragen."

Dus ging hij zitten en mailde:
"Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen.
 En ik zeg ook niet dat je de suikerpot niet hebt meegenomen.
 Maar het blijft een feit dat de suikerpot wel weg is sinds jij vertrokken bent.
 Liefs, je zoon Henk."

Een paar dagen later ontvangt Henk een mail van z’n moeder:
"Lieve Henk, ik zeg helemaal niet dat je met Sandra slaapt.
 En ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt.
 Maar het blijft een feit, dat als zij in haar EIGEN BED zou slapen, ze de suikerpot nu al lang gevonden zou moeten hebben.
Liefs, je mama."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 09, 2009, 02:13:17 PM
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
 Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?" zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:
"Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt:
"Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood.
 
 

 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 09, 2009, 02:25:13 PM
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar, na wat heen en weer geklets en een paar glaasjes later besluiten ze naar het huis van de vrouw te gaan.

Daar aangekomen nemen ze nog iets te drinken en ze raken toch wel een beetje opgewonden...
De man doet zijn hemd uit en wast dan zijn handen, meteen daarachter aan gaat de broek ook uit en alweer wast hij zijn handen.

Dan maakt de man de bh van de vrouw los en gaat weer zijn handen wassen...
"o",zegt de vrouw " ik weet het al, jij bent tandarts, dat kan niet anders". "Wow" zegt de man "maar hoe weet jij dat zo zeker?".
De vrouw zegt "Ja,duh, je loopt constant je handen te wassen".

Na een kort voorspel gaan ze toch van bil... Wanneer ze klaar zijn zegt de vrouw "jij moet toch wel een verdomd goeie tandarts zijn zeg!" Hij,stralend en glunderend na zo'n comliment," natuurlijk ben ik een goeie tandarts, maar hoe weet jij dat toch allemaal?'

Dan zegt de vrouw met een uitgesterken smoel, "Simpel,ik heb niks van de behandeling gevoeld!".
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 09, 2009, 02:41:56 PM
Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen. Ze beslissen om het woord schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de
schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon:
'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.
Title: Jezus
Post by: mebo870 on October 09, 2009, 09:48:03 PM
Een Duitser, een Engelsman en een Marrokaan zitten samen in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marrokaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marrokaan :
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marrokaan zegt :

Waag het niet om mij aan te raken, ik sta op ziekenkas !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 10, 2009, 10:36:54 PM
De oude Chinese vaas !

Een   getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde  hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed   oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een  kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'.
 
Alsof het  zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door  de  ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het  koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen  binnen.
 
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam  en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun  golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik  veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?'
 
Het  koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het  ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak,  want ik ben  een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door  de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon  mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij  hebben bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De  laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
 
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn  wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De  geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening  maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? '

Waarop de vrouw zegt: 
'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de  wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'dat is een makkie, ga morgen  maar bij uw notaris langs, daar liggen de   eigendomsakten'.
 
De man en de vrouw vallen in elkanders armen  van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
 
'Wel', zegt de  geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die  vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'.
 
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop  de vrouw zegt:
'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'.
Waarna ze zich met de geest in de  slaapkamer terugtrekt.
 
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
 
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37  jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de  mevrouw........
 
Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er  op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes  geloven...'   :) <dans> :-o

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 12, 2009, 04:14:31 PM
De zwemkampioen !

Jefke kwam al wenend thuis omdat hij niet meer mag gaan zwemmen in het lokale zwemdok , dit kwam omdat hij betrapt werd op het plassen in het zwembad.
Boos belde de moeder naar het zwembad en zei " Mijn zoontje is acht  ! Is die straf niet wat overdreven ?? "
"Neen mevrouw wij vinden dat niet "
" Hij is beslist niet de enige en de eerste die Pipi doet in uw zwemdok ??"

" Neen mevrouw dat is waar ,maar wel de eerste die het doet vanaf de hoge Wipplank !!"  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 14, 2009, 09:27:15 AM
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstel.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 14, 2009, 09:28:21 AM
Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.
Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.
De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft
en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.
Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.
De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.
De vrouw zegt, ' 30 centimeter '
' 30 centimeter '? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.
'Voor wat voor raam zijn ze?'
De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.
De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.
'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 15, 2009, 09:10:15 AM
Een ouder echtpaar vierde onlangs hun  60 ste huwelijksfeest.
Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionering, weer in hun oude buurt gaan wonen. 

Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekerft staan op een schoolbankje.

Op weg naar huis zagen ze dat er een zak met geld uit een geldwagen viel.
Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.

De oude man zei: "We moeten het terug geven."

Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.
Na  de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt.

"Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

 Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 15, 2009, 07:15:09 PM
Een jonge dame klaagt tegen haar moeder dat haar man alleen maar anale sex wil. "
 mijn sterretje was altijd net zo groot als een dubbeltje en nu is hij inmiddels net zo groot als eh 50 cent..zeg maar" "
Ik geloof dat ik ga scheiden!"

Moeder denkt eens na en zegt dan; "
tja je bent getrouwd met een miljardair, je krijgt elke week 3000 euro huishoudgeld,
 een groot huis met 8 slaapkamers en 3 badkamers, een huis in Spanje met alles erop en eraan,
je rijd in een nieuwe porsche carrera cabriolet, je gaat 6 keer per jaar op vakantie,
er ligt een jacht in de haven die naar jou is vernoemd, je heb een tuinman en een butler.....


wil je dit nou echt allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent!?!?!?!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 15, 2009, 07:35:58 PM
Muziekles

De juf vraagt " Wie kent er een speciaal muziekinstument ?"
Mieke steekt haar hand op en antwoord " een XLOFOON juf "
 "Goed mieke zeer speciaal hoor "
Lode steekt ook z`n polleke omhoog " een DOEDELZAK juf"
 " heel goe Lodeke heel speciaal hoor ,wie nog "
Jefke natuurlijk ook die pol omhoog " een ZAKZOEZIEN juf "
" Wel Jefke wat is dat dat instrument ken ik niet hoor ,verklaar je eens nader "
" Ewel juf gisteren avond als men moeder al in bed lag en ons vake uit bad de slaapkamer in kwam hoorde ik ze zeggen Louis als ik uwe Zak Zoe Zien zal er toch ni veul muziek uit komen he !!" <dans> Cheesy
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2009, 10:49:40 AM
Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes
terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'Nog niet,' zei ze.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2009, 12:42:24 PM
Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.
 
Vooral de laatste is een pareltje.
Deze zinnen komen uit een boek genaamd ' Disorder in the court'.
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
______________________________________
ADVOKAAT:   Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE   :    Sporen van sperma.
ADVOKAAT:   Mannelijk sperma?
GETUIGE   :    Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE   :    Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:   Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE   :    Neen.
______________________________________
ADVOKAAT:   Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE   :    Ja.
DVOKAAT :   Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE   :    Ik heb George gezien.
ADVOKAAT:   Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE    :    Ja.
ADVOKAAT:   Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE    :    Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT:   Zijn 'spel'?
GETUIGE    :    Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT:   Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed
                     en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE   :    Ja.
ADVOKAAT:   Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE   :    Jazeker.
ADVOKAAT:   Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE    :    'Dag George.'
______________________________________
V:    Wat is je geboortedag?
A:    15 juli
V:    Welk jaar?
A:    Ieder jaar.
______________________________________
V:    In wat was je op het moment van de botsing?
A:    Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________
V:    Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A:    Ja.
V:    Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A:    Dat ben ik vergeten.
V:    Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
______________________________________
V:    Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A:    Hij heeft gezegd:' Waar ben ik Cathy?'
V:    En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A:    Mijn naam is Susan.
______________________________________
V:    Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A:    Ongeveer aan kilometer 499.
V:    En waar bevindt zich kilometer 499?
A:    Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________
V:    De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________
V:    Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________
V:    Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________
V:    Heeft hij je gedood?
______________________________________
V:    Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________
V:    Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________
V:    Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________
V:    Zij had drie kinderen, niet?
A:    Ja.
V:    Hoeveel jongens?
A:    Geen.
V:    Waren er meisjes?
______________________________________
V:    Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A:    Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
______________________________________
V:    Al je antwoorden moeten oraal zijn.
       Naar welke school ben je geweest?
A:    Oraal.
_____________________________________
V:    Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A:    De autopsie is begonnen rond 20h30.
V:    En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A:    Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________
V:    Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A:    Neen
V:    Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A:    Neen.
V:    Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A:    Neen.
V:    Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A:    Neen.
V:    Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A:    Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V:    Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A:    Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 19, 2009, 08:07:11 PM
Die oudjes toch

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.

Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
                   
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei: 'Dat kunnen we wel degelijk!

 Laat je broek & je onderbroek maar zakken en we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien 
en verscheidene keren op & neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:


'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!' :-o



drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :


    wat doet jij sinds je op pensioen bent ?
    de eerste zegt : ik fotografeer
    de tweede zegt : ik tuinier
    de derde zegt : ik doe opsporingswerk...
    ah ! en in wat ?
    iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn hoorapparaat, mijn
    sleutels.. <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 21, 2009, 09:20:08 PM
Waarom de WERELD blijft draaien !

Jan Janssen wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn

Wekkerradio

(made in Japan)

Op 6 uur gezet

 

Terwijl zijn

Koffiezetapparaat

(made in China)

Pruttelde, was hij zich aan het scheren met zijn

Elektrisch scheerapparaat

(made in Hong Kong)

 

Hij trok zijn

Hemd

(made in Sri Lanka)

Aan en zijn

Jeans

(made in Singapore)

En zijn

Tennis schoenen

(made in Korea)

 

Nadat hij zijn eten had klaargemaakt in zijn

Microgolfoven

(made in India)

Nam hij zijn

Rekenmachine

(made in Mexico)

Om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven

 

Hij zette zijn

Horloge

(made in Taiwan)

Juist volgens zijn

Radio


(made in India)

Stapte in zijn

Auto

(made in Japan)

Tankte hem vol met

Benzine


(van Saudi Arabië)

En ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job in België !

 

Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek zijn mails na op zijn

Computer

(made in Malysia)

 

Jan wou nu even rusten. Hij deed zijn

Sandalen

(made in Brazil)

Aan en goot zichzelf een glas

Wijn

(made in Chili)

In en zette zijn

TV

(made in Indonisia)

Aan

en vroeg zich af waarom hij in België geen goed betaalde job kon vinden !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 22, 2009, 09:47:03 AM
Beste Nederlanders.
 
Ik deel u mede dat dit jaar Sinterklaas niet komt.
 
Sinterklaas zijn geld is op.
 
 
 
 
 
D.S.B.
 
 
 
De Sinterklaas Bank.
Vriendelijke groet,Sinterklaas en Pieten en de VVD (Vrienden Van Dirk)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 24, 2009, 09:56:53 AM
 De betekenis van de  vingers
 


 

De  zoon van een rijke joodse bankier gaat  trouwen. Op  de vooravond van de bruiloft, heeft de oude man
met zijn zoon een onderonsje.

Simon,  mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...

Vanaf  morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je  moet weten.

Ken je wel de vijf vingers van de hand ?

Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger  en ……

Nee! nee! onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik  niet!

Er is de vinger van ........... de reis

De vinger van ................... de richting

De vinger van ................... het genot

De vinger van ................... het huwelijk en tenslotte

De vinger van de .............. fijne  manieren.

Ah  zo?

Simon,  ik leg het je uit :

De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!

Akkoord,  papa

De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!

O.K.!

De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!

Ja,  papa

En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee  geniet!

Begrepen,  papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?

Simon,  ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!

De  vinger van het genot is de middelvinger! Het is de mooiste en ook de langste !

Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en ................
zo tel je dan de  bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.........had  je aan iets anders gedacht ?
Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes en 3 glorie-zij-de-vaders!!!!!!!!!
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 24, 2009, 09:01:21 PM
Imigrantenstijl !

Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
 "Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen"  Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"  Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja"  zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex.  Ze  doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW". <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 25, 2009, 08:47:23 AM
Een stotteraar komt op een dag bij een alles in 1 winkel, en hij zoekt een baan.
De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.
Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?
- o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen?
- ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga  j..je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?
- je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!
- doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j..je zelf gagaan roeiroeien d.dan?
- ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor 1.795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:
- fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.  Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. 
Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: 'a.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga  je d.dan niet vivissen? '

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 26, 2009, 09:30:26 PM
Parkeer boete !

Sedert ik met pensioen ben verveel ik me soms .
Daarom ben ik vorige week eens naar t`stad geweest en aan`t zuid in de winkels gaan rond lopen .

Toen ik na een half uurke weer buiten op straat  kwam zag ik een(( FLIK )) :police: die bezig was met een boete aan het uitschrijven voor fout te parkeren .

Ik ben naar hem gegaan en heb hem vriendelijk gevraagd "waarom beboet ge een arme gepensionneerde die hier maar 5 minuutjes staat "
Hij bekeek me ne keer en schreef maar verder . <nono>
Ik heb hem dan uitgemaakt voor (( NAZI ))

Hij bekeek mij nog eens en begon een 2de boete uit te schrijven ,deze keer voor versleten banden .
Toen heb ik hem uitgemaakt voor (( DIKKE VARKENSKOP ))

Hij stopte de 1ste boete samen met de 2de tussen de ruitenwisser ,en begon al aan zen 3de,om welke reden weet ik niet .

Dat ging z0`n 20minuten door ,hoe meer ik hem verweet voor van alles en nog wat ,(( DIKKOP )) ((HOERENLOPER )) ((GESTAPO )) (( DEBIELE STRAATLOPER )) (( VUILE FLIKKER ))(( HOERENLOPER )) (( AAP MET EEN UNIFORMKE AAN )) ((KIEKEN ZONDER KOP )) hoe meer ik riep hoe meer boetes hij schreef .




Eigenlijk kon ik me er niets van aan trekken (( IK WAS TOCH MET DE TRAM )) gekomen .............. <dans> :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 26, 2009, 11:57:46 PM
Twee honden liepen over straat.

Plotseling bleef de ene staan kijken naar een parkeermeter.

"Moet je nu eens kijken," zei hij tegen de andere, "een betaal-toilet!"

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Twee vrienden waren op survival in de jungle toen ze plots een tijger in de gaten kregen.

Eén van de twee kerels opent zijn rugzak en haalt een paar Nike sportschoenen te voorschijn en begint ze aan te trekken.

Zijn vriend kijkt hem lachend aan en zegt: "Denk je nou echt dat je sneller kunt lopen dan die tijger?!"

"Ik hoef niet sneller te lopen dan die tijger," antwoordde hij, "ik hoef alleen maar sneller te lopen dan jij!"

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Een man krijgt een rondleiding in de latexfabriek.

Hij krijgt een productielijn te zien waar de zuigspenen worden gemaakt
voor babyflesjes.
De machine maakt steeds dezelfde geluidjes: blub, ploep, blub, ploep,...

De directeur legt uit dat het 'blub' geluid wordt veroorzaakt wanneer
de latex in de vorm wordt gegoten, de 'ploep' geluid is het gaatje
dat in de speen wordt geprikt.

Daarna krijgt de gast de condoommachine te zien. De machine maakt het
volgende geluid: blub, blub, blub, ploep, blub,...

De man luistert nog eens aandachtig en zegt: "Ik herken het 'blub'-geluid
van de latex die wordt gegoten, maar volgens mij hoor ik een 'ploep' geluid
zoals van een gaatje dat wordt geprikt?"

De directeur zegt: "Ja, dat klopt, in elke vierde condoom die gemaakt wordt
prikken we een gaatje."

"Verdorie nog aan toe," schrikt de bezoeker, "dat kan toch niet goed
zijn voor uw condoom verkoop?!"

"Nee," lacht de directeur, "maar het is schitterend voor de verkoop van
de babyfles-zuigspenen!"

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

God sprak tot Adam en zei:
"Adam, ik heb goed nieuws voor je en slecht nieuws."

"Eerst het goede nieuws: ik heb je hersenen en een penis gegeven.

Het slechte nieuws is...
...je hebt niet genoeg bloed om ze allebei tegelijk te gebruiken."

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Een stelletje is pasgetrouwd en op de huwelijksnacht beslist de bruidegom
om zijn vrouwtje van meet af aan duidelijk te maken dat hij de baas is.

Hij doet zijn broek uit, en gooit ze naar zijn vrouw, waarop hij zegt:
"Hier trek deze eens aan."

De vrouw antwoordt: "Ik kan uw broek toch niet dragen?"

"Precies," zegt hij, "en vergeet dat niet! Ik ben degene die de broek draagt
in dit huwelijk!"

Daarop doet de bruid haar onderbroekje uit en gooit het naar hem, en zegt: "Hier, probeer jij deze eens."

Hij zegt: "Ik geraak niet in jouw slipje."

Ze antwoordt: "En dat zal zo blijven als jij je houding niet verandert!"

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.

Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.

Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."

De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde."

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Mijn vrouw is net als een ziekenwagen, de hele tijd gaat het van:

"doet dit, doet dat, doet dit, doet dat,..."

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Twee journalisten waren naar het indianen reservaat gekomen om het oude Cherokee opperhoofd te interviewen.

Het opperhoofd zat rustig in zijn tent, lurkte aan zijn vredespijp en keek de journalisten indringend aan.

"Opperhoofd Arendsoog," begon de ene journalist, "jij bent hier al negentig jaar en in die jaren heb je de blanke man zien komen, je hebt hem oorlog zien voeren, je hebt zijn vooruitgang gezien en je hebt gezien welke schade hij heeft aangericht."

"Als je erop terugkijkt," ging hij verder, "waar is volgens jou de blanke man verkeerd geweest?"

Het opperhoofd knikte begrijpend, lurkte even aan zijn vredespijp en legde toen rustig uit:
"Toen blanke man land vond, indianen waren baas erover. Geen belastingen. Geen schulden. Veel buffels. Veel vrouwen. Vrouwen deden alle werk. Medicijnman gratis! Indiaan hele dag jagen en vissen, hele nacht liefde bedrijven met vrouwen."

Het opperhoofd leunde achterover en lachte: "Blanke man dom genoeg om te denken dat hij zo'n systeem kon verbeteren..."

(https://www.luxsat.eu/handleidingen/DVD%20branden%20met%20NL%20ondertitels/Index/Lijntje.bmp)

Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten blaft reeds urenlang.

Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden.

Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed.

"Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "die hond is nog steeds aan het blaffen."

"Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."





Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 27, 2009, 08:48:49 AM
Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk
 een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden
dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.   
Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:"
Ge moet zo niet bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!!!"
 <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 01, 2009, 10:38:08 AM
Een oud manneke ligt in het ziekenhuis onder de lakens te sjorren.
Komt er een knap jong verpleegstertje voorbij.
Ze schiet de kamer in, trekt de lakens weg, en begint opa als een bezetene te pijpen.
Nadat ze het kwakje heeft ingeslikt zegt het ventje "Aamai, da's hier nogal service".
"Dat is het niet" zegt het verpleegstertje, "maar ik kan sneller mijn mond spoelen dan jouw lakens verversen".
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 01, 2009, 01:58:05 PM
Hoe ontstaan burenruzies....
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat, hij roept Jantje en zegt:
'Kijk, hier heb je wat graszaad. 
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.'
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
'Als je maar weet dat het niet uw zaad was maar dat van mijn vader!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 01, 2009, 11:28:48 PM

 LET ME EXPLAIN LIFE



 
 
 On the first day, God created the dog and said:

'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past.. For this, I will give you a life span of twenty years.'

The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'

The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years.'

The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years... How about twenty and I'll give back the other

 And God agreed again.

On the fourth day, God created humans and said:

'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'

But the human said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?'

'Okay,' said God, 'You asked for it.'

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.

There is no need to thank me for this valuable information. I'm doing it as a public service  :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on November 01, 2009, 11:45:37 PM
Hij is goed.  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on November 03, 2009, 09:52:41 PM
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 04, 2009, 12:40:14 PM
Rode Thermosfles !

Jef kwam thuis van de markt en had uren staan kijken naar de verkoper die thermosflessen verkoopt ,dit had hij nog nooit gezien en kocht er een .
Zijn Marie vroeg " ewel Jef wa hedde na oep de mert gekocht vandaag ?"

Jef zei " Da is een rooi fles daa kunde iet me warm hauwe en iet me koud "

S`anderendaags ging Jef vroeg al naar z`n werk en zene schoofzak stond klaar met ook z`n rode thermos " en wa hedde der in gedooin Marie ? " vroeg hij

" TWEE FRISKOS en DREE KOMME KAFFE " riep ze  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 06, 2009, 12:29:44 AM
MIJN WORSTJE (door Guido Gezwelle)

Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vastgestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 07, 2009, 05:35:33 PM
Allerheiligen!!!
In de vroege morgen van de 1e november
wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
De vrouw wordt wakker
en vraagt:
Wat ben jij aan het doen???
zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen
en ik kus alles wat me heilig is..
Het wordt 4 mei,
de vrouw wordt wakker
en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man:
wat doe jij nou???
zegt de vrouw:
Het is vandaag toch
dodenherdenking????

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 09, 2009, 11:36:30 PM
Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog)... omdat hij niet meer 'komt'
'Dokter, ik kom niet meer!'
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:   'Neem deze pillen.
Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug,
maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.'
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
'Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan...'

De secretaresse gaat met de dokter praten:
'Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd,
om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,
vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen.'
De dokter antwoordt haar: 'Perfect juffrouw, laat hem komen'
De secretaresse: 'Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken' :oops:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 13, 2009, 01:23:59 PM
WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:


Men Are Just Happier People--
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.  
You can never be pregnant.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks and engines. A five-day holiday requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
Your underwear is 9.50€ for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original colour.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can 'do' your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a moustache. You can do Christmas shopping for 24 relatives on 24th December in 24 minutes.
No wonder men are happier. <dans> :twisted: :drink: SLOANTE !

Woman , If there are problems to understant I will translated on REQUEST   :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 16, 2009, 10:15:34 AM
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
 De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.

'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf.
Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on November 16, 2009, 02:47:18 PM
emancipatie vergadering:  

Een  vrouw loopt naar de microfoon:  
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende  
al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.  

Daverend applaus uit de zaal   .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er  
geen zin meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.  

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op  
de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.  

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.  

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de  
hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.  

Luid gejuich en gejoel uit de zaal   .

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.   

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op  
de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'  

De wave wordt ingezet.  

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar  
getraut mit Mohammed.  


Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,  
maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden   .

'De 1ste dag iek sie nix,  

de 2e dag iek sie nix,

Maar 3e dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 16, 2009, 02:53:41 PM
Heel goei mop he MadMax zefs na herhaaldelijk vertellen een echte KLASIEKER .................. :cool: :merci:
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on November 16, 2009, 02:56:56 PM
Ik wist net dat hij al eerder gepost was, kreeg hem net op mail lol
 <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 16, 2009, 03:06:22 PM
Gebeurt bij mij ook Max ,je kunt ze niet allemaal onthouden die er al geschreven zijn he en deze is wel een zeer goede hoor ! <dans>
Title: moppen trommel
Post by: DoxFaula73 on November 16, 2009, 04:28:12 PM
Een man en vrouw staan onder de douche,
opeens gaat de deurbel,zegt de man die komt maar terug.
Maar de bel blijft gaan,zegt de vrouw wacht maar even,ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.
Ze opent de deur en ziet haar buurman
Henk staan.
Die kijkt eens goed ,en zegt : je krijgt 500 Euro als je die handdoek laat vallen.
De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 Euro en gaat weer bij haar man onder de douche staan,deze vraagt wie was dat?
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman,
oh zegt de man, heeft hij wat gezegd over die 500 Euro die ik hem geleend heb ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 17, 2009, 10:20:30 AM
Bedenking van de dag:
Er wordt heden ten dage meer geld besteed aan borstvergrotingen dan aan opzoekingen naar Alzheimer.
Dit betekent dat er tegen 2040 veel ouderen zullen zijn met prachtige borsten en reusachtige erecties maar die helemaal vergeten zijn wat ze er kunnen mee doen...


In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.
Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt...?
Zegt hij: 'Hela, hela, nee, nee, da's een rolletje Euro muntstukken die in mijn broekzak zit,
ik werk in de Bank en heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen'!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 18, 2009, 06:12:55 PM


Weerom eentje in het Engels !! THE CURRENT BANKING CRISIS EXPLAINED

 

Young Paddy bought a donkey from a farmer for £100.                 
                                                                       
The farmer agreed to deliver the donkey the next day.                 
                                                                       
The next day he drove up and said, 'Sorry son, but I have some bad news.
The donkey's died.'                                                   
                                                                       
Paddy replied, 'Well then just give me my money back.'               
                                                                       
The farmer said, 'Can't do that. I've already spent it.'             
                                                                       
Paddy said, 'OK, then, just bring me the dead donkey.'               
                                                                       
The farmer asked, 'What are you going to do with him?'               
                                                                       
Paddy said, 'I'm going to raffle him off.'                           
                                                                       
The farmer said, 'You can't raffle a dead donkey!'                   
                                                                       
Paddy said, 'Sure I can. Watch me.  I just won't tell anybody he's dead.'
                                                                       
A month later, the farmer met up with Paddy and asked, 'What happened with
that dead donkey?'                                                   
                                                                       
Paddy said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at two pounds a piece
and made a profit of £898'                                         
                                                                       
The farmer said, 'Didn't anyone complain?'                           
                                                                       
Paddy said, 'Just the guy who won.  So I gave him his two pounds back.'
                                                                       
                                                                     
                                                                       
Paddy now works for the Royal Bank of Scotland .      <dans> :drink: Guiness is good for you !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 21, 2009, 03:58:56 PM
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
“ Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddelijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :
“Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!”
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
“Jij smerige teef” tiert ze :
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 23, 2009, 07:09:52 PM
: Bid jij ook ?...


 
 

 

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude ,zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.


Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen,ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.


Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview.


"Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"


"Morris Fishbien" antwoordt hij.


"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"


"Meer dan 60 jaar antwoordt hij.


"60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?"


"Ik bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooie toekomst zouden hebben."


"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?"


"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat !." <dans> :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 23, 2009, 07:22:57 PM
3 x LACHEN


Bij de apotheker .

Een oude man stapt bij een apotheker naar binnen.

"Mag ik 6 van die BLAUWE tabletten in vieren gesneden?"

"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de apotheker

"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."  

"Ik ben 96" zei de oude man.

"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken

  dat ik niet meer over mijn schoenen pis."
      


Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel
dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager
geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.


Tampons

Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind
ik de Tampons?

"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje
3kg watten en 2m koord!

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet
dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."

Die kerel antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje
sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen!!!"  :-o :twisted: <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 25, 2009, 10:39:02 PM
`T is zo dat de ruzie is begonnen !

Mijn  madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen  was.


Ze vroeg: "Is er iets op  tv?"

Ik antwoordde:  "Alleen maar stof."

't Is  zo dat de ruzie is begonnen...

 

 

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar  volgende verjaardag.

Ze  zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3  seconden."

Ik heb haar een  weegschaal gekocht.

't Is  zo dat de ruzie is begonnen...

 

 

Het  grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.

Maar ik had altijd iets anders te doen:  den auto, gaan vissen, mijn maten..

Op een dag, om mij schuldig te doen  voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.

Ik  heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent  me 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"

't Is zo dat de ruzie is  begonnen...

 

 

Mijn madam  bekeek haar eigen in de spiegel.

Ze was  niet content met wat ze zag.

Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud  uit, dik en lelijk.

Ik heb  echt nood aan een complimentje."

Ik antwoordde: "Je zicht is  excellent!"

't Is zo dat  de ruzie is begonnen...

 

 

Mijn madam en ik waren op een reünie van  oud-leerlingen van haar school.

Er was een kerel die compleet zat was en  glas na glas leegdronk.

Ik  vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"

"Ja", zei ze, "We zijn nog samen  geweest.

Hij is  beginnen drinken toen we uit elkaar  gingen.

Hij is  nooit gestopt sindsdien."

Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen  denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"

't Is zo dat de ruzie is  begonnen...

 

Toen  ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.

Ik nam haar mee naar 't  tankstation.

't Is zo dat  de ruzie is begonnen...

 

 

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we  een bak bier van 25€ konden meenemen.

Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn  mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de  rekken.

Ik liet haar  verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden  dan haar potje crème.

't  Is zo dat de ruzie is begonnen...

 

 

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam  waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.

Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang  niet meer geweest ben."

Ik  heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan

't Is zo dat de ruzie is  begonnen.... :-? <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 27, 2009, 12:34:34 PM
Kerstboom ?


Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader

'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'



De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt:

'Wel zoon, er zijn 3 soorten.

Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.

Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar

ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.

En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.'



'Ajuinen'? 

'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'



Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zó boos, dat de dochter

aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'

De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat

3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.

In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.

In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.

Na de 50 is hij zoals een kerstboom.' 

'Een kerstboom' ?


'Ja , de wortel is dood en de ballen dienen als decoratie!'  :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 29, 2009, 11:29:08 AM
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet.
Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
 Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, RTL4,  Veronica en Eurosport!"
 :-o <dans> <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 01, 2009, 07:54:41 PM
Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
“ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken”.
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt,
de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.
Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: “Wat is er gebeurd?”
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan,
ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, “En nu?”
“Nu ben ik ontslagen”, zucht de man.
“En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?”, vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: “Haar hebben ze ook ontslagen.”
 <dans> <dans> <dans> <dans>
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 02, 2009, 06:07:14 PM
 :) skippie da had ik toch niet verwacht zenne .................... :cool: Heeeeeeeel goe  <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 04, 2009, 03:29:43 PM
Je jong  voelen....   
                                           
Twee  oudjes, Renate (79) en Marcel (85) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.                                                       
                                                                               
Zegt  Renate, 'ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn  en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'                     
                                                                               
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.   
           
'Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?', reageert Renate verbaasd.                   
                                                                         
'Yep',  antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te  schijten'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 10, 2009, 12:36:25 PM
Een body builder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
 'Wat een grote borstkas heb jij!'
 Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
 Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
 'Wat een massieve spieren heb jij!'
 De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
 Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
 De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
 Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
 
 
 De blondine antwoordt,
 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 17, 2009, 09:57:23 AM
Op een avond, komt Louise thuis van haar werk en vindt haar kinderen gewassen, de was in de wasmachine

alsook andere was in de droogkas. 
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.

Ze was erg verrast!

 De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's :

 "Het was GEWELDIG !
 Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas !
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.
Het was gewoon een PERFEKTE avond !

 "Maar wat gebeurde er daarna ????? "

 "Oh, ... het was ook perfekt : Richard was veeeeeel te moe ...
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 20, 2009, 06:12:17 PM
Nieuw Taalgebruik

(http://img706.imageshack.us/img706/3295/image002222222.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/1566/image003333333.jpg)
(http://img191.imageshack.us/img191/5699/image004444444.jpg)
(http://img706.imageshack.us/img706/4584/image005555555.jpg)
Title: Bejaard
Post by: mebo870 on December 22, 2009, 04:36:24 PM
Op de dag dat de bejaarde man 103 Jaar wordt, komt de burgemeester bij hem op bezoek.
'Zo meneer, hoe oud bent u nou geworden?'
'301 jaar,' is het antwoord.
'Nee, mijnheer Klas,' zegt de verpleegster. 'U bent 103. U draait de zaken om.'
De burgemeester lacht wat en vraagt: 'Heeft u vandaag al iets lekkers gehad?'
'Ja, taart met koffie,' zegt de man met een verlekkerd gezicht.
'U bedoelt koffie met taart,' bitst de verpleegster. 'Nu draait u weer de boel om.'
De burgemeester laat zich niet uit het veld slaan en stelt nog een laatste vraag: 'En kunt u
nog Wat vertellen over uw tijd in dit tehuis?'
'Ja,' grijnst de hoogbejaarde man. 'De verpleegsters hebben een keer mijn pijp gepikt. Maar het kan zijn dat ik de boel weer omdraai.'
Title: voorbehoedsmiddel
Post by: mebo870 on December 22, 2009, 04:37:05 PM
'Wat is het meest gebruikte voorbehoedsmiddel?'
'Nee!'
Title: Limburger
Post by: mebo870 on December 22, 2009, 04:38:55 PM
Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"

Title: stoefer
Post by: mebo870 on December 22, 2009, 04:39:41 PM
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: "Amai die van hiernaast is nogal ne stoefer! Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één." Daarop antwoord de vrouw: "Dat zal dan wel die lelijke doos van hier rechtover zijn!"
Title: Toverkracht
Post by: mebo870 on December 22, 2009, 04:40:34 PM
De zeven Dwergjes lopen door het bos, luidkeels zingend: "We hebben to-ver-kracht, we hebben to-ver-kracht!" Komt de goede Fee op haar scooter langs, en ziet alle dwergjes zingen, behalve een.... (Het vierde dwergje). "zeg" vraagt de Fee "klein dwergje, waarom zingen de andere dwergen 'we hebben to-ver-kracht' en loop jij te grienen?" "Nou" zegt dat dwergje,"Ik ben To"!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 24, 2009, 06:20:34 PM

Onderwerp: snelheidscontrole


 
 
Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en
ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.
 
Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij
de wagen in en doet hem stoppen.
 
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
 
Zwaan:   Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje:  Rijbewijs... wat is dat?

Zwaan:   Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...

Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

Zwaan:   Mag ik uw papieren van de wagen eens zien
 
Volgt een analoog scenario als daarnet.
 
Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en
vraagt aan de centrale de documenten te checken.

 Vraagt de centrale:  Zeg es, is  dat een rode Corvette?
Zwaan:    "euh ja..."

Centrale:  "Met een blonde moordgriet erin?"

Zwaan:     "yep..."

Centrale:   "Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.

 
Zwaan:     "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"

Centrale:   "Vertrouw ons maar..."

Zwaan:      "Oké..."
 
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt  hij zijn broek af.
 
Roept het blondje:   "O nee, niet weer een ademtest !!"
  
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 24, 2009, 06:22:56 PM
 
Beknopt eindexamen!!
 
 Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven Afdeling  Kortrijk (KULAK ): 
   
 Onderwerp:
 Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
 die de volgende 3 domeinen raakt: 
   
 1. Godsdienst. 
 2. Seksualiteit.
 3. Mysterie. 
   
 Eén juffrouw kreeg 20/20. 
   
Haar antwoord: 
 
'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?'
Title: striptease
Post by: minplus on December 27, 2009, 12:42:58 PM
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 27, 2009, 10:20:52 PM

Pientere onderwijzeres & schitterende opmerking !


Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit
dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding,
zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student,
 schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 27, 2009, 10:22:13 PM
wc papier
>>
>>
>>
Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op,
dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt
haar profiel.
Haar gezicht betrekt.
Ze draait zich naar het echtelijk bed,en zegt tegen manlief,
"m'n borsten zijn te klein".
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de
woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.
"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk
toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
De vrouw wil dit wel proberen.
Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar
borsten te wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze
"Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe
"Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier
tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn ?"

Hij: "Waarom niet? 't Is met je kont wel gelukt!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 29, 2009, 05:19:31 PM
Naar Amerika !!

Een man komt thuis van zen werk en ziet dat de vrouw des huizes haar koffers aan het inpakken is .

Hij vraagt " Waar gaat ge naar toe sus ??

Zij " naar Amerika "

"En Waarom dan sus "

" Om dat ik per keer als ik het daar doe met een man er 400 Dollar mee kan verdienen "

Hij direkt naar boven om ook zijn koffers te pakken .

Zij " En wa gaade gij doen "

" Ewel ik ga mee om te zien hoe da gij met 800 Dollar per jaar gaat rond komen se !"  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 29, 2009, 05:26:43 PM
De eerste Keer !

 
Jan  neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.

Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht :

'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we

zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden.

' Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in
het gras.

Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht
van een felle zaklantaarn.

'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.  :police:

Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.

' Jan reageert verbaasd :

'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te
betalen ?',

Waarop de agent zegt : 'Omdat ik U hier voor het eerste keer betrap !!!  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 04, 2010, 04:33:33 PM
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar mans auto de oprit op hoorde komen.
O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.

Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 04, 2010, 06:02:32 PM
Zo goed als hoofdpijn


Op een avond ,gaat een koppeltje slapen .
De man heeft nog goesting in een nummertje ,hij begint zijn vrouwtje te knuffelen.
Het vrouwtje zegt " sorry schat nu niet want ik moet morgen naar de Genecoloog en moet proper zijn ! "
De man draait zich ontgoocheld om en tracht te slapen.
Maar enkele minuten later draait hij zich terug ,en vraagt ,
" Moet ge morgen ook soms naar de TANDARTS schat ?" <dans> :twisted:
Title: An Irish one
Post by: jeanlili on January 06, 2010, 09:27:00 PM
An Irish one

A small boy was lost at a large shopping mall.........
He approached a uniformed Garda (  :police: )and said,
"I ' ve lost my granddad!"
"The cop asked, "What ' s he like?"
The little boy hesitated for a moment and then replied,


"Paddy Whisky and women with big Boebies."  :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 07, 2010, 04:23:35 PM
Hallo iedereen, nu een raadsel.
Dit is echt geen grapje maar een echt raadsel.
 
Hier is een kleine denksportopgave.
Oorspronkelijk bedoeld voor luitjes met een IQ van boven de 120.Zodat je je hersenen actief blijft gebruiken.
 
 Als:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Dan is:
9 + 7 = ????
 

Tonto is uitgesloten van deelname Hij weet de oplossing al
:) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 07, 2010, 05:23:03 PM
skippy
dat moet dan 9+7=144
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 07, 2010, 05:55:23 PM
Klopt precies


Oplossing:
2 + 3 = 10  Maal 2
7 + 2 = 63  Maal 7
6 + 5 = 66  Maal 6
8 + 4 = 96  Maal 8
Dan is:
9 + 7 = ????  Maal 9 = 144
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 07, 2010, 07:43:30 PM
Hallo iedereen, nu een raadsel.
Dit is echt geen grapje maar een echt raadsel.
 
Hier is een kleine denksportopgave.
Oorspronkelijk bedoeld voor luitjes met een IQ van boven de 120.Zodat je je hersenen actief blijft gebruiken.
 
 Als:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Dan is:
9 + 7 = ????
 

Tonto is uitgesloten van deelname Hij weet de oplossing al
:) :)
Wist de uitslag al voor dat ik hem had gelezen maar mijn IQ is dan ook meer dan 120 hahahah wisten de doktoren na mijn geboorte al te vertellen dat ik een slim manneke zou worden,
Tonto54 :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 07, 2010, 08:05:54 PM
Al goe da ge het zelf zegt Tonto  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 07, 2010, 08:19:09 PM
Quote
Wist de uitslag al voor dat ik hem had gelezen maar mijn IQ is dan ook meer dan 120 hahahah wisten de doktoren na mijn geboorte al te vertellen dat ik een slim manneke zou worden,
Tonto54 

Genoeg over tonto met zijn hoge IQ
We gaan weer moppen plaatsen
 <dans> <dans> <dans> <dans> :-o :-o :-o :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 11, 2010, 04:29:23 PM
Schotse mop



Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een  SCHOT   zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

SCHOT   :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

SCHOT  ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in   Scholand   eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland . '
SCHOT :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In   Schotland   eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in  Schotland   ?'

SCHOT:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

SCHOT:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar  SCHOTLAND !!  :-o <dans>   
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 12, 2010, 04:40:08 PM
Helpdesk: “Ik zou graag even wat algemene instellingen willen weten. Kunt u dubbelklikken op ‘deze computer’”
Klant: “Da’s goed. Op de monitor of op de kast?”


Helpdesk: “Hewlett-Packard klantenservice. Kan ik u helpen?”
Klant: “Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden.”
Helpdesk: “We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?”
Klant: “Het is een Hewlett-Packard.”
Helpdesk: “Dat begrijp ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?”
Klant: “Hij is beige.”


Helpdesk: “Goedendag. Hoe kan ik u helpen?”
Klant: “Euh. Hallo. Ik kan niet printen.”
Helpdesk: “Wilt u voor mij op de ‘start-knop’ drukken en ...”
Klant: “Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!”


Helpdesk: “Hoe kan ik je helpen?”
Klant: “Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.”
Helpdesk: “Oké, en wat is het probleem?”
Klant: “Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?”


Klant: “Een dubbele punt??”
Helpdesk: “Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L.”
Klant: “Hoe spel je ‘L’?”


Helpdesk: “Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.”
Klant: “Bedoelt u dan links voor u of links voor mij?”


Klant: “Ik kan geen e-mail ontvangen.”
Helpdesk: “Welke software gebruikt u?”
Klant: “Wat bedoel je?”
Helpdesk (zucht): “Waar krijgt u uw e-mail op binnen?”
Klant: “Op mijn computer.”


Klant: “Ik heb net een internetaansluiting gekregen en ik had een vraagje. Is het Internet ook op zondag geopend?”


Helpdesk: “Wat is het probleem?”
Klant: “Mijn toetsenbord doet niks meer. En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.”


Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: “Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?”
Klant: “Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.”
Helpdesk: “Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?” Klant: “Vijf sterretjes.”


Helpdesk: “Ik wil even wat instellingen met u doornemen. Zit u achter uw computer?”
Klant: “Nee”.
Helpdesk: “Kunt u misschien even achter uw computer gaan zitten?”
Er klinkt wat gerommel.
Klant: “Ik zit erachter”.
Helpdesk: “Wat ziet u nu?”
Klant: “Allemaal kabels”.






 
Title: An English one !
Post by: jeanlili on January 15, 2010, 05:17:08 PM
" FATHER OF THE YEAR"

A man boarded a plane with six kids. After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked:


"Are all of those kids yours?"

He replied,  " No. I work for a condom company. These are customer complaints."

I WISH I COULD THINK THAT QUICKLY  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 15, 2010, 06:26:45 PM
Een wat oudere man, 60+, loopt vrijdagavond een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'.

De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.

De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.

De juwelier vraagt aan de man hoe hij dit wil gaan betalen.

Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen.

Dit is mijn telefoonnummer'. 4711004711

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt:' Weet ik wel, maar ik kan u zeggen dat ik een schitterend weekend heb gehad'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 15, 2010, 09:36:24 PM
 Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
 
En de tweede keer zeer koud...'

Waarop  Oma  zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was ,en de tweede keer in januari!
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 16, 2010, 12:23:52 PM
Levensles

 
Niet te snel lezen!

Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.

In het water zwemt een vis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen'.

Op de wal staat een beer, hij denkt;

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen -

heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten'.



Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:

'als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen,

Heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten.'



Achter die jager staat een muis, die denkt:

'Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen,

de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in.'



Achter die muis staat een kat, die denkt;

als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de
beer schieten, de muis de kaas pakken - heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die muis eten.'



Die vlieg denkt:  'pff, ik word nu een beetje moe', en zakt 3 cm .



De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, 
de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af,  maar mist hem en valt in de sloot.



En wat is nu de moraal van dit verhaal?? 
 
"Hoe langer het voorspel, Des te natter de poes !"
 :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 16, 2010, 05:34:09 PM
Echt gebeurd

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit
haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie  ... en u verliest uw lading!', maar
tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.


Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan.'Meneer, ik ben Sofie... en u
verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op
het blonde grietje te Letten.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de
derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...' Waarop de
chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme kalle... ik ben Theo en
ik strooi zout!!'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 19, 2010, 03:50:29 PM
In een onderzoek bij 5000 mannen is gevraagd wat ze zo goed vonden aan orale seks   
3% vond de warmte zalig
4% vond het enorm opwindend
93% vond de stilte onbetaalbaar ...........................................
:-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: klojo on January 19, 2010, 06:55:55 PM
          Zit er een bloedmooie blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:

"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."

Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z'n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.

Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis ."
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 21, 2010, 06:06:02 PM

Probeer eens een robotfoto van jezelf te maken,

't is niet zo simpel als het lijkt !


Hier is de link :   http://flashface.ctapt.de


Veel suc6 ermee  :cool: :drink:

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 21, 2010, 09:04:51 PM
Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
 
 
 
                  - Bier : 2 euro
                  - Sandwich  met kip : 4 euro
                  - Masturberen : 15 euro
                 
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar  :
 
                  - Heu, de masturbatie, doet gij die ?
 
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :
 
                  - Jazeker, mooie jongen...
 
                  - Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on January 22, 2010, 12:34:48 PM
Ja die is leuk skip  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 24, 2010, 10:21:48 AM
Ongelofelijk!

Moet je horen wat me vandaag is overkomen.
Sta ik bij de kassa bij de gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 500.000ste klant in onze winkel.
U krijgt van Gamma een cheque van € 1.000,-- en het mooie is, u hoeft hem niet hier te besteden.
Relax ga ik meteen naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet.
Ben ik de 100.000ste klant sinds de opening.
U mag onbeperkt gratis n**ken en kiezen welke hoer u wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,
Dus ik kies een vrouw uit India met zo’n stip op der kop. Dus ik lekker van bil met ‘r.
Na een tijdje lig ik boven, en al wippend kijk ik steeds naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen en wat denk je?
 
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 24, 2010, 10:25:52 AM
De goeie ouwe tijd

“Toen ik klein was, gaf mijn moeder me 1 dollar en daarmee vertrok ik naar de kruidenier op de hoek van de straat.
Ik kwam terug met een pond boter, een liter melk, 3 kg aardappelen, een pond kaas, 2 kg worsten,
een zak thee, een pond suiker, een brood en 6 eieren.
Dat is nu allemaal niet meer mogelijk, met al die bewakingscamera’s!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 24, 2010, 05:58:07 PM
ongelooflijk skip !!!!!!!  <dans> H E E L  Goe !!!! :cool:
Title: Daarom is BIER zo gezond !
Post by: jeanlili on January 24, 2010, 10:46:16 PM


Gij wist dat allemaal al hé? Daarom zijt gij zo gezond!



1. Bier is goed tegen hartinfarcten
Een bierdrinker loopt 40 tot 60 procent minder risico op een hartinfarct dan geheelonthouders. Een halve liter bier per dag geldt als maatstaf.

2. Bier beschermt je tegen een beroerte
De bestanddelen van bier voorkomen dat je bloed gaat klonteren.

3. Bier is goed voor je bloeddruk
Artsen uit Nederland en van de universiteit van Harvard hebben aangetoond dat een gematigd bierverbruik je bloeddruk onder controle houdt.

4. Bier kan diabetes verhinderen.
Bierdrinkers hebben zelden te kampen met suikerziekte (diabetes mellitus).

5. Bier verbetert je geheugen
Bierdrinkers maken minder kans op Alzheimer en dementie.

6. Bier bezorgt je stevige knoken
Bier heeft een positieve invloed op je beendergestel en beschermt tegen osteoporose.

7. Bier laat je langer leven
Wie een of twee glazen bier per dag drinkt, leeft langer.



8. Bier is goed tegen diarree
De microculturen in bier bestaan uit azijn- en melkzuren. Deze stoffen beperken de cultuur van darmkiemen die diarree veroorzaken.

9. Bier helpt tegen stress
Vorsers van de universiteit van Montreal hebben vastgesteld dat een paar glazen bier per dag de druk op het werk doen afnemen. Niet-drinkers zouden met meer stress te kampen hebben.

10. Bier voorkomt nier- en galstenen
Finse onderzoekers beweren dat het magnesiumgehalte in een halve liter bier het risico op nierstenen met 40 procent doet afnemen.

11. Bier helpt tegen slaapstoornissen.
Hop is een natuurlijk kalmeringsmiddel. 's Avonds een glas bier drinken blijkt een afdoend slaapmiddel te zijn.

12. Bier kan je beschermen tegen kanker
Bier bevat polifenolen die de groei van tumoren in toom houden.

13. Bier zorgt voor een reine huid
Bepaalde vitaminen in bier regeneren de huid en zijn goed voor de opbouw van pigment. Je huid wordt gladder en meer flexibel.

14. Bier is goed tegen verkoudheden
Wie warmt bier drinkt, is minder snel verkouden. Warm gerstenat bevordert de bloedsomloop en de ademhaling, helpt tegen gewrichtspijn en versterkt je immuunsysteem. Tip: verwarm een fles water in een bain-marie en leng aan met vier lepels honing.



15. Bier beschermt zwangere vrouwen
Een gebrek aan folic-zuur (een vitamine van de B-groep) kan een oorzaak zijn van vroeggeboorte en misvormingen van de foetus. Een liter bier bevat meer dan onze dagelijkse behoefte. Alcoholvrij bier is bijgevolg een aanrader voor zwangere vrouwen.

16. Bier scherpt de eetlust aan
De bestanddelen van hop, het koolzuur en de alcohol in bier stimuleren de spijsverteringssappen en stimuleren de eetlust.

17. Bier voorkomt maagzweren
Anderhalve liter bier per week remt de aangroei van bacteriën (helicobacter pylori) die een ontsteking van de maagwand kunnen veroorzaken waardoor het risico op maagzweren afneemt.



18. Bier is een snelle dorstlesser
De bestanddelen van bier zorgen er voor dat je dorst sneller gelest wordt dan wanneer je een glas helder, fris water drinkt.

19. Bier helpt je afvallen
Studies tonen aan dat mensen die - weliswaar met mate - bier drinken, minder overgewicht vertonen dan niet-drinkers. Bier bevordert immers de stofwisseling. Een glas bier bevat bovendien minder calorieën dan bijvoorbeeld eenzelfde hoeveelheid appelsap.

20. Bier zorgt voor mooier haar
Bier bevat mineralen en vitaminen die je haar verzorgen. Een 'bierspoeling' geeft je haar meer kracht en volume. En geen paniek: de biergeur is na enkele minuten vervlogen. (eb)



Geen verzinsels maar wel waarheden volgens Het Laatste Nieuws. :drink: SCHOL SLOANTE !
Nu weet je waarom ik deze krant goed vind
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 26, 2010, 03:52:24 PM
Slimme Belg.


Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2010, 05:42:07 PM
Een echtpaar had een tweeling van zes jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet.

Alles hadden ze al geprobeerd.

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde

weer: 'Eikel!'

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en

vertelde dat het kind 'Eikel!' had geroepen.




'Dat ben je ook!' zei de moeder...

'Je hebt de verkeerde meegenomen!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 26, 2010, 05:45:44 PM
 :-o   Wat een eikel  :-o
 :) :) :) :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 31, 2010, 11:39:14 AM
Dik misverstand :
 
De echtgenote van een zelfstandige bekijkt de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem: wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart..... dat doet me plezier..
Waarom, vraagt de man een beetje verbaasd.
Wel zegt ze ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een Marokkaan...
Van een Marokkaan vraagt de man  verschrikt. . . en hoe heet die dan ?
 
ê
 
ê
 
ê
 
ê
 
 
ê
 
ALI MENT ATIE
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 31, 2010, 11:42:33 AM
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht !   
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De Jean-Marie repliceert:
" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 31, 2010, 07:37:06 PM


Uit gouden korenaren schiep God de Antwerpenaren .

Uit het restant, alle anderen van het land.

TEST OEZELVE !

Zeddenen Antwaarpener of ni ??

Sprekt dees woorde iniens oât zonder doddele !

akosterniondoeng

zissernichoefan

azeigetoemmesoek

daddodenichedochtei

zemmenemligge

zewieretbeu

kabberdoes

watoetemnawer

oestoddedornategape

wafferietisdanna

aschaardallesme

tisonolle

die ij ferm loeze

kannekoewelpe

tastritplaain

geziegeterbegoton

azeiweriswa

akwammerielemolniejoep

dasbekaanstverniet

ajeigeteur

eddetindemot

kemmetoenoggezei

das zen de mokkes van de stad

nenapsjaar

zisribedebie

gemoestetbegotisweete

zisreepesneije

zeigetnogalissitte

ekarowenem(deze vind ik den beste.)

bibi

ne spannentrap

kzenoeppensioen

tistogwoareij

das oemes ni woar

kannerniandoeng

wa zijtem naa ?

kzennernibangvan

tsingtsangsplaan

kroapkot

nimemajee

azekzatzen

medewaaveniksdanlast

sjansjaar

gezennenabzjaar

zennefrutiszuur

zenneneiringbaktni

moeidoeni

bleftvanzawaaf

wilde een dot in aa gezicht hebbe

gazanemafgast

bleftvanmalaaif

gezozoeweurre

wadeddedornaon

aa peeke

mokterkeuttemettemee

dakananiee

dazierdenoerekottee

zuktambrasofwa

voalepitoe

een efforke

maainigezienzenne

destaasestrot

tzenwerdezeulfde

enechtezoapschoat

masjoefel

koenkelfoeze

kwistetni

aa is ribbedebie

gezaanekoerskemel

dié heeft straffe faren

tisnioemtefreite

kakkentist

zaakvanboermi

kzal aa is een saflet geve zenne

aa is er geire baa

ajijgetnogaliszittezenne

nescheetineenfles

tis die van ierneffe

degrunpleuts

naweetiketoek

komunnepitje

astzoezitistinorde

wadoederaan

nimemahee

oemoebloetekloetetelaotezien

dasniwoareij

tarara zeg

zijne zjaant staat schief

zaanefrutweurdzuur

nimedendeze

damuttegazjustzegge

neschammateur

wariekekkikier

wadoedeganaa

dakannaniehee

sannestreken

zuktambras

 

intstaasekwartier

waddiswoar

zjattenentalore

komisafasgedaarft

amutkakkagondoeng

tisvangotterligge

nanizwaanzeneej

kraag er de weubbe van

zisvanouvertwoater

verstoddesoemsginvloms?

tettezot

masjoefel

kzenergeirebaai

bloaskoak

gattelakker

truttelakker

scheetineenfles

kzentzoemuugaskaapap

das ziever in pakskes zenne

poeppemeneslappe

kwistenbiebel

enpoerlesflammans, lamijmechooze

schaaitbroek

nenbroekschaater

vankrummenaasgebaren

krijmeglaskarreke

a ij eun stukinzenkloeite

denoerekotté

defraaidagsmart

baadendaan

ismadda euviswijf

zijgetwernoedigzenne

beurstenenbille

diekannogalistôaterrezenne

bagatelleke

damoesterisvankome

broekschaater

gazanenbietekwiet

zjattenentalloren

aasgôankakke

broekzaaker

gezaadontlulle

aa ei nen peirdelul

hoeresjoanse

zieverinpakskes

dakannanimeerhee

zaltgoanjaa

bloaskoak

nen ababbel

kiekezonderkop

peirdeseuzze

tis schof

nemeterbier

straandzjannet

nentoerneezjeneral

tisindezjakos

zetapotskenoep

legtereenseuzzebij

oekandana

oepdelappegôan

kgonmijnaaigewasse

ela lakkere

zeddegaainaaielemôaloepaawekopgevalle

tuureluut

dakomtoepalskaawekak zeker ?

da blet, da schet, da fret en da zekt

tettemie

fikfakke

tettereir

tis wer nor de verdoemenis hééj

geddetofgeddetni

das spekveurdenbek

kust na is allemôal maan eurgel

zweuzzeke

Loetewaaf

ge zaa aawen tijd aant versemmelen

brangelet

zegtdakiketgezegdheb

tetterwaaf

koffezjoo

chicaneren

slabakken

tis tijd om te schoven

noegabolle gast

een kabberdoes

den aanhaawer wint

boemerskontich

entreneus

doe ni zo flaa

goddegammee

den bazenpoeper

toogzijker

bratsen en boeren

blaffetuur

krabbekoker

een klotteke

sjartel

kalson

zuute bees

nen aawe snoeper

gaai zaa ne sloef joeng

slabakken

amaai maane nikkel

nen abbajoer

een safflet rond zijn oren

afdraaver

een sloekske drinken

zjollogie

pissijn

wariekekiknaa ?

twalseree

nefarmekomisveur

zweetpateekes

strontondeknikker

een onderlefke

touwter

poepemie

schabelleke

masjoefel

amaai m'n klokke

Hij heeft een betonne klakske oep

De konaene zitte los int kot
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 01, 2010, 04:26:19 PM
 :-o Dit is niet te lezen hollander hé  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 01, 2010, 07:28:56 PM
2 Visioenen

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet. <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 01, 2010, 10:27:33 PM
Een Antwerpenaar komt goedkoop met de Fiets in Limburg.


We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt aan de pompbediende : "Wilde gij ne keer voltanken.

De bediende laat zich echter  niet uit het lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gij ne keer mijn olie controleren vraagt de Antwerpenaar. Weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De Antwerpenaar krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet <= oorveeg>.
" Wat doe je nu" panikeert de Antwerpenaar :
Antwoordt de Limburger héél traag : "Uw deur was niet goed dicht”. :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 02, 2010, 10:56:47 AM
Hij:  Laten we er eens een mooi weekend van maken.
 
Zij:  Da's een fantastisch idee ! !
 
Hij:  Goed, dan zien we elkaar maandag weer ! ! ! 
--  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 03, 2010, 10:52:28 PM
SintePieter

Op een dag hoort Sint Pieter de bel van de hemelpoort.

Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen,


hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort,
hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen.
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek,
na een paar tellen gaat de bel terug, Sint Pieter trekt de poort open
en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van Sint Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is,
antwoordt de man verward
'ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 04, 2010, 06:20:46 PM
Ik wil even een waarschuwing hier doorgeven speciaal voor meisjes   als  ze de  film    the princess and  the frog gaan kijken veel  meisjes  hebben geprobeert om een kikker te kussen die  dan veranderd in een prins en die hebben nu een salmonella infectie opgelopen
Bron telegraaf
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 04, 2010, 08:48:55 PM


 

Engels in het beroepsonderwijs !!!!!

Probeer dit zelf maar eens hardop te lezen…

 Nie te doen!!! Dit zou van een leraar komen die een opdracht aan zijn leerlingen gaf. Het werd daadwerkelijk ingediend door een leerling.

Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het engels. Dit is wat een leerling er van maakte (zonder zwans).

 

Gewoonweg schitterend !!!

 



Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on.

Suddenly she hears a lawight in the gang.  The door goes open. There stud Burt.

Ann:”Haha, there are you.   It is becans tide. From where come you flierefloyter.”

Burt:”That goes you not on!”

Ann is up her toot getrapped.

She thinks she will fall fromherself,so she goes lying longout on the sofa and begins to snick.

Burt:”Stop,hold up off i shall give you a vige on your smool.”

That is too much for Ann.She flies right from the sofa and balls her fist.

Ann:”I can no longer stand you out! I will take another man.”

Burt:”Pfoe,thet shall me not spite. I have raids another leaf.”

White like a like Ann falls fourover on the tapite.

Burt wrives in his hands from joy..

He does the door open and smites her after him too.

She seat her very bad out and she thinks lout up:”Ann,i will make myselffrom side.”

She goes in the kitchen,takes a mess from the shoyf,but when she thinks of the blood and the pain,she has twayfels.

Ann:” I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again.”

The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands.

The lights go out and the gordines go too...” :? :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 05, 2010, 10:56:17 AM
Tja en toen mocht het wel   :-o

Ik heb een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.
Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte en rondom ramen gepland over het hele gebouw.
Het zou pastel groen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound system" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning en vroeg me of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend, maar deze keer heb ik het huis een moskee genoemd.
Maandag beginnen ze met de bouw.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 05, 2010, 12:17:34 PM
En zo is het.
De Afrikaan ligt te
e slapen in de zon onder een bananenboom, toen een Amerikaan voorbij kwam.
‘Hé’, riep de Amerikaan, ‘moet jij niet werken: Time is money!!
‘Wat moet ik doen’ zegt de ander.
‘Nou de bananen plukken en verkopen.’
‘Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.’
‘Ben je gek’, zegt de Amerikaan. ‘Verkopen moet je, geld verdienen.’
‘Wat moet ik met dat geld’, vraagt de Afrikaan
‘Land kopen, nog meer bananenbomen planten….. en dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen’.
‘Wat moet ik met al dat nog meer geld’?’
‘Koelcellen bouwen’, zegt de Amerikaan, ‘om de bananen te bewaren en ze zo tegen de beste prijzen te verkopen.
Dan verdien je nog meer, dan kun je arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen en nog meer bananen verbouwen….. en dus nog meer verdienen!’
‘En dan’ vraagt de Afrikaan?
‘Dan word je rijk, miljonair!
‘En dan?’
‘Dan word je multimiljonair!’
‘En dan?’
‘Dan ben je pas rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.’
‘Rentenieren?’, vraagt de Afrikaan.
‘Ja dat is’, zegt de Amerikaan, ‘zalig niets doen. Lekker luieren in de schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn…..!’
‘Maar wat is het verschil met nu’, mompelt de Afrikaan en sluit met een tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen………………………
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 05, 2010, 01:04:10 PM
Heb je even voor mij


Er word snachts om 4 uur gebeld.

De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier"
wat scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet  me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te  komen duwen. Bol het af jong..."

Terug in de slaapkamer, legt hij  zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch  overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te  helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal  niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed  zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. ! Hij opent de deur en  roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin,... op de schommel" :-o :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 06, 2010, 09:07:16 PM
Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden
 
 
1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt,  die lekker kookt en een baan heeft.
 
 
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
 
 
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en  niet liegt.
 
 
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die  het fijn vindt om bij jou te zijn.
 
 
5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar  niet kennen
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 07, 2010, 11:07:42 PM
Ikke ni goed begrijp ??



Een juist ingeburgerde asielzoeker krijgt een baantje bij

electriciteitsbedrijf Nuon als meteropnemer.

Op de eerste dag belt hij aan bij een huis, de vrouw doet open en hij vraagt

haar: "Hoeveel nummertjes jij gemaakt hebben met licht?"

De vrouw wordt rood en roept haar man. "Wat moet je? vraagt de man.

"Hoeveel nummertjes jij gemaakt hebben met licht? vraagt de opnemer weer.

"Nou moet je oprotten met die

praatjes anders geef ik je een hengst" zegt de man. "Als jij niet zeggen

willen hoeveel nummertjes jij gemaakt hebben met licht, ik zal hem

afsnijden en jou vrouw moet het dan maar met kaars doen...."  :-o <dans> :?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 07, 2010, 11:11:04 PM
120 jaar !



Er was ergens een man in een ver dorpje die 120 jaar was, en National

Geografic daar natuurlijk naartoe.

Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt:

'wat is de tofste herinnering in uw 120 jaar op de aarde?' ' wel,' zegt

die vent, 'Er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de

velden rond ons dorpje, en we zijn het met heel het dorp gaan zoeken,

hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen'  STOP

zegt die regisseur, wacht, ' wat is uw 2de leukste herinnering?'

' Wel, er was eens een mooi meisje verdwaald in al de bossen en de

velden rond ons dorpje, we zijn ze met heel het dorp gaan zoeken, hebben

ze gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen'  goh, zegt die

regisseur, ' wacht , wat is de slechtste herrinering in uw 120 jaar op

deze aarde? 'n goh,' zegt die vent, ' ik was ooit eens verdwaald in al

de bossen en de velden rond ons dorpje,............'   :-?  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 07, 2010, 11:22:24 PM
De wachtkamer van een dierenarts...


Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
 
 
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
 
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
 
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
 
 
Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten moeten worden bijgevijld......"  :twisted: :twisted: :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 09, 2010, 07:52:28 PM
Een BH voor madame



Een man komt in een lingeriezaak om een leuk setje te kopen voor zijn vrouw.

De verkoopster vraagt natuurlijk

om de maat, maar de man weet dat niet. De verkoopster stelt voor om de

borsten van de vrouw te vergelijken met

voorwerpen: "We beginnen groot, zijn ze te vergelijken met meloenen?" "Nee,"

antwoordt de man: "ze zijn wat kleiner."

"Sinaasappels?" "Nee, nog wat kleiner." "Mandarijnen?" "Nee nog kleiner"

antwoordt de man.

"Een ei?" vraagt de verkoopster. "Ja," antwoordt de man: "maar dan wel

gebakken!" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 09, 2010, 10:26:52 PM
Ik ben gek op gebakken eieren
 :-o :-o :-o :-o
Maar dan moeten het geen borsten zijn
 :) :) :) :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 10, 2010, 08:21:10 AM
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de letter ‘L’ niet kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.

Zegt ze, “Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!”.

Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.
     
Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing tevoorschijn: tickets om met z'n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!

De vrouw is in ‘de zevende hemel’ van dit cadeau en zegt dan ook, “Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!” en ze besluit dan ook om haar man hiervoor eens extra te verwennen.
     
Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

In the middle of the act vraagt zij, “Is het nekker, man?”

“Nee!”, zegt-ie, 'D-Reizen...”     
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 11, 2010, 10:52:23 PM

Oma in het rusthuis.


 Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
 De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
 in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

 Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.

 Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
 recht in haar zetel.

 Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.

 Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

 Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
 Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?

 Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten
                                                           :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2010, 11:30:09 PM
Een man loopt door een buitenwijk van de stad en het regent dat het giet.
Hij houdt een taxi aan en vraagt hoeveel een rit kost naar het centrum.
Zegt de taxichauffeur: Dat is een te korte rit, die doe ik niet!
Chagrijnig loopt de man naar huis en komt drijfnat thuis aan.
De volgende ochtend loopt de man langs het café waar alle taxichauffeurs zitten te wachten op een rit.
Hij vraagt aan de eerste de beste chauffeur hoeveel een rit naar het volgende dorp kost.
25 euro, zegt de taxichauffeur.
Dat is goed, zeg de man, maar ik betaal je 100 euro als je me daarna ook oraal bevredigd.
Rot op, vieze vent zegt de taxichauffeur jaagt hem weg.
Zo gaat hij alle chauffeurs af totdat hij bij de man komt die hem gisteren een rit geweigerd heeft.
Hij stelt aan hem dezelfde vraag. 25 euro zegt de chauffeur.
Ik geef je honderd euro op de voorwaarde dat je, voordat je wegrijdt, even naar de andere chauffeurs in het café zwaait...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2010, 11:31:04 PM
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper.

Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten.

De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Straks krijg je allemaal haar op je pruim..."

"Ja ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tieten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2010, 11:40:00 PM
Brief van Freekje -op scoutingkamp- aan zijn ouders.


Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee slaapzakken. Gelukkig is er niemand verdronken.

Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!
Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.
Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?
Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren.
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed.
De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.
Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen.
Wij vinden het wel een toffe wagen.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.
Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend.
Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was.
Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee, helemaal tot aan de overkant.
Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.
Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.
Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt.
Da's een knoop om grote wonden mee af te binden.

Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat, omdat we die vieze kip gegeten hebben.
Hij zegt, dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren.
Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen.
Die hebben we nodig om spelletjes te spelen, zegt de jeugdleider.
Ik ben zo benieuwd!

Maak U niet ongerust. We maken het goed.


Groeten van Freekje.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2010, 11:41:20 PM
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal.
Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan.
De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan.

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed.

De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een etentje heeft.

De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer.
Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!

De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan.

Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.

Ze antwoordt:
"mij niet gezien!!!

Ik werd gisteren bijna betrapt!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 12, 2010, 05:58:57 PM
Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.

Ze antwoordt:
"mij niet gezien!!!

Ik werd gisteren bijna betrapt!!"


DAT WAS DAN DE UITLEG V/H DOMME BLONDJE
ook een goei hoor mebo 70  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 12, 2010, 07:39:10 PM
@ Jeanlili
     Waarom leg je een mop uit  (( of hebben ze die jou eerst uitgelegt en wil je dit met ons delen)) :-o :) :)
Quote
DAT WAS DAN DE UITLEG V/H DOMME BLONDJE

 <dans> <dans> <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 12, 2010, 07:53:00 PM
Korekt skip ,zoals mebo870 ze uitlegt trekt ze op geen fluit je moet van hde blondine ," DOMME BLONDJE "maken en dan is ze juist te smaken ............ :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o enz..
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 14, 2010, 12:12:56 PM
Vrouw: Wat ben je aan het doen ?
Echtgenoot: Niets.
Vrouw: Niets...? ? Je staart al een uur naar ons trouwboekje .
Echtgenoot: ik zoek de vervaldatum ! !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 16, 2010, 10:06:54 AM
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,'  zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. 
Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. 
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. 
Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.  En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
 Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
 De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 17, 2010, 06:47:20 PM

Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'
Daar moet ge ne speciale voor zijn he Skip ,da waarde gij en ik zeker !!! (de Hollander en de Belg )???? <dans> :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 17, 2010, 07:29:03 PM
Quote
de Hollander en de Belg
Nee het was de belg en de hollander
want de belg had een hollandse vriend...........
 :-o :twisted: :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 17, 2010, 07:46:51 PM
Voor de verandering An Irish One .

Paddy is planning to marry, and asks his family doctor how he could tell if his bride-to-be is still a virgin.
His doctor says, "Aye, Paddy, all Irish use three things for what we call a Do-It-Yourself.... Virginity Test Kit.... a small can of red paint, a small can of blue paint and a shovel."
Paddy asks, "Aye, and what do I do with these things, doctor?"
The doctor replies, "Before ye climb into bed on your wedding night, you paint one of your balls red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever did see...", you hit her
with the shovel.'  <dans> :-o :twisted:

Vertaling op aanvraag !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 18, 2010, 10:25:10 AM
Kijk eens, misschien dat jullie de antwoorden wel kennen
 
 
Beren-kwis
 

1) Wat past niet in het rijtje?
          * bruine beren
          * masturberen
   * ijsberen
 






    Antwoord: bruine beren. De andere twee zijn werkwoorden.
 




2) Wat past niet in het rijtje?
          * bruine beren
* incest
    * kerstmis



   
Antwoord: bruine beren. De andere twee gebeuren in familieverband.




3) Wat past niet in het rijtje?
          * bruine beren
           * sojascheuten
     * vibrators





   
Antwoord: bruine beren. De andere twee zijn vleesvervangers.




4) Wat past niet in het rijtje?
             * bruine beren
    * vulpen
* aids








    Antwoord: bruine beren. De twee andere zijn relatiegeschenken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 26, 2010, 09:20:05 AM
Lieg nooit tegen een vrouw... 
 
Een man belt   naar huis van   zijn   werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn   vrienden.


We gaan een week weg.
Dit is een   goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief   willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?


Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?


We gaan meteen   vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te   halen.

Oh, en vergeet   niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."


