moppen trommel

[mebo870]

De eigenaar van een kledingwinkel komt een kijkje nemen in z'n zaak.
"Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden."
"Maar m'n beste kerel, dat is geweldig, je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!"
De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan op dat diens arm in het verband zit.
"Wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"
Zegt de verkoper: "Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond."

[mebo870]

De bruid zegt tegen haar echtgenoot tijdens hun huwelijksnacht:
“Schatje, je weet dat ik nog maagd ben en niets weet over seks. Kan je het mij eerst uitleggen?
Ok liefje. Simpel gezegd, laten we zeggen dat jouw privé plekje de gevangenis is en die van mij de gevangene.
Dus wat wij gaan doen is, de gevangene in de gevangenis zetten.
” En zij bedreven voor het eerst de liefde.
Na de daad, ligt de man op z’n rug, met een grote lach op zijn gezicht.
Giechelend stoot de bruid haar echtgenoot zachtjes:
“Schatje, het ziet er naar uit dat de gevangene is ontsnapt.
Hij rolt op z’n zij en lacht:
“Dan zullen we hem opnieuw moeten opsluiten.
” Na de tweede keer reikt de man naar zijn sigaretten maar het bruidje, dat ontzettend geniet van de nieuwe ervaringen van het bedrijven van de liefde, geeft hem een suggestieve glimlach:
“Schatje, de gevangene is er weer vandoor gegaan.
De man gaat er weer tegenaan, maar met wiebelende benen als dat van een pasgeboren veulen.
Wanneer ze de derde achter de rug hebben, ligt hij uitgeput op het bed.
Zij geeft hem weer een liefelijke por in de zij:
“Liefie, de gevangene is weer ontsnapt.
Terwijl hij vermoeid zijn hoofd naar haar toe draait, zegt hij haar:
“Hey, het is geen levenslang, ok!

[mebo870]

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de
Woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!

[mebo870]

Een stel dat pas getrouwd is gaat een nachtclub binnen, tegen een uur of 12 dimt het licht en een schijnwerper schijnt op het podium. Vanachter de gordijnen verschijnt een neger met een cape, voor de neger staat een tafeltje met erop een walnoot. De neger doet de cape open en iedereen ziet dat hij naakt is.
Dan slaat de neger in 1 klap met zijn jongeheer de walnoot aan stukken, iedereen applaudisseert en hij maakt een buiging en verdwijnt achter de gordijnen.
8 jaar later komt het stel weer in de nachtclub en wederom komt de neger op het podium alleen op het tafeltje ligt geen walnoot maar een kokosnoot. En ja hoor, in 1 klap slaat de neger met zijn jongeheer de kokosnoot in stukken en iedereen applaudisseert weer.
Het stel gaat naar de neger toe en zegt:
"8 jaar geleden waren wij hier ook en toen gebruikte u een walnoot, nu gebruikt u een kokosnoot, bent u sterker geworden?"
Waarop de neger zegt:
"Ik ben 8 jaar ouder geworden en mijn ogen zijn een stuk slechter dan toen!"

[mebo870]

Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij terneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen.
Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn zwager:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren"

[mebo870]

Lewie, een oud keuterboertje rijdt gezapig met zijn tractor en aanhangwagen over de weg als hij plots in zijn flank wordt gegrepen door een 40 tonner !
Enkele weken later staat hij voor de rechter waar de tegenpartij wordt vertegenwoordigd door een jonge advocaat !
Deze vraagt aan Lewie: mijnheer, heeft U na het ongeval niet tegen de politie gezegd dat U helemaal in orde was ?
Ja, zegt Lewie, ik had juist Dora, mijn favoriete koe ingeladen..,
Op die moment onderbreekt de advocaat hem en vraagt weer; heeft U gezegd dat U helemaal in orde was , ja of nee !?
Ja mijnheer zegt Lewie, zoals ik al zei, ik had juist mijn favoriete koe Dora.,,
Op dat moment richt de advocaat zich tot de rechter : edelachtbare, ik wil aantonen dat mijnheer hier tracht de verzekering op te lichten, wilt U hem vragen bij de zaak te blijven en de vraag te beantwoorden ?
Nu was de rechter ondertussen ook geďnteresseerd in Dora , dus Lewie mocht zijn verhaal doen !
Ja mijnheer de juge , ik had juist ons Dora, mijn lievelings koe opgeladen toen we overhoop werden gereden door die kamion ! Ik lag in gruzelementen onder mijne tractor maar ik hoorde aan het klagend loeien van Dora dat zij er veel erger aan toe was ! Toen kwam de polies, en die bekeek Dora en schoot dan een kogel tussen haar ogen om haar van haar lijden te verlossen ! Daarna kwam diene polies, met zijne revolver nog in de hand naar mij en vroeg hoe het met mij was ? Wat zou U dan geantwoord hebben mijnheer de juge ….

