t757498 's moppenhoek

[Anderlecht]

zeer goed  jeanlili 
 waarvoor peper allemaal niet goed is
 

[Anderlecht]

Nieuwe CAO 2008 Mededeling vanwege de directie


 

      Beste medewerkers,
 
 

      Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:
 

 

      1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
 

      - Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
 

      - Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
 

      - Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen
 
 

      2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
 

      Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
 

 

      3. Middagpauze:
 

      - Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
 

      - Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
 

      - Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
 
 

      4. Ziekteverlof:
 

      Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
 
 

      5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
 

      Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement"
 


 

      6. Medische ingrepen:
 

      Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
 


 

      Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
 
 

      Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
 


 

      Met vriendelijke groet,
 


 

      De Directie.

[Anderlecht]

Een dokter vraagt aan z'n stagiair hem 'n voormiddag te vervangen ;

nadien polst hij of alles goed verlopen is.

"Ik denk het wel" is het stagiaire-antwoord, "mijn eerste patiënt kwam

binnen met hoofdpijn".

"En wat hebt ge gedaan" vraagt de dokter?

"Dafalgan voorgeschreven".-- "Uitstekend"!

"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".

"En...?" vraagt den ouden.

"Ik heb Maalox voorgeschreven".-- "Weer uitstekend".

"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, maar nogal hysterisch ; ze

kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen en riep: "Help mij aub,

dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."

Waarop de ervaren arts....curieus: "Wat hebde dan gedaan"?

"Oogdruppels voorgeschreven" luidt het antwoord.

[Anderlecht]

> Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het
> jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in
> gesprek met wat collega
> jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
> hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest
> en hoe het
> dier de dood heeft gevonden.
> "Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te
> bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
> heeft ie het
> fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
>
> Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
> handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
> "Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
> dubbelloops."
> De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
> drankjes gretig op.
>
>
>
> Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
> van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de
> geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
> "Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
> Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
> een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
> stillletjes
> naast zijn vrouw het bed in.
>
>
>
> De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
> ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
> "Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,
> dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een
> blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
> "Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
> "Waarom?" vraagt hij
> "Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en
> te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
> Stinkdier, gedood met een bijl."

[Anderlecht]

Hier is een raadsel voor echte intellectuelen

Tracht zelf het antwoord te vinden .
Het antwoord staat aan het eind van het bericht, maar enkel naar beneden kijken als je het antwoord niet zelf kan bedenken .


Op precies hetzelfde moment, zijn er twee 35 jaar oude mannen tegenover elkaar aan de andere kant van de wereld
Eentje loopt op een strakke kabel tussen twee wolkenkrabbers.
De ander krijgt "oraal plezier" van een 85 jarige tandloze dame.
De mannen weten dat niet van elkaar maar toch denken ze allebei op dat
moment hetzelfde!!!???   
Wat denken ze? 

>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!! 




>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!!  


>
>
>
>
Niet naar beneden kijken!!!! 

Da 's wel het antwoord hé kieke!!!

[Anderlecht]

de 1e Affaire
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze
reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen
door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest'?
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag sex gehad'.
Zij vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent wezen
golfen'.

de 2e Affaire
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager
dochters.
Een zoon was evenwel hun hartewens en na vele maanden proberen, raakte de
vrouw eindelijk in verwachting. Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit
gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader van zo'n
lelijk kind kon wezen.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zie hij waarbij hij haar strak
aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè'?
Zij vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.

de 3e Affaire
Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.
Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te
onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij
een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel,
dat hij ooit gezien had.
'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor
het nageslacht bewaard worden'.
Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende penis.
Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis.
De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw. 'Ik moet je iets
ongelooflijks laten zien', zie hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

de 4e Affaire
Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis
kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie
en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen',
fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast
hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik
er een ook gekocht heb'.
Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets Ik heb laatst drie dagen
óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een
glas water aangeboden'.


de 5e Affaire
Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn
vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste
krachtsinspanning zei hij:
'ik wil in vrede sterven. Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je
beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[Anderlecht]

    Potteke zalf

 


 Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven ..
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit  zalfke en  wrijft dit over zijn piemelke...  De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de ene zijn daad loopt  nu ook de andere naar het  kastje,neemt een  potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn  piemelke...
' Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'    

[Anderlecht]

 !
 


 Louis heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht . Voor hij naar bed gaat, past hij zijn aankoop nog eens.

Hij staat voor de spiegel in zijnen bloten, en met de nieuwe schoenen aan.


 
 'Kijk eens wat een prachtige schoenen', zegt hij tegen zijn vrouw.

'Zelfs mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!'.

'Awel,'  zegt zijn vrouw, 'dan hadde beter een nieuwe klak gekocht!

[johank]

Het is hier werkelijk overvol met topics met maar één bijdarge er in.

en vaak gaat het daarbij om moppen.
die hadden naar mijn mening net zo goed in de moppen trommel kunnen staan.
Maar misschien is het voor de veel posters hier ook wel zo leuk om hun eigen moppenhoekje te hebben.

Dus vanaf nu zal ik deze moppen "bundelen" in speciale hoekjes/boekjes.

[Anderlecht]

 op een naakt camping
Pietje gaat met zijn ouders naar een naaktcamping. Als Pietje al een dag op de camping is geweest, zegt hij tegen zijn moeder: "Ik heb vrouwen gezien met kleine tieten en met grote tieten."
Waarop zijn moeder zegt: "Vrouwen met kleine tieten hebben weinig geld en vrouwen met grote tieten zijn heel erg rijk."
De volgende dag zegt Pietje: "Ik heb mannen gezien met lange piemels en met korte piemels."
Zegt zijn moeder: "Mannen met lange piemels zijn slim en mannnen met korte piemels zijn dom."
De volgende dag zegt pietje: "Ik heb papa zien praten met een rijke vrouw en hij werd steeds slimmer!"

[Anderlecht]

> Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik
> heb antibiotica toegediend, maar als het paard binnen de drie dagen niet
> terug op zijn poten staat, moet ik het arme dier helaas laten inslapen."
>
> Een varken heeft dat allemaal gehoord en zegt tegen het paard: "Komaan,
> makker, zet u recht!" Maar het paard is te moe.
>
> De tweede dag zegt het varken tegen het paard : "Zet u snel recht!!"
> Maar het paard is nog steeds te moe.
>
> De derde dag zegt het varken: "Zet u recht, makker, want anders gaan ze
> u laten inslapen". Het paard raapt al zijn krachten bijeen en slaagt er
> uiteindelijk in recht te staan.
>
> De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren! We gaan
> het varken slachten!"
>
> Moraal van dit verhaal: houdt u met uw eigen zaken bezig en houdt uw
> bakkes.

[Anderlecht]

Oma moet getuigen.

moet getuigen.

> >> *Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze
> >> niet voorbereid zijn op haar antwoord.*
> >>
> >>
> >> Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar
> >> voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*: "Mevrouw,
> >> kent u mij?"*
> >>
> >> Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u
> >> nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt,
> >> u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun
> >> rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt
> >> om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."*
> >>
> >> De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de
> >> zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"*
> >>
> >> Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein
> >> was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan
> >> met
> >> niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van
> >> het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende
> >> minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."*
>>
> >> De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
> >>
> >>
> >>
> >> Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
> >>
> >> *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent,
> >> dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

[Anderlecht]

De telefoonrekening:

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.

'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'

Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'