Vrouwlief denkt   dat aan dit verhaal toch wel een   luchtje   zit, maar een goede   echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd   heeft.


Aan het eind   van de week komt haar man weer thuis.


Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:

"Heb je veel vis gevangen?"


Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had   je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet   in   gepakt?"


Van haar   antwoord ga je smullen ..






Ze antwoordde:"Maar dat heb ik w el gedaan.

Hij zit in je visbox..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 26, 2010, 09:09:10 PM
Het menselijk lichaam :

 

Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot je maag te geraken.

Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.

De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.

Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.

Er zijn ongeveer een trillioen bacterieen op elk van onze voeten.

De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.

Het lichaan gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.

Vrouwen hebben hier gedaan met dit te lezen.



Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten
<dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 26, 2010, 09:18:17 PM
Schooltoezicht ???


 Marietje van 7 komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder : "Jantje
 heeft mij vandaag op de koer zijn piemeltje laten zien."

 Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje : "Het
 deed mij aan een ansjovisje denken."

 Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder : "Was hij zo klein ?"

 Waarop Marietje antwoordt: "Wel nee, het had een beetje dezelfde zoute smaak."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 28, 2010, 10:46:40 AM
Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt

in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.

Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters
ACHTER hun man aanliepen.

Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat
de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.

Ze benaderde één van die vrouwen en zei: ' Dit is geweldig, hoe komt
het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien ?

Waarop de vrouw zei: ' Landmijnen '
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 28, 2010, 04:28:06 PM
Bij Bertje de Tatoeeur !


Op een morgen stapt er in Oostende bij "Bertje " een Homo binnen voor een Tatoeage te laten maken.

" en waat moet het zijn Moatje " sprak Bertje

" Kun je een FERRARI op mijn penis tatoeeren "

" ja Moat da kost min a uurtsche ,en da kan ik "zo gezegt zo gedaan na een uurke stond de FERRARI en op .

De Homo keek in de spiegel en zei "Wa hedde na gedaan er staat niks op m`n Kloten "

Ha zei Bertje " doar hedde ni oem gevragen he moatje ,O.K zal er iets opzetten he !"

Een uurke later is hij weerom klaar ,terug ging de Homo in de spiegel kijken " Mor waarom een traktor ,op m`n kloten ? "

Ewel zei Berje " Da is oem als ge vast komt te zitten in de stront ,kund ge aawe FERRARI der mee uittrekken "..... <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 28, 2010, 04:36:11 PM
 

Fietser


Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.

Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da, hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens
maaien?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.  :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 01, 2010, 03:07:24 PM
Een chique madam rijdt met haar dikke Mercedes sport naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?'
'Hoezo, mannelijke of vrouwelijke ?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, hoor ik nog wat,.....is 't nog voor vandaag ? 'k Heb nog veel werk hoor !  Mannelijke of vrouwelijke ?'

De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke !'

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet de hele zak leeg in de lege kofferbak van de wagen.

'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ? ', zegt de dame geërgerd.

'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel dan zijn ze zonder zak !'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 01, 2010, 03:21:05 PM
Waaaaa :) <dans> een goei skip !!!!!!!!!!!  :cool:


 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 01, 2010, 03:22:29 PM

Drive-in banking


Binnenkort wordt er in alle grote steden een drive-in geopend, een systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen.
Hiervoor wordt door de desbetreffende bank een foldertje uitgegeven met de instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen.
Deze folder bestaat uit 2 delen:

A. Handleiding voor mannelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Open uw venster
3. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer
4. Geef het gewenste bedrag in
5. Neem het geld uit de automaat
6. Neem uw kaart terug alsook uw kwitantie
7. Sluit uw venster
8. U kunt verder rijden.

B. Handleiding voor vrouwelijke klanten
1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat
4. Open het venster
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw kredietkaart
6. Check in de spiegel uw make-up, en zoek iets om de eventuele tekortkomingen bij te werken
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf te krijgen
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand tussen het toestel en uw wagen te groot is
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu juist in de gleuf te steken
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar uw codenummer in genoteerd staat
12. Toets uw codenummer in
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in
14. Geef het gewenste bedrag in
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel
16. Neem het geld en uw kwitantie
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken,
18. Steek het geld weg
19. Steek de kwitantie in uw chequeboekje
20. Check nogmaals uw make-up
21. Rij 2 meter verder
22. Rij terug 2 meter achteruit
23. Neem uw kredietkaart uit de automaat
24. Ledig opnieuw uw handtas en zoek het bijhorende tasje
25. Steek de kredietkaart in het bijhorende tasje
26. Check uw make-up
27. Start opnieuw de stilgevallen motor
28. U kunt verder rijden.
29. Rij ongeveer een 3 à 4 kilometer
30. Zet uw handrem nu af

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 01, 2010, 06:22:56 PM
http://muzieknl.startnederland.nl/ (http://muzieknl.startnederland.nl/)
Een hele mooie muziek pagina met vele clipjes
 :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on March 02, 2010, 02:56:55 PM
Komt een tienermeisje bij haar moeder en zegt:
Mama er groeit een beetje haar op mijn kutje!
Maar meisje toch; zegt moeder; dat zeg je
toch niet zo grof.
Men zegt dan; er begint een beetje haar op
mijn aapje te groeien.
Later op de dag komt het meisje haar zusje tegen en zegt;
Hé zus, weet je al dat er haar op mijn aapje groeit?
Waarop zus antwoord;Kan goed zijn, maar de mijne eet
al bananen.
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 02, 2010, 07:34:34 PM
 Moraal

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
 Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
 Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen:
"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Annie.

Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 05, 2010, 05:07:03 PM
Wat doe je als gepensioneerde

 Ouder worden..... ?
 
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :
 Wat doet jij sinds je op pensioen bent ?
 De eerste zegt : ik fotografeer
  De tweede zegt : ik tuinier
  De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
  Ah ! en in wat ?
 Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels.... <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 05, 2010, 10:02:13 PM
*Secret of a Long Life*

 
A tough old cowboy from south Texas counseled his grandson that
if he wanted to live a long life, the secret was to sprinkle a
pinch of gunpowder on his oatmeal every morning.

The grandson did this religiously to the age of 103, when he died.

He left behind 14 children, 30 grandchildren, 45
great-grandchildren, 25 great-great grandchildren, and a 15-foot
hole where the crematorium used to be.  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 06, 2010, 04:03:41 PM
Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk
gemakkelijk.
De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens
elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.
De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het
beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.
De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen
over hebt.
De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goed mis.
De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 06, 2010, 05:30:57 PM
S-C-H-I-T-T-E-R-E-N-D !!!

 

 

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 € per week plus kost en inwoon.

"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  300 € per  week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient 10 € per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
“Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 12, 2010, 04:08:04 PM
In Parijs !!

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een man naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De man legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de man.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 12, 2010, 04:13:14 PM
Nog een paar Domme blondjes .....

De ene blondine zegt tegen de andere : 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...
Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de !!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes :
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd : 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt : 'Waarom huil je eigenlijk ? Je hebt twee prachtige baby's !'
'Ja, maar !  Ik weet niet van wie die tweede is !!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen ?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vraagt het ene blondje aan het andere : 'Wat denk jij is dichterbij ? De maan of Parijs ?'
Zegt het andere :  'De maan natuurlijk ! Of kan jij Parijs van hier zien misschien ?!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 12, 2010, 09:32:36 PM
Moppen blijven leuk
ik kan er kostelijk om lachen
Eindelijk plezier in mijn leven na  30 jaar huwelijk
sinds ik luxsat heb ontdekt
 :-o Cheesy :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 12, 2010, 09:49:41 PM
skippy jij bent een echte geLUXSAT !!!!! :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 12, 2010, 10:34:26 PM
Skippy leeft net als in een sprookje.
Elke avond als hij thuis komt, zit er een hex op de bank.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 15, 2010, 10:17:39 AM
SNAPPEN JULLIE DAT NU? Als een neger in de zon ligt, is hij zwart. Als hij ziek is, is hij zwart. Als hij kwaad is, is hij zwart. Als hij het koud heeft, is hij zwart en Als hij het warm heeft, is hij zwart. Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin. Als hij kwaad is, wordt hij rood. Als hij misselijk is, is hij groen. Als hij het koud heeft, is hij blauw. Als hij het benauwd heeft, is hij paars. Als hij dood is, is hij wit en Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel. Des al niet te min noemen ze een neger een kleurling. Wie het snapt mag het zeggen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 15, 2010, 01:33:09 PM
Snap er niks
 <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 15, 2010, 01:41:40 PM
Mannengedicht of toch niet?
 

 Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in een keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brulwant voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
Is het niet geweldig om een man te zijn?
 
Het antwoord op bovenstaand gedicht:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en maar aan knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
Zonder een vrouw zijn ze verloren!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 18, 2010, 07:54:46 PM
brief aan lieve God
Lieve God,
Je hebt mijn lievelingszanger Michael Jackson,
mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en
mijn lievelingsactrice Farah Fawcet ontnomen.
Nu heeft U zelfs mijn allerliefste Nonkel Bob ontnomen.

Mag ik U eraan herinneren dat Didier Reynders
mijn lievelingspoliticus is?
Dank U Wel
Hopelijk leest hij de brief

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 22, 2010, 04:19:58 PM
Een kerel ligt bloot te zonnen ergens aan een naaktstrand.
Maar vermits zijn '' edele delen '' in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheid overwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij.. uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem ''
Als jij een heer zou zijn..deed je je hoed af voor een dame ''
Waarop hij antwoordt: '' Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 23, 2010, 12:41:06 AM
Yellow !!

 Mujibar was trying to get a job in India .
 
The Personnel Manager said, 'Mujibar,
you have passed all the tests, except one.
Unless you pass it , you cannot qualify for this job.'
 
Mujibar said, 'I am ready.'
 
The manager said,
'Make a sentence using the words
Yellow, Pink, and Green .'
 
Mujibar thought for a few minutes and said,
'Mister manager, I am ready.'
 
The manager said, 'Go ahead.'
 
Mujibar said,
'The telephone goes green, green,
and I pink it up, and say,
Yellow, this is Mujibar.'
 
Mujibar now works at a call center.  :-? :)
 
No doubt you have spoken to him.
I know I have.
  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on March 23, 2010, 07:32:47 PM
Fraai! :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 25, 2010, 09:58:52 AM
Zo doen wij dat in nederlands
                  
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pjV-XF0DVfM[/youtube]
:-) :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 25, 2010, 09:26:48 PM
Nog een Blondjes mop ....


Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan… Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!' 
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt:

'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!' :) :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 26, 2010, 11:09:41 AM
Een man gaat jagen,
hij koopt onderaan de berg
in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen,
hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats
waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont '.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje
en koopt een machinegeweer.
Hij trekt weer de berg op ,
ziet diezelfde beer lopen,
lost ongeveer 30 schoten
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer
'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op
of ik neem je in je kont'.
De man zou graag nog wat blijven leven
dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.
De man stormt woedend de berg af
en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka
hij loopt weer de berg naar boven.
Hij ziet diezelfde beer lopen,
hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka
en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,
maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:
 
' Zeg nou eens eerlijk,
jij komt niet om te jagen he ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 26, 2010, 12:18:30 PM
Te.... Gek..... skippie , :-o :-o :-o :-o :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 26, 2010, 12:34:41 PM
Ik heb nog een hele mooie geinige foto maar weet niet hoe te plaatsen
 :-D :-D
Title: Re: moppen trommel
Post by: madmax_2000 on March 26, 2010, 12:44:34 PM
je kan de link waar je de foto gevonden hebt hier plaatsen ofgewoon op je serverr zetten en de link hier plaatsen
je mag hem ook mailen
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 26, 2010, 02:23:07 PM
Een oefeninkske voor jou  ?
Rijd de gele wagen uit de garage <<<logisch redeneren>>>
Klik op onderstaande URL en tracht de gele wagen de garage uit te rijden, door de andere wagens te verplaatsen (camions ook) die in de weg staan.
Opgelet werkt verslavend!!!
Zeg achteraf niet dat je niet gewaarschuwd was !
 
klik hier (http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 26, 2010, 07:26:28 PM
Ja WAADE Gilbert nog ni zo S I M P E L   he !!!  :-?
 
Toch leuk ..............  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on March 26, 2010, 11:46:33 PM
In het gekkenhuis.

De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet
alsof hij een auto bestuurt.

De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen???"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, Ik kan nu niet praten, Ik rij
naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat  verder met haar
werk.

In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat
hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"
"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , Ik moet nu
eerst wat rusten."
"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis
gehad hebt."

Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van
Fred binnen.
Die zit op het bed ferm te masturberen.

"Maar Fred, wat ben jij aan het doen??" vraagt ze verwonderd.

Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken , nu
hij in Parijs zit..."
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 27, 2010, 01:47:05 AM
patatten,... zijn die mannelijk of vrouwelijk?

Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer? ',  sakkert de dame geêrgerd.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijnner zonder zak!'
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 28, 2010, 12:33:08 AM
De Lesbo

Een oude piloot zit aan de toog in het clubcafé 'Wings' en geniet van zijn kop koffie.
Een jongedame komt naast hem zitten en begint een gesprek.
Ze vraagt: "Ben je echt een piloot ?"
Hij antwoordt: "Mijn hele leven heb ik gevlogen, met tweedekkers, vrachtvliegtuigen, B-29 bommenwerpers
in de oorlog en later heb ik wel 50 piloten opgeleid
dus ik mag wel zeggen dat ik een echte piloot ben."
Zij zegt: Ik ben een lesbo, de ganse dag denk ik aan naakte vrouwen. Van zodra ik wakker ben denk ik aan naakte vrouwen.
 Als ik in de douche sta denk ik aan naakte vrouwen. Als ik TV kijk denk ik aan naakte vrouwen. Alles doet mij denken aan naakte vrouwen."
Het gesprek valt een beetje stil tot er een jonge man aan de andere kant bij de man komt zitten en hem vraagt: "Ben je echt een piloot ?"
Hij antwoordt: "Dat heb ik altijd gedacht maar nu heb ik ontdekt dat ik een lesbo ben."  :-o <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 31, 2010, 12:35:57 PM
Iemand de oplossing
     ik niet ..... :?

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE (http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE)
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on March 31, 2010, 12:49:24 PM
erg  :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 01, 2010, 03:43:43 PM
Een Vlaming woont naast Vreemdeling en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

Het zat zo...

De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt daar haar ei en de Vreemdeling raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode

van de harde kloten...

Wat?  Vraagt de Vreemdeling.  De harde kloten?

Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Vreemdeling gaat akkoord.

De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Vreemdeling kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.

Zegt de Vlaming: nee, laat maar.

Ge moogt het ei hebben.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 02, 2010, 02:21:27 PM
Iemand de oplossing
     ik niet ..... :?

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE (http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE)

Skip als je verder naar meer v/die filmpjes kijkt laten ze zelf de oplossing zien ,maar de truc is wel heel goed he !
Verder zie je ook dat hij zijn arm door de glazen ruit steekt , daarvan laten ze je ook verder de oplossing van zien !

http://www.youtube.com/watch?v=Z1NJeIsortM&feature=related

Veel kijkplezier ............... :cool: :drink: SLOANTE
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 04, 2010, 03:01:05 PM
The Old Lady In Court
 
 
Defense Attorney:
Will you please state your age?

Little Old Lady:
I am 94 years old.

Defense Attorney:
Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st?

Little Old Lady:
There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening,   when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defense Attorney:
Did you know him?

Little Old Lady:
No, but he sure was friendly.

Defense Attorney:
What happened after he sat down?

Little Old Lady:
He started to rub my thigh..

Defense Attorney:
Did you stop him?

Little Old Lady:
No, I didn't stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Lady:
It felt good. Nobody had done that since my Albert died some 30 years ago.

Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Lady:
He began to rub my breasts.

Defense Attorney:
Did you stop him then?

Little Old Lady:
No, I did not stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Lady:
His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!
 
Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Lady:
Well, by then, I was feeling so 'spicy' that I just laid down and told him
                                                "Take me, young man. Take me now!"

Defense Attorney:
Did he take you?

Little Old Lady:
Hell, no! He just yelled, "April Fool!"
And that's when I shot him, the little bastard! :-o :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 04, 2010, 03:28:51 PM
Bij de Nonnekes

 

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.

Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.

Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."

Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"

Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."

Vervolgens  vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"

Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."

De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"

En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!" <dans> :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 05, 2010, 06:38:09 PM
Vraagje

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:

'Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul        van het land'? . . .

Roept zijn vrouw vanuit de living :

IKKE!
Title: love dress
Post by: rayman14 on April 05, 2010, 10:08:51 PM
Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de schoondochter.
"Maar je helemaal bent naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer ziet hij mij in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen

dan urenlang.



De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed



haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op,
en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ...........

"Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?"
Title: Jantje
Post by: rayman14 on April 05, 2010, 10:09:47 PM
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"

Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...
Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."

OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen :

"Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of neuken! Dat heet STAPELBED!


En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"
Title: Op Vakantie
Post by: rayman14 on April 05, 2010, 10:10:41 PM
Op vakantie

een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man:

Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of… we

kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in jeruzalem,
en… dit in heilige grond!'.
De man denkt even na en zegt: 'transporteer haar maar naar huis!'.
Weet u dat zeker?'
vraagt de begrafenis ondernemer.
U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850
kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond'.

Luister…!' zegt de man, '…heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later is opgestaan.

Ik ga dat risico niet nemen
Title: Re: moppen trommel
Post by: rayman14 on April 05, 2010, 10:12:10 PM
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" 't Is ongelooflijk,..............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!



Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij..
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of niet."


Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "



Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.

Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam." Zegt zij: "Ik lag in bed. "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een tweede mening vragen.."


Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4' "


Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht , "mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste : "Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: rayman14 on April 05, 2010, 10:12:55 PM
De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen zo graag zelfmoordaanslagen plegen.
Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:
Seks voor het huwelijk is verboden. Er zijn geen prostituees.
Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.
Televisie kijken is verboden. Internet is verboden.
Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.
Echtscheiding is verboden. Varkensvlees is verboden.
Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand, terwijl je je achterste alleen met je linker hand mag afvegen.
(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd genoeg is).
Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.
Buitenlandse muziek is verboden. Radio is verboden.
Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.
Vrouwen dragen jurken, die eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd.
Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier, dat je na je dood in het paradijs komt, waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt...

Nu begrijp ik het!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 13, 2010, 09:09:44 AM
Het blazen in ademtesttoestel en adem analysetoestel bij alcohol controles wordt per  01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.   

Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.   

De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.   

Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.   

Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.   
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..   

Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!   


In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.   
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde   omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.   


Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.   


Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.   
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.   

En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.   


De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de   

rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.


Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun   
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij   altijd naar de barbier:   
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.   

De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:   

Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.   


Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 15, 2010, 11:45:18 PM
Hoe lang heb je er over gedaan om dat te typen ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: krieter on April 16, 2010, 12:28:15 AM
copy&paste  je pense!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 21, 2010, 10:37:25 AM
Doe de test!!!!!!

Hoofdrekenen in Suid-Afrika
Nu gaat het eindelijk lukken: Een truukje om de tafel van negen te leren.
't I s wel afkomstig uit Zuid Afrika en 't is in het Zuid Afrikaans
Maar 't is echt ongelooflijk.
En nu allemaal proberen - echt geweldig!
Voor diegenen die wiskunde nooit gesnapt hebben!!!
 Hoe om die 9 x-tafel te onthou : Wat is 9 x 7 ?

Gebruik hier die metode:
Hou al 10 jou vingers in die lug voor jou uitgesprei met die handpalms weg van jou af.
Laat sak nou die 7de vinger.

Daar is tesame 6 vingers links van die gesakte vinger en 3 vingers regs van die gesakte vinger.
Die antwoord is 63.

Gebruik nou dieselfde metode met 9x2, 9x3, 9x4, ens.
Dit werk elke keer !!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 27, 2010, 10:08:46 AM
Negen maanden later!

Rustig lezen!


Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad  vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?






'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'



(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar een hele dag.)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 27, 2010, 06:29:33 PM
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 29, 2010, 11:27:41 PM
Vakantieprobleem

 
 
 

> > Een man geniet van een welverdiende vakantie !
> >
> > Bij zijn aankomst gaat hij al metéén op het strand liggen, in de
> > bloedhete zon.
> >
> > Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en
> > onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen.
> >
> > Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij de praktijk
> > binnen.
> >
> > De dokter zegt :
> >
> > "Tja, mijnheer, dit is hier maar een kleine praktijk en ik vrees dat ik
> > weinig voor u kan doen, tenzij ..."
> >
> > En de dokter geeft hem een Klein Blauw pilletje.
> >
> > De man zegt verbaasd :
> >
> > "Dokter, ik ben in de 2de graad verbrand en u geeft mij een
> > een Blauwe pilletje. Wat moet ik daar in godsnaam mee aanvangen ???"
> >
> > "Niet veel" zegt de dokter, "maar het houdt wel uw lakens van uw benen af vannacht ,"  <dans> :-o

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 30, 2010, 02:30:07 AM
Ne schonen oude dag........

 Oud mogen worden is een zegen,
 maar ‘t zijn de jaren die wegen.
 Het geheugen laat het weten,
 men begint alles te vergeten.
 ’t Gehoor, ’t gezicht is aangetast,
 en iedere beweging zorgt voor last!
 Slapen zoals voorheen,
 vergeet dit maar meteen.
 Want slapeloze nachten,
 dat staat u te wachten!

 En, medicijnen die worden voorgeschreven,
 dat is voor gans uw verder leven.
 Begin maar iedere morgen,
 met u goed te verzorgen!
 U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten.
 En voor het drinken, wat zal het zijn?
 Altijd en alleen nog vogelwijn!

 Over de vermoeidheid spreek ik niet,
 het volstaat dat u ons goed beziet!
 Trappen werden vroeger op en af gelopen,
 nu is het eerder op en af gekropen!
 Reizen, feesten, ‘t was een lust.
 Nu zoekt men alleen nog rust!
 Winkelen of wandelen, gaan
 of lang recht blijven staan,
 is ook al uit den boze,
 ’t zorgt voor pijn, ’t is artrose!

 Dit alles en nog meer
 Zorgt voor last en dat doet zeer!
 Dit noemt men de schone ouden dag…
 Laat mij even toe dat ik eens lach…

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 30, 2010, 04:57:02 PM
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.'
'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook iets aan het vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:
'En wat ben jij aan het vieren?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.
Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: 'Wat een toeval' .........
 
Groetjes, :-o :-o :-o :-o :) :) <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 03, 2010, 10:36:44 AM
Doktersbezoek !!

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
 
 De dokter zegt tegen de man :
 ' Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
 - een staaltje van je urine,
 - een staaltje van je stoelgang en,
 - een staaltje sperma.'
 
 Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :
 'Wat heeft hij nodig ??????????'
 
 Waarop de vrouw zegt : ' je onderbroek '.
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 05, 2010, 09:29:13 AM
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de Eddy.
De Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."


Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
 Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"


Den Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.


I D 1 0 0 T

vroeger mocht ik den Eddy wel...

--
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 07, 2010, 08:59:14 PM
Ik ga vissen .

Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt André.

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in, scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.


"Ik heb haar oogdruppels gegeven"  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 08, 2010, 04:13:50 PM
                           Opgepast ver de Paster .enkele Vlaamse aktuele uitdrukkingen

                            Wrijft meneer pastoor over uw bolleke , past dan op voor uw holleke !

                    ·       Loopt het misdienaarke raar , dan kwam meneer pastoor er in klaar !

                    ·       Nieuwe slogan van de kerk : “Wie het kleine niet onteert , is het grote nie weerd !”

                    ·       Eje sperma op je rugge , ’t was van den bisschop van Brugge !

                    ·       Zwaait een bisschop met zijne mijter , kijk dan uit voor uwe schijter !

                    ·       Loert de pastoor vanachter ’t hoekske , steek dan rap een talloor in uw broekske !

                    ·       Geeft de pastoor je een kaarsje , pas dan op veur je aarsje !
Title: Re: moppen trommel
Post by: Gonzo on May 08, 2010, 04:44:30 PM
Nog eentje:

Er is niets dat zo spant, als een plechtige communicant.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 12, 2010, 08:53:24 AM
Goede raad voor het geval de alcohol je parten zou spelen:

Symptoom 1: koude en vochtige voeten
Oorzaak : U houdt uw glas scheef
Remedie: draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom 2: warme en vochtige voeten
Oorzaak : u hebt op uw voeten gepist
Remedie: ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom 3: de toog is wit en blinkt.
Oorzaak : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie: roep om hulp

Symptoom 4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak : de toog bevindt zich achter u
Remedie: draai U 180 graden om

Symptoom 5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie: Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom 6: uw mond zit vol peukjes.
Oorzaak : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie: Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom 7: troebel zicht
Oorzaak : U kijkt door een leeg glas
Remedie: Bestel een nieuw rondje

Symptoom 8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten.
Oorzaak : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie: Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom 9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie: steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak : U goot uw glas in uw oor
Remedie: Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt, de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie: Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak : U hebt zich van huis vergist
Remedie: Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

Symptoom 13: Een enorme discotheekspot verblindt u
Oorzaak : U ligt op straat en het is reeds daglicht
Remedie: Ga ergens een koffietje met een druppel drinken om te bekomen
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 13, 2010, 10:58:19 PM
Een Duur restaurant !

Een man gaat eten in Antwerpen in een sterrenrestaurant op de Meir ,

Hij besteld een Whisky als apperetief , daarna een Fois gras als voorgerecht ,een hele kreeft en een Fles dure Witte Chateau Sanserre wijn .

Als toetje een Sabayonne van Champangne met daarbij een zoet wit wijntje ,achteraf Koffie en een Congnac .

Hij vraagt de rekening aan de Ober ,en deze was 3,50€ ,natuurlijk dat de man verschoot toen hij de rekening zag en roept de Ober terug .

" Meneer bent u niet verkeerd met de rekening ?" de ober kontroleerde ze en zij"neen meneer deze is korekt "

"Een Whisky 0,50 €,een Fois grass 0,50€ ,een kreeft 0,50€ ,een fles Sanserre 0,50€ , een sabayonne 0,50€ ,een Congnac 0,50€ en een Koffie 0,50€ is totaal 3,50€ "sprak de ober dat klopt .

Maar dat is niet te geloven sprak de verbluffende Klant ,hoe is het mogelijk

Ik zal het u uitleggen meneer ,ik ben hier maar bediende en m`n baas is er weeral niet zoals gewoonlijk !

Hij neukt mijn vrouw ,en ik neuk de prijzen !

We zullen zien wie er eerst mee S T O P T !!!  :) :-o





Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 19, 2010, 02:44:50 PM
In`t Cafe .

Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ... <achter>
De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek. :-)
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen. :cool:
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ... :drink: :-?
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was   <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 19, 2010, 02:47:00 PM
Escargots !

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober.
'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?'
Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .' :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 22, 2010, 10:30:15 AM
 :-o   Goeie mop Jeanlili   lol

Hier komt er weer een
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter:

 

"wat is er gebeurd?"

Vrouw: "

Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt

slaat hij me ineen..."

Dokter: "

daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:

als uw man dronken thuiskomt,

neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter

zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:

"Dokter, dat is een geniale oplossing!

Telkens mijn man beschonken thuiskwam

en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:

"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

--
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 24, 2010, 09:12:27 PM
 :) :) :) ook een goei Skip.... :cool:
Ook nog een goei


Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan ...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken !
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " wie daar ?"
"Politie !", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal". :-?  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 25, 2010, 08:50:10 PM
T`is nog waar ook !


JE WEET DAT JE IN 2010 LEEFT ALS..

 
1. Je per ongeluk je paswoord ingeeft in de microgolf-oven... 

 
2. Je in geen jaren "patience" gespeeld hebt met echte kaarten... 

 
3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie personen... 

 
4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe... 

 
5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben... 

 
6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden... 

 
7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm... 

 
8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te keren om het verrekte ding op te halen... 

 
10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat alvorens koffie te zetten... 

 
11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : ) 

 
12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...   

 
13. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst.... 

 
14. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 IS ! 

 
EN DAT JE NU MET JEZELF ZIT TE LACHEN....   :-o :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 27, 2010, 02:21:57 AM
WK contract 2010
- voor de vrouwelijke partner –

Hierbij verklaar ik, Lieve dat ik getrouw de volgende afspraken nakom tijdens het Wereldkampioenschap Voetbal 2010 te Zuid-Afrika.
1. Vanaf twee uur voor elke wedstrijd alsmede 1 uur na de wedstrijd zorg ik voor alle drankjes en hapjes voor de mannelijke kijkers
2. Ik zal nooit, maar dan ook écht nooit voor het beeldscherm lopen.
3. Mochten er boodschappen gehaald moeten worden, dan haal ik dat direct op verzoek van de mannelijke kijkers.
4. Tijdens een wedstrijd zal ik geen vragen stellen over buitenspel, namen van spelers of andere vrouwenvragen.
5. Ik respecteer elke opmerking die naar mij wordt gemaakt, ook na een tegendoelpunt.
6. Voor de wedstrijden van het Nederlands elftal maak ik de huiskamer brandschoon (stofzuigen, dweilen, ramen gewassen, beeldscherm TV afgenomen, tafels schoon).
7. Alle drankwaren staan ruim van te voren goed gekoeld in de koelkast.
8. Tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal wordt er minimaal twee keer een bittergarnituur verzorgd.
9. In geen enkele vorm zal ik de mannelijke kijker tegenspreken, algemene vragen stellen of überhaupt ergens over discussiëren.
10. Ik respecteer alle mannelijke kijkers in het huis en doe wat zij mij bevelen.
11. Ik voer alle opdrachten naar eer en geweten en eigen goeddunken uit. Kritiek of op- en aanmerkingen neem ik serieus en zal ik gebruiken om mijzelf te verbeteren in de dienstverlening naar de mannelijke kijkers.
12. Als mij op welk gewenst moment dan ook wordt verzocht om het huis even te verlaten, zal ik dit terstond doen.
13. Ik zal netjes gekleed en met een verzorgd uiterlijk tijdens de wedstrijdavond servicen.
14. Tijdens de rust zal ik zorgdragen dat het toilet continue fris en schoon blijft, zonder er geld voor te vragen.
15. ’s-Ochtends na de wedstrijd zal de krant ongelezen worden klaargelegd op de tafel met een glas water en een vers gezet kopje koffie.

* Aan dit contract kan door de vrouw geen enkel recht ontleend worden.
Aldus overeengekomen te op 26 / 05 / 2010.
(voor akkoord)
Handtekening vrouw
Lieve   :-? :-? :-? :-?

Handtekening man
Gilbert  :) :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 27, 2010, 10:28:49 AM
Wie ' s avonds kan feesten

Kan ' s morgens ook werken

   

Klopt Niet
 
 
 
 
 
 
   


Want, wie ' s avonds kan vogelen


Kan ' s morgens toch ook niet vliegen ! ? !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 31, 2010, 09:55:49 AM
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.


De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.


Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.


Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.


Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
 
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.


Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.



Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.


De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.


Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.



Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar  de badkamer.


De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.



Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.


De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.



"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"


"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd...


Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: nudeldude on May 31, 2010, 08:42:55 PM
Een eerlijke marrokaan!


Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
'Hoe oud is die auto?"


"Twintig jare."


Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?'
'Nee, meneer, is allemaal origineel zo.'
Waarop de garagehouder: 'Waar heb je die auto dan voor gebruikt?'
Zegt die Marokkaan, "Had hem gekocht om mee te gaan werke”
 
 
 
 
 

 

 
 
 

 

 
 
 
 
 

 

 

 

 

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 31, 2010, 09:54:25 PM
Werkte zeker heel dicht bij huis
 :-o :) <dans> <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 03, 2010, 08:51:09 PM

Ireland is in DEEP trouble...



The population of this country is



approximately 4 million.









1 million are retired.


That leaves 3 million to do the work..



There are 1.4 million in school or at Universities.



Which leaves 1.6 million to do the work.


Of this there are 0.5 million employed in the Civil Service.



Leaving 1.1 million to do the work.




0.2 million are in the armed forces and the Gardai trying to keep the peace in God-forsaken territories and on the North side .



Which leaves 0.9 million to do the work.




Take from that total the 0.2 million people who work for Local County Councils. And that leaves 0.7 million to do the work.






At any given time there are 0.65 million people in hospitals, on the dole or claiming Invalidity Benefit.



Leaving 50,000 to do the work.





Now, there are 35,000 people on holidays and 14,998 people in prisons.





That leaves just two people to do the work.




You and me.




And there you are,




Sitting on your arse,




At your computer, reading jokes.

Is it any wonder that we are in such a mess and that I am stressed out through trying to cope on my own?  :) SLOANTE  :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 06, 2010, 02:49:25 PM
Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
Zijn vrouw antwoordt: "Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"   
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 08, 2010, 10:42:37 PM
Een korte !

Weet je wat Piet me laatst zei ?Kom es hier , ik zal je eens een mop vertellen waar je borsten van op je knieen zullen vallen .

Ja en toen ,wat zei hie Trees ?

Nou toen zei hij :Oh ik geloof dat je hem al kent !!!! :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 08, 2010, 10:48:14 PM
WISKUNDE VOOR GEVORDERDEN ZOALS WIJ

 

 

 

WISKUNDE OP HET WERK

 

Slimme baas + slimme werknemer = winst

 

Slimme baas + domme werknemer = productie

 

Domme baas + slimme werknemer = promotie

 

Domme baas + domme werknemer = overuren

 

 

 

 

 

WISKUNDIGE ROMANTIEK

 

Slimme man + slimme vrouw = romance

Slimme man + domme vrouw = affaire

Domme man + slimme vrouw = huwelijk

Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

 

 

 

WISKUNDIG SHOPPEN

 

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.

 

Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

 

 

 

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

 

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.

 

Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.

 

Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.

 

Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken

 

 

 

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

 

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.

 

Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

 

 

 

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

 

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

 

 

 

 

WISKUNDIGE WIJZIGING

 

Een vrouw trouwt met het idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.

 

Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen,maar dat doet ze wel.

 

 

 

DISCUSSIE LOGICA

 

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.

 

Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 10, 2010, 12:10:00 PM
Joran van der Sloot is gevraagd voor het tv programma 40 dagen zonder sex,
Joran zelf denkt dat hij het wel haalt.1798 Peruaanse medegevangenen denken van niet!!!!!
 
  :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o :-o
 Carglass eist dat Joran van der Sloot onmiddellijk wordt vrijgelaten, zijn bang dat zijn sterretje eerdaags niet meer te repareren is.

 :) :) :) :) :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 11, 2010, 09:51:57 AM
Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje.

Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,"

en kijkt de anderen geringschattend aan.

De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots.

De derde zegt,

"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries.

Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."

De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,

"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.

Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven.

We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië.

Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."

De tweede zegt,

"ik schaam me ook een beetje.

Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.

Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."

Nou, zegt de derde,

Ik zal ook eerlijk zijn................

Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 11, 2010, 03:31:50 PM
De Kampioen !!

 Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem: "Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka." Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen. Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking: "Hoe is dit nu in godsnaam mogelijk?" De pupil zegt: "Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin !

 En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 11, 2010, 04:11:38 PM
Tsau meine Haan mor wezen

2 Gentenaars, een is een stotteraar.
De ene komt de stotteraar tegen en vraagt "hoe gaat 't ?"
Zegt de andere "ho, ho, pro.., pro.., problemen, krij.., krij..krjge mijn kiek.., kiekens ni..ni.. in?
huld.., d.., der k.., k.., kot.
Zegt de anderee "es simpel op te lossen, ge pakt een panne ge doet er wat ma?s in, ge schut mee je?
panne en ge roept "klu.., klu.., klu.."
Kg.., kga 't proberen.
De volgende week komen ze elkaar opnieuw tegen. "ha,, gelukt mee je kiekens"
Zegt de stotteraar: "ho, ho, pro.., pro.., problemen, jong, mij.., mij,,, mijn kie.., kiek.., kiekens?
ko.., ko.., kommen wel ma.., ma.., d..,den haan komt ook.
Ah, ge moet bij de haan gaan en zeggen "weg gij"
Pei.., pei.., peis.., peisdet ?
De week erna komen ze elkaar weer tegen zegt de ene "wel, gelukt mee de haan ?"
"ho, ho, pro.., pro.., problemen". mijn kiek.., kiekens ko.., ko.., komen, d.., d.., den hane ook k..,?
kga bij bij d.., d.., den hane en kzegge "weg gij of ghebtne stamp tegen eu klu.., klu.., klu.."en mijn?
kiekens komen terug buiten. :-o :-? <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 12, 2010, 01:57:58 AM
DE BOER EN DE DOERIN
Een boer en boerin zitten aan tafel,
Zegt de boerin
Wij moeten eens praten want de kinderen worden groter,
wij kunnen zomaar niet meer over sex praten.
Ok zegt de boer zeg het maar,nou zegt de boerin voortaan heet jouw lummeltje de was en mijn flamoes de wasmachine.
Ok zegt de boer dus wanneer jij zegt heb je ook was voor de wasmaschien,
dan wil je wat.
Ja zegt de boerin dus zo gezegt zo gedaan.
De boer is op het land en denkt ik zou wel wat met mijn vrouw willen,
maar kan even niet bij het werk weg en ziet Marietje lopen (de dochter )
Hij roept haar aan en vraagt wil jij moeder even vragen of ik de wasmachine mag gebruiken ???
 Marietje naar moeder en zegt ,Vader vraagt of hij de wasmaschine
even mag gebruiken, 
Moeder zegt tegen Marietje ,zeg maar tegen vader dat dat niet kan.
Marietje gaat de boodschap gaan overmaken aan haar Vader
Marietje speelt nog wat en komt weer bij moeder,
deze had even nagedacht en roept Marietje,
 en vraagt haar vertel Vader maar dat hij de wasmachine wel even mag gebruiken.
Marietje terug naar Vader en verteld dat hij gebruik kan maken van de wasmaschine,
 waarop Vader tegen Marietje zegt
Zeg maar tegen moeder dat ik de was al met de hand heb gedaan. <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 16, 2010, 11:13:57 PM
Bij de Kapper (op zen Engels)


At the  Barber shop

 
 

A guy stuck his head into a barbershop and asked, 'How long before I can get a haircut?'  
 
The barber looked around the shop full of customers
and said, 'About 2 hours.'  
 

The guy left.  
 
 

A few days later, the same guy stuck his head in
the door and asked,   'How long before I can get a
haircut?'    
 

The barber looked around at the shop and said, 'About 3
hours.'    
 

The guy left.  
 

A week later, the same guy stuck his head in the
shop and asked, 'How long before I can get a haircut?*
The barber looked around the shop and said, 'About
an hour and a half '  
  

The guy left.  
 

The barber turned to his friend and said, 'Hey, Bob, do
me a favor.   Follow that guy and see where he goes.  
 

He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but
then he doesn't ever come back.'  
 

A little while later, Bob returned to the shop, laughing
hysterically. The barber asked, 'So, where does that guy
go when he leaves?' Bob looked up, wiped the tears from his
eyes and said,
 
 

'Your house!' :) <dans>
 Translation on Request ....Vertaling op Aanvraag ...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 17, 2010, 10:25:21 PM

A Short Neurological Test


1- Find the C below.. Please do not use any cursor help.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2- If you already found the C, now find the 6 below.

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

3 - Now find the N below. It's a little more difficult.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

This is NOT a joke. If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist. Your brain is great and you're far from having a close  relationship with Alzheimer. 

Congratulations! 
Oh. One more test.... 
Find the 44 th      USA  President. 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 18, 2010, 09:09:57 PM
Bewijs dat er ook blonde mannen bestaan
 
 


Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.

Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman

" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v ".

Waarop de andere persoon vraagt " Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt : " Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede : "als het horizontaal is weet ik het ook niet" :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 18, 2010, 09:39:08 PM
 :-o :) :merci: <dans>
blijft een goeie jeanlili
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 22, 2010, 07:07:29 PM
Eindelijk samen


 
Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:
'Ik bedoelde haar benen!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 27, 2010, 11:37:19 AM
Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel nog zo over het een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'

Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV en
van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on July 08, 2010, 08:29:57 PM
Een man schuift in een openbaar toilet in New York tussen 2 mannen in bij de piesbakken. Hij kijkt naar links waar een blanke jongen staat en ziet dat die Wy op z'n piemel getatoeëerd heeft staan. Hij vraagt: "Goh, waarom heb je Wy op je piemel staan?"
De jongen zegt: "Er staat eigenlijk Wendy, zo heet m'n vriendinnetje, maar dat zie je alleen als ik een erectie heb".
"Aha, ik snap 'm ", zegt de man en kijkt naar rechts waar een grote neger staat met ook Wy op z'n piemel.
"Goh", zegt de man , "heb jij ook Wendy op je piemel staan naar je vriendin?"
"Nee", zegt de neger, bij mij staat er:
Welcome to Jamaica, Have a nice day"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2010, 09:01:37 PM
Aardbeien plukken

 
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.

"Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u overhet veld rijden, die plukt de aardbeien,

scheidt de steeltjes van de aardbeien,maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!
U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:
"kan die machine ook pijp'n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".
"Oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier poolse pluksters!" :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2010, 09:26:30 PM
Een man krijgt een rondleiding in de latexfabriek.

Hij krijgt een productielijn te zien waar de zuigspenen worden gemaakt
voor babyflesjes.
De machine maakt steeds dezelfde geluidjes: blub, ploep, blub, ploep,...

De directeur legt uit dat het 'blub' geluid wordt veroorzaakt wanneer
de latex in de vorm wordt gegoten, de 'ploep' geluid is het gaatje
dat in de speen wordt geprikt.

Daarna krijgt de gast de condoommachine te zien. De machine maakt het
volgende geluid: blub, blub, blub, ploep, blub,...

De man luistert nog eens aandachtig en zegt: "Ik herken het 'blub'-geluid
van de latex die wordt gegoten, maar volgens mij hoor ik een 'ploep' geluid
zoals van een gaatje dat wordt geprikt?"

De directeur zegt: "Ja, dat klopt, in elke vierde condoom die gemaakt wordt
prikken we een gaatje."

"Verdorie nog aan toe," schrikt de bezoeker, "dat kan toch niet goed
zijn voor uw condoom verkoop?!"

"Nee," lacht de directeur, "maar het is schitterend voor de verkoop van
de babyfles-zuigspenen!" :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 13, 2010, 06:02:49 PM
Laura en Frank in Antwerpen

> Het gebeurde te Antwerpen op 25 januari 2008 :
>
> Tijdens het recente optreden van Frans Bauer en Laura Lynn in
> het Sportpaleis vroegen ze beiden aan het publiek om totale stilte.
> Terwijl het muisstil werd begon Laura langzaam met de vingers
> van de rechterhand te knippen, elke seconde één knip.
> Dit ging zo bijna een minuut lang door in een indrukwekkende stilte.
>
> Toen boog Frans Bauer zich naar de microfoon en fluisterde:
> 'Tijdens iedere vingerknip van Laura, sterft er een kind in Afrika !'.
>
> De stilte werd beklemmend.
>
> Tot er iemand op de eerste rij hem toeriep :
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

> 'Lot die stoemme trut dan oephaawe hèi !'. :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 14, 2010, 11:39:29 AM
 :-o :) <dans> :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 14, 2010, 10:58:58 PM

    Artritis


    Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een
    priester.

     Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een
     halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
     De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

     Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg,
     eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"

    "Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te
     drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad
     te nemen, enzovoort."

     "Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

     De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:

     "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"

     "Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant


     geleze dat de paus dat heeft. :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 17, 2010, 10:27:49 AM
Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

            Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

            Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:

            "Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

            De kelner is enorm onder de indruk!

            Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:

            "Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,

            zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

            De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.

            Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

            Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

            Hierop antwoordt de oude man:

            "Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"
--
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 20, 2010, 05:37:32 PM
Kan je trouwen in de hemel?

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?" :-o :twisted: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 26, 2010, 01:19:48 AM
Juist of fout ??
 
1.     Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne.
2.    Alfred Hitchcock had geen navel.
3.    Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
4.    In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
5.    Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart.
6.    Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig.
7.    Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door.
8.    De tandenborstel is uitgevonden in 1498.
9.    Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand.
10.  Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens.
11.  De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten.
12.  Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.
13.  De enige dieren die achter hun kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en  papegaaien.
14.  Als er geen kleurstof in Coca-Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn.
15.  Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden.
16.  Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift.
17.  Een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo aardbeien.
18.  111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19.  80% van alle diersoorten zijn insecten.
20.  Als je tijdens het uien-schillen een kauwgum kauwt, zal je niet wenen.
21.  De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien.
22.  Een vlinder heeft 12000 ogen.
23.  Krokodillen kunnen hun tong niet uitsteken.
24.  Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen.
25.  In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht per dag.
26.  Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten.
27.  Elk jaar worden 40000 Amerikanen gekwetst door toiletten!!
28.  Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut.

En, wat denk je? Scroll naar onder!

 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

Ze Zijn Allemaal Juist!!!!
  :oops: <dans> <love lux>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 28, 2010, 08:44:25 PM
Het windje

Waarom wordt er gelachen met een windje?

Of hij nu komt van man, vrouw of een kindje,
Het is toch echt puur natuur,
Zelf gemaakt, luchtig van structuur,
En wat kan het een opluchting zijn
Zo'n windje te laten, gedaan de pijn
Vooral in je darmkanaal,
Windjes laten we allemaal.
Er zijn er die worden gelaten
Alsof twee mensen met elkaar praten,
Sommige komen fluisterend naar buiten,
Zijn er ook wel die piepen of fluiten
Wat er ook gebeurt, eender welk geluid
Eens gevormd moeten ze eruit.
Zo'n wind voelt zich beter in de wijde wereld
Dan in de ruimte van je enge buik.
Knijp je billen dus niet meer dicht
Laat gaan die wind en voel je verlicht
Doe niet meer achterbaks, wees spontaan
En zeg 'sorry, ik heb het gedaan',
'ik zal in het vervolg naar buiten gaan'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 02, 2010, 07:12:05 PM


WRAAKNEMING NUMMER 1


Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste alimentatie geld dat ik moet betalen
Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd:
- Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden: "dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden ".
Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat voor  een gezicht ze zou trekken.
Bij haar terugkeer vroeg ik
- Hawel, wat heeft je moeder gezegd ?
- Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag, om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.
 
 
 
WRAAKNEMING NUMMER 2

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld voor een reisje naar Frankrijk.
In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen, wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
"Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!"
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door.
Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop:
- "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ??
- "Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze, nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!
 
 

WRAAKNEMING NUMMER 3


Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij:
- "Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten".
- "Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite.
- "Toch wel, het moet", dringt hij aan. "Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten!
 - "Vooruit dan maar, ik luister."
- "Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin";
- "Dat weet ik maar al te best! ’t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on August 03, 2010, 12:14:43 PM
Het schooljaar is weer begonnen en een blond meisje begint aan haar eerste schooldag in de 3de klas van de lagere school.

Als ze 's avonds thuis komt zegt ze tegen haar moeder dat ze vandaag op school tot 10 hebben leren tellen.
Ze zegt: De andere kinderen kunnen pas tot 3 tellen, maar ik kan al tot 10 tellen....hoor maar: 1-2-3-4-5-6-euhhhh - 7-8-9 en 10
Hoe kan dat mamma, dat ik al zo goed kan tellen en de andere kinderen nog niet ????
Zegt haar moeder: Dat komt omdat je blond bent !!!

De volgende dag hebben ze het alfabet op school en 's avonds weer hetzelfde verhaal thuis aan haar moeder.
Ze zegt: De andere kinderen kennen alleen nog maar de letters A - B- C, en ik ken het al tot H....hoor maar: A - B - C - D -E -euhhhh - F - G en H
Hoe kan dat mamma, dat ik dat allemaal al weet en de andere kinderen uit mijn klas nog niet ????
Zegt haar moeder: Dat komt omdat je blond bent !!!

De volgende dag komt ze weer thuis met een opmerking.
Ze zegt, Mamma we hadden vandaag Gymles en toen zag ik dat die andere meisjes uit mijn klas nog allemaal heel plat
zijn van voren en ik heb twee van die grote ronde bultjes.
Hoe kan dat mamma, dat ik dat heb ????
Zegt haar moeder: Dat komt omdat je 24 bent !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 09, 2010, 09:35:33 PM
Westvlamsche jachthoend!


 
 Juul: M'n oede noend is dood 'enkhen ê nieuw'n gekocht, ê jachthoendje.



 Jef: hanja, en kut'n jagen.
 
Juul: 'kzoen het gloven,
'k loatem hem a keunepoot rieken, en ê briengt 'n hoaze of ê keun mee,
'k loaten hem ê plume van ê faisante rieken en ê briengt ê faisante noar huus
 
Jef: wuk 'n goeie hoend zeg, en kut'n nog meer?
Juul: 'k zoen't noggebitje gloven.
'k Lieten hem an de string van me wuf rieken,
en je bracht de kloten van de gebeur mee …  :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 09, 2010, 09:49:58 PM
En nu graag in ABN    lezen kan ik het wel maar begrijpen niet
dus ik snap er de ballen niet van
 :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 09, 2010, 10:06:43 PM
Specialleke voor Skip !!

Westvlamsche jachthoend!( Westvlaamse jachthond)


 
 Juul: M'n oede noend is dood 'enkhen ê nieuw'n gekocht, ê jachthoendje. (juul: men oude jachthond is dood en ik heb een nieuwe gekocht .)



 Jef: hanja, en kut'n jagen. (jef: ha ja ,en kan hij jagen ?)
 
Juul: 'kzoen het gloven,( juul: ik zou het geloven )
'k loatem hem a keunepoot rieken, en ê briengt 'n hoaze of ê keun mee,( ik liet hem aan een konijnepoot rieken ,en hij brengt me een haas of een konijn )
'k loaten hem ê plume van ê faisante rieken en ê briengt ê faisante noar huus ( Ik liet hem aan een pluim van een fazant ruiken ,en hij brengt een fazant naar huis )
 
Jef: wuk 'n goeie hoend zeg, en kut'n nog meer? ( jef :dat is nu eens een goede hond zeg !kan hij nog meer ? )
Juul: 'k zoen't noggebitje gloven.( k`zou het nog geen klein beetje geloven )
'k Lieten hem an de string van me wuf rieken,( ik liet hem aan een string van m`n vrouw ruiken )
en je bracht de kloten van de gebeur mee … ( en hij bracht me de kloten van de skip naar huis .......Ha Ha Ha Ha ) :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on August 09, 2010, 10:23:02 PM
 :) :) :) :) :) :) :)
tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 09, 2010, 10:46:17 PM
Een ander ook speciaal voor de skip

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa af?"
De vrouw antwoordt..: " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? "  " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma??" vragen ze, "
Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ?"  "
Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... Ik weit het nie mier, maor on Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge...."  "
Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand. " We willenet toch weite!"
Iedereen naat 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?" Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF?" roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst??????
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN   PANNEKE?? " :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 13, 2010, 01:32:53 PM

Het laatste gedicht van Hugo Claus

 
Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor,
Een heel grote vent,
Één die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
Ik ben wat hees
Maar vandaag wil ik u spreken
Over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
Volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
Helaas menigeen onder u dien ik te betichten
Misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
Hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
Ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
Ik zal u zeggen wat het is,
Want alleen zal je het nooit vinden,
Dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
Het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft
De tong van een venijnig wijf 


Je dacht zeker aan iets anders………. :-o
[/b]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 16, 2010, 09:55:31 PM
Blond en Bruin

Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd
en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas? :-o :)  <dans>


Op z`n Aantwaarps



                 Een Aantwaarps blondje gaat naar de dokter en zegt :
                 'k'hem boikpaain'.
                 'Boikpaain?' vraagt de dokter, was´t accut?'
                 Antwoordt het blondje : joa, alledoage mé seep ! :) :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on August 17, 2010, 12:04:06 AM
Jantje zit in de trein.
Tegenover hem zit een man steeds zijn hoofd opzij te klappen en weer terug.
Na een tijdje vraagt Jantje:
"Waarom klapt u steeds uw hoofd opzij?"
"Sorry", zegt de man, "kan ik niets aan doen, overgehouden uit de oorlog".
Jantje krijgt er na een tijdje genoeg van en gaat een stuk verderop zitten.
Tegenover hem zit daar een man steeds met zijn linkerbeen een schopbeweging te maken.
Na een tijdje vraagt Jantje:
"Waarom schopt u steeds met uw linkerbeen?"
"Sorry", zegt de man, "kan ik niets aan doen, overgehouden uit de oorlog".
Jantje krijgt er opnieuw na een tijdje genoeg van en gaat weer een stuk verderop zitten.
Daar zit tegenover hem een man steeds met zijn duim en wijsvinger over elkaar te wrijven.
Na een tijdje vraagt Jantje:
"Zeker ook overgehouden uit de oorlog?"
"Nee", antwoordt de man, "uit m'n neus..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 19, 2010, 10:22:12 PM
Waar komen baby's met rood haar vandaan?


Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter

"Dokter, ik schaam me een beetje om het te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter.  Ze kan niet van mij zijn!!! "


 "Geen bezwaar" zegt de dokter, zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben,

kan een voorouder een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."
" Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in onze familie omdat zij allen, van beide zijde, al generaties lang zwart haar hebben. "Dus",  zei de dokter, laat mij u dit vragen:

" Hoe staat het met uw sexleven?"


 

De man een beetje beschaamd, :" Weet u, ik werk hard en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd, dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."



"Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor.............

















"Het is roest"!  :-o :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 27, 2010, 05:41:35 PM
De BAAS

 

De baas kloeg in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond:

'Ik ben De Baas !'

Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond:

'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !' :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on August 27, 2010, 10:19:16 PM
Weet je welke 3 dieren een vrouw het liefst heeft?
1. Een jaguar voor de deur.
2. Een stier in bed.
3. Een ezel die geld schijt...


Loopt een oud mannetje op de Wallen, wordt hij aangesproken door een
hoer die zegt: "Goh meneer, gaat u mee naar bed?" Waarop die ouwe
zegt: "Hoezo, zie ik er zo moe uit!"


Twee blonde vriendinnen ontmoeten elkaar in de Kalverstraat.
Zegt de een: "Meid, heb je het gehoord van Harrie, die ligt in coma."
Zegt de ander: "Zo, dan is het te hopen dat hij mooi weer heeft."


Enkele kannibalen zijn aan het praten over hun geliefkoosde
gerecht. "En jij Kolomba? Wat eet jij het liefst? "
"Ministers!"
"Waarom ministers?" .....
"Ze zitten goed in het vlees en hebben geen ruggegraat."


Een konijnenechtpaar ziet hoe een goochelaar het ene konijn na het
andere uit zijn hoed haalt. Zegt het vrouwtje: "Nou, ik vind onze
methode toch een stuk prettiger."



Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 02, 2010, 09:34:23 PM
Best Scottish Short Joke

A man walks into a Glasgow library and says to the prim librarian,

'Excuse me Miss, dey ye hiv ony books on suicide?'

To which she stops doing her tasks, looks at him over the top of her glasses
and says,
'Fook off, ye'll no bring it back!'  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 03, 2010, 05:55:02 PM
FRANSKE
 
 
Franske  komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !"
"Pardon?" , schrikt de  dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
 waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is?  Ik kan je dat niet aandoen,  Franske!"
 
"Je doet me daar een  groot plezier mee, dokter", vertelt Franske,
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook  laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil  dat  ook !
En als u het niet wil doen,  ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik  wil het,  héél zeker ! "
 
De  dokter voert de operatie uit.
 
Een  paar weken later wandelt Franske door de stad  als hij plots zijn vriend Wim  ontmoet.
 
"En Franske ?", vraagt  Wim, "heb jij je nu ook al laten  tatoeëren?"
 
"Wel.......verdomme",  zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!"  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 03, 2010, 06:12:40 PM
Mopkes uit Limbuuuuuurg... 
 
Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Alle melkpakken in de Limburg moeten uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij roept al uren om 'help'.
Hij ziet een andere wandelaar, ook een Limburger.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'
 ------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Antwerpenaar vraagt een Limburgse vriend:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt die.
'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Limburger is naar Hulst geweest en staat te gapen voor een seksboetiek.
Hij besluit naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat gebeurt er als alle Limburgers naar Nederland verhuizen?
Dan stijgt het totale IQ in Vlaanderen en OOK in Nederland.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom zijn schoolboeken dubbel zo dik in Limburg ?
Omdat rechts de tekst staat en links de partituur.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord : einde rond punt.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Welke zijn de drie belangrijkste schooljaren van een Limburger?
Het eerste studiejaar.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom spreekt men van DE Limburg en nooit van DE Antwerpen of DE Brabant ?
Men spreekt toch ook van DE Congo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 03, 2010, 11:13:34 PM


Telefoon van een blondje :



Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
.........
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. 
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
 
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
 
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
 
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.  :-? <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 05, 2010, 10:26:09 PM

Quote
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !

:cool: :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 09, 2010, 11:57:49 PM
Afscheid van een vriend !

Bij een homokoppel slaat het noodlot toe als één van beide komt te overlijden. De 'overblijver' gaat de begrafenis regelen bij de begrafenisondernemer en blijft desondanks trouw aan de laatste wens van zijn vriend, crematie i.p.v. begraven.
"Maar toch vind ik het jammer" doet hij zijn beklag bij de begrafenisondernemer, "dat ik hem niet wat dichter bij mij zal hebben.. Een graf kunt ge in moeilijke tijden nog eens  bezoeken, maar crematie is zo definitief weg."
"Geen probleem," repliceert de begrafenisondernemer, er bestaan tegenwoordig mooie, kleine urnen en daarin kunt ge de as van uw dierbare vriend bij u op de schouw bewaren. Dat is toch wel dichtbij niet?"
"Ik had hem toch liever wat dichter bij mij gehad" snottert den homo.
"Wel, we hebben ook nog een klein houten kistje en zo kunt u de as naast uw bed op het nachtkastje zetten."
"Ik had eigenlijk nog wel aan iets dichter gedacht."
"Wel, we kunnen de as ook verwerken in een soort juweel, zo kunt u die steeds om de hals dragen. Veel dichter kunt u een overleden geliefde niet hebben."
Er volgt een veelzeggende stilte, enige twijfel, gevolgd door een ingehouden gesnik en een voorzichtig 'nee' geknik.
De begrafenisondernemer, wiens geduld ondertussen is opgebruikt, merkt die negatieve houding, bekijkt de homo van kop tot teen en roept dan:
"Awel, 'k zal er nen supo van maken is da goe ??!"   <achter>  :twisted:  :-o


Haaien theorie !


Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.

Zegt vader haai :  Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !

Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !

Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.

Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !

Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en  zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???

Zoon, 't is heel simpel, jongen.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !  <achter> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 10, 2010, 04:35:40 PM
Ouderdom

 
Arthur is 90 jaar oud.

Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.

Op een dag komt hij neergeslagen thuis.

"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf.

Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet

meer kan zien waar het naar toe is gegaan."

Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.

Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:

"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."

"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me

niet helpen."

"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog

perfect."

 

Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.

Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staarde met knijpende

ogen het veld af.

Hij wendt zich tot zijn schoonbroer:

"Heb je de bal gezien?"

"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."

"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.



"WAAR ................Dat kan ik me niet meer herinneren."  :smile:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 10, 2010, 07:21:58 PM
De
broek!


Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,

doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden

'Trek deze
broek van mij eens aan'.

Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:


'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'

De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel

doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:

'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in.

Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel

opmerken:

'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'

'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,

Dan blijft dat ook
zo!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 11, 2010, 12:58:02 AM
Boerin zoekt knecht !

 

Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde.

Hij vroeg :  kun je soms nog een knecht gebruiken?
De boerin zei, , ja , maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden.....
De knecht zei OK en begon aan de klus.

Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg  :  ben ik aangenomen?
Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht.

En dat is, vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn "blootje"  in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.

OK zei de knecht en begon te kruien.....
Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei :  ben ik nou aangenomen?
Nee ........zei de boerin.

Maar waarom dan niet vroeg de knecht.


Omdat je het werk niet ziet liggen !!! :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 11, 2010, 04:54:46 PM
Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1°   'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2°   'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3°   'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'
 

De STRING:

De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.


Dr. Onderzoek:
man:             Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.:             Bent U drinker?
man:             Neen
Dr.:             Bent U roker?
man:             neen
Dr.:             Gaat U vreemd?
man:             neen
Dr.:             Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
 Ongeveer 20 kg.

Hoe noemt men een intelligente vrouw?

Een travestiet.
 
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster
 
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?

Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?

Een weduwe.
 
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.
 
Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.
 
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diarree hebt.
 
Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.
 
Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen
 
Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.
 
Twee hoeren in een lift.
De ene:        'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere:   'sorry, boertje gelaten.'
 
Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de  deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het postkantoor geduwd.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 12, 2010, 09:36:36 AM
I. Anders
 
 
 
 
 
 
Het bericht van het overlijden van onze medewerker Iemand Anders,
één van de meest waardevolle en ijverige medewerkers binnen ons
bedrijf heeft ons zeer bedroefd.
 
Anders laat een lege plek na, die zeer moeilijk op te vullen zal zijn.
 
Iemand Anders heeft jarenlang véél meer voor ons bedrijf gedaan
dan men van een normaal mens kan en mag verwachten.
 
Als er iets gedaan moest worden, of wanneer er hulp nodig was,
hoe dikwijls hoorde men dan niet éénstemmig:
"Laat Iemand Anders het maar doen".
En vroeg men een medewerker een bepaalde taak op zich te
nemen, dan was vaak het antwoord: "Dat kan Iemand Anders veel
beter dan ik" of "Daar heeft Iemand Anders véél meer tijd voor" of
zelfs: "Daar heeft Iemand Anders meer verstand van".
 
Iemand Anders was een héél bijzonder mens, een wondermens.
Maar één persoon kan niet alles doen en men verwachtte véél te
véél van Iemand Anders. Helaas, nu die er niet meer is, zullen wij
alles zelf moeten doen, allemaal samen.
 
Op Iemand anders kunnen we helaas niet meer rekenen.
--
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 13, 2010, 09:46:23 PM
Drive Yourself Nuts


                                                                                                                                           http://ak.imgag.com/imgag/product/full/ap/3040935/graphic1.swf
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 14, 2010, 09:56:21 PM
Abdul   bij de dokter 
Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain......
Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" 
Abdul : "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke ......"
Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?"
Abdul : "Ieke moet morgen beginnen...!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 15, 2010, 12:32:16 AM
Brief aan papa. (schitterend!)
 
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen.  Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
 
 


 
Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest...

Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. 
 
Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.

Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.
 
 Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.  En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. 
 
Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje. 
 
We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!
 
Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. 
 
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!

Je liefhebbende dochter...,
Sesile
XXXXX
 

PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
     Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
     Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen   
            zijn dan een slecht rapport.

  ...Het mijne ligt op het nachtkastje... :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 19, 2010, 09:53:08 AM
piemel
 
 
Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 22, 2010, 06:17:42 PM
 

Nieuws Van uit het Paleis.


 
Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de tafel. Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease. Als ze aan haar slipje is, trekt zij het uit en roept: “Voila, de Boudewijnsluis!”
Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nóg beter kan ... En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact. Ook zij vlamt haar slip er af en roept: “En nu, het Albertkanaal!”
Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen: “Mathilde, on the floor!  Mathilde, on the floor!” En het duurt niet lang of gans de familie roept mee.Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend aan haar act. Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken en zegt: “Astoeblief, hier ligt Drogenbosch”
Albert besterft het bijna van het lachen en zegt : “Alé Laurant nu moet uw femme op de taffel veur den act” Laurant zegt: “Alé mijne epousse nu kgij de groote final”Claire kruipt een beetje schuchter op de tafel, maar de genuttigde wijn doet zijn werk, de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept : “Aanskhouw den spaarpot van de Marine”    :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 24, 2010, 07:57:58 PM
Mededeling van Pfizer

Viag...(blauwe pil) is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee.  :-)

Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet !
Maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.  :-o  :)

 :cool: :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 26, 2010, 03:46:21 PM
't Huuske'(in dialekt)

Moeder was druk in de keuke toeng ze inies kèihard riep:

"Vader, godis baute noar ’thuuske en mokt die zitplank is."

Vader roept trug: "Dor is toch niks mis me 'tscheithuis."

dan  moeder wer: "Tis wel waor jong, mokket nei mor in orde."

Dus vader wer noar baute noar t weecee, bekeket is en roept wer trug: "Mengs, der is echt Hielemaol niks misme."

Moder roept wer trug: "Nou, stekt auwe kop mor is in

t schietgat."

Kekt goe rond en roept: "Mengs, in da gat is oek niks mis."

Moeder roept wer: "Nou den kommer mor trug out me  aowe kop."

Vader wil zeine kop out t gat omhoog trekke en roept den beangstigend: "Moeder, helpt mei is, want het hor van miene board zit vast in een spleet van de plank!"

Waoroep moeder rupt: "Doe farrem zier he!"  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 26, 2010, 04:33:35 PM
Geniaal !!!!!!!!!!
   

 

Een man komt thuis van zijn werk, met een leugendetector onder de arm.
> > >  Zijn zoon van 12 komt thuis van school, twee uur overtijd.
> > >  - Waar heb jij gezeten, vraagt zijn vader.
> > >  - Ik was in de bibliotheek om een huistaak voor te bereiden!
> > De robot richt zich naar de knaap, en geeft hem een ferme oorveeg...
> > >  De vader legt uit:
> > >  - Zoon, deze robot is een leugendetector! Je doet er beter aan direct

           de waarheid te vertellen...
> > <  - Ok... Ik was bij een vriend en we hebben een film bekeken, 'De Tien Geboden'.
> > En paf ! De robot geeft hem opnieuw een oplawaai...
> > <  - Aïe ! Wel ja! Eigenlijk was het een pornofilm...
> > <  De vader:
> > <  - Ik ben beschaamd in jou! Op jouw leeftijd beloog ik nooit mijn ouders!
> > En paf ! De robot geeft de vader een muilpeer...
> > <  De moeder zegt, met binnenpretjes:
> > <  - Natuurlijk, het is jouw zoon.
> > 
> >        En paf ! Moeder krijgt een draai om de oren... 
 
 
 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 26, 2010, 04:44:14 PM
ook een goei Gilbert .........maar nu iets voor de mannen.

Het is waar !!!
 
Waarom zijn mannen het meest gelukkig ?
 
Hun familienaam verandert niet.
Ze kunnen nooit zwanger worden.
De garagisten vertellen hun de waarheid.
Ze moeten nooit tot een volgend  benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren.
Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien.
Voor hetzelfde werk zijn ze meer  betaald.
Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit.
Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro
De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen.
Eenzelfde humeur , altijd.
De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden.
Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 5 dagen.
Ze kunnen zelf de confituurpot openen.
Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning.
Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven.
Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3.
Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende.
Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn.
Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment.
Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, ..zijn geen probleem voor hun.
Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit.
Ze moeten enkel hun gezicht scheren.
Eén enkele portefeuille en een paar  schoenen van gelijk welk kleur.
Eenzelfde kleur voor gelijk welk  seizoen.
Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen.
Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes.
Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben.
Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24ste  december.
En men vraagt zich nog af waarom mannen  gelukkig zijn.
Het ergste is,?  Het is waar.
 
Stuur dit naar de mannen, en ze zullen glimlachen.  :cool:
 
Stuur dit naar de vrouwen en ze lachen zich een breuk om deze waarheden  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 26, 2010, 09:27:20 PM
Verhuisbericht
Beste Fam & Vrienden

Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.
 De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.


Ik word namelijk paus



De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende?

Want wie wordt er paus ?


Antwoord : de beste onder de kardinalen


En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord : de beste onder de bisschoppen


En wie wordt er bisschop ?

Antwoord : de beste onder de DEKENS


En wie is de beste onder de dekens ?


Voilà, nu zijn we er


ik hoop dat we in ieder geval nog contact zullen houden via hyves of msn

met vriendelijke groet de nieuwe paus
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 27, 2010, 02:57:02 PM
kanariepietje

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.

De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester:

“wie heeft er een kanariepietje?”

Alle mannen staan recht!
“Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?”

Alle vrouwen staan recht!
“Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?”

Veel vrouwen staan weer recht
“Oh neen”, zegt de priester, “ik bedoel,

Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?”

Plots staan alle kinderen recht!!!!!  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 04:40:30 PM
Brillenwinkel
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O  PTI  CIEN'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 04:41:06 PM
Opblaaspop
Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!' 

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 04:42:15 PM
Oesje!
Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde van het
gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw: 'Amaai die van
hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de
straat al gehad heeft behalve  één .'
Waarop de vrouw: 'Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover
zijn!'



Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 04:43:04 PM
Een Turk komt een kleerwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrow:

"Ikke broeke wille kope."
Winkeljuffrouw: "Strakke pijpen?"

Turk: "Ja seffes, eerste broeke kope."



Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 04:49:58 PM
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter:

"Wat kost dat nou?"

De dame antwoordt: "Vijftig piek."
Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."


 


Een Hollander komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?"

De eigenaar antwoordt: "Dat is verstopt."

En de Hollander zegt: "Wat grappig, dan zoek ik 't wel."


 


Een Limburger maakt zijn eerste zeereis.

Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.

"Fantastisch!" zegt hij.

"En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat..."


 


De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren.

"En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"

"Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."

'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet.

Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"



Aantwaarpse blondjes ! Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel.
Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."

"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."

"Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"


 


Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden:

"Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is veur da schijthoas dat nie wult wareke!"

Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:

"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst !"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 27, 2010, 05:25:47 PM
west vlaamse eerlijkheid
Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.

 
De rechter vraagt aan de boer : “Heb je haar verleid ?”

 
“Benink,” zegt de boer, “ze lag goed.”

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2010, 05:01:01 PM
Een heeeel klein beetje.

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.

Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoorde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je  het kunt zien,hoor
....maar ze heeft kromme tenen.'

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje,
niet dat je het kunt zien,hoor ... maar ze is een beetje scheel.'

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'

En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.