[mebo870]

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal gęnant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Freddy.
Toen rende ze de kamer uit....

[mebo870]

Een missionaris in Afrika haalt het in zijn hoofd, de plaatselijke bevolking Nederlands te leren. Hij besluit met de hoofdman te beginnen. Dus ze gaan in een bootje de rivier op en elke keer als ze iets zien, zegt de missionaris in eenvoudige zinnen wat hij ziet.
"Aap klimt in boom."
De hoofdman herhaalt: "Aap klimt in boom."
"Poema drinkt water."
Zo gaat dat een tijdje door. Dan ziet de missionaris een man en een vrouw op de oever in de meest intieme houding en hij is er een beetje verlegen mee.
"Man rijdt op fiets," zegt hij dan.
De hoofdman pakt zijn geweer en schiet de man dood.
"Waarom deed je dat?" vraagt de missionaris.
"Man rijdt op MIJN fiets."

[mebo870]

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.
Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.
De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen .

[mebo870]

Loopt er een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker:
"Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?"
Zegt die kikker: "Neej da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."

[mebo870]

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde schilder te zien.
Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een zwangere vrouw, een verdronken man en een verbrand brood.
Als een van de bezoekers verbaasd vraagt welke naam het doek heeft, zegt de schilder:
Te laat eruit gehaald!

[mebo870]

3 vrouwen komen samen om in een ongeval. Als ze later in de hemel naast St. Pieter staan zegt St. Pieter dat ze niet op de eendjes mogen trappen, anders zullen ze heel ongelukkig worden. Een vrouw trapt op een eendje, daarom komt St. Pieter aangelopen met een van de lelijkste mannen die er bestaan en bindt hen aan elkaar vast. De volgende dag trapt een andere vrouw op een eendje. St. Pieter komt opnieuw aan met een van de lelijkste mannen die ze ooit gezien heeft en bindt hen ook aan elkaar vast. De derde vrouw houdt dit maanden vol, plots komt St. Pieter aan met een ultra knappe man, alles erop en eraan...
Zegt die vrouw: waaw, ik weet niet waar ik het aan verdiend heb om aan jou vast te mogen hangen.
Zegt die man: Wat jij deed weet ik niet! Maar ik trapte op een eendje

[mebo870]

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en
besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd,
"Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier,
"Het was de eerste dag met de haak!"

[mebo870]

Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep.
Hij heeft er op aangedrongen dat hij geopereerd word door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Alvorens hem in slaap te doen, zegt hij tot zijn schoonzoon: "Wees niet nerveus, doe uw best.
En loopt het fout, denk er dan aan dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!"

[mebo870]

Een clochard komt met zijn fiets aan in de Wetstraat en parkeert zijn fiets
tegen de muur van het parlement.
Onmiddellijk komt er een agent aan en zegt met strenge stem:
"je kan je fiets hier niet plaatsen, je bent hier voor het parlement.
Hier komen de koning, de ministers, volksvertegenwoordigers, senatoren en andere belangrijke mensen voorbij"
De clochard bekijkt de agent van kop tot teen en antwoord:
"Maak je geen zorgen ik doe hem wel op slot"