moppen trommel

[jeanlili]

Belgische ploeg van WILMOTS:

LUKAKU, DEMBÉLÉ, ORIGI, FELLAINI, BOYATA, BATSHUAYI, CHADLI ...

Loopt er al eens nen blanken tussen, heet 'm toch wel "DE BRUYNE" zeker ?

[jeanlili]

Belastings controleur op Toer !


Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  € 300 per  week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon, ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey en af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.









"Hij staat hier voor je", zegt de boer.

[jeanlili]

  Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.


 

Ze loopt de trap op en vindt haar man helemaal naakt op het bed;
hevig zwetend en totaal buiten adem.


Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.

Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

Mama; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!

Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!!!


 

Bedankt he Stomme Trien, tiert ze:


 

Mijn man ligt hier met een hartaanval
en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen ?!?

 

[jeanlili]

Een Paar Goede Spreuken !


·   Geld lijkt op vet.

Van beide is er genoeg,

maar altijd op de verkeerde plaatsen.

============================


 

·   In al onze ijver om sportief te blijven

parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

============================================


 

·   Alle paddestoelen zijn eetbaar.

Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.

=======================================


 

·   Op een dag vind je de vrouw van je leven

en dan ben je al getrouwd, natuurlijk.

===============================


 

·   Als je een keus moet maken en je doet het niet,

is dat op zich een keus.

======================================


 

·   De natuur is een wonder.

Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen

een bril zouden dragen

en toch staan onze oren op de goede plaats.

==========================


 

·   Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen.

Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.

's Avonds zijn we dus terug thuis.

==========================


 ·   Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes...

ze vallen voor alle eikels

===================


 

·   "Verdomme" vloekt de koffie,

"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt.

"Had dat dan gezegd" zegt de thee,

"ik sta hier al 5 min. te trekken"

===============


 

·   "Geef mij maar een joint,"

zei de goudvis.

"Dan word ik haai."

=====================


 

·   Als je neus 180 graden gedraaid zat,

zou je bij regenval verdrinken.

=====================


 

·   Elke getrouwde man weet waarom ze

aan orkanen vrouwennamen geven.

=======================


 

·   Vreemd gaan is met het goede been

uit het verkeerde bed stappen.

=========================


 

·   Vriend:

iemand die tijdens je leven je zegt wat anderen na je dood vertellen.

=========================


 

·   Ik was een mooie baby.

Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

=======================


 

·   Het enige plezierige aan je eigen fouten is

dat je er soms anderen gelukkig mee maakt.

=========================


 

Wees vriendelijk tegen uw kinderen,
zij kiezen later uw tehuis.

++++++++++++++++++++++

[jeanlili]

Overdreven !!!!!

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat
 ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd
 met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat
 ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft
 ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie
 uren aan het schreeuwen te krijgen ?"












"Ik had mijn handen afgeveegd aan de
gordijnen !!!"

[jeanlili]

Bij de dokter :

Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

[mebo870]

Stappenplan Barbecue:

1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur.
2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon.
3. Vrouw gaat naar de winkel.
4. Vrouw gaat naar de slager.
5. Vrouw gaat naar de bakker.
6. Vrouw maakt de salades klaar en bereidt de groenten.
7. Vrouw bereidt de diverse vleessoorten.
8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc.
9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand.
10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue
11.Vrouw gaat de tafel dekken.
12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is.
13.Vrouw bereidt het dessert.
14.Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt.
15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw.
16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit.
17. Man schenkt de drankjes in.
18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten.
19. Vrouw serveert koffie en dessert.
20. Vrouw ruimt tafel weer af.
21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen.
22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes.
23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken...

[jeanlili]

Mebo  Thats men`s work  Sloante !and after 

[jeanlili]

Weer een blondje !

Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet vatten. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten en die blaft nu al uren aan een stuk. Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden. Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed. "Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "Die hond is nog steeds aan het blaffen." "Ik heb de hond in onze tuin gestoken," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."

[mebo870]

Tsja...

[jeanlili]

In de Biblio.

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.

Een gast vraagt zachtjes aan een meisje :“Is deze stoel vrij?
”Het meisje antwoordt luid :
"NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"

Alle andere studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.

Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie,  ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!

”De jongen antwoordt luid :"
500 EURO VOOR 1 NACHT?
DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.



De jongen fluistert :
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken .."