'Nou,' legde de boer uit,
'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor...

zwanger toen je haar ontmoette.  :) :-o <dans>'
Title: Re: moppen trommel
Post by: bentsat on September 29, 2010, 05:39:44 PM
Gezien de Belgische actualisteit :


Wilde ik vorige week naar de mis op zondag , hing daar geen briefje aan de deur met de melding :

Gesloten, daar de priester met een snotneus in bed ligt......
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2010, 06:20:51 PM


                      Ambtenaren.




                               01. NIETS  DOEN.
                               Een ambtenaar staat voor het raam van zijn
kantoor.
                               Een collega komt binnen en gaat naast hem
aan het raam staan.
                               Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
                               Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu
al zeker drie uur helemaal niets!"


                               02. SLECHT EXCUUS.
                               Een ambtenaar komt 's morgens te laat op
z'n werk.
                               Hij zegt tegen z'n chef:  "Ik heb me
overslapen, mijnheer".
                               Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je
dan thuis ook nog?"

                               03. DUTJE.
                               Een ambtenaar zit  koffie te drinken.
                               De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog
een tweede kopje?"
                               "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag
niet slapen!"

                               04. WERKEN.
                               Op het ministerie van Buitenlandse Zaken
vraagt een journalist aan de minister:
                               "Hoeveel ambtenaren werken hier nu
eigenlijk?"
                               Zegt de minister: "Iets meer dan de
helft..."

                               05. SLIMME KAT.
                               In het Ministerie zitten muizen  in het
archief.
                               De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt
besloten een kat aan te werven.
                               Na enkele maanden is de toestand fel
verbeterd.
                               Een paar jaartjes later wordt er weer
geklaagd over muizen in het archief.
                               Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij
hebben toch een kat aangeworven?
                               Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu
vast benoemd!"

                               06. INSEKTEN.
                               Een man komt binnen in het bureau van een
ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
                               "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
                               "Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."

                               07. DE SNELSTE.
                               Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
                               Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader
van  de wereld."
                               "Hoezo?" vragen de andere twee.
                               "Nou mijn vader is  F-16 piloot."
                               Waarop nummer 2 antwoordt:
                               "Dan is mijn vader  sneller want die is
astronaut."
                               Reageert nummer 3:
                               "Dan is mijn  vader sneller,
                               die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5
maar is om 3 uur al thuis."

                               08. ALI.
                               Er komt een man bij de balie van  de
belastingsdienst.
                               "Ik zou graag Ali willen spreken."
                               De  medewerker van de belastingdienst zegt:
"Ali, welke Ali?"
                               Waarop de man  zegt: "Ali Baba wil ik
spreken en snel !"
                               De medewerker van de  belastingdienst
antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
                               De man  antwoordt: "Dan wil ik graag een
van de andere veertig rovers spreken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2010, 11:00:21 PM

De waarheid mag eens gezegd worden :


Toen God de vrouw schiep,
beloofde hij aan de man
dat goede en ideale vrouwen
in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.


 
 
 En toen.....................
 

 
 maakte God de aarde rond.... :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2010, 11:12:05 PM
Sex in het donker ?

Een koppel al 20 jaar gelukkig getrouwd

De man wilde aleen maar sex als het licht uit was.
Op een dag wou de vrouw het ritueel doorbreken ,en deed het licht aan tijdens de wilde vrijpartij .

Ze schrok zo erg omdat de man tijdens het vrijen een vibrator gebruikte en schold hem uit voor impotente viespeuk,
hoe durf je mij dit aandoen , dat je hierover nooit iets hebt verteld na al die jaren beliegen en bedriegen hopelijk heb je hier een goede verklaring voor ?????

En de man kijkt haar diep in de ogen en zegt kalm ,ik zal het je uitleggen als jij mij verteld waar onze kinderen vandaan komen !!!!!  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 01, 2010, 02:06:07 PM
70 Plussers.....echt een goeie



 
  In een dorp beslist de vereniging van 70-plussers een
 autobusreis te maken naar Knokke aan zee.


 Na een uur bereiken ze de kust 
  en de buschauffeur laat iedereen
 uitstappen in de Lippenslaan.


 Een oudere dame komt bij hem en fluistert in zijn oor:
 "Mijnheer", zegt ze, "ik denk dat ik seksueel ben aangerand."
 De chauffeur denkt er het zijne van,
 maar belooft toch een onderzoek in te stellen.


 De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant.
 Iedereen moet terug uitstappen.


 Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem stilletjes:
 "Mijnheer ,ik denk dat ik seksueel ben aangerand".
 Nu is de chauffeur wel gealarmeerd.
 Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie.
 Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels
 kruipt.

 "Hey", zegt hij met en boze stem.
" Kan ik U soms helpen "?


 "Zeker", zegt het oude ventje. "Ik ben mijn pruik kwijt.
 Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had. Maar dit was niet juist.
 Twee keer was het er een met de haarspleet in het midden.........................
 maar bij die van mij is ze op de zijkant." :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 03, 2010, 10:59:41 PM
moeilijke VRAAG (makkelijk antwoord)

Na  gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de  confrontatie met zijn professor aan student:

"Professor begrijpt U wel iets over het  onderwerp?"

professor:  "dat  spreekt van zelf,zoniet was ik geen professor."

student:  "goed,  dan wil ik U nu graag een vraag stellen.Indien U mij het correcte antwoord kan  geven,aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig  blijft geeft U mij een A op mijn werk

professor:  "oké,  wat is de vraag?"

student:  "Wat is  legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of  legaal?"

Na lang  nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord  schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een  A   <Jammer>

Nogal  gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te  leggen

Deze  antwoordt direct

 

"Kijk  professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar, dat is legaal  maar niet logisch

Uw  vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet  legaal

Maar  het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel  hij gebuisd is ,

is niet logisch en ook niet legaal"     <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 04, 2010, 02:56:08 PM
in de kerk

Een bejaard koppel zit op een
zondagochtend in de kerk.

Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :

'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '

Haar man leunt naar voren en zegt:

'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'   <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 07, 2010, 03:28:02 PM
Je zou voor minder.



     Twee  vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

"Ik ben met  vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee  geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10 , 15 of 20  euro"

"Amaai ..en wat deed ze  dan?"
"Awel ,voor  10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en  toen pijpte ze me."

"En wat deed dan ze voor 15  Euro?""
"Wel,  in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella  op de pannenkoek!!"

"Waaauw  wat  opwindend!!!!
En  wat deed ze dan voor 20 Euro?"

" Weet ik niet, ik ben  weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een  doos stekskes!!!"   <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 07, 2010, 04:33:22 PM
Den Bisschop.

Is de bisschop door u geboeid, dan ben je wellicht nog niet volgroeid.
Wie de bisschop kan bekoren, heeft dra zijn maagdelijkhied verloren.
Zegt de bisschop doe 't maar op 't gemak, dan heb je nog geen haar op je zak.
Vraagt de bisschop wat je er van vond, dan heb je waarschijnlijk zeer aan je kont.
Ga je bij Roger'ke op bezoek, steek dan alvast een taloor'ke in uw broek!

Kan Vangheluwe je pakken, tgo zeer doen aj moe kakken!
Wilt den kleinen niet meer eten, den bisschop heeft eraan gezeten.
Zie je ne bisschop me ne mijter , pas dan op vo joene schijter !
Der is niks dat azo spant, als een poepke van een eerste communicant.  <achter> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 12, 2010, 11:09:46 PM



GROOTMOEDERS BRIEF .....SCHITTEREND !!!



Ze is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto !!!                                                                 
ze schrijft : Lieve kleindochter,
Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond:

                                'Claxonneer als je van Jezus houdt'.

Die dag was ik bijzonder opgewekt, omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.   
Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper. Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed, want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur:

Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is.
Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.

Een goede zaak, dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde, want anders was het mij nietopgevallen.
Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden.

Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.
Dan leunde hij uit zijn raam en riep:"In Gods naam!, Vooruit!, Vooruit!, Jezus
Christus!, Vooruit!". Wat een uitbundige fan van Jezus was hij .

Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen. 
Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen, dat ik hun liefde deelde.

Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben, want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.

Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: "Waarschijnlijk is het een Hawaďaans geluksteken.
" Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaď ontmoet, dus gaf ik hem het geluksteken terug.

Mijn kleinzoon barstte uit in lachen!! Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebaar .
Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen, dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht.

Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was, dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder.
Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed, voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig, dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden, dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor
de laatste keer nog eens het Hawaďaans geluksteken .

Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren!!!

En ik dacht: "Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige mensen."

                               Veel liefs,
                               Grootmoeder

                               PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig. :cool: <dans>



                               ***************************************************************
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 13, 2010, 07:22:58 PM
Happy Hour

Vier senioren wandelen in Antwerpen aan de Zuiderdokken. Plotseling zien ze een uithangbord waarop staat: "OUDSTRIJDERSBAR - ALLE DRANKEN AAN 10 CENT".
           
Ze bekijken elkaar eens en besluiten binnen te gaan. De oude barman vraagt wat ze willen drinken en ze bestellen 4 martini's die onmiddellijk besteld worden. Een beetje onzeker vraagt er een wat er moet betaald worden. "40 cent", zegt de barman en ze besluiten nog een rondje te bestellen. Ze rekenen opnieuw af en na twee rondjes hebben ze nog niet eens een euro besteed.
Nu wordt hun nieuwsgierigheid toch te groot en ze vragen aan de barman hoe hij zich dit kan permitteren. "Wel", zegt de brave man, "Ik ben een gepensioneerde kleermaker uit Limburg maar ik heb altijd een bar willen uitbaten. En vorig jaar won ik 12 miljoen euro op de Lotto en daarmee kon ik deze zaak overnemen en de prijzen zo laag zetten."
De vier bezoekers nipten nog eens aan hun drankje en merkten aan de andere kant van het buffet enkele mannen die nog niets gedronken hadden sinds zij waren binnengekomen. één van hen vroeg: "En wat scheelt er dan met die kerels?"
De barman fluisterde: "Dat zijn Hollanders.
Die wachten tot het Happy Hour is, dan zijn de dranken  halve prijs". <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 14, 2010, 01:11:26 PM

nieuwe fiets



Klein Jantje vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....
De lening van ons huis is ??? 250.000 Euro
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader jantje naar de voordeur lopen.
Een koffer in zijn hand en een rugzak op zijn schouders.
Dus vroeg pa: "Hee knul, waar ga jij naar   toe?"
Klein Jantje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!??????Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van ??? 250.000 Euro en ZONDER FIETS!!!"????  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 14, 2010, 01:33:13 PM
Vacature bij de politie


Een man solliciteert voor de vacature bij de politie in Antwerpen
inspecteur die het interview afneemt zegt :

Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed,
maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie.

Hij legt een pistool op tafel en zegt:

"Neem dit pistool ,
ga naar buiten,
schiet 6 immigranten,
6 drugdealers,
6 extremistische moslims en
één konijn dood".

"Waarom het konijn?",
vraagt de man.

"Goede instelling",
zegt de inspecteur,
"Wanneer kunt u beginnen"?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 14, 2010, 01:39:35 PM
Octrooi aanvragen


Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.

"Wat heeft u dan uitgevonden?"

"Een ijsklontje met een gat erin."


Zegt de ambtenaar:

"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 16, 2010, 08:27:09 PM


Nieuwe school

Ik sprak onlangs een vriend van me die ik een tijdje niet had gezien.
Natuurlijk vroeg ik hoe het met zijn kinderen ging.
Geweldig! Antwoordde hij. Ik heb ze naar een nieuwe school gestuurd.
Op deze school leren ze dingen waar je voor de verandering wel wat aan hebt in deze maatschappij.
Affijn, kijk zelf.








[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wP9_tSMSDhw&feature=player_embedded#![/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 17, 2010, 11:45:36 PM

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
      Lijkt me veel leuker.

 
     Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
     als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,
     die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.


 
 
     Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,
     af en toe een uitstapje aan halve prijs,
     iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
     Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
     Die biedt je meteen een goed betaalde job.
     Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,
     je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
     Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
     Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
     In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.
     Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
     En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
     zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.
     Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen,
     nog 9 maanden in de warme moederschoot,
     en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme. :cool: :smile: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 19, 2010, 01:37:32 PM
De reddingsoperatie van Chileense mijnwerkers... op zijn Belgisch.

Dag 0

In de mijn van Borgloon stort een schacht in. Liefst 33 mijnwerkers lijken verloren, ze bevinden zich op 700 meter diepte.

Dag 2

Er zijn twee provinciale rampenplannen afgekondigd – de mijn van Borgloon blijkt zich net op de taalgrens te bevinden. Annemie Turtelboom, federaal minister van Binnenlandse Zaken, kondigt een onderzoekscommissie aan. Die commissie moet de diepte en oriëntatie van de mijnschachten en –gangen in kaart brengen, om te achterhalen wie méér verantwoordelijkheid draagt: Vlaanderen of Wallonië.

Dag 6

Vlaams Minister-President Kris Peeters kondigt aan dat hij een nieuw departement heeft opgericht, het Vlaamse Centrum voor Mijnbouw, en dat hij de verantwoordelijkheden in zijn portefeuille neemt.

Dag 9

Filip Daals, een jongen uit Borgloon, hoort uit een gat in de grond flauw geroep komen. Hij smst naar VTM om te waarschuwen dat de mijnwerkers waarschijnlijk nog in leven zijn.

Dag 10

Rudy Demotte, Waals minister-president, predikt rust en kalmte en kondigt aan dat Wallonië onmiddellijk start met het boren van een extra koker, richting mijnwerkers. Dat Vlaanderen ook al zo’n koker boort, vindt hij geen enkel probleem.

Dag 12

Tijdens een debat in het Vlaams Parlement vraagt Filip Dewinter van het Vlaams Belang naar een onderzoek naar de nationaliteiten van de mijnwerkers. Volgens zijn bronnen is de meerderheid van vreemde origine, en hij vindt niet dat Vlaams geld moet worden uitgegeven aan het redden van vreemdelingen.

Dag 15

Via de alarmbelprocedure laat NVA-voorzitter Bart De Wever de werken aan de Waalse koker stilleggen. “Het is nu al duidelijk dat de twee kokers met elkaar verbonden zullen geraken onder de grond, en dat die verbinding voor nieuwe noord-zuid-transfers zal zorgen.”

Dag 17

De koning duidt Didier Reynders aan als Koninklijk Ontmijner, om de mijnsituatie te ontmijnen.

Dag 19

Vlaams Minister Joke Schauvlieghe kondigt aan dat ze Piet Huysentruyt heeft ingehuurd om de mijnwerkers te helpen: “We hebben nood aan een extra ‘koker’, en met SOS Piet heeft meneer Huysentruyt ervaring met crisissituaties”, aldus de minister.

Dag 20

Antwerps Open VLD-raadslid Annick De Ridder wil niet dat Antwerpen mee betaalt voor de reddingswerken. “We hebben onze eigen tunnel te graven, dat kost al meer dan we wilden, onze haven is niet gebaat met een nieuwe tunnel in Borgloon”.

Dag 22

Koninklijk Ontmijner Didier Reynders stuurt zijn agenda naar de media: in de komende weken zal hij gesprekken voeren met de partijvoorzitters, het middenveld, de sociale partners, de bondscoach, diens voorganger, en Eddy Merckx.

Dag 25

Elio di Rupo lanceert het voorstel om tussen de Waalse en de Vlaamse koker een derde, bredere en diepere koker te boren, waar twee reddingsliften in passen. De mijnwerkers kunnen dan om beurt, volgens taalrol, naar boven worden gehaald.

Dag 28

De koning ontheft Koninklijk ontmijner Reynders van zijn taken, en duidt een Koninklijke Verhelderaar aan, Wilfried Martens, die zijn licht moet laten schijnen in de mijnkoker om zeker te weten of de mijnwerkers nog wel in leven zijn.

Dag 34

Tijdens een persconferentie verklaart Eerste minister Yves Leterme dat hij zeer constructieve gesprekken had met de president van Kirgizië. Op de vraag hoe hij de situatie in Borgloon inschat, antwoordt de premier dat hij de kansen op promotie naar derde klasse laag inschat, maar dat zijn diensten de zaak op de voet zullen volgen.

Dag 39

Brussels minister-president Charles Picqué kondigt aan dat vandaag, als steunbetuiging aan de mijnwerkers, een feestdag is voor het hele Brusselse gewest, inclusief Halle en Vilvoorde.

Dag 43

Sp.a-voorzitter Caroline Genez stuurt Frank Vandenbroucke naar Borgloon om hem eigenhandig een berekening te laten maken over de probabiliteit van reddingspossibiliteiten van mijnwerkers minus exponentieel gewichtsverlies per capita.

Dag 45

CD&Veteraan Eric Van Rompuy steunt het voorstel van één grote mijnkoker van Elio di Rupo, en eist meteen dat de koker onverwijld wordt gesplitst.

Dag 50

Omdat een buur van de mijnsite bij de Raad van State klacht had neergelegd wegens overdreven nachtlawaai, worden de werken stilgelegd.

Dag 56

Koninklijk Verhelderaar Wilfried Martens geeft zijn opdracht terug aan de koning.

Dag 58

Vlaams minister van Media Ingrid Lieten wil dat de VRT ononderbroken beelden van de reddingsoperatie uitzendt. De VRT besteedt de opdracht uit aan Woestijnvis, omdat er geen eigen personeel meer is.

Dag 62

CDH-voorzitter Joëlle Milquet keert terug uit vakantie en weigert de rol van Koninklijk Geologe.

Dag 65

Vlaams Minister Hilde Crevits stelt de plannen voor om een snelweg aan te leggen van de Vlaamse koker naar de Waalse, om de geredde mijnwerkers snel te kunnen ontzetten. Op de plannen staan aan Vlaamse kant van de 800 meter lange snelweg 19 flitspalen.

Dag 67

Olivier Maingain van het FDF eist faciliteiten voor de Franstalige mijnwerkers, en protesteert omdat de voorman niet wordt benoemd

Dag 71

Groen!-voorzitter Wouter Van Besien komt aan in Borgloon. “De verbindingen met het openbaar vervoer laten echt wel te wensen over”’, zegt hij bij aankomst.

Dag 75

In Telefacts op VTM zijn de eerste beelden van de gevangen mijnwerkers te zien, die toevallig Jean-Marie Dedecker op bezoek hebben.

Dag 79

Frank Vandenbroucke stelt zijn berekeningen voor op een persconferentie. De aanwezige journalist wou dat hij een mijnwerker was.

Dag 86

Vlaams minister Geert Bourgeois stelt zijn oplossing van het probleem voor. Hij heeft een kaart ontworpen, waar Borgloon van verdwenen is. De Franstaligen reageren furieus en stellen prompt hun eigen kaart voor, waarop ze een corridor naar de mijn tekenden.

Dag 87

Federaal minister van Economie Vincent Van Quickenborne neemt een plaatje op (Working in the Coalmine) als steun voor de getroffen families.

Dag 92

Federaal minister Inge Vervotte onderhandelt met de mijnvakbonden over de overuren die de bedolven mijnwerkers presteren.

Dag 99

Vlaams Minister Pascal Smet verklaart dat zijn studiereis naar Borgworm heeft aangetoond dat daar geen mijn is, en dat de bevolking er graag Engels zou leren praten.

Dag 105

Open VLD-voorzitter De Croo kondigt aan dat zijn partij zich terugtrekt uit de onderhandelingen. Zijn partijgenoot, begrotingsminster Vanhengel, zegt dat de Open VLD nooit bij onderhandelingen was betrokken.

Dag 111

Minister van Landsverdediging Pieter De Crem kondigt aan dat hij het leger niet kan inzetten bij de reddingsoperatie, omdat alle spades en schoppen mee zijn op missie naar Afghanistan.

Dag 117

PS-kopstuk Michel Daerden opent een cafeetje naast de Waalse mijnschacht, en verklaart uit solidariteit daar te kamperen tot de mijnwerkers gered zijn.

Dag 125

Decroo trekt de stekker uit de boormachines.

Dag 133

Federaal Staatssecretaris voor mobiliteit Etienne Schouppe installeert aan de Vlaamse put een weegbrug om de vrachtwagens die de uitgegraven grond transporteren, te wegen. Hij trekt de leeftijd voor vrachtwagenchauffeurs op tot 45 jaar en verbiedt hen in het weekend te rijden.

Dag 148

Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput.

Dag 152

Vlaams minister van begroting Philip Muyters schenkt de mijnwerkers maaltijdcheques om de eerste honger te stillen.

Dag 157

Op televisie is te zien hoe in Australië de mijnwerkers één na één uit de boorput worden gered. Door een staking bij Belgocontrol kunnen ze niet onmiddellijk worden overgevlogen naar België.

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 19, 2010, 06:25:27 PM
Wel een heeeeel lang he Anderlecht maar een goei !! :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 19, 2010, 11:53:24 PM
In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.

Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!

HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!

Passeert er een oud koppel:
 "Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"

Tonto54

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 20, 2010, 12:05:21 AM
 :-o :) :merci: <dans>
Tonto54 is ook wakker
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 24, 2010, 10:20:45 AM
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson,
toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien,
en U  € 1.600.000,= terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
 
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor”
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 02, 2010, 11:04:30 PM
Actueel !


Geleerd van Vermassen...
Ik kwam gisterenavond thuis en werd ervan beschuldigd gedronken te hebben.
Ik zeg tegen mijn vriendin bewijs dat maar eens.
Zij zegt: "hoeft niet”:

   
1. Je hebt er het karakter voor.
2. Je weet de drank staan.             
3. Je hebt de kennis om een flesje te openen.
4. En je had er vandaag de tijd voor.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 03, 2010, 09:40:44 AM
 De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.
 

De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?"
"Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie"
Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.
Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort.
"En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor.
"Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan"
"Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?"
"Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome"
"Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"
"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 03, 2010, 12:49:00 PM
Beetje gezopen…Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:
"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:
voilà, een ei!
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 03, 2010, 07:34:36 PM
Straffe Blinde

Een blinde man komt in een houtfabriek een job vragen.
"Dat kan niet, zeggen ze daar. "Je moet het hout kunnen herkennen".

Blinde man zegt : "Dat is geen probleem , ik ruik welk hout ik in handen krijg".

Ze besluiten om hem te testen en inderdaad de man is altijd juist !

Dan besluiten ze een grap uit te halen en de secretaresse wordt uitgekleed
en voor de man gelegd met haar benen open.

De blinde man ruikt en zegt dan : "Ik kan de geur niet direct thuisbrengen, draai dat stuk eens om" .
Hij ruikt nog eens en zegt dan lachend: " Jullie willen een grapje uithalen hé ?
Dit is de WC deur van een vissersboot !"  <dans> :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 05, 2010, 02:01:29 PM
Wiskunde voor 50plussers !
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
 
Je man.
 
 
 
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'
 
 
Je vrouw
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 05, 2010, 02:10:20 PM
Doordenkertjes om bij te glimlachen...

 

 
1. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.


2. Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.


3. Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.

4. Deze honing heeft een bijsmaak.

5. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.

6. Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

7. Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.

8. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.

9. Liefde is blind, lingerie is braille.

10. Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!

11. Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.

12. Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.

13. Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

14. Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

15. Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort?
Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

16. Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.

17. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf

18. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak

19. Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.

20. Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.

21. Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.

22. Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

23. Gelezen op een bordje bij waarzegster: 'Gesloten wegens onvoorziene
omstandigheden'

24. Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) 'wegens
veranderingen zaad langs achter'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 07, 2010, 10:06:53 AM
Eet nooit meer appels!

Heel leuk gedichtje.


 

Adam leefde lang geleden,
eenzaam in de tuin van Eden,
met de zegen van de Heer,
wat verlangt een mens nog meer.
Hij liep lekker in z'n blootje
baadde zon en baadde pootje,
in het water van de beek,
zeven dagen van de week.
 
Adam leefde zonder zorgen,
totdat hij op zekere morgen,
plotseling ontdekte dat
ieder dier een vrouwtje had.
Hij zei: Heer, ik wil niet klagen,
maar ik zou U willen vragen
onderdanig en beleefd,
of U ook voor mij een vrouw heeft.

'Goed', zei God, ik zal mijn best doen,
maar dan moet jij zelf de rest doen.
Ik zal zorgen voor een vrouw,
die haar leven deelt met jou,
Adam liep van pret te zingen,
hij kocht twee verlovingsringen.

Prijs de Heer, ik krijg een wijf,
al kost het me een rib uit mijn lijf.
 
En toen Adam lag te slapen,
heeft de Heer de vrouw geschapen,
het was een droom van deze man,   
een vrouw met alles erop en er an.
Ze leefden heel tevreden,
samen in de tuin van Eden.

Tot dat op zekere dag,
Eva die boom met appels zag,
Eva dacht: wat kan het schaden,
aan die boom zo volgeladen.
 
Ofschoon de Heer het mij verbiedt,
mist men een, twee appels niet.
Eva brandde van verlangen
toen zij al die appels zag hangen,
Ze nam een hap terwijl ze zei:
An Apple a day keeps the doctor away. 
Toen was het gedaan met het mooie leven,
Het paradijs werd opgeheven,
Door die appel, zo ik nu weet,
werken wij ons nu in het zweet,
Door het eten van die appel,
werken wij ons nu te sappel,
Het is daarom wat ik nu beweer,
Snoep verstandig, eet een peer!
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 07, 2010, 05:21:04 PM
Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop!', zegt ze 'Zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom?', zegt de man, 'Op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
 

Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........!!!!!!!!!'


Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 10, 2010, 03:47:53 PM
ARABISCHE LOGICA

----

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:

"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"

Vader: "Awel da's een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"

Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"

Vader: "Ja jongen!"

Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"

Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon".

Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"

Vader: "Zeg eens.... jongen."

Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"

Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."

Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"

Vader: "Wat nu...jongen?"

Zoon: "Waarom wonen wij dan in Molenbeek?"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 14, 2010, 11:28:01 PM
Kort en bondig !!



Vrouw : Wat ben je aan het doen ?

Echtgenoot : niets

Vrouw : niets ......  ?  Je staart al een uur naar ons trouwboekje !

Echtgenoot :  Ja ik zoek de vervaldatum. <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 15, 2010, 12:30:00 AM
Sinterklaas
Jantje zit bij Sinterklaas op schoot.
Sinterklaas tikt Jantje met zijn vinger op zijn neus en zegt, "Jij houdt van snoepjes, dat zie ik aan je bekkie."
En jij houdt van kutjes antwoordt Jantje.
De Sint schrikt zich lam en vraagt, "Hoezo dat Jantje?"
Nou dat ruik ik aan je vinger Sint.

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 15, 2010, 09:00:03 PM
Verkeerd begrepen !

Een boerenknecht rijdt  met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.

Na een paar minuten belt hij met  zijn gsm de boer op en zegt :

"Boer, ik heb een probleem.  ............Ik heb onderweg een zwaan aangereden

en  nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het spartelt zo  hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?

"Achterin de jeep ligt een  jachtgeweer", zegt de boer,

"schiet het af en wanneer het niet  meer spartelt trek je het

los en gooi je het maar ergens in de  bosjes."

"Oke", zegt de knecht en hij haakt  in.

Tien minuten later belt hij  echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt,  ik heb het afgeschoten,

losgetrokken en in de kant  gesmeten."

"Wat is het probleem dan nu  weer ?" snauwt de boer.

"Het blauwe licht op zijn moto blijft  flikkeren !"   :police:  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 20, 2010, 08:58:58 PM
3 Goei !



Zij : zou ik topless zonnen in de tuin?
Hij : ba ja, waarom niet
Zij : maar wat gaan de buren denken?
Hij : gewoon maar dat ik getrouwd ben voor het geld.


2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje.
Ik doe het liefst de rodeopositie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor 'waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster' en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.


Zegt de ene vriendin tegen de andere : ik moet opletten dat ik niet zwanger word.
Waarom zegt de andere, uw man heeft zich toch laten steriliseren.
Wel juist daarom. <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 26, 2010, 12:59:39 AM
Slim Wijf

Jef was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte.
 
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden,

besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
 
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
 
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar,
"maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
 
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en . . . . . . .

  drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder! ! ! ! ! ! !

 
 
 
Vrouwen zijn toch zo veel beter in financieel plannen dan mannen.     <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 28, 2010, 10:29:35 PM
GOUDEN BRUILOF !

Op de  avond van hun jubileum, vraagt de vrouw aan de man :

"Wat  dacht je eigenlijk, 50 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag? "                               

                           
De  man antwoordt :"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en
je neuken tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven.

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat  denk je nu?"

 "Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 29, 2010, 06:16:11 PM
Bankoverval

Een bankrover loopt een filiaal van de KBC binnen en roept tegen de bediende achter het loket: "He gij daar, gooi al het geld biljetten         groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
 
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
 
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man tussen de ogen en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een stel in de rij en vroeg aan de man:
"En hebt gij gezien dat ik deze bank beroofde?"


Neen zei hij * Maar Mijn Vrouw Wel *
:-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 30, 2010, 06:27:27 PM
Stom Mor Goe !


Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.

Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.

      Hij doet goed zijn best,en in extase roept zij:

       "sweetheart ! oh sweetheart ! "

          "Ja schatteke, ik weet het "

              zegt de Antwerpenaar.

                  "Ik zwiet oek hard  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 02, 2010, 09:26:52 PM
Slapjanus

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."

Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"

De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.

Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet”.

Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"

De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.

Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven.

Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!

Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen".

Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"

De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen......

Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.

Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.

Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in".

Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"

De zoon:

"In het begin wel een beetje !!!"  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 03, 2010, 02:17:54 PM
Toch niet zoooo dom!!!

 

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het antwoord
niet weet geef je mij 5 euro. Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".
 
"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
 
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de
maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
 
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg
op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.
 
Het blondje is intussen in slaap gevallen.
 
Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee en
geeft het blondje 500 euro.  :Thanks:
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen,
dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"
 
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.  :-x <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 06, 2010, 01:35:04 PM
De waarheid mag gezegt worden !!!!

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.

Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?

'Ja, meneer' zegt het ventje. '

Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.

Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:

'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''

'Ja manneke' zegt de agent.

'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.


Tonto54

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 06, 2010, 04:45:08 PM
Grote Telefoon rekening !!

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer.

Wat voeren jullie uit?  Ik ben het niet.  Ik telefoneer bijna altijd van op mijn werk!”

Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”

Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon van op mijn stageplaats.”

Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert, “Waarom jullie naar mij kijkûh?  Jullie bellûh tok auk van jullie werrek?” <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 09, 2010, 08:47:32 PM
Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:

"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden!  Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger                                             
(die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis)                                     
en moet helaas tot de conclusie komen dat die vinger
er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van                             
een blanke man liggen, dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer                               
een vinger aangezet en met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram                                 
en houd zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe                               
 en zegt:
"Zo schoorsteenveger!
Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 13, 2010, 03:41:39 PM
Het zwarte gat !

Een vrouw zat samen met haar man bij een dokter

Toen de dokter vroeg wat het probleem was,
 klaagde de vrouw dat ze 's nachts maar niet kon slapen, omdat haar man
altijd ontzettend luid snurkte.

De dokter gaf haar de raad om, als hij nog eens
begon te snurken, zijn benen wijd open te leggen.

Het koppel keek een beetje verbaasd, maar het
was het proberen waard.

Diezelfde nacht nog begon de man hevig te
snurken, en zijn vrouw legde zijn benen open,
 
zoals de dokter verteld had, en tot haar
verbazing stopte haar man eensklaps met snurken!

Toen de vrouw nog eens toevallig bij de dokter
was, vroeg ze hem hoe dat nou in elkaar zat

"Wel," zei de dokter, "Als je zijn benen
openlegt,dan valt zijn zak voor zijn gat,
en zo komt er geen lucht meer naar binnen,
waardoor er vervolgens geen tocht is en hij stopt met snurken."

De vrouw vindt het allemaal logisch en gaat
tevreden naar huis. Maar toen het koppel op vakantie was
in een hotel in het zuiden van Frankrijk, werden
ze 's nachts wakker van het oorverdovende gesnurk
vanuit de kamer naast hen.

"Wil jij even die vent zijn benen gaan
openleggen?",vroeg de vrouw aan haar man.

De man ging naar de kamer ernaast, en de vrouw
viel ondertussen in slaap.

Maar wanneer ze om 8 uur wakker werd, was haar
man nog altijd niet teruggekomen!

Toen hij uiteindelijk plots toch binnenkwam, en
zijn vrouw vroeg waar hij zolang bleef, zei hij:
"Wel, ik kwam binnen in die kamer om die vent
zijn benen open te leggen, maar het was geen vent!

Het was een vrouw, en dus kon haar zak niet voor
haar gat hangen!"

"Oei," zei de vrouw, "Wat heb je dan gedaan? Oh

ja," zei de man, "ik heb er mijn zak voorgehangen" :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 14, 2010, 10:06:25 PM
Een man loopt een winkel binnen en ziet er een prachtige handbewerkte houten kat.

“Wat kost die kat?” vraagt hij aan de verkoper.
“Wel”, antwoord deze, “het is een bijzondere kat. Hij kost 200 euro zonder, en 300 euro met verhaal……”
‘Ja’, denkt de man, ‘ik ben niet gek’, en zegt: “Doe mij hem maar zonder verhaal…. voor 200 euro…”

Blij met zijn aanschaf gaat de man de winkel uit en loopt wat rond in de stad, als er langzamerhand een paar katten achter hem aanhuppelen.
Eerst schenkt hij er geen aandacht aan, maar als het er maar steeds meer worden, raakt hij toch een beetje in paniek.
Hij begint wat harder te lopen, maar de katten lopen vrolijk mee…hij rent dan naar een gracht, gevolgd door al die katten, en gooit de houten kat in het water.
Wat blijkt…alle katten springen er achteraan en verzuipen stuk voor stuk…..
Even is hij de kluts kwijt, maar besluit dan terug te gaan naar de winkel waar hij de kat heeft gekocht.
Hij stapt naar binnen…de verkoper glimlacht en vraagt de man:“U komt zeker voor het verhaal…”


“Nee,” zegt de man,
“Maar heeft U ook een houten Marokkaan????”

TONTO
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 15, 2010, 01:07:18 PM
 :) Een goei hoor Tonto ,hebben ze in die winkel ook geen houten beeld van Belgische Ministers ???????  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 16, 2010, 01:55:55 PM
Pijn aan de jongeheer ??

 

Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."

"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam." <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 17, 2010, 10:37:01 AM
Ik heb net op internet gelezen, dat Maria en Jozef 100 euro geven

om hun ezel terug te vinden vóór de Kerstperiode.

Je kunt kiezen ...

Of je geeft me meer, of ik zeg waar je zit !!
 

Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on December 17, 2010, 12:56:55 PM
 Nice  :)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4S2M[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 19, 2010, 08:30:38 PM
SNAP IK HET ALLEMAAL WEL GOED...???


LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP....

ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT  WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.

ALS U DE  IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT U VASTGEHOUDEN VOOR ONBEPAALDE TIJD.

ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.

ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN OPGESLOTEN.

ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.

ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION EN JE LOT IS BEZEGELD.

ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U -TOT U ROT- IN EEN  POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.

ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT DAN KRIJG JE
 

* EEN BAAN,
* EEN RIJBEWIJS,
* SOCIALE VERZEKERINGSKAART,
* BIJSTAND,

* EEN CREDIT CARD,
* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,
* GRATIS ONDERWIJS,
* GRATIS GEZONDHEIDSZORG

* MILJARDEN EURO'S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN   BROCHURES IN UW EIGEN TAAL, EN

* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN OMDAT JE VINDT DAT JE MET NIET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.
 

NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE...

TONTO54 <dans>
 

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 20, 2010, 10:06:10 AM
Niet te geloven maar waar ...
              
1.het is 1942
2. het is oorlog
3. het vriest 20 graden
4. er ligt een halve meter sneeuw
5. de treinen rijden
6. het openbaar vervoer rijdt
7. de winkels worden bevoorraad
8. de straten worden schoongemaakt
9.  iedereen is op straat om te helpen
 
 
NU ruim 68 jaar later
1. het is 2010
2. het is vrede
3. het vriest 5 graden
4. er ligt 20 cm sneeuw
5. er rijden geen treinen
6. er is geen openbaar vervoer
7. de winkels hebben geen voorraad
8. er is geen straat of weg schoongemaakt
9 er is een oproep om thuis te blijven
Hoe is het over 60 jaar
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 22, 2010, 04:20:30 PM

Zo ontstaan burenruzies...

 
 
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop, dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezeur spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt: "Kijk, hier heb je wat graszaad.
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader.....!"  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 22, 2010, 04:57:27 PM

                 Domme boerenzoon


           Een hoertje en haar moeder zijn aan
            het praten over het
           hoertje haar toekomst. Ze moet namelijk
          trouwen.   

                  De moeder: Je moet iemand nemen die
           dom is en die veel geld heeft. Maar je moet
           er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt
           dat je al ontmaagd bent. Als jullie het
           voor de eerste keer
            doen dan moet je je jarretel
            tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt
            wat het was dan
            moet je zeggen dat het je maagdenvlies is
            die is gesprongen.   Het hoertje vind de
             dag nadien al een knappe, rijke maar een
             domme boerenjongen.
             Na vijf maanden besluiten ze te trouwen.

                  Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het
            hoertje laat haar
            jarretel tegen haar bil kletsen. De
            boerenzoon schrikt en
            vraagt wat het was.

             Hoertje:"Oh, maak je geen zorgen schat,
             het was mijn
             maagdenvlies die is gesprongen."
             Boerenzoon: "Kun je dat nog eens doen
             want mijn kloten zitten er tussen."  <dans> <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 22, 2010, 09:50:32 PM
Virtual Keyboard  -Organ  

http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/index.htm

Proberen waard Leuk voor de jonge PaPa`s (kopieren en Plakken )
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 30, 2010, 03:40:40 PM

Bij de Dokter

Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.'
Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.'
Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.'
Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer!' <dans>

Even Praten

k wil graag even over uw dochter praten." zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"  <banaan> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 31, 2010, 09:35:39 AM
Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar
 
1 : En? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van het was een ramp.
Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch.
 Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën.
 En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn.
Het was echt fantastisch !!!!
 
Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
 
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch.
Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar.
Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp.
 Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant.
‘T was verdomme zo duur dat ik zelf geen geld meer had voor nen taxi en kben een uur te voet naar huis moeten gaan.
En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.
 ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 31, 2010, 04:34:58 PM
Club Brugge

Komen 2 Moslims bij Club Brugge om een kaartje te kopen voor de voetbalmatch en Speciaal voor diene mokkabon van een Dirar eens bezig te zien .
Vraagt het vrouwtje aan de balie:
Zijn jullie besneden?
Waarop de 2 Moslims elkaar aankijken en zeggen:
Eh, ja
Zegt het vrouwtje:
Dan komen jullie er niet in.
Om bij Club een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn. :-o
 

Hopelijk zitten hier niet veel fans van Club Brugge ! <dans>

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 03, 2011, 06:38:12 PM
KerstStalleke !!

        Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:
        'Ik ben geen maagd meer'

        Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
        Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder :
        'Martha, gij hebt schuld hieraan!
        Gij zijt een hoer!
        Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
        Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!'
        Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
        'En jij,  jij hebt ook schuld.
        Je bent net zo'n hoer!
        Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
        En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
        Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
        En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je  nachtkastje hebt, verdomme!
        Vuile slet!'
        Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
        'Hou jij maar je mond verdomme! 
        Juist jij moet je opwinden.
        Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren,  je toert rond in de kleine meisje op de achterbank.
        En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
        Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar
                    van schijnt te krijgen om door jou
        platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!'
        De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
        'Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
        Was het anaal of vaginaal?
        Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?'
        Niet begrijpend kijkt het kleintje haar met grote ogen aan en zegt:

        'Maar nee mammie.
        De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd.
        Ik ben geen 'Maagd' meer maar een herderinnetje.' <dans> <banaan>

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 04, 2011, 07:48:57 PM
Zoek de 5 fouten, zeer leuk MAAR VERSLAVEND

Zoek de fouten, leuk MAAR VERSLAVEND

(fouten aanklikken met muis)
 http://www.katgames.com/5spots/5spots.html    
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on January 05, 2011, 09:26:47 AM
Wiskunde voor 50plussers  <uitroep>
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.  <banaan>
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.
 
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! <dans>
Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 05, 2011, 01:49:59 PM
Toestel om onze dorstigen te lessen !!!!  :-)  :merci:


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970 (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970)
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on January 05, 2011, 02:00:53 PM
Apparaat om het terug leeg te maken
(https://www.luxsat.eu/Animaties/allerlei/1.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 05, 2011, 04:22:25 PM
Toestel om onze dorstigen te lessen !!!!  :-)  :merci:


http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970 (http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24970)
:-o :twisted: <dans>
En als je dan de opmerking van Jef erbij zet is het helemaal compleet
 :) :) :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 06, 2011, 05:42:17 PM
ook weer een blondje


Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette:
"Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd     en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?" <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 07, 2011, 10:26:01 AM
Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,

hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".

Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:

 "we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,

  waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
  en ook samen de liefde bedrijven".

Zegt de weduwe:

"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".

Zegt de buurman:

"dat geeft toch niks,

 dan doen we het toch twee keer,

 dan ligt ie weer goed".

--
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 09, 2011, 04:16:25 PM
mom...

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EnD16oX9XNA[/youtube]

(Link aangepast, WOIIFTM)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 10, 2011, 11:00:20 AM
Mijn vrouw vroeg me:
 “Met hoeveel vrouwen heb je geslapen?”
Met trots antwoorde ik:
 “Alleen met jou, schatje!
Bij de andere was ik altijd wakker !”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 11, 2011, 01:07:41 AM
De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 12, 2011, 04:25:31 PM
klantenservice

http://www.youtube.com/watch?v=4PsVoUjNIf4&feature=player_embedded
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 12, 2011, 05:11:54 PM
Prachtig ik heb me te barsten gelachen
        :-o :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 12, 2011, 05:13:13 PM
Prachtig ik heb me te barsten gelachen
        :-o :) :) :)
Nu even carglass bellen ik zit vol met sterretjes en barsten

 <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 13, 2011, 01:37:47 AM
 WESTVLOAMS
Juul, 85 joar,


Juul, 85 joarligt up zin bedde in 't oedemanuus.
 
Ineens begunt ie doa te roepen:

KOKSIEDE!!

.....

OSTÈNDE!!

......

OOSTDUUNKERKE!!!

.....

BREIDINGE!!!

......

DEN OANE!!

.....

MIDDELKERKE!!

....

en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zin koamre.


Lap, Juul heeft ghieel zin bedde ondergescheetn...


De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."


Juul: " godver, kwistn dat an de zee was, mo kost er nie upkomn!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 16, 2011, 09:47:57 PM
(http://i.imgur.com/CNSEt.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 16, 2011, 09:52:38 PM
een goed begin is het halve werk

http://www.pinkbike.com/video/177232/
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 16, 2011, 11:24:43 PM
Videoke is niet veel soeps he ,minplus ....... :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on January 17, 2011, 07:45:52 AM
Ja ik denk dat de Moderators er hier eens wat meer moeten gaan op toezien want ik zie hier hoe langer hoe meer rommel verschijnen .
 <Jammer>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 18, 2011, 08:02:46 PM
Ik hem wa meegemokt


Ik hem wa meegemokt
Zaterdagavond belt er een zeer mooie dame - die ik nog kende van vroeger-
bij mij en zegt :
Ik heb enorm veel zin om mij te amuseren, mij een stuk in mijne kraag te
drinken en heel de nacht te vrijen .
Heb jij iets te doen deze avond ?"
Nee ! antwoordde ik, zeer blij verrast.
En weet je wat ze toen vroeg:
Wel, wilde gij dan op mijne hond passen ???"  :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 21, 2011, 03:29:08 PM
Politie kontrol !!


Op een donkere weg in brugge is er politie kontrole ,

2 burgers van vreemde origine moeten aan de kant met hun wagen , de chaufeur draaid zen raam open en vraagt heel beleeft ''wat is er aan de hand  agent ''

De agent sprak '' we zoeken 2 SERIE VERKRACHTERS ''

Daarop draait de chaufeur zijn raampje weer dicht , er ontstaat een discutie tussen de twee .

Even later draait de chaufeur het raampje terug open en zegt '' OK ! WE DOEN HET '' :-o :twisted:

Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 21, 2011, 09:13:05 PM
Ja ik denk dat de Moderators er hier eens wat meer moeten gaan op toezien want ik zie hier hoe langer hoe meer rommel verschijnen .
 <Jammer>

?????
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 24, 2011, 04:35:55 PM
Bij de McDonalds

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.


Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.

Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.

Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.”

Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.

Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen

Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen.”

Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?”

Zij antwoordde:

(Scroll naar beneden, dit is grandioos)


 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




“zijn tanden!”   :-o :twisted: <dans>

 

 

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on January 24, 2011, 06:52:56 PM
als dees geen liefde is dan weet ik het nimieër zenne  <Please>
Grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 24, 2011, 10:58:19 PM
Op zijn Gents


In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord
'hostess' erin.

Mieke : 'Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen'.
Pietje : 'Aan de ingang van het autosalon stond een hostess
om de ticketjes te scheuren'.

Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares
durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.
Uiteindelijk mag hij toch aan de beurt.

Jantje : 'Mijne pepe uit Gent zegt altijd tegen de vrouwen :

Os tess veu te p..pe meugde ma altaad roepe !  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 25, 2011, 12:04:04 AM
jeanlili :cool: :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 25, 2011, 01:53:42 PM
Mirci veur de bloemekes Anderlecht ,mor hier is er een Aantwaarps .........

Naar Amerika


 
 

Een vrouw is zo depressief dat ze besluit een einde aan haar leven
te maken.
    Ze staat op het punt om in de Schelde te springen.
    Ze staat boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water als er
een knappe matroos voorbij loopt.
    De knappe matroos ziet haar huilen, krijgt medelijden en slaat een
arm om haar heen en vraagt wat er scheelt.

    Hij toont veel begrip en zegt dat springen in de Schelde ook niet de
oplossing is.

    Als oplossing stelt de matroos voor om haar mee naar Amerika te
nemen op zijn boot om daar een nieuw leven op te bouwen.

    Hij zal haar verbergen  en  haar  als verstekeling naar Amerika
smokkelen.
    Hij zal haar elke avond eten brengen en ze zal niets tekort komen.
    In ruil voor al de goede zorgen wil hij wel sex met haar.

    En inderdaad :

    Elke avond brengt hij vier boterhammen, een stuk fruit en beleeft
een avond vol passie.
    Tot de 17de dag .

    Ze wordt gevonden door de kapitein.
    "Wat heeft dit te betekenen?" vraagt de kapitein.
    De vrouw legt het uit

    "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten,
een gratis reis naar Amerika en in  ruil naait hij me".
    "Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zegt de kapitein" ...
    "want dit is de veerboot Hoboken-Kruibeke"  :) <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on January 26, 2011, 05:15:14 PM
 
<dans> jeanlili,
Da was zeker een dom blondje :-o
grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 26, 2011, 11:51:49 PM
@ Peter ,maar dan een heel dom zene !! :-o

Sprekende klok

 

Een dronken man was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden.   
Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
 
 



 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden.           
'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronken man
'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend.   

'Jaaa,' bevestigde de eigenaar.
         
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit.   

De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots.......

Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde,

'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen
"  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 27, 2011, 11:10:49 PM
In een baancafeke .

Een man zit op een kruk aan de bar en leest het bord met de volgende aanbiedingen  :

   

    Pils : 2 €
    Bieren van hoge gisting : 3,5 €

    Sandwich met kip : 4 €
    Masturberen : 15 €

De man is enigszins verwonderd over het aanbod. Na enige tijd spreekt hij de aantrekkelijke en sexy dienster aan . Hij vraagt verlegen:

        "Heuh .... dat masturberen .... doet u dat ?"

De dienster zwiert haar lange zwarte lokken naar achteren en met een geile blik in haar ogen antwoordt zij met een lage stem :

        "Jazeker , mooie jongen ..."

Op gebiedende toon antwoordt de man :

"OK . Wilt u dan uw handen goed wassen want ik had graag een sandwich met kip  <Please> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 31, 2011, 08:57:59 PM
De Amtenaars !


01. NIETS  DOEN .
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.   
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"


02. SLECHT EXCUUS . 
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef:  "Ik heb me overslapen, mijnheer". 
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

03. DUTJE.
Een ambtenaar zit  koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: 
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

05. SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen  in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. 
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."

07. DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van  de wereld." 
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is  F-16 piloot." 
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader  sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn  vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

08. ALI.
Er komt een man bij de balie van  de belastingsdienst.   
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De  medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" 
Waarop de man  zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de  belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man  antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 01, 2011, 05:50:55 PM
Als je over de 80 bent

Een man van 85 Wil Nog Eens seks Hebben met zijn 80- jarig vrouwtje .

'Stop' Zegt ze ' Zonder Condoom Geen seks ! '

' MAAR’ Zegt de man ‘op Jouw leeftijd   Kan je toch Geen Kinderen Meer krijgen ? '


Zij : ' MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren ...........'!!!!!!!!!   :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 05, 2011, 05:06:46 PM
3 vrouwen op stap

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : 'God, geef me de kracht om deze rivier over te steken.' Poef !
God gaf ze grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.

Toen de andere dit zagen, bad de tweede vrouw ook tot God : 'God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna omgeslagen en vergaan maar geraakte er toch nog.

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... het INZICHT om deze rivier over te steken.'
Poef ! God veranderde ze in een MAN. Die keek op de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over. :-o :idea: :? LADY`S
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 08, 2011, 12:30:35 AM
De eerste huwelijksnacht

Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.

 


De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.


Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'


Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'


Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'



Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'


Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:

 

'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ............. <dans> :twisted:'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 10, 2011, 09:44:08 PM
HOE VRAAG JE DE BAAS SUBTIEL OM OPSLAG ?


Een werkgever kreeg dit briefje van een werknemer.  


B€st€ H€€r Dir€ct€ur,

In dit l€v€n mo€t m€n $om$ priorit€it€n kunn€n st€ll€n.

Ik d€nk dat u zich z€€r go€d d€ nod€n €n d€ w€ns€n van uw w€rkn€m€r$ kan inb€€ld€n.

Wij b€di€nd€n €n arb€id€r$ $am€n h€bb€n altijd op d€ br€s g€staan voor d€ b€lang€n van on$ b€drijf.

Ik b€n €r z€€r z€k€r van dat u p€rf€ct zal begrijp€n wat ik m€€n t€ b€do€l€n €n ik hoop dat ik w€ldra van u zal hor€n.

M€t w€lg€m€€nd€ €n opr€cht€ gro€t€n.

€rn€st $ch€v€rn€€ls,


Scroll naar beneden om te weten wat het antwoord van de baas was....
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  















Geachte MeNEEr ScheverNEE ls,


Naar aanleiding van uw brief NEEm ik de vrijheid u te antwoorden dat onze onderNEEming in deze moeilijke economischte tijden NEEderig moet blijven.
De beheerraad NEEmt dus de beslissing om onze perspectieven bij te stellen en vooral de vooropgezette winstNEEmingen naar onder bij te stellen.

Zoals de oude spreuk zegt : "zelfs op het einde van de winter kan het hard sNEEuwen..." wat dus in feite betekent dat men tevreden moet zijn met wat men krijgt, en niet met wat men NEEmt.

Gelieve dit niet al te persoonlijk te NEEmen.


NOrbert NEEls,

Directeur
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 11, 2011, 02:21:48 AM
BOTTEKES
Een klein jongetje had problemen met het aantrekken van zijn laarsjes, bijgevolg knielde de juf en ze hielp hem.
Met trekken en sleuren lukte het haar, eerst de ene en daarna ook de andere.
Toen zei de kleine “ die botten zitten aan de verkeerde voet”, de kinderjuffrouw slikte haar opkomende ergernis maar in, en ze keek vol ongeloof naar de voeten van het kind.
Maar hij had gelijk: links en rechts was verwisselt.
Het was voor de juf al even moeilijk om de laarsjes weer van de voetjes te trekken, als het was om ze weer terug aan te doen, en ditmaal aan de goede voet.
Ondanks alles lukte het haar om haar ergernis in te slikken.
Als al het werk gedaan was, zei de kleine: “Dat zijn mijn bottekes nie”
Bij de juffrouw kwam nu toch wel een beetje woede naar boven, en ze moest op haar tong bijten om die kleine niet uit te maken voor het lelijkste van de straat.
Ze zei alleen maar: “En waarom zegde gij da nu pas?”
Zich aan het noodlot onderwerpend, begon zij opnieuw aan de laarsjes te trekken en te sleuren tot ze weer van zijn voetjes waren.
En de kleine begon het uit te leggen: “Dat zijn de bottekes van mijn broer, maar ons ma heeft gezegd dat ik die vandaag moest aandoen, omdat het zo koud is.
Op dat moment wist ze niet meer of ze stillekens moest wenen, of op hem moest brullen.
Ze nam maar weer al haar moed bijeen, en ze trok en sleurde tot de stomme bottekes weer aan zijn voetjes zaten.
Dan vroeg zij gans opgelucht aan de kleine jongen: “Okay, en waar zijn uw handschoenen?”
Waarop hij antwoordde: “ Die heb ik vanvoor in m’n botten gestoken”. <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2011, 07:41:28 PM
De GB heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in de streek

Men heeft er o.a. een nieuwe ' waterverstuiver ' geplaatst om in de afdeling ' groenten en fruit ' alles zeer vers te houden.

 

Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.

 

Wie de afdeling ' zuivelproducten ' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.

 

In de afdeling ' vleeswaren ' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.

 

Wandelt men door de gang waar ' eieren ' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.

 

En in de ' broodafdeling ' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.

 

 

In ieder geval....ga ik mijn wc-papier ergens anders kopen !   <achter> <dans> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 17, 2011, 10:53:41 PM
Verlof in CUBA

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

 

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw  erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

 "Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

 "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.   <dans> :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 18, 2011, 11:29:24 AM
een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".
 
dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"
 
Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
 
Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reserve sleutel heeft  !!!..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 18, 2011, 11:34:44 AM
De sleutel v/d buurman paste zeker beter ,he Skip ???  :-o  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 18, 2011, 11:40:33 AM
Dit moeten ze in Nederland ook doen

BRUSSEL - Belgische politiemensen kunnen binnenkort tijdens hun werk mogelijk worden onderworpen aan alcohol- en drugstests.
© ANP

De chef van de nationale politie, Fernand Koekelberg, wil hard optreden tegen alcohol- en drugsgebruik bij de politie.

Daarom laat hij een streng beleid uitstippelen dat deze tests mogelijk moet maken.
Dat heeft de Vlaamse krant Gazet van Antwerpen vrijdag gemeld.

De politie wil een voorbeeld stellen door als eerste openbare instelling in België een streng drank- en drugsbeleid te voeren.
 Een woordvoerder van de politie ontkent dat er een zwaar probleem bij de politie is.
 ''Wij willen vooral preventief werken'', aldus de woordvoerder.

Drank- en drugsgebruik op het werk hebben vaak met stress te maken.
 Dat geldt ook voor de 39.000 politiemensen in België.
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on February 18, 2011, 05:39:47 PM
Nederlandse politieagenten, hebben geen last van stres.
Want die roken eerst een jointje voordat ze beginnen met hun dienst.
En daar wordt je lekker relext van man.  :idea:
Title: Re: moppen trommel
Post by: lelange007 on February 18, 2011, 06:36:24 PM
Onze polotiker in Belgïe zal er zelf moet doen  :-? :-? :-?  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 22, 2011, 03:29:44 PM
http://img88.imageshack.us/img88/9195/00041235.jpg[/img]]http://img88.imageshack.us/img88/9195/00041235.jpg(http://img88.imageshack.us/img88/9195/00041235.jpg) (http://img88.imageshack.us/img88/9195/00041235.jpg[img)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 23, 2011, 06:51:19 PM
 De 5 Vingers

> De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen .
>  Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.

> Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
 
> Vanaf morgen leef je met je vrouw  ,  en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.

>  Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
 
> Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
 
> Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.   Dit bedoel ik niet!
 
> Er is de vinger van...........de reis
 
> De vinger van...................de richting

> De vinger van...................het genot
 
> De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
 
> De vinger van de ...............fijne manieren.
 
> Ah zo?

> Simon, ik leg het je uit : De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
 
> Akkoord, papa
 
> De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!
 
> O.K.!
 
> De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aanschuift!
 
> Ja, papa
 
En de pink is de vinger van de fijne manieren,die moet je omhoog houden,als je in gezelschap van een kopje thee  geniet!
 

Begrepen, papa!     MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
 

Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
 

> De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !
 

 > Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken
 

     en................zo tel je dan de bankbriefjes   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 24, 2011, 05:58:17 PM
Zonder benen
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in het winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit.. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 24, 2011, 06:12:49 PM
Onbegrijpelijke Puzzel ...
 
Dit jaar hebben we 4 ongewone data ....

 

1/1/11,

1/11/11,

11/1/11,

11/11/11 .....

 


NU, zoek dit maar eens uit  .... neem de laatste 2 cijfers van het jaar dat je geboren bent,
plus de leeftijd die je dit jaar wordt en het is gelijk  aan  .... 111

DIT is zo vreemd ....... ongeacht hoe je het doet  ........ het blijft   111 ......
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 24, 2011, 06:33:14 PM
Zonder benen
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in het winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit.. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."


 :) :) :) Een goei skip, kan er ook mee lachen ........ :-o Maar met 20 Eurokes koop je nog in de Aldi geen schoenen meer zene !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 28, 2011, 11:58:59 PM
Onbegrijpelijke Puzzel ...
  
Dit jaar hebben we 4 ongewone data ....

 

1/1/11,
11/1/11,.
1/11/11,
11/11/11


 


NU, zoek dit maar eens uit  .... neem de laatste 2 cijfers van het jaar dat je geboren bent,
plus de leeftijd die je dit jaar wordt en het is gelijk  aan  .... 111

DIT is zo vreemd ....... ongeacht hoe je het doet  ........ het blijft   111 ......
 


van die leeftijd dit klopt
maar wat is speciaal aan die datum 11/1/11,


1/1/11, nieuwjaar

1/11/11,allerheiligen

11/1/11,....???????

11/11/11 wapenstilstand



of het moet zijn dat we in belgie iets missen
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on March 01, 2011, 12:53:18 AM
Zo te zien aan je avatar, wel  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 01, 2011, 01:47:06 AM
Zo te zien aan je avatar, wel  <dans>
nee bijlange niet
 kom zeker niets tekort
Maar ik heb het door
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 02, 2011, 09:40:04 PM
opletten voor Marktplaats
Bedrogen op Marktplaats
 
Opgelet wanneer je iets aankoopt op eBay of marktplaats.
 
Mijn buurman vertelde mij dat hij 60 euro had uitgegeven
voor een penisvergroter.
 
De smeerlappen stuurden hem een vergrootglas !

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 03, 2011, 11:46:44 PM
En het Helpt OOK Nog  :-o :-o :-o :-o :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 04, 2011, 09:34:14 PM
Goodbye
 
Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz. "In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje, "Ik hoorde het ons pa vanmorgen nog zeggen:
 Doe je benen maar wijd dan ken ik er GOE BAI"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 05, 2011, 10:54:17 PM
Vlieg op de voorruit

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.   Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat ? Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg."   Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg .Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
 "Die vlieg had wel een dikke lul zeg."  <dans> :-o :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 07, 2011, 01:04:54 PM


Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.

Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.''
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 10, 2011, 02:20:23 PM
Pensioengerechtigde

 Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:

"Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij

aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeitstoelage gekregen ook!".  <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 10, 2011, 02:41:19 PM
:-o :twisted: <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 12, 2011, 12:12:34 PM
Cora heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in de streek
 

Men heeft er o.a. een nieuwe ' waterverstuiver ' geplaatst om in de afdeling ' groenten en fruit ' alles zeer vers te houden.

Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.

 

Wie de afdeling ' zuivelproducten ' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.

 

In de afdeling ' vleeswaren ' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.

 

Wandelt men door de gang waar ' eieren ' verkocht worden, hoort men de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.

 

En in de ' broodafdeling ' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.

 

 

 

 

 

In ieder geval....ga ik mijn wc-papier ergens anders kopen !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 13, 2011, 03:19:47 PM
Reeds 40 Fietsers vemist

(http://img863.imageshack.us/img863/3089/att1.jpg)

Of ze zijn al aan het trainen tegen er een Tsunami op komst is ???? :-o <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 14, 2011, 08:13:00 PM
Een marokkaan pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaanse stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo marokkaanse stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 15, 2011, 06:37:13 PM
Wat is STRESS?


Je pikt een liftster op, een mooi meisje.

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar word je gestresst van.

 

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...

 

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden...

 

Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

 

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.

 

…….

 

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

 

 

DÁT IS PAS STRESS!!!!!!  :-o <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 17, 2011, 11:23:06 PM
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's,
overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt
"Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwerp
'de vrouw',
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten.
Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on March 19, 2011, 04:34:14 PM
Hoi Anderlecht,
Zo te zien in uw avatars
Heb jij  wel een fobie van vrouwen met een groot MEMmorie geheugen hé <dans>
Grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 19, 2011, 07:10:20 PM
Over godsdienst gesproken !

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment op de trein.

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
“ Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten. Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?”
De imam klapt ook zijn koran dicht en antwoordt:
“Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb.”
“Maar mag ik U nu ook eens iets vragen” zegt de imam, “ Uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven,  …”
De priester onderbreekt hem en zegt: “Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd”.
“Wel ik zal ook eerlijk zijn”, zegt de priester, “ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd”.
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
“Veel lekkerder dan varkensvlees hé!” <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 24, 2011, 05:21:47 PM
Kat wil zelfmoord plegen en gaat voor de trein liggen
http://www.zie.nl/video/opmerkelijk/Depressieve-kat-ligt-op-spoor/m1fzt86fjqd8 (http://www.zie.nl/video/opmerkelijk/Depressieve-kat-ligt-op-spoor/m1fzt86fjqd8)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 24, 2011, 11:57:02 PM
 [youtube]
 

http://www.youtube.com/watch?v=XGmy6xGo4Nw[/youtube]

Telefoon NR ????????
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 25, 2011, 09:47:53 AM
Skôn filmpku
 :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 26, 2011, 01:09:09 AM
     
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft
doodgeslagen.
 
      Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende
omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
 
       De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
 
      De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als
u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."


       Waarop de man verklaart:

      We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2
kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was
maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw
dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
 
      "Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
       Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
       "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je
sproeten van krijgt".
 
       Ik zeg: "dat is pigment".
       "Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
 
      Ik zeg: "dat is perkament".
       "Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet
afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te
zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn
krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is
rijp voor het gesticht..."
       "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
 
       Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De
Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
       "Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares,
Louis XV - de pooier.'
       Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad.
 
       " Ik zeg: "je bedoelt een lector".
       "Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
       Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
       "Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
       Ik zeg: "dat is een hektaar".
       "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
       Ik zeg: "Dat is nektar".
       "Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
       Ik zeg: "dat is de Neckar".
       Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar,
gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
       Ik zeg: "in duet".
       "Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
       Ik zeg: "dat is een duel".
       "Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar
buiten komt".
 
       "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
       Ze zwijgen....... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij
Hector al doodgeslagen!".
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on March 27, 2011, 05:49:05 PM
'T ja Jean,
zeker één nummerke verkeerd hé  <dans>
Het zal je maar overkomen :-o maar ja ze zei toch PAPA dus  :huh:
Grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 02, 2011, 05:42:12 PM
Bekentenis

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning
zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 06, 2011, 07:28:34 PM
Dom Perignon Brut


Een vent wordt s'morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.
Dus hij naar den dokter.
Na enkele analyses ontdekt de dokter dat die man Champagne urineert.

Die vent blij naar  huis en zegt tegen z'n vrouw dat hij Champagne pist.

Zijn vrouw roept "cool!! ik pak twee fluitglazen" !!!

Haar man keelt terug "....niks van

één glas is genoeg ,gij zuipt van de fles !! :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 06, 2011, 07:46:19 PM
Getverdemme  champagne waar de kurk al een tijd af is
smaakt naar pis (urine)
 <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 08, 2011, 09:07:12 PM



(http://img695.imageshack.us/img695/2489/image00111pm.jpg)
Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........  
Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!  

 

Gisteren zat ik met een paar maten na den badminton wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.  
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.  
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.  
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:  
  
1.   We waren allemaal dikker geworden.  
  
2.   We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
  
3.   We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.  
  
4.   We konden in de verste verte niet meer logisch denken ..  
  
5.   We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.  
  
6.   Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.  
  
7.   We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks ..  
  
8.   Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.  
  
9.   We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.  
  
10.   We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.  

  
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

 

Groeten en wees nou niet zo verwonderd, ook die test is een absolute noodzaak.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 09, 2011, 06:14:08 PM
Laurent mag nog maar slechts 3 landen bezoeken

(http://img546.imageshack.us/img546/2226/image001ab.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 12, 2011, 09:34:39 AM
Onderwerp : Twee slimmekens !
 
Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun
dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.

Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.

Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Antwerpenaren
'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas.
' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'

'Inderdaod leivesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.

Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes omdraait,
in de verte tuurt, schrikt en roept :
 
't Is nie waoar é! We zen der al verbaai!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 16, 2011, 10:31:30 PM
Een Heel kort ! Om niet te vergeten !

Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon :

Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ????

Alzheimer, mama, Alzheimer....  <dans> <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 19, 2011, 12:51:30 PM
Cadeautje voor mijn vrouwtje.


Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,

ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  !  :-o <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 22, 2011, 10:59:46 AM
Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
 Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je  niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt?
 Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft  gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw  boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 22, 2011, 09:38:00 PM
 :)  :)  :)  <dans> En ik Piste bijna in m`n Broek van het lachen skip  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on April 23, 2011, 09:32:57 AM
:)  :)  :)  <dans> En ik Piste bijna in m`n Broek van het lachen skip  :cool:

Dat kost u dan 50€ Jean  <dans>
Grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 23, 2011, 10:33:50 AM
Trijntje kwam op zaterdagavond voor de eerste maal met haar  jongen (verkering) thuis.

 

Ze gingen met hun beiden gelijk door de trap op naar haar slaapkamer.

 

Een kwartiertje later kwam de jongen alleen de voorkamer in en daar zat de ouwe Geert in zijn kraakstoel
en gluurde over de krant en vroeg hem "Waar is Trijntje?”

 
"Oh ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een aspirientje gegeven en haar in het bed gestopt".

 

Dat is goed maar wil je dan wel je rits van je medicijnkastje even dichtdoen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 29, 2011, 04:20:38 PM
 
Over de Vrouwkes
 


Op hun 8ste
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje

***********************************************************************************
Op hun 18de
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 28ste
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen

**********************************************************************************
Op hun 38ste
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 48ste
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten

***********************************************************************************
Op hun 58ste
Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren

***********************************************************************************
Op hun 68ste
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich

***********************************************************************************
Op hun 78ste
Welk verhaal ? Welk bed ? Wie ben jij eigenlijk ?


 
 

Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek :


hebben 19.037  mensen nu sex
kussen 21.213  elkaar


en één arme stakker zit hier zen rubriekje te schrijven !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on April 29, 2011, 11:20:38 PM

Over de Vrouwkes
 


Op hun 8ste
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje

***********************************************************************************
Op hun 18de
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 28ste
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen

**********************************************************************************
Op hun 38ste
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed

***********************************************************************************
Op hun 48ste
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten

***********************************************************************************
Op hun 58ste
Jij blijft in bed om haar verhaal niet te hoeven aanhoren

***********************************************************************************
Op hun 68ste
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich

***********************************************************************************
Op hun 78ste
Welk verhaal ? Welk bed ? Wie ben jij eigenlijk ?


 
 

Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek :


hebben 19.037  mensen nu sex
kussen 21.213  elkaar


en één arme stakker zit hier zen rubriekje te schrijven !!


En nog een andere gek heeft deze rubriek net gelezen en gaat nu <banaan>
Grts peter
Title: Blind vertrouwen
Post by: mebo870 on April 30, 2011, 01:09:15 AM
Twee Pakistaanse broers, Singh en Omar, willen in Vancouver de Canadese nationaliteit aanvragen. Tot de voorwaarden waaraan moet worden voldaan, behoort ook de beheersing van de Engelse taal en ze moeten dus voor een toelatingscommissie verschijnen.

Singh is het eerst aan de beurt. Steve, de ondervrager, stelt hem de volgende vraag, in het Engels uiteraard:

“Noem alle Canadese provincies en hun hoofdsteden.” En Singh geeft de goede antwoorden.

Vervolgens maakt Steve het iets moeilijker om te controleren of Singh het ook allemaal begrijpt wat wordt gezegd.

“Singh, ik steek jou met een mes in je linkeroog, wat gebeurt er dan,” waarop Singh antwoord:

“Dan ben ik aan een oog blind.”

Steve vervolgt: “Nu steek ik ook in je andere oog,” waarop Sing antwoordt:

“Dan ben ik helemáál blind.”

Singh krijgt zijn felbegeerde stempel en mag zijn iets minder snuggere broer Omar over 5 minuten binnensturen, want Steve gaat eerst nog even genieten van een rookpauze.

Die 5 minuten gebruikt Singh om bij Omar de antwoorden erin te stampen.

De Canadese provincies inclusief de hoofdsteden, halfblind en helemáál blind.

De Canadese provincies inclusief de hoofdsteden, halfblind en helemáál blind.

De Canadese provincies inclusief de hoofdsteden, halfblind en helemáál blind.

Na drie herhalingen zegt Omar het wel te begrijpen en mag hij bij Steve binnenkomen. De Canadese provincies en de hoofdsteden heeft hij goed.

Vervolgens kijkt Steve hem aan en zegt:

“Omar, als ik jouw linkeroor afsnijdt, wat gebeurt er dan?” Waarop Omar antwoord: “Dan ben ik aan een oog blind.”

Steve probeert zijn verbazing te onderdrukken en vraagt vervolgens:

“En als ik nu ook je andere oor afsnijdt, wat gebeurt er dan?”

