Author Topic: moppen trommel (Read 640298 times)

Fredje987 · « **on:** December 14, 2003, 06:33:02 PM »

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?
Pepe: Prachtig, meneer den dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18,ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is !!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde ?
Pepe: Neen !
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood neer.
Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...

--------------------------------------------------------------------------------

College
Tijdens de les biologie komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; als sperma veel glucose bevat, zou het toch ook zoet moeten zijn.
De hele zaal begint te lachen en de studente beseft wat ze gezegd heeft. Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: “dat komt omdat de smaakpupillen voor zoet vanvoor op de tong zitten en niet helemaal achteraan in de keel.

Flashdance · « **Reply #1 on:** December 14, 2003, 06:37:08 PM »

Ik weet ook van niets ze
zal de jef wel zijn

moet hem bij die van ons ook in oog houden

Fredje987 · « **Reply #2 on:** December 14, 2003, 06:37:38 PM »

een man en een vrouw hebben een kind en dat zit te spelen in de salon. de vader krijgt ineens zin maar de moeder zegt nee ons kind mag dat niet zien! dan zegt de vader "dirkje ga maar even op het terras staan en zeg maar wat er allemaal gebeurd" dus gaat dirk op het terras terwijl de ouders bezig zijn hij zegt "er is een ongeval gebeurd en de van de bakels zijn aant neuken..." en dan zeggen de ouders hoe weet gij da ? dan antwoord hij "omdat hun zoon ook op het terras staat

Fredje987 · « **Reply #3 on:** December 14, 2003, 06:46:21 PM »

De Jef en zijn vrouwke zijn samen aan het werk in de tuin als er een UFO op hun erf landt. Er komen twee groene wezentjes uit, een mannetje en een vrouwtje. Als Jef en zijn vrouw bijkomen van de schrik begint het groene mannetje te praten: “Hallo, wij komen uit de ruimte en wij zijn naar aarde gekomen om de kwaliteit van de sex hier te meten.” Afijn, uiteindelijk komen ze tot een compromis en het besluit is dat de Jef z'n vrouwke een nacht met het marsmannetje doorbrengt en de Jef met het vrouwtje. Als de Jef z'n vrouwke eenmaal zover is, trekt het marsmannetje voortdurend aan zijn linkeroortje. Ze begrijpt het niet en vraagt hem waarom hij dat doet. “Wel, dat moet, want dan wordt mijn piemeltje groter”. Dus ze laat het mannetje zijn gang gaan en uiteindelijk blijkt het effect het wachten waard. De Jef z'n vrouwke en het marsmannetje hebben een geweldige nacht. De volgende ochtend treffen de Jef en z'n vrouwke elkaar op het erf. “En, hoe was jouw nacht?”, vraagt ze aan de Jef. “Och, praat me er niet van, dat gekke mens bleef maar aan mijn oren trekken!”

blauwlap · « **Reply #4 on:** December 22, 2003, 04:02:09 PM »

Saddam's an outkast...

pearlpeter · « **Reply #5 on:** January 27, 2004, 09:35:42 PM »

zomaar even een mopje

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt aan de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, pieste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

wie er nog meer kent mag ze rustig plaatsen

mits dat ze niet "te" ranzig zijn

grtz peter

ps heb het onderwerp even aangepast op 28-01-04

baraki · « **Reply #6 on:** February 03, 2004, 09:44:57 PM »

Bij homo's bestaat er geen racisme.

Weten jullie hoe dat komt?

Flashdance · « **Reply #7 on:** February 06, 2004, 05:37:19 AM »

Twee Belgen zitten te vissen. Ineens krijgt de ene Belg
beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De
andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond
hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen.
Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het
verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De
Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen
aan."

