moppen trommel

[SatellietOPC]

waarom heeft een meisje een 'sneetje'tussen de benen?                            

 een heel brood loopt zo moeilijk

[sharwan]

Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.
's Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op,  kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt."
Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten."
De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend."
Zegt de man "Heb jij ff pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan."

[sharwan]

Een man komt solliciteren in een warenhuis.
"Wel," zegt de directeur. "Als je iets verkoopt, moet je altijd zorgen dat je er iets bij verkoopt."

Bij de eerste klant doet de directeur het voor.

Klant: Kan ik een zak graszaadjes krijgen?

Directeur: Tuurlijk, maar is het dan niet verstandig om er een grasmaaier bij de kopen?

Klant: Ach ja, altijd handig als het gras begint te groeien.

"Kijk", zegt de directeur. "Zo doe je dat"

Volgende klant: Ik kom voor een doosje tampons voor mijn vrouw.

Sollicitant: Alsjeblieft, maar is het niet verstandig om er een grasmaaier bij te nemen?

Klant: Waarom een grasmaaier?

Sollicitant: Nou, wippen zit er nu niet in, dus kan je nu mooi het gras buiten maaien.

[SatellietOPC]

Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude, slechtziende moeder in het bejaardenhuis. Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto, steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster: "Precies zijn vader, met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."

[SatellietOPC]

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.


Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
 
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals  bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
 
Met vriendelijke groet,

Het managementteam

[SatellietOPC]

Na ongeveer 12 uur achter elkaar in de kroeg te hebben gezeten rolt een zatlap de kroeg uit. Na 5 minuten over straat te hebben gezwalkt komt hij een non tegen. De non had de man al aan zien komen en had al een beetje schrik van de man. Enfin, de twee passeren elkaar en de zatlap loopt gewoon door alsof hij de non niet bestond.
Opgelucht haalt de non adem: 'Pfffff, daar ben ik weer goeiekoop vanaf!'
Tot grote verbazing van de non komt in 1 keer de zatlap teruggerend en gaat recht tegenover de non staan. Uit het niet slaat hij de non vol op het gezicht. Buts!
Helemaal groggy ligt de non op straat.
Zegt de zatlap: 'Ik had je wel gezien, Batman!'

[sharwan]

Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft. In de synagoge, ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in blikken en vraagt: "Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?" "Oh", zegt de rabbijn, "dat vang ik op en stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recyclen, en als hij zich schuldig voelt, mag hij altijd een doos kaarsen opsturen. En de kaarsenfabrikant is een lieve man, en stuurt mij soms een doos kaarsen op". Even later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag: "Ik zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos Wat vang jij daar mee dan?" "Oh dat", zegt de rabbijn, "dat stuur ik naar de bakker met een briefje erbij. Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover, mag hij mij steeds een brood sturen. En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood." De belastingscontroleur begint het spelletje te begrijpen en besluit een strikvraag te stellen: "Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met dat afgesneden vlees?" "Oh dat", zegt de rabbijn, "dat sturen wij naar de belastingen, en soms sturen die mij een lul."

[storre50]

Twee boeren zitten in het belastingkantoor, de eerste boer gaat naar binnen bij de belastinginspecteur en komt na een kwartier in z'n nakie weer naar buiten, wat heb jij dan vraagt de andere boer, wel ik ben mijn schuld kwijt maar moest daarom mijn kleren achterlaten. Denkt de tweede boer ik wil straks niet naakt op straat lopen dus die gaat naakt naar binnen, na een kwartier komt ook hij weer naar buiten met een blinddoek voor zijn ogen en een wasknijper op zijn zaakje en een kurk in z'n achterste, vraagt de eerste boer wat is jou nu overkomen, nou zegt de tweede boer ik ben ook mijn schuld kwijt maar de inspecteur heeft mij het licht, water en het gas afgesloten.

[SatellietOPC]

Een kandidaat houdt een redevoering op een verkiezingsbijeenkomst. Plots staat een politiek tegenstander op en roept door de zaal: "Geef maar toe dat u gesteund wordt door een machtige instantie die uit eigen belang uw carričre beďnvloedt!" De kandidaat loopt rood aan van woede en brult: "Laat mijn vrouw er nu eens buiten!"

[SatellietOPC]

Komt een man bij de sigarenboer en vraagt om een lot. zijn lotnummer is: 2275811.
een paar dagen later zit hij voor de tv te kijken of hij iets gewonnen heeft. De presentator leest het winnende lotnummer op: ..227... de man is helemaal zenuwachtig maar kijkt verder: ..58...
De man wordt nog zenuwachtiger. Na de presentator het getal '2' heeft horen zeggen verscheurt hij het lot maar kijkt verder:... maal 1...

[sharwan]

Er zitten 3 Surinaamse jongetjes optescheppen over hun vaders. Zegt die eerste: Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een snee in zijn vinger en toen kwam er zwart bloed uit. Zegt die tweede: Dat is nog niets. Mijn vader is zo zwart! Hij had laatst een keer een gebroken been en toen stak er een zwart bot uit. Zegt die derde dat is helemaal niets. Mijn vader is Zoooo Zwart! Hij liet laatst een keer een scheet en toen zaten wij drie dagen in het donker.

[sharwan]

Jantje komt thuis en zegt tegen zijn moeder: ik heb een nieuw woord geleerd op school, masturberen. Zegt Jantje zijn moeder: dat is een heel mond vol Jantje. Zegt Jantje: nee mam dat is pijpen.

[storre50]

De jongeman zegt tegen zijn vriendin: Sinds ik jou ken, kan ik niet meer eten, niet meer drinken en niet meer roken...
O schat,... hou je zo veel van mij?
Nee.. zo blut ben ik.

[storre50]

Jantje van 6 jaar krijgt er een broertje bij, als op een dag de moeder de baby aan het verschonen is vraagt Jantje wat kost zo een baby nou, wel 15.000 euro zegt de moeder. Na een paar maand krijgt Jantje zijn tante ook een baby ook een jongentje, ook die vraagt hij wat deze baby kost, zegt tante wel 15.000 euro. Een paar weken later krijgt de buurvrouw een baby, een meisje, ook daar vraagt Jantje wat dat kost nou zegt de buurvrouw wel 10.000 euro, goh zegt Jantje ik dacht al dat deze goedkoper zou zijn want in deze zit een barstje.

[SatellietOPC]

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. "Bob," zei hij, "je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker en nog een maand later werd je bevorderd tot districthoofd van de afdeling verkoop. Na een kleine vier maanden werd je bevordeerd tot adjunct-directeur. Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf. Wat zeg je daarvan?" "Bedank,"zei de werknemer. "Bedankt?"vroeg de baas, is dat alles wat je te zeggen hebt? ""Sorry,"zei de werknemer. "Bedankt, pa."