moppen trommel

[mebo870]

In een dorpje heeft de apotheek voor het eerst een stagiair, een eerste jaars student,
op een dag moest de apotheker een boodschap doen en laat de stagiair effe alleen,
net dan komt charel die rechtover de apotheek woont in een vaart binnen,
heel gestresseert vraagt hij aan de jonge stagiair, rap geef eens iets tegen vliegend schijt, allee  rap rap,
de jonge weet niet wat te doen ,dus graait iets uit de kast charel grist het uit zen handen en weg is hij,
dan komt de apotheker binnen en vraagt of er iemand geweest is,
de jonge doet zen verhaal en de apotheker vraagt wat heb je hem dan gegeven,
valium zegt de jonge,,de apotheker in alle staten loopt de straat over en belt aan bij charel,,
charel doet de deur open en de apotheker vraagt hoe het met hem gaat,,,
charel antwoord rustig, ik trek het mij niet meer aan.

[mebo870]

Gisteren zat ik op de bus tegenover een BLOEDMOOIE vrouw, die haar baby borstvoeding aan het geven was.
In degelijke situatie kijk ik normaal discreet de andere kant uit……maar dit leek wel de tweelingzus van Scarlett Johansson........, en ik vermoed bijgevolg dat ik ditmaal eerder als een rund naar een voorbijrijdende trein aan’t gapen was… !?
Blijkbaar was haar oogappel niet echt hongerig en op een bepaald moment hoor ik haar zeggen;
“Als je nu niet flink begint te eten, geef ik het aan die meneer hé !!!”
Onnodig te vermelden da ik heel even volledig “van m’n melk” (!) was natuurlijk, ik durfde geen vin meer te verroeren !
Gedurende het volgende half uur hoorde ik haar dezelfde verwittiging nog een drietal keren herhalen, maar bij de vierde keer werd het me ECHT te veel:
Ik sprak haar smachtend aan ,“Mevrouw, kunt ge nu ALSTUBLIEEEEFT een beslissing nemen, Ik moest feitelijk zes haltes terug al afstappen !”

[mebo870]

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het
aan zijn kersverse bruidje met de woorden 'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'

[mebo870]

Een fervent bungeejumper gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar: "Hij heeft me 25 meter elastiek gevraagd, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader een goede vriend is van de familie, heb ik aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven."

[mebo870]

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Moederdag hebben gegeven. De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedesdealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mama de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn, kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft 20 paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zo goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dik waard is." Moederdag is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo enorm groot, dat ik er maar een kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!" Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!" De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft een geweldige geluidskwaliteit, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" En aan de vierde: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen! De kip was heerlijk! Heel hartelijk bedankt!"

[mebo870]

Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen, hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt "OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Marokkaan!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"

[mebo870]

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:  "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"  "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk is het niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen over hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun  leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.  Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?"  De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."  Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.  "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en  fluistert: "Vader?"  Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:

"Pinnokio?"

[mebo870]

Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.'

[mebo870]

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

[mebo870]

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.
Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen.
Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach.
Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn.
Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....
"Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

[mebo870]

Zitten er op een kwaaie dag twee muggen in een bar.
Na een tijdje merkt de ene mug dat de andere vreselijk zit te trillen en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou" is het antwoord "gisteren zat ik in een snor en blijkt het een motorrijder te zijn, stevige griep opgelopen dus."
Zijn maat geeft de zieke mug de raad om de volgende keer wat voorzichtiger te zijn met de keuze van zijn onderkomen en geeft hem de volgende tip:
Ga op de rand van de bril van een damestoilet zitten, wacht dat er iemand plaats neemt en spring er op.
Na enige weken zitten ze weer naast elkaar in de bar.
Vraagt de ene aan de andere mug "Hoe gaat het er nu mee?"
"Slecht!" is het antwoord.
"Hoe kan dat nou?" vraagt de andere mug "Heb je mijn advies niet opgevolgd?"
"Jawel, maar het was daar zo lekker warm dat ik in slaap ben gevallen en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van die motorrijder!"

[mebo870]

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.

De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"

"Nee, wat?"

"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"

"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.

Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.

De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"

"Nee, wat?", antwoordt de man.

"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op."

"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"

 

[mebo870]

Een priester kweekt kanaries in zijn pastorij.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis, vraagt de priester: 'wie heeft er een kanariepietje?'
Alle mannen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?'
Alle vrouwen staan recht!
'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?'
Veel vrouwen staan weer recht.
Oh neen zegt de priester:ik bedoel: 'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht!!!!!

[mebo870]

Een vrouw kwam thuis na een lange boodschappenreis, en was geschokt toen ze haar man in bed vond met een jong, lief meisje.
Net toen ze op het punt stond het huis uit te stormden, hield haar man haar tegen met deze woorden:
"Voor je weggaat, wil ik dat je hoort hoe dit allemaal tot stand is gekomen.
Toen ik naar huis reed, zag ik dit jonge meisje, er arm en moe uitzag, ik bood haar een lift aan.
Ze had honger, dus bracht ik haar naar huis en gaf haar wat van het vlees dat je in de koelkast was vergeten. ”
Haar schoenen waren versleten dus gaf ik haar een paar van jouw schoenen die je niet droeg omdat ze uit de mode waren.
En dus hier zijn we 2
Ze had het koud dus gaf ik haar die nieuwe verjaardagstrui die je nooit had gedragen omdat de kleur je niet paste.
Haar broek was versleten dus gaf ik haar een paar van jou waar je niet meer in past.
Toen ze op het punt stond het huis te verlaten, pauzeerde ze en vroeg:
"Is er nog iets anders dat je vrouw niet meer gebruikt? ”
“En dus, hier zijn we! ”🤣

[mebo870]

Max en zijn vrouw Lola kregen een brief van hun dochter die in het buitenland "Moderne Biochemie" was gaan studeren.
Ze schreef: "Mijn geliefde ouders, ik mis jullie zo erg en het breekt mijn hart om te denken dat jullie zo oud zullen zijn tegen de tijd dat ik terug ben.
Daarom sluit ik een fles van een rood drankje bij die ik heb uitgevonden. Het maakt je 5 jaar jonger, en dus als ik terugkom, ben je even oud als ik je achterliet. *Alsjeblieft, neem slechts een druppel. * Vaarwel ik hou van je! "
Ze openden de enveloppe en vonden de fles met het rode drankje.
Max keek naar zijn vrouw en zei: "Jij gaat eerst. "
Lola nam een druppel en toen ze inderdaad 5 jaar jonger werd deed Max gelijk hetzelfde.
Jaren later keert de dochter terug naar huis om haar moeder te vinden... ze is jonger en gelukkiger, en ze draagt een baby op haar rug.
Ze vertelt haar dochter hoe het drankje werkte en hoe het haar er jonger uit heeft laten zien. De dochter is blij en ze vraagt naar haar vader.
"Je vader? Hmmm! Je weet hoe mannen zijn, ze luisteren niet! Hij dronk de hele fles op. "
"Whaaat! Waar is hij? "
"Wie denk je dat er op mijn rug zit? "