moppen trommel

[mebo870]

De uitvinder van de Harley-Davidson, Henk Davidson, stierf en ging naar de hemel.

Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:
- Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto's hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil.
Henk dacht even na en zei:
- Ik wil God ontmoeten!
Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.
God herkende Henk en sprak tot hem:
- Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?
Henk antwoordde:
- Inderdaad, dat ben ik.
God antwoordde:
- Dit was geen goede uitvinding... Het is een onstabiel voertuig, lawaaierig en lucht vervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.
Henk, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:
- Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?

[mebo870]

Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op en hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet dat kleine Willy vol donkergroene plekken staat.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter.
De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!'
De dokter zegt: 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'

De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
'Och! U heeft het Mongolen vilus, heel elge ziekte!'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd,  'De Amelikaanse wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen, u moet niet geopeleeld wolden'.

De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten, binnen een maand valt ie er vanzelf af'.

[mebo870]

Er gaat een jongeman in een winkel werken waar ze alles verkopen.

Zijn nieuwe baas zegt, “Nu moet je goed opletten, dan zal ik één keer voordoen hoe het moet”.

Er komt een klant binnen die vraagt,

“Heeft u voor mij 5 kg graszaad”? “Natuurlijk”, zegt de verkoper en pakt een zak graszaad, waarbij hij tegen de klant zegt,

“Zou u er niet gelijk een grasmachine bij doen want over 3 weken zal u het toch moeten maaien”!

“Nou”, zegt de klant, “dat is een goed idee”, waarop hij, na een dikke duizend gulden betaald te hebben, met een zak graszaad en een grasmachine de deur uit gaat. “Zo moet je het nu doen”, zegt de baas tegen de jongeman.

Een tijdje later komt er een yuppie de zaak binnen en zegt, “goedemorgen, heeft u voor mij 3 pakken maandverband”?

De jongeman pakt het maandverband, zet het op de toonbank en zegt, “Zou u er geen grasmachine bij doen

Wat moet ik in hemelsnaam met een grasmachine”, zegt de juppie?

“Nou”, zegt de jongeman, “je hebt de komende week toch niks ! te neuken.

Kan je eindelijk eens het gras maaien”!!!!!!!!!!!

[mebo870]

Nog een paar moppen

Het is nu bewezen dat er ook blonde mannen bestaan

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters
en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v

Waarop de andere persoon vraagt
" Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt :
" Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede :
"als het horizontaal is weet ik het ook niet"

[mebo870]

Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.

Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?

Dadada's van mijn schschschoonvavader!

Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.

Waarom doet hij nu zoiets?

Pppff, zegt de stotteraar, we wwww   waren nnnnaar dde TV aan het kkkkijken

En de hhoond ligt vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnen

aaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.

En ik vraag aaaaaan mmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.

En hij klklopt oop mijn oog.

Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!

Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd

had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.

[mebo870]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben..

Mieke vertelt: 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt: 'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke: 'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'.

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !

[mebo870]

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster :
" waar vind ik de Tampax aub " ?
" Derde gang links, meneer ", antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje wel 5 kg watten en 3 m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen, zegt ze :
" Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil, meneer ".
Die gast antwoordt : " verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt ..... " !!!

[mebo870]

Een meisje vraagt aan haar moeder:
'Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken ?'
De moeder antwoordt : 'Nee, ze is loops'
'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is.'
Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'
De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt: 'OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan.'
Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.
Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.
Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'
Het meisje zegt: 'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen

[mebo870]

Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes terwijl hij in bad zat.
'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'
'NOG NIET,' zei ze.

[mebo870]

Iemand was op zoek naar een handtas (sacoche) en vroeg raad aan de verkoopster.
Dat is toevallig zei ze.
Ik heb hier just een nieuw modelletje binnen, echt iets voor u.
Het is gemaakt van penisleer!
Penisleer ?
Amaai, en wat moet dat kosten ?
2000 euro.

Zoveel ....
Wat is daar zo speciaal aan als ik zoveel moet betalen ?
Awel zei ze, als ge er 3 keer over wrijft dan wordt da een valies.

[mebo870]

Een vrouw slaagt er maar niet in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft, maar op een dag zegt ze hem:

'Schat,deze nacht heb ik een ongelofelijke droom gehad, we waren in volle actie en ondertussen zat er boven op de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde, ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren.
In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger, ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaard om te ventileren terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat, de vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt:

Heb je nu gezien, hoe je moet waaieren?
Stomme neger!

[mebo870]

Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens willen meemaken."
De verpleegsters, wel in voor een geintje, halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan, en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer.
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"

[mebo870]

Op de begrafenis van Koningin Fabiola, zei Paola tegen Mathilde:

"Veel volk ee."

Antwoord van Mathilde :

"Das toch altijd als Will Tura komt zingen !"

[mebo870]

Een mollige negerin van een negerstam zit net buiten het dorp langs de weg met haar benen open en ze is aan een stuk meloen aan het eten.

Komt daar een pater aan en als hij bij haar is, ziet hij hoe ze daar zit en hij zegt: "Ik zie dat die meloen u smaakt, maar zou het niet properder en netter zijn als je je benen toe doet ?"

Waarop de negerin antwoordt: "Gij zijt 'ne goeie ! En dan al die vliegen op mijn meloen komen zitten zeker !"

[mebo870]

Een vrouw fietst door Brugge met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Club Brugge, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal hé'.