gfxgfx
 
Please login or register.

Login with username, password and session length
logo
 
gfx gfx
gfxgfx
 



The latest updates

Update Dreambox Open HDF - 06/06/2020
New Satelliet en techniek subforum - 05/06/2020
Update Vu+ openten-zeus-beta4 - 04/06/2020
New Handleidingen Full Band Capture (FBC) tuners - 03/06/2020
Update Dreambox Satlodge-1.4-dreamboxone - 02/06/2020

Om alle topics te kunnen bekijken
In order to view all topics you must be registered and logged in.
Vous devez être enregistré et connecté pour voir tous les sujets
 
gfx gfx
gfx
83438 Posts in 13485 Topics by 58796 Members - Latest Member: lolo1433 June 06, 2020, 01:53:25 PM
*
gfx* Home | Help | Team | Login | Register | luxsat tv guide | Home Site | Translation | gfx
gfx
LuxSat Satellite  |  LUXSAT ONLINE  |  Fun Chat  |  moppen trommel
gfx
gfxgfx
 

Author Topic: moppen trommel  (Read 536241 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline pearlpeter

  • Platina Member
  • *
  • Posts: 2760
  • : nl
  • Dreambox Veteraan
moppen trommel
« Reply #15 on: February 06, 2004, 05:13:00 PM »
zo komt er een man in een bar binnen met een krokodil onder zijn arm
hij gaat aan de bar zitten, drinkt een paar pilsjes en roept dan door de bar "ik wil een weddenschap aan gaan hier" ieder die mij na durft te doen krijgt 100 euro.
hij zet die krokodil op de bar, doet zijn broek naar beneden, doet de bek van de krokodil open en legt "zo" zijn hele zaakje in de bek van de krokodil,
en begint dan dat beest heeeel hard op zijn kop te slaan, en er gebeurt helemaal niets.
de krokodil laat het allemaal toe
"nou" roept hij door de bar, "wie durft dat na te doen".
Dan komt er een oud vrouwtje naar voren en die zegt.
Ik wil het wel proberen, als je maar niet zo hard op mijn kop slaat
Groetjes Peter

Offline pearlpeter

  • Platina Member
  • *
  • Posts: 2760
  • : nl
  • Dreambox Veteraan
moppen trommel
« Reply #16 on: February 06, 2004, 05:23:09 PM »
Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.
   
Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Als zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.
Groetjes Peter

Offline rapsat

  • V.I.P Member
  • ****
  • Posts: 175
moppen trommel
« Reply #17 on: February 06, 2004, 10:21:23 PM »
"Pa, wat is een pechvogel?"

"Dat is een vent met een opblaaspop die last van winden heeft, jongen."

Offline freak

  • Bronze Member
  • *
  • Posts: 607
moppen trommel
« Reply #18 on: February 07, 2004, 01:40:03 AM »
ernstig ongeluk in belgie 6 doden.


3 tijdens het ongeluk.


en 3 tijdens de reconstructie
goedkoop sms,sen via je pc.
www.smscity.nl/?memid=1650517

Offline freak

  • Bronze Member
  • *
  • Posts: 607
moppen trommel
« Reply #19 on: February 07, 2004, 01:44:23 AM »
een zoon vraagt aan z,n vader,waar ligt turkeije.
waarop de vader antwoord ruim je rommel beter op.
nee zegt de zoon turkeije is een land pa.
waarop de vader weer zegt:dan is het niet ver weg,want er komen elke dag 2 turken op m,n werk en die komen op de fiets.
goedkoop sms,sen via je pc.
www.smscity.nl/?memid=1650517

Offline freak

  • Bronze Member
  • *
  • Posts: 607
moppen trommel
« Reply #20 on: February 07, 2004, 01:48:31 AM »
wat gebeurd er als je een belg in een gekken huis stopt????





dan worden de gekken vrij gelaten.!!!
goedkoop sms,sen via je pc.
www.smscity.nl/?memid=1650517

Flashdance

  • Guest
moppen trommel
« Reply #21 on: February 07, 2004, 06:47:26 PM »
Er komt een vent ne sexshop binnen en vraagt aan de uitbater : "Heeft u hier soms opblaasbare poppen om 'ge weet wel wat' mee te doen?"
Daarop antwoordt de uitbater : "ja, ik heb er duitse, nederlandse en palestijnse!"
"Palestijnse?" vraagt die vieze vent verbaasd.
"Ja", antwoordt de uitbater, "die blazen zichzelf op!"

Flashdance

  • Guest
moppen trommel
« Reply #22 on: February 07, 2004, 06:53:00 PM »
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze. Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?" De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar" Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

Flashdance

  • Guest
moppen trommel
« Reply #23 on: February 07, 2004, 07:01:59 PM »
Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord.

De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z'n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"

Offline storre50

  • Bronze Member
  • *
  • Posts: 367
moppen trommel
« Reply #24 on: February 07, 2004, 08:54:35 PM »
Een Duitser een Hollander en een Belg zitten samen een biertje te drinken in het cafe, gezamelijk moeten zij plassen. De Hollander heeft een mooie rechte straal, kijkt hij naar de Duitser heeft die twee stralen hij vraagt hoe komt dat, zegt de Duitser heb ik in de oorlog een kogel doorgekregen. Kijken zij naar de Belg heeft die wel honderd stralen vragen zij wat heb jij dan gehad, antwoord de Belg uh kan mijn ritssluiting niet loskrijgen.
Maxplus 2100S+, Amiko Alien SHD-8900, Comag SL90HD, en Kaon 275 HD+ dat alles met een 78 cm Triax schotel met Duo LNB Astra 1/ Astra 3 en Electro Sat 80 cm met Edision quad lnb 0.2 dB, draaibaar met Xsarius SG-3100.