Omar denkt even na en zegt: “Dan ben ik helemáál blind.”

Steve verklaart, dat Omar er niets van heeft begrepen, maar Omar protesteert en zegt dat hij het heel goed heeft begrepen.

“Mister Steve, als u mijn  beide oren afsnijdt, zakt mijn tulband over mijn hoofd en kan ik niets meer zien. Dan ben ik toch blind?
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 02, 2011, 04:07:02 PM
Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.

Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”

De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.

 

“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.

De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.

Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.

Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.

 

De film begon en de haan begon te woelen.

De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.

“Joke?” fluisterde Annie.

“Wat is er?” vroeg Joke.

“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.

“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.

“Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.

“Nou ik zou me er geen zorg over maken”, antwoordde Joke,

“Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien”.

“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijn popcorn op!!!!”.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 06, 2011, 12:09:48 PM
Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij
"Dat doen we als we naar huis gaan".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 05:21:48 PM
Twee verveelde casino dealers zaten te wachten aan de dobbel tafel.
Op dat moment kwam er een prachtige blonde vrouw aan lopen en zette twintig duizend euro in op een enkele rol. 
Ze zei :"Ik hoop dat jullie het niet erg vinden , maar ik heb altijd het gevoel dat ik meer geluk heb als ik helemaal naakt ben"." 
Ze begon zich vervolgens helemaal uit te kleden en gooide de dobbelstenen. 
Daarna riep ze blij :"YES YES IK HEB GEWONNEN!IK HEB GEWONNEN!!!"
Ze sprong op en neer en omhelsde beide dealers.
Gelijk daarna pakte ze al haar geld en kleren en ging snel weg.
De dealers keken elkaar verbijsterd aan.  Uiteindelijk vroeg één van hen :"Wat gooide ze eigenlijk ?" 
De ander antwoorde : "Ik dacht dat jij keek."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 05:31:35 PM
Oma wordt 90 jaar..! ! ! !
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'
'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u..'
...'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar
uit over de parkeerplaats van de ALDI.'
'Waarom bij de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.

'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'.......
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 05:32:19 PM
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.
Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze
zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
...Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij : "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem : "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt : "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze : "Heb je geen familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt :"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd : "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"
En de patiënt repliceert direct : " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 05:34:05 PM
(http://www.seniorennet.be/Pages/Mailgroepen/attachements/64d56f10a1f31755c909fde0cddebb6fa29uaW5nc2h1aXMuanBn.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:27:09 PM
Wat moet je doen als uw vrouw uit de keuken komt?
De ketting wat korter maken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:27:36 PM
Op de speelplaats wordt opgeschept.
"Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...."
"Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer........"
"En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa......."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:27:57 PM
Leterme is aan het joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor

de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door

drie kinderen die daar aan het vissen waren.
Leterme is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de

tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J. M. Pfaff ze

persoonlijk laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een

blindengeleidehond hond."
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader verneemt dat ik jou gered heb..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:28:22 PM
Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting

huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt

de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te

hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij

2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit

gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis

te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent

zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn

slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een

ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :"Moest jij gisteren

nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo

zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De kroeg heeft net gebeld.

Je hebt je rolstoel laten staan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:28:49 PM
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg

in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich

met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik

mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?",

vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in

een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen.

Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds

meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter

grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar

zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik

was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en

nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:29:47 PM
Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met mijn verrichte arbeid."
"Ben ik met je eens", zegt de chef,"maar ik mag je helaas niet minder betalen dan het minimumloon."



Ik heb een bezoek gebracht aan het belastingkantoor. Ik wilde de mensen zien voor wie ik werk...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:30:34 PM
Een man komt aan de balie van het belastingskantoor en vraagt aan de dienstdoende receptioniste naar Dhr. knijpers.
De receptioniste antwoord hem heel devoot " Dhr. Knijpers is vorige week overleden.
De man denkt even na en vraagt opnieuw naar de Hr. Knijpers.
Waarop de receptioniste wrevelig hetzelfde antwoord geeft.
Na een paar minuten stelt de man voor de derde keer dezelfde vraag, "Kan ik Dhr. Knijpers spreken ?
Nu wordt het de dame teveel en schreeuwt zij de man toe
" Waarom laat U mij in hemelsnaam drie maal zeggen dat Dhr. Knijpers dood is ?
Waarop de man met een gelukzalige glimlach op zijn lippen antwoordt "
Ik hoor het U toch zo graag zeggen !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:31:33 PM
Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel.
Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt.
Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk.
Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin.
Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel.
Maar het onthaal is duidelijk minder warm.
Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem.
Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent.
Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter: 'Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?'
En Sint-Pieter antwoordt:'Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:33:34 PM
Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd.
Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad.
In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: "Welkom in de hemel.
Dit is nu jullie nieuwe thuis." De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten.
"Wel, niets", zei St. Pieter. "Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.
" De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
"Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man. "Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter.
"Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag."
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd... "Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten".
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. "Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafe? thee en koffie?" vroeg ze. "Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden.
Dit is de hemel!" De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?" "Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord.
"Geen controle van bloeddruk en handenvol vitaminesupplementen slikken...?" "Nooit meer.
Alles wat je hier doet is genieten." De oude man keek naar zijn vrouw en zei: "Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !"....
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:34:09 PM
Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus.
Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?"
De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man"
De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld"
De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 07, 2011, 06:36:13 PM
Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken.
Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten.
Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven.
Adam begint dan ook avances naar Eva te maken.
Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen.
Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput.
Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten.
Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam: "Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen."
Zo gezegd, zo gedaan, Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen.
Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen.
Bij Eva aangekomen, vraagt God: "Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?
" Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand.
" God: "Da's dan mooi klote, want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 09, 2011, 09:20:02 PM
Live each day as if it is your last...

(http://img593.imageshack.us/img593/5558/image001on.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:42:34 PM
Mogen Moslims nu nog Vis eten ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:43:57 PM
Jan: 'Ik kan toveren.'
Piet: 'Hoezo?'
Jan: 'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:46:12 PM
Sjefke komt bij z'n huisarts en zegt: "Dokter ik heb een probleem.
Als ik met mijn Saar seks gehad heb en ik ben klaar gekomen, dan krijg ik hem er niet meer uit.
Het enige dat helpt is om samen onder een koude douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer."
De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de Sjefke dan om z’n Saar voortaan van achteren te nemen.
"Gaat hij er dan wel uit? " vraagt de Sjefke opgelucht.
"Dat weet ik niet" zegt de dokter, "maar het loopt een stuk gemakkelijker naar de douche”

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:48:03 PM
Er was een Hollander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz.
Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: “Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen.”
 “Nee” zegt de Hollander “dat kan niet, want dit is grondverf!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:49:36 PM
Er loopt een Fransman met een stokbrood in zijn achterste over straat.
Dus ik vraag hem waarom hij dat doet.
Zegt hij: “ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 09, 2011, 10:52:55 PM
Een Hollander, een Duitser en een Belg praten over hun vrouw.
De Hollander: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman.
Toen ik laatst thuis kwam vond ik een gereedschapskist onder het bed.
De Duitser: “En ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer.
Toen ik laatst thuis kwam vond ik een melkflessen_rekje onder het bed.
De Belg: Ja en ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard.
Toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey onder het bed!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 10, 2011, 08:50:26 AM
Een werkloze blondine van Deurne stapt bij Interlabor binnen.


   "Awel !  prober kik ole al meer dan drei doage te bellen op de numer 0800-1730.

   En woaroem antwoorde gole nie ?".


- Suzanne van Interlabor :
    "Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren".
 :-o :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 10, 2011, 08:52:32 AM
Een man vraagt aan zijn vrouw:

"Wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"

Antwoordt ze,

"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."

"Fantastisch" zegt hij "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 20, 2011, 12:49:11 AM
Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon :

Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt ????

Alzheimer, mama, Alzheimer
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 20, 2011, 10:06:17 AM
Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "
ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
 Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie.
 Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "

"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 21, 2011, 05:03:28 PM
Dit is geen grap

Vandaag kreeg ik na het kopen van een artikel een kassabon
daar stond het volgende op

Ruilen mag onder de volgende voorwaarden:
-op vertoon van de orginele kassabon,
-in orginele,onbeschadigde verpakking,
-het artikel is ongebruikt,
-binnen de 7 dagen

Ruilen tegen dezelfde artikelen is NIET toegestaan

Wij geven geen tegoedbonnen en geen contant geld retour

      Snap ik het nou niet of klopt er niets van de text

De kassabon kwam van Cranenbroek bv
De dame aan de kassa kon het me ook niet verklaren
 :-? :o :-D :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on May 21, 2011, 05:26:33 PM
Dit is net zo goed als zeggen je hebt geen garantie en je bent je geld kwijt.
(https://www.luxsat.eu/Animaties/geld/15.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 22, 2011, 12:05:28 AM
Ik vond het ook niet kloppen
maar dacht wat doe ik hier nou
koop ik iets en wat is de garantie
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 23, 2011, 01:04:31 PM
Een gouden raad van tante Kaat.

Laat een briefje van 50€ op je piemel tatoeëren.

 

Dat heeft 3 voordelen:

Ten eerste is het fijn om met geld te spelen…
Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien…
Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit...
Title: Re: moppen trommel
Post by: EL Bandito on May 23, 2011, 04:35:32 PM
Dit is geen grap

Vandaag kreeg ik na het kopen van een artikel een kassabon
daar stond het volgende op

Ruilen mag onder de volgende voorwaarden:
-op vertoon van de orginele kassabon,
-in orginele,onbeschadigde verpakking,
-het artikel is ongebruikt,
-binnen de 7 dagen

Ruilen tegen dezelfde artikelen is NIET toegestaan

Wij geven geen tegoedbonnen en geen contant geld retour

      Snap ik het nou niet of klopt er niets van de text

De kassabon kwam van Cranenbroek bv
De dame aan de kassa kon het me ook niet verklaren
 :-? :o :-D :P

Skippy, misschien krijg je bij klachten je aankoopbedrag in nature terug betaald ?!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 23, 2011, 06:19:47 PM
Nou Joost ik hoop het niet van de dame aan de kassa
Dan vinden ze me nooit meer terug
 :merci: <dans> <dans> :) :twisted: :idea: :-o
 :-D :-D :-D
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 23, 2011, 07:37:09 PM
 

Belastingdienst


Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is..
'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'
'Verdomme,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'  :-o :idea:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 27, 2011, 04:31:04 PM
Waarom altijd MOPPEN over vrouwen ???

Nu moppen over Mannen!!

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.


Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.


Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat rencarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan

 :o  :o  :o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 27, 2011, 04:37:32 PM
De 2 Broers

Op een keer waren er twee broers.

De ene broer was een stouterik, een kreeg altijd last met iedereen.

De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd vriendelijk, hielp de oudere buren, en leefde een voorbeeldig leven.


Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.

De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.


Op een dag overleed de stoute broer.

En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.

Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem : "waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".



God antwoordde, "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."


"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."


"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".


En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.

Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.

In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm
hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei : "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant!"

"De hel is dan toch zo slecht niet!"

God legde geduldig uit.
"Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat.
En de blonde vrouw niet. :-o  <dans>"
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on May 27, 2011, 10:41:01 PM
twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
 
De ene Turk kijk naar binnen en ziet een Nederlander bij een vrouw aan haar Poesje likken.
 
Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt aan hem:  "Zou dat vies zijn ?"
 
Waar de andere Turk op antwoordt: "Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen !"

 

  :twisted: :-o <dans>
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on May 27, 2011, 10:49:36 PM
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw  erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.       
tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 01, 2011, 11:24:34 AM
Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk........ ?


Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit ze allemaal
in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, ge hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hé,
Awel, dat zijn er zonder zak!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 03, 2011, 12:20:47 AM
Vlucht naar MONTREAL ??



In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde
vrouw op
en loopt van het economyclass-gedeelte naar het
businessclass-gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket
voor economyclass."
De blondine roept: " Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal
en ik blijf hier zitten !"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: " Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
blijf hier zitten !"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik
ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk
naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam
geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de
business-class
niet naar Montreal Vliegt." <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 06, 2011, 09:43:21 PM
Een kortje !!

Twee vleermuizen hangen naast elkaar aan een tak,

zegt de een * weet je waar ik bang voor ben als ik oud moest worden*

de ander antwoord * neen *

I N C O N T I N E N T I E !!!!!!!!  <dans>  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 08, 2011, 10:51:39 PM


Voor wiskundigen - Cyclische redundantie‏


 

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : " Je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de
knoop”.  Je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !
Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.
 
De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt  haar :

“Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen… Gelieve dus de  nodige voorbereidingen te treffen.”
 
Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”
 
Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :

“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland !
We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen… Ik kijk er al  naar uit !”
 
De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen  wiskunde geeft :
“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week  moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”
 
Manu belt daarop naar zijn grootvader :

“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence,  heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”
 
De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :

“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !

We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle  reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren.”
 
Vanessa belt dus naar haar man :

“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft  net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”
 
Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :

“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen  kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is
geannuleerd !”
 
Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de  bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk.”
 
Manu belt dat door aan zijn opa :
“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
niet doorgaan.”
   
Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :

“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is :  hij heeft dan toch bijles.

Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !”
 
Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 09, 2011, 09:34:35 AM
@jeanlili
Quote
Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!

Bedankt voor de duidelijke uitleg....nu snapt mijn lady het ook

 :-o :twisted: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2011, 01:19:25 PM
Ontharingsprobleem !!


 Een vrouw vond dat haar raskater slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei  de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"  <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2011, 01:53:36 PM
(http://img714.imageshack.us/img714/3599/image00111g.jpg)

Speciaal boek om vrouwen beter te begrijpen (deel 1)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2011, 05:16:27 PM
Deel 2 is nog dikker ......... <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 12, 2011, 10:02:23 PM
Waarschuwing aan alle vrouwen!!!


Wetenschappers hebben ontdekt dat het triestigste dier op de wereld de man is...

Want hij heeft borsten zonder melk,
Een vogel zonder vleugels,
Eieren zonder schaal,
En een zak zonder geld!!!

Het schijnt dat ca. 80% van de vrouwen niet trouwen, omdat het voor 70g vlees niet loont om een heel varken te houden  <dans> :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 14, 2011, 12:24:32 AM
7 Korte !!


 1)  Bij de apotheker

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, "

De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

 

 

2 ) Aan de ontbijttafel

 

Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"

Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

 

 

3) Gelijkenis

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"

De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

 

 

4) Definitie

De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
 

5) Vóór de geboorte

Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"

Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
 

6) In het moederhuis

Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"

Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

 

 

7) Dieet

Aan de telefoon:

Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"

Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

----------------------
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 15, 2011, 10:10:28 PM
Opstel Papa is weg,

 
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em.

Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa.

Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.

Mama staat aan den dop, ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne.

Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis, Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise.

Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: “Ik kom, ik kom”.

Maar ksnap da nie ze zijn tog al daar waarom moete ze dan nog komme?

Die grote van gisteren riep zelfs: “En nu langs agter”, maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.

Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?

Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.

 

Stev Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar.
Title: 2 kleine eilandjes
Post by: mebo870 on June 15, 2011, 11:00:43 PM

In de Atlantische oceaan liggen 2 kleine eilandjes, op het ene eiland zit een man en op de andere een vrouw....


Ze zijn al een aantal weken naar elkaar aan het zwaaien en roepen, dit gaat zo nog een aantal weken door.
Op een gegeven moment willen ze beide wel wat intiemer contact hebben
(zeg maar (http://okcminis.com/images/smilies/banporn.gif))

NU KOMT DE VRAAG...!!!!!!!


Wie gaat er naar wie toe zwemmen...???


De man naar de vrouw...of....de vrouw naar de man








In tegenstelling wat de meeste wel zullen verwachten zal niet de man naar de vrouw zwemmen


maar ...DE VROUW NAAR DE MAN...!!!!..want






een lege ..DOOS..

blijft beter drijven dan een volle zak..
Title: You gotta luv the Irish
Post by: jeanlili on June 16, 2011, 07:41:21 PM
You gotta luv the Irish!! <Please>

Paddy rings his new  girlfriend's door bell, with a big bunch of flowers. She opens the door, sees the  flowers, and drags him in.
 
She lies back on the couch, pulls her skirt up, rips her knickers off and says 'This is  for the flowers!'
'Don't be silly,' says Paddy, 'You must have a vase  somewhere!'  :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 17, 2011, 04:33:26 PM
Een Vlaming ging op een  dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.


Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter


die het niet zo op Vlamingen begrepen had.

Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde

een geldige Waalse vergunning boven.

De wachter pakte dan een van de karpers,

rook aan het achterste en zei:

' Dit is geen Waalse vis, dit  is een Noorse vis?'

Heb jij hiervoor een vergunning?

De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep  een andere vis en

rook weer aan het achterste.

'Dit is geen Waalse vis, dit is  een Nederlandse vis.

Heb jij een Nederlandse vergunning?'

De Vlaming ging in zijn zakken  en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste.

'Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?'

En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en

schreeuwde naar de Vlaming:

'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?' 

De Vlaming draait zich om, laat  zijn broek zakken,

bukt voorover en zegt:

'Ruik jij het maar, jij  bent de expert.'
Title: Nieuw Anti Diefstal
Post by: jeanlili on June 20, 2011, 09:19:36 PM
 :?  Image = CRASHT !!!!!!!! :-o(http://img339.imageshack.us/img339/7263/c9ab87bd310845bfb93b0a9.jpg)
Title: Re: Nieuw Anti Diefstal
Post by: WOIIFTM on June 20, 2011, 11:04:44 PM
Een tesla coiltje en voila, de perfecte bescherming

(http://img263.imageshack.us/img263/2008/teslaanheft.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 24, 2011, 05:06:54 PM
Net gevonden op internet, het moeten niet altijd moppen zijn over over Belgen of Holanders, deze keer zijn de homo's de pineut.

Wat zegt een homoseksuele uil ? Joehoe!

 
Wat zegt een homofiel als hij zichzelf bevredigd? "Rustig man, ik ben het".

 
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater: "Ca, n'est pas normal!"
Waarop de homo: "Non, ç'est Super!"

 
2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel: 1 voor homo's en 1 voor lesbiennes. Analplus en Kutnet

 
Wat staat er op de kont van een Turkse homo ? Ram-Me-Dan.

 
Drie homo's waren een dagje samen op stap geweest en gingen samen in één bed slapen. 's Morgens worden ze alledrie wakker. De homo die aan de ene zijkant van het bed ligt zeg: "Ik heb vannacht gedroomd dat iemand mijn ding aanraakte!."
De homo die aan de andere kant van het bed ligt zegt: "Ja, ik ook!". De homo die in het midden van het bed ligt zegt: "Ik niet. Ik heb gedroomd dat ik in Oostenrijk was, en ik maar skiën."


Op een dag in een groot bos lag een betoverde kikker op een lelieblad in de vijver. Dit bos was zo groot dat hij nog nooit van zijn leven andere dieren had gezien. Toevallig rende op dat moment een konijn, opgejaagd door een beer langs. De kikker vroeg de twee te stoppen. De kikker zei: "Omdat jullie de eerste twee andere dieren zijn die ik zie, mogen jullie ieder drie wensen doen. Jij eerst, beer". De beer dacht een minuut na en mannelijk als hij was zei hij: "Ik wens dat alle beren in dit bos, behalve ik, vrouwelijk zijn". Nu was het konijn aan de beurt. Het konijn vroeg om een motorhelm en zette hem meteen op. De beer was verbaasd over de stomheid van het konijn om zo je eerste wens te verknallen. De beer was aan de beurt voor zijn tweede wens. "Ik wens dat alle beren in het hiernaast gelegen bos ook allemaal vrouwelijk zijn". Het konijn vroeg om een motor, sprong er onmiddellijk op en startte de motor. De beer kon zijn oren niet geloven dat het konijn om zulke stomme dingen vroeg. Immers, als hij geld had gewenst, had hij deze dingen allemaal kunnen kopen. De beer was aan de beurt voor zijn laatste wens. Hij dacht een tijdje na en zei: "Ik wens dat alle beren over de wereld vrouwelijk zijn". Het konijn begon te lachen, gaf gas en zei: "Ik wens dat de beer homo is".

 
Er zitten twee homo's TV te kijken. Zegt de één: "Goh er is nu ook eens niets op TV", zegt de ander: "zullen we een spelletje doen?". "Oke", zegt de ander. "Maar wat?". "Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me nemen." "Oh", zegt de ander, "Oké maar wat als ik je niet vind?" Zegt de ander:" "dan zit ik in het keukenkastje!".

 
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn kont." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn kont.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat die homo weer voor de deur. Hij vertelt weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn kont. ", ja... en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch om de homo maar eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn kont. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn kont komt. Zegt die homo:"Voor jou..." 

 
Title: Ogentest
Post by: mebo870 on June 24, 2011, 05:24:50 PM
Ogentest

(http://img99.imageshack.us/img99/8893/oegntest.jpg)

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 24, 2011, 07:17:00 PM
De Vaatwasser doet het niet

's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.   
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.,
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'

'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'

Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.   
En, net zoals  Gerda  gezegd had,
De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.

De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .   
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden

'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'

 Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'

Waaruit blijkt -  Mannen kunnen gewoon niet  luisteren! 
Title: Vastgereden
Post by: jeanlili on July 01, 2011, 12:18:34 PM
Vastgereden

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwOTQ3MTAt21a9 (http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwOTQ3MTAt21a9)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 02, 2011, 11:20:38 PM
Nonneke

De non wijst een beetje beschaamd naar haar onderbuik...."dokter ik heb hier verschrikkelijke jeuk "


 

Na een kort onderzoek...."tja zuster U hebt schaamluizen"


 

"Oei! dat kan toch niet dokter ik ben een zuster!"


De dokter koel "dan zullen het zeker 'onze lieveheerbeestjes' zijn"  <banaan> :)
Title: AIR HOCKEY
Post by: jeanlili on July 04, 2011, 04:05:43 PM
AIR HOCKEY !!!

Met de muis klikken en spelen ,hartstikke leuk en verslavend,doen he!

klik op link en geluid opzetten
 

  http://www.tac.tv/jeu_hockey.php (http://www.tac.tv/jeu_hockey.php)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 07, 2011, 05:08:08 PM
Weer een waar je het niet van verwacht !

 

Jan, een vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een splinter-nieuwe BMW stopt in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt hoofd door het raam en vraagt aan de boer :

“Als ik het juiste aantal van je koeien  van uw kudde kan geven, krijg ik dan een koe ?”

André bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde die vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm :

“ Ja, waarom niet ?”

De Yupie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA site, en contacteert een G P S satelliet om de juiste positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge resolutie foto.

Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het beeld naar een analyse site in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden opgeslagen. Hij bereikt dan een MS – Q S L gegevensbank verbonden met een Excell berekenignsblad via zijn blackberry en hij ontvant enkele minuten later, het antwoord.

Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 150 blz met zijn HP laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt :

“Jij hebt exact 1586 koeien.”

“Correct. OK je mag één van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.

Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze  één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen.

Dan zegt Jan tegen de jongeman :

“Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn koe terug ?”

De jongeman denkt een ogenblik na en zegt :

“OK, waarom niet ?”

“Jij bent een lid van de Waalse regering” zegt Jan.

“Wow ! het is juist” zegt de Yuppie, “maar hoe heb je dat kunnen raden ?”

“ Ik moest niet rade” zegt Jan . “Je bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat millioenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte JE KENT GEEN KLOTEN VAN KOEIEN.

Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN.”

“En geeft mij nu mijn hond terug”  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 08, 2011, 06:59:31 PM
Buurvrouw en buurman

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,
 
hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".
 
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
 
"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,
 
  waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
  en ook samen de liefde te bedrijven".
 
Zegt de weduwe:
 
"Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
 
Zegt de buurman:
 
"Dat geeft toch niks.
 
We doen het twee keer, dan lig't em weer goed"!  :)
Title: Eentje voor de weekend
Post by: jeanlili on July 08, 2011, 07:05:29 PM
De Postbode

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.


Buurman : Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, Ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.


Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !


Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.


Buurman : GE waart wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 11, 2011, 07:52:33 PM
Ne goeie  he Jean van facteurke alias Postbode
Leuk om die nog eens te lezen
 
Title: Axel et Alizee
Post by: jeanlili on July 13, 2011, 12:03:33 AM
The got TALENT !!!
         Nog nooit gezien !!!

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GplNV36v6ig&feature=related[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on July 13, 2011, 08:02:25 AM
 :-P  :cool:
Title: How is it possible ?
Post by: jeanlili on July 25, 2011, 11:11:21 PM
Ongelooflijk !!!!

 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=qvl7kG82EfI&vq=medium[/youtube]

Hoe krijgen ze het gedaan.-AD scherm op volledige grote zetten aub‏
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 06, 2011, 01:54:05 PM


 
De
broek!


Nadat een pas
getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden,

doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn
kersverse bruidje met de woorden

'Trek deze
broek van mij eens aan'.

Met een
ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op:


'Zie je nou wel, die broek past mij toch
niet!!!'

De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd
aan en zegt dan heel

doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat
IK de broek draag en niet
jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje
aan haar bruidegom en zegt:

'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even
mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in.

Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel

opmerken:

'Ik kom helemaal niet in je
slipje.'

'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw
houding niet verandert,

Dan blijft dat ook zo!'
Title: Bij de psychiater
Post by: jeanlili on August 08, 2011, 05:15:59 PM
Bij de Psychiater

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,

denk ik dat er iemand onder zit.

Ik ben bang en ik denk dat ik gek word."


"Kom een jaar lang in behandeling bij mij," zegt de psychiater.

"Kom drie keer per week op therapie

en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."

"Hoeveel rekent u?"

"50 euro per bezoek," antwoordt de psychiater.


"Ik zal erover denken," zegt Hendrik


Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.

"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?" vraagt de psychiater.

" 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang

is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik.

Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had
dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."


"Is het echt?  En hoe, als ik vragen mag,

heeft die barkeeper je genezen?"

"Hij zei dat ik de poten onder mijn bed af moest zagen!

Er kan nu niemand meer onder!!!"  <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on August 09, 2011, 09:17:38 PM
ZO GAAT DAT !!!!!!!!!!

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
Ik  ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en  zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers  en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend  gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden  ?"

De afrikaan kreeg nu plots  wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht  slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen  !"

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn  familie.

"Nou heb ik er nog eentje voor je"  zegt de fee.

"Goed.. ikke wil nu een echte  Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  Nederlandse naam. "

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed mar nu met de naam  Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de  ziektekostenverzekering niet meer kon  opbrengen.

"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.
Jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander.
Nou moet je het maar zelf uitzoeken.

Groetjes TONTO54
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on August 09, 2011, 09:18:39 PM
Nederland is in een diepe slaap !!!!!

Ik was even aan het 'skypen' met mijn Griekse neef Gregorius.
Hij liet mij via zijn computer zijn schitterende huis op Kreta zien en
vervolgens toonde hij mij een catalogus van de nieuwe Mercedessen.

"Ik wilde je even heel erg bedanken voor die Mercedes die we gaan kopen. Ook
namens mijn vrouw Luia en mijn kinderen Naxarbeidos en Bedligos.''

"Hoezo bedanken? Wat bedoel je?" vroeg ik.

Gregorius vertelde: "In ons heerlijke Griekenland wonen negen miljoen Grieken.

Ons lieve Europa leent ons 110 miljard. Dat is dus 12.000 euro per Griek. Dus

ons gezin krijgt zo'n 48.000 euro! Van jullie! Dank jullie wel.
En dan te bedenken dat ik, op mijn 53ste, gepensioneerd ambtenaar ben."

Omdat ik niets terug zei en hij misschien mijn verbaasde gezicht zag, zei hij:

"Ik moet ook eerlijk zeggen dat ik er niets van snap, neef."

"Wat snap je niet?'' vroeg ik.

"Nou, een maand geleden zag ik via internet op de Nederlandse televisie

twintig staatscommissies en een minister en een ministerpresident die zeiden,

dat Nederland absoluut 26 miljard moest bezuinigen. Dat was om de staatsschuld

terug te dringen. Er werd zelfs gezegd dat alle ontwikkelingshulp gestaakt moest worden.

Jullie betalen ongeveer vijf miljard aan ontwikkelingshulp. En nu betalen jullie ons ook
zo'n vijf miljard. Hi hi hi."
Gregorius begon onbedaarlijk te lachen. "En wij dachten nog dat we niks
zouden krijgen, want jullie hebben IJsland ook al twee miljard gegeven."

Hij keek weer eens recht in zijn scherm en vroeg: "Wat is er neef, waarom word
je zo rood?"

"Niks," zei ik, "ik ben alleen blij dat jullie je moeten houden aan het IMF."

Hij begon weer te lachen. "Het IMF... ach ja, ik zag jullie Kamerdebat. Zijn
jullie vergeten dat jullie vorig jaar ook al tien miljard aan het IMF hebben
gegeven? Dat geld krijgen wij nu ook."

"Luister eens,Gregorius. Ik zou mijn mond maar houden, want anders gaan wij
terug naar de gulden!"

"Ja," zei Gregorius, "dat zou verreweg het beste zijn voor jullie, maar ja
dat doen jullie niet.. Zeg, welke Mercedes vind jij het mooist?"
 
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 12, 2011, 12:27:15 PM
http://www.depers.nl/opmerkelijk/588314/Schokkende-relvideo.html (http://www.depers.nl/opmerkelijk/588314/Schokkende-relvideo.html)


Moet niet gekker worden daar in londen
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 12, 2011, 03:20:27 PM
Heel schokkend ! Skip !!
Title: Tango for 2 Men
Post by: jeanlili on August 12, 2011, 06:40:48 PM
Dit is ook Leuk
http://www.youtube.com/embed/S-mkR-KoPts (http://www.youtube.com/embed/S-mkR-KoPts)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 15, 2011, 06:16:11 PM
Boer In Antwerpen


 Een boer ging naar Antwerpen en wilde een kaartje voor de film kopen.

Bij de kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?”

De boer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij”.

“Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan”.


De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.

Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.

Hij ging naast twee Antwerpse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.


De film begon en de haan begon te woelen.

De boer ritste zijn broek open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.


“Joke?” fluisterde Annie.

“Wat is er?” vroeg Joke.

“Ik denk dat die man naast me een viezerik is”.

“Waarom denk je dat?” vroeg Joke verbaasd.

“Hij ritste zijn broek open en zijn ding steekt eruit” fluisterde Annie.


“Wel ik zou me er geen zorgen over maken”, antwoordde Joke,

“Er is weinig dat wij Antwerpse verpleegsters nog niet hebben gezien”.

“Ja, dat mag dan wel waar zijn”, zei Annie, “maar deze vreet mijne popcorn op!!!!”. :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: guus on August 24, 2011, 05:46:06 PM
hahaha
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 25, 2011, 12:28:28 AM
 

Een supersonisch brommerke.


 

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
 
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
 
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
leest de snelheidsmeter 160 km/u.
 
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
hem iets rechts voorbij!
 
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
 
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
 
WHOOOOOOOSHHHHH!
 
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
 
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
 
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
 
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay amay”

Is er iets dat ik kan doen voor u"?
 
De oude man fluistert...

"MAAK... MIJN... BRETTELEN ... LOS ... VAN .... UW.... ZIJSPIEGEL"!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on August 30, 2011, 09:27:34 AM
LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP....
ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT  WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.
ALS U DE  IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT U VASTGEHOUDEN VOOR ONBEPAALDE TIJD.
ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.
ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN OPGESLOTEN.
ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.
ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION
EN JE LOT IS BEZEGELD.
ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT ZAL U -TOT U ROT- IN EEN  POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.
ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT DAN KRIJGT U
 
* EEN BAAN,
* EEN RIJBEWIJS,
* SOCIALE VERZEKERINGSKAART,
* BIJSTAND,
* EEN CREDIT CARD,
* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,
* GRATIS ONDERWIJS,
* GRATIS GEZONDHEIDSZORG
* MILJARDEN EURO'S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN   BROCHURES IN UW EIGEN TAAL, EN
* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN OMDAT U VINDT  DAT U NIET MET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.
 

NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN
OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 30, 2011, 05:47:58 PM
Things Looking Bad this days in LONDON

(http://img718.imageshack.us/img718/4837/f01d9d80dd5642a08e0a55d.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 30, 2011, 10:28:09 PM
Een misverstandje !

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar, dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on September 02, 2011, 01:37:52 PM
Een jongen met een spraakgebrek komt op een dag bij Hornbach solliciteren.

Omdat de baas toch een gehandicapte in dienst moet nemen wil hij
hem een dagje laten proefdraaien in het warenhuis.

Na een uurtje gaat de baas eens kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant die hij zojuist een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant:

    - “J..ja, m..m..maar, als je g..gaat v..v..vissen, hoe zie je dan d..dat je b..b..b..beet hebt ?”

    - “Oh ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.”

    -  Zegt de stotteraar: “En als h..het n..nou ga..ga..gaat rrrregenen ?”

    - “Ja natuurlijk’” zegt de klant, “Geef me er ook maar een grote visparaplu bij.”

    - “En gaga j..je dan m..met je kont in het na..na..natte gras zitten ?”

    - “Je hebt gelijk, ik neem ook zo’n vouwstoel.”

    - “Ma..maar op het wa..wa..water va..va.hang je het mee..meeste !” zegt de stotteraar.

    -“Doe me dan ook maar zo’n roeiboot.” zegt de klant.

    - “Wouwou je zelf ga..gaan roe..roeien dan ?”

    - “Oké, vooruit, doe me dan ook maar meteen een buitenboordmotortje”

Uiteindelijk rekent de klant 2975 euro aan spullen af en vertrekt.

De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:

    - “Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat ?”

Zegt de stotteraar:

    - “Dat we..weet ik ook niet. Hij kwa..kwa..kwam eigenlijk voor ma..ma..maandverband voor zijn vrouw.

         ma..maar ik zei: A..a..als je nou toch nie..niet kunt neu..neu..neuken, wa..waarom ga je dan niet vi..vi..vi..vissen ?”

tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 08, 2011, 01:14:54 AM
De pastoor
Marie, de dienstmeid, zegt aan haar pastoor : Mijnheer pastoor, onze
miswijn is aangekomen
De pastoor antwoordt : Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je
niet het recht hebt ervan te drinken.
Je moet dus zeggen : UW miswijn. Begrepen?
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :
Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen!
De pastoor zegt : Marie, je moet ONS brandhout zeggen, omdat wij er
beiden van gebruiken!
Heb je het nu begrepen?
Ja, zegt Marie.
Is er verder nog iets wat ik moet weten, Marie? vervolgt de pastoor.
Nee, Mijnheer pastoor, antwoordt de meid.
Maar UW gulp staat open en ONZE jongeheer hangt er uit .......
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 08, 2011, 01:18:47 AM
De hoed



Jef ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 08, 2011, 01:21:59 AM
Liefdes jurk "



Een vrouw gaat onaangekondigd,naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was shockend om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ?"vroeg ze..
"Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt,"antwoordde de schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Mike houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.
De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op
dimde de lampen en zette een romantische CD op,
en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.
Eindelijk kwam haar man thuis,hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.
"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdejurk"....fluisterde ze sensueel. ............
"Mag je wel eens strijken!" zei hij. "Wat eten we vandaag?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 08, 2011, 01:23:49 AM
Bij de dierenarts



De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.


Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.

Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".

De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."


Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 08, 2011, 01:25:23 AM
Ga nooit in discussie met een vrouw!


Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, “Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?”

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'.

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.”

Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.


MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.


Title: Eland vliegt uit de bocht
Post by: jeanlili on September 12, 2011, 07:17:51 PM
Eland vliegt uit de bocht

Een schijnbaar dronken eland nam in Zweden een verkeerde afslag en belandde in een appelboom. Het dier had waarschijnlijk teveel gefermenteerde appels gegeten. Van het bewerkte fruit wordt cider gemaakt.

(http://img840.imageshack.us/img840/4710/ap110906022691elandvlie.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on September 13, 2011, 01:46:58 PM
Mijn eerste condoom

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren..
Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.   
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik  wist hoe ik dit moest gebruiken.   
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
 
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.   
Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed..
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte..
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel ..............
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 13, 2011, 03:55:44 PM
Heel lang geleden, een jongen vroeg aan een wondermooi meisje 'Wil je met me trouwen?'
Het meisje zei, 'NEE !'

En de jongen leefde nog lang en gelukkig, vanaf dit moment reed hij met zijn motorfiets, ging vissen, jagen, speelde veel golf, dronk bier en scotch, had héél véél geld op de bank, liet de toiletdeksel naar boven staan én liet scheten wanneer hij wilde !

Einde.
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on September 14, 2011, 11:26:26 PM
Een fervent "bunjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.

Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek.

Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.

Iedereen is enthousiast.

 

De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo,  de sprong ook te proberen en gaat eveneens  naar de souk om

hetzelfde materiaal te kopen.

Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de
souk.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.


Het antwoord van de handelaar:

 

"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

Tonto54
Title: Groeien ze ???
Post by: jeanlili on September 16, 2011, 06:17:44 PM
(http://img11.imageshack.us/img11/3896/image0011zh.jpg)
By jeanlili (http://profile.imageshack.us/user/jeanlili) at 2011-09-16

Wie Had dat gedacht dat ze ooit aan de bomen gingen groeien ???
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on September 16, 2011, 06:18:32 PM
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on September 16, 2011, 11:11:59 PM
Antwerps rijexamen
 
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt de een : "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan."
"Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't ?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt!"
"Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus  rij ik dertig keer rond dat ronde punt."
"Ai", zei de ander, "en.... verkeerd geteld, of wat ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 18, 2011, 01:04:17 AM
Dan woon je pas echt in een gat
 
(http://img402.imageshack.us/img402/3143/att000011l.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on September 21, 2011, 10:37:49 PM
Het weer:

Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van!  Altijd maar sex!


Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."


"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on September 22, 2011, 10:04:20 PM
Een leuk Bels mupke..........

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :
·          "Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."
·         

"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."
 
·          "Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel den diarree !!! , en ik zal je uitleggen waarom."
"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik."
"Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld
dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!" 
 

 
 
 
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 23, 2011, 07:11:30 PM
Olympische gedachte

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 27, 2011, 12:18:58 AM
Nog een kort


  Midden in de nacht......

De telefoon rinkelt ....

De echtgenoot zegt:

 - "Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben."

Zijn echtgenote neemt op en zegt:
- "Hij is thuis"

Ze legt de hoorn neer en de echtgenoot replikeert:
 - "Wat doet ge nu???"

 Zij antwoordt:
 - "Het was voor mij ! !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 27, 2011, 01:20:58 PM
Waarom is een bruidskleed  wit?

Een zoon vroeg aan zijn moeder  waarom een bruidskleed wit is.

De moeder antwoordt:  'Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is'.

De zoon bedankt zijn  moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: 'Pa, waarom is een bruidskleed wit?'

De vader kijkt verrast naar zijn  zoon en antwoordt:   
 
'Zoon, alle huishoud toestellen zijn toch wit'.

 
   

   

 


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on September 27, 2011, 01:42:48 PM
Advies aan een oudere man....

Een oudere man (zo van onze leeftijd) is aan het fitnessen in een

sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is.

Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat

hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.

De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:

"Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen...."
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 27, 2011, 08:10:02 PM
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 29, 2011, 07:06:32 PM
Schilders gevraagd !!

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit uiteraard
En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij  die drie gasten om naar

Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.
'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.
Zjors Bush : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

 

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

Zegt Bush : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 02, 2011, 09:57:35 AM
Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
de man die erachter staat,

Deze komt onmiddelijk naar haar toe.

Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.

Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor

' Bent u de manager hier? '

en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.

' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,

De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.

Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.

Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.

Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.

De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.

Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........

' Er is geen papier meer op het damestoilet '

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 02, 2011, 02:32:29 PM
 PASWOORD
                                                                   
Een dame helpt haar man om zijn P.C. te installeren.
Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een PASWOORD te kiezen.
 Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen.
Als de P.C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.
Een beetje macho.....met een knipoog naar zijn vrouw,  kiest hij een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS
Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.
De P.C. antwoordde :                                                                                                           
 
TE KORT  - TOEGANG GEWEIGERD
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 04, 2011, 06:40:28 PM
Blondje

 

 
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed,
hevig zwetend en totaal buiten adem.
“Wat gebeurt er hier?” roept ze in paniek.
“Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!” roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer belt, komt haar zoontje van 4 de living in en zegt:
“Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!”
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vindt haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!
“Jij smerige teef”, tiert ze:
“Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen
een spelletje verstoppertje met de kinderen!"
Title: Gedaan met pesten
Post by: jeanlili on October 08, 2011, 04:45:49 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DX8-23702fQ[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 09, 2011, 08:51:59 PM
Wé  zee tie?"

Een  ouder  echtpaar is in Italië op vakantie geweest en  gaan  weer naar huis.
In  de taxi op  de luchthaven  Schiphol  vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat. 
"Naar huis",  zegt de man.
Zijn vrouw  die  wat doof is vraagt:  "Wé  zee tie?"
"Hij  vruug waar we hinne  gingen!"       
     
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad  woont u?"
"In  Eindhoven",  antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt:  "Wé  zee tie?"
"Hij  vruug in welke stad we  wonen."
Zegt  de taxichauffeur vervolgens: 
"Eindhoven”  ? Daar heb ik vroeger de slechtste wip van mijn leven  gemaakt."
"Wé  zee tie?" vraagt  zijn vrouw weer.
Antwoordt de man:  "Hè  kent oew nog van  vruuger!"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 10, 2011, 02:30:13 AM
een goeie smoes
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 11, 2011, 04:30:09 PM
Meer verstand dan de rest

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=cvDr4Fr2jhw[/youtube]

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 12, 2011, 12:31:29 PM
Het sterke geslacht

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

'Ik denk de begrafenisondernemer?'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 14, 2011, 02:32:58 PM
Bij de grens


Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand.
Nederlandse douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?"
Belg: "Nee".
Keeskop: "Een Pelg die niets smokkelt? Asjemenou. Wat heeft u dan in die zak?"
Man: "Zand".
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager.

Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane: "Wat vervoert u in die zak?"
Man: "Zand".
Douane: "Mmmmm, even kijken".
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.

Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.

Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:

"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"

 

De man antwoordt: "Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".

De Nederlander is gefrusteerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder. Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken. 'Nou seg, luister eens. Jij hept m'n leefe grondig vergald, ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is presies vertelle wat jij eigelijk smokkelde?

De Belg: 'Fietsen !'.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 18, 2011, 03:28:02 PM
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd.
 Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer.
 Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug.
U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex.
Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"*
Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was.
 Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
 Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land.
 Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
*"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!" *
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on October 18, 2011, 05:15:41 PM
"We don't allow faster-than-light neutrinos in here", says the bartender. A neutrino walks into a bar.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 19, 2011, 05:19:08 PM
Nu even iets wat iedereen kan lezen

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN. 1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N, M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N. GR30TJ3S
   
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 19, 2011, 06:24:18 PM
Was Da skip Computer Taal ,vroeger gebruikte ik ook Machine taal om te programeren en daar trekt het een ietsje op .......... :-o 
Alleen dit is Leesbaar !!!!  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 19, 2011, 06:24:51 PM
CK GFRBRHCK DJJR ZLFKFN FN VFRVJNGFN VLLR
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 20, 2011, 02:11:05 PM
Extreem !

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !"


De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft
geschreeuwd !"


De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"


Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te
krijgen ?"


"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
:)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 22, 2011, 11:06:48 PM
Een
                  vrouw vond dat haar ras kater slecht luisterde en ze
                  dacht dat 
                  het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze
                  ging ze
                  met hem naar de dierenarts.
 
              Deze ontdekte dat het aan
                  overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
 
              Hij
                  maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel
                mogelijk
                  haar uit.
 
                 Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in
                  de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube
                   "NAIR"
                  ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij
                 de kat
                  in de oren te smeren.
 
               Dus de vrouw ging naar de
                  drogist   om "NAIR" te kopen.
 
                Aan de kassa
                  zei  de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
                  oksels gebruikt,
                 moet u daarna een paar dagen geen
                  deodorant gebruiken."
 
                "Neen," zei de vrouw, "ik gebruik
                  het niet voor mijn oksels."
 
                 "Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist
                  verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een
                  panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook
                      niet op
                  mijn benen, het is voor mijn
                  poes.
 
                   "Oh,"
                  zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet
                  fietsen!"
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 23, 2011, 02:08:46 PM
Misdienaar

Ik was een jaar of 14 en was misdienaar die elk weekend de mis diende. Maar nu ging ik op biecht.


"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vroeg:

" Ben jij onzedig geweest ?"

"Ja vader dat ben ik"

"En wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina de Jong ?"

" Ik kan het niet zeggen "

"Was het Trees v.d. Marel? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelia ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

" Was het Cathy van Dam ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

" Was het dan Rosa van Doorn "

"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester :
" Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.

Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.


Toen ik buiten kwam vroeg mijn vriend John:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen!
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 25, 2011, 07:20:50 PM
'n Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...   
 
Zegt de Limburger:
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.
 
Zegt de Brabander:
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
 
Zegt de Belg:
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.
 
De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
 
Vraagt de Limburger:
heb je dat zelf echt meegemaakt?   
Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on October 27, 2011, 11:05:28 PM
De Griekse Crisis


Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg; het
zijn slechte tijden, want een ieder heeft schulden, en allen leven op de
pof.
Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist het Griekse dorp in en stopt
bij een klein hotelletje.
Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien
voor een nacht een kamer te huren, en legt als onderpand 100 Euro op de
balie.
De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de
slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te
betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende
prostituee, waarbij de hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100
euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie en
geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

Zo, nu weten jullie hoe het zit.

Zo eenvoudig werkt het kapitalisme !!!!

 

 :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 28, 2011, 02:44:38 AM
Tijdens de laatste Anderlecht-Brugge loop er een Anderlechtsupporter naar het stadion.
 Opeens ziet hij in de bosjes een naakte, dode vrouw liggen.
Hij vind het zo onterend voor de vrouw dat hij z'n pet over het gezicht van de vrouw legt en z'n sjaal over haar borsten.
Daarna vervolgt hij z'n weg naar het stadion.
 Even later komt er een Brugge supporter voorbij gelopen.
Ook hij ziet die dode vrouw en ook hij vind het vreselijk en hij besluit om z'n Brugge petje over de schaamstreek van de vrouw te leggen en daarna loopt hij ook door naar het stadion.
 5 minuten nadat de Brugge supporter gepasseerd is loopt er een agent voorbij.
 Die ziet de vrouw ook leggen.
Hij tilt het Brugge petje op krabt zich op het hoofd en loopt weg en even later komt hij terug met een collega agent.
 Samen kijken ze weer onder het Brugge petje waarop de collega agent zegt:
 "Dit snap ik niet dit is de eerste keerdat er geen LUL onder het Brugge petje zit!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 28, 2011, 11:38:04 PM
Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in
hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden gewekt
door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston
tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en
loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna, om toch maar niet alleen te moeten
achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland.
De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar
beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen
en zeggen dan : "Gegroet, aardlingen, wij komen
van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen !"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen blikken uit
en besluiten uiteindelijk om het erop te wagen.
Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon,
terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven.
Het "ding" van de alien is ocharme  2 cm lang en 1 cm dik.
Zeg, ', begint ze, 'vindt ge da ni een klein beetje
te klein?' 'Te klein?', vraagtde alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en
onmiddellijk groeit zijn lid tot een schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.
'Natuurlijk', antwoordt de alien, en begint onmiddellijk
aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal
kort te maken : Marie beleeft de nacht van  haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, zit Jos met zijn
handen in het haar voorover gebogen aan de keukentafel.
"Wat is er aan de hand ?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren
zitten draaien" ...
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on October 30, 2011, 08:52:14 PM
*schitterend !
 
*Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de
Economische Inspectie.
 
 
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou
betalen.
 
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
 
"Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu
drie jaar.
Ik betaal hem 400 euro per week plus kost en inwoon.
 
 
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  300
euro per  week plus kost en inwoon."
 
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur
per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10
euro per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond
een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
 
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de
controleur.
 
"Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik" !
 
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: dreka on October 30, 2011, 09:18:58 PM
Toen God de verschillende volkeren op aarde zette, gaf hij elk volk 2 deugden. Zo maakte hij de Duitsers punctueel en gehoorzaam aan de wetten, de Amerikanen doortastend en onderzoekend, de Japanners werklustig en geduldig, en zo voort…

De Grieken maakte hij slim, eerlijk en ambtenaar. Toen de wereld geschapen was, kwam aartsengel Gabriël bij God en zei hem:

- “Heer, u heeft alle volkeren 2 deugden gegeven, maar de Grieken hebt u er 3 gegeven. Daardoor staan zij sterker dan de rest en dit dreigt het evenwicht op aarde te verstoren.”

- “Gabriël, je hebt gelijk.”, sprak God. “Ik lette even niet op en daardoor zouden de Grieken wel eens de hele wereld kunnen domineren. Ik moet iets doen, maar ik kan geen deugd terugnemen.”

En God bedacht de volgende oplossing: de Grieken behielden hun 3 deugden, maar elke Griek kon er slechts 2 gebruiken. En zodoende gebeurde het volgende:

-Als een Griek eerlijk is en ambtenaar is, dan is hij niet slim.
-Als een Griek slim is, en hij is ambtenaar, dan is hij niet eerlijk.
-En als een Griek slim en eerlijk is, dan is hij geen ambtenaar.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2011, 03:09:22 AM
Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"
Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 01, 2011, 12:04:04 AM
Waar is M`n Hoed ??
 

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.

Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.  
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.

Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.

"Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank."

De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon ! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat ?"

"Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over OVERSPEL. Toen je daarover begon,  wist ik weer waar ik hem had gelaten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 04, 2011, 03:56:38 PM
De brutaalsten hebben de Halve,of Liever gezegd de Hele Wereld!
Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg,
die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt zo enkele jaren,
tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt..       
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd  niet slecht is,
maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer,
en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro kreeg,
daarna 18 euro,en nu nog maar 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt:
Ja,het leven wordt alsmaar duurder,
en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan,
en dat kost heel veel geld.
Vandaar dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan,
en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop:
Hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?
Waarop de man antwoordt:
Vier schatten van  kinderen !
De bedelaar zegt bezorgd :
U gaat die toch niet  allemaal  op mijn kosten laten studeren ?
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on November 04, 2011, 06:34:51 PM
Gewoon doen!!!!!!!!!!!!!Echt met een rekenmachine doen

 
Neem je rekenmachine bij de hand
Er was eens 1 nederlander 1 intikken
Hij was 59 jaar.
59 (bij zetten, niet optellen)
Hij had 8 vrouwen:
8 (bij zetten, niet optellen)
Met die 8 vrouwen Hij had 69 kinderen
69 (ook bij zetten)
Die kinderen eten 2x daags:
Nu x 2 rekenen =
 WIE gaat dat betalen?
Draai je rekenmachine op zijn kop! Doen!Keigoed! !
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 04, 2011, 07:42:19 PM
Jammer dat het niet in nederland werkt
 <dans> <dans> <dans> :) :-o :idea:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 05, 2011, 10:05:30 AM
Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ...

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok

gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en op de onderste plank,

allemaal keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven,

en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank ...


De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft

en dan nog wel zo’n grote verzameling ook.

En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit,

dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond,

en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf ....


Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent,

nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,

nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond:

"En, hoe was het?"



Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 06, 2011, 12:01:40 AM
De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Jantje roept: 'Juf u heeft haar onder uw rechterarm.'
De juf wordt heel boos en zegt: 'Foei jantje ga jij voor de rest van
de dag maar naar huis.
De volgende dag is Jantje weer op school.
De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
'Juf u heeft ook haren onder uw linkerarm.'
Roept de juf woedend: 'D'r uit! Voor de rest van de week.'
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de
zenuwen een krijtje vallen.
Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich:
'Dag juf tot na de grote vakantie...
 
 
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 07, 2011, 10:39:50 PM
Het nieuwe Rijkswapen :
   
 
Officiële mededeling : 

De Nederlandse Regering heeft vandaag meegedeeld, dat het Rijkswapen, de Leeuw, wordt vervangen door een condoom.
 
Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.
 
Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...
geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!
 
U bent in kennis gesteld.
 
Vriendelijke groeten,
premier Mark Rutte
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 07, 2011, 11:00:12 PM
Thats why I hate SEX ,the Government Fucks us already.

(http://img823.imageshack.us/img823/2038/image0010b.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 12, 2011, 10:46:08 PM
 55+
 
 
Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader:

'Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'

De vader is een beetje verrast, maar antwoordt:

'Wel zoon, er zijn 3 soorten.

Vrouwen van ongeveer 20, hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.

Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar

ze beginnen dan een heel klein beetje te hangen.

En na de 55 zijn ze zoals ajuinen.'

'Ajuinen'?

'Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.'



Dit horende maakt het de vrouw en de dochter zo boos, dat de dochter

aan de moeder vraagt: 'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er eigenlijk?'

De moeder lacht en antwoordt: 'Wel liefste dochter, een man doorgaat

3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.

Bij zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.

In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.

Na de 55 is hij zoals een kerstboom.'

'Een kerstboom'?

‘Ja, de wortel is dood en de ballen dienen als versiering!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 14, 2011, 10:50:39 AM
Ceesje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.
Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”,dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg..
                           
De portier van de club begroet hen en zegt:
“Hallo Ceesje! Hoe gaat het?”
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Ceesje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Ceesje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Ceesje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaart Fredje.
Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Ceesje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.                                 

Ze zegt “Hei,Ceesje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"   
Ceesjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Ceesje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripster zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
“Tjonge Ceesje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

Ceesjes begrafenis is a.s. vrijdag!...
                     
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: dreka on November 17, 2011, 06:50:29 PM
Hoge telefoonrekening  <Pease>

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit?  Ik ben het niet.  Ik telefoneer altijd op mijn werk!”
 

Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”

 
Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”

 
Alle blikken wenden zich naar Fatima, de poetsvrouw, waarop deze reageert, :?

 

“Waarom jullie naar mij kijk?  Jullie bellen tok auk van jullie werrek?”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 17, 2011, 07:01:13 PM
Een goei om verder te vertellen dreka ,  :cool: :-o
Title: Brief a/d Sint !
Post by: jeanlili on November 17, 2011, 07:32:06 PM
Help deze man even ,hij weet niet hoe hij dit moet doen !!!

http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads (http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 17, 2011, 07:42:05 PM
In de Kerk

Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”
De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 € in de kerkcollectebus bij de uitgang.”
Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 € er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.” :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 18, 2011, 02:37:34 PM
Een Marokkaan loopt op de WALLEN op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje,schattie ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in Marokkaan stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vor Marokkaan stijl".
"Neen"
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de Marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na,geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar
dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt  "OKE"
zich afvragende wat deze Marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van,het was goed.
"MAAR.... wat is NU precies de Marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar UWV-Amsterdam".

Tonto54
Title: Whats for dinner ??
Post by: jeanlili on November 18, 2011, 10:04:11 PM
Whats for dinner ??

http://www.ongein.nl/video-lekker-naar-de-sauna-14744.aspx#.Tp2to_LcTY8.emai (http://www.ongein.nl/video-lekker-naar-de-sauna-14744.aspx#.Tp2to_LcTY8.emai)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 21, 2011, 11:24:11 PM
Hij is 80.
Zij is 20. 
Het was het gesprek van de dag toen de oude man van 80 jaar trouwde met het meisje van 20.

Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje. 

De verpleegster feliciteerde de oude man en zei "Dit is voor uw leeftijd een grote prestatie en ik vraag mij af hoe u dat doet"
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden." 

Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei "U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?"
En weer zei hij "Je moet de oude motor draaiende houden." 

Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er echt wat van." 
Hij antwoordde "Je moet de oude motor draaiende houden." 
De zuster zei: "U moet nu wel de olie vervangen, want deze is zwart!" 

Tonto54 

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 22, 2011, 12:20:48 AM

Op Cruise met de boerinnenbond


Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan" zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 22, 2011, 10:09:39 PM
Shoppen !!


Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:
"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...
... de plooirokken hangen achter in de winkel!"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 24, 2011, 06:04:06 PM
http://www.elrellano.com/videos_online/81/antispot-nike.html (http://www.elrellano.com/videos_online/81/antispot-nike.html)

Basketball OOOOOOoooo!
Title: England to day ( in English )
Post by: jeanlili on November 25, 2011, 04:37:10 PM
IDIOT SIGHTING 1

My daughter and I went through the McDonalds take-away window and I gave the girl a £5 note. Our total was £4.20, so I also handed her a Twenty pence piece.
She said, 'you gave me too much money.'
I said, 'Yes I know, but this way you can just give me £1 back.'
She sighed and went to get the manager who asked me to repeat my request. I did so, and he handed me back the 20 pence and said 'We're sorry but they could not do that kind of thing.'
 
The girl then proceeded to give me back 80 pence in change..
 
Do not confuse the girls at MacD's.
 
IDIOT SIGHTING 2
 
We had to have the garage door repaired. The GARADOR repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener.
I thought for a minute, and said that we had the largest one GARADOR made at that time, a 1/2 horsepower. He shook his head and said, 'Lady, you need a  ¼  horsepower.' I responded that 1/2 was larger than 1/4 and he said, 'NOOO, it's not. Four is larger than two.'
 
We haven't used Garador repair since. Happened in Bromley , Kent UK
 
IDIOT SIGHTING 3

I live in a semi rural area. We recently had a new neighbour call the Highways Department to request the removal of the DEER CROSSING sign on our road. The reason: 'Too many deer are being hit by cars out here! I don't think this is a good place for them to be crossing anymore.'
 
Story from Crayford , Kent , UK
 
IDIOT SIGHTING 4
 
My daughter went to a local Kentucky Fried and ordered a Mexican taco. She asked the person behind the counter for'minimum lettuce.' He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce..
 
From Gillingham Kent , UK .

 

IDIOT SIGHTING 5
 
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked,   'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'
To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'
He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'
 
Happened Luton Airport ....... UK
 
IDIOT SIGHTING 6
 
The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street. I was crossing with an intellectually challenged co-worker of mine. She asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'
 
She is a Local County Council employee in Dartford Kent, UK
 
IDIOT SIGHTING 7
 
When my husband and I arrived at Our Local Ford dealer to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver’s side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the Mechanic "It's open!'
His reply, 'I know. I already did that side.'
 
This was at the Ford dealership in St Albans,   Hertfordshire UK .

STAY ALERT!

They walk among us... and the scary part is that is they have the
 
RIGHT TO VOTE and  REPRODUCE!
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on November 25, 2011, 04:50:38 PM
Dat heb ik ook verschillende keren meegemaakt jeanllili
dus bij de mc donalds
Erg slim zijn ze daar niet
Valt mee dat ze niet zei, dank u voor de 20€ cent fooi en gaf 80 € cent terug
 :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 27, 2011, 06:41:42 PM
De Hemaworst

2 mannen willen een
avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één:
"Ik heb een idee".
We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op
hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."
 


Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit
z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.
"Smeerlappen, m'n cafe uit!"

En zo rennen zij
zonder betalen het café uit.

10 café's later zegt de één:

"Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."
Zegt de ander:
"Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 27, 2011, 09:35:50 PM
Carnaval in Aalst


Een non neemt een taxi naar AALST en merkt dat de knappe chauffeur
haar voortdurend in 't oog heeft.

Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.

Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in
verlegenheid brengen".

Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen,  als je non
was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik
weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij
beledigend of kwetsend kan zijn".

Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel
passioneel kust".

De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en
vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".

De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben
vrijgezel èn katholiek!"

"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".

Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest
geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.

Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.

"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".

"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb:
ik ben getrouwd en ben een jood".

De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Andre, ben homo en ik
ben op weg naar 't carnaval in Aalst  ". :37party-smiley-019: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on November 29, 2011, 07:58:18 PM
Oud worden geeft vaak probleempjes !
 
Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.
 
Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzeventig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,
steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. Mijn ogen, mijn ogen.”
 
De tweede replikeert: “ Ik ben er nu tachtig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. Mijn oren, mijn oren !”
 
Antwoord van de derde: “Ik word er dit jaar vijfentachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg
ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me ‘Jef, dat is nu al de derde keer deze morgen !’
Mijn geheugen, jongens, mijn geheugen !”
                           
Tonto54
Title: Brief a/d Sint !
Post by: jeanlili on November 29, 2011, 11:02:11 PM
(http://img208.imageshack.us/img208/5259/att00007iw.jpg)
By jeanlili (http://profile.imageshack.us/user/jeanlili) at 2011-11-29

Beste Sint,
Mijn wens voor dit jaar is een dikke vette bankrekening en een slank lichaam.
Het zou fijn zijn als u deze twee niét door elkaar zou halen, zoals vorig jaar.

Dank u wel!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 30, 2011, 11:56:18 PM
      De Antwerpse Politie:

De Antwerpse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de
Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en
ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:

"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt
het een Nederlander te zijn.

Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en

hebt varkensvlees tussen uw benen.     
"Sorry", zegt de Nederlander,

"maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: " 

mijnheer, u staat fout
geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",

zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar
voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeird en g' hed 't spek on aa kloete."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 02, 2011, 10:09:21 PM
Goede stofzuiger

 Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij klopt aan de deur, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."

De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."

Zegt de boerin:
"Begint dan mor te fretten, want waai emme genen  elentrik."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on December 02, 2011, 10:27:10 PM
 :cool:  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2011, 01:58:07 AM
(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/smiley1735.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on December 03, 2011, 04:26:24 PM
Een Belg komt bij Blokker in Breda en ziet een thermosfles staan.

Hij vraagt aan de verkoopster : 'Wat is dat?'
'Nou', zegt de verkoopster, dat is een thermosfles, alles wat je er koud  instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.
'Ik neem er een', zegt de Belg
Terug gekomen in Belgie, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen:
'Wat is dat?'
Dus hij zegt:
'Dat is het nieuwste uit Nederland : een thermosfles.
Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.'
Vraagt zijn collega: 'Wat heb je er nu inzitten?'
Zegt die Belg :
' 2 koppen koffie en een Cornetto !

Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on December 03, 2011, 05:19:33 PM
 :) :-o <dans> :-) :o :-? :? :-D :cool: <nono> :( :police:
Title: Sinterklaas Bloopers
Post by: jeanlili on December 06, 2011, 04:02:32 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Jg1kIgpWwgg&feature=related[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 07, 2011, 09:01:17 PM
Nieuwe Mercedes kopen?

Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de leren bekleding te voelen,
laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.

Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?'
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto.

De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,
denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 09, 2011, 12:19:03 PM
De Asielzoeker en de fee

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Alochtoonse gelukszoeker.

Plotseling verscheen er een fee die zei:
"Ik ben door de Prins Laurant naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen

omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en zegt:

"Waar ikke fandaan kom hebben we heel faak eel slechte tande dus ikke wil goe gebit.."

De fee keek naar de rotte tanden van de man,

knipte met haar vingers en.... POEF...

De man had plots een Prodent-stralend gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding.

Waar kan ik je verder mee verblijden"?


De gelukkige kreeg nu plots wat meer lef en zei:

"Ikke wil eel groot filla midden in Brasschaat met ach slaapkamers

en dat eel de rest fan mijn familie ier ook naartoe kan kome"!


De fee knipte weer met haar vingers en POEF...

hij zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse villa voor de open haard omringd door zijn familie.

"Nu heb ik er nog eentje voor je", zegt de fee.

"Danke, danke!... Ikke wil nu echte belg worde,

met belgische klere, belgisch gesicht en belgische naam".

De fee knipte weer met haar vingers en POEF...

Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters,

in zijn jasje van de Wibra, geen cent op zak en geen villa te bespeuren.

Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.

"Oh waar sijn mijne mooie gebit? Waar sijn mijn mooie filla?"

Ook familie foetsie", jammerde hij.

De fee grijnsde heel gemeen en zei:

"Ja man, nu ben je een echte belg en moet je doen zoals een echte belg...
…alles zelf betalen!". :-o  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 09, 2011, 12:27:49 PM
Nog 3 Goei !!

Gezondigd

Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."  
Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"  
Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."  
Pastoor:"Dat is geen zonde."  
Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."  
Pastoor:"Dat is geen zonde."  
Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."  
Pastoor:"Dat is geen zonde."  
Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."  
Pastoor:"Dat is geen zonde."  
Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."  
Pastoor:"Dat is zonde."


Twee oudere mannen

Twee Belgische oudere mannen, de Frans en de Jef zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
"Awel " zegt Jef , " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is.

Hoe voelt gij u?"
"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de Frans.
"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"
"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik
denk dat ik just in mijn broek heb gepist !"



Gebed tot God

Een man bidt tot God:
O God. Ik zou graag een brug hebben van hier tot in Hawaď.
Daarop antwoordt God:
Vind je dat niet wat te veeleisend en hebzuchtig?

Al die materialen, al die werkuren ... Kun je niets anders vragen.
OK, zegt de man.

Dan zou ik graag de vrouw volledig begrijpen.
Daarop zegt God het volgende:
Die brug ... Hoeveel rijvakken moet die zijn??
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 09, 2011, 10:02:50 PM
Waarom is de jeugd zo verpest?

Welnu...:

Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten tegelijk.

Doornroosje komt de hele dag d'r nest niet uit.
Assepoester komt midden in de nacht thuis.

Roodkapje luistert niet naar haar moeder.

Hans en Grietje vreten andermans huis op.

Tarzan loopt de hele dag in z'n blote reet.

Pinokkio liegt erop los en loopt met een stijve neus.

Tom Poes is stront-eigenwijs en Heer Ollie B. Bommel weet alles beter.

Donald Duck loopt de hele dag achter Katrien aan.

Sjors & Sjimmie halen constant rottigheid uit en Aladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/hr.

En met deze figuren brengen we onze kinderen groot!
Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is?!

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 10, 2011, 06:09:56 PM
Jantje: Wat zijn papa en mama boven aan het doen?
 Broertje: Volgens mij soep aan het drinken, want papa vroeg: Maggie erin?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De postbode gooit een brief in de bus. Zegt de buschauffeur: "Wat moet ik hiermee?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na een relatie zeggen 'We kunnen nog vrienden blijven..' is hetzelfde als 'Onze hond is dood, maar we kunnen hem nog houden'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 12, 2011, 05:03:32 PM
Stout nonneke !

moeder overste doet haar ochtend ronde;

-goede morgen zuster Therese, hoop dat alles goed is met u,

- jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van bed opgestaan deze morgen!

Moeder overste vind dit een rare opmerking, maar doet haar ronde voort.

-Goede morgen zuster Helena, alles goed met u?

- Jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van 't bed opgestaan?

Na tien zusterkes goede morgen gewenst te hebben met hetzelfde antwoord als gevolg, vraagt ze uiteindelijk aan zuster Brigitte:

-wees eerlijk zuster, ben ik vanmorgen aan de verkeerde kant van 't bed opgestaan?

- jawel moeder overste,want ge hebt de sloefen van pater Jefke aan!!!! :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 12, 2011, 09:08:41 PM
Oma en Opa

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje wil je dan ? “Een bolletje vanille en chocolade. Zal ik het even opschrijven ?” vraagt ze lief.

 
Nee, hoeft echt niet.
“Echt niet?”
“Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.

 
Komt ie terug met 2 zakken friet.
Foetert oma “Zie je nou wel dat ik het had moeten opschrijven ! Je bent de mayonaise vergeten!” :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 13, 2011, 09:50:21 AM
Een Belg rijdt naar Holland en stopt bij een benzinestation met het
opschrift:
 
"Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende,
"kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close.
Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega
van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2." "Helaas het was drie.
Je was er weer dicht bij,
blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Hollander nooit gratis
sex.
Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."  <dans> <dans> <dans>

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 13, 2011, 04:52:13 PM
 :) een om door te vertellen Tonto  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 16, 2011, 01:36:51 AM
 [youtube]PYQJ-JLQVM0[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on December 16, 2011, 08:49:25 AM
Geweldig  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on December 16, 2011, 10:07:13 AM

gewoon de max <dans> :)
Grts Peter
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 16, 2011, 10:51:56 PM
Belastingdienst

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is..
'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.'

'Verdorie,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.'
Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.
'Nondeju,' zegt hij, 'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 18, 2011, 08:20:11 PM
Koude handen

Een meisje zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder:
'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
 
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
 
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
Zei dat zijn pietje koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
Tussen haar benen te houden.
 
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
'Weet je wat een mannepietje is?'
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:

'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on December 18, 2011, 09:35:33 PM
 @ jeanlili
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?' 
Dees kan alleen maar uit een vrouw haar mond komen hé!! <dans> <dans> <dans>
Grts Peter
Title: Stotteraar
Post by: jeanlili on December 21, 2011, 10:17:03 PM
Een stotteraar komt een café binnen.

"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft".
"Hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt.
"Zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal.

Ik deed dat vroeger ook,maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten
pijpen dat het over was.
Je moet dat echt ook eens laten doen !

"O-O-O-O-K, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-i-ik zal er eens over
d-d-d-d-d-denken."
De volgende week komt de stotteraar weer diezelfde café binnen...
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft."
"Awel, zegt de cafébaas, heb je mijn raad niet opgevolgd dan ?"
"T-t-t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar.

"Maar 't heeft niet veel geholpen, zo te zien," ! merkt de cafébaas op.

"N-n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar, ma-ma-ma-ma-maar ge

w-w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-w-w-wel schoon hé... !  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 25, 2011, 12:09:55 AM
Muizenplaag !

   

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.

Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het godshuis.

De pastoor strooide gif, zette klemmen, liet een paar katten los,

maar het hielp niets.

Altijd liepen er wel weer muizen.

Op een zondag, voordat hij met de preek zou beginnen, vroeg hij hulp van de

beminde gelovigen. Wie van hen had een oplossing tegen de muizenplaag.

Een wat oudere vrouw stond op en zei: "Pastoor, u moet die muizen dopen".

Dopen mijn dochter? Hoe zo helpt dat dan?