Flashdance · « **Reply #8 on:** February 06, 2004, 05:42:03 AM »

een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen.waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische.DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro.end e afrrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

Flashdance · « **Reply #9 on:** February 06, 2004, 05:44:37 AM »

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

storre50 · « **Reply #10 on:** February 06, 2004, 09:43:12 AM »

Een vrouw komt bij de dokter en zegt, als mijn man en ik aan seks doen dan blijven we aan mekaar vastzitten en moeten we over de vloer schuiven naar de badkamer en met koud water komen we los van mekaar, hebt u daar wat voor vraagt zij. Nou nee zegt de dokter maar ik heb wel een tip, jullie moeten het eens op z'n hondjes doen. Helpt dat dan vraagt zij. Nou nee zegt de dokter maar het loopt wel makkelijker naar de badkamer toe.

baraki · « **Reply #11 on:** February 06, 2004, 01:34:34 PM »

antwoord op vraag van racisme.

van binnen zijn die allemaal even zwart

Flashdance · « **Reply #12 on:** February 06, 2004, 02:53:59 PM »

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!"

Flashdance · « **Reply #13 on:** February 06, 2004, 03:10:07 PM »

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."

pearlpeter · « **Reply #14 on:** February 06, 2004, 04:57:21 PM »

ze zijn goed rudi

ga zo door

grtz peter

pearlpeter · « **Reply #15 on:** February 06, 2004, 05:13:00 PM »

zo komt er een man in een bar binnen met een krokodil onder zijn arm
hij gaat aan de bar zitten, drinkt een paar pilsjes en roept dan door de bar "ik wil een weddenschap aan gaan hier" ieder die mij na durft te doen krijgt 100 euro.
hij zet die krokodil op de bar, doet zijn broek naar beneden, doet de bek van de krokodil open en legt "zo" zijn hele zaakje in de bek van de krokodil,
en begint dan dat beest heeeel hard op zijn kop te slaan, en er gebeurt helemaal niets.
de krokodil laat het allemaal toe
"nou" roept hij door de bar, "wie durft dat na te doen".
Dan komt er een oud vrouwtje naar voren en die zegt.
Ik wil het wel proberen, als je maar niet zo hard op mijn kop slaat

pearlpeter · « **Reply #16 on:** February 06, 2004, 05:23:09 PM »

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.

Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Als zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.

rapsat · « **Reply #17 on:** February 06, 2004, 10:21:23 PM »

"Pa, wat is een pechvogel?"

"Dat is een vent met een opblaaspop die last van winden heeft, jongen."

freak · « **Reply #18 on:** February 07, 2004, 01:40:03 AM »

ernstig ongeluk in belgie 6 doden.

3 tijdens het ongeluk.

en 3 tijdens de reconstructie

freak · « **Reply #19 on:** February 07, 2004, 01:44:23 AM »

een zoon vraagt aan z,n vader,waar ligt turkeije.
waarop de vader antwoord ruim je rommel beter op.
nee zegt de zoon turkeije is een land pa.
waarop de vader weer zegt:dan is het niet ver weg,want er komen elke dag 2 turken op m,n werk en die komen op de fiets.

freak · « **Reply #20 on:** February 07, 2004, 01:48:31 AM »

wat gebeurd er als je een belg in een gekken huis stopt????

dan worden de gekken vrij gelaten.!!!

Flashdance · « **Reply #21 on:** February 07, 2004, 06:47:26 PM »

Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"
Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er duitse, nederlandse en palestijnse!"
"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.
"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"

Flashdance · « **Reply #22 on:** February 07, 2004, 06:53:00 PM »

Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze. Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?" De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar" Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

Flashdance · « **Reply #23 on:** February 07, 2004, 07:01:59 PM »

Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord.

De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z'n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"

storre50 · « **Reply #24 on:** February 07, 2004, 08:54:35 PM »

Een Duitser een Hollander en een Belg zitten samen een biertje te drinken in het cafe, gezamelijk moeten zij plassen. De Hollander heeft een mooie rechte straal, kijkt hij naar de Duitser heeft die twee stralen hij vraagt hoe komt dat, zegt de Duitser heb ik in de oorlog een kogel doorgekregen. Kijken zij naar de Belg heeft die wel honderd stralen vragen zij wat heb jij dan gehad, antwoord de Belg uh kan mijn ritssluiting niet loskrijgen.