Flashdance

  • Guest
moppen trommel
« Reply #25 on: February 07, 2004, 10:09:58 PM »
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te
wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die
>non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb
gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander
nog
eens op zijn bakkes!

Flashdance

  • Guest
moppen trommel
« Reply #26 on: February 07, 2004, 10:21:50 PM »
Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die
dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn
middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat
Stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

djatwork

  • Guest
moppen trommel
« Reply #27 on: February 08, 2004, 01:49:47 AM »
Twee kerels zitten flink te zuipen aan de bar totdat de barkeeper op den duur zegt "jongens nu is het wel genoeg geweest"dus de een pakt zijn portomonee en kijkt er es in en trekt een zuur gezicht en zegt tegen de ander" nou da wordt niks ik heb nog geen eurocent in mijn knip. Zegt de ander ik heb net 1 euro dus daar kunnen we de rekening niet van betalen, maar ik heb een idee. De man loopt zwalkend naar buiten en komt even later terug met een hotdog gooit het broodje weg en zegt tegen de ander"als ik die worst tussen mijn benen houd en jij gaat er op je knieën flink aan zuigen dan weet ik zeker dat we niet hoeven te betalen". Dus zo gezegd zo gedaan. die vent begint te zuigen aan die hotdog de barkeeper ziet dat en schopt ze buiten. Op den duur na 8 kroegen zo gehad te hebben zegt de een tegen de ander "godverdomme man laten we eens ruilen want mijn knieën beginnen zeer te doen" zegt de ander "zeur niet zo man ik was die worst al na de 3e kroeg kwijt.

Offline Natrium

  • Platina Member
  • *
  • Posts: 2811
  • : 00
moppen trommel
« Reply #28 on: February 24, 2004, 03:59:15 PM »
:)  :)

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje .
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".
 
 
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
 
 
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
 
 
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
 
 
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
 
 
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
 
 
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
 
 
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame
aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn
jullie  trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
 
 
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
 
 
Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas!".
member of the dbf-4all team.

Offline Fredje987

  • Super Member
  • ***
  • Posts: 65
moppen trommel
« Reply #29 on: February 24, 2004, 08:43:11 PM »
De leraar van groep 8 vraagt aan zijn klas: "Wie kan vertellen welk
deel van het menselijk lichaam 10 keer vergroot wanneer het gestimuleerd wordt?"
Er gaat geen enkele hand de lucht in, dus de leraar vraagt het nog
een keer aan een meisje dat vooraan de klas zit.
Het meisje krijgt een rode kop en zegt boos: "Mijnheer, hoe durft u
mij zo'n vraag te stellen.
Ik ga klagen bij mijn ouders en die zullen ervoor zorgen dat u wordt
ontslagen!"
De leraar is geschokt van deze reactie maar stelt zijn vraag nog een
keer.
Een jongen steekt zijn hand op en zegt: "Het correcte antwoord is de
iris van het oog"
"Heel goed jongen" zegt de leraar terwijl hij zich omdraait naar het
meisje en tegen haar zegt: "Ik heb je 3 dingen te zeggen, ten eerste heb je jouw huiswerk niet gedaan, ten tweede heb je smerige gedachten en ten derde zal jij op een goede dag heel erg teleurgesteld worden!"




Een jonge man meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt.
De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw
eerste taak is om de vloeren aan te vegen"
De jonge man kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar .. ik
ben afgestudeerd advocaat"
"Oh sorry, dat wist ik echt niet" zegt de manager "Geef mij die
bezem maar .. dan doe ik het even voor!"





Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in een drogisterij. Als ze
langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?" De
vader antwoordt: "Dat zijn condooms, mannen gebruiken die om veilig
te vrijen"
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij
kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag,
1 voor zaterdag en 1 voor zondag"
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie
zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor
zaterdag en 2 voor zondag"
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12
condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor
januari, 1 voor februari, 1 voor maart ..."





Een kwartier voor de crematie, gaat de begrafenis ondernemer
zachtjes naast de snotterende weduwe zitten.
Hoe oud was uw man? vraagt hij.
Hij was 98 zegt de weduwe, "2 jaartjes ouder dan ik"
Echt waar? zegt de begrafenis ondernemer "Niet echt nog de moeite om
naar huis te gaan, vind u niet?!"





Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog
een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag.
Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een
Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper "dans Barbie, sport
Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro
kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's
auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"





Na afloop van het grote bierfestival gaan de directies van alle
brouwerijen gezamenlijk nog een biertje drinken.
De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste
bier van de wereld, een Corona!"
De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de
wereld, the King of Beers, een Budweiser"
De Freddie Heineken zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een
lekkere Heineken"
De man van Hoegaerden gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola" De
andere directeuren kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen
Hoegaerden?", waarop de man zegt:
"Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook
niet!"





Een oude man gaat naar een occult medium en vraagt of hij een vloek
kan weghalen waar de oude man de afgelopen 40 jaar mee heeft moeten leven.
Het medium zegt: "Het is niet eenvoudig, maar ik ga mijn best ervoor
doen"
Het medium leest wat oude boeken door en zegt: "Om de vloek te
verwijderen moet ik de exacte woorden weten die werden gebruikt toen de vloek over u werd afgeroepen"
De oude man twijfelt geen moment en antwoordt: "En hierbij verklaar
ik u man en vrouw!"
Samen zijn we sterker in het donker, dan alleen in het licht.

LuxSat Satellite  |  LUXSAT ONLINE  |  Fun Chat  |  moppen trommel
 

gfxgfx
gfx gfx


Support our website , make a small donation

Copyright 30-10-2003-2020 LuxSat Satellite All rights Reserved.

Powered by MySQL Powered by PHP Valid XHTML 1.0! Valid CSS!