Jawel, meneer pastoor. Ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er

geen een meer in de kerk. :)
Title: China children Play for MFL ?
Post by: jeanlili on December 26, 2011, 10:06:03 PM
China Children Playing Guitar
  [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-JDQDl3tQLM[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on December 26, 2011, 10:46:33 PM
Geweldig mooi
de gitaren zijn groter dan de kinderen
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 26, 2011, 11:24:12 PM
Daarom zijn het ook chineeskes he skip hebben alles klein ,behalve hun instrumenten he !!!!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 27, 2011, 05:01:50 PM

  Politiecontrole om 2 uur ‘s nachts


    Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden

    en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.
     

    Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol,

    roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven 

    en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag.”
     

    De politieman vraagt verder: “Echt waar?

    En wie geeft zo’n lezing midden in de nacht?”

    antwoordt: “Mijn vrouw.”  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on December 30, 2011, 05:32:01 PM
De Toekomst: een goeie !!!
 
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken.
Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.
President Obama begint: “Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?”
Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.
Obama leest hardop voor: “De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.”
Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen.
Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?”
Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf.
Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: “Come on Mark, wat staat er te lezen?”
Rutte:  “Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!”

Tonto54
Title: Mama is Santa !
Post by: jeanlili on December 31, 2011, 04:07:12 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zmQDt7jVdXQ[/youtube]

I think it too <uitroep>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 02, 2012, 06:54:04 PM
The Brassband
http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 03, 2012, 09:12:19 AM
De augurkensnijder



Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij
thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:

ik heb de hele dag zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te
steken'.

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'

De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer
beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.'


Nondeju nee zeg!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurt?', vraagt z'n vrouw.


Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on January 03, 2012, 07:12:16 PM
Een Belg, op vakantie in Nederland,

huurt een kano en peddelt het water op.

Midden op de plas kiept zijn kano om.

De kano komt niet meer overeind.

De man komt niet meer boven.

Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant.

Ze beginnen te beademen en reanimeren.

De politie komt erbij.

Ze kijken in zijn binnenzak.

Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in..

Als de Belg bijkomt, vraagt een agent:

"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"

"Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 03, 2012, 11:02:14 PM

MIJN DOKTER ZEGT:

Wodka + IJsblokjes = Slecht voor de nieren!
Rhum + IJsblokjes = Slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = Slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = Slecht voor het hart !


Het lijkt erop dat die ijsblokjes voor alles slecht zijn.
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 04, 2012, 09:38:02 AM
Bouwvergunning

 
  Ik had een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis
Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland.
Ook rondom ramen over het hele gebouw.
Het zou pastel groen van kleur worden.

Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen.

Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.

De gemeente weigerde de bouwvergunning.
Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.

Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend.
Maar deze keer heb ik het woord "huis', verandert in "Moskee".

Maandag beginnen ze met de bouw.  <dans> :-(

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 06, 2012, 11:52:18 AM
Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.
 
Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.
 
De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.
 
“OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.
 
“Welke DVD?” vraagt de vader.
 
“Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.
 
”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.
 
“Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.
 
De robot slaat de vader….
 
Moeder begint te lachen en zegt  “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “
 
En de robot slaat de Moeder    :-? :-? :-?

TONTO54
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 06, 2012, 12:11:30 PM
Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve ��n, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........

TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 06, 2012, 09:49:31 PM
in de slaapkamer

Een koppel heeft  problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk  nooit in om te komen wanneer ze  met  haar man de liefde  bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :
'Schat,  deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We  waren in  volle actie en  ondertussen zat er bovenop de klerenkast een neger die  met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen  een ongelooflijk  orgasme  gehad.'
Dus besluit  het koppel om haar droom te concretiseren.  In  Antwerpen  aan een  verkeerslicht staat een kast van een  neger.  Ze stellen hem  tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te  'ventileren', terwijl zij vrijen.

Thuis gekomen  gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint  te vrijen, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog  steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar  man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van  dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch
toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de  klerenkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van  genot en krijgt een
dijk van een orgasme, terwijl  haar man nog steeds verrukt met die  waaier  tekeer  gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug  van op zijn klerenkast, gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien HOE je moet waaien???  Stommerik !!!   :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 09, 2012, 08:33:44 PM
Een man valt in panne met zijn wagen en besluit een taxi te nemen om thuis te raken.
Hij stapt naar een taxi en vraagt wat de prijs ongeveer zal zijn?
De taxichauffeur zegt, "25 Euro".
De man heeft slechts 15 Euro bij zich en vraagt dat hij eventueel mag betalen met een horloge.
De chauffeur zegt,"daar begin ik niet mee, stap maar uit.De man stapt uit en moet te voet naar huis, maar hij zint op wraak.
De volgende dag passeert hij aan diezelfde taxihalte en ziet de bewuste chauffeur op de derde plaats staan.
Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het hem kost om hem naar huis ze voeren.
"25 Euro is het antwoord".
Ik wil 50 Euro betalen zegt de man maar dan moet je me onderweg eens pijpen!
De chauffeur is razend en gooit de man op straat.
De man stapt naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel, ook hier wordt hij op straat gegooid.
Dan stapt de man naar de derde taxichauffeur die hem de dag voordien niet wilde helpen en vraagt wat het hem kost om hem naar huis te voeren.
De chauffeur zegt," 25 Euro, zoals ik je gisteren al gezegd heb"!
De man zegt , "ik wil je zelfs 50 Euro betalen".
Argwanend vraagt de chauffeur, wat hij daar voor moet doen ?
Niets zegt de man, alleen eens met de 50 Euro naar uw 2 collega's voor u wuiven. .

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 09, 2012, 09:12:51 PM
Onze Facteur

De Facteur komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.


Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Facteur : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Facteur : en mij niet uitnodigen, das tof !

Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Facteur : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !  :)

.
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 10, 2012, 05:06:18 PM
Dat komt ervan als je niet samen op voorhand afspreekt,wat je gaat zeggen.
 
 

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
 We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op het parket gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
 Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten later zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed.
Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen.
 Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen.
 Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben!
Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd !
Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 10, 2012, 06:06:11 PM
 :-o een goede om door te vertellen skip !!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 12, 2012, 03:26:00 PM
Grrrrr ik heb er zwaar de pest in!!!!
Dankzij geruchten die op facebook de ronde doen wil ik even iets ophelderen!
Ja ik heb enkele naaktfoto's en video's van mezelf,ik weet niet hoe sommigen eraan komen waarom ze die op facebook hebben gezet,maar daar heb ik schijt aan,ik ben er trots op!!
Maar ik zal ze jullie nu zelf laten zien ipv dat anderen er mee aan de haal gaan en over me praten,
 hier komt de site,gewoon even opklikken...................http://www.be.31337.pl/ (http://www.be.31337.pl/)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 12, 2012, 11:28:26 PM
Goe he skip ! ben je daar zo mee geboren ???  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 13, 2012, 10:24:22 PM
Bij de Dokter !

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit.
Als de man zijn onderbroek uittrekt,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart)
Nou zegt de man zal het eventjes uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste wegtrekt, krijgt een klap met
de hamer en ik ben wel eens de laatste.
De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen.
De man zegt maar daar kom ik niet voor
maar waarvoor dan wel zegt de dokter?
Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 15, 2012, 07:55:21 PM
MARK RUTTE ONTMOET 3 MOOIE DAMES IN EEN DISCOTHEEK ,
1 ROODHARIGE , 1 BLONDINE EN 1 ZWARTHARIGE
 
HIJ GAAT BIJ ZE ZITTEN EN STELT DE ROODHARIGE DAME DE VOLGENDE VRAAG :
IK BEN PREMIER RUTTE, WAT KOST HET MIJ OM 1 NACHT MET U DOOR TE BRENGEN ?
DE ROODHAARIGE DAME ZEGT : VOOR U MENEER RUTTE KOST DAT 2.000 EURO .
 
DAN VRAAGT HIJ DAT AAN DE BLONDINE EN DEZE ANTWOORDT : VOOR U “MINISTER RUTTE” KOST DAT SLECHTS 1.000 EURO
 
ALS LAATSTE VRAAGT HIJ DITZELFDE AAN DE
ZWARTHARIGE DAME EN DEZE GEEFT HEM ALS ANTWOORDT : BESTE MENEER DE PREMIER :
1 ALS U MIJN ROK ZO HOOG KUNT OPTILLEN ALS DE BELASTINGEN ZIJN .....
2 MIJN BH ZOVER NAAR BENEDEN KUNT KRIJGEN ALS DE SALARISSEN ZIJN .......
3 UW DINGETJE ZO HARD KUNT KRIJGEN ALS HET LEVEN IS ......
4 EN HEM ZOLANG OMHOOG KUNT HOUDEN ALS DE PRIJZEN .......
5 MIJ ZO HARD KUNT NAAIEN ZOALS U HET NEDERLANDSE VOLK VERNEUKT ......

BESTE PREMIER “MARK RUTTE” .......
DAN IS HET VOOR U HELEMAAL GRATIS ....

TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 18, 2012, 03:12:38 PM
Een Duitser, een Marokkaan en een  Nederlander  worden in Saoedi-Arabië opgepakt.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :
'Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen.
Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken.'
De Marokkaan begint :
'Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen.
De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.
Wel pas na 35 slagen.
Nu zegt de Sultan tot de  Nederlander  :
'Wel  Dutchy , omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal …
en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !'
Ok' zegt de  Nederlander , ietwat aangedaan, 'ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen.'
De Sultan, de Marokkaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
'Ok', zegt de Sultan, 'ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens ?'
'Bind die Marokkaan maar op mijn rug’
TONTO54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 19, 2012, 10:29:36 PM
het asperientje

> > Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het
> > lijkt alsof hij een knipoog geeft.
> >
> > Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
> > bedrijf.
> >
> > De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
> >
> > Goede opleiding, en ook goede referenties.
> > Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
> > Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af
> > op het uiterlijk.
> >
> > En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
> > Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
> >
> > "Wacht" roept Jan. Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het
> > knipogen dadelijk over!
> >
> > "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien.
> >
> > Jan gaat in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij
> > tegenkomt legt hij op de bureeltafel:rode condooms, blauwe condooms,
> > geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak.
> >
> >
> > Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit,
> > slikt ze in en stopt onmiddellijk met knipogen.
> >
> > Formidabel, dat blijkt inderdaad te werken, zegt de personeelschef.
> > Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man
> > die blijkbaar zoveel achter de vrouwen aan zit, dat hebben wij niet nodig.
> >
> > Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man
> > !
> >
> > Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?
> >
> > Oh, dat, zucht Jan.
> >
> > Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend,
> > naar aspirientjes gevraagd?  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 23, 2012, 07:49:57 PM
Zwarte sneeuw

Een vrouw vertrekt zonder haar man op vakantie naar Mauritius.

Ze is er met moeite aangekomen of ze slaat er al ne ferme vlezige zwarte aan de haak.

Het duurt niet lang of ze duiken in de koffer met een stomende sekspartij als gevolg.
Nadien vraagt de vrouw hem : 'Awel kastaar, zeg mij nu nekeer hoe gij heet?'
De zwarte : 'Ooooh madam, u moet mij pardonneer maar dat kan ik u niet zeg!'
 
Elke dag ontmoeten ze elkaar, hebben seks,

en telkens opnieuw vraagt ze hem naar z'n naam waarop hij haar tot vervelens toe altijd hetzelfde antwoord geeft... 'sorry madam, maar da kan ik u nie zeg...'
 
Op een bepaalde avond zegt ze :

'Het was hier m'n laatste dag en morgen vertrek ik terug naar huis,

dus nu kan je me toch wel zeggen hoe je heet hé...?'
Hij antwoordt : 'maar nee madam, u zal véél teveel lach met mij...'
'Maar neen gij' dringt ze aan, 'er is daar toch geen reden toe?'
Hij aarzelt nog even en fluistert dan : 'bon... ik heet Sneeuw...'
 
Even aarzelt ze maar ze kan een ongelooflijk slappe lach niet bedwingen en buldert het uit.
De zwarte daarop in colère : 'ziet u wel, ik was zeker dat u ging lach met mij!'
Waarop de vrouw schaterend :

'ik was al zinnens om aan mijn man de waarheid te vertellen,

maar hij zal nóóit willen geloven dat ik op Mauritius alle dagen dertig centimeter sneeuw gehad heb...!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 24, 2012, 05:09:49 PM
Twee billen

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.

Zegt de ene bil tegen de andere:
'We hangen al 50 jaar naast elkaar.
Waarom zijn we nog niet getrouwd?'

Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan.
We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar .
Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on January 27, 2012, 09:31:13 AM
Jules, Jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben komen elkaar na al die tijd terug tegen.
Zegt Louis tegen Jules:
En hoe is het met de zoon?
Zegt Jules:
Goed goed hij werkt in een garage van Porche veel werk.
En met uw zoon ?
Zegt Louis:
Goed goed hij is Notaris enorm veel werk.
Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten,
Vraagt Louis aan Jan en hoe is het met uw dochter ?
Bah goe zegt Jan ze is prostituee.
Vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig
maar ze moet veel werk hebben.
Ah ja zegt Louis, hoezo?
Wel zegt Jan, ze heeft zoveel werk, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!!!!!
Title: Nieuwe Flitspaal !!!
Post by: jeanlili on January 27, 2012, 06:14:38 PM
Nieuwe Flitspaal !!!

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=32777
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on January 27, 2012, 06:20:48 PM
Hij is goed hoor, die flitspaal.  :-o
Alleen zijn die politie agenten wat flauw vind ik.
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on January 31, 2012, 08:52:08 PM
Joske en zijn konijnen!!!!!

Joske staat met André te praten voor zijn konijnenkot en André vraagt: "Hoeveel hebt ge er?"
"200", zegt Joske, " en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep"
"Maar allee, da kan toch nie?" zegt andré
"MOHAMMED" roept Joske
En een bruin konijn komt aangehuppeld.
"Da moet toeval zijn" zegt andré
"Maar nee" zegt Joske en hij roept "KHALED"
Weer komt er een konijntje aangehuppeld en andré kijkt wantrouwig toe.
"'k Geloof er toch nie veel van zenne " zegt hij.
"ALI" roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.
"OK, ge hebt me overtuigd" zegt andré
"maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?"
"Tja" zegt Joske "dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla.

Zalig pasen allemaal (ben ik nu de eerste)

Tonto54
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 01, 2012, 11:12:37 PM
op school

 

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen:

“Wat is volgens jullie een mooie dood ?”

Een klein meisje achteraan de klas zegt:


Dat is sterven zoals mijn grootvader !

Ah, ja zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven ?

In zijn slaap zegt het meisje

Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood ?

Weer zegt het meisje achteraan:

Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa !!!!

En hoe zijn die vrienden dan gestorven vroeg de leraar ?

“ die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!!!” :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 02, 2012, 12:17:26 PM
Dit kan ik niet met mijn IPad

http://www.20min.ch/ro/multimedia/stories/story/Un-etonnant-tour-de-magie-avec-un-iPad-16286844 (http://www.20min.ch/ro/multimedia/stories/story/Un-etonnant-tour-de-magie-avec-un-iPad-16286844)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 02, 2012, 12:38:14 PM
Een Marokkaan staat in Rotterdam stil voor een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Rotterdammer.
Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Rotterdammer, jij bent expres tegen mijn auto gereden omdat jij geen Marokkanen moet ".

De Rotterdammer zegt : "Kalm blijve, Kalm blijve, da's niet waar, 't was een ongeluk..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niets er van, jij bent een racist, een vuil Leefbaar Rotterdammer ...."

De Rotterdammer zegt : "Hoho als je niet rustig blijft, dan ben ik verplicht er de politie bij te halen..." Waarop de Marokkaan:" Zie je wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."

Op dit moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLIJVE, Hier zijn geen racisten, wij zijn niet allemaal tegen jullie, dit hier is een ongeluk. En wij gaan het hier beschaafd oplossen".
Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :

ZEG NU EENS EERLIJK, WAAROM BEN JIJ ACHTERUIT GEREDEN?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 04, 2012, 08:52:25 PM
GEWICHT VAN DE PIEMEL .....             
         
Petertje vraagt aan zijn mama: "Hoeveel zou mijn piemeltje wegen?"
Mama denkt even na en zegt dan: "Ik denk ongeveer 80 gr."

Waarna Petertje aan zijn papa vraagt: "Hoeveel zou jouw piemel wegen?"
Papa denkt weer even na en zegt dan: "Ik denk ongeveer 400 gr."

Waarna Petertje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: "Hoeveel zou uw piemel wegen, Opa"?
Opa denk ook even na en zegt dan: "Ik denk héél veel, want Oma krijgt hem niet meer omhoog!"
Title: Hondjes te koop !
Post by: jeanlili on February 06, 2012, 12:34:37 PM
Hondjes te koop !

De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de Cinquantenaire met een
doos puppies om te verkopen.

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen hondje moet
hebben. " En het zijn socialistjes meneer Di Rupo " .

Elio " maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! "

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen en
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht: Keef mij tok maar
een ontje, omdat het socialistjes zijn.

" Zegt het meisje. Dat was gisteren, nu zijn het N-VAerkes!

Zegt Elio " maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje: Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan. " :) 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 08, 2012, 01:33:31 AM
Benzine pech !

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als-ie start, word ik katholiek" !!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on February 13, 2012, 11:17:14 AM
Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.
De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet. Zegt de boomknuffelaar: Er zit muziek in de boom!!!
De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom?? Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.
De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor:
 
Is vandaag niet je dag, he? lieverd!!!!
<banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 14, 2012, 09:12:03 AM
 Marathon
 

   

Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem - terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.
 
“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.”, riep ze naar Willem, “en spring uit het raam, mijn man komt thuis.” Willem zei:”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man: “Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”

Willem zei : “Alleen als het regent."
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 15, 2012, 05:09:17 PM
Er zaten twee mannen in een café.
Zegt de ene tegen die ander: "Zie je die twee vrouwen daar?
Niet verder vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares."
"Goh," antwoordde die andere man, "da's toevallig... bij mij is het net andersom."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 17, 2012, 12:22:35 PM
Nog een dom......!!!

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.

Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.

Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.

Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:

"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!

Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".

"Ik zal je niet tegenhouden zegt de winkelier, veel geluk, misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.

In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.

Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.

Het blondje legt aan en vermoordt het beest.

Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.

Daar liggen al meer krokodillen.

De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.

Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:

"Verdomme , miljaarde weeral een zonder schoenen!"             :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 18, 2012, 09:53:47 AM
Zit ik laatst rustig op de bank televisie te kijken... gaat de bel.
Staat er een Jehova's getuige voor de deur.
"Kom binnen," nodig ik hem uit, "gaat u zitten.
Wilt u ook een kopje koffie?"
Nou graag", zegt die man.
En dan mag u me nu vertellen wat u te zeggen heeft," zeg ik.
Zegt die Jehova:
Ik heb geen idee", ik ben nog nooit zo ver gekomen
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on February 18, 2012, 11:40:25 PM
Een heerlijk flauwe die ik me opeens herinner...:

Een man is door een vriend uitgenodigd om eens te langs te komen bij een congres van de moppenverzamelaarsclub "De Tappers".
De voorzitter opent met: "Welkom allemaal en natuurlijk allemaal 321!"
De hele zaal barst in lachen uit en de man kijkt verbaasd om zich heen.
Iemand uit de zaal roept: "Kan wel zijn, maar 215?"
De hele zaal weer lachen.
De man stoot z'n vriend aan en zegt: "Ik snap er niks van."
"O", zegt z'n vriend, "het is heel simpel, elke mop heeft een nummer en dat scheelt een hele hoop gelul als je het nummer noemt."
Dan roept iemand "271" en de hele club weer hard lachen.
Als ze weer tot rust komen ligt er nog 1 lid in een deuk over de grond te rollen en te schateren.
De man vraagt:"Wat is er met die aan de hand?"
"Och", zegt z'n vriend, "die mop kende hij nog niet...."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 20, 2012, 08:11:14 PM
Man en Vrouw


Liefde in de tijd

Ik hou al jaren van dezelfde vrouw
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me .

 



Handje in handje

We lopen altijd handje in handje, moest ik haar loslaten dan gaat ze steevast winkelen

 

 

De schoonheidsspecialiste
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste
om een prijsopgave op te laten maken

 

 

Modderbad

Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit
tot ze de modder er afspoelden
 
 
Verschil , naakt
Wat is het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
De man heeft zijn kousen nog aan
 

Mannen en Whiskas

Wat is het verschil tussen een man en een doos whiskas ?
In een doos Whiskas zit er hart en hersenen.
 

Oriëntatievermogen
 
Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten ?
Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.
 
 

Huwelijk of … ?

Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase , .... 
Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over .

 

Oeps
Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen :
" Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. "
Zijn vrouw zegt :
" En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken! "
 
 

Zo vader , zo zoon

In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder :
“ jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer “
De jonge moeder antwoordt :
" Helemaal zijn vader ! "
 
 
 
Dieet
 Een vrouw belt haar man en zegt :
" Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen ! "
Hij zegt :" Nog 2 weken te gaan "
 
 
 
In de bib
Een man komt in de bib en vraagt aan een bediende :
- Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek ?
- Zeker mijnheer, welk boek  ?
- De titel is “Mannen, het sterke geslacht”.
De bediende antwoordt : - Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer .
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 21, 2012, 01:37:46 PM
Hoe ging jij verkleed naar het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, heel eenvoudig...
... ik liet me vollopen."
 :-o :twisted: :drink: <dans> <banaan> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 23, 2012, 09:37:38 AM
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op dan er uitstappen.

Hans staat er ook tussen en staat gedwongen met zijn buik tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.

Ze vraagt hem opeens: "Is het dat wat ik denk dat je tegen mij aanduwt ..?"

Zegt hij: "Hela, hela, nee, nee, da's een rolletje euro muntstukken die in mijn broekzak zit, ik werk bij de bank en heb net mijn salaris gekregen"

Zegt zij: "Nou, nou, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel een flinke loonsverhoging gekregen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 23, 2012, 09:40:59 AM
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen.
De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven.
Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard
maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.
Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen,
maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt.
Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder,
de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on February 23, 2012, 11:29:59 AM
Een man komt lachend het politiebureau binnen, waarop een agent vraagt: "Wat is er ?"
De man antwoordt lachend: "Mijn auto is gestolen."
"Waarom lacht u dan zo", vraagt de agent.
De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: storre50 on February 23, 2012, 11:38:07 AM
Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.
"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis !" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober:
"Danke schön"
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 04, 2012, 09:53:53 AM
Gerard komt terug uit ziekteverlof

De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.

Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......

“Hoe kan zo”n zware ingreep en revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”

Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.

Iedere keer wanneer de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen...........

“Mijn man is thuis,mijn man is thuis.............”
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 09, 2012, 10:10:12 AM
Laatst zag ik schapen met rode groene en blauwe vlekken op het achterlijf.
De boer vertelde mij dat de schapen met een vlek gedekt zijn door een schaap met een stempelkussen.
Vanmorgen zag ik de hindoebuurvrouw met een rode stip op haar voorhoofd...
... Ik heb maar niks aan de buurman gevraagd.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 11, 2012, 03:32:34 PM
Bij de Tandarts


Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem:

"Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."


De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt:

"Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje !"


"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."


De patiënt protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van.

Ik weiger het lachgas!"


De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:

"Hier neem dit pilletje."


"Wat is het ?" vraagt de patient.


"een klein blauw pilletje." zegt de tandarts.


De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten ?" vraagt hij.


"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..." :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 13, 2012, 05:00:16 PM
Eerste schooldag
 
Eerste schooldag in de stad.
 
De docent leest de namen van de leerlingen op:
 
"Mustafa El Ekh Zeri"
 "Aanwezig"
 
"Achmed El Cabul"
 "Aanwezig"
 
"Kadir Sel Ohlmi"
 "Aanwezig"
 
"Mohammed End Ahrha"
 "Aanwezig"
 
"Mi Cha El Mey Er"
 ...Stilte in de klas...
 
"Mi Cha El Mey Er"
 ....Stilte in de klas...
 
"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"
 
Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
 "Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 15, 2012, 01:22:29 PM
Nog een dom Blondjes mop.

 
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed,
hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? Roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

 

 
Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Jij smerige teef, tiert ze:
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen
Title: 2 Dogs Dinning
Post by: jeanlili on March 15, 2012, 01:44:23 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 17, 2012, 01:51:43 AM
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/2bierbitte.gif)

Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'"
Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja, daar hebben we wel eens iets over gehoord."
Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/babaewatch2.gif)

Wanneer een vrouw langs de slaapkamer van haar dochter komt hoort ze een gezoem. Ze opent de deur en ziet haar dochter zichzelf bevredigen met een vibrator. Geshockeerd vraagt ze: "Wat ben je aan het doen?"
De dochter antwoordt: "Mama, ik ben 35 jaar en ongehuwd, dit is het enige wat in de buurt ligt van een man. Sluit de deur en laat me alsjeblieft met rust."
De volgende dag gebeurt hetzelfde wanneer de vader langskomt. Een paar dagen later komt de vrouw thuis en hoort weer dat gezoem, alleen komt het nu uit de woonkamer. Ze doet de deur open en ziet haar man in de stoel zitten met de zoemende vibrator naast hem. "Maar wat doe je?", vraagt ze.
Zegt haar man: "Ik ben voetbal aan het kijken met mijn schoonzoon!"

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/stoel.gif)

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis en schiet bij de schiettent in de roos. Maar dit keer krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/wee.gif)

Roodkapje en de boze wolf
Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/pcfreak.gif)

Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

(http://users.telenet.be/mebo870/smiley/poolstokspringen.gif)

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 17, 2012, 09:06:36 PM
Alle 6 goe Mebo !!!!!  :cool: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 23, 2012, 11:36:41 PM
bij de kapper


Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

Hij zei tegen de kapper:

Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels.

Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.

Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel,

ik aar da balleke wel in kunne slikke.’

Dat is geen probleem hoor zei de kapper.

Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal!... :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 26, 2012, 06:42:25 PM
ALS DiT GEEN GOEIE IS .... !


Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.
De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:

"Welke band was lek ?".

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 26, 2012, 07:29:51 PM
Tja, lul je daar maar eens uit
 :-o :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on March 27, 2012, 11:39:26 AM
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Turnhout."


 
 


"Hoezo Turnhout?", vraagt de juf..
"Wel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa vanmorgen nog zeggen:

"Doe da rokske maar opzaai, dan kan ik er GOED BAAI"
Title: putting on the ritz
Post by: jeanlili on March 27, 2012, 09:09:52 PM
Meer dan 4.000.000 keer bekeken

Happy Moskou

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KgoapkOo4vg[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 31, 2012, 06:31:12 PM
Dagboek van kleuter (geweldig!!)

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 01, 2012, 01:14:32 PM
Klein mopje

 


 
Einstein is op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
250, zegt die persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
 
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de loonmatigingen, en benzine prijzen...
 
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ?
50, antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother, Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
 
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ ?
10, antwoordt de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem:

En?  nog een beetje naar je zin bij CLUB BRUGGE ?


Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 01, 2012, 01:57:12 PM
Het schijnt dat er vandaag opvallend veel meer
ongelukken gebeuren dan op andere dagen.

Volgens de politie komt dat omdat veel domme blondjes vandaag bij een rood verkeerslicht denken ze dat dat ook een 1-april grap is.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 03, 2012, 05:37:59 PM
Zeg eens iets dat me blij en verdrietig maakt tegelijk

                           Man en vrouw zitten samen op de bank tv te kijken.
   De man kijkt zijn vrouw aan en zegt
    Schatje, vertel me iets wat me
gelukkig en tegelijkertijd
verdrietig maakt.
    Zijn vrouw zegt : Je hebt de grootste fluit van al je
   vrienden.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on April 03, 2012, 06:59:20 PM
Klinkt goed. :-o :) <dans>
Title: Drama!!!
Post by: jeanlili on April 13, 2012, 05:09:08 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 15, 2012, 10:26:14 PM
Moderne Vraag !!

Piet vraagt aan Jan: "Hoe is het met jouw seksleven?"

Jan antwoordt: "Zoals Coca-Cola.  Eerst was het BRUISEND, dan werd het LIGHT en nu is het ZERO !."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 17, 2012, 04:39:53 PM
Met Vakantie ...

 

Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw wel zwanger zeker...
Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger...

Ik heb er schoon genoeg van...
 
Dit jaar neem ik haar mee op vakantie!
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on April 24, 2012, 12:51:23 PM
MOEDERDAG
 
Op moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje, wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of..... een stevige vrijpartij? "
 
 De lieve echtgenote antwoordt direct:
"Een stevige vrijpartij !".
 
De echtgenoot vraagt verbaasd :
"Zo, wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "

  Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen, dan de hele keuken opgeruimd !"
 
Tonto54 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 27, 2012, 12:18:09 PM
Knap gemaakt, onderstaande link openen, wanneer persoon stopt, de muispijl boven zijn hoofd houden...
Probeer het ook eens zonder de pijl boven zijn hoofd te plaatsen. 

http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html (http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 01, 2012, 09:25:51 PM
Arabische familie wilde opa Mustapha, 97 jaar en met 17 kinderen, in het oudemannenhuis plaatsen.

Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen.

Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.

 

"Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag.

"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach.
"Iedereen is zo beleefd en respectvol"

"Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"

"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de bewoners elkaar hier behandelen" zei Mustapha.

"Er is hier een gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro".

 

En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar met pensioen maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......

 

En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem "Doctor".....

 

En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------en toch noemen ze me nog altijd "Fucking Arab!"
Title: Verkiezingen in Ned.
Post by: jeanlili on May 05, 2012, 07:38:15 PM
Als je niet weet waar op te stemmen ?

http://img205.imageshack.us/img205/4928/image00111c.jpg (http://img205.imageshack.us/img205/4928/image00111c.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 10, 2012, 04:40:08 PM
In de Rechtzaal

- Prostituee in de rechtszaal !
 

- De rechter: naam,voornaam,leeftijd?
- De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
- De rechter: nationaliteit?
- De prostituee: Poolse
- De rechter : Beroep?
- De prostituee: MAAR ALLEE MARCEL  !!!!!!!!!!!!  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 10, 2012, 04:46:03 PM
Hij is  goed  :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on May 16, 2012, 12:30:33 PM
In een Apotheek...

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen
de muur.

De eigenaar vraagt de bediende: 'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'

De bediende antwoordt: 'Hij kwam hier deze morgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoestsiroop niet vinden en daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.'

De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde: 'U kunt een hoest toch niet met een fles laxeermiddel behandelen!'

De bediende antwoordt kalm: 'Toch wel. Bekijk hem... Hij durft niet meer te hoesten.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on May 20, 2012, 08:59:26 PM
Laatst was ik in België en zag,
terwijl ik op de bus stond te wachten,
een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder
en elke keer als zijn kwast leeg was
klom hij naar beneden en doopte zijn kwast
in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden
om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei:
'Awel manneke,
dat zal niet gaan hè.

Dit is grondverf.

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on May 25, 2012, 04:13:23 PM
Een dronken vrouw springt in New York geheel naakt in een taxi.
De taxi-chauffeur (een oude Joodse man) blijft met grote ogen naar de naakte vrouw kijken en maakt geen aanstalten om de auto te starten.
De naakte vrouw vraagt : "Wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw van dichtbij gezien ?"
De oude man zegt : "Mevrouw, ik staar niet naar uw tepels, noch naar uw poesje. Dat mag niet van mijn geloof !”.
De vrouw antwoordt : “Wel schat, als je niet naar mijn borsten staart en ook niet naar mijn poes, wat ben je dan wél aan het doen ?”
De chauffeur repliceert : “Wel ik kijk, en ik kijk nogmaals, en denk bij mijzelf .....waar in hemelsnaam bewaart deze dame het geld om mij voor de rit te betalen ?”
Title: Kan het iets beleefder ?
Post by: jeanlili on May 28, 2012, 05:13:33 PM
kan het iets beleefder ?

Een man stapt een apotheek binnen en zegt : "Hoi, ik wil een condoom."

 


De apotheker beledigd, antwoordt: "Zou je dit niet wat beleefder kunnen vragen !!!!!!! "

 


De man denkt na, haalt zijn penis boven, legt hem op de toonbank en zegt:


"Een kostuum voor Mijnheer!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on May 30, 2012, 11:40:18 PM
"Three great advantages of Alzheimer's:
1 you can hide your own easter eggs
2 you get to meet new people everyday
3 you can hide your own easter eggs " <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on May 30, 2012, 11:42:27 PM
Elke dag loopt een niet onknappe vrouw, op weg naar haar werk, langs een dierenwinkel. Op een dag zit er buiten de etalage een papagaai op een stok en zodra dat beest de vrouw voorbij ziet komen roept ie: "HOER".
Hetzelfde bij terugkeer naar huis, elke dag weer.
Na een week heeft de vrouw er genoeg van en doet haar beklag bij de winkeleigenaar. Die grijpt het dier en schildert 'm voor straf helemaal zwart.
De dagen erna doet het dier z'n bek niet open als de vrouw weer langsloopt. Na een week stopt ze bij de vogel en zegt; "zo dat heeft ie je goed afgeleerd he.. dat krijg je ervan"
Waarop de vogel antwoord:

"Als ik m'n smoking aan heb praat ik niet met hoeren"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 04, 2012, 07:57:55 PM
Blond??



            Een kleine jongen komt thuis van school al jankend.
      Wel zegt zijn moeder, wat scheelt er?
      Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Polen ligt.


Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt, deze kaart is niet genoeg gedetailleerd,
geef me even een streek kaart.

Na lang zoeken zegt ze, dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 05, 2012, 07:02:54 PM
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
 
     "Dag Tjokro, hoe gaat het?"
 
     "Alles zéér slecht, meneer."
 
     "Waarom, wat is er gebeurd?"
 
     "Ik heb steel van schop gebroken."
 
     "Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop  die gebroken is??"
 
     Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
 
     "Het gebeurde bij begraven van hond."
 
     "Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
 
     "Hij in zwembad gevallen."
 
     "Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als  een vis!"
 
     "Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
 
     "Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
 
     "Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
 
     "Welke brand, Tjokro?!"
 
     "Huis is in brand gevlogen, meneer."
 
     "Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
 
     "Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
 
     "Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
 
     "Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
 
     "Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
 
     "Jawel, meneer, herinnert  u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
 
     "Ja, en?!"
 
     " Wel, is positief, meneer!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 09, 2012, 10:26:35 PM
Van woare zedde giy ??


Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje zat.

De eerst zegt: 'Ek zien van Bruhhe  en in Bruhhe è ze lange piet'n'.

De tweede zegt:'Ik zen van Gheint  en in Gheint ein ze gruute ball'n'.

De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.

'Waarom lach je zo' ? Vraagt de cafébaas
'Ewel' zegt de man.
'Ik zein van Gheintbruhhe'  <dans>


Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 10, 2012, 02:30:35 AM
Een Amerikaanse toerist in Londen besluit zijn begeleide tour over te slaan en de stad te verkennen in zijn eentje. Hij zwerft rond, bekijkt wat bezienswaardigheden, en af en toe stopt hij bij een  gezellige pub om te genieten van de lokale cultuur, een praatje te maken met de jongens, bij een pint Guinness.
Na een tijdje komt hij terecht in een high society wijk ..... grote, statige woningen ... geen cafés, geen winkels, geen restaurants, en het ergste van alles ... geen openbare toiletten.
En hij moet dringend gaan na al die Guinness biertjes . Uiteindelijk vind hij een smal zijstraatje met hoge muren en besluit om hier zijn probleem op te lossen.
Net als hij zijn rits wil openen wordt hij op de schouder getikt door een Londense Bobbie, die zegt,
" meneer, dat kan je hier echt niet maken”
"Het spijt me erg, officier," antwoordt de Amerikaan, "maar ik moet echt, en ik vind hier nergens een openbaar toilet."
"juist” zegt de Bobbie "Volg mij" en hij leid hem naar een steegje achter de wijk, langs een muur met een hek, dat hij opent.
"alsjeblieft" zegt de Bobbie. "doe hier maar wat je wilt”.
"De Amerikaan gaat binnen en bevindt zich in de mooiste tuin die hij ooit heeft gezien, er zijn gemanicuurde grasvelden, beelden, fonteinen, gebeeldhouwde hagen, en enorme bedden van prachtige bloemen, alles in perfecte bloei.
Omdat hij toestemming heeft van de Bobbie gaan alle biertjes eruit, met een zucht van opluchting  gaat hij terug door de poort, en zegt tegen de Bobbie: "Dat was echt fatsoenlijk van u, is dat wat je noemt Britse gastvrijheid?"
"Nee meneer" antwoordde de Bobbie: "dit is wat we de Franse ambassade noemen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 15, 2012, 04:12:11 PM
Carpool lane !!

http://hellinahandbasket.posterous.com/video-the-italian-carpool-lane
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 15, 2012, 07:17:53 PM
(http://img708.imageshack.us/img708/9153/weatherstone.jpg)
Title: Vodoo Mama
Post by: jeanlili on June 16, 2012, 02:31:15 PM
Voodoo Mama !!

 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=Yn0ey0vePwI&vq=medium[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on June 16, 2012, 02:56:44 PM
Oei die wil je niet tegenkomen.  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: dreka on June 17, 2012, 07:56:26 PM
Is wel heel leuk

Groetjes dreka
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 20, 2012, 12:10:18 AM

   Wat zou jij doen ?

   Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.

    Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
    Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te
    getuigen.
    Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
    De taxichauffeur neemt tegen betaling van ¤ 150 dit aanbod aan.
    Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de
    slaapkamer.
    De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar
    minnaar.
    Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd
    van de minnaar.
    Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet !
    Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
    Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee.
    Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe
    ging !
    Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!
    De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan
    de taxichauffeur:
    ?Wat zou jij in mijn plaats doen ??

    ?Ik? zegt de taxichauffeur, ?ik zou vlug die deken terug leggen, zodat


    hij geen kou vat !? <dans> <Please>
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 26, 2012, 04:26:49 PM


Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen.
Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven.
Het varkentje heeft een prettig leven.
Op enig moment komt de buurman langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden.
"Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen."
Waarop de buurman zegt:
" Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten.
Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."
Omdat het niet ver lopen is, zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.

Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk. De man vraagt aan de boer:
"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"
De boer antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt dan is het geslaagd.
Staat het varken op het droge dan moet je nog 'n keer langskomen."
Zo gezegd zo gedaan.
De man keert naar huis en de volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat het varkentje op het droge staat.
De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag.
De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken.
Zij begint heel had te lachen waarop de man vraagt wat er aan de hand is.
De vrouw zegt daarop:
"Het varkentje zit al in de kruiwagen  :twisted: :twisted: :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 27, 2012, 06:17:44 PM
http://www.telegraaf.nl/binnenland/video_binnenland/12439026/__Hoogtepunten_van_Oranje__.html (http://www.telegraaf.nl/binnenland/video_binnenland/12439026/__Hoogtepunten_van_Oranje__.html)
De beste momenten van het nederlands 11tal 2012
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 27, 2012, 06:37:28 PM
Dus dat waren ze skip de hoogtepunten !!!!! :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on June 27, 2012, 08:28:08 PM
 :)
Title: Argentinia in the Air
Post by: jeanlili on July 05, 2012, 09:19:38 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=5hIc2ODfRxQ[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 07, 2012, 08:41:00 PM
examenvraag Engels

Teacher :

        “Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

         

         



        Student :
         “Smo-king , Drin-king and Fuc-king” !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 08, 2012, 01:52:17 PM
Dokter in  België wilde  een dagje vrij om te gaan vissen

    Hij  zei tegen zijn assistent:  " Rik, ik wil morgen gaan vissen,  maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij de              patienten helpen".

    "Dat  is goed dokter",  zegt Rik .

    De  dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt:   "En Rik  ,  hoe was je dag?"
    "Nou",  zegt Rik  ,   "ik heb drie patienten geholpen.
    De  eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine  gegeven".
    "Goed",  zegt de dokter "en de tweede?"
    "O  die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies  gegeven".
    "  Héél goed",  zegt de dokter "en de derde ?"

    "O  dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een  beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar  lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met  haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in  vijf jaar geen man meer gezien !".
 
    "O  God, Rik , wat heb je toen gedaan?" vraagt de  dokter.

     
    "Ik  heb haar oogdruppels gegeven  "  :)

     
Title: Banker saved ducklings !
Post by: jeanlili on July 09, 2012, 04:29:44 PM
 Bankier red eendjes ,

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3B8l118qK1E[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: tonto54 on July 10, 2012, 12:23:27 PM
Ik zal je uitleggen hoe de crisis werkt
Frieda is cafébazin en ze beseft dat haar café leegloopt omdat al haar
klanten één na één werkloos worden. Om het tij te keren, bedenkt ze
een marketingplan: alle klanten kunnen in haar café komen drinken en
op een later tijdstip betalen. Frieda houdt goed bij wie wat nog moet
betalen (en geeft dus m.a.w. aan elke klant een lening). Het hele dorp
krijgt weet van Frieda’s “nu drinken, later betalen”-
marketingstrategie en haar café krijgt meer en meer klanten. Al snel
is Frieda’s café het best draaiende van het hele dorp.

Door haar klanten allemaal uitstel van betaling te geven, ondervindt
Frieda helemaal geen weerstand wanneer ze stelselmatig de drankprijzen
opslaat. Gevolg: op papier nemen Frieda’s inkomsten steeds grotere
proporties aan. Een lokale en dynamische bankdirecteur beschouwt de
schulden die de cafégangers bij Frieda hebben als waardevolle
toekomstige activa en verhoogt het bedrag dat Frieda zelf mag lenen.
Hij vindt dat een terechte beslissing van zichzelf, aangezien hij de
schulden van de werkloze klanten van Frieda als onderpand heeft.

Op het hoofdkantoor van de bank streven ze naar winstmaximalisatie en
besluiten ze om Frieda’s schulden om te zetten in “drankobligaties”.
Deze drankobligaties worden vervolgens allemaal gebundeld en op de
internationale obligatiemarkten verhandeld.

Naïeve investeerders snappen niet echt dat deze drankobligaties (die
aan hen verkocht worden als “AA Gewaarborgde Obligaties”) eigenlijk
schulden zijn van werkloze cafégangers en de AA Gewaarborgde
Obligaties worden vlot verhandeld. Het gaat zelfs zó goed, dat deze
drankobligaties de bestverkochte worden op de obligatiemarkt en de
prijzen swingen dan ook de pan uit!

Hoewel de prijzen van de drankobligaties nog steeds enorm aan het
stijgen zijn, besluit Frieda’s lokale bankdirecteur op een zekere dag
dat de tijd voor Frieda gekomen is om haar schulden terug te betalen.
Hij belt naar Frieda en zij brengt op haar beurt haar klanten op de
hoogte. Uiteraard kunnen zij als werklozen hun drankschulden niet
terugbetalen, waardoor Frieda zelf haar eigen lening niet kan
terugbetalen, het café failliet gaat en Frieda haar 10 serveersters
moet ontslaan.

In een mum van tijd kelderen de prijzen van de drankobligaties met
90%, waardoor de liquiditeit van de bank compleet in elkaar stort en
de bank geen nieuwe leningen meer kan toestaan aan haar cliënten.
Daardoor valt de economische activiteit in het dorp compleet stil.
Frieda’s drankleveranciers hadden Frieda talloze keren uitstel van
betaling gegeven en hadden daarnaast het geld van hun
bedrijfspensioenfonds geïnvesteerd in drankobligaties.

Het gevolg van de gebeurtenissen is dat Frieda’s schuld niet meer
afbetaald wordt en dat ze die schuld dus moeten afschrijven. Bovendien
is het geld uit hun pensioenfonds plots met 90% gedaald, aangezien de
drankobligaties gecrasht zijn. Gevolg: de wijn- en
frisdrankleverancier gaan ook failliet en de bierhandelaar wordt
overgenomen door een Franse concurrent (die vervolgens onmiddellijk de
lokale fabriek sluit, 150 werknemers ontslaat en alles wat waardevol
is naar Frankrijk draineert).

MAAR: gelukkig is daar de overheid! Zij graait met veel plezier in
haar diepe zakken en redt de bank, de beurshuizen en hun
respectievelijke topmanagers dankzij een infusie van honderden
miljoenen euro’s, zonder dat daar ook maar enige voorwaarde aan
gekoppeld wordt. Het geld van deze reddingsoperatie wordt betaald met
nieuwe belastingen voor de werkenden, de zelfstandigen en de niet-
drinkers die nooit een voet in Frieda’s café hebben gezet…

Snap je onze huidige economische crisis nu een beetje?
LEVE DE PVV
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 10, 2012, 09:51:12 PM
 :cool: Klopt perfect Tonto , zo zit dat in elkaar  :-? zo gebeurt het ook in Ierland  :drink:  :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on July 12, 2012, 09:15:17 AM
In de Nederlandse les vraagt de juf:

“Wie kan er een zin vormen met de woorden

waarschijnlijk en want?”

Peter steekt zijn vinger omhoog en zegt: “WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft tickets gekocht.”

“Zeer goed,” zegt de juf, “nog iemand die dat ook kan?”

Daarop steekt Achmed zijn vinger in de lucht.

De juf slaat haar ogen ten hemel en denkt al: “Wat gaan we nu krijgen?”

“Ja Achmed, probeer eens”, zegt ze toch maar.

En Achmed zegt: “Mijn moeder ging met de krant naar het toilet...”

“Maar Achmed toch!” onderbreekt de juf, “dat heeft er toch helemaal niets mee te maken!”

“Wacht wacht, ik ben nog niet klaar,” roept Achmed,

“WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT lezen kan ze niet.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 31, 2012, 03:55:54 PM

    Dating Intelectual Women

 

    TEXAS WOMEN:
     


    First date:
    You get to kiss her goodnight.

    Second date:
    You get to grope all over and make out a bit.

    Third  date:
    You get to have sex but only when she wants to and only in the missionary position.

     
    IRISH WOMEN:
     


    First Date:
    You both get blind drunk and have sex.

    Second Date:
    You both get blind drunk and have sex.

    20th  Anniversary:
    You both get blind drunk and have sex.

     
         
    ITALIAN WOMEN:
     


    First Date:
    You take her to a play and an expensive restaurant.

    Second  Date:
    You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
    Third  Date:
    You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.
    5th  Anniversary:
    You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.
    6th  Anniversary:
    You find yourself a Mistress.

     

    CHINESE WOMEN:



    First date:
    You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
    Second date:
    You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
    Third date:
    You don't even get to the third date and you realize nothing is ever going to happen.

     


    INDIAN WOMEN:



    First date:
    Meet her parents.

    Second date:
    Set the date of the wedding.
    Third date:
    Wedding night.
     


    BLACK WOMEN:
     


    First Date:
    You get to buy her a real expensive dinner.

    Second  Date:
    You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

    Third  Date:
    You get to pay her rent.

    Tenth  Date:
    She's pregnant by someone other than you.

     


    MEXICAN WOMEN:
     


    First Date:
    You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her  car.
    Second  Date:
    She's pregnant.
    Third Date:
    She moves in. One week later, her mother, father, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip.
     


    JEWISH WOMEN:

     


    First Date:
    You spend all your money to impress her.
    Second  Date:
    You take a loan to keep the image

    Third Date:
    You're broke, she finds someone wealthier
     


    ARAB  WOMEN:
     


    First Date:
    Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles,
    Friends and entire Arab community finds out.

    Second Date:
    You are shot dead in the street and your balls are fed to the goats.

    (No third date)

     


    The POINT?...

    DON'T YOU JUST LOVE  IRISH WOMEN?
   
Title: Play Basketball Fun
Post by: jeanlili on August 08, 2012, 07:50:21 PM
Play Basketball with Google

http://www.google.com/doodles/basketball-2012

My score = 21 2 stars
Title: Re: moppen trommel
Post by: kevinl on August 27, 2012, 10:55:38 AM
Elke dag op het werk, begin ik met deze site te openen en de moppen te lezen. Mijn dag kan dan niet meer stuk !  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2012, 12:46:05 PM
Stayin alive is Rita Hayworth and Fred Astair
 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=mz3CPzdCDws[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on August 28, 2012, 01:50:45 PM
Wel knap gedaan  :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2012, 07:26:07 PM
TNX Jef ,
ik vond het ook , daarom heb ik het gepost .  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 31, 2012, 02:13:12 AM


Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!

De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
 
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.
 
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
 
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwer bestaan.
Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
 
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'
 
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
 
Toen de knecht om 01.00u nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden.
Eens 02.00u sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30u uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
 
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
 
'Doe mijn bloes uit'
Zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man wat zijn bazin vroeg.
 
'Doe nu mijn laarzen uit'
Beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
 
'Doe dan nu mijn panty's uit'
Vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
 
'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
 
'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
 
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.

'Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen'
  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: kevinl on August 31, 2012, 12:28:02 PM
HAHAHA, zeer goed gevonden!!  :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 02, 2012, 12:28:42 AM

Wraak van een vrouw
WAT JE OOK DOET, BEL IN IEDER GEVALNIET NAAR HUIS OM GELD TE VRAGEN !
                                                     

Toen een 18 jarige jongen met een Porsche sportwagenthuiskwam stonden zijn ouders perplex."Hoe kom je aan die dure auto ?"Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."

"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten.
We weten best wat een Porsche  kost"

"Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."

"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders in koor.

"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen !

"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?""John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is." De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame. Ze was op haar gemak petunia's aan het planten in de tuin.Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had ?"Ach ,"  zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op.Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend vernam ik dat hij voorgoed met zijn secretaresse er vandoor was naar   Hawaii.""Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.``

``Dat heb ik dus gedaan."
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 04, 2012, 07:47:41 PM

So papa, how do you like the iPad we got you?
http://www.snotr.com/video/8965/
Title: Wireless Headphone Great Fun !!!!!
Post by: jeanlili on September 04, 2012, 08:57:09 PM
Wireless Headphone Great Fun !!!!!
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TI3IxixJS3A[/youtube]
Title: Simpele versie om een ei te scheiden
Post by: jeanlili on September 09, 2012, 07:37:04 PM
http://bbs.wenxuecity.com/cooking/1160651.html (http://bbs.wenxuecity.com/cooking/1160651.html)
Title: Niet simpel als je +50 bent
Post by: jeanlili on September 09, 2012, 07:43:46 PM

50+

 



Om hem recht te krijgen,
moet je hem nat maken.

Om hem nat te maken,
moet je erop zuigen.

Om hem te laten staan, ...
moet je eraan likken.


Om hem erin te krijgen,
moet je mikken en duwen.







pfffff ....

't Is niet simpel om die
draad door die naald te krijgen
als je 50 plusser bent!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 12, 2012, 01:08:49 PM
Cafeepraat !

 - Van waar zijt gij afkomstig ???


Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.
De eerste zegt:'Ek zien van Brugge en in Brugge hebben ze lange pieten !'

De tweede zegt:'Ik zen van Gent en in Gent ein ze gruute ballen !'

De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.

'Waarom lach je zo ?’, vraagt de cafébaas.

 

 
'Ewel', zegt de man.
'Ik zein van Gentbrugge !!'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 12, 2012, 02:02:20 PM
pa en zoonIn de worstenfabriek
Een vader leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.
Pa:
"Kijk zoon, dit is de worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."
Zoon:
"Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"
Pa:
"Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder."
 <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 12, 2012, 02:06:32 PM
Een waarzegster.
Een Belgische waarzegster die over haar bol gebogen zit,zegt tegen haar Nederlandse klant:
Oei,meneer,ik vrees dat ik u zal moeten vragen vooraf te betalen  :-o :-o
Title: Meisje van 5 jaar zingt O` Darling van de Beatles
Post by: jeanlili on September 12, 2012, 03:01:49 PM
Amazing !!!!
5 jarige zingt O`Darling v/d Beatles


http://hutko.net/out/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA-oh-darling-|-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%B0 (http://hutko.net/out/%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA-oh-darling-|-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%B0)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 17, 2012, 06:51:29 PM
OH,HEERLIJK  EEN EERLIJKE MAN, WAAR ZIJN DIE NOG TE VINDEN?


 
Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.

Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan.

Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .


 
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker.
 
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.


 
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.

Dan met de één, dan weer met een ander.

Ze ging naar hem toe en danste met hem.

Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor.

Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.


 
Even daarna ging de vrouw naar huis.  Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen.

Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?

De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had. 



Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.

'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent',  reageerde haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.

Toen ik het ophaalde hoorde ik van hem dat hij in ieder geval heel veel plezier heeft gehad.  :)
Title: 10 Sept.2012 16.05 uur Rooseveldplaats
Post by: jeanlili on September 20, 2012, 07:28:21 PM
Rooseveldplaats in Antwerpen 10 Sept.2012 16.05 uur
 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=FJ_FC6RXN6U[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on September 20, 2012, 07:42:59 PM
Wat een stad hé  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 20, 2012, 11:06:59 PM
Schitterende stad!
Maar zit die piano in een van die vuilnisbakken?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 21, 2012, 06:21:22 PM
Cup maten

Ooit afgevraagd waarom er A,B,C,D,E,F als BH-maat gebruik worden?
A = Ach is dat alles
B = Bijna zichtbaar
C = Chique dingetjes
D = Dikke memmen
E = Enorme tieten
F = Fake
Title: Re: Re: moppen trommel
Post by: Trigio on September 22, 2012, 08:02:14 PM
Ik heb een sprookjeshuwelijk,

als ik 's avonds thuis kom,

zit de heks in de zetel...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 23, 2012, 08:06:29 PM
Een goei !!!! :) Trigio
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2012, 08:48:21 PM
Belastingen !!!


Ik kreeg vandaag mijn belastingsbrief terug in de bus .

Ik had een fout opgegeven bij de rubriek " personen ten laste "
Ik gaf aan :
110.000 Illegalen ...
11.000 Gevangen ...
...

4.500.000 Walen ...
421.823 Werklozen ...
+/- 60 Ministers en aanhang
1 Koning , 2 Koninginnen , Prinsen en Prinsessen
De inwoners van Griekenland , Ierland , Spanje en Portugal
Zij verklaren dat het geen aanvaardbaar antwoord was !!!


WIE BEN IK DAN NOG VERGETEN ???  :? :? :? :? :? :? 1000X  :?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 30, 2012, 09:03:01 PM
Brandweer Mop !!



Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolder brandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.

De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien maar volgens mij

trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".


"Dat weet ik" zegt het meisje"maar dan heb ik geen sirene.."  :-o  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 01, 2012, 02:23:59 PM
Een man parkeert zijn auto op een gehandicaptenparkeerplaats.

Komt er een verkeersagent aan die zegt:
 


"Meneer, deze plaats is speciaal voor gehandicapten.
 


Maar ik zie bij u geen handicap...
 


Als ik vragen mag: Welke handicap heeft u?"
 


Zegt ie: "Gilles de la Tourette...



... Pokke-Tyfus-Tering-Klootzak!"
Title: Houten balleke .
Post by: jeanlili on October 02, 2012, 05:15:25 PM
Houten balleke

Een oud manneke in Antwerpen ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
"Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
"Da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorlak vinde kik het wel, ik aa da balleke wel is kunne inslikke."
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper.
"Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 04, 2012, 03:43:29 PM

DUIKER IN DAMASCUS

Op de eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders.

Sofieke haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur...

Bij jantje loopt het natuurlijk weer mis .

Juf: en jantje , wat is het beroep van uw ouders?

Jantje: wel,mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in damascus .

Juf (ietwat geschokt) : jantje, dat kan niet kloppen , vraag dat nog maar eens na...

Jantje: ok Juf

De dag erna, jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach naar de juf en zegt;

Juf , ge hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.

De juf, ietwat opgelucht zegt: ziet ge wel jantje,

Jantje; jaja, ik heb het nagevraagd, ons ma is inderdaad een hoer , maar onze pa is geen duiker in damascus,

hij ligt met een druiper in't erasmus....
Title: 4 ling
Post by: jeanlili on October 04, 2012, 10:29:08 PM
(http://imageshack.us/a/img11/8513/j2tdsczwwkodbxepgasaw2.jpg)
Title: Nieuw ABC v/o kindjes
Post by: jeanlili on October 16, 2012, 10:39:34 PM
Het Nieuwe ABC  voor onze kindjes !
(http://imageshack.us/a/img856/5819/image0022y.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 18, 2012, 01:51:56 PM
Gouden WC.


Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe buren.

Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.

Hij weet zich te herinneren dat de buurvrouw er leuk uit zag, en hun
huis mooi was ingericht.

En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest
vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken.

En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een
gouden toilet had gezeten.

Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn buren
aanbelde, de buurvrouw deed de deur open.

Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond,
en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.

De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Marcel ,
 hier is die kerel die gisteren in uwe tuba gescheten heeft ! :) :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on October 18, 2012, 01:55:13 PM

(https://www.luxsat.eu/Animaties/humor/27.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 19, 2012, 08:55:48 PM
Dus, ik ben in de C1000 en koop een zak pedigree hondenvoer voor mijn hond.
Ik sta in de rij voor de kassa en zo'n vrouw achter me vraagt of ik een hond heb. Waarom zou ik anders hondenvoer kopen, TOCH?
Dus ik zeg impulsief, nee, ik heb geen hond, ik begin gewoon opnieuw aan het Pedigree Dieet, ik zou er waarschijnlijk niet aan moeten beginnen want de vorige keer eindigde ik in het ziekenhuis.
Maar goed, ik was 20 kilo kwijtgeraakt voordat ik op de IC wakker werd met allerlei slangetjes die uit bijna elke ingang van mijn lijf kwamen en infusen in allebei mijn armen.
Ik vertelde haar dat het op zich een perfect dieet was.
Alles wat je hoeft te doen, is een handvol brokken in je zakken stoppen en wanneer je trek hebt, dan neem je een brok.
De voeding is qua voedingswaarde compleet, dus het werkt goed en nu ging ik het opnieuw proberen (bijna iedereen luisterde op dat moment geboeid mee).
Ze keek me aan alsof ze water zag branden en ze vroeg of ik op de IC was beland omdat ik vergiftigd was door dat hondenvoer.
Ik zei: “nee, ik stapte van de stoep af om aan een poedels kont te ruiken en toen was ik door een auto geschept.”
Ik dacht dat die knul achter haar een hartaanval zou krijgen van het lachen, hij bleef erin!
 <dans> <dans> <dans> <dans> :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 19, 2012, 10:26:20 PM
(http://imageshack.us/a/img823/1755/skipp.png) (http://users.telenet.be/mebo870/temp/lol3.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 20, 2012, 02:01:38 PM
 :cool: een goei Skip ,
heb je gehoord op IC zeker ??"??? :) :-o <dans>
Title: Uitbreiding bij de Fam. Janssen
Post by: jeanlili on October 20, 2012, 08:22:42 PM
Uitbreiding bij Famillie Janssen....!!!!

 
De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om

moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

 

 

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk

zijn.

Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier

snel zijn.'

 

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby

fotograaf langs, en belde aan.

'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...

 

 

 

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,'

onderbrak mevrouw Janssen hem.

 

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn

baby's.'

 

'Dat hoopte mijn man en ik al.

Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'

vroeg mevrouw Janssen blozend.

 

 

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee

in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is

de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'

 

 

'Badkuip, huiskamer vloer?

Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

 

 

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we

verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven

verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over

de resultaten.'

 

 

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

 

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.

Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U

daar niet tevreden over zal zijn.'

 

 

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.

 

 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's.

'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in

Antwerpen.'

 

 

'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

 

 

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee

houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de

foto.

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.

 

 

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het

voor elkaar te krijgen.

Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen

zien.

 

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

 

 

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!

Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper

concentreren.

Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.

Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen

knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

 

 

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw

uhum gereedschap knabbelden?'

 

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard

opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

 

 

'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

 

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten

rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed

kunnen schieten

'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! !

Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?  :-? :) <dans>

Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on October 21, 2012, 02:28:58 PM
 :-o :) <dans> en ze riep nog net geen  :-D
Title: One in English
Post by: jeanlili on November 14, 2012, 02:36:01 PM

Spanish Oysters

A big Texan stopped at a local restaurant following a day roaming around in Spain .

While sipping his wine, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table.

Not only did it look good, the smell was wonderful.

He asked the waiter, 'What is that you just served?'

The waiter replied, 'Si senor, you have excellent taste!

Those are called Cojones de Toro, bull's testicles

from the bull fight this morning. A delicacy!'

The cowboy said, 'What the heck, bring me an order.'

The waiter replied, 'I am so sorry senor.

There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy.'

The next morning, the cowboy returned, placed his order,

and that evening was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, 'These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday.'

The waiter shrugged his shoulders and replied, 'Si, Senor.

Sometimes the bull wins. <dans> :)
Title: In de wachtkamer
Post by: jeanlili on November 15, 2012, 02:32:14 PM
In de wachtkamer.


> > Ja.ja. die oudjes van tegenwoordig zijn
> > zóóóó bijdehand!
> > In de wachtkamer,
> > Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer
> > komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
> > En dan moet jij haar vertellen, in het
> > bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is
> > met je.
> > Soms is dat erg moeilijk, en geneer je
> > jezelf om dat zo maar even te zeggen.
> > Er is niets erger dan zo'n dokters
> > receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een volle
> > wachtkamer.
> > Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben
> > meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
> > Een 70 jaar oude man komt de propvolle
> > wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: "Goedemorgen...
> > en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?"
> > "Ik heb iets aan m'n lul", antwoordt de oude
> > man.
> > De receptioniste reageert verbolgen met: ·"U
> > kunt niet zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer."
> > "Waarom niet? U vroeg mij toch wat er
> > verkeerd was en dat heb ik u verteld", zei hij.
> > Waarop de receptioniste antwoordde: "U hebt
> > de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen dat er
> > iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar verder met
> > de dokter".
> > De man diende haar van repliek."U zou de
> > patiënten geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden,
> > als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."
> > De man liep naar buiten, wachtte een paar
> > minuten en ging weer naar binnen..
> > De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en
> > zei: "Ja? .....zegt u het maar??"
> > "Ik heb last van m'n oor," zei hij.
> > De receptioniste knikte goedkeurend, wetend
> > dat hij haar advies had aangenomen.
> >
> > "En wat is er met uw oor, meneer?"
> > "Ik kan er niet uit pissen", antwoordde hij.
> >
> > De wachtkamer barstte uit in luid gelach. :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on November 17, 2012, 08:19:56 PM
Zeer dringend gezocht :)

(http://i45.tinypic.com/29h4q9.jpg)


 <dans> :-x
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on November 17, 2012, 08:57:23 PM

Hier alvast mijn bijdrage
(https://www.luxsat.eu/Animaties/geld/6.gif)
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on November 17, 2012, 10:39:12 PM
Dankje wel voor de bijdrage.

Gooi maar in de mand,mijn vrouw weet nu al niet waar te beginnen met het uitzoeken <banaan>


 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on November 18, 2012, 03:38:48 PM
Dankje wel voor de bijdrage.

Gooi maar in de mand,mijn vrouw weet nu al niet waar te beginnen met het uitzoeken <banaan>


 :cool:
Srijkt uw vrouwtje dan zo graag  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: wvv on November 18, 2012, 04:44:11 PM
 :)
Title: Never seen !!
Post by: jeanlili on November 20, 2012, 06:26:34 PM
NEVER SEEN !!
[youtube]http://www.youtube.com/v/3x6MJcvqcT4%26rel=0%26hl=en_US%26feature=player_embedded%26version=3[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 21, 2012, 02:13:22 PM
 

Er komt een moment dat een vrouw haar partner gewoon moet vertrouwen....... :


Een vrouw komt 's avonds laat thuis, een dag eerder dan gepland, terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbalknuppel en ramt zo hard als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt, ziet ze haar partner, die een boek zit te lezen.
"Hoi Schatje", zegt hij, "Je ouders kwamen op bezoek, dus ik heb ze onze slaapkamer gegeven". <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 23, 2012, 03:08:03 PM

 
JAGER GASTON

 
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
 
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
 
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
 
“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe!!
 
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
 
“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”
 
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
 
“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”
 
“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”
 
“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar integendeel, uwen man, dienen heeft gene kop niet meer!”  :) <dans>
Title: In de Bibiliotheek
Post by: jeanlili on November 29, 2012, 10:37:37 PM
In de Biblio

 
 
Een kerel vroeg aan een meisje in een universiteitsbibliotheek : "Stoor het dat ik naast jouw kom zitten ?"
 
Het meisje antwoordde met luide stem : "IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !"
 
Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren ; hij was erg gegeneerd.
 
Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :
 
   "Ik studeer psychologie, en ik weet hoe mannen denken.  Ik ga er van uit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?"
 
De jongen antwoordde met luide stem : "500 EURO VOOR 1 NACHT ?  DAT IS TE VEEL !".  Iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje.
 
De jongen fluisterde in haar oor :   "Ik studeer rechten, en ik weet hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ..."  :)  :cool:
Title: Plezante dagen
Post by: jeanlili on December 02, 2012, 08:59:57 PM
Plezante dagen komen er aan !!!

 [youtube]http://www.youtube.com/watch_popup?v=xkk7DX0l95A&Lid=12[/youtube]
Title: Onze Economie
Post by: jeanlili on December 06, 2012, 12:51:01 PM

HOE GAAT HET NOG MET ONZE ECONOMIE ?

de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient zijn brood niet meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenverkopers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
de timmerman weet niet meer van welk hout pijlen te maken
menige houthakker heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrikant er geen gat meer in ziet
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen

de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en

voor vele bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
de NMBS. is het spoor bijster

bij de luchtvaartmaatschappijen hangt er nog heel wat in de lucht
en dat terwijl de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar,
 
de boeren zijn uit het veld geslagen en
de helderziende schemert het voor de ogen ...

zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in de zaak zit ???  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on December 06, 2012, 04:34:59 PM
Een blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt:
"Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzzel in elkaar gezet binnen 30
dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar.......
Title: Re: moppen trommel
Post by: dreka on December 14, 2012, 12:01:42 PM
Nieuwe Euromunt.

(http://www.fieltshop.nl/smf/index.php?action=dlattach;topic=9548.0;attach=14579;image)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 15, 2012, 08:13:19 PM
Ook in Engeland kennen ze deze.  :

 
 
Attendance call on the first day back at school in Birmingham.
 
The teacher began calling out the names of the pupils:

"Mustafa Al Eih Zeri?"      "Here."

"Achmed El Kabul?"          "Here."

"Fatima Al Hayek? "           "Here."

"Ali Abdul Olmi?"               "Here."
 
"Mohammed Bin Kadir?" "Here."

"Ali Son al Len” Silence in the classroom.

"Ali Son al Len" Continued silence as everyone looked around the room.
She repeated, "Is there any child here called?"
 
 
 
A girl arose and said, "Sorry teacher. I think that's me.
It's pronounced Alison Allen. :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 16, 2012, 10:56:23 PM
Ergens in West-Vlaanderen

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap gaan enz.

Op een dag gaan ze samen naar de apotheek, Simonne neemt het woord:

“Menière ejje gie van die colle om min volsche tand’n die los zitten meer vaste te zett’n in m'n moengt ?”

“Geen probleem mevrouw.”

“En ejje van die pampers vo grote menschen?”

“Ook dat heb ik in voorraad mevrouw.”

“En zukk’n loopstoantjie mè wieltjies?”

“Dat kan ik voor u aanvragen !”

“En eie gie nog van die gel vo beter te doen slieèren, ‘glijmiddel’ stoat er doar up…”

“Ook dat kan ik u verkopen mevrouw !”

“Enne ...van die ...pilletjes, vo de vinten, met  ’n voorschriftje van den dokteur?”

De apotheker knikt instemmend.

Zegt Simonne tot Gerard: “Wa peisje Zerar,  zoe me HIER onze trouwlieste leggen ?”   :-)   :)
Title: Mannelijke of Vrouwelijke
Post by: jeanlili on December 19, 2012, 02:03:19 PM
Mannelijke of vrouwelijke Patatten


Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure 600 CL naar een boerderij, want ze

heeft 25 kg. patatten nodig.


De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"


"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"



De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 23, 2012, 12:00:02 AM
Een goeike !!

Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.

De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt:

Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten?

Zegt die baas : Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 03, 2013, 09:09:27 PM
Een goede vriend !!

Als je op zoek bent naar iemand die alles eet wat je hem voorschotelt en die nooit zegt dat zijn moeder veel beter kan koken…



…haal een hond in huis


Als je op zoek bent naar iemand die altijd klaar staat om met jou weg te gaan, eender waar naartoe, voor zo lang je maar wil …



. … haal een hond in huis


Als je op zoek bent naar iemand die nooit aan de afstandsbediening zal komen, die zich niets aantrekt van de voetbal en die met jou naar zeemzoete romantische films kijkt …


   … haal een hond in huis

Als je op zoek bent naar iemand die alleen in je bed kruipt om je voeten te verwarmen en die je zonder probleem uit je bed kan gooien als hij snurkt…



  … haal een hond in huis

Als je op zoek bent naar iemand die nooit kritiek op je heeft wat je ook doet of zegt, voor wie het niet uitmaakt of je knap of lelijk bent, dik of dun, jong of oud et die interesse heeft in ieder woord dat je zegt, iemand die onvoorwaardelijk en eeuwig van je houdt…

… haal een hond in huis


MAAR, als je op zoek bent naar iemand die nooit komt als je hem roept, die je negeert als je thuis komt, die je niet respecteert, die de hele nacht op stap gaat, die alleen naar huis komt om te eten en te slapen, die zich gedraagt of je alleen maar bestaat om voor zijn comfort en geluk te zorgen …

…dan …

…. moet je een kat in huis nemen !  :)

Wat dacht je echt dat ik ging zeggen???

Shame on you  :P
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 08, 2013, 03:30:49 PM
Ontroerend Verhaal

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen .

Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.


Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.


Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".

"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast !"

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 08, 2013, 03:34:17 PM
wijnproever

--------------------------------------------------------------------------------
Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.

Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.

De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.

