moppen trommel

[mebo870]

Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur.
Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gaatje in het midden.
Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd.
"Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten erachter staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen."
"Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij willen zijn."
"Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"

[mebo870]

Er zitten een Deense Dog en een Duitse Herder bij de dierenarts.
Vraagt de Deense Dog aan de herder “waarom zit jij hier?”
Awel zegt de Duitse Herder, ik was aan het wandelen en een chihuahua was de hele tijd naar mij aan het blaffen, ik neem die chihuahua in de nek, schudt er enkele keren mee en het was gedaan, chihuahua dood. Krijg nu een spuitje.
“Waarom zit jij hier?” Vraagt de Duitse Herder.
Goh zegt de Deense Dog, ik was aan het slapen en hoor boven gestommel op de badkamer, ik ga naar boven, duw de deur open met mijn snuit, zie ik daar mijn vrouwtje, naakt staan, voorover gebogen aan het bad. Ik heb ze langs achter genomen…
“en” vraagt de Duitse Herder. Awel zegt de Deense Dog “nu moet ik mijn nagels laten knippen”

[mebo870]

2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos.
Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben.
Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd.
Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat.
Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland.
Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man.
Zegt de ene tegen de andere: "Aber Helmut, da hangt er wieder !?"

[mebo870]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen. Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt tegen betaling van € 150 dit aanbod aan. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt het laken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: "Schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen. Ik heb nooit wat geërfd van mijn tante. Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naartoe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!" De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: "Wat zou jij in mijn plaats doen?" "Ik," zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug dat laken terug leggen, zodat hij geen kou vat!"

[mebo870]

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten kunnen hem uit de wrakstukken
te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij.
De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:
"Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf
en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen!
Er is maar een probleempje. Tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw penis mee afgeknipt.
We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd
dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen
krijgt u 25.000 euro.
Een nieuwe penis kost 1.000 euro per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer U wel even met uw vrouw te overleggen want, als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!"
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt:
"Heeft u het nog met uw vrouw besproken?"
"Inderdaad" zegt de man "zeer uitvoerig zelfs"
"En wat gaat het worden?" vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt   “Een nieuwe keuken”

[mebo870]

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn "maagdelijkheid" aan 't bevriezen''
zegt moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn piemel draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor,
"ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond

[mebo870]

Vranken op reportage.....
Rudy Vranken is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het Oostblok te trekken, want in die oorlogsgebieden heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vrouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tezamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt de Rudy, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt hij aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tezamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shit, denkt Vranken, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat 'ik' vermist was in de bossen !

[mebo870]

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt: Jongens, ik heb een ellendig leven. Als ik groot, dik en sappig ben snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade!
De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan!
Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten!
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben? Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn kop, steken ze me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd tegen een muur totdat ik overgeef en flauwval!!!!!!!

[mebo870]

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten.
" "Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
Dan zeg ik hem: 'Maar ik heb al afgerekend bij uw collega die reeds vertrokken is.' En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.
" Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

[mebo870]

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.       
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots nog maar 15 euro en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar  dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?
Waarop de man antwoordt: vier schatten van  kinderen !
De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet  allemaal op mijn kosten laten studeren ?

[mebo870]

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is zoenen".
God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes.
Even later was hij weer terug. Dank U Heer, dat was aangenaam.
Vervolgens zei God: "nu wil ik dat je Eva streelt".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is strelen"?
God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug.
"Dank U Heer, ook dat was aangenaam". Vervolgens zei God: "nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft".
En Adam antwoordde: "goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven".
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes.
Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn"?

[mebo870]

Een getrouwd koppel, de Frans en Mariette, staat voor de rechter om te scheiden.
Het enige resterende probleem gaat over wie het hoederecht over de dochter krijgt.
Op vraag van de rechter antwoordt Mariette:
"Ik heb dit kind onder helse pijnen ter wereld gebracht, het hoederecht komt mij toe!"
De rechter richt zich tot haar echtgenoot en vraagt: "Wat kan u voor uw verdediging hier tegen inbrengen?"
De Frans verzinkt even in overpeinzingen, en antwoordt dan langzaam maar gedecideerd:
"Mijnheer de rechter, indien U uw geld in een drankjesautomaat steekt, en er komt een Cola uit, van wie is die Cola dan, van de automaat, of van U ?

[mebo870]

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden.
Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?🫧

[mebo870]

Een Chinese toerist landt in Frankrijk op de luchthaven van Roissy. Hij springt in een taxi en rijdt richting Parijs.
Onderweg kruist de taxi verschillende bussen. "Deze bussen zijn erg traag", merkt de Chinese toerist op tegen de taxichauffeur. “In China zijn de bussen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem.
Even later steken ze een trein over op de nieuwe spoorlijn. "Deze trein is erg traag", merkt de Chinese toerist op. “In China zijn treinen erg snel.
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Als ze in Parijs aankomen, zien ze mensen rondlopen. "Deze mensen lopen heel langzaam", merkt de Chinese toerist op. "In China lopen mensen heel snel."
De taxichauffeur negeert hem nog steeds.
Uiteindelijk komen ze aan bij het toeristenhotel. "Wat is de meterstand?" »Vraagt de toerist.
"200 euro", antwoordt de taxichauffeur.
"Het is gek", antwoordt de Chinese toerist. “In Frankrijk rijden bussen langzaam, treinen langzaam en mensen lopen langzaam. Hoe komt het dat de meter het enige is dat hier snel gaat?
De taxichauffeur haalt zijn schouders op en zegt: "De meter is gemaakt in China."

[mebo870]

Een Japanner en een Belg zitten in een café te praten over cultuurverschillen. Op een gegeven moment geeft de Japanner de Belg een fameuze klap in de nek.
Na een minuutje of vijf staat de Belg weer op en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de Japanner, "dat
komt uit Japan". Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar. Een tijdje later geeft de Japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is judo, komt uit Japan".
De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten. Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in de hand. Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme dreun met het voorwerp. Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en ziet de Belg staan.
"Dat was de krik uit mijn Toyota", zegt hij... "komt ook uit Japan!"