[minplus]

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen.
Een keer 's avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle dames moeten naar buiten de straat op en in een rij gaan staan.
Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar kleindochter en komt op haar af."Wat is er hier dan aan de hand,wat doe jij hier nou Sylvie?"
"Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben,dus moet ik in de rij staan.""Heerlijk," meent oma, "die lust ik ook wel. Ik doe mee" en ze sluit achter aan in de rij.
Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene dametje na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt, zet hij grote ogen op."Huh?? U??
Op uw leeftijd nog??
Hoe doet u dat nog??"
"Och," zegt oma, "dat is toch geen probleem,ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."

[jeanlili]

Over the 70 !

I was standing at the bar one night, minding my own business, when this FAT,
ugly chick came up behind me, grabbed my behind and said, "You're kind’a cute.
You gotta phone number?"
I said, "Yeah, you gotta pen?"
She said, "Yeah, I got a pen".
I said, "You better get back in it before the farmer misses you."
Cost me 6 stitches... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
Cowboy: "Give me 3 packets of condoms, please."
Lady Cashier: "Do you need a paper bag with that, sir?"
Cowboy: "Nah.. She's purty good lookin'....."
Cost me a busted tooth... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I was talking to a young woman in the bar last night. She said, "If you lost a
few pounds, had a shave and got your hair cut, you'd look all right.”
I said, “If I did that, I'd be talking to your friends over there instead of you.”
Cost me a fat lip... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I was telling a woman in the pub about my ability to guess what day a woman was born
just by feeling her breasts.
"Really" she said, pushing out her ample chest with a smile, "then go ahead and try."
After about thirty seconds of me fondling her breasts, the woman lost patience and said,
"Come on, what day was I born?"
I said, "Yesterday."
Cost me a kick in the nuts... But, when you’re over seventy; who cares?
*****************************
I went to the pub last night and saw a BIG woman dancing on a table. "Good legs!" I said!
The girl giggled and said, "Do you really think so?"
I said, "Definitely! … Most tables would have collapsed by now."
Cost me another 6 stitches... But,.....................; who cares?

If Your Over The 70`s

[jeanlili]

Stotteraar in Cafe !

Er is in een cafeke in het Brusselse waar een man met een klein gebrekje stotterend een Kop koffie bestelde .
De uitbater komt na hem zijn koffie gebracht te hebben er bij zitten ,vraagt " is dat niet vervelend om telkens u zo te moeten uitdrukken met dat gehaper en krijg je daar niet veel reakties op ?"
" Valt wel mee hoorrrrr " zij de stotteraar .
" hoezo " vroeg de cafe baas .
" wel ieder...een .........heeeft weeeel eeen Haan ....di...kap "
" zo en hoe dat " vroeg de uitbater
"Wel met....wel wel welke hand kuis je je afafafaf , als je naar het Toilllletttt bent geweest " vroeg de stotteraar .
" wel met mijn rechter " sprak de baas
" Kij Kijk ,zie je dat je ook ie  ..iets mankeerd ik doe dat met WC pap papier "


Pffffffffffffffffff.    

[jeanlili]

Voorouders ?

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?" "Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan." Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Die antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn." Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?" Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel, liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

[mebo870]

Er lopen 2 mannen op het strand.
Zegt de een tegen de ander, lekker windje he.
Zegt de ander zal ik er nog een laten?


Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.
Uit statistieken, van de verzekeringen, blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is verdubbeld.
Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu meer mannen dan vroeger uit schrik te moeten blazen na één of twee pintjes, hun vrouw laten rijden!


Een pelsjager in Alaska zit in z'n blokhut als 'ie door het raam een grote bruine beer ontwaart. 'Wat een prachtige buit!', denkt 'ie en hij pakt zijn mes en gaat naar buiten. De beer ligt te slapen in de sneeuw en langzaam sluipt hij op het beest af. Als hij vlakbij is springt de beer opeens op en grijpt de jager, het beest gooit hem plat op z'n buik en neemt hem bruut van achteren. Na een kwartier is de beer eindelijk klaar en werpt de jager tientallen meters door de lucht. Als de jager weer bij bewustzijn is gekomen zegt hij 'En toch zal ik hem krijgen'. En hij wacht tot de beer weer stil ligt en sluipt wederom naderbij. Hetzelfde tafereel speelt zich af: de beer springt op en pakt de jager van achteren, dit keer is de beer wel een half uur bezig. Nadat het dier aan z'n gerief is gekomen laat hij de jager kompleet uitgewoond achter in de sneeuw. Maar vastberaden als de jager is probeert hij het een derde keer; hij kruipt naar de beer toe. Het beest ziet hem weer aankomen, staat op en zegt: '....jij komt hier helemaal niet om te jagen....!'


Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"


Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het licht is sneller. Want als je de schakelaar indrukt brandt het licht direct." Zegt de derde: "Volgens mij is de diarree is het snelste. Want tijdens een wandeling in het bos voelde ik een rommeling in de buik. Ik rende als de bliksem naar huis. Ik deed het licht aan in het toilet en moest vaststellen dat ik reeds in mijn broek gescheten had!"

[mebo870]

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."



Ik kom bij een schot thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen.
Ik zeg: "Wat is er man, ga je opnieuw behangen?"
Zegt hij: "Nee, ik ga verhuizen!"



Om het observeringsvermogen te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.

Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: wat valt er op bij deze persoon?
Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor."
De instructeur: dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!

De tweede kandidaat komt binnen Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: deze persoon heeft maar één oor
De instructeur: godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik... Buiten!!!

Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen"
De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen ! Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ? Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ?



Een man komt zwaargewapend een bank binnen en roept; Dit is een overval, iedereen op zijn buik op de grond liggen! Iedereen in de bank gaat liggen en hij gaat naar de kassa om geld te halen. Dan bemerkt hij een vrouwelijke bediende die op haar rug ligt en kwaad zegt hij tegen haar: "Ik heb gezegd dat ge op uw buik moest gaan liggen, niet op uw rug, dit is een bankoverval, geen personeelsfeest!"



Jan wil wel eens echt goed worden gepijpt. Op aanraden komt hij bij een hoer die veel geld vraagt maar het verschrikkelijk goed moet doen.
Hij gaat liggen en die hoer begint me toch een partij te zuigen... Het houdt gewoon niet op! Ze zuigt en zuigt, Jan kreunt en kreunt, en zegt dan na een paar minuten tegen die hoer: "Blazen trut, blazen, het laken zit helemaal in me reet!!!"

[jeanlili]

@ mebo alle 11 Heel goed ! 

[jeanlili]

Enkele goede moppen…

Een man ziet één van zijn oude vrienden in een rolstoel zitten.
“Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt :
“Een ongeval met mijn wagen !”
“De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven.”
“Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk.”
Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :
“Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets.”
“Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt.”
Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !”
Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!”
 
 In een Parijs café :
Een man zit aan een tafeltje en drinkt zonder verpozen de ene cognac na de andere.
Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertig duizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”
De andere antwoordt : “Ja en dan, ik ben Belg !!!”
 
Twee vriendinnen :
“Van welke schrijver hou jij het meest?”
“Van mijn minnaar.”
“Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?”
“Cheques”
 
De waarheid uit een kindermond :
De juf zegt : “ De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier. En dat is ….. ?”
Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin juffrouw.”
 
"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom,
krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.
"Ik ken dat", antwoordt deze , "Alcoholcontrole ... "

[jeanlili]

Eindelijk weer samen !

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
'Eindelijk zijn ze te zamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze te zamen!' Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:




'Nee Ik bedoelde haar benen!'

[minplus]

 

[jeanlili]

Bankoverval

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:
 
 

"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
 
 
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
 
 
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
 
 
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"

 

[jeanlili]

Zonnebad blondje
******************
Blonde Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt,
doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden,
maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u ligt op de koepel van de eetzaal!'

[jeanlili]

Joodse Kerstmop !

Jakob, die in Amerika woont, belt zijn zoon Samuel op in Brussel. "Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!" "Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen? En dan nog juist enkele dagen voor Kerstmis," roept de zoon ontdaan. "Dat familiefeest zit er niet meer in jongen," antwoordt de vader, "wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van. Je kan me wel helpen door je zus in te lichten." Vervolgens verbreekt de vader de telefoonverbinding met zijn zoon. Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus, die ook in Brussel woont. Die hoort het nieuws en is volledig de kluts kwijt. "Hoe kan dat nu, scheiden op die leeftijd! Ik zal dat varkentje wel eens eventjes wassen," roept de zus aan het eind van het telefoongesprek. Meteen belt Inge naar haar vader en roept op hoge toon: "Jullie gaan helemaal NIET scheiden! Doe niets meer totdat mijn broer en ik bij jullie zijn. Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!" Vader Jakob verbreekt de verbinding, keert zich om naar zijn vrouw en zegt: "Zo Rebecca, alles loopt zoals voorspeld. Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen en betalen zelf hun eigen reis."

 

[jeanlili]

Nieuwjaar avond !

 We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar
buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We
wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan
moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen
de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht
te wensen ..."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi :
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om
haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij
haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te
voorkomen dat ze me zou krabben ! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
 
Er viel een oorverdovende stilte in de taxi ...