Ze geven hem een glas te drinken.

Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."

"Dat klopt" zegt de baas.

Nog een glas ....

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."

"Correct."

Een derde glas ...

"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.

De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.

Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.

Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.

De aangeschoten man proeft.

"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 10, 2013, 03:35:39 PM
Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
 
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”

De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
 
“Mijn vrouw.” :)
Title: Ga ja nu toch nog VISSEN ?
Post by: jeanlili on January 15, 2013, 03:40:07 PM
Ga je nu toch VISSEN ,goe zot zenne !!!!

http://www.wimp.com/angryseas/  (http://www.wimp.com/angryseas/)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 15, 2013, 04:10:05 PM
Prends TIC-TAC

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Sh30EIkgE4o[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 18, 2013, 12:13:07 AM
Het rusthuis van Oma...

Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
 
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.
 
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
 
'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 18, 2013, 12:17:03 AM
Een vrouw belt naar de krant en zegt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”
“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”,
antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert,
“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd,
zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel,
vraagt de advertentieman,
“Moet hij er voor het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 21, 2013, 04:56:15 PM
Eentje om in te lijsten

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3
dozen kattenvoer in haar mandje,de duurste die ze maar kon vinden in
de winkel .

Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :

"Niets is me te duur voor mijn katjes."

De kassierster antwoordt:

"Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen ,
zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.

Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor
zichzelf kopen,
daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij  aankoop."

Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan
de kassierster.

Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer .

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen
en   nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.

De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet
mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .

Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan
de  kassierster.

Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes .

De volgende dag komt het dametje aandraven met een
doos met een gat in   het deksel.

Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.

De kassierster weigert,"Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een
slang inzit!"

Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit
dat haar kan kwetsen.

Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de
doos,   haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur
..........

Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt ."

Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt:


EN MAG IK NU 6 ROLLEN TOILETPAPIER aub.......;

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Jossie01 on January 22, 2013, 03:07:37 PM
Een sip kijkende man komt bij de dokter.
"Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem.
Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil."
De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw.
"Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw.
"Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts.
De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as."
Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt.
"Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen."
De vrouw gaat liggen.
"Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."
"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man.
"Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."
 :idea:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 24, 2013, 02:13:40 PM
De TAXI chauffeur.

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.

Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn, daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan
tegen betaling van 150 euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig
de deur van de slaapkamer.
De man trekt het deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
 
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden
waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!

De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en
vraagt aan de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?”

“Ik” zegt de taxichauffeur,
“ik zou vlug dat deken over hem leggen, zodat hij geen kou vat !” <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 05, 2013, 08:04:58 PM



dit is een typisch voorbeeld van zogezegd modern management...

maar we leren wel dat de  “ klant “ altijd het slachtoffer is....



 

Een koppel gaat uitgebreid dineren.

Bij het aperitief valt het de man op dat

alle obers een lepel in hun borstzak dragen.

Hij vraagt hun ober waarom dat is.

De ober antwoordt:

"Wel, dat zit zo meneer.
Een deskundige heeft, in opdracht van het management,

een studie verricht naar de mogelijkheden om efficiënter werken.

De deskundige heeft vastgesteld dat ongeveer 70%  van wat valt,
de lepel is.

Wij moeten die dan oprapen, een  andere gaan halen

en dat betekent heen en weer geloop naar de bestekkast."

Terwijl hij dat vertelt klettert er achter hem een lepel  tegen de grond.

De ober draait zich om, raapt de lepel op

en legt vlot de lepel die hij in zijn borstzakje heeft bij de gast op tafel.

"Ziet u? Zo besparen wij ongeveer 2 mandagen per maand
en kunnen we dus onze klanten beter bedienen."

"Oh", zegt de man, onder de indruk van zoveel vernuft   "dat is slim bedacht!"

Na een tijdje valt het de man op dat alle obers
ook een koordje om hun nek hebben hangen.

Hij spreekt hun ober aan en vraagt waarvoor dat koordje dient.

"Wel, dat zal ik u vertellen, meneer.

Diezelfde deskundige heeft vastgesteld dat wij obers

toch wel gemiddeld 2x per avond naar het toilet moeten om te plassen.

Dan moeten wij euh, u weet wel, ons ding uit onze broek halen

en daarna onze handen wassen.

Dat kost tijd.

Dus heeft die deskundige dat koordje bedacht en
als we dan daar aan trekken, komt onze, euh, u weet wel,
uit de broek en hoeven we hem niet aan te raken.

Dus ook niet onze handen te wassen
en dat bespaart weer zo’n 3 mandagen per maand."

 

De cliënt zit perplex over zoveel vindingrijkheid en is even in gedachten.

Dan vraagt hij:

"Ja maar, hoe doet u de, euh, u weet wel, weer ín de broek?"

De ober buigt voorover en zegt op vertrouwelijke toon:

"Hoe mijn collega’s het doen weet ik niet maar ik

gebruik de lepel."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on February 23, 2013, 04:10:09 PM
Text of a letter from a kid from Eromanga to Mum and Dad. (For those of
you not in the know, Eromanga is a small town, west of Quilpie in the
far south west of  Queensland)




Dear Mum & Dad,

I am well. Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the
Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick
smart before the jobs are all gone! I wuz a bit slow in settling down at
first because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping
in now, cuz  all ya gotta do before brekky is make ya bed and shine ya
boots and clean ya uniform. No bloody cows to milk, no calves to feed, no
feed to  stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad
coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing!

At brekky ya get cereal, fruit and eggs but there's no kangaroo steaks or
possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon and by
that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route
march' - geez its only just like walking to the windmill in the back
paddock!!

This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting
medals for shootin' - dunno why. The  bullseye is as big as a bloody
possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the
Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before
the Ekka last year! All ya gotta do is make yourself comfortable and hit
the target - it's a piece of piss!!  You don't even load your own
cartridges, they comes in little boxes, and ya don't have to steady
yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload!

Sometimes ya  gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful
coz they break easy -  it's not like fighting with Doug and Phil and Jack
and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the
muster.

Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the
platoon's got and I've only been beaten by this one bloke from the
Engineers -  he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the
shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet,
but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer.

I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before
word gets around how bloody good it is.

Your loving daughter,

Sheila
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 25, 2013, 09:07:59 PM
JAARLIJKSE  CONTROLE van Opa en Oma...
                                                                                     
 Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
 
En de tweede keer zeer koud...'

Waarop  Oma  zegt ...............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was ,en de tweede keer in januari! <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 25, 2013, 09:12:43 PM
Amai op het Golfterrein !


Twee  vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een  ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht  naar de volgende hole waar 2 mannen staan te  spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen  op de grond en vloekt van de  pijn.

De vrouw  snelt er naartoe, intussen ligt hij  ineengekrompen met zijn handen tussen zijn  kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen,  laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik  ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij  : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds  krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij :  Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan  helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn  handen van tussen zijn benen en legt ze naast  hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt  er haar hand in en begint zachtjes met een  massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele  minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij :  jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd  gebroken is. :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 26, 2013, 12:39:48 PM
VERHUISBERICHT


Beste familie en vrienden,


Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen

en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.


De reden waarom ik ga verhuizen:

Ik word namelijk paus !!

Ik zal 't jullie proberen uit leggen...


Want wie wordt er paus?

  de beste onder de kardinalen


En wie wordt er kardinaal?
  de beste onder de bisschoppen


En wie wordt er bisschop?

  de beste onder de DEKENS


En wie is de beste onder de dekens ?


Voilaaaa, nu zijn we er...


Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 02, 2013, 02:41:22 PM
Ezels


op de kinderboerderij zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 15, 2013, 10:30:44 PM
Traag Lucske !!

Traag Lucske, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke lange
vrijpartijen, wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.
Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als
ze hem zien aankomen.

Eentje heeft hem echter niet gezien, en traag Lucske gaat daar naar binnen.

Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang
duurt.

Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:

'Na godde gaa maa nen ielen taad niemier zieng.'
Waarop zij vraagt:
'Woroem, godde  soems oep vakaanse, troag Lucske?'

'Neije', zegt hij,: .......'iek goan oe langst achter pakke!' .......... :-?  <dans>
Title: Wil je me even FILMEN
Post by: jeanlili on March 29, 2013, 08:02:11 PM
wil je me even FILMEN A.U.B.

 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZyAP_Zml1jM[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on March 29, 2013, 08:10:11 PM
He He  :cool:  :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 29, 2013, 09:41:40 PM
Politieke Intelligentie

Elio Di Rupo zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt Di Rupo: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Di Rupo
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Di Rupo eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel”, dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter De Crem terug naar Di Rupo en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop Di Rupo oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!" :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:09:27 PM
(http://users.telenet.be/mebo870/smileys/happy-smiley58.gif)Celie Dehaene!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:15:05 PM
Een soldaat zat achter in een bus toen een jonge vrouw die in verwachting was opstapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren. Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei: "Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: "Binnenkort verwacht." Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had : "Ik weet een worstje te waarderen." Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten. Hierop stond : "DUNLOP"s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. Uitspraak: Vrijgesproken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:18:22 PM
Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
 "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
 "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
 "Oke dan," zegt de vrouw: ... "... in de Aldi.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:22:33 PM
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij : "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei : "Ongelofelijk.
Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking.
´s Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT mis hoor !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:27:59 PM
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :
"Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen ?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :
" ´t Is ongelofelijk, ..........eens voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 29, 2013, 10:31:01 PM
Danny gaat skiën in Oostenrijk en valt de eerste dag meteen hard tegen de grond.
Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar, die zegt : "Da hast du schwein gehabt".
Den Danny begreep echter niet wat die kerel zei, de volgende dag valt Danny van de bevroren trap naar de skilift.
Weer heeft hij niets gebroken, dus hij vertelt dit ´s avonds weer met trots aan die hoteleigenaar en die zegt weer : "Da hast du schwein gehabt".
En Danny wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker.
Die zei :"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad", en Danny helemaal blij dat hij het wist.
Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij Danny staan en vraagt :
"Hast du schon mit meiner Tochter getanzt?" En Danny antwoordde met trots : "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 02, 2013, 02:49:00 PM



   
.
> Een man uit Iran is zojuist aangekomen in België.
>
> Opgewonden houdt hij de eerste de beste
> die hij tegenkomt aan en zegt:

>
> 'Goedendag meneer Belg, u veel
> bedankt mij voor opnemen in u mooi land....'
>
> De ander zegt echter: 'Heej,niex
> Belg, ik ben Marokkaan man.'

>
> De Iraniër spreekt de volgende
> voorbijganger aan:

>
> 'Dank u meneer Belg dat ik met
> mijn familie hier mag.....'

>
> Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks
> Belg, ik bin Toerk...'

>
> De Iraniër loopt verder en spreekt de
> volgende die hij tegenkomt aan

>
> 'Meneer de Belg, iek wil u
> bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'

>
> Waarop de aangesprokene antwoordt:

>
> 'Heej man, sie je niet dat ik soewart ben,
> ik ben Surinamer...'

>
> Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'Maar waar
> zijn dan al die Belgen?'

>
> De Surinamer tikt op zijn gouden rolex,   
> trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

>
> 'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'  :-?  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on April 05, 2013, 04:34:31 PM
Ik ga me ook nog eens aan een mopje wagen.
Voor de wielerliefhebbers wel te verstaan  Cheesy
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J52hxcyUSv8[/youtube]


Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on April 05, 2013, 09:18:14 PM
Ik ga me ook nog eens aan een mopje wagen.
Voor de wielerliefhebbers wel te verstaan  Cheesy
 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J52hxcyUSv8[/youtube]



proper uitgelegd hé it's amazing <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on April 05, 2013, 10:14:04 PM
  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 05, 2013, 10:31:15 PM
It is nice to keep everything in your hand ...... :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 09, 2013, 10:43:04 PM
AMAZING !

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3PszMaZ5Ipk&feature=player_embedded[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on April 10, 2013, 09:37:54 PM
Nog altijd  :cool: om terug te horen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fpfMrQm4e0g[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 14, 2013, 12:11:23 PM
(http://files.myopera.com/debplatt/smiley/biker-smiley.gif)

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawasaki’s, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.
Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte uitbaatster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt de caféhoudster, " die zijn van mijn zoontje. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed en schat haar niet ouder dan 24 dus vraagt hij hoe dat mogelijk is. "Nou ," zegt ze ", mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af huppelen en gaat naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door ‘t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, pakt z’n slappe piemeltje in zijn hand, draait hem rond zijn vinger en zegt "


en nu jij weer.

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 14, 2013, 12:21:04 PM
Zelfs koetjesreep is niet meer te vertrouwen

(https://pbs.twimg.com/media/BDNsxRjCYAABxGH.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 18, 2013, 03:29:43 PM
De kracht van een goeie Leffe !!!!!!!!!
Aan: Al mijn alcoholdrinkende vrienden en vriendinnen.

 

Dit is het verhaal van een man die zijn leffe gaat drinken in zijn stamcafe.

Na elk glas haalt hij de foto van zijn vrouw uit zijn zak en kijkt er even naar.

Na zijn 4e leffe is de barman toch benieuwd en vraagt hem waarom hij steeds naar die foto kijkt.
Zegt de man; "Da's de foto van mijn vrouw en op het moment dat ik haar mooi begin te vinden, is het tijd om naar huis te gaan."

Hierbij de bewuste foto:

Om de kracht van het bier volledig te kunnen waarnemen moet je wel het glas van links naar rechts over het scherm slepen.

 
klik hier (http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 18, 2013, 04:13:09 PM
'Wat als dubbelzinnigheden niet bestonden'
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Tlg_PF3P9v0&feature=player_embedded[/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 18, 2013, 04:44:31 PM
 :cool: een Goei Anderlechtje !!!!!ook die v/d Leffe  :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 20, 2013, 09:28:23 PM
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.

Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.

Men zei:" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".

Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.

We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon: " Eerste keer".

Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig.  :)

( Blijft steeds een goei , is misschien reeds meer verteld hier o/h Forum ?? )
Title: Fles Wijn !
Post by: jeanlili on May 09, 2013, 06:39:56 PM

De fles wijn
 
 Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
 
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
 Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
 
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
 
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen...
 
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
 
De Navajo indiaan zei even niets.
 
Toen, sprekend met stille wijsheid, zei hij:
  "Goeie ruil ........"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 13, 2013, 06:51:20 PM
De Wielertourist


 Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist"in Gent aan
 We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de gentenaars voor domme boeren neemt.
 Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Gent en vraagt de pompbediende: "Wilde     gaai ne keer baaitanken".
 De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
 "En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
 En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
 De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te  vertrekken.
 Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
 "Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
 De gentenaar antwoordt : "Ue deure was ni goed toe". :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 20, 2013, 06:24:55 PM
Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts
(https://dub113.afx.ms/att/GetInline.aspx?messageid=157fcf61-c13b-11e2-854c-002264c17b9e&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid:D3E1174B39094096A110BF4FD2B63613%40PCvanuser&cid=03e10b4b27487bfd&hm__login=gilbertcoussens&hm__domain=msn.com&ip=10.211.32.8&d=d1296&mf=0&hm__ts=Mon%2c%2020%20May%202013%2016:20:20%20GMT&st=gilbertcoussens%402&hm__ha=01_ab9083a8dc06a0e52f2ec0d94c6dcf601e765eb3328677699506579aea80d935&oneredir=1)

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.


Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een voordracht over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”

De politieman vraagt verder: “Serieus? Daar trappen wij niet in hoor. Wie geeft er nu zo’n speech op deze tijd van de nacht?”


De man antwoordt: “Mijn vrouw.”



Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 27, 2013, 08:12:01 PM
Zo ontstaan burenruzies

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 28, 2013, 10:06:44 PM

Het Moeilijke-Woorden-Momen.

 

Jef kwam Pier tegen op de markt. Pier vroeg:'Hebt ge nog iets van Fons gehoord? 'k heb hem al lang niet meer gezien". "Maar die is toch dood, Pier." "Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?" "Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. Dat was allemaal goed, maar enkele maanden later werd hij ziek aan de 'protestant'. En verleden week is hij gestorven. 'k Ben hem een kruiske gaan geven in het dolfinarium in Berchem. Hij lag er heel schoon opgebaard en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een heel schone homofilie gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie in Wilrijk..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 28, 2013, 10:44:57 PM
 Waar halen ze het allemaal vandaan .Dit vind ik toch de tofste, Ze brachten hem naar de crêmerie in Wilrijk..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 22, 2013, 08:00:12 AM

Een Arabisch jongetje vraagt aan zijn vader: “Waarom heb je zo’n gekke hoed?
 Z’n vader zegt: Hoezo? Het is een 'chechia'’en die beschermt mijn hoofd tegen de zon in de woestijn.”

"En wat is dat voor een rare jurk die je draagt?" vraagt de jongen.
Vader zegt “Dat is een 'djbellah' want in de woestijn is het erg heet en die houdt ons lijf koel."

 De zoon vraagt, "En hoe zit het met die lelijke schoenen aan je voeten?
Zijn vader antwoordt, "Dat zijn mijn 'babouches", die mijn voeten beschermen tegen het hete woestijnzand."

 "Nou Paps vertel mij dan eens," vult de jongen aan. "Ja mijn zoon?


 "Waarom draag je dan al die rotzooi terwijl je al jaren in Eindhoven woont?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 22, 2013, 04:32:30 PM
Goe mop skip !!!! :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 22, 2013, 07:18:31 PM
Het is wel de harde waarheid Jeanlili
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 24, 2013, 11:53:05 PM
Wil je nu eens  weten wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de  Gamma, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000 klant in onze winkel,
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie  is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
 
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de meisjes van plezier.
Kom ik aan bij een huis van plezier. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun
opening.
U mag onbeperkt gratis n..ken en je mag kiezen welk meisje je wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu  had ik wel zin in een dure,
eentje uit de Kama Sutra klasse.
 
Dus  ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus  ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend  kijk ik steeds maar naar die
irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te  krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een frigo gewonnen  ook!!
 
Nu nog thuis  uitleggen vanwaar die frigo komt  !!!! :-o  :)

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on June 26, 2013, 12:36:20 PM

Wanneer is een Belg dood en wanneer is een Hollander dood
?"rn"?"rn"Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen en een Hollander is dood als hij die zak niet opraapt."

(https://www.luxsat.eu/Animaties/eten_drinken/23.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 27, 2013, 05:42:20 PM
SEKS IP ZIJN WESTVLOMS
(http://img560.imageshack.us/img560/7845/y3td.jpg)
(http://img600.imageshack.us/img600/3364/de8e.jpg)
(http://img515.imageshack.us/img515/1831/vyrg.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 27, 2013, 09:08:40 PM
Kehb alles vrstoan mor ver ne nolander zalt mor vremd klinke zelle !!!!  ent zen der goei  :-?
Die meinskes mutte der Vlomsche ondertitteling oep hebbe stoan he Anderlecht ??? :-o  :)( mischien op aanvraag )
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on June 28, 2013, 12:37:11 AM
Kehb alles vrstoan mor ver ne nolander zalt mor vremd klinke zelle !!!!  ent zen der goei  :-?
Die meinskes mutte der Vlomsche ondertitteling oep hebbe stoan he Anderlecht ??? :-o  :)( mischien op aanvraag )
Ik ben Hollander hahaha en spreek zelf ook dialect ( achterhoeks )
En ik kan van al die plaatjes lezen wat er staat......behalve het woord "Lustre" ( uit 2de strip ) ken ik niet.  :P

Kan iemand zeggen wat dat betekend ???
Title: Re: moppen trommel
Post by: HARRY STOTTER on June 28, 2013, 01:45:30 AM
kroonluchter
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on June 28, 2013, 02:30:58 AM
Ik ben Hollander hahaha en spreek zelf ook dialect ( achterhoeks )
En ik kan van al die plaatjes lezen wat er staat......behalve het woord "Lustre" ( uit 2de strip ) ken ik niet.  :P

Kan iemand zeggen wat dat betekend ???
(http://www.x-lampen.nl/uploads/96719303b4ba18f389002aaf7602635a1b85fe94.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on June 28, 2013, 11:43:07 AM
 :-o :-o   :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on June 28, 2013, 12:31:48 PM
Nu snap ik het ook.....bedankt voor de uitleg
 :-o :-o :-o :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 29, 2013, 09:17:29 PM
Katoen ???

De Louis komt goe zat thuis van`t cafe , en roept naar zijn vrouw  ( Marie , Marie , katoen roest da )

( Waaroem ), vraagt Marie 

( Nee ,da vraag ik nie ,katoen roest da )

( Bijlange ni Louis ,da is geweve stof da roest ni he !! )

( Oei dan heb ik zeker in men kalson gesch...n !! )  :)
Title: de taxi
Post by: jeanlili on July 11, 2013, 07:28:33 PM
     'T MOETEN NIET ALTIJD VULGAIRE MOPPEN ZIJN !!

      We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feestje dat laat kon worden.
      We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
      We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar
buiten.
      Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We
wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
      Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan
moest.
      De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
      Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen
de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht
te wensen..."
      Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
      " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij
haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te
voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"

      Er viel een oorverdovende stilte in de taxi... :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on July 11, 2013, 09:41:05 PM
jeanlili  (http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/smilydaumenhoe8cdbqrtpi.gif)
Title: Niet zo maar ....
Post by: jeanlili on August 08, 2013, 12:23:44 AM
Niet zo maar een montage Filmpje

[youtube] http://www.youtube.com/watch?v=Dxy4n0UT82o [/youtube]
Title: Juist of fout ?
Post by: jeanlili on August 17, 2013, 02:53:09 PM
Juist of fout ?
1.          Appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt 's morgens en niet cafeïne.
2.          Alfred Hitchcock had geen navel.
3.          Een roker die een pakje per dag rookt verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
4.          In de winter worden we niet ziek om dat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.
5.          Bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties, zelfs het hart.
6.          Slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig.
7.          Een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5 jaar van zijn leven in wachtrijen door.
8.          De tandenborstel is uitgevonden in 1498.
9.          Een vlieg heeft een gemiddelde levensduur van één maand.
10.        Je voeten zijn 's namiddags groter dan 's morgens.
11.        De meeste onder ons hebben al wel eens al slapend een spin opgegeten.
12.        Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.
13.        De enige dieren die achter zich kunnen kijken zonder zich om te draaien zijn konijnen en     papegaaien.
14.        Als er geen kleurstof in Coca Cola zou zitten, zou die groen van kleur zijn.
15.        Een tandarts heeft de elektrische stoel uitgevonden.
16.        Vissenschubben zijn een essentieel bestanddeel van lippenstift.
17.        Een kilo citroenen bevat meer suiker dan een kilo aardbeien.
18.        111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19.        80% van alle diersoorten zijn insecten.
20.        Als je tijdens het uien schillen een kauwgum kauwt, zal je niet wenen.
21.        De tanden van een bever blijven tijdens zijn hele leven groeien.
22.        Een vlinder heeft 12000 ogen.
23.        Krokodillen kunnen hun tong niet uitsteken.
24.        Varkens zijn de enige dieren die een zonnesteek kunnen krijgen.
25.        In de USA worden ongeveer 200 000 000 M&M's verkocht per dag.
26.        Elke minuut komen 40 mensen ter wereld in het hospitaal terecht door beten.
27.        Elk jaar worden 40000 Amerikanen gekwetst door toiletten!!
28.        Een computergebruiker knippert 7 keer met zijn ogen in één minuut.
 
En, wat denk je? Scroll naar beneden!

































Ze zijn allemaal JUIST !!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on August 17, 2013, 04:13:36 PM
Hier staan er nog wat.
http://www.wistudat.net/wistudat.php (http://www.wistudat.net/wistudat.php)
Title: Re: Juist of fout ?
Post by: Kanus on August 17, 2013, 05:24:45 PM
Juist of fout ?

12.        Struisvogels steken hun hoofd in de grond om water te vinden.


Ze zijn allemaal JUIST !!!!

even muggenziften  hahaha
Nummer 12 is alvast NIET juist  :) :)

Was onlangs nog in het RTL4 programma "Echt waar"

En even googlen vond ik dit: http://wibnet.nl/hoe-zit-dat/steken-struisvogels-hun-kop-echt-wel-eens-in-het-zand (http://wibnet.nl/hoe-zit-dat/steken-struisvogels-hun-kop-echt-wel-eens-in-het-zand)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on August 20, 2013, 09:36:27 PM
Contactadvertentie...
 
Een vrouw belt naar de krant en zegt:

""Ik wil graag een contact advertentie in uw krant plaatsen"."

"Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden",antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert: ""Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man"."

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman:
"Moet hij er vóór het weekend nog in?"."

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij:
"Ja, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!".
 

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 01, 2013, 11:59:11 AM
Fonske !
Fonsje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen
en elke zaterdag gaat hij golfen.

 

Zijn vrouw dacht: "Hij werkt zo hard, ik zal hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing geven." Ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg...


 

De portier van de club begroet hen en zegt:

Hallo Fonsje! Hoe gaat het?

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan

Fonsje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fonsje, hij is ook lid van mijn tennisclub!

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fonsje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.


 

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:

"Hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje, verklaart Fonsje.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fonsje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.

 


Ze zegt
"Hé Fonsje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fonsje's vrouw is nu helemaal over haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fonsje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.




Wanhopig begint Fonsje zijn vrouw te overtuigen dat de stripster zich moet hebben vergist en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

"Tjonge Fonsje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"



Fonsje's begrafenis is a.s. vrijdag!...
 
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 15, 2013, 03:22:12 PM
goei potentie
 

 

 

 

Pijn aan de jongeheer'
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."

"Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euh." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't door het masturberen kwam."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 15, 2013, 03:42:44 PM
Patatten     


 
     
De oude Maurice wil graag in zijn  tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in  de gevangenis.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:


Lieve  André,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen  kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te  spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je  vader 

De zoon  schrijft meteen terug:
Lieve  Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk  'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
André 
 

Nog geen 4 uur later staan de  federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de  terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de  tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden  niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg. 
 
Dezelfde avond nog krijgt de oude  man een e-mail van zijn zoon:

 

Lieve  Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je  aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je  doen.
Ik hou van je.   
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 18, 2013, 05:19:58 PM
 

-----------Marie wil opslag------------

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :
"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

 

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 20, 2013, 07:07:20 PM
Bij de Bushalte !

Er staat een lange rij bij de bushalte...
Vooraan staat een mooie meid in een behoorlijk krap minirokje..
Dan verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen,
krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. 
Meteen glijden haar handen naar de rits achteraan de rok, om haar minirok wat ruimer te maken.
Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet.
Weer glijden haar handen naar achter en prutst ze weer aan de rits.
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar.... het lukt nog steeds niet!
Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat
steviger aan de rits te sjorren.
Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus kukelt.
Als ze omkijkt, staat er een heer in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. 
"Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos. 
Zegt die heer geïrriteerd;
"Moet jij nodig zeggen, je hebt net drie keer mijn gulp opengemaakt...........  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 20, 2013, 09:13:35 PM
 :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 25, 2013, 11:32:02 PM
spreek Blonds

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economy-class naar de business-class en laat
zich in zo'n enorm comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar economy-class.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat
Title: Harley Davidson
Post by: jeanlili on September 27, 2013, 02:33:49 PM
Vertaald u/h frans
De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel.

 Bij aankomst aan de hemelpoort  zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Arthur dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint  Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Arthur en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Arthur antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik…
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik…
Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar  heeft u de vrouw niet uitgevonden?

- Ja, dat was ik!  antwoordde God.
- Ok, dan tussen ons, twee beroepslui: uw uitvinding was zéér ongelukkig!

- De voorophanging is zeer onbetrouwbaar;

- Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden;

- In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel;


- De inlaat staat te dicht bij de uitlaat;
- En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog.

God dacht even na en antwoordde:
- Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe...  :)
Title: Pumpcast News !
Post by: jeanlili on September 30, 2013, 01:42:59 PM
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I#t=290[/youtube]
Title: SERVICES OF THE FUTURE
Post by: jeanlili on October 07, 2013, 04:33:07 PM
SERVICES OF THE FUTURE

PASTOR: "Praise the Lord!"

CONGREGATION: "Hallelujah!"

PASTOR: "Will everyone please turn on their tablet, PC, iPad, smart phone, and Kindle Bibles to 1 Cor 13:13.
And please switch on your Bluetooth to download the sermon."

P-a-u-s-e......
 
"Now, Let us pray committing this week into God's hands.
Open your Apps, BBM, Twitter and Facebook, and chat with God"
 
S-i-l-e-n-c-e
 
"As we take our Sunday tithes and offerings, please have your credit and debit cards ready."
"You can log on to the church wi-fi using the password 'Lord909887. ' "
The ushers will circulate mobile card swipe machines among the worshipers:
 
Those who prefer to make electronic fund transfers are directed to computers and laptops at the rear of the church.
Those who prefer to use iPads can open them.
Those who prefer telephone banking, take out your cellphones to transfer your contributions to the church account.
The holy atmosphere of the Church becomes truly electrified as ALL the smart phones, iPads, PCs and laptops beep and flicker!

Final Blessing and Closing Announcements...
This week's ministry call meetings will be held on the various Facebook group pages where the usual group chatting takes place. Please log in and don't miss  out.

Thursday's Bible study will be held live on Skype at 1900hrs GMT. Please don't miss out.
You can follow your Pastor on Twitter this weekend for counseling and prayers.
God bless you and have nice day!

AMEN !!!  :37party-smiley-019:
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on October 08, 2013, 04:30:39 PM
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 12, 2013, 09:14:48 PM
 Raadgevingen van een oude wijze....
1) Indien wandelen en fietsen zo gezond waren, zouden alle postbodes onsterfelijk zijn!
2) Een walvis zwemt de hele dag, eet geen vis, drinkt veel water en toch is hij heel, héél dik!
3) Een konijn loopt en springt heel de dag, maar wordt maar 15 jaar oud!
4) Daartegenover: een schildpad, loopt niet, doet niets en leeft 450 jaar!
EN JIJ ZEGT DAT IK MOET BEWEGEN?
IK BEN MET PENSIOEN EN LAAT MIJ MET RUST !!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 13, 2013, 09:50:54 PM
Dood  van schaamte !


Annie, 5 jaar, komt terug van  school.

Zij heeft  een eerste les over baby’s gehad.

Haar mama is zeer geïnteresseerd  en vraagt: Wat heb je zoal in die les geleerd  ?

Annie  antwoordt : Ik was dood van schaamte ! Want....:

Paul heeft gezegd  dat men baby’s kan kopen in het weeshuis. Marie zegt dat  men baby’s kan kopen in een hospitaal en Pierre zegt dat  men ze kan kopen in vreemde landen.

De  mama vraagt al lachend: En waarom ben jij dan dood van  schaamte?  :-?

Omdat  ik niet durfde zeggen dat mijn papa en mijn mama zo arm  zijn dat ze mij zelf hebben moeten maken !!!!
Title: 5 regels!+1
Post by: jeanlili on October 19, 2013, 04:43:47 PM

Vijf regels  die je in het leven moet onthouden!  

1. Geld maakt niet gelukkig, maar het is comfortabeler om in een Mercedes te huilen, dan op een oude fiets.

2. Vergeef je vijand, maar onthoud de naam van de klootzak.

3. Als je iemand helpt die in de problemen zit, zullen ze zich jou beslist herinneren als ze er weer in zitten.

4. Veel mensen leven nog, omdat het illegaal en verboden is om ze neer te schieten..

5. Alcohol lost geen enkel probleem op, maar ja, dat doet  melk ook niet.

Bonus:

Condooms staan niet garant voor safe sex.
Een vriend van me droeg er een, toen hij werd neergeknald door de man van de vrouw.   :)
Title: Geroosterde boterhammekes
Post by: mebo870 on October 26, 2013, 09:45:00 AM
Vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.

"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.

Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."

De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.

Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.

De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:

"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 26, 2013, 04:18:46 PM
@Mebo ,
Dat is daarom dat m`n vrouw zoveel toast maakt s`morgen s  :) een goei  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 26, 2013, 05:52:01 PM
Gelukkig heb ik geen toast nodig.  <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 28, 2013, 10:47:16 PM
Drie  pastoors

Drie  pastoors praten op een zondagmiddag gezellig  ondereen.
"Ach,"  klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis  voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na  een burgerlijke dienst."
"Tja,"  zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk  mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon  samenwonen."
"Nog  een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn  parochianen," zegt de derde "of er zouden ook geen doopsels  meer zijn ." 
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on October 28, 2013, 10:57:11 PM
Zwarte Piet vraagt aan Sinterklaas:

Sint is het waar, dat wij Pieten straks allemaal ons ontslag krijgen omdat discriminatie voortaan verboden is, en u misbruik van ons zou maken.

Zegt de Sint:

Je moet niet alles geloven wat de mensen allemaal vertellen, en nu gewoon doorgaan met zuigen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 30, 2013, 01:57:37 PM
Oorlogsveteraan


Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

 

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de

dame tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk !

 

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het

restaurant. Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,

zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

 

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef

heeft gezegd.

Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf wiedersehen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2013, 01:11:13 AM
Meneer Smit vraagt aan zijn vrouw:
'Zeg, is de kanarie weg?'.
Hee, ja, gek is dat, antwoord ze. Voordat ik ging stofzuigen was hij er nog!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2013, 01:12:42 AM
Twee vrienden hebben elk een hond, de ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua.

De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."

Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."

Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2013, 01:13:27 AM
Wat is de gelijkenis tussen een homo en een papegaai?

Ze hebben beide zaad in de bek en stront op hun stokje
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2013, 01:14:25 AM
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van dichtbij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren.
“Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.
Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper.”
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane :
“Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende.”
Maar na een maand vraagt Jane :
“Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?”
Waarop Tarzan antwoordt : “Tarzan nu geleerd met hand te wassen .”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 31, 2013, 01:15:53 AM
2 penissen gaan naar de cinema, zegt de ene tegen de andere
"t'is te hopen dat het geen seksfilm is anders moeten we weer rechtstaan"
Title: dom B'tje
Post by: mebo870 on November 01, 2013, 05:53:04 PM
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
Zegt de dokter: “Mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat”.
Zegt het blondje: “Maakt mij niet uit, ik wil toch de pil”.
De dokter wordt lichtelijk boos en zegt: “Nee mevrouw u krijgt de pil niet, waarom zou u die nu nog willen?”.
Zegt het blondje: “Nu moet u eens goed naar mij luisteren, mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo’n bult op mijn rug hebben hoor!”.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 01, 2013, 05:56:16 PM
Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.
Jan: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!
Louis: Op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.
Ik heb een groot bord geplaatst met in koeien van letters ‘MAZOUT’ erop.
Jos: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Louis: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer gratis leeggezogen...
Title: Mijn buurvrouw...
Post by: mebo870 on November 01, 2013, 05:58:40 PM

Ze is bloedmooi, vrijgezel en woont rechtover mij.
Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau...
Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk.
Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen.
Ik opende de deur en ze zei:
"Ik kom je bezoeken omdat ik met de kriebels in mijn bloed zit, ik zou de bloemetjes eens willen buiten zetten en mij eens lazarus drinken, en dan de hele nacht de liefde bedrijven.
Heb jij plannen voor deze avond?".
Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was !!!
Toen antwoordde ze: “Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten?”.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 01, 2013, 06:07:53 PM
Een vrouw klaagt bij haar huisarts over de seksuele prestaties van haar echtgenoot.
De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes.
'Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank', zegt de dokter.
'Hij merkt er toch niets van,want het middel is smaakloos.'
De vrouw is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil zo snel mogelijk uit.
Enkele dagen later heeft de vrouw een verkoudheid en gaat opnieuw naar de dokter.
De dokter informeert naar de pilletjes.
'Die werken ongelooflijk goed',zegt de vrouw.
'Gisteren deed ik er een in zijn soep.'
'Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd.'
'Hij stond op en nam me op de tafel!'
'Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken,hé', zegt de dokter.
'Jazeker', antwoordt de vrouw.
'Maar in dat restaurant zullen we wel nooit meer binnen mogen!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 01, 2013, 09:36:51 PM
Mebo all 9  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on November 03, 2013, 03:29:43 PM


Fanfare (http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 09, 2013, 07:59:21 PM
                                      KORT EN BONDIG
 ER KOMT EEN MAN DE BAR  BINNEN MET HET GEWEER IN AANSLAG.
  IK WIL WETEN WIE MIJN  VROUW GENEUKT  HEEFT ?
  EEN STEM ACHTERAAN DE BAR  ANTWOORDT:
  JE GAAT KOGELS TEKORT  KOMEN !
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 09, 2013, 09:05:37 PM
West-Vloamse‏

Lucie en Polleke zin ip vakanse bie pépé ip 't boerhof.
Te binst da pépé ip den bank in de zunne z'n pupe zit te smoorn speeln ze ip 't hof.
 Pépé klopt ip den bovenkant van z'n hand z'n pupe ut.
Olmettekeer begunn de joengens te kroain van contentement en ein ze stif veel leute: joepie, we goan ne nieuwn auto koopn, joepie jee!
 Wuk skilt er da?, roept pépé.
 Ewel, zegt Polleke, papa iet 't vannuchtend nog gezeid: van oat pépé z'n pupe utgeklopt eit, goan we nen nieuwn auto koopn!
 
 
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 11, 2013, 02:16:17 PM
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen) voor het eerst naar de Vlaamse kust.

In Bredene aan gekomen bemerkt hij een plaatje met de tekst: 'Duinenweg'.

'Nonde, nonde!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'

Even later merkt hij een plaatje met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg'.

'Alles weg!' sakkert hij nogmaals. 'Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout.'

Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.

'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.

'Lamp en licht ook  weg!' sakkert de radeloze man.

'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation. Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken.'

Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.

Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een plaat met de tekst:  'Halogeenlampen'

Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on December 01, 2013, 06:46:58 PM
Taxi Oostende

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=l1ezbpVsglQ[/youtube]


Title: Stay Watching !
Post by: jeanlili on December 02, 2013, 07:39:34 PM
http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT (http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT)
Title: Re: Stay Watching !
Post by: Caught on December 02, 2013, 08:09:30 PM
http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT (http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT)

NICE!!!
Title: Bijna Kerst
Post by: jeanlili on December 11, 2013, 10:12:15 PM
Het is bijna KERST   :-x

         [youtube] http://www.youtube.com/watch_popup?v=Hzgzim5m7oU [/youtube]
Title: Happy Haloween in NY
Post by: jeanlili on December 20, 2013, 08:47:55 PM
 [youtube]http://www.youtube.com/embed/VlOxlSOr3_M?feature=player_embedded [/youtube]
Title: Re: moppen trommel
Post by: budyump on December 20, 2013, 09:23:26 PM
 :cool: :merci:
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 23, 2013, 04:40:08 PM


Een zeer slim jong manneke.......

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

Verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".

Dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on December 23, 2013, 04:43:47 PM
Nederlandse les.

   

Wie kan er een zin vormen met de woorden
   

'WAARSCHIJLIJK EN WANT ?
   

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
   

WAARSCHIJNLIJK
   

gaan wij naar
   

Disneyland,
   

WANT
   

mijn vader heeft tickets gekocht.
   

‘Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
   

Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
   
   

‘Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
   

En Mohammed zegt: 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
   

‘Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
   
   

Juffrouw, ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
   

......
   

WAARSCHIJNLIJK
   

moest ze kakken,
   

WANT
   

ze kan niet lezen .'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 23, 2013, 04:47:17 PM
HaHaHa das een goei de  laatste Gilbert !  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 23, 2013, 06:13:33 PM
(http://www.imagedesert.com/daten/thethreek-8GZPZWZ4.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 25, 2013, 04:06:09 PM
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/s403x403/302895_227820714017573_1576653430_n.jpg)
Title: Een paar goei voor Nieuwjaar
Post by: jeanlili on December 27, 2013, 07:19:32 PM
Nog een paar goeikes voor Nieuwjaar !

Op de tram:
Er staat een meisje in de volle tram en ze vraagt : "Meneer mag ik alstublieft gaan zitten want ik ben zwanger?"  De man staat onmiddellijk op en antwoordt: "Natuurlijk jonge dame!" Maar als hij haar even later wat beter bekijkt zegt hij: "Volgens mij ben je toch nog niet zo heel lang zwanger, want ik zie nog niets" Waarop het meisje antwoordt: " Oh, nog maar pas een half uurtje en ik ben nog bekaf !"

 
Steriliseren :
Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren. "Dat is wel een serieuze ingreep hoor !" zegt de dokter, "Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?" "Ja hoor," antwoordt de man, "en ze is het er helemaal mee eens. " "En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?" "Ja hoor," zegt de man "die ook, ze hebben erover gestemd: 17 waren voor en slechts 3 waren er tegen."

Taxi :
Gust laat zich met een taxi thuisbrengen.
"Dat is dan 14 euro. "zegt de taxichauffeur."
"Oei," antwoordt Gust, "kunt ge dan a.u.b. een stukje achteruit rijden...
Ik heb maar 12 euro bij me!"

Bij de brandweer.
De brandweercommandant werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuw beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer.
"Gefeliciteerd, ik denk dat dit een heel goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant. "Is het omdat wij vrouwen liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?"
"Nee hoor," antwoordt de commandant" Het is omdat getrouwde mannen het gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet te schrikken als er tegen hen geschreeuwd wordt !"

 
In Antwaarpen…op den bus
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere
halte meer mensen op, dan er afstappen.
Franske...... staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen de achterkant van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “*Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt ?”
Zegt de Frans : ”*Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit : ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”*
Zegt zij: “*Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'*!
 

Ouder worden
Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! En in wat ? Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 07, 2014, 09:10:59 PM
 
 
Alcoholcontrole...

Een Ier rijdt tussen Brugge en Antwerpen en is zwaar onder invloed van alcohol.
 
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
 
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken...
dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een Faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Paddy.... keizer gemaakt..."
 
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...
 
Vol humor antwoordt de Ier: "En U... weet u dat... dit voertuig .... uit Ierland komt ... het stuur rechts staat…en mijn vrouw rijdt!!???"...  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 08, 2014, 01:31:43 PM
Aan de hemelpoort

Toen iedereen op aarde dood was en voor de hemelpoort aan het wachten was,verscheen God die zei:"Ik wil dat de mannen twee rijen maken. Eén rij voor de mannen die het ware hoofd van het gezin waren en een andere rij voor de mannen die onder de sloef van hun vrouw lagen.

Alle vrouwen moeten zich melden bij Sint-Pieter."
Zodra de vrouwen weg waren bevonden er zich twee rijen mannen.De rij met de mannen die onder de sloef lagen was kilometers lang en in de rij met de mannen die het echte hoofd van het gezin waren stond welgeteld één man.

God zei tegen die lange rij mannen dat ze zich diep moesten schamen,want dat hij hen had gemaakt om de leiding te nemen. "Jullie deden jullie plicht niet en voldoen niet aan mijn wens.""Kijk...slechts één van jullie voldoet."
 "Leer van hem!"
God richtte zich vervolgens naar die ene man en vroeg hoe hij erin geslaagd was om als enige in deze rij te staan?
Waarop de man antwoordde:

"Ik moest hier gaan staan van mijn vrouw."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 11, 2014, 01:46:05 PM


 
 
De hoed  .

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.

Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.

Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 15, 2014, 07:41:37 PM
Dilemma

Een student vroeg zijn leraar Nederlands:
"Wat is de definitie van een dilemma?"
De leraar antwoordde: "Wel, er is niets beters dan een voorbeeld om te illustreren wat een dilemma is."

"Beeld je in dat je in een bed ligt met een beeldschoon naakt meisje aan je linkerzijde en een geile en eveneens naakte homo aan je rechterzijde.
Wie ga je dan de rug toedraaien?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 15, 2014, 10:12:51 PM
Een prostituee op Schiphol, bij de incheckbalie: Wilt u aan het raam zitten?
Prostituee: Nee, ik ga met vakantie!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 18, 2014, 06:53:43 PM
Grafsteen van een Non

Ongeopend
Terug naar afzender
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 22, 2014, 04:22:11 PM
 Een man gelukkig maken.

    Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden


    1. Het is belangrijk een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die
    lekker kookt en een baan heeft.


    2. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je laat lachen.


    3. Het is belangrijk een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet
    liegt.


    4. Het is belangrijk een vrouw te hebben die goed is in bed en die het
    fijn vindt bij jou te zijn.


    5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen

     
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 22, 2014, 04:25:52 PM
FOEI FOEI ASTRANTE MAN!!!!!!!




Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen

en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."

Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :

"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken!
Title: OPPASSEN aankopen via EBAY
Post by: jeanlili on January 28, 2014, 06:54:39 PM
 
Aankopen via internet !!!!!! OPPASSEN

Oppassen bij aankopen op ebay!!!
Mijn buurman heeft 60 EURO betaald voor een***P*NISVERGROTER
De sm**rlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS.



ZE HADDEN HEM BIJ ZIJN PIETJE
Title: Re: moppen trommel
Post by: pearlpeter on January 28, 2014, 09:08:43 PM
Ja ja de buurman he.
Dat zul je zelf wel zijn geweest. <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 28, 2014, 09:23:08 PM
Peter jou moet je ook nix wijsmaken he !  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 28, 2014, 10:44:39 PM
 
 
De Paus en zijn chauffeur
 
 
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
- Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur , zou je alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
 

- Om je de waarheid  te vertellen, zegt de paus, ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
- Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur.
 

- "Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoord de paus.
 

Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur. kruipt
Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km / u.
 

- "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub" zegt de bestuurder bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen ...
 

- "Mijn God, Ik ga mijn rijbewijs kwijt zijn" zijn schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman  ziet naderen.
 
 
Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen  die 170 km reed.
- "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
 

- Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman.
De chef antwoord: :Dat is geen goede reden!
" Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
- Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
- Veel groter.
- Een parlementariër?
- Nog veel GROTER.
- De president?
- Nog veel belangrijker.
- Goed dan, zeg me dan wie het is!
 

- Ik denk dat het God zelf is!
 

- Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
- Hij heeft de paus als chauffeur!.. :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 29, 2014, 12:17:17 PM
Iets tegen de Liembuuurgers misschien ?


  Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap!

 
Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2014, 01:27:57 AM
Op een conferentie van dokters in Brussel

Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten,
die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop:

Das nog niks!

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

De Russische dokter zegt:

Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons, in Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.

Dit allemaal horende, zegt de Hollander:

Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Nederland, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan z’n lijf, we hebben hem benoemd tot minister-president


en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2014, 01:42:18 AM
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?'
Een eerste leerling antwoord: '48 uur'
Een tweede leerling antwoord:'72 uur'
Als derde antwoord Jantje, (wie anders) hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier'
De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:
'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2014, 01:44:05 AM
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
"Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer.
Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.
'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2014, 01:48:17 AM
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende seksnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlachte de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."
Title: Kijken tot eind
Post by: jeanlili on February 02, 2014, 02:58:03 PM
op link klikken 

 http://safeshare.tv/w/KkkEFRtyiS (http://safeshare.tv/w/KkkEFRtyiS)
Title: Re: moppen trommel
Post by: skippy2646 on February 03, 2014, 11:39:42 AM
Dat is schrikken  :-D :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 06, 2014, 06:54:14 PM
Was mijn kleindochter in zuid Afrika op bezoek in zo`n Farm Skip ......   :-?   :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 09, 2014, 08:22:20 PM

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende
houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar,
controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,roept
de vrouw uit : 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?!?!
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen.
Title: kameel
Post by: minplus on February 11, 2014, 10:26:01 PM
Een kamelendrijver in Egypte heeft een probleem met een kameel. Het beest heeft een afwijking naar links. Hij loopt daardoor nooit recht naar het gewenste punt.
Hij besluit ermee naar de kamelengarage te gaan om te vragen of men er wat aan kan doen.
"Dat kan wel" zegt de monteur. "Zet hem maar even op de brug".
De drijver doet dat. De monteur neemt vervolgens twee stenen en slaat die keihard tegen elkaar met de ballen van de kameel ertussen. Het beest springt van de brug en rent als een streep de woestijn in.
"Da's kaarstrecht" zegt de drijver, "maar hoe krijg ik mijn kameel nu terug"?
"Oh" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 12, 2014, 05:12:27 PM
De Stotteraar

Een  stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een  baan.
De  baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest  nemen.
Dus hij zegt de  man:

- goed,  je mag een dagje in de zaak  proefdraaien.
Na een  uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een
klant,   die hij zo  te zien een hengel heeft  verkocht.
De  stotteraar zegt tegen de  klant:
- j.j.a  m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je
beebeet  hebt?
- o ja,  natuurlijk, een dobber! Geef er maar een  paar.
- en  als h.het n.nou gaagaat  reregenen?
- ja  natuurlijk, geef maar zo'n grote  visparaplu.
- en  gaga jje dadan m.met je kont is het  gragras z.zitten?
- je  hebt gelijk, ik neem ook zo'n  vouwstoel.
-  mamaar vanop het wawater vavang je h.het  meemeeste!
- doe  me dan ook maar zo'n  roeiboot.
-  wouwou j je zelf gagaan roeiroeien  d.dan?
- ok,  vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n  buitenboortmotortje.
Uiteindelijk  rekent de klant voor € 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
 
De baas  gaat naar zijn nieuwe verkoper en  zegt:
-  fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien.  Hoe doe je  dat?
- dadat  wwwweet ik ook nieniet.
Hijhij kwam  eieigenlijk voor mmmmaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:
"a.als je n.nou totoch  nnniet kan  vogelen, … wwaarom g ga je d.dan niet  vvvvissen?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 12, 2014, 05:13:29 PM


Jezus is nog eens terug op aarde gekomen en logeert in Middelkerke op den dijk.
Ziet hij daar een oud ventje in een karreke. Jezus kan het niet laten.
Hij gaat er regelrecht naartoe en zegt: 'Sta op en loop!'
De man bekijkt Jezus eens en rolt verder.
Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar,mijn vriend, sta op en u zult weer lopen!'
Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: “ Hort e kèr vriend, ik hè vo 2 euren vo dien
gocart betaald en ‘k goa kik doa nu 2 uur mee rondrien!!!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 13, 2014, 07:10:26 PM
Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement
in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind  op het
balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint aan zijn commentaar :
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
" Die van de Wit zijn aan het neuken."

    Pa en ma schieten overeind,
    "hoe weet je dat?" roept vader. De jongen antwoordt :
    " hunne kleine staat ook op het balkon!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 13, 2014, 09:41:21 PM
(http://www.imagedesert.com/daten/con-M23VP1N4.jpg)
Title: lourdes
Post by: minplus on February 13, 2014, 09:55:00 PM
Een zeer gelovig man, tot zijn middel verlamd, reist naar Lourdes en rijdt daar aangekomen met zijn rolstoel het water in tot het water tot zijn tepels reikt.
Even later rijdt hij weer naar de kant en boven water gekomen......., verdomd, het heeft gewerkt!!!
















Twee nieuwe banden!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 13, 2014, 10:24:54 PM
Deze ??

(http://www.imagedesert.com/daten/par-O8AQGZFL.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on February 16, 2014, 04:11:00 PM
     
     Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.         

 

 
Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzestig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,
steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. “Mijn ogen, mijn ogen !”.

 
De tweede repliceert: “Ik ben er nu zevenenzestig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. “Mijn oren, mijn oren !”.

 
Antwoord de derde: “Ik word dit jaar tweeëntachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg
ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me: “Emiel, dat is nu al de derde keer deze morgen,
mijn geheugen jongens, mijn geheugen !”
.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 22, 2014, 12:03:59 AM
 
15x Kort maar goed
 

Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"


Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."


Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."


Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."


Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "


Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."


Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"


Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."


Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."


Stinkdier.
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."


Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"


Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met het
karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"


Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."


Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."


Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Title: de hengst
Post by: minplus on February 28, 2014, 11:08:06 PM
Een paar jaar geleden kocht een kennis - hij is boer - een hengst.
Dat beest stond de hele dag sjaggerijnig in de stal , hij kon niks met dat beest.
Ik kwam langs en zei: " Je moet hem laten lachen".

"Dat is tot nu toe niet gelukt", zei hij.
Dus ben ik even bij dat beestje gaan staan en heb hem wat toe gefluisterd. Het beest lag gelijk in een deuk .
Een paar dagen later belde hij mij op. Het was een ramp met dat beest, het stond nog steeds te lachen. "Wat had ik in godsnaam met dat dier gedaan ?"
Ik wilde hem graag helpen dus ik zei: "Ik kom wel even dan vergaat hem het lachen wel" .
Na een paar minuten in de stal lachte hij niet meer maar stond bedeesd in een hoek.
Mijn vriend wilde graag weten hoe ik dat had gedaan .
Nu dat was simpel:

"Ik heb hem gewoon verteld dat de mijne groter was dan die van hem."
Dat lachen snapte hij meteen.

"Maar hoe heb je hem laten stoppen?"


"Dat was makkelijk , ik heb het hem gewoon even laten zien."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 12, 2014, 12:06:12 AM
Nog een paar van dat soort !


 

 Franske  komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !" 

"Pardon?" , schrikt de  dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is?  Ik kan je dat niet aandoen,  Franske!"
 
"Je doet me daar een  groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, 
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook  laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil  dat  ook !
En als u het niet wil doen,  ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik  wil het,  héél zeker ! "
 
De  dokter voert de operatie uit.
 
Een  paar weken later wandelt Franske door de stad  als hij plots zijn vriend Wim  ontmoet.
 
"En Franske ?", vraagt  Wim, "heb jij je al laten  tatoeëren?"
 
"Wel...godverdomme",  zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!" 
 
 
Zozo
 

Olympische gedachte:

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?"

Uitspraak van de moeder:

'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'

Reactie van vader:

"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."


 


 

WETENSWAARDIGHEDEN

Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic electric


 


 

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast


 


 

Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke


 


 

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator:

'Is dit je 1e keer?'

'Hoezo?'. zegt de vibrator.

De banaan: 'Je trilt zo!'.


 


 

Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos


 


 

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:

'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'

'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'

De dokter kijkt............., en zegt:

'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'


 


 

Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'

Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'


 


 

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'

Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'


 

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.

‘S anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 15, 2014, 12:38:19 AM
"Cyclische redundantie".

 

> *Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : Je start een
> programma op je computer en om één of andere reden draait je pc "in de
> knoop" : je zit met een "loop" oftewel "cyclische redundantie" ! (Long
> running script)*
> * Maar wat betekent dat eigenlijk ? *
>
> *Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.*

>
> De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt
> haar :

> "Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je
> meegaat. 't Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
> maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen... Gelieve dus de
> nodige voorbereidingen te treffen."

> Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
>
>
> "Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een
> seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste..."
>

> Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :
>

> "Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland
> ! We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen... Ik kijk er
> al naar uit !"
>

> De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen
> wiskunde geeft :
>

> "Manu, 'k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een
> week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !"
>

> Manu belt daarop naar zijn grootvader :
>

> "Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof,
> Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !"
>

> De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn
> secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :
>

> "Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb
> de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !
> We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle
> reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren."
>

> Vanessa belt dus naar haar man :
>
>
> "Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft
> net de Rome-reis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !"
>

> Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :
>

> "Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen
> kunnen doorbrengen. Die Rome-reis van mijn tang van een wederhelft is
> geannuleerd !"
>

> Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
>
>
> "Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de
> bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk."

>
> Manu belt dat door aan zijn opa :
>
>
> "Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen
> toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
> niet doorgaan."
>
>
> Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :

>
> "Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is :
> hij heeft dan toch bijles. Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen
> : we kunnen naar Rome !"
>
>
> *Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een "software loop" ?*

Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 15, 2014, 12:39:39 AM
Ben ik geen Heer ?

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was,  ging die hoed vanzelf wel af

 

  PAPA
 
  Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
  'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
  'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer....'
  'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...' 

  POST
 
  De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
  Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
  'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
 

  STOPPEN MET ROKEN
 
  Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
  Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
  De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
  'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.   
 

 

  RIMPELS ?
 
  In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
  Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
  Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken.
  Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
  'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
   
  --------------------------------------------------------------------------------------------

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !

Jefke  haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop  krijgen wij een auto als we 18  zijn.'

Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw,  wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
   
 DAT WAS HET ENIGE WAT WIJ NOG MANKEERDEN   ! !
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 15, 2014, 10:15:30 PM
Bertje

Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.
"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."
De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....
"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."
Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"
"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.

Als ze moeten eten ... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."
"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on March 16, 2014, 01:08:07 AM
Bertje

Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.
"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."
De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....
"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."
Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"
"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.

Als ze moeten eten ... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."
"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."
Goeike Jean <dans> <dans> <dans> <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 10, 2014, 09:05:49 PM
Gratis seks
Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij vullen tank."
 
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
 
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
 
"7", zegt de Hollander.
 
"Dat was close. Het was 8.... volgende keer meer geluk misschien."
 
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
 
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
 
"2",
 
"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
 
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
 
"Toch niet," zegt de Hollander.
 
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on April 10, 2014, 09:40:36 PM


De Prof en de student

Professor/politicus Vande Lanotte neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. Vande Lanotte ergert zich hieraan en zegt:

“Een varken en een vogel lunchen niet samen.”

Zegt de student: “Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel.”

Vande Lanotte is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen.

Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de Vande Lanotte besluit, door ervaring gelouterd, om een meerkeuze vraag te stellen. Hij vraagt: “Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je?”
“De zak met het geld”, zegt de student.
Waarop Vande Lanotte zegt: “In uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben.”Waarop de student zegt: “De mensen nemen meestal datgene dat ze niet hebben.”

Vande Lanotte wordt nog razender om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er “onnozelaar” op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen. Hij geeft het blad terug aan de Vande Lanotte en zegt: “Meneer, u heeft mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 11, 2014, 12:49:47 AM
100 % Juist Mebo , wij moeten de zon altijd elders gaan zoeken .... :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 15, 2014, 04:27:38 PM
De Belgische Vlag .


Gisteren liep ik langs het Gemeentehuis te Brussel,
waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst
naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de
betekenis is van de kleuren zwart, geel en rood.
Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met
de belastingen in Belgie."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken
we geel weg."
" Om vervolgens ons zwart te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij
er nog sterretjes bij." :37party-smiley-019: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 16, 2014, 11:01:42 PM
Eentje echt gebeurd .

Op 1 november wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote.
 
Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’
 
Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’
 
De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot.
 
De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’
 
Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen,
 
dan herdenken we toch de doden!’ :cool: :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on May 28, 2014, 04:22:20 PM

Vrijgezellengrap: man denkt dat hij gaat bungeejumpen

"Ik schijt echt in m'n broek hoor." Dat schreeuwde een Nederlandse vrijgezel toen hij dacht dat hij op de rand van een brug klaarstond om te bungeejumpen. In werkelijkheid stond hij voor een vijvertje.

Tijdens zijn vrijgezellenfeestje werd Yvo geblinddoekt en in een auto rondgereden, zodat hij niet wist waar hij was. Zijn vrienden lieten hem langs enkele hindernissen wandelen en vertelden hem dan dat hij op de rand van een brug stond. Ze deden een touw rond zijn benen en zeiden dat hij een meter vooruit moest springen.

"Bungeejumpen? Nee? Nee? Ik schijt in m'n broek hoor! Fucking hell..", was dan ook zijn begrijpelijke reactie. Wanneer de doodsbange bruidegom zijn 'sprong' maakt en al na een seconde in de zwemvijver neerkomt, proesten zijn vrienden langs de kant het dan ook uit

.https://www.youtube.com/watch?v=pP3hm78BxqA
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on May 28, 2014, 04:33:12 PM
Anderlecht  :cool:
Geweldig die paljassen hadden hun vriend goed bij zijn pietje  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on May 29, 2014, 10:45:43 AM
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
“Nog niet”, zegt Klaasje.
“Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
“Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.
“Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.”
“En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
“Vertel jij het hem of zal ik het zeggen??!!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 04, 2014, 03:00:50 PM
Echt gebeurd .

Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt, doet ze die de tweede dag uit
en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden, maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'


'Niet helemaal', zegt de manager, 'u lag op de koepel van de eetzaal!'  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 06, 2014, 12:03:45 AM
Een paar goei :

 Schat, koop je mij geen ketting ?"
Waarop de man : "Ben je het beu van vrij rond te lopen ?"

 

 

 "Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar" verteld een vrouw aan haar man, "hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, betast haar over haar hele lichaam, waarom doe jij dat niet ?"
 De man antwoordt : "Omdat ik de buurvrouw niet ken !"

 

 

Tijdens het ontbijt zegt mevrouw tegen mijnheer : "Vannacht heb je mij in je slaap uitgemaakt !"
 De man : "Wie zei dat ik sliep ?"

 


Een vrouw zegt tegen haar man : "Albert, waarom heb jij mij nooit bloemen gekocht ?"
 En de man : "Waarom, je bent toch nog niet dood ?"

 

 Bij een ouder koppel wordt er aan de deur geklopt:
"Goeiedag mijnheer, wij doen een omhaling ten bate van het ouderentehuis, hebt U iets dat wij mogen meenemen ?"
 De oude man : "Germaine, pak je jas en valies !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 06, 2014, 11:14:53 AM
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: "Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 06, 2014, 11:16:53 AM
er is een jongen aan het boetseren met stront... er komt een politieagent voorbij en vraagt: wat ben je aan het boetseren.
jongen: een politieagent
politieagent: waarom geen rijkswachter
jongen: ik heb niet genoeg stront
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 06, 2014, 11:18:36 AM
Komt een man bij de garage en vraagt hij aan de garagist :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
zegt die garagist : "Oke, dat lijkt me een goede ruil"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on June 06, 2014, 12:02:23 PM
Een grote man en een kleine man staan naast elkaar in een urinoir.
Vraagt de grote aan de kleine: "Waarom knipper je steeds met je
ogen, ben je zenuwachtig?" "Helemaal niet," zegt die kleine, "maar
dat komt omdat jij zo staat te spetteren."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 01, 2014, 02:34:22 PM
Seniorenliefde......

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om te gaan slapen.

Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".

De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.

30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek"
.
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.

 "Wat ga je doen ????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken "
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 01, 2014, 08:43:37 PM
Mop is te goed moet nog eens worden verteld :
Hier is ze dan
.( op z`n Oostends )

Corneel, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congébroek, zit aan de bar een Duvel te drinken.
 Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten.
Na een minuutje kijkt ze naar Corneel en vraagt : "Zie je gie een échte visscher ?"
"Wel", zegt Corneel, "'k zien an me 14 joar voe 't eirst in zee gegoan en 'k en heel me leven in alle weer en wind gevischt, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid. Dus je meug me gerust een échte visscher noemen".
 "En", vraagt Corneel, "Wat zie je gie ??"
"Wel", antwoordt de jonge vrouw, "ik zin een lesbienne. Van os da'k ip opstoan denken 'k aan vrouwen. 'k Peizen an vrouwen onk  douchen, onk wassen en onk kuischen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen."
 Even later vertrekt de jonge vrouw en er komt een vreemdeling naast Corneel zitten aan den toog.
"Ben je een echte visser ?", vraagt hij.

"Ewel", zegt Corneel, "'k 'en da inderdoad altid gepeisd mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite een lesbienne zin".=






DEZE IS ook GOED...



Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN : "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 995 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan.
Ik heb de nieuwe 2015 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 129.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."

De man hangt op .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij....

 

"Weet iemand van wie deze GSM is?  :) :)
 
 
Title: Slecht v/d Benen
Post by: jeanlili on July 11, 2014, 02:16:42 PM
Slecht v/d Benen !

Een man gaat een cocktail bar binnen en begint een gesprek
met een mooie griet die helemaal alleen in de lounge zit, "Mag ik
jou een cocktail aanbieden?"


 

"Neen  dank u vriendelijk,"  zegt ze, "alcohol is slecht voor mijn benen ."


 

"Sorry, dat wist ik niet, zwellen ze dan op?"


 

"Neen, ze gaan open." :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2014, 08:42:30 PM

    Gewicht van de piemel...



Petertje vraagt aan zijn papa: "Hoeveel zou mijn piemel wegen?



 

Papa denkt even na en zegt: "Ik denk ongeveer 100 gram."


 

Waarna Petertje aan zijn papa vraagt: "Hoeveel zou jouw piemel wegen?"


 

Papa denkt weer even en zegt: "Ik denk ongeveer 500 gram."


 

Waarna Petertje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: "Hoeveel zou uw piemel wegen?"


 

Opa denk ook even en zegt:
"Ik denk heel veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 18, 2014, 07:36:38 PM
Verkreukeld geld !

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
 "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
 "Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
 Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
 knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
 zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20
 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol
 Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50
 euro gezien?".
 "Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
 Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
 rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
 glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het
 aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
 Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
 "Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

 Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage

 kijken".      :-? :)                                                                                     
Title: Re: moppen trommel
Post by: turtle on July 26, 2014, 12:45:46 PM
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Men zei: "Welk vredig en verliefd koppel is dat toch?�
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel," legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis". "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde. Mijn vrouw zei op een rustige toon: "Eerste keer.�
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: "Tweede keer.�
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder. We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: "Eerste keer." ...Sindsdien zijn we gelukkig."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 12, 2014, 06:01:54 PM
Bakske Duvel [

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Supermakt.
Op een bepaald moment neemt de Jos een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw  Yvette.
 " ’t Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt de Jos..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt Yvette
 Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt Yvette een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in
het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de Jos.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me
beeldschoon zult vinden.”
Waarop de Jos reageert : “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 20, 2014, 11:32:27 PM
Geen koeien !!

Jan, een Vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een splinternieuwe BMW stopt in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt z'n hoofd door het raam en vraagt aan de boer :

"Als ik het juiste aantal van de koeien in uw kudde kan geven, krijg ik
dan een koe ?"

Hij bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde die
vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm :

" Ja, waarom niet ?"

De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell minicomputer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA site en contacteert een GPS satelliet om de juiste positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge resolutie foto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden opgeslagen. Hij bereikt dan een MS - Q S L gegevensbank verbonden met een Excell berekeningsblad via zijn blackberry en hij ontvangt enkele minuten later, het antwoord.
Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 150 blz met zijn HP laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt :

"Jij hebt exact 1586 koeien."

"Correct. OK je mag één van mijn beesten kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen.

Dan zegt Jan tegen de jongeman :

"Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn beest terug ?"

De jongeman denkt een ogenblik na en zegt :

"OK, waarom niet ?"

"Jij bent een lid van de Waalse regering" zegt Jan.

"Wow ! het is juist" zegt de Yuppie, "maar hoe heb je dat kunnen raden ?"

" Ik moest niet rade" zegt Jan . "Je bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag
die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van eerlijke werklui die jou je brood laten verdienen en tenslotte



GE KENT GEEN KLOTEN VAN KOEIEN !


Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN ! "



 



"En geeft mij nu mijnen hond terug ! !"   <dans> :)


Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 26, 2014, 10:08:03 PM
op Reis !


Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: 'Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar.' Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen? De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. 'Waarom toch', zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. 'Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis, terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?'

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. 'Lang geleden,' zei de man, ' stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij.

 Ik kan dat risico niet nemen.'  :)

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 27, 2014, 08:22:14 PM
Meerderjarig !

Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje. De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is. "Wat doen jullie hier?" Vraagt één van de twee agenten. Zegt de jongeman: "Ik ben dit blad aan het lezen." "En zij?" Vraagt de agent, wijzend naar de achterbank. "Volgens mij breit zij een nieuwe trui." Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel in een auto en er gebeurt niet eens iets... "Hoe oud ben jij?" vraagt de agent. "22 jaar." antwoordt de jongeman.
 "OK." Zegt de politieman. "En hoe oud is zij?" :-?

 De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt: "Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 02, 2014, 09:48:49 PM
Man met véél lef !!!!!!

Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen

en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."

Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :

"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken! "  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: xMx on September 11, 2014, 10:50:53 PM
En mann hadde to billetter til gode seter for finalen i
Champions League. Mens han er der en annen mann kommer ned og spør om setet er okkupert ved siden av ham.   
"Nei", sier den første "Stedet er gratis."
"Det er utrolig!" sier den andre, "Noen som har en billett til en slik finale, den største sportsbegivenheten i England.
, og ikke bruke. "
sier den første, "Vel, faktisk er dette også min plass Min kone hadde å komme med meg, men. . hun døde plutselig Dette er den første
. finale som vi ikke ser sammen siden vi giftet oss "
"Ohh .. Jeg beklager å høre det, det er forferdelig, men du kan finne noen andre til å komme sammen med deg - .. venn eller
kunnskap, eller kanskje en nabo? "
Mannen ristet på hodet. "Ja. Det var ikke mulig, er de alle i begravelsen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on September 11, 2014, 11:19:09 PM
@ xMx

I do not think many members here will understand the Norwegian languages
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on September 21, 2014, 07:53:55 PM


Onderwerp: Erfenis

 
 
 
 
> Op Gasthuisberg ligt de Firmin op zijn sterfbed, wetende dat het einde
> nabij is.
> Aan zijn bed zitten zijn vrouw, dochter en schoonzoon en de
> verpleegster.
> Firmin richt zich tot de familie en zegt:
> "Vrouw, ik wil dat jij de huizen in en rond de Bondgenotenlaan krijgt"!
> "Dochter, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de
> Brusselsestraat krijgt"!
> "Schoonzoon, jij krijgt de flatgebouwen in de Naamsestraat en aan 't
> stadspark"!
>
> De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
> Dan, als Firmin er "tussenuit knijpt" zegt de verpleegster:
> "Madame, wat is uw man een goed en hard werkende mens geweest, dat hij
> zoveel eigendommen heeft verworven"!
>
> De vrouw antwoordt verbolgen: "Eigendommen"???
>
>
>
> Hij had het verdorie over zijn gazettenronde"!!!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 10, 2014, 01:54:49 AM
Langer werken weer op agenda
(https://imagizer.imageshack.us/v2/497x397q90/673/iLQBiH.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 26, 2014, 02:11:43 AM
Het rusthuis van Oma...

Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotte Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons, doet haar stoppen.
'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 26, 2014, 03:17:00 PM
Een goei mebo : :cool: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 27, 2014, 04:52:01 PM
Eentje van een Kameel !

Een peloton in een afgelegen post in de Afghaanse woestijn kreeg een nieuwe kapitein.


Tijdens zijn eerste inspectie zag hij dat er aan de achterzijde van de eettent een kameel vastgebonden was.


Hij vroeg aan de sergeant waarom die kameel daar was.


De nerveuze sergeant zei: "Kapitein, zoals u weet, zijn er hier op de post 250 mannen en geen vrouwen. En soms hebben de mannen drang. Daarom hebben we Molly The Camel."


De kapitein antwoordde: "Ik zal niet zeggen dat ik dit door de vingers zie, maar ik begrijp die drang, de kameel kan dus blijven."


Ongeveer een maand later begint de kapitein last te krijgen van zijn eigen driften.


Gek van passie, vraagt hij de sergeant om de kameel naar zijn tent te brengen.


De kapitein plaatst een ladder achter de kameel, en als hij op de ladder staat trekt hij zijn broek omlaag en heeft een wilde, krankzinnige seks met de kameel. Als hij klaar is, vraagt hij de sergeant: "Is het zo dat de mannen het doen?"


"Nee, niet echt, kapitein. Ze rijden meestal gewoon op de kameel naar de stad, waar de meisjes zijn."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on October 29, 2014, 02:25:55 PM


De dove echtgenote...echt gebeurd!

Dat is nu eens een goeike zeg !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

De dove echtgenote...

 

Een man vreesde  dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.

 

Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het  probleem voor te leggen.

 

De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.

 

Dit is wat je moet doen zei de dokter.

Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.

 

Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.

 

Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar. Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.

Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?

 

GEEN antwoord...

 

Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?

 

Steeds GEEN antwoord...

 

Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?

 

Opnieuw GEEN antwoord...

 

Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.

Alweer GEEN antwoord...

Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?

 

"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 11, 2014, 08:35:04 PM
In de Supermarkt !

Een dametje komt in de Supermarkt en vraagt :
"Ik had graag 20 meter dakgoot."
Vraagt die man achter de balie :
"Wilt U ook pijpen voor de dakgoot ?".
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd :"Nee meneer, maar voor een mooi tuinstel wil ik dat wél doen !" :-?

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on November 11, 2014, 08:57:54 PM
Jean  :cool: <banaan>
Title: Snelle Diagnose
Post by: mebo870 on November 13, 2014, 01:20:17 AM
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!

Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen.

En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

 

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog.

Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn.

De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij.

Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje.

Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.

Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:

"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter.

Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines.

Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur.

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat.

En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 13, 2014, 03:17:32 PM
 <dans> :cool: :) Good mebo !
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 14, 2014, 09:15:44 PM
 vijf chirurgen ......
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ......

De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel,
want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".


De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on November 14, 2014, 09:50:51 PM
Muahaha geweldige pe die laatste
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 15, 2014, 09:56:04 PM
Deze moest ik sturen...
 

   
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
 
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
 
Alles hadden ze al geprobeerd.
 
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
 
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
 
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
 
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme
kloot!"
 
De vader was in de 7e hemel,
 
belde moeder thuis op
 
en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
 
"Dat ben je ook!Stomme kloot " zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"  :-?  <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 16, 2014, 01:17:01 AM
Een bont en blauw geslagen vrouw komt bij de dokter.

De dokter vraagt onmiddellijk wat er gebeurt is.

De vrouw zegt “Elke keer als mijn man dronken thuis komt, slaat hij mij bont en blauw.

” De dokter klinkt opgetogen en zegt “

Daar ken ik wel een doeltreffend remedie tegen: elke keer als uw man dronken thuis komt, neem je een kopje kamillethee en begin je grondig te gorgelen. ”

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er fris en herboren uit en zegt “Dokter, dit was een geniale oplossing!

Elke keer als mijn man dronken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er helemaal niks!”

Waarop de dokter zegt:

“ Ziet u nou hoe eenvoudig het is om je mond te houden?”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 16, 2014, 01:19:07 AM
Een vrouw ontmoet een leuke man in de kroeg.

Ze praten wat met elkaar en ze lachen om elkaar.

Na het stappen gaan ze samen naar het huis van de man.

De man laat de vrouw het hele appartement zien en ze merkt al gauw op dat de slaapkamer van de man helemaal vol staat met schattige knuffels.

Vele kleine knuffels op de onderste plan, medium knuffels op de middelste plan en super grote knuffels op de hoogste plank.

De vrouw is heel erg verbaasd dat zo’n stoere man zoveel knuffels spaart.

Maar aan de andere kant vind ze het ook wel erg schattig en lief dat deze stoere man ook nog een gevoelige kant heeft.

Ze denk er verder niet over na en gaat samen met de man op de bank zitten.

Ze kussen wat, ze strelen elkaar wat en gaan naar de slaapkamer, waar ze vervolgens heftige sex hebben.

Na een goddelijke nacht met haar gevoelige maar toch stoere man, draait ze zich naar hem toe en vraagt

“Vond je het lekker?”

Waarop de man antwoordt

“Jij mag een prijs kiezen van de onderste plank!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 16, 2014, 01:21:50 AM
Een deftige dame wil graag een papegaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub.

Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten.

's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar hoogstaande vriendinnen op bezoek.

Zegt de papegaai steeds: "Aha nieuwe dames?"
Waardoor de deftige dame zich geneert tegenover haar vriendinnen.

's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papegaai: "Ahaa eindelijk ene bekende!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 16, 2014, 01:23:01 AM
M. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse:
"Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk."
Mr. Janssens:
"Hoe bedoel je?"
Secretaresse:
"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Mr. Janssens:
"Maar, dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:
"De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de  stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar te bed gaan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 21, 2014, 11:46:20 PM
Bij de dokter

Er komt een hoertje bij de dokter voor een onderzoek.
De dokter zegt : mevrouw, u bent zwanger, weet u wie de vader is?
Het hoertje antwoordt : dokter, als u een blik bonen in tomatensaus eet,
 weet u dan van welke boon u die scheet moet laten ?  :-?  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on November 22, 2014, 10:36:38 PM
Miahaha lig hier strike
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 24, 2014, 01:39:20 PM

impotent


Een dom blondje zegt tegen haar vriendin ,onze Ronny is voor 300% impotent
Zegt die vriendin dat kan toch niet 300%
Jawel zegt het dom blondje
100% dat verstaat je hé
Ja zegt de vriendin
Daarboven zegt dom blondje ,heeft hij nog zijn tong verbrand en zijn vinger gebroken
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on November 24, 2014, 07:16:19 PM
Nieuwe mascotte themapark wordt na een dag ontslagen

Deze jongeman zag het helemaal zitten.
Hij had namelijk een nieuwe job gevonden
en zou het beste van zichzelf geven.



De jongeman werd echter al op zijn eerste dag om een wel heel lachwekkende reden ontslagen.
Hij had een nieuwe baan gevonden in een Aziatisch themapark
en zou daar de hele dag als een pluchen mascotte moeten rondlopen.
Door zijn onervarenheid trok hij het pak echter achterstevoren aan waardoor de staart aan de voorkant kwam te zitten.
De eigenaars van het themapark konden er blijkbaar niet om lachen want de man werd al na een dag ontslagen.


(http://dakzoekje.nl/images/winnie-the-pooh.jpg)

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 24, 2014, 08:02:35 PM
 <dans>  :cool: ik wou dat ik ook zo een pak had ..... :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on November 24, 2014, 09:39:52 PM
'kweet niet, ben je ook uw werk beu???  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 24, 2014, 10:22:41 PM
Nee Caught ,ik vind dat staartje  :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 03, 2014, 02:14:10 PM
De boer en zijn schoonmoeder.....super!
         
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken. 
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen. 
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren,
veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling
naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.

De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. 
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug. 
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden. 
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama." 
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker." 
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?" 
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."    <dans>  :)
Title: Goed om weten???
Post by: jeanlili on December 09, 2014, 02:58:47 PM
Goed om weten???

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met
dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de
doodstraf staat . (zo hoort het )
---------------------
Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een
vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar
genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat een
volk)
----------------------------
In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding ..
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )
--------------------------------
In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt
de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)
--------------------------
In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met
haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in
de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )
----------------------------
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)
-------------------------------
Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier
aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )
-------------------------------
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
(geen commentaar)
-----------------------------
Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies
kwaliteit boven kwantiteit )
het is maar dat ne mens wat leert van het internet  :cool: SLOANTE  :drink:
Title: Re: moppen trommel
Post by: truckerke on December 09, 2014, 03:31:59 PM
 :) :) :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 12, 2014, 04:27:05 PM
Gelukkige Verjaardag

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker,
omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
alweer een jaartje ouder.

 

Nadat ik me had gewassen en geschoren,
ging ik richting ontbijt met de gedachte
dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
 

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk
de krant te lezen en zei geen woord.
 

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht
bij mezelf:
Ze is het vast vergeten, maar zo meteen
komen de kinderen en die zingen samen
'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
 

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
 

Op kantoor aangekomen begroette mijn
secretaresse me met een glimlach, feliciteerde
me met mijn verjaardag, gaf me een zoen
en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
 

Later in de morgen kwam mijn secretaresse
op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig
vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter
zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee,
waarom gaan we niet naar een leuk tentje
buiten de stad in plaats van de
gebruikelijke McDonalds.
 

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse
dat het vandaag niet druk was op kantoor
en ze stelde me voor om mee te gaan
naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur
begon aardig op te klaren.
 

Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Neem me niet kwalijk, ik wil even wat
makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur
werd opgebeurd.
 

Na een paar minuten ging haar slaapkamer
open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden
mijn vrouw en kinderen en een heleboel
vrienden en familie.  :)
 
En ik……..
had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!    :P :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 31, 2014, 02:34:25 PM
Nieuwe Dokter !


Op een dag ging Gerard bij onze dokter, om te constateren dat we een nieuwe hadden, een vrouw nog wel, die nog jong en mooi was ook.
Hij was wat verrast!

"Heb geen vrees," sprak ze hem aan, "ik ben zeer professioneel. Wat je me ook vertelt, ik ken het. Zeg me wat er hapert en ik zal het onderzoeken."

Daarop antwoordde Gerad haar:

"Mijn vrouw denkt dat mijn penis een rare smaak heeft."  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on December 31, 2014, 04:20:09 PM
Blonde Mop


Een blinde man komt een lesbiënnebar binnen en zet zich aan de toog .
‘Wil iemand een goeie blondjesmop horen’ vraagt hij .
Het café wordt plots muisstil .
Dreigend zegt de vrouw naast hem
‘Voor u de mop vertelt, meneer , moet u vijf dingen weten .
1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw
2. De portier is een blonde vrouw .
3. Ik ben 1,90m , blond , en heb een zwarte band in karate .
4. De vrouw naast mij is blond , en professioneel gewichthefster .
5. De vrouw aan je andere kant is blond ,en doet aan worstelen
 
Wilt u de mop nog steeds vertellen ?’
De blinde man denkt even na , schudt zijn hoofd en zegt:
‘Nee , niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen .’ :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 13, 2015, 09:07:04 PM
Het Borstelfabriek

Twee meisjes van dertien jaar werken in de borstelfabriek van Izegem.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Bekijk mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen. :-? :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 15, 2015, 07:33:53 PM
Bij de psychiater +
Alternatieve geneeskunde

Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder
zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . ... . Er kan nu niemand meer onder!!!" :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 20, 2015, 05:48:47 PM
Nieuwjaarsperikelen !
 
Beste vrienden,
 
Nu de nieuwjaarsperiode achter de rug is wou ik een persoonlijke ervaring met jullie delen in verband met alcoholgebruik in combinatie met autorijden.
We weten allemaal dat we heel wat riskeren als we alcohol-positief bevonden worden bij het naar huis rijden na een wijnovergoten etentje bij vrienden.
Enkele dagen geleden heb ik zelf zo een aangename avond bij vrienden beleefd : smakelijk aperitiefje, knappe wijnen, fijne pousse-café. Hoewel ik mij opperbest voelde was ik toch zo verstandig om mijn pro-mille zelf eens te meten.
Wel, voor de eerste keer in zulke omstandigheden heb ik een taxi genomen om thuis te geraken, zoals men mij had aangeraden.
En nog een geluk, want onderweg was er politie-controle : zakje blazen. Maar de taxi lieten ze doorrijden, en zo ben ik zonder ongelukken thuis geraakt.
Eigenlijk best een verrassing want voordien had ik nog nooit een taxi bestuurd !
Ik herinner mij ook niet waar ik hem genomen heb, hij staat nu in mijn garage, en ik weet niet wat ermee aan te vangen! Iemand een idee?   :-D   :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2015, 01:20:40 AM
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:

Ik  ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en  zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers  en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend  gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden  ?"

De afrikaan kreeg nu plots  wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht  slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen  !"

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn  familie.

"Nou heb ik er nog eentje voor je"  zegt de fee.

"Goed.. ikke wil nu een echte  Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  Nederlandse naam. "

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed maar nu met de naam  Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.

Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de  ziektekostenverzekering niet meer kon  opbrengen.

 

"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.

Jammerde hij.

De pvda fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander, en moet je het zelf maar uitzoeken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2015, 01:33:08 AM
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De  oude man zei,
'Dat  kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk !
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ‘ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien 
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude man:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2015, 01:35:15 AM
Twee  buren staan met elkaar te praten over de  diefstal van  huisbrandolie uit hun  mazouttank.
 
Buur  1: Dat is nu de 2de maal  in 4 jaar!!!
 
Buur  2: op korte tijd ben ik ook drie maal  bestolen geweest.
              Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.   
              Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien  van letters ' MAZOUT ' erop.
 
Buur  1: Zijt gij  helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs  niet meer zoeken...
 
Buur  2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn  septische put gezet.   
              Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer  leeggezogen..........
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2015, 01:38:50 AM
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.

Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.

Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.

De man zegt na het proeven:

" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen       
  container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"

"Oke, nog een test" zegt de handelaar

De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.

" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
  Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"

"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.

"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.

De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.

Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)

De dronkaard proeft en zegt

" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
  Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 26, 2015, 01:40:33 AM
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweerman".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolder brandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter
als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on January 29, 2015, 05:57:56 PM
Eentje in 't Gents!
> Jantje komt een half ure te loat’ op 't schoole...
>
> 'En’, vroag zijn iefer, ‘van waar kom jij?’
> ‘Ikke? ... Van d’ hoere, ieffrèwe!’ zegt Jantje.
> Krijgt diene kleine mij doar nu toch gien souflette op zijn muile van
> di’ ieffrèwe en hij vliegt bij den directeur...
> Bij den directeur 't zelfdste lolleke: uuk weer een souflett’ op diene
> kleine zijn koake en hij vliegt naar huis.
> Maar ondertusschen hee den directeur al noar diene kleine zijn moeder
> gebeld veur guul ‘t verhoalinkske in geuren en kleure te vertelle.
>
> Hij es nog nie goe thuis gekome, de veurdeur’ es nog nie guul ope, en
> patat! Weer’ azuu een pieze op die kleine zijn smoel van zijn ma.
> Jantje draait hem omme en roept: ‘Nu beginne’t hier toch een beetje
> mijn kluuten uit t hange mee al dat sloan ! Dat ons pa in ‘t vervolg
> zijn veste zelve goa goan hoale!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 30, 2015, 12:02:05 AM
Vacature

 
Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een vacature waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kan je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn
voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000 € netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"  :P
"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!”  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 31, 2015, 08:40:48 PM
Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 31, 2015, 08:43:33 PM
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...

Hij : Hoezo ?

De kop zit d'r nog aan!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 31, 2015, 08:49:56 PM
De uitvinder van de Harley-Davidson, Henk Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik.
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en lucht vervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 31, 2015, 08:55:41 PM
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op en hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet dat kleine Willy vol donkergroene plekken staat.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter.
De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!'
De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'

De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
'Och! U heeft het Mongolen vilus, heel elge ziekte!'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd,  'De Amelikaanse wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen, u moet niet geopeleeld wolden'.

De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten, binnen een maand valt ie er vanzelf af'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2015, 11:21:38 AM
Er gaat een jongeman in een winkel werken waar ze alles verkopen.

Zijn nieuwe baas zegt, “Nu moet je goed opletten, dan zal ik één keer voordoen hoe het moet”.

Er komt een klant binnen die vraagt,

“Heeft u voor mij 5 kg graszaad”? “Natuurlijk”, zegt de verkoper en pakt een zak graszaad, waarbij hij tegen de klant zegt,

“Zou u er niet gelijk een grasmachine bij doen want over 3 weken zal u het toch moeten maaien”!

“Nou”, zegt de klant, “dat is een goed idee”, waarop hij, na een dikke duizend gulden betaald te hebben, met een zak graszaad en een grasmachine de deur uit gaat. “Zo moet je het nu doen”, zegt de baas tegen de jongeman.

Een tijdje later komt er een yuppie de zaak binnen en zegt, “goedemorgen, heeft u voor mij 3 pakken maandverband”?

De jongeman pakt het maandverband, zet het op de toonbank en zegt, “Zou u er geen grasmachine bij doen

Wat moet ik in hemelsnaam met een grasmachine”, zegt de juppie?

“Nou”, zegt de jongeman, “je hebt de komende week toch niks ! te neuken.

Kan je eindelijk eens het gras maaien”!!!!!!!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:19:14 AM
Nog een paar moppen

Het is nu bewezen dat er ook blonde mannen bestaan

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters
en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v

Waarop de andere persoon vraagt
" Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt :
" Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede :
"als het horizontaal is weet ik het ook niet"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:20:44 AM
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.

Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?

Dadada's van mijn schschschoonvavader!

Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.

Waarom doet hij nu zoiets?

Pppff, zegt de stotteraar, we wwww   waren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken

En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen

aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.

En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.

En hij klklopt oop mijn oog.

Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd

had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:21:57 AM
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben..

Mieke vertelt: 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt: 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke: 'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:23:15 AM
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster :
" waar vind ik de Tampax aub " ?
" Derde gang links, meneer ", antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje wel 5 kg watten en 3 m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen, zegt ze :
" Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil, meneer ".
Die gast antwoordt : " verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt ..... " !!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:24:01 AM
Een meisje vraagt aan haar moeder:
'Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken ?'
De moeder antwoordt : 'Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: 'OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan.'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt: 'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:24:34 AM
Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'NOG NIET,' zei ze.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:26:32 AM
Iemand was op zoek naar een handtas (sacoche) en vroeg raad aan de verkoopster.
Dat is toevallig zei ze.
Ik heb hier just een nieuw modelletje binnen, echt iets voor u.
Het is gemaakt van penisleer!
Penisleer ?
Amaai, en wat moet dat kosten ?
2000 euro.

Zoveel ....
Wat is daar zo speciaal aan als ik zoveel moet betalen ?
Awel zei ze, als ge er 3 keer over wrijft dan wordt da een valies.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2015, 12:34:33 AM
Een vrouw slaagt er maar niet in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft, maar op een dag zegt ze hem:

'Schat,deze nacht heb ik een ongelofelijke droom gehad, we waren in volle actie en ondertussen zat er boven op de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde, ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger, ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaard om te ventileren terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat, de vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt:

Heb je nu gezien, hoe je moet waaieren?
Stomme neger!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 12:03:32 AM
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens willen meemaken."
De verpleegsters, wel in voor een geintje, halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan, en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 12:05:41 AM
Op de begrafenis van Koningin Fabiola, zei Paola tegen Mathilde:

"Veel volk ee."

Antwoord van Mathilde :

"Das toch altijd als Will Tura komt zingen !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 12:09:42 AM
Een mollige negerin van een negerstam zit net buiten het dorp langs de weg met haar benen open en ze is aan een stuk meloen aan het eten.

Komt daar een pater aan en als hij bij haar is, ziet hij hoe ze daar zit en hij zegt: "Ik zie dat die meloen u smaakt, maar zou het niet properder en netter zijn als je je benen toe doet ?"

Waarop de negerin antwoordt: "Gij zijt 'ne goeie ! En dan al die vliegen op mijn meloen komen zitten zeker !"


Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 12:12:29 AM
Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal hé'.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 12:17:31 AM
Frans, een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Frans ik ga niet te lang rond de pot draaien : "voila, ge hebt aids”!.

Frans is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
“Dokter, wat moet ik nu doen ?”

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Frans, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Frans vraagt heel enthousiast : “Ho ,dat zal zeker geen probleem zijn, en heu zal dat mij dan kunnen genezen, dokter?”

"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 05, 2015, 01:33:05 PM
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
“Zul je voorzichtig met me zijn”, zegt ze, “ik ben nog maagd.”
“Hoe kan dat nu?” vraagt haar man, “al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.”
“Dat zit zo”, zegt die vrouw, “mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks.
Mijn tweede man was gynaecoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken.
En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was… Mijn God, wat mis ik die man…”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 07, 2015, 06:56:12 PM
(http://www.imagedesert.com/daten/satelliteprob-FV8WUE8C.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 07, 2015, 09:18:20 PM
Bij de Bakker

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk
opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te
stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van,
u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn? <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 07, 2015, 09:20:53 PM
De Baas

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas
!'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een
berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 08, 2015, 11:53:03 PM
Oude Liefde Roest niet !

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ...


Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar? 
45 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".
 

Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!  <Pease>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 11, 2015, 02:12:14 PM
  Prachtige opstelzinnetjes....

Ze hebben daar een grote hond. Als er iemand van voor belt, begint hij vanachter te blaffen
.
Ik liep langs de beek en zag een boerin een koe melken; in het water zag ik het omgekeerde.

We hadden veel werk, want er waren boterkoeken voor 300 mensen die allemaal opengesneden en gesmeerd
moesten worden.
Velen gaan naar de winkel om een groot stuk vlees zoals mijn moeder
.
We mochten spelen met oude kleren van mijn grootouders die netjes gewassen en gestreken in hun kist liggen.
We mochten een karretje maken met de overschotjes van grootvader.
Hoe noemt men de plaats waar beenderen samenkomen? (gewricht) - De beenderen komen samen op het
kerkhof.
Vader is een echte mopperaar. Hij kent altijd de laatste moppen.
Gelukkig dat onze stofzuiger nogal langdradig is.
Omdat het zo'n mooi weer was, mochten we nog enkele minuutjes overspel doen.
Toen ik de brug overreden had, sloeg ik rechtsaf.
Spaghetti smaakt naar macaroni, maar een beetje langer.
Ik denk dat ik al lang dood zal zijn tegen dat ik tachtig jaar ben.
Als grootvader nog leefde, zou hij zich doodgelachen hebben.
Zus heeft pilletjes gekregen voor de afgang van de dokter.
Ik ging mijn neef bezoeken die ziek was om hem geluk te wensen.
We gaven haar een klein pakje met een grote theepot erin.
Mijn zus was verkleed als verpleegster. Dat was gemakkelijk, want ze is verpleegster.
"En nu, beste vrienden, gieten we het glas uit op onze dierbare jubilarissen."
We speelden een leuk spelletje en wie won was dan de winnaar.
Ik vind dat het gymnastiekuurtje het rapst voorbijgaat. Dat komt misschien omdat het maar een half uurtje is.
We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we toelating hebben.
Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.
Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.
Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ........
De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden aankomen.
... waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.
We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.
Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met zijn andere zong hij liedjes.
Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.
Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.
Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.
"We zullen hem de kop inslaan", siste de bandiet, "of als dat niet helpt, een andere remedie."
....... en opeens begon mijn hart te kloppen ...
Ze schoten hem dood, juist toen hij een nieuw leven wilde beginnen.
"Schiet eerst het licht uit", snauwde de boef, "dan zullen we zien!"
Agenda: "Tegen morgen; de postbode verder afmaken."
"Ik herinner het mij niet meer zo precies, maar in elk geval: het was onvergetelijk."
De vissen steken de handen uit de mouwen om eitjes te leggen.
De vogels leggen eitjes en na enkele dagen beginnen ze al rond te fladderen.
Het wordt stilaan warmer, ik voel dat aan de kleren die ik uitgelaten heb.
Mijn vriend houdt parkieten, kippen, Spaanse ratten, vier zussen en een motorboot.
We hebben een huis van ongeveer drie verdiepingen.
Ik lees het liefst sprookjes die echt gebeurd zijn.
Sommige mannen gaan naar het café om hun gestorven vrouw te verdrinken..
Ik denk later ook te trouwen met een vrouw die veel houdt van beesten zoals ik.
Vader speelt het liefst met moeder, maar hij verliest dan altijd.
Een deel van de raket vliegt naar de maan, en de rest is dan natuurlijk naar de maan.
We gingen naar Oostakker met een hele bende bedevaartgangers en gangsters.
Voor kippen is eieren leggen een hoofdzaak.
De rijken komen met hun auto, maar de gewone mensen met een paraplu.
Hij is uit het venster op de vierde verdieping gesprongen, omdat hij te diep in de put zat.
Gelukkig dat alle rode lichten groen waren.
Enz................ :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2015, 02:16:49 PM
4 Pastoors


Vier pastoors zitten samen een pint te drinken:
een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor.
Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt.
Zegt de Ket: “wij hebben iets gevonden:
in Jette zeggen we de Mis af en doen in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol”.
Zegt de West-Vlaming : “da doen widder olle doage, mo 't elpt nie”.
Zingt de Limburger : “daaar kuuunen we niiiet aan deeenkne, waant dan duurt de miiis veel te laaang”.  :-?
Tenslotte den Antwerpenaar : “spaaiteg da waai gien dialect emme”.  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2015, 02:53:55 PM
Mopjes

Waarom noem men een WC-bril een WC-bril?
Omdat je er een hoop door ziet.

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."

De juf: "Stel je had 37 euro in je zak,en je verliest twee euro.
Wat heb je dan in je zak?"
Frits: "Een gat."

Gaat het goed met de zaken? "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen."
"Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."

Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer:
"Wat is dat juist, die blauwe pilletjes ,,
Deze antwoordt:
"Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".
De Afrikaan:
"Het is dus een kalmeringsmiddel".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 15, 2015, 02:56:34 PM
Vervolg Mopjes


Ober tegen een gast: 'Eet U wild?'
Gast: 'Nee, normaal heel rustig.'

Wat is er viezer dan een worm vinden in een appel die je aan het eten bent?
Een halve worm vinden in een appel die je aan het eten bent!

WC-borstel
Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen.
Thelma is nogal een koopjes jaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 2 Euro, 2 voor 3 Euro'.
Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!"
Zegt Saar: "Ik weet het niet hoor!"
Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf van een borstel.
Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het bevalt die borstel.
Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer wc-papier.

Tampon
Hoe noem je een tampon met jeukpoeder?
Een binnenpretje!!!

Kleine Frits krijgt van z'n oma wat geld voor zijn rapport.
Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Frits?"
Frits: "Is dat alles?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on February 17, 2015, 02:24:33 PM
De juf op school vroeg aan de kinderen welke muziekinstrumenten ze allemaal kende.
Truusje stak haar vinger op en riep, wij hebben een piano thuis.
Oke zei de juf, dat is een heel mooi instrument.
Ook Jantje wist er een. Mijn oom zit in een band en heeft een drumstel.
Heel goed Jantje, zei de juf, een echt instrument dat ook nog eens veel lawaai maakt.
Toen riep Liesje, ik zit op blokfluitles en heb zelf ook een blokfluit, waarop de juf zei, heel goed Liesje.
Toen zei kareltje, mijn vader heeft een zakzozie.
Nee zei de juf tegen kareltje een zakzozie bestaat niet. Je zal bedoelen dat je vader een saxofoon heeft.
Nee zei Kareltje, een zakzozie, want mijn moeder zei gisteravond nog tegen mijn vader,
"Als ik je zakzozie dan zit er weinig muziek meer in".
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 25, 2015, 02:28:10 PM

Mietje...
                                                           
 
 
Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten,
toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten.

De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn
sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.

De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en
gaat ook aan de bar zitten.

De derde Hell’s Angel keert de man zijn bordondersteboven
en zet zich ook aan de bar.

Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer'even
later op zijn gemak het restaurant.


Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de dienster:
"Pff... wat een mietje, een ventje van niks hè."

"Ja," antwoordt de dienster "en ook nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden.”   :-? :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 05, 2015, 11:39:51 PM
Marcel werkt in een augurkenfabriek.
 
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z ’ n vrouw Mariette :
'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag zo'n enorme drang om mijn penis eens in de augurkensnijder te steken'.
 
Marcel en zijn vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het  weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal  laten behandelen.
Alles gaat goed tot de Marcel na twee weken  plotseling midden op de dag thuiskomt.
Mariette schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt:
'Wat is er gebeurd?'
 
Marcel zucht, gaat zitten en vertelt:
'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb hem in de augurkensnijder gestoken.
 
'Nondeju nee zeg!'  zegt zijn Mariette vol afgrijzen, 'En nu?'
 
'Nu ben ik ontslagen', zucht de Marcel.
 
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?' vraagt z'n vrouw.
 
Zegt Marcel: 'Haar hebben ze ook ontslagen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 06, 2015, 12:06:20 AM
(http://forumimages.seniorennet.be/Hugie12/1184-20120519-fc0193.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 13, 2015, 11:36:54 AM
Een klein meisje was aan het praten met haar leraar over walvissen en het verhaal van Jonah uit de Bijbel.
De leraar zegt dat het fysiek onmogelijk is dat een walvis een mens doorslikt, omdat ondanks dat het een heel groot zoogdier is de keel te klein hiervoor is.
 Het meisje wil er echter niets van geloven en geeft aan dat Jonah was door geslikt door een walvis zoals het verhaal gaat in de Bijbel.
Geïrriteerd geeft de leraar nogmaals aan dat een walvis geen mensen kan doorslikken omdat de keel te klein is...
Waarop het meisje zegt: 'Als ik in de hemel ben dan zal ik het wel aan Jonah vragen.'
'Oh ja', zegt de leraar, ' en wat als Jonah in de hel is terechtgekomen?'
Waarop het meisje antwoord: 'Nou dan vraagt u het hem maar!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 07, 2015, 10:59:21 PM
Kerstdiner .

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.
-De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
-Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
-Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
-Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
- De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou kakken.
-Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
-Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
-De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
-Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
-Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
-De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
-Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
-De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
-"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
-"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
-"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou kakken vandaag is dat gebeurd...
-Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 08, 2015, 12:22:20 AM
Snelcursus Engels:

Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges.
Welke heks kijkt op welk polshorloge?

En nu in het Engels:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

En nu voor de gevorderden:

Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes van drie Swatch polshorloges.
Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje van welk Swatch polshorloge?

En weer in het Engels:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 08, 2015, 12:35:26 AM
Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer.
Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten.
Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat.
Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?"
Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?"

 "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 09, 2015, 10:08:16 AM
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel “C Z W X N Q Y S T A C Z” aan.
“Kunt U dit lezen?” Vraagt hij.
“Lezen?” antwoordt de Tsjech, “Ik ken die vent zelfs.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 09, 2015, 10:09:08 AM
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.
Daarachter lopen nog 500 mannen, vraagt toeschouwer aan man met de hond:
“Wie wordt hier begraven?”
“Mijn schoonmoeder” zegt de man.
“En wat doet die hond er dan bij?”
“Die heeft haar doodgebeten.”
“Ooh”, zegt de toeschouwer, “mag ik hem misschien lenen?”
Zegt de man: “Achteraan aansluiten”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 09, 2015, 10:09:56 AM
De Marokkaanse gemeenschap in Nederland heeft geklaagd dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.
Daar heeft de AVRO een oplossing voor bedacht:
Vanaf volgende week wordt "Opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 09, 2015, 10:12:00 AM
Komt een man met zijn bouvier bij het gemeentehuis en vraagt om een uitkering voor zijn hond.
Zegt die baliemedewerkster: “Maar meneer dat kan helemaal niet!”
Waarom de man reageert: “Maar natuurlijk wel!
Hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord nederlands!!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 09, 2015, 04:52:29 PM
Alleen wie moppen verdraagt mag dit lezen....

Daarom hou ik ervan gepensioneerd te zijn?

- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.  :cool: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 09, 2015, 05:01:49 PM
Alleen wie moppen verdraagt mag dit lezen....Vervolg!

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

Voordelen van hogere leeftijd:

Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt : "Hoe oud was uw echtgenoot?".
"98" antwoordt ze, "twee jaar ouder dan ik".
"Zo, u bent 96" zegt de ondernemer.
Zij : "De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?".
--------
Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :
"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".
Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".
----------
Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken.
----------
Ik ben zeker oud geworden!
'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.
'k Ben halfblind.
'k Hoor niks dat stiller is dan een jet-motor.
'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.
'k Krijg symptomen van dementie.
'k Heb een slechte bloedcirculatie.
'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer.
'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.
'k Ben al mijn vrienden kwijt.
Dank zij God heb ik m'n rijbewijs nog.
----------
Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.
----------
Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.
Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.
"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".
"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.
"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.
----------
Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit.  :cool: <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 12, 2015, 02:19:04 PM
de eerlijkheid van kinderen tongue-emoticon

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg :
" Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden ?"

" Jawel " antwoordde de jongen " u loopt hier eerst rechtdoor en dan de tweede straat rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen en zei, " Ik ben de nieuwe pastoor.
Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt.
Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
 : :)
"doe effe normaal man - je weet niet eens waar het postkantoor is......"
Title: Googelen voor Blondjes
Post by: jeanlili on April 28, 2015, 08:56:08 PM
Googelen voor Blondjes

  http://www.mopvandedag.nl/video/goochelen-voor-gevorderden-flesje-water-muntje-blondje   (http://www.mopvandedag.nl/video/goochelen-voor-gevorderden-flesje-water-muntje-blondje)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 02, 2015, 09:18:55 PM
Appel Humor !

 
Ne Vlaming zit in een  park op een bankje appelpitjes te eten.
 
Komt er nen Hollander  naast zitten.
 
Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan  het eten seg?'
 
'Appelpitjes' zegt de Vlaming.
 
'Nouw,  waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?'
 
'Awel...'  zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.'
 
'Sooow, en  verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan  weer.
 
'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per  stuk'
 
'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en  geeft 10EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
 
Even  later zegt die Hollander
 
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10  EUR heel wat appels kunnen koowpen, en dan had ik de appelpitjes er  gratis bij'
 
'Zie je' zegt de Vlaming' het  begint al te werken.' :cool: :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: rayentoutou on May 02, 2015, 09:22:42 PM
Ciao tutti,
io purtroppo non capisco l'inglese, pote te scrivere in inglese. Grazie
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 02, 2015, 10:21:55 PM
@ rayentoutou ,
This is not the wright Topic ,go to stel je even voor https://www.luxsat.eu/forum/index.php/topic,152.885.html  (https://www.luxsat.eu/forum/index.php/topic,152.885.html)

Anyway  <welcome to luxsat>
Title: Re: moppen trommel
Post by: bulle on May 03, 2015, 09:07:23 AM
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats! Zegt zijn vader boos.

Jantje zegt vervolgens:
Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont.
Title: ga nooit in discussie met een vrouw!
Post by: jeanlili on May 28, 2015, 11:21:24 PM
ga nooit in discussie met een vrouw!
 
 
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
 
Plots komt er een man langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
 
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
 
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
 
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
 
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
 
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
 
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor verkrachting' zegt de vrouw.
 
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
 
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
 
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de man vertrok.
 
 
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Het is maar dat jullie het weten!!!!!!!!!!!!!!!!!  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2015, 11:38:44 PM
Mooie of vreselijke Dood ?

 
Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen :
"Wat betekent voor jullie een mooie dood?”

Een meisje achterin de klas antwoordt:  “Sterven zoals mijn grootmoeder. “
”Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven ?”
“Ze is in slaap gevallen.”

Vraagt de leraar vervolgens :
“En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?”

Antwoordt hetzelfde meisje : « Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder”
Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje : “En hoe zijn die dan gestorven ?”
« Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel”. :-?

Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on June 23, 2015, 10:00:30 PM
Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:

Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
Title: Re: moppen trommel
Post by: scnbuzau on July 03, 2015, 06:17:58 AM

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:

Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
[/quote]

nice
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 04, 2015, 11:50:23 PM
Een oude klasieker maar toch nog een goei !

Aspirine ,schitterend!!!

 
 
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" :-?




"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on July 07, 2015, 03:52:04 PM
Westvlamingen zijn toch slim he‏


    Een Parijzenaar, een New Yorker en de Willy komen een geest uit een
    fles tegen.
    De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
    bezorgen,

     

    maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
    voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
    het terugvind, dan sterf je"

     

    Zo gezegd, zo gedaan.

     

    De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.

     

    De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
    Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!

     

    Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest
    zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
    Fransman bekoopt het met zijn leven.

    Dan is het de beurt aan de Willy

    Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
    De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
    wat de Willy in de Schelde heeft gegooid.

     

    Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
    het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
    nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt
    ingegooid?"

     

    De Willy zwijgt even, steekt dan zijn middenvinger op en zegt dan:

     

    " e bruustablette !
Title: Re: moppen trommel
Post by: rodneyprobst on July 19, 2015, 02:49:39 PM
lachen dan ff alle moppen doorlezen maar kwam hier volgens mij voor iets anders :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 20, 2015, 05:40:49 PM
Klopt rodneyprobst voor inspaning moet je op een ander Topic zijn  ONTSPANNIG hier  <dans>

  stay_active
Title: Re: moppen trommel
Post by: blackside13 on August 08, 2015, 02:20:05 PM
hi
Title: Conversatie over het geloof
Post by: jeanlili on August 16, 2015, 05:24:47 PM

Geloof Conversatie :

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein..         

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?"

 
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden
is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."

 
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd..
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."

 
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 19, 2015, 11:26:10 PM

EXAMENVRAAG OVER MOEDERMELK
 
 
De voordelen van moedermelk

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.
 
 
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag  was de moeite waard,
 
 
Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
 1) Het is de perfecte formule voor de baby.
 2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
 3) Het is altijd de juiste temperatuur.
 4) Het kost niets.
 5) Het bindt het  kind aan de moeder en vice versa.
 6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in  wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug  - - - -
 
 7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
 
 
Hij kreeg zijn 100 punten...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 02, 2015, 12:36:28 AM
Vrouw tegen man, heb je het al gehoord, elektriciteit en alcohol gaan opslaan.
Antwoord man, dan drink ik wel in het donker.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 09, 2015, 02:06:09 PM

                           
 

Onderwerp:  Oma moet getuigen !!!! Om van te genieten ...

 

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoe

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 13, 2015, 06:52:42 PM
Een kort !

Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden." De man kijkt verbijsterd op en zegt:

"Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'!"
 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: boden on September 14, 2015, 08:02:22 PM
ze zijn goed rudi :smile:  :smile:

ga zo door :cool:

grtz peter <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 12, 2015, 07:18:37 PM
>> Waarom 50-plussers wachtwoorden haten ! !


>> 50-plus computergebruiker probeert wachtwoord in te stellen
>>   
>> WINDOWS: vul wachtwoord in
>>   
>> GEBRUIKER: bloemkool
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
>>   
>> GEBRUIKER: gekookte bloemkool
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
>>   
>> GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
>>   
>> GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
>>   
>> GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
>>   
>> GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
>>   
>> GEBRUIKER:  50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
>>   
>> WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik!!!! :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2015, 09:50:11 PM
(http://www.imagedesert.com/daten/-9NBC48NV.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 16, 2016, 03:21:48 PM
De Prof en de Student !

 

 
Professor Vande Lanotte neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.
Vande Lanotte ergert zich hieraan en zegt:
Een varken en een vogel lunchen niet samen.
Zegt de student:
Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel.

Vande Lanotte is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen.
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden.
 
Vande Lanotte besluit, door ervaring gelouterd, om een meerkeuze vraag te stellen.
Hij vraagt:Op straat tref je twee zakken aan,
in de ene zak steekt een stapel bankbiljetten
en in de andere steekt verstand.
welke zak kies je?
De zak met het geld, zegt de student.
Waarop Vande Lanotte zegt:
In uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben.
Waarop de student zegt:
De mensen nemen meestal datgene dat ze niet hebben. :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 19, 2016, 11:28:49 PM
(http://www.m-i-u.de/images-i103291bm0n9a.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 24, 2016, 05:48:46 PM
Gentse Papegaai !


 DEN  POPPEGOI:
 
Nen Gensche coiffeur es vrie fier op zeine poppegoi en zet hem in de
zomer op nen statief voor zijn zoaake.
Moar iedere kier ois Jeanine, een schuun meiske van 20 joar, veurbij komt,
roept diene poppegoi: "Doar zie, een hoere!"...
 
Achter een tijtje begint ze da moe te worden en goa z'eur beklag goan doen bij diene
coiffeur. Haij begrijpt de situoose en beslist zijne poppegoi te straffen
deur hem ghielegans zwart te schilderen.
"Vwala" zegt haij, "neu zieder uiit gelijk een lieleke kroije,
en da blijft ezuu, zulange dadde nie broave zijt.".
 
 
Ois Jeanine de volgende dag passeert, zwijgt diene poppegoi in alle toalen!
Natuurlijk es ze verwonderd over die verandereinge, en ze zegt tegen diene
poppegoi: "Awel moatje, neu edde wel veel minder proat hé ?"
En de poppegoi replikeert:
 
"Ois’ek mijne smoking aan hen, tons klap ik nie tegen hoeren"!..  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on March 15, 2016, 09:11:17 AM
Drie vrouwen aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad
tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze
dit probleem gingen aanpakken.

De eerste vrouw bad tot god:
'God, geef me de kracht om deze rivier over te steken

Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur
tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
 
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God:
'God, geef me de kracht ... en de middelen om deze rivier over te steken.'

Poef !
God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te steken in
een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... het inzicht om deze rivier over
te steken.'

Poef !
God veranderde haar in een man. Die keek naar de kaart, wandelde 500 meter
verder en stak daar de brug over.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 16, 2016, 10:02:09 PM
Het waren toch geen Blondjes Jef ????? :-x  <dans> <banaan>
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 19, 2016, 11:29:13 PM
Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt ,en denkt: “Mijn god, dit is een lekker mokkel” en hij begint haar te betasten aan haar borsten.

Ondertussen vraagt de dokter:
“Lief meisje, wat doet de dokter?” waarop het blondje antwoord”: “De dokter zit aan mijn borsten”

De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagt die: “wat doe ik nu?”
Blondje: “U zit aan mijn poesje”

De dokter trekt z’n broek uit, steekt z'n sabel in haar muts en begint het blondje als een gek te nemen en weer vraagt hij: “wat doet het doktertje nu??”
en het blondje zucht :
“Geslachtsziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!”

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 22, 2016, 07:56:44 PM
is Lang geleden dat ik nog zo`n goei heb gehoord .......(of heb gelezen ) :)  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on April 01, 2016, 10:57:50 PM
Een juf op school heeft op het bord een tekening gemaakt van 4 vogeltjes op een tak.
Dan zegt ze tegen de kids dat ze een rekensommetje heeft.
Stel een jager schiet 1 vogeltje van de tak. Hoeveel vogeltjes zitten er nu nog op de tak?
Pietje zijn vinger op en zegt, Ja dat weet ik, dan zitten er nog nul op.
Nee zegt de juf dat klopt niet. Jawel zegt Pietje want die andere vogeltjes vliegen meteen weg.
Nee zegt de juf dan zitten er nog 3 vogeltjes op de tak, maar je manier van denken is echt heel goed.!!
Ja zegt Pietje, zo ken ik er ook nog wel één, en hij vraagt aan de juf het volgende.
Er zitten 3 blondjes op een bankje een ijsje te eten.
De eerste likt aan het ijsje, de tweede bijt in het ijsje en de derde zuigt aan het ijsje.
Welk blondje in nu getrouwd? vraagt hij.
Nou zegt de juf, die aan het ijsje zuigt is getrouwd.
Nee zegt Pietje, die met de trouwring om haar vinger is getrouwd,
maar je manier van denken is echt heel goed.!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 04, 2016, 12:07:19 AM
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 04, 2016, 12:13:48 AM
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 04, 2016, 12:28:59 AM
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Hoeselt met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Hoeselt ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 04, 2016, 03:27:42 PM

De oplossing

Bellen in het openbaar = ergernis voor anderen!
 
Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis en sloot haar ogen.
Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken.
"Hoi liefje, hier Franky , ik zit in de trein….  Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit.... Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas.... Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven... Ja, echt, ik zweer het."
Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die naast hem zat er genoeg van had.
Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de telefoon:
"Franky, hang de telefoon op en kom terug in bed."

(Franky gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar !)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2016, 12:09:12 AM
Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2016, 12:16:09 AM
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok?egt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2016, 12:26:25 AM
Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doof vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doof vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de dove club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doven allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit. De doven beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."

(http://www.imagedesert.com/daten/dsc5588950-V72KR37U.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2016, 12:39:30 AM
Dit is een smerige maar wel goed

Bruce kom thuis op een dag en vraagt aan zijn homovriend: "Doe me een lol, ik denk dat er iets in m'n reet zit, kan jij eens kijken ?" Z'n nichtenvriendje maakt z'n vinger vochtig en steekt hem voorzichtig in de reet van Bruce, en tast wat rond in de strontgrot: "Ik voel niets" zegt hij. Bruce:" Probeer je hele hand eens in m'n darmkanaal te pompen en te voelen!" Hij brengt glijmiddel aan op z'n hand, drijft hem diep in z'n reet,tast rond en haalt een Rodania horloge naar buiten. Hij verklaard: "Dit is je probleem jong, er zat een horloge in je reet!" Waarop Bruce begint te zingen; "Happy birthday to you, happy birthday to you..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 06, 2016, 11:01:06 PM
Vrouw zoekt boer !




Een succesvolle landbouwer sterft en

laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,

die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem,

ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel,

zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,

waar twee reacties uit voortvloeiden,

de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,

denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was

die alle dagen vele uren werkte

en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei

op de boerderij die enorm floreerde.


Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:

'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,

ga vanavond maar eens naar de stad

de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord

en ging die avond een stapje in de wereld zetten.


Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was

begon de weduwe een beetje ongerust te worden,

eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,

tot de knecht om 02.30 u.

uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

'Doe mijn bloes uit'

zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

'Doe nu mijn laarzen uit'

beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.


'Doe dan nu mijn panty's uit'

vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.


'En dan nu mijn rok'

Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.


'Nu nog mijn BH'

Opnieuw met bevende handen deed hij

wat hem gevraagd werd.


Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.

'Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan,



BEN JE ONTSLAGEN !
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on April 10, 2016, 06:24:36 PM
Een man komt bij een vrouwelijke dokter.
Deze zegt tegen de man, meneer het is beter als U stopt met mastruberen.
De man vraag een beetje paniekerig, is dat erg dan?
Nee zeg de dokter, maar dan kan ik U beter onderzoeken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 30, 2016, 10:49:21 PM
 <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on May 13, 2016, 07:11:55 PM
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. "Gatver3", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen".
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint weg en rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven. "Neeeeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos".
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken, waarop de giraffe en de olifant schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "Het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de XTC heeft gezeten moet iedereen met hem door het bos gaan rennen..."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 16, 2016, 12:15:23 AM

Politieagent
DE SITUATIE



 

Je bent politieman.
Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.
Plots verschijnt er een gevaarlijk individu voor je met een mes.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin bedreigt met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren voordat hij aanvalt.


 

Wat doe je?


 

In Australië:
Actie
PANG!
 
In Amerika:
Actie
PANG PANG PANG PANG PANG PANG PANG!!
Herladen
PANG PANG PANG PANG PANG PANG PANG!!
Click click click click!


 

In Belgie :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes toevallig geen plastiek namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans of het Nederlands?
- Is hij toevallig geen vreemdeling die goed geïntegreerd is maar eventjes een kleine misstap doet?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een gevangene op proefverlof die nog steeds slecht gere-integreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval niet aangemerkt worden door de media als een racistische actie?


 

Actie: Ik zal hem dan maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek, dan schiet ik hem neer.


 

DE GEVOLGEN:


 

In Australië:  een eenvoudig proces-verbaal; een verdachte is namelijk altijd fout.


 

In Amerika: een verslagje door middel van een standaard invulformuliertje van één bladzijde, felicitaties en de zaak is gesloten.


 

In Belgie: proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was;
alsook:
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de Fed. Pol.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racisme bestrijding
(hij bleek een illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma...
Je moet zien dat je geen procedurefouten hebt begaan!!!
Is de verjaring niet ingetreden?
Had je geen voorkennis?
Moest je daar wel zijn? Kon je niet onder begeleiding gaan wandelen?
Gaf je geen aanleiding tot diefstal door met je handtas te onbedekt  te lopen?
Heb je niet te uitdagend racistisch gekeken? En ook je middenvinger opgestoken misschien?
Je was toch niet te westers gekleed?
Je had toch geen varkensvlees bij je?
Had je niet eerst je advocaat gebeld?
Je had gewoon je geld toch kunnen geven? Anders komt de turtel... het toch halen!


Heb je wel Jef Vermassen gecontacteerd?
Title: Orgasmus like him !
Post by: jeanlili on May 21, 2016, 02:15:44 PM
 http://funpot.net/?27485  (http://funpot.net/?27485)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on May 30, 2016, 12:04:36 AM

Joodse Taxi !
 
Een geheel naakte vrouw, duidelijk dronken,  springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen.


De taxichauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw.

Hij start zijn taxi niet.

De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt: "Wat mankeert gij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"

De oude joodse chauffeur antwoordt: "Laat mij jou één ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jouw lichaam te staren, zo zijn wij niet opgevoed."


De dronken vrouw begint te giechelen en zei: "Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan wel?"


Hij pauzeert een ogenblik. "Welnu madammeke, ik kijk en ik kijk nog eens en dan denk ik bij mezelf:


 
"Waar heeft die in godsnaam haar geld zitten om mij te betalen?"

 

Als dat geen echte zakenman is..
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 02, 2016, 09:27:19 PM
Belgische ploeg van WILMOTS:

LUKAKU, DEMBÉLÉ, ORIGI, FELLAINI, BOYATA, BATSHUAYI, CHADLI ...

Loopt er al eens nen blanken tussen, heet 'm toch wel "DE BRUYNE" zeker ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 03, 2016, 08:55:17 PM
Belastings controleur op Toer !


Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  € 300 per  week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon, ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey en af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.









"Hij staat hier voor je", zegt de boer.
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 25, 2016, 10:17:03 PM
  Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.


 

Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed;
hevig zwetend en totaal buiten adem.


Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.

Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!

Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!!!


 

Bedankt he Stomme Trien, tiert ze:


 

Mijn man ligt hier met een hartaanval
en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen ?!? <banaan> :smile:

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 11, 2016, 10:30:04 PM
Een Paar Goede Spreuken !


·   Geld lijkt op vet.

Van beide is er genoeg,

maar altijd op de verkeerde plaatsen.

============================


 

·   In al onze ijver om sportief te blijven

parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

============================================


 

·   Alle paddestoelen zijn eetbaar.

Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.

=======================================


 

·   Op een dag vind je de vrouw van je leven

en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

===============================


 

·   Als je een keus moet maken en je doet het niet,

is dat op zich een keus.

======================================


 

·   De natuur is een wonder.

Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen

een bril zouden dragen

en toch staan onze oren op de goede plaats.

==========================


 

·   Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen.

Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.

's Avonds zijn we dus terug thuis.

==========================


 ·   Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...

ze vallen voor alle eikels

===================


 

·   "Verdomme" vloekt de koffie,

"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt.

"Had dat dan gezegd" zegt de thee,

"ik sta hier al 5 min. te trekken"

===============


 

·   "Geef mij maar een joint,"

zei de goudvis.

"Dan word ik haai."

=====================


 

·   Als je neus 180 graden gedraaid zat,

zou je bij regenval verdrinken.

=====================


 

·   Elke getrouwde man weet waarom ze

aan orkanen vrouwennamen geven.

=======================


 

·   Vreemd gaan is met het goede been

uit het verkeerde bed stappen.

=========================


 

·   Vriend:

iemand die tijdens je leven je zegt wat anderen na je dood vertellen.

=========================


 

·   Ik was een mooie baby.

Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

=======================


 

·   Het enige plezierige aan je eigen fouten is

dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

=========================


 

Wees vriendelijk tegen uw kinderen,
zij kiezen later uw tehuis.

++++++++++++++++++++++ :merci:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 12, 2016, 04:47:35 PM
Overdreven !!!!!

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat
 ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd
 met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat
 ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft
 ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie
 uren aan het schreeuwen te krijgen ?"












"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!" <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 24, 2016, 03:02:29 PM
Bij de dokter :

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on July 24, 2016, 06:37:09 PM
Stappenplan Barbecue:
(http://www.smiley-lol.com/smiley/manger/barbecue.gif)
1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur.
2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon.
3. Vrouw gaat naar de winkel.
4. Vrouw gaat naar de slager.
5. Vrouw gaat naar de bakker.
6. Vrouw maakt de salades klaar en bereidt de groenten.
7. Vrouw bereidt de diverse vleessoorten.
8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc.
9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand.
10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue
11.Vrouw gaat de tafel dekken.
12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is.
13.Vrouw bereidt het dessert.
14.Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt.
15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw.
16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit.
17. Man schenkt de drankjes in.
18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten.
19. Vrouw serveert koffie en dessert.
20. Vrouw ruimt tafel weer af.
21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen.
22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes.
23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 25, 2016, 12:42:28 AM
Mebo  :cool: Thats men`s work  :drink: Sloante !and after  :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 26, 2016, 09:00:34 PM
Weer een blondje !

Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten en die blaft nu al uren aan een stuk. Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden. Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed. "Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "Die hond is nog steeds aan het blaffen." "Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden." :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on July 27, 2016, 11:20:21 AM
(http://www.imagedesert.com/daten/evenapeldoornbellen-3CJTZ0R5.jpg)
Tsja...
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 01, 2016, 06:56:40 PM
In de Biblio.

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.

Een gast vraagt zachtjes aan een meisje :“Is deze stoel vrij?
”Het meisje antwoordt luid :
"NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"

Alle andere studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.

Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie,  ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!

”De jongen antwoordt luid :"
500 EURO VOOR 1 NACHT?
DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.



De jongen fluistert :
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken .." <Jammer>
Title: oma
Post by: minplus on August 04, 2016, 08:42:45 PM

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen.
Een keer 's avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle dames moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan.
Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar kleindochter en komt op haar af."Wat is er hier dan aan de hand,wat doe jij hier nou Sylvie?"
"Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben,dus moet ik in de rij staan.""Heerlijk," meent oma, "die lust ik ook wel. Ik doe mee" en ze sluit achter aan in de rij.
Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene dametje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op."Huh?? U??
Op uw leeftijd nog??
Hoe doet u dat nog??"
"Och," zegt oma, "dat is toch geen probleem,ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 21, 2016, 09:45:27 PM
Over the 70 !

I was standing at the bar one night, minding my own business, when this FAT,
ugly chick came up behind me, grabbed my behind and said, "You're kind’a cute.
You gotta phone number?"
I said, "Yeah, you gotta pen?"
She said, "Yeah, I got a pen".
I said, "You better get back in it before the farmer misses you."
Cost me 6 stitches... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
Cowboy: "Give me 3 packets of condoms, please."
Lady Cashier: "Do you need a paper bag with that, sir?"
Cowboy: "Nah.. She's purty good lookin'....."
Cost me a busted tooth... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I was talking to a young woman in the bar last night. She said, "If you lost a
few pounds, had a shave and got your hair cut, you'd look all right.”
I said, “If I did that, I'd be talking to your friends over there instead of you.”
Cost me a fat lip... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I was telling a woman in the pub about my ability to guess what day a woman was born
just by feeling her breasts.
"Really" she said, pushing out her ample chest with a smile, "then go ahead and try."
After about thirty seconds of me fondling her breasts, the woman lost patience and said,
"Come on, what day was I born?"
I said, "Yesterday."
Cost me a kick in the nuts... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I went to the pub last night and saw a BIG woman dancing on a table. "Good legs!" I said!
The girl giggled and said, "Do you really think so?"
I said, "Definitely! … Most tables would have collapsed by now."
Cost me another 6 stitches... But,.....................; who cares?

If Your Over The 70`s
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 31, 2016, 02:40:41 PM
Stotteraar in Cafe !

Er is in een cafeke in het Brusselse waar een man met een klein gebrekje stotterend een Kop koffie bestelde .
De uitbater komt na hem zijn koffie gebracht te hebben er bij zitten ,vraagt " is dat niet vervelend om telkens u zo te moeten uitdrukken met dat gehaper en krijg je daar niet veel reakties op ?"
" Valt wel mee hoorrrrr " zij de stotteraar .
" hoezo " vroeg de cafe baas .
" wel ieder...een .........heeeft weeeel eeen Haan ....di...kap "
" zo en hoe dat " vroeg de uitbater
"Wel met....wel wel welke hand kuis je je afafafaf , als je naar het Toilllletttt bent geweest " vroeg de stotteraar .
" wel met mijn rechter " sprak de baas
" Kij Kijk ,zie je dat je ook ie  ..iets mankeerd ik doe dat met WC pap papier "


Pffffffffffffffffff. <banaan>   <Pease>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 06, 2016, 09:11:09 PM
Voorouders ?

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Die antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel, liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!" <Pease>
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 06, 2016, 11:23:09 PM
Er lopen 2 mannen op het strand.
Zegt de een tegen de ander, lekker windje he.
Zegt de ander zal ik er nog een laten?


Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!


Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager kompleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'


Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"


Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

(http://users.telenet.be/mebo870/logo/romics-50.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 10, 2016, 09:59:35 PM
Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."



Ik kom bij een schot thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen.
Ik zeg: "Wat is er man, ga je opnieuw behangen?"
Zegt hij: "Nee, ik ga verhuizen!"



Om het observeringsvermogen te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.

Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: wat valt er op bij deze persoon?
Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor."
De instructeur: dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!

De tweede kandidaat komt binnen Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor
De instructeur: godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik... Buiten!!!

Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen"
De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen ! Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ? Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ?



Een man komt zwaargewapend een bank binnen en roept; Dit is een overval, iedereen op zijn buik op de grond liggen! Iedereen in de bank gaat liggen en hij gaat naar de kassa om geld te halen. Dan bemerkt hij een vrouwelijke bediende die op haar rug ligt en kwaad zegt hij tegen haar: "Ik heb gezegd dat ge op uw buik moest gaan liggen, niet op uw rug, dit is een bankoverval, geen personeelsfeest!"



Jan wil wel eens echt goed worden gepijpt. Op aanraden komt hij bij een hoer die veel geld vraagt maar het verschrikkelijk goed moet doen.
Hij gaat liggen en die hoer begint me toch een partij te zuigen... Het houdt gewoon niet op! Ze zuigt en zuigt, Jan kreunt en kreunt, en zegt dan na een paar minuten tegen die hoer: "Blazen trut, blazen, het laken zit helemaal in me reet!!!"

(http://users.telenet.be/mebo870/logo/romics-50.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 14, 2016, 05:27:28 PM
@ mebo alle 11 Heel goed !  :)
Title: Re: Nog een paar goei !
Post by: jeanlili on October 08, 2016, 05:43:43 PM
Enkele goede moppen…

Een man ziet één van zijn oude vrienden in een rolstoel zitten.
“Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt :
“Een ongeval met mijn wagen !”
“De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven.”
“Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk.”
Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :
“Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets.”
“Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt.”
Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !”
Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!”
 
 In een Parijs café :
Een man zit aan een tafeltje en drinkt zonder verpozen de ene cognac na de andere.
Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertig duizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”
De andere antwoordt : “Ja en dan, ik ben Belg !!!”
 
 Twee vriendinnen :
“Van welke schrijver hou jij het meest?”
“Van mijn minnaar.”
“Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?”
“Cheques”
 
 De waarheid uit een kindermond :
De juf zegt : “ De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier. En dat is ….. ?”
Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin juffrouw.”
 
"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom,
krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.
"Ik ken dat", antwoordt deze , "Alcoholcontrole ... "
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 13, 2016, 11:48:32 PM
Eindelijk weer samen !

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:




'Nee Ik bedoelde haar benen!' :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on November 17, 2016, 08:25:46 PM
 :twisted:
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 28, 2016, 11:37:07 PM
Bankoverval

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:
 
 

"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
 
 
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
 
 
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
 
 
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"

 <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on November 29, 2016, 02:09:19 AM

Zonnebad blondje
******************
Blonde Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt,
doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden,
maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u ligt op de koepel van de eetzaal!'
Title: Kerst mop
Post by: jeanlili on December 13, 2016, 02:29:59 PM
Joodse Kerstmop !

Jakob, die in Amerika woont, belt zijn zoon Samuel op in Brussel. "Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!" "Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen? En dan nog juist enkele dagen voor Kerstmis," roept de zoon ontdaan. "Dat familiefeest zit er niet meer in jongen," antwoordt de vader, "wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van. Je kan me wel helpen door je zus in te lichten." Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon. Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus, die ook in Brussel woont. Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt. "Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd! Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen," roept de zus aan het eind van het telefoongesprek. Meteen belt Inge naar haar vader en roept op hoge toon: "Jullie gaan helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn. Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!" Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt: "Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld. Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelf hun eigen reis."

 :) <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on January 17, 2017, 08:13:41 PM
Nieuwjaar avond !

 We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar
buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We
wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan
moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen
de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht
te wensen ..."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi :
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij
haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te
voorkomen dat ze me zou krabben ! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
 
Er viel een oorverdovende stilte in de taxi ... :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 04, 2017, 09:13:10 PM
Das Hond !

Komt mijn collega gisteren op kantoor,en blijkt geweldig moeilijk te lopen. Ik: Waarom loop je zo moeilijk? Hij: We hebben sinds gisteren een hond,een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten. Ik: Kon je hem niet bijhouden? Hij: Jawel, maar ik heb even getest of het wel echt een Duitse dashond was. Toen ik een fiets zag, zei ik: 'kijk daar, das Rad'. De hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: 'das Uhr', en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond. Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: 'das klote'.

 :) :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 13, 2017, 04:36:32 PM
Reizen? Dikwijls leerrijk ....

Leren van andere culturen
Een Algerijn in djellaba zit naast een Vlaming op een vlucht Nîmes – Brussel.
Direct na het opstijgen, start de hostess met het aanbieden van de drankjes.
De Vlaming vraagt een glas champagne.
Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn of hij ook een glas wil.
Deze is verbolgen en antwoordt: “Ik word nog liever verkracht door 10 prostituees dan één druppel alcohol aan te raken met mijn lippen.”
De Vlaming geeft direct zijn glas terug aan de hostess en zegt;
“Dat heb ik ook liever, maar ik wist niet dat je dat kon kiezen.”  :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on March 13, 2017, 08:35:34 PM
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on March 15, 2017, 01:32:24 PM
Een man moet in zijn dorp even een boodschap doen, dus stapt hij in zijn auto richting het centrum.
Dan komt hij op een kruispunt en ziet daar allemaal zwaailichten en politieauto's en toestanden en de weg is daar ook afgezet voor controle.
Hij komt in de rij te staan en wanneer hij aan de beurt draait hij zijn raampje open...."Papieren", zegt de agent en de man laat deze zien.
Dan vraagt hij aan die agent wat is hier eigenlijk allemaal loos is.
Nou zegt die agent, wij zoeken een serieverkrachter.
Oke zegt de man en hij mag weer verder rijden.
Even later komt de man op dat kruispunt weer aanrijden en ziet diezelfde agent weer staan.
Hij draait zijn raampje weer open en vraagt de agent.: "Hey zijn jullie nog steeds opzoek naar die serieverkrachter?'
Jawel zegt de agent.
Nou zegt de man...ik heb er even over nagedacht, maar ik doe het !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: Multispeed on March 15, 2017, 07:23:55 PM
IJzersterk Kanus. :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 15, 2017, 10:48:26 PM
 :) Ook weer een goei Kanus !
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on March 16, 2017, 06:04:16 PM
Een vrouw heeft een enorme jeuk aan haar kale kano  :-o
Dus ze had een afspraak gemaakt met de gynaecoloog en ze kon meteen terecht.
Zo komt ze dus die kamer binnen en die dokter vraagt wat er loos is, nou zegt ze ik heb er een enorme jeuk aan daar vanonder.
De dokter zegt haar dat ze zich maar even moet uitkleden en op de onderzoektafel plaats moet nemen.
Dus zij haar rokje uit, slipje uit en ze gaat liggen met beide benen wijd in die twee beugels.
De dokter gaat ervoor staan en kijkt een keer links en een keer rechts en met een spateltje ook even naar binnen en schut vervolgens met zijn hoofd van nee.
Nou zegt de dokter, ik zie er niks aan maar ik zal er even een collega bij gaan halen.
Dat is fijn zegt de vrouw want de jeuk is bijna niet meer te houden.
Dus de dokter loopt de kamer uit en die vrouw blijft maar wachten en wachten.
Komt er plots een man in een witte jas binnen en gaat ook voor haar doos staan.
Hij kijkt even links en kijkt even rechts en ruikt er even en schut vervolgens met zijn hoofd van nee en loopt de kamer weer uit.
Komt er weer een man binnen en gaat er ook voor staan en kijk links en kijkt rechts en schut ook van nee en ook hij loopt weer weg.
De vrouw is ondertussen al flink geërgerd en begint ook wat onzeker te worden, want zij ligt daar maar en niemand die zegt wat haar nu mankeert.
Komt er weer een man binnen in een witte jas en ook hij kijkt weer links en recht...afijn je kent het verhaal.
De vrouw kan het nu niet laten en zegt tegen hem: U bent al de 4de die in mijn doos kijkt maar kunt U mij nu eindelijk eens zeggen wat er is dokter.
DOKTER ??? zegt de man....Wij zijn de schilders en zijn het plafon in de grote hal hiernaast aan het witten.

Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 17, 2017, 10:01:58 PM

En toen is de ruzie begonnen ……
 _______________________________________________________________
Ik heb mijn schoonmoeder ooit eens een grafzerk gekocht voor Kerstmis.
Het jaar daarop heb ik haar geen geschenk gekocht.  Toen ze me vroeg waarom antwoordde ik dat ze haar geschenk van vorig jaar nog niet gebruikt had…..
En toen is de ruzie begonnen……..
 __________________________________________________________________
Mijn vrouw en ik keken naar “  de kwis van één miljoen” terwijl we in bed lagen.
Ik keek haar aan en vroeg “Wil je sex hebben,”
“Neen”, antwoordde zij.
Toen vroeg ik “is dat je definitief antwoord?”
Ze bekeek me niet eens en zei simpelweg “Ja”.
Ik zei; “dan wil ik een vriendin bellen”
En toen is de ruzie begonnen…..
_____________________________________________________________________
Ik ging samen met mijn vrouw eten in een restaurant.
Om de één of andere reden nam de kelner mijn bestelling als eerste op.
Ik zei; “voor mij een rumsteak a.u.b.”
Deze vroeg “Maakt u zich dan geen zorgen over de dolle koe?”
“Neen, ze kan zelf bestellen”
En toen is de ruzie begonnen…..
__________________________________________________________________
Bij een schoolreünie van mijn vrouw zaten we samen aan tafel.
Zij bleef maar kijken naar een dronken man die met zijn bier zat te morsen.
Ik vroeg haar “Ken je hem?”
“Ja,” zuchtte ze, “hij is mijn oude vriend.  Hij is beginnen te drinken toen we uit elkaar zijn gegaan en ik vernam dat hij sindsdien niet meer nuchter is geweest….”
“Mijn God,” zei ik, “Wie zou er nu denken dat iemand zolang kan feesten!”
En toen is de ruzie begonnen…..
 _____________________________________________________________________
Mijn vrouw zat naast me in de zetel terwijl ik aan het zappen was.
Ze vroeg;”is er niks op TV?”
Ik zei; “Jawel ….stof.”
En toen is de ruzie begonnen…..
_____________________________________________________________________
Toen opeens onze grasmachine defect was, bleef mijn vrouw er steeds op hameren dat ik hem moest herstellen.
Maar op de één of andere manier had ik altijd wel iets anders te doen zoals de schuur opruimen, de boot poetsen, bier maken, enz….
Uiteindelijk dacht ze een manier gevonden te hebben om haar wil door te zetten.
Toen ik op een avond thuiskwam was ze het gras aan het bijknippen met een schaar.
Stil keek ik een tijdje toe en ging toen naar binnen.
Een minuutje later kwam ik terug naar buiten en gaf haar een tandenborstel.
Ik zei;” Aks je gedaan hebt met knippen kun je nog even de oprit borstelen……”
En toen is de ruzie begonnen…..
 __________________________________________________________________________
Mijn vrouw gaf me een hint wat ze voor haar verjaardag wou.
Ze zei;” Ik wil iets glanzend dat in 3 seconden van 0 naar 150 gaat.”
Ik kocht haar een weegschaal.
En toen is de ruzie begonnen…..
 _________________________________________________________________
Op een zaterdagmorgen werd ik vroeg wakker.  Ik kleedde me stilletjes aan, maakte mijn ontbijt en glipte de garage binnen. 
Ik hing de boot aan de wagen en reed naar buiten in een hevige regenbui.  De wind blies tegen 80 / uur dus ik reed terug de garage binnen.
Ik zette de radio aan en vernam dat het de hele dag zo zou blijven.
Ik ging terug naar binnen, kleedde mij stilletjes uit en kroop behoedzaam terug in bed.
Ik vleide me tegen mijn vrouw haar rug en fluisterde; “Het weer buiten is verschrikkelijk slecht.”
Mijn liefhebbende vrouw zei; “En kun jij je voorstellen dat mijn domme echtgenoot is gaan vissen?”
En toen is de ruzie begonnen…..
 ________________________________________________________________________
Mijn vrouw stond in haar blootje naar de badkamerspiegel te kijken.  Ze was niet gelukkig met hetgeen ze zag en zei tegen me; “Ik voel me verschrikkelijk.  Ik zie er oud, dik en lelijk uit.  Ik kan nu écht een complimentje van je gebruiken.”
Ik antwoordde haar; “Uw ogen werken nog uitstekend….”
En toen is de ruzie begonnen……
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on June 10, 2017, 06:19:50 PM
Bed Love !

Zo lag ik onlangs met mijn vrouw in bed een beetje te knuffelen. Bijt ze zachtjes in mijn oor en fluistert: 'Zeg eens vieze woordjes.' Ik antwoord: 'De wc, de keuken, de ramen ...' De lol was er meteen af.
 :-?  :)
Title: Het Witte Huis !
Post by: jeanlili on July 01, 2017, 01:49:45 PM
Het Witte Huis !

     President Trump wil het Witte Huis herschilderd hebben, in  't wit uiteraard.

En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

 

President Trump, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes,

vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

 

De eerste is de Nederlander :

Tja , zegt Trump, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro.

Hoe komt dit?.

'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer suinig

en kunnen dus feel meer ferfen met dezelfde hoefeelheid ferf als andere schilders !’

 

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.

Trump : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.

'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit über alles.

Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.’

 

Als laatste is de Vlaming aan de beurt bestuurder van een intercommunale.

Awel, zegt den Trump, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander,

en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.

Eén miljoen voor u.

Eén miljoen voor mij.

En we laten diejen Hollander het werk doen !’

 

Zegt Trump: 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on July 10, 2017, 01:42:40 PM
                  Kinderen niet dwingen te bidden ! ! !
                   
               Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamenlijk maal met de
               familie in te leiden.
               De jongen zei:
              "Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet."
              Zijn vader zei:
              "Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden."
              De jongen begon toen maar:
                   
              "Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ice cream hebben
              opgegeten.
              Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen.
              Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde op haar
              bed. 
              Wilt u met Kerstfeest kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders computer
              en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama
              op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is?   Amen."
                   
              Moeder en vader hebben die avond niet gegeten... <dans> :-?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jsbenny on July 20, 2017, 01:16:47 PM
                                                               BELOFTEVOL..                                                                                                                                                                     

         Froome en zijn echtgenote zijn op vakantie in de Alpen.
         Ze hebben een huisje gehuurd en genieten van een verdiende rust.
         Op een nacht horen ze een geluid en denken dat er een inbreker in huis is.
         Froome staat op,gaat kijken en ziet nog net iemand wegrijden op een fiets.
         - Die zal ik krijgen,denkt hij.
         Hij springt op zijn fiets en rijdt de vluchter achterna.Zijn vrouw rijdt de auto
         uit de garage en volgt de twee.De eerste die ze inhaalt,is haar man en een paar
         honderd meter verder de vluchter.
         Dan trapt ze plots hard op de remmen en blijft staan om haar man op te wachten.
         -Stop maar,Chris,zegt ze,je krijgt hem toch niet.
         Het is Van Avermaet.     :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: Kanus on July 21, 2017, 01:12:51 PM
                                                               BELOFTEVOL..                                                                                                                                                                     

         Froome en zijn echtgenote zijn op vakantie in de Alpen.
         Ze hebben een huisje gehuurd en genieten van een verdiende rust.
         Op een nacht horen ze een geluid en denken dat er een inbreker in huis is.
         Froome staat op,gaat kijken en ziet nog net iemand wegrijden op een fiets.
         - Die zal ik krijgen,denkt hij.
         Hij springt op zijn fiets en rijdt de vluchter achterna.Zijn vrouw rijdt de auto
         uit de garage en volgt de twee.De eerste die ze inhaalt,is haar man en een paar
         honderd meter verder de vluchter.
         Dan trapt ze plots hard op de remmen en blijft staan om haar man op te wachten.
         -Stop maar,Chris,zegt ze,je krijgt hem toch niet.
         Het is Van Avermaet.     :)

HET VERVOLG...

Maar ja...die Froome was een heethoofd he en zei tegen zijn vrouw
dat ze meteen uit de auto moest stappen zodat hij erachteraan kon gaan met de auto.
"Ik rij hem helemaal van zijn sokken" schreeuwde hij nog door het autoraampje achterom kijkend tegen zijn vrouw en gaf vol gas.
Zijn vrouw fietste weer naar huis en ging weer naar bed.
Even later komt ook Froome weer thuis en stap ook weer in zijn bed.
"Heb je hem nog van zijn sokken kunnen rijden?" vraagt ze.
Nee helaas zegt Froome....nog flink geïrriteerd.
Toen ik hem net in het vizier had zag ik dat hij helemaal geen sokken aanhad.   :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 12, 2017, 06:13:42 PM
Bij het zangkoor !

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. " Nou," zei hij, " lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen." Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij: " Dat doen we als we naar huis gaan."

 <dans> :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on August 28, 2017, 05:15:23 PM
100 jaar ??

Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen. Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan."   <dans>
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 02, 2017, 06:55:54 PM
Bij de Bakker

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan, totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 46." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"

 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 14, 2017, 12:45:29 PM
Eend met whiskey

 

Voorbereiding

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout

De oven voorverwarmen op 180 graden.

 

Bereidingswijze

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky,

De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schaal leggen .

Het tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky leegdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 min. De oven op 200 graden zetten en twee glaven vubben met whisky.

De glaven leegdrinke en de scherven van et eerste glav oplaapen

Nog een haif glav insjenke en opdlinke.

Na een haif uur de hoven opedoen om de eend te sjekken.

Blandwondezallef uit de padkamer ganale en ob de povekant van de linkerhand doen.

Denove nen sgopje geve.

Twee glave wisskiinsjenke en tmiddeste gav leegdwinke.

Denove ope doen naaaadat ut eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke

De blantwondezallef opde binnekant van de rechterhand doen ende eend oprape.

De eend nogis oprape en met nen andoek de bwandwondezalluf van de eend vege.

De hande ontvette met whisky en de tupe zalluf weer oprape.

Tkapotte glazopvege en deend trug indove doen.

De eend oprape en dove eerst opedoen.

De twwwede fles hisky opedoen en overeindzette. hik

 

Opstaan van de vloer ent vetspek onder dekas vege.

Nogis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.

 

De fles op de grondzette.

Uide fles dlinke want de glave zijnop of kaaapot.

Denove afsette, deooge sluite en omfalle.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 14, 2017, 12:50:16 PM
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen en ze plaatst een advertentie in een lokale krant met de tekst:
 

MAN GEZOCHT!

MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),

MOET MIJ NIET SLAAN,

MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,

EN MOET GOED IN BED ZIJN!

REAGEREN IN PERSOON ZELF.


Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor

haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,

"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"

De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

 

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"

Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

 

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog

steeds goed in bed"?

De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;

"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on October 27, 2017, 07:16:26 PM
Aan de bushalte....

Bij een drukke bushalte, stond een mooie jonge vrouw met een strakke leren rok aan op de bus te wachten.
Toen de bus arriveerde en het haar beurt was om in te stappen, realiseerde de vrouw zich dat haar rokje te strak zat, om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen om in de bus te stappen.
Zichtbaar gegeneerd en met een verlegen glimlach naar de buschauffeur, maakte ze de rits aan de achterkant van haar rok een beetje los, in de hoop zo voldoende speling te krijgen om haar been hoog genoeg op te kunnen tillen.
Ze probeerde de bus te betreden, maar zonder succes.
De vrouw schaamde zich en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los. Daarna probeerde ze de bus weer te betreden.
Wederom lukte het de vrouw, die zich nu wel erg geneerde, niet om haar been omhoog te krijgen.
Ze lachte nogmaals naar de buschauffeur en maakte de rits aan de achterkant van haar rok nog een beetje los….maar weer lukte het haar niet om de bus te betreden.
Op dat moment, tilde een grote man, die achter haar stond, de vrouw bij haar middel op en liet haar weer voorzichtig zakken in de bus.
Woedend draaide de vrouw zich om naar de man en schreeuwde: “Hoe durf je me aan te raken! Ik ken je niet eens!”
De man lachte en zei koeltjes: “Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn rits drie keer hebt losgemaakt, dacht ik dat we vrienden waren.” :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 10, 2018, 11:14:48 PM
(https://i.pinimg.com/736x/2a/c2/ee/2ac2ee3560217052274343430364a4c4.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on February 11, 2018, 02:14:41 PM
 :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:mebo
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on February 14, 2018, 09:56:34 PM
 :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 03, 2018, 12:46:08 AM
Op weg naar huis komt een Chinees langs een seksshop. Hij staat opgewonden naar de etalage te kijken als er een klein jongetje langsloopt en zegt: "Zo, nu kun je je ogen wel open krijgen hé ?!!"

Marcel zijn vrouw keek laatst naar een kookprogramma.
Toen hij dat zag zei hij " Waarom kijk je daar nu naar ? Je kan niet eens koken".
Zij antwoordde, "En dan ? Jij kijkt toch ook naar porno".


Komt een man bij de apotheek en vraagt "Hebben jullie    :6spam:?"
De apotheker vraagt of de man een recept van de dokter heeft.
Man: "Nee, wel een foto van mijn vrouw."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 16, 2018, 02:53:40 PM
Een halfuur tegenaan staan lullen, over hun cultuur, en dat ze zo niet welkom zijn, enzovoort...
Komt de ober mij vertellen dat het parasols zijn...

(http://666kb.com/i/drtswyqlksel407wg.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 16, 2018, 02:55:08 PM
Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 16, 2018, 03:07:19 PM
De Jef en Lowie zijn boeren, van Lowie weet heel het dorp dat hij socialist is.
Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten.
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?"
"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "Socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling."
"Eerlijke herverdeling, wat wil dat nu weer zeggen?", vraagt Jef.               
"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie "Gij hebt twee ezels, ik heb er geen, socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft, dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken."

Hij gaat naar huis voor het middageten, aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook  socialist ga worden.
"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?"
"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel.
Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken." Ze zit een poosje te denken en zegt dan ineens:
"Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien en wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?"
"Toemme, da's ook waar", zegt Jef.

Hij naar Lowie. "Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij.
Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt.
Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven."
Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat werkt alleen met ezels."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 16, 2018, 03:11:43 PM
Een meisje staat in aan de Wetstraat in Brussel met een doos met puppy’s erin, om te verkopen.
Elio Di Rupo passeert en het meisje vraagt of hij geen hondje moet hebben. "En het zijn socialistische pupy’s, meneer Di Rupo".
Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"
Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppy te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
"Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn."
Zegt het meisje : "Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!"
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : "Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 16, 2018, 03:13:02 PM
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man, ‘voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
– een staaltje van je urine,
– een staaltje van je stoelgang en
– een staaltje van je sperma.
’Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on March 28, 2018, 05:16:45 PM
Vrouw met grote Probs

Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan.
Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn.
"Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truc met het toiletpapier proberen."
"Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd.
"Ja, toiletpapier", zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden."
 "Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend,
"Geloof je dat nu echt zelf?"
 
"Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 28, 2018, 07:33:26 PM
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de Amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 28, 2018, 07:36:40 PM
wat zei Jezus toen hij voor de eerste dag aan het kruis hing?
amai, mijn paasvakantie begint hier goed!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 28, 2018, 07:41:07 PM
Een man hield nogal straf veel van de vrouwtjes. Probleem was echter dat hij nogal erg groot geschapen was (zo een 40 cm) en dat dit bij penetratie nogal pijnlijk bleek te zijn voor zijn liefjes. Een van deze dames suggereerde daarom om toch eens iets aan dat probleem te doen.

Dus gaat die man naar de dokter. "Ja,man"; zegt de dokter,na dat lang geval bestudeerd te hebben. "Daar kunnen we medisch gesproken wel iets aan doen. Door middel van een operatie kunnen we uw penis inkorten,maar dat is uiterst pijnlijk en er bestaat een grote kans op infecties.

Er bestaat echter een alternatief. Kijk, buiten de stad woont een heks. Bezoek haar en betaal haar 50 euro. Zij zal u een kip tonen. U moet deze kip ten huwelijk vragen. Elke keer dat u haar ten huwelijk vraagt,zal zij "neen" antwoorden. Telkens zij "neen"antwoord zal uw penis 5 cm inkorten."

De man is dolblij met het advies van de dokter en gaat de heks bezoeken. Hij betaald haar inderdaad de 50 euro,waarop de heks hem naar de kip brengt. "Wil je met me trouwen?" vraagt de man aan de kip. "Neen!" antwoordt de kip en hopla,daar kort de lul van meneer toch wel 5 cm in zeker! Blijft toch nog een stevige 35 cm over. Toch nog te veel,denkt de man,dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk. "Neen!" zegt de kip opnieuw en hopla,nog es 5 cm weg van het paaltje!

30 cm is toch nog wel te lang,denkt de man,dus opnieuw vraagt hij de kip ten huwelijk. "Neen!";zegt de kip en opnieuw krimpt de mans gereedschap 5 cm tot 25 cm Verdorie,denkt de man,dat lijkt er al meer op,maar ik zou toch graag 20 cm willen hebben. Zeker is zeker. Dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk.

"Hoeveel keer moet ik je nu nog antwoorden?Versta je misschien geen Kips?";zegt de kip. "Ik zei:"Nee, nee, nee, nee, nee, nee, neee, neeeeee, neeeeeee, neeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeeee,......!!!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 28, 2018, 07:53:24 PM
Nog eentje dan

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on April 06, 2018, 02:43:32 PM
Luie werknemer !

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf effe staan waar je staat."

De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: " Hier sè neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuige waren van het
incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel hier precies voor werk deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
 :)  :-)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 05, 2018, 05:31:56 PM
Een echtpaar ontdekt in de kamer van hun kleine zoontje een sado-maso-tijdschrift.
Zij vraagt daarop aan haar ega: "En, wat doen we nu?"
Hij: "Vooral geen pak voor de broek geven!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: jeanlili on September 13, 2018, 04:23:57 PM
 :)  :cool: :cool: :cool:
Title: Wetenschap
Post by: mebo870 on March 20, 2019, 10:46:59 PM
Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen.
Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen,
omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.

Volg je?

Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.
Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.
Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd.
We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert,waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.
Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 duvels
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 20, 2019, 10:49:39 PM
Gebruik NOOIT uw gps om naar het kerkhof te rijden.
Het is niet leuk te horen "u hebt uw bestemming bereikt".
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on April 04, 2019, 09:04:17 PM
Een kudde kan alleen met de snelheid van de langzaamste bewegen.
Wanneer de kudde wordt opgejaagd, worden de langzaamste en zwakste eerst aangevallen.
Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde in het algemeen,
omdat de kuddesnelheid toeneemt naarmate de langzaamste en zwakste worden geëlimineerd.

Volg je?

Op dezelfde manier kunnen de menselijke hersenen niet sneller functioneren dan de langzaamste cellen.
Zoals we tegenwoordig weten, vernietigt alcoholgebruik hersencellen.
Natuurlijk worden de langzaamste en zwakste cellen eerst vernietigd.
We kunnen daarom afleiden dat alcoholgebruik de zwakste cellen elimineert,waardoor onze hersenen steeds efficiënter worden.
Dit verklaart waarom we ons altijd een beetje slimmer voelen na 4 of 5 duvels
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2019, 01:22:13 AM
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.

Om het discreet te houden, vroeg hij haar om enkel een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld werden.

Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italie ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 05, 2019, 01:26:34 AM

In het belastingkantoor zit Jef te wachten en na een uur aanschuiven vraag hij om controleur Terger te spreken.
Helaas zegt de controleur: "De heer Terger is verleden week overleden".

Een week later, hetzelfde scenario, maar tot grote ergernis van de controleur zegt die:
"Meneer, ik heb je verleden week al gezegd dat de heer Terger vorige week overleden was"

Nog een week later zit Jef alweer in de wachtkamer een uur aan te schuiven en vraagt opnieuw om controleur Terger te spreken.
Nu wordt het voor de dienstdoende controleur toch wel iets te gortig en hij zegt
"Ik heb je al drie keer in de laatste drie weken ontvangen en je steeds gezegd dat de Heer Terger dood en begraven is.
Wat kom je hier dan eigenlijk nog doen?"

Waarop Jef antwoordt: "Och meneer de controleur U kan nooit geloven hoe graag ik dat hoor !!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on April 18, 2019, 11:03:12 AM
(https://datanews.knack.be/medias/3266/1672655.jpg)

(https://datanews.knack.be/medias/3267/1672783.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on April 25, 2019, 08:33:42 PM
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on July 06, 2019, 11:57:31 PM
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
“Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier, ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “
Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 50 keer per dag een scheet laten!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 29, 2019, 03:15:55 PM
Dagboek van een kleuter

Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag:
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag:
Papa sloot mij op de zolder op, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag:
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag:
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag:
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 29, 2019, 03:21:32 PM
Een komma van verschil !!
- Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
- Hij zat op haar, schoot en rustte uit


Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eenmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".


Ik heb een sprookjeshuwelijk.
Als ik thuis kom, zit er elke dag een heks op de bank.


Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on September 29, 2019, 03:35:02 PM
Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor.
A: Dit dier heeft maar 1 poot! L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En hij heeft maar 2 tanden. L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd! L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken. L: Da's goe, en hij vertrekt.
Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on October 08, 2019, 09:53:32 PM
 :-o :-o :-o :-o :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on November 02, 2019, 10:36:21 PM


(https://i.imgur.com/a0noalJ.png) (https://www.youtube.com/watch?v=XhUJjtMb_4w&feature=youtu.be/)

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 02, 2019, 11:30:35 PM
De eigenaar van een kledingwinkel komt een kijkje nemen in z'n zaak.
"Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden."
"Maar m'n beste kerel, dat is geweldig, je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!"
De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan op dat diens arm in het verband zit.
"Wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"
Zegt de verkoper: "Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 06, 2019, 08:45:28 PM
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. “Volgens mij is mijn hond dood.” ” Leg hem maar even op de behandel tafel” zegt de dokter.
Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uitkomt, de kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje.
De hond reageert niet. “Inderdaad, uw hond is dood.” zegt de dokter. “Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?” “895 euro.”

“Hé? Waarom is dat zo duur.” vraagt de man.
“5 euro bureaukosten en 890 voor de cat-scan.”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 06, 2019, 08:50:23 PM
Een Belgische echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar zowat elke dokter, maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis.

Thuis gekomen gaan ze direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.”
De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”

 <achter>
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 27, 2020, 01:09:32 PM
Deze morgen knoopte ik mijn hemd toe en ik had een knoop in mijn hand.
Daarna deed ik mijn schoenen aan en ik had een nestel in mijn hand.
Nu durf ik niet meer gaan pissen!

(http://www.seawitch.be/images/Oudje,%20kvB%20veteranen%202012.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 27, 2020, 01:31:18 PM
Wat mij gisteren is overkomen.
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1.000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.

Fantastisch denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerentent.
Ben ik plots 500.000ste klant, sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wil.

Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Daarom kies ik een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met haar.
Na een tijdje lig ik boven op haar en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Ik begin die stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een Renault Clio gewonnen ook!!

Nu nog thuis uitleggen vanwaar die Clio komt !!!!   
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 26, 2020, 09:47:33 PM
Een schildersbedrijf heeft enige restauratiewerkzaamheden verricht aan de parochiekerk te Hasselt en dient hiervoor een rekening in van 830,55 euro
De pastoor vindt dit bedrag erg hoog en vraagt naar een gespecificeerde rekening, maar schrikt dan nog meer...

De rekening zag er als volgt uit :

1. Houtworm achter Eva's vijgeblad verwijderd
98,50 euro

2. Maria's gleuf nagekeken en dichtgemaakt
16,25 euro

3. Achterwerk van Adam nagekeken
33,25 euro

4. Buste van Maria gepolijst + nieuw kindje gemaakt
20,60 euro

5. H. Johannes het onderlijf afgekrabd en gevernist
24,50 euro

6. H. Gertrude een beurt gegeven
35,75 euro

7. Billen van Petrus gevernist
140,00 euro

8. H. Veronica schimmels onder de oksels verwijderd
25,50 euro

9. Fluit van H. Gabriël nagekeken
12,50 euro

10. Scheur van H. Theresa uitgekrabd en dichtgemaakt
48,50 euro

11. Jozef's staf gerepareerd en stevig vastgemaakt
30,00 euro

12. Maagd en hof klaargemaakt
20,20 euro

13. H. Pauline nieuwe pin gezet
16,00 euro

14. H. Anna op de trap gewassen en bijgewerkt
66,50 euro


15. Organist geholpen met schoonmaken zak
25,00 euro

16. H. Agnes gat in onderlijf dichtgemaakt
20,00 euro

17. Alle overige maagden een beurt gegeven
197,50 euro

*TOTAAL:*
*830,55 euro*


De pastoor is flauw gevallen na het lezen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 14, 2020, 11:35:54 AM
Het jaar 2050, België bestaat al lang niet meer, Vlaanderen en Wallonië zijn twee onafhankelijke republieken.
In een klein bouwvallig huisje in de cité van Luik zitten Jean en Louisa bij kaarslicht te praten.
Jean is een gepensioneerde postbode, militant van de FHBB en op prepensioen sinds zijn 41ste.
Louisa was kuisvrouw in de gebouwen van de Parti Socialiste maar is al 19 jaar op ziekteverlof.
Het is oudejaarsavond en Jean en Louisa zitten aan tafel, de elektriciteit doet het al jaren niet meer, het gas is afgesloten en van stromend water is al geruime tijd geen sprake meer.
Plots springen alle lichten in het huis aan, er is elektriciteit !
Louisa loopt naar het gasvuur en ja er is ook gas, ze draait de kraan van de lavabo open en er is stromend water.
Jean vertrouwt het niet en roept in paniek naar zijn vrouw : "Louisa, va chercher mon fusil ! Les Flamands sont de retour !".
(Louisa ga mijn geweer halen, de Vlamingen zijn terug !)

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 14, 2020, 11:36:49 AM
Hoe noemt uw hond vraagt de doelman aan de scheidsrechter
- Ik heb geen hond zegt de scheidsrechter
- Wat erg, blind en géén hond.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 14, 2020, 11:42:27 AM
Een man gaat een apotheek binnen, koopt een doos condooms, loopt naar buiten en begint daar te lachen.
De apotheker denkt wat een rare kwiet. De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint hard te lachen. De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent - Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms?
Als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt.
De volgende dag komt de lacher terug binnen, koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent, die komt een uur later terug.
De apotheker vraagt, en waar gaat hij naar toe ?
- De assistent - Naar uw huis.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on March 14, 2020, 11:47:20 AM
Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test. De dokter gaf de man een potteke en zei : "Neem dit potje mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma".

De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potje nog zo proper en leeg als de dag er voor. De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te leggen: "Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets. Daarna heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd niets ! Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden erin, dan met haar tanden eruit, maar nog altijd niks,niemendal.

We hebben zelfs Clara, onze buurvrouw erbij gehaald, en die heeft het ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel.
Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knieën te klemmen, maar weer geen succes.

" De dokter was gechokeerd: "Hebt je dat aan de buurvrouw gevraagd ?"
De oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden, we kregen dat potje niet open !".
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on March 14, 2020, 11:51:05 AM
mebo870 heeft de moppentrommel nog eens opengetrokken maar zij zijn leuk hoor  :cool: :drink: :cool:
Title: Re: moppen trommel
Post by: CDMan on October 11, 2020, 10:58:40 PM
Wat een zielige roeptoeters
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on October 27, 2020, 11:25:14 PM
(https://www.seniorennet.be/forum/uploads/1d8bfca1fe7be07d58dc4eec25abc313.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on November 09, 2020, 07:05:52 PM
 <dans> :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2020, 12:24:46 AM
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar! Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen….. “Oh zuster”, zegde de jonge non dromerig, “ik ben gezegend en gered!!!” ‘Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!’ zei de oude non. ‘Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!” ‘Is dat zo…?’ zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: ‘En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! ‘Is dat waarlijk zo?’ zei de oude non ijzig! “Ja”, zei zuster Magdalena, “en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook…………. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!” “De lelijke oude schavuit” zei de oude non, “aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!

Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 19, 2020, 11:15:27 AM
De vrouwelijke professor zegt in de aula: "Iedereen moet ELKE LES aanwezig zijn. Ik duld geen afwezigheden, behalve bij een sterfgeval in de familie of zo natuurlijk.
" Een student vraagt daarop: "En als ik eens zoooo moe ben van een uitgebreid nachtje wilde seks?"
De professor: "Dan moet je maar met je andere hand schrijven."

In het rusthuis experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve    vi-agra pil toe te dienen. Een reporter is nieuwsgierig en vraagt aan één van de verpleegsters naar de reden. Wel, mijnheer," zegt ze, " ´s morgensvroeg een halfke omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen en ´s avonds nen hele zodat ze niet uit hun bed zouden rollen !".

Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen ? Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 29, 2020, 12:16:15 AM
(http://pic001.filehostserver.eu/134029.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: hummaxboy on December 29, 2020, 09:55:18 AM
 :) :) denk dat we daar allemaal klaar mee zijn
Title: Re: moppen trommel
Post by: Caught on January 24, 2021, 08:26:42 PM

(https://i.imgur.com/aapsyO5.png)

Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on January 27, 2021, 07:46:13 PM
 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: edbe on February 01, 2021, 08:52:04 PM
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: CDMan on February 01, 2021, 09:17:40 PM
Toppunt van domheid
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 03, 2021, 11:41:16 PM
(https://i.imgur.com/o6U5sp1.png)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 18, 2021, 04:20:42 PM
De kerk laat weten dat vanaf de leeftijd van 75 jaar overspel niet meer beschouwd word als een zonde, maar als een mirakel.

(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/145741917_3984549914922693_4064196720519801100_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=iG_KaZaZsigAX-h5Ipn&_nc_ht=scontent-bru2-1.xx&oh=81ac3d723175555eec3d1e6cd6dbc352&oe=60537CD0)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on November 20, 2021, 08:13:39 PM
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/247169006_4703742422980442_4520963686287851382_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=b4t7ogjljLEAX-gdEQP&_nc_ht=scontent-bru2-1.xx&oh=3342e68dfce2b01f5e9e6dcc5652bed2&oe=619A4B36)

 :-o
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2021, 12:29:32 PM
(https://i.imgur.com/8Ve7jr7.jpg)

(https://i.imgur.com/7K73la4.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 01, 2022, 04:25:53 PM
(https://i.imgur.com/nJmEPrA.jpg)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on August 30, 2022, 09:33:14 PM
Komt een oude man het café binnen, gaat aan de tap zitten en bestelt een biertje.
Als het glas leeg is buigt hij zich over de tap en vraagt de waard "als ik je een ongelofelijke act laat zien krijg ik dan nog een biertje"?
De waard niet op zijn achterhoofd gevallen zegt "laat eerst de act maar zien dan zal ik wel beslissen of je een gratis biertje krijgt of niet"
Dus de man voelt wat in zijn zak en haar daar een klein pianootje uit, klapt hem uit en zet hem op de bar.
Voelt in een andere zak en haalt daar een klein stoeltje uit die hij achter de piano zet.
Voelt in zijn binnenzak en haalt daar een rat tevoorschijn.
Hij zet de rat op het stoeltje achter de piano en roept in het café "mensen allemaal even stil"
De rat strekt zijn pootjes, knakt zijn tenen en als de man knikt begint hij zachtjes te spelen.
En tot ieders verwondering speelt die rat daar zo maar de piano Sonate nr. 14 van Beethoven.
Als het afgelopen is een luid applaus in het café en de barman tapt een biertje met de woorden "die heb je toch wel verdient lijkt me, dat was prachtig"
Als het glas weer leeg is buigt hij zich weer over de bar en vraagt "als ik een nog grotere act laat zien krijg ik dan de gehele avond gratis drinken"?
"Oké" zegt de barman "maar ik vraag me af hoe je dit nog wilt overtreffen"
De man voelt in een andere binnenzak en haalt daar een grote groene kikker uit, zet hem bij de piano, knikt weer een keer richting de rat en die rat weer aan het spelen.
Na de 1e tonen zet de kikker in en zingt ongelofelijk de longen bijna uit zijn lijf.
Dus het hele café muisstil en na afloop en luid applaus.
Komt er een zakenman op de oude man af en roept "man die kikker is goud waard, ik biedt je 100.000 euro voor de kikker"
"nee" zegt de oude man, "daar verkoop ik hem niet voor"
"ik verhoog mijn bod naar 250.000" roept de man.
"Nee" zegt de oude man "daar heb ik teveel energie in gestoken om hem zo te trainen".
"Mijn laatste bod" roept de zakenman die wel een flinke winst denkt te halen "een half miljoen"
Ze worden het eens en de zakenman neemt de kikker mee.
Komt de barman naar de oude man en zegt "man dat je die kikker voor een half miljoen verkoopt terwijl hij miljoenen waard is"
"Ach" zegt de oude man, "die kikker stelde niet zoveel voor",
Nipt een keer aan zijn biertje en vervolgt dan
"maar die rat", "geweldig hoe goed die kan buikspreken, niet?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: LuxSat on August 30, 2022, 09:58:01 PM
 :)
Title: Re: moppen trommel
Post by: minplus on September 28, 2022, 09:10:34 PM
 Een giraffe en een konijn praten.

 

Zegt de giraffe: "konijn, als je eens wist hoe fijn het is om een lange nek te hebben. Dat is zo geweldig! Elk lekker blaadje dat ik eet gaat langzaam mijn lange nek in en ik geniet zooo lang van deze heerlijkheid."

 

Het konijn kijkt de giraffe wezenloos aan.

 

"En alleen in de zomer, konijntje, zeg ik je, het koele water is zo heerlijk verfrissend als het langzaam langs mijn lange hals naar beneden glijdt. Het is zoooo mooi, gewoon geweldig om zo'n lange nek te hebben. konijntje, kun je je dat voorstellen!"

 

Konijn zonder emotie: "Heb je ooit gekotst?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 13, 2023, 02:23:13 PM
Een groep soldaten is op patrouille in de rimboe.
Het begint donker te worden, dus de sergeant besluit om vlakbij de rivier, hun kamp op te slaan.
Dan beveelt hij een soldaat, water te halen.
De soldaat gaat naar de rivier en komt zonder water terug.
"Waarom heb je geen water?" vraagt de sergeant.
"Er zit een krokodil in de rivier."
"Ach, stel je niet aan. Die krokodil is banger voor jou dan jij voor hem."
"Sergeant, als die krokodil maar half zo bang is voor mij als ik voor hem, dan is dat water niet meer te drinken!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: Anderlecht on November 14, 2023, 12:24:10 AM
(https://i.ibb.co/VBHWm8C/179778-168562183320921-1460751538-n.jpg) (https://imgbb.com/)
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze hande...n".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"




Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 14, 2023, 12:09:28 PM
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend stotteraar een een blauw oog heeft.

Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!

Amai zegt de vriend, toffe schoonvader hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?

Pppff, zegt de stotteraar, we wwww   waren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken
En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
 
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 19, 2023, 11:08:08 PM
Door zware sneeuwval is het klooster onbereikbaar en moeten een non en een pater de nacht in een hotel doorbrengen.
Helaas is er nog maar 1 kamer vrij.
Wanneer de non zich helemaal heeft uitgekleed, stapt ze naakt op het balkon.
Met sneeuw begint ze haar borsten en haar vrouwelijkheid in te wrijven.
" Waarom doe je dat?" vraagt de pater.
"Moeder Overste zegt dat het de kuisheid bevordert," antwoordt de non, en ze gaat in bed liggen.
Als de pater zich heeft uitgekleed, begint hij een rozenkrans rond zijn penis te wikkelen.
"Wat doe je nu?" vraagt de non "Ik leg alvast de sneeuwkettingen om.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 19, 2023, 11:11:19 PM
3 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen.
Een van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww, ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten."
Hij draait zijn raam naar beneden en zegt: "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "100 voor van voor en 200 voor vanachter".
Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt:
"Waarom moet ich meer betalen?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 23, 2023, 09:20:32 PM
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café wat hij wenst.
"Awel, ik zou graag mijne kop tussen uw borsten steken en het zweet er tussen uit likken."
De cafébazin is gechoqueerd en boos en wil de man buitenzetten.
Maar hij sust haar, biedt zijn verontschuldigingen aan en bestelt een Duvel.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen en serveert de man opnieuw een Duvel.
Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw muis vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken."
De cafebazin is nu echt razend en gaat naar boven hare vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen ?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op :
"Wat dan ?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken !"
"Wat ? De onbeschofterik ! Die sla ik in het ziekenhuis."
En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles. Hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat ? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen."
De man neemt zijn baseball-bat uit een hoek en maakt aanstalten om naar beneden te gaan.
"Wacht, het is nog erger", zegt zijn vrouw.
"Hij wou ook mijn muis vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseball-bat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, … maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken, wil ik genen ambras !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 24, 2023, 09:49:37 PM
Vanwege de sancties tegen Rusland zijn er weer lange wachtrijen vóór de winkels in Moscou.
Na 5 uur in een rij aan te schuiven aan een beenhouwerij, stapt een man op en roept:
- ik heb er genoeg van, ik ga Poetin van kant maken.
Iedereen denkt dat hij nooit meer zal terugkeren maar na een half uur neemt hij terug zijn plaats in de wachtrij voor de beenhouwer.
De andere mensen vragen hem: - ben je niet geweest ?
En hij antwoordt: - jawel, maar daar was de wachtrij nog langer dan hier..!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 24, 2023, 09:53:04 PM
Een 70 jarige man gaat naar de dokter die hem volledig onderzoekt en dan zegt : mijnheer , het is mij een kompleet raadsel hoe U erin slaagt om zo’n perfecte lichamelijke conditie te hebben , wat is uw geheim daarvoor ?
Niks zegt de man , ik ben een gewone man , eet elke morgen spek met eieren , ga fietsen en drink s’avonds een paar Duvels !
Onbegrijpelijk, zegt de dokter , misschien is het iets erfelijks , hoe oud was uw vader toen hij overleed ?
Wie zegt dat mijne pa dood is ?
Hoe , zegt de dokter, wilt U me zeggen dat U 70 bent , en uw vader nog leeft ? Hoe oud is die dan ?
89 dokter , eet ook nog alle dagen spek , drinkt ook Duvels en is vanochtend nog 60 kilometer gaan fietsen met mij !
Ongelofelijk zegt de dokter , werkelijk ongelofelijk , en hoe oud was uw grootvader dan toen hij stierf ,
Wie zegt er dat bompa dood is ?
WAT, roept de dokter nu uit , leeft die nog ??? Hoe oud is die dan ?
112 , mijnheer de dokter !
De dokter , die nu stilletjes aan van de kaart is zegt dan : ja ja , en nu gaat U me waarschijnlijk vertellen dat die ook spek eet , Duvels drinkt en met U gaan fietsen is ?
Nee, nee mijnheer de dokter , hij had geen tijd hij is getrouwd vanochtend !
Hoe ??? Getrouwd , waarom zou een man van 112 in godsnaam nog willen trouwen ?
Hij wou ook niet , mijnheer de dokter, hij moest ....
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 26, 2023, 01:52:45 AM
Komt een braaf nonnetje aan bij de hemelpoort.
En terwijl Sint Pieter haar inschrijving regelt, hoort zij achter een deur een luid gedreun.
Wat is dat? vraagt ze aan Sint Pieter.
Dat is het lokaal waar de nieuwelingen een gaatje in hun schedel wordt geboord voor de plaatsing van een aureooltje, antwoordt hij.
Daar heb ik schrik van, zegt het nonnetje, dan ga ik nog liever naar het vagevuur!
En zo komt het brave nonnetje in het vagevuur terecht.
Hoort ze daar toch niet opnieuw dat vervelend geluid!
Wat is dat? vraagt ze.
Dat is het lokaal waar de nieuwelingen twee gaten in hun onderrug geboord krijgen om engelenvleugeltjes te plaatsen zodat ze later naar de hemel kunnen vliegen, krijgt ze te horen.
Daar moet ik niet van weten, zegt ze, daar heb ik schrik van. Dan ga ik nog liever naar de hel!
En zo komt het brave nonnetje in de hel terecht.
Satan staat verbaasd: wat komt een braaf nonnetje hier in 's hemelsnaam in de hel doen?
Jij hoort hier niet thuis, zegt hij, het zit hier vol verkrachters!
Dat is geen probleem, antwoordt het nonnetje, daar heb ik al een gaatje voor ...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 26, 2023, 01:56:49 AM
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 30, 2023, 01:11:40 PM
Twee techniekers die aan tv toestellen werken komen elkaar tegen in het magazijn.
Zegt de ene : gisteren moest ik bij een bejaard echtpaar de tv herstellen en heb meer dan een uur naar de fout moeten zoeken.
En heb je ze uiteindelijk gevonden vraagt de andere.
Zegt de eerste weer : ja , de twee oudjes hadden elkaars bril op.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on November 30, 2023, 01:19:09 PM
Sint Pieter staat aan de hemelpoort als er een vrouw aankomt die binnen wil !
Wel , vraagt Sint Pieter, met hoeveel mannen hed jij geslapen ?
Eén maar, zegt de dame , en pas nadat we getrouwd waren !
Ah zegt Sint Pieter tegen de engel naast hem, geef haar de sleutel van de zilveren kamer !
De 2de vrouw moet dezelfde vraag beantwoorden!
Al Sint , ik ben heel mijn leven maagd gebleven want ik was non en heb mijn leven altijd aan God gewijd !
Aha , mooi, mooi, geef haar de sleutel van de gouden kamer !
Dan komt er een derde vrouw, kortgerokt en met een diepe decolleté die op de vraag antwoord 23 voor ik mijn man leerde kennen, 12 tijdens onze verloving, 41 tijdens ons huwelijk en 26 na zijn overlijden !
Mmm, zegt Sint Pieter, geef haar de sleutel van mijn kamer …
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 07:50:32 PM
Er zit een man in de trein, en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn vinger om zijn lippen te draaien.
"Waarom doet je dat toch de hele tijd?" vraagt de man.
De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar Roermond, maar ik ben nogal vergeetachtig.
Als ik nu heel de tijd met mijn vinger om mijn mond draai, vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet."
Zegt de ander weer: "Mag je nog blij zijn dat je niet naar Kontich moet."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:11:55 PM
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend de stotteraar een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwww   waren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken.
En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:14:41 PM
Een klein meisje was aan het praten met haar leraar over walvissen en het verhaal van Jonah uit de Bijbel.
De leraar zegt dat het fysiek onmogelijk is dat een walvis een mens doorslikt, omdat ondanks dat het een heel groot zoogdier is de keel te klein hiervoor is.
 Het meisje wil er echter niets van geloven en geeft aan dat Jonah was door geslikt door een walvis zoals het verhaal gaat in de Bijbel.
Geïrriteerd geeft de leraar nogmaals aan dat een walvis geen mensen kan doorslikken omdat de keel te klein is...
Waarop het meisje zegt: 'Als ik in de hemel ben dan zal ik het wel aan Jonah vragen.'
'Oh ja', zegt de leraar, ' en wat als Jonah in de hel is terechtgekomen?'
Waarop het meisje antwoord: 'Nou dan vraagt u het hem maar!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:17:38 PM
Frans, een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Frans ik ga niet te lang rond de pot draaien : "voila, ge hebt aids”!.

Frans is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
“Dokter, wat moet ik nu doen ?”

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Frans, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Frans vraagt heel enthousiast : “Ho ,dat zal zeker geen probleem zijn, en heu zal dat mij dan kunnen genezen, dokter?”

"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:19:56 PM
Twee jonge kerels verschijnen voor de rechter nadat ze gearresteerd zijn voor het roken van drugs.
De rechter zegt: "Jullie lijken aardige jonge mannen, en ik wil jullie een tweede kans geven in plaats van gevangenisstraf.
Ik wil dat jullie dit weekend naar buiten gaan en anderen proberen te overtuigen van het kwaad van drugsgebruik.
Ik zie jullie maandag terug in de rechtbank.
"Op maandag vraagt de rechter aan de eerste man, "Hoe heb je het gedaan in het weekend?
"Nou, edelachtbare, ik heb 17 mensen overgehaald om voorgoed te stoppen met drugs.
"Zeventien mensen? Dat is geweldig. Hoe heb je dat gedaan? "
"Ik gebruikte een diagram, edelachtbare.
Ik tekende twee cirkels zoals dit: *O o*.
Dan vertelde ik dat de grote cirkel je hersenen zijn voor de drugs en de kleine cirkel je hersenen zijn na de drugs."
"Dat is bewonderenswaardig," zegt de rechter.
Dan wendt hij zich tot de tweede man. "En hoe heb je het gedaan?"
"Nou, edelachtbare, ik heb 156 mensen overgehaald om voorgoed te stoppen met drugs."
"Wow!" zegt de rechter. "156 mensen! Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, ik heb een soortgelijk diagram gebruikt," zegt de man.
"Ik tekende twee cirkels zoals deze: *o O*.
Toen wees ik naar de kleine cirkel en zei: "Dit is je kontgat voor de gevangenis.................."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:23:09 PM
Hoe noemt uw hond vraagt de doelman aan de scheidsrechter
- Ik heb geen hond zegt de scheidsrechter
- Wat erg, blind en géén hond.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:23:59 PM
De vrouwelijke professor zegt in de aula: "Iedereen moet ELKE LES aanwezig zijn. Ik duld geen afwezigheden, behalve bij een sterfgeval in de familie of zo natuurlijk.
" Een student vraagt daarop: "En als ik eens zoooo moe ben van een uitgebreid nachtje wilde seks?" De professor: "Dan moet je maar met je andere hand schrijven."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:27:54 PM
Dagboek van een kleuter

Maandag:
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag:
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag:
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag:
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag:
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag:
Papa sloot mij op de zolder op, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag:
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag:
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag:
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag:
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag:
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:30:10 PM
Een Belgische echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar zowat elke dokter, maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.” Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis.

Thuis gekomen gaan ze direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.”
De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?” De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole…”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:31:45 PM
De eigenaar van een kledingwinkel komt een kijkje nemen in z'n zaak.
"Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden."
"Maar m'n beste kerel, dat is geweldig, je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!"
De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan op dat diens arm in het verband zit.
"Wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"
Zegt de verkoper: "Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 01, 2023, 08:40:53 PM
De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht:
“Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?
Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene.
Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.
” En zij bedreven voor het eerst de liefde.
Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht.
Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes:
“Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.
Hij rolt op z’n zij en lacht:
“Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.
” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach:
“Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.
De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen.
Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed.
Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij:
“Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.
Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, zegt hij haar:
“Hey, het is geen levenslang, ok!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 02, 2023, 12:53:46 PM
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
Woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 02, 2023, 12:54:23 PM
Een stel dat pas getrouwd is gaat een nachtclub binnen, tegen een uur of 12 dimt het licht en een schijnwerper schijnt op het podium. Vanachter de gordijnen verschijnt een neger met een cape, voor de neger staat een tafeltje met erop een walnoot. De neger doet de cape open en iedereen ziet dat hij naakt is.
Dan slaat de neger in 1 klap met zijn jongeheer de walnoot aan stukken, iedereen applaudisseert en hij maakt een buiging en verdwijnt achter de gordijnen.
8 jaar later komt het stel weer in de nachtclub en wederom komt de neger op het podium alleen op het tafeltje ligt geen walnoot maar een kokosnoot. En ja hoor, in 1 klap slaat de neger met zijn jongeheer de kokosnoot in stukken en iedereen applaudisseert weer.
Het stel gaat naar de neger toe en zegt:
"8 jaar geleden waren wij hier ook en toen gebruikte u een walnoot, nu gebruikt u een kokosnoot, bent u sterker geworden?"
Waarop de neger zegt:
"Ik ben 8 jaar ouder geworden en mijn ogen zijn een stuk slechter dan toen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 02, 2023, 12:56:44 PM
Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij terneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen.
Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn zwager:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2023, 04:40:06 PM
Lewie, een oud keuterboertje rijdt gezapig met zijn tractor en aanhangwagen over de weg als hij plots in zijn flank wordt gegrepen door een 40 tonner !
Enkele weken later staat hij voor de rechter waar de tegenpartij wordt vertegenwoordigd door een jonge advocaat !
Deze vraagt aan Lewie: mijnheer, heeft U na het ongeval niet tegen de politie gezegd dat U helemaal in orde was ?
Ja, zegt Lewie, ik had juist Dora, mijn favoriete koe ingeladen..,
Op die moment onderbreekt de advocaat hem en vraagt weer; heeft U gezegd dat U helemaal in orde was , ja of nee !?
Ja mijnheer zegt Lewie, zoals ik al zei, ik had juist mijn favoriete koe Dora.,,
Op dat moment richt de advocaat zich tot de rechter : edelachtbare, ik wil aantonen dat mijnheer hier tracht de verzekering op te lichten, wilt U hem vragen bij de zaak te blijven en de vraag te beantwoorden ?
Nu was de rechter ondertussen ook geïnteresseerd in Dora , dus Lewie mocht zijn verhaal doen !
Ja mijnheer de juge , ik had juist ons Dora, mijn lievelings koe opgeladen toen we overhoop werden gereden door die kamion ! Ik lag in gruzelementen onder mijne tractor maar ik hoorde aan het klagend loeien van Dora dat zij er veel erger aan toe was ! Toen kwam de polies, en die bekeek Dora en schoot dan een kogel tussen haar ogen om haar van haar lijden te verlossen ! Daarna kwam diene polies, met zijne revolver nog in de hand naar mij en vroeg hoe het met mij was ? Wat zou U dan geantwoord hebben mijnheer de juge ….
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2023, 04:43:23 PM
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal gênant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Freddy.
Toen rende ze de kamer uit....
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2023, 04:44:31 PM
Een missionaris in Afrika haalt het in zijn hoofd, de plaatselijke bevolking Nederlands te leren. Hij besluit met de hoofdman te beginnen. Dus ze gaan in een bootje de rivier op en elke keer als ze iets zien, zegt de missionaris in eenvoudige zinnen wat hij ziet.
"Aap klimt in boom."
De hoofdman herhaalt: "Aap klimt in boom."
"Poema drinkt water."
Zo gaat dat een tijdje door. Dan ziet de missionaris een man en een vrouw op de oever in de meest intieme houding en hij is er een beetje verlegen mee.
"Man rijdt op fiets," zegt hij dan.
De hoofdman pakt zijn geweer en schiet de man dood.
"Waarom deed je dat?" vraagt de missionaris.
"Man rijdt op MIJN fiets."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 03, 2023, 04:54:39 PM
Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.
De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen .
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:36:11 PM
Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker: "Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:37:14 PM
Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te zien.
Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken man en een verbrand brood.
Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam het doek heeft, zegt de schilder:
Te laat eruit gehaald!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:41:20 PM
3 vrouwen komen samen om in een ongeval. Als ze later in de hemel naast St. Pieter staan zegt St. Pieter dat ze niet op de eendjes mogen trappen, anders zullen ze heel ongelukkig worden. Een vrouw trapt op een eendje, daarom komt St. Pieter aangelopen met een van de lelijkste mannen die er bestaan en bindt hen aan elkaar vast. De volgende dag trapt een andere vrouw op een eendje. St. Pieter komt opnieuw aan met een van de lelijkste mannen die ze ooit gezien heeft en bindt hen ook aan elkaar vast. De derde vrouw houdt dit maanden vol, plots komt St. Pieter aan met een ultra knappe man, alles erop en eraan...
Zegt die vrouw: waaw, ik weet niet waar ik het aan verdiend heb om aan jou vast te mogen hangen.
Zegt die man: Wat jij deed weet ik niet! Maar ik trapte op een eendje
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:44:09 PM
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en
besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd,
"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier,
"Het was de eerste dag met de haak!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:48:56 PM
Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep.
Hij heeft er op aangedrongen dat hij geopereerd word door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Alvorens hem in slaap te doen, zegt hij tot zijn schoonzoon: "Wees niet nerveus, doe uw best.
En loopt het fout, denk er dan aan dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 04, 2023, 09:57:13 PM
Een clochard komt met zijn fiets aan in de Wetstraat en parkeert zijn fiets
tegen de muur van het parlement.
Onmiddellijk komt er een agent aan en zegt met strenge stem:
"je kan je fiets hier niet plaatsen, je bent hier voor het parlement.
Hier komen de koning, de ministers, volksvertegenwoordigers, senatoren en andere belangrijke mensen voorbij"
De clochard bekijkt de agent van kop tot teen en antwoord:
"Maak je geen zorgen ik doe hem wel op slot"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 05, 2023, 11:10:45 PM
Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.
De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt:
“Meneer, u hebt mij geroepen?” De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’ Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier, ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. “U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer. “Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “
Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’
Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. “Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.
De man roept: “Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’
‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’
‘ Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 50 keer per dag een scheet laten!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 05, 2023, 11:11:59 PM
"Zegen mij Vader, want ik heb gezondigd. Ik ben met een losbandig meisje geweest."
De priester vraagt: "Ben jij dat, kleine Joey Pagano?"
"Ja, Vader, dat ben jij."
"En wie was het meisje waar je mee was?"
"Dat kan ik u niet vertellen, Vader. Ik wil haar reputatie niet verpesten."
"Nou, Joey, ik weet zeker dat ik vroeg of laat achter haar naam kom, dus je kunt het me net zo goed nu vertellen. Was het Tina Minetti?
"Dat kan ik niet zeggen.
"Was het Teresa Mazzarelli?"
"Dat zal ik nooit zeggen."
"Was het Nina Capelli?
"Het spijt me, maar ik kan haar naam niet noemen."
"Was het Cathy Piriano?
"Mijn lippen zijn verzegeld.
"Was het Rosa DiAngelo dan?
"Alstublieft, vader. Ik kan het u niet vertellen."
De priester zucht gefrustreerd. "Je bent erg gesloten, en dat bewonder ik. Maar je hebt gezondigd en moet boete doen. Je kunt nu 4 maanden geen misdienaar zijn. Ga nu en gedraag je."
Joey loopt terug naar zijn kerkbank, en zijn vriend Franco schuift aan en fluistert: "Wat heb je gekregen?"
"Vier maanden vakantie en vijf goede aanknopingspunten...
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 05, 2023, 11:13:22 PM
Een boer besloot naar de stad te gaan om een film te zien. Toen hij aankwam, vroeg de kaartjesverkoper: "Meneer, wat is dat op uw schouder?"
De oude boer zei: "Dat is mijn haan Chuck. Waar ik ook ga, Chuck gaat mee."
"Het spijt me, meneer," zei de conducteur. "We kunnen geen dieren toelaten in het theater."
De oude boer ging de hoek om en stopte Chuck in zijn overall. Toen keerde hij terug naar het hokje, kocht een kaartje en ging het theater binnen.
Hij ging zitten naast twee oude weduwen genaamd Mildred en Marge.
De film begon en de haan begon te spartelen. De oude boer knoopte zijn gulp open, zodat Chuck zijn hoofd naar buiten kon steken en naar de film kon kijken.
"Marge," fluisterde Mildred.
"Wat?" zei Marge.
"Ik denk dat de man naast me een viezerik is."
"Waarom denk je dat?" vroeg Marge.
"Hij heeft zijn broek losgemaakt en hij heeft zijn ding uit," fluisterde Mildred.
"Eh, maak je geen zorgen," zei Marge. "Op onze leeftijd hebben we ze allemaal gezien."
"Dat dacht ik ook," zei Mildred, "maar deze eet mijn popcorn op!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 05, 2023, 11:14:27 PM
De uitvinder van de Harley-Davidson, Henk Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik.
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en lucht vervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 06, 2023, 12:48:53 PM
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.
Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een bijl.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 06, 2023, 12:53:49 PM
Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig was.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"
"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 09, 2023, 12:41:34 AM
Op de parkeerplaats ontdekt een blondine een grote deuk in haar autodeur. Wanhopig vraagt ze zich af wat ze eraan kan doen. Een jongeman komt langs en raadt haar aan in de uitlaatpijp te blazen om de auto op te blazen en zo de deur uit te deuken. Het blondje begrijpt de grap niet en begint in de uitlaatpijp te blazen.


Ondertussen komt er een ander blondje aan en vraagt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik probeer de deuk in mijn deur op te pompen."

Het andere blondje lacht: "Arme stommerd, dat lukt nooit!"

Het blondje vraagt: "Waarom niet?"

"Omdat de ramen open staan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 09, 2023, 07:22:44 PM
Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten en die blaft nu al uren aan een stuk. Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden. Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed. "Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "Die hond is nog steeds aan het blaffen." "Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 09, 2023, 07:25:03 PM
Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager compleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 09, 2023, 07:30:48 PM
Elke vrijdagavond ontvangt een café-eigenaar het doof vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doof vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat van tevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de dove club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doven allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikadel uit. De doven beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 09, 2023, 07:32:25 PM
Een dom blondje komt bij de dokter en kijkt wat versuft om zich heen.
Zonder dat de dokter weet wat het blondje mankeert laat hij haar helemaal uitkleden.
De dokter kijkt ,en denkt: “Mijn god, dit is een lekker mokkel” en hij begint haar te betasten aan haar borsten.

Ondertussen vraagt de dokter:
“Lief meisje, wat doet de dokter?” waarop het blondje antwoord”: “De dokter zit aan mijn borsten”

De hand van de dokter gaat nu over de vagina van het blondje en weer vraagt die: “wat doe ik nu?”
Blondje: “U zit aan mijn poesje”

De dokter trekt z’n broek uit, steekt z'n sabel in haar muts en begint het blondje als een gek te nemen en weer vraagt hij: “wat doet het doktertje nu??”
en het blondje zucht :
“Geslachtsziekte oplopen, daar kwam ik voor!!!”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:35:13 PM
Om half twee 's nachts ging eergisteren de telefoon bij ons . Moeizaam kwam ik uit bed en vond op de tast de telefoon.
"Spreek ik met meneer Osselaer?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.
"Ja, inderdaad," mompelde ik .
"Met Van Snick van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddellijk ophouden."
De volgende nacht om twee uur belde ik naar Van Snick. "Hallo?" mompelde hij slaperig.
"Meneer Van Snick , met Osselaer van de overkant.",riep ik door de telefoon!
"Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?"
"Meneer Van Snick , ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb ".
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:35:53 PM
De loodgieter is hier gisteren geweest om een lekkend kraantje te herstellen en presenteerde me direct de rekening , "in't zwart hé !".
Ik keek en schrok: "Amai, 70 euro voor een kwartier werk!?
Onze dokter is juist buiten, die heeft hier een half uur geweest en kostte slechts 25 euro!!"
"Ik weet het", zei die loodgieter, "ik was vroeger ook dokter"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:38:00 PM
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
En die postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een heerlijke beurt.
Die postbode vindt het schitterend, die denkt: "Wat een cadeau".
En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt:
"Ja, d'r is nog één ding, het ligt naast je bord."
De postbode kijkt en ziet dat er één euro ligt.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nou voor is.
Zegt die blonde muts:
"Nou, toen we een cadeau moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
Maar dat ontbijt was míjn idee!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:39:08 PM
Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips.
"Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan.
"Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
"Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:39:44 PM
Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur.
Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gaatje in het midden.
Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd.
"Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten erachter staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen."
"Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij willen zijn."
"Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 12, 2023, 09:41:07 PM
Er zitten een Deense Dog en een Duitse Herder bij de dierenarts.
Vraagt de Deense Dog aan de herder “waarom zit jij hier?”
Awel zegt de Duitse Herder, ik was aan het wandelen en een chihuahua was de hele tijd naar mij aan het blaffen, ik neem die chihuahua in de nek, schudt er enkele keren mee en het was gedaan, chihuahua dood. Krijg nu een spuitje.
“Waarom zit jij hier?” Vraagt de Duitse Herder.
Goh zegt de Deense Dog, ik was aan het slapen en hoor boven gestommel op de badkamer, ik ga naar boven, duw de deur open met mijn snuit, zie ik daar mijn vrouwtje, naakt staan, voorover gebogen aan het bad. Ik heb ze langs achter genomen…
“en” vraagt de Duitse Herder. Awel zegt de Deense Dog “nu moet ik mijn nagels laten knippen”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 13, 2023, 11:47:06 AM
2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos.
Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben.
Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd.
Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat.
Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland.
Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man.
Zegt de ene tegen de andere: "Aber Helmut, da hangt er wieder !?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 18, 2023, 01:30:50 PM
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen. Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt tegen betaling van € 150 dit aanbod aan. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt het laken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: "Schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen. Ik heb nooit wat geërfd van mijn tante. Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naartoe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!" De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: "Wat zou jij in mijn plaats doen?" "Ik," zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug dat laken terug leggen, zodat hij geen kou vat!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 20, 2023, 04:00:06 AM
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten kunnen hem uit de wrakstukken
te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.
De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:
"Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf
en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw penis mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd
dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen
krijgt u 25.000 euro.
Een nieuwe penis kost 1.000 euro per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer U wel even met uw vrouw te overleggen want, als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!"
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt:
"Heeft u het nog met uw vrouw besproken?"
"Inderdaad" zegt de man "zeer uitvoerig zelfs"
"En wat gaat het worden?" vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt   “Een nieuwe keuken”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 20, 2023, 04:01:00 AM
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn "maagdelijkheid" aan 't bevriezen''
zegt moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn piemel draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor,
"ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 20, 2023, 10:03:13 AM
Vranken op reportage.....
Rudy Vranken is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het Oostblok te trekken, want in die oorlogsgebieden heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vrouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tezamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt de Rudy, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt hij aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tezamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Vranken, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat 'ik' vermist was in de bossen !
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 20, 2023, 10:04:50 AM
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt: Jongens, ik heb een ellendig leven. Als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn kop, steken ze me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 25, 2023, 06:15:56 PM
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten.
" "Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem: 'Maar ik heb al afgerekend bij uw collega die reeds vertrokken is.' En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.
" Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 28, 2023, 09:29:54 PM
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.       
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots nog maar 15 euro en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar  dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?
Waarop de man antwoordt: vier schatten van  kinderen !
De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet  allemaal op mijn kosten laten studeren ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 30, 2023, 07:41:32 PM
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is zoenen".
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. Dank U Heer, dat was aangenaam.
Vervolgens zei God: "nu wil ik dat je Eva streelt".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is strelen"?
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, ook dat was aangenaam". Vervolgens zei God: "nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven".
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn"?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on December 30, 2023, 07:43:55 PM
Een getrouwd koppel, de Frans en Mariette, staat voor de rechter om te scheiden.
Het enige resterende probleem gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt Mariette:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"
De Frans verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U uw geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U ?
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 04, 2024, 01:12:18 AM
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?🫧
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 04, 2024, 10:31:14 AM
Een Chinese toerist landt in Frankrijk op de luchthaven van Roissy. Hij springt in een taxi en rijdt richting Parijs.
Onderweg kruist de taxi verschillende bussen. "Deze bussen zijn erg traag", merkt de Chinese toerist op tegen de taxichauffeur. “In China zijn de bussen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem.
Even later steken ze een trein over op de nieuwe spoorlijn. "Deze trein is erg traag", merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen. "Deze mensen lopen heel langzaam", merkt de Chinese toerist op. "In China lopen mensen heel snel."
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel. "Wat is de meterstand?" »Vraagt de toerist.
"200 euro", antwoordt de taxichauffeur.
"Het is gek", antwoordt de Chinese toerist. “In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam. Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier snel gaat?
De taxichauffeur haalt zijn schouders op en zegt: "De meter is gemaakt in China."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 04, 2024, 10:33:25 AM
Een Japanner en een Belg zitten in een café te praten over cultuurverschillen. Op een gegeven moment geeft de Japanner de Belg een fameuze klap in de nek.
Na een minuutje of vijf staat de Belg weer op en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de Japanner, "dat
komt uit Japan". Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft de Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is judo, komt uit Japan".
De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in de hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme dreun met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Belg staan.
"Dat was de krik uit mijn Toyota", zegt hij... "komt ook uit Japan!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 05, 2024, 10:09:31 PM
In een dorpje heeft de apotheek voor het eerst een stagiair, een eerste jaars student,
op een dag moest de apotheker een boodschap doen en laat de stagiair effe alleen,
net dan komt charel die rechtover de apotheek woont in een vaart binnen,
heel gestresseert vraagt hij aan de jonge stagiair, rap geef eens iets tegen vliegend schijt, allee  rap rap,
de jonge weet niet wat te doen ,dus graait iets uit de kast charel grist het uit zen handen en weg is hij,
dan komt de apotheker binnen en vraagt of er iemand geweest is,
de jonge doet zen verhaal en de apotheker vraagt wat heb je hem dan gegeven,
valium zegt de jonge,,de apotheker in alle staten loopt de straat over en belt aan bij charel,,
charel doet de deur open en de apotheker vraagt hoe het met hem gaat,,,
charel antwoord rustig, ik trek het mij niet meer aan.
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 07, 2024, 11:05:26 PM
Gisteren zat ik op de bus tegenover een BLOEDMOOIE vrouw, die haar baby borstvoeding aan het geven was.
In degelijke situatie kijk ik normaal discreet de andere kant uit……maar dit leek wel de tweelingzus van Scarlett Johansson........, en ik vermoed bijgevolg dat ik ditmaal eerder als een rund naar een voorbijrijdende trein aan’t gapen was… !?
Blijkbaar was haar oogappel niet echt hongerig en op een bepaald moment hoor ik haar zeggen;
“Als je nu niet flink begint te eten, geef ik het aan die meneer hé !!!”
Onnodig te vermelden da ik heel even volledig “van m’n melk” (!) was natuurlijk, ik durfde geen vin meer te verroeren !
Gedurende het volgende half uur hoorde ik haar dezelfde verwittiging nog een drietal keren herhalen, maar bij de vierde keer werd het me ECHT te veel:
Ik sprak haar smachtend aan ,“Mevrouw, kunt ge nu ALSTUBLIEEEEFT een beslissing nemen, Ik moest feitelijk zes haltes terug al afstappen !”
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 07, 2024, 11:20:58 PM

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het
aan zijn kersverse bruidje met de woorden 'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 08, 2024, 12:24:40 PM
Een fervent bungeejumper gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar: "Hij heeft me 25 meter elastiek gevraagd, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader een goede vriend is van de familie, heb ik aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 08, 2024, 12:27:07 PM
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Moederdag hebben gegeven. De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedesdealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mama de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn, kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft 20 paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zo goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dik waard is." Moederdag is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo enorm groot, dat ik er maar een kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!" Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!" De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft een geweldige geluidskwaliteit, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" En aan de vierde: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen! De kip was heerlijk! Heel hartelijk bedankt!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 08, 2024, 12:34:47 PM
Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 08, 2024, 12:50:28 PM
St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:  "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"  "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk is het niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen over hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun  leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.  Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?"  De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."  Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.  "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en  fluistert: "Vader?"  Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:

"Pinnokio?"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 09, 2024, 02:56:17 AM
Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.'
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 10, 2024, 03:03:46 AM
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 11, 2024, 01:01:32 PM
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.
Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen.
Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach.
Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.
Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....
"Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 11, 2024, 01:03:15 PM
Zitten er op een kwaaie dag twee muggen in een bar.
Na een tijdje merkt de ene mug dat de andere vreselijk zit te trillen en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou" is het antwoord "gisteren zat ik in een snor en blijkt het een motorrijder te zijn, stevige griep opgelopen dus."
Zijn maat geeft de zieke mug de raad om de volgende keer wat voorzichtiger te zijn met de keuze van zijn onderkomen en geeft hem de volgende tip:
Ga op de rand van de bril van een damestoilet zitten, wacht dat er iemand plaats neemt en spring er op.
Na enige weken zitten ze weer naast elkaar in de bar.
Vraagt de ene aan de andere mug "Hoe gaat het er nu mee?"
"Slecht!" is het antwoord.
"Hoe kan dat nou?" vraagt de andere mug "Heb je mijn advies niet opgevolgd?"
"Jawel, maar het was daar zo lekker warm dat ik in slaap ben gevallen en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van die motorrijder!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on January 14, 2024, 01:26:15 PM
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.

De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"

"Nee, wat?"

"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"

"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.

Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.

De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"

"Nee, wat?", antwoordt de man.

"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op."

"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"

 
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2024, 03:03:09 PM
Een priester kweekt kanaries in zijn pastorij.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester: 'wie heeft er een kanariepietje?'
Alle mannen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?'
Alle vrouwen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?'
Veel vrouwen staan weer recht.
Oh neen zegt de priester:ik bedoel: 'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht!!!!!
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2024, 03:03:56 PM
Een vrouw kwam thuis na een lange boodschappenreis, en was geschokt toen ze haar man in bed vond met een jong, lief meisje.
Net toen ze op het punt stond het huis uit te stormden, hield haar man haar tegen met deze woorden:
"Voor je weggaat, wil ik dat je hoort hoe dit allemaal tot stand is gekomen.
Toen ik naar huis reed, zag ik dit jonge meisje, er arm en moe uitzag, ik bood haar een lift aan.
Ze had honger, dus bracht ik haar naar huis en gaf haar wat van het vlees dat je in de koelkast was vergeten. ”
Haar schoenen waren versleten dus gaf ik haar een paar van jouw schoenen die je niet droeg omdat ze uit de mode waren.
En dus hier zijn we 2
Ze had het koud dus gaf ik haar die nieuwe verjaardagstrui die je nooit had gedragen omdat de kleur je niet paste.
Haar broek was versleten dus gaf ik haar een paar van jou waar je niet meer in past.
Toen ze op het punt stond het huis te verlaten, pauzeerde ze en vroeg:
"Is er nog iets anders dat je vrouw niet meer gebruikt? ”
“En dus, hier zijn we! ”🤣
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2024, 03:05:53 PM
Max en zijn vrouw Lola kregen een brief van hun dochter die in het buitenland "Moderne Biochemie" was gaan studeren.
Ze schreef: "Mijn geliefde ouders, ik mis jullie zo erg en het breekt mijn hart om te denken dat jullie zo oud zullen zijn tegen de tijd dat ik terug ben.
Daarom sluit ik een fles van een rood drankje bij die ik heb uitgevonden. Het maakt je 5 jaar jonger, en dus als ik terugkom, ben je even oud als ik je achterliet. *Alsjeblieft, neem slechts een druppel. * Vaarwel ik hou van je! "
Ze openden de enveloppe en vonden de fles met het rode drankje.
Max keek naar zijn vrouw en zei: "Jij gaat eerst. "
Lola nam een druppel en toen ze inderdaad 5 jaar jonger werd deed Max gelijk hetzelfde.
Jaren later keert de dochter terug naar huis om haar moeder te vinden... ze is jonger en gelukkiger, en ze draagt een baby op haar rug.
Ze vertelt haar dochter hoe het drankje werkte en hoe het haar er jonger uit heeft laten zien. De dochter is blij en ze vraagt naar haar vader.
"Je vader? Hmmm! Je weet hoe mannen zijn, ze luisteren niet! Hij dronk de hele fles op. "
"Whaaat! Waar is hij? "
"Wie denk je dat er op mijn rug zit? "
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 11, 2024, 03:08:14 PM
Een politieagent was uitgenodigd op een plaatselijke middelbare school om voor een klas te spreken over goed en slecht.
Hij besloot zijn toespraak te beginnen met het onderwerp slechte gewoonten... drinken, roken en eetgewoonten.
Vooraan in de klas zette hij 4 bakjes en 4 wormen op een bureau. In elke bak stopte hij een worm.
De eerste worm werd in een bak met alcohol gedaan.
De tweede worm werd in een bakje sigarettenrook gedaan.
De derde worm werd in een bak chocoladesiroop gedaan.
De vierde worm werd in een bakje met goede, schone aarde gedaan.
Hij ging verder met zijn toespraak en aan het einde vestigde hij de aandacht van de klas weer op de wormen en de resultaten.
De eerste worm in alcohol - dood.
De tweede worm in sigarettenrook - Dood.
Derde worm in chocoladesiroop - Dood.
Vierde worm in goede, schone grond - Levend.
De officier vroeg aan de klas: "Dus, kan iemand mij vertellen wat je kunt leren van deze kleine demonstratie?"
Maxine zat achteraan, stak snel haar hand op en flapte eruit,
"Zolang je drinkt, rookt en chocolade eet, krijg je geen wormen!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 15, 2024, 07:27:42 PM
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:

"Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!

Dit herhaalt zich een aantal dagen.
Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:

"Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:

"Omdat die hufter een lilliputter is!"
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 17, 2024, 08:55:20 PM
Een oud vrouwtje belt de loodgieter voor haar kraan. Als de kraan gemaakt is en de loodgieter noemt zijn prijs, denkt het oude vrouwtje bij zichzelf:
"Ik sta nu al 30 jaar droog en ik heb er ook wel weer eens zin in."
Ze vraagt aan de loodgieter of hij 100 euro extra wil verdienen. Dan moet hij maar naar boven komen. de loodgieter denkt bij zichzelf:
"Ze heeft hele dikke brilleglazen, ik doe het gewoon met mijn grote teen."
Zo gezegd, zo gedaan. Het vrouwtje doet haar bril af en merkt het niet.

Na een paar dagen begint zijn teen te jeuken en komt er vocht uit. De man gaat voor de zekerheid toch maar even langs de dokter. De dokter kijkt er even naar en zegt:
"U heeft een druiper aan uw teen."
"Is dat niet heel erg zeldzaam?" vraagt de man.
"Nou," zegt de dokter, "ik kijk nergens meer van op. Gisteren had ik hier een oud vrouwtje met een eksteroog in haar doos."
Title: Re: moppen trommel
Post by: mebo870 on February 22, 2024, 07:26:06 AM
Dolly zei: "Elk jaar stuur ik elk van mijn kleinkinderen een kaart met een gulle cheque erin.
Ik hoor nooit iets van ze... ik ontvang nooit een bedankje."
Ruby antwoordt: "Ook ik stuur mijn kleinkinderen een gulle cheque.
Ik hoor van ze binnen een week nadat ze hem hebben ontvangen.
Sterker nog, ze komen allemaal persoonlijk bij me langs."
"Wauw, hoe komt dat?" merkt Dolly op.
"Een heel eenvoudige oplossing... Ik teken de cheque niet!"