t757498 's moppenhoek

[jeanlili]

  ook goe GILBERT

[madmax_2000]

 
Die is sleuk

[Anderlecht]

Een boerke uit Vlaanderen heeft drie zonen waarvan de jongste naar de Kongo trekt omdat er hier in Vlaanderen geen boerderijen meer op te richten zijn.

 Hij boert goed en hij heeft een grote plantage op de kop kunnen tikken en na drie jaar is het zover, hij schrijft dat zijn vrouw in verwachting is en dat beiden zo gelukkig zijn.

De dag van de geboorte breekt aan.
In Africa mogen de vaders niet aanwezig zijn bij de geboorte en het zijn twee zwarte vroedvrouwen die de geboorte tot een goed einde proberen te brengen.
Grote consternatie bij de geboorte, de boreling is een bruintje, van het mannelijk geslacht.

De moeder van het kind trekt wit weg.
Miljard zegt ze, éné keer heb ik mij laten verleiden door die boy van ons, ja... hij heeft zo'n fluit, bijna tot aan zijn knie.
En ja mijne man zit gans de dag op zijn plantage, de verleiding was éénmaal te groot, maar niet gedacht dat de kleine van hem zou zijn wat moet ik doen wat moet ik doen??
Die ene zuster sust haar een beetje en zegt ik zal wel zorgen dat alles in orde komt.

Zij trekt naar de vader van het kind en zegt hem : Proficiat het is een zoon. De vader springt een gat in de lucht en is dolgelukkig.
"Maar..." zegt de zuster er is een klein probleem.


De vader stopt met juichen en denkt dat de kleine ziek is maar "nee"
zegt de zuster, de kleine wilde de borst niet van je vrouw en we hebben het kind aan de borsten van mijn collega gelegd ook een zwarte en het kind is zodanig beginnen zuigen dat het bruin is uitgeslagen, een kleine ramp dus
De boer uit Vlaanderen is blij dat het kind gezond is en gelooft de uitleg van de zuster. Hij is dolgelukkig met zijne zoon.

De volgende dag schrijft hij een brief naar Vlaanderen, naar zijn ouders met de melding van de geboorte van zijn zoon en de toestanden erom heen.

Zijn moeder schrijft terug : Beste zoon wij zijn gelukkig met de geboorte van uw kind.
Met de rest moet je niet inzitten want toen je klein waart wilde je ook niet zogen aan mijn borsten,
en aangezien wij op een boerderij woonden hebben wij je direct aan de koe gelegd om aan haar spenen te zuigen. 't Is daarom ook dat je nu zo'n KALF geworden zijt.

[jeanlili]

EEN GOEI GILBERT 

[Anderlecht]

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken
en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken
en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie

[Anderlecht]

                dat komt ervan
 
 
                  Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het
               ziekenhuis.
               Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood,
               krijgt ze een visioen.
               Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?"
               God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8
               dagen tegoed".
 
               Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift
               en een
               liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met
               collageen,
               haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works"
               Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de
               moeite.
 
               Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het
               ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het
               oversteken van de straat.
 
               Dood
 
               In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
               "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
               Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
               Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!

[Anderlecht]

De bevalling van een dom blondje.....

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

[Anderlecht]

 

 

    WERKWEIGERING. . . . .

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

"Mijn nachtlampje doet het niet,



zou jij daar straks even naar willen kijken ? "



Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?



Nee toch ??? "



Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? "

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

Nee, toch ??? "



De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?



Nee toch ??? "

 



Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,

Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,

en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan. 



"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.


" Nee ", zegt de vrouw ," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken,

of

met hem naar bed gaan."



"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...



Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :





"Staat hier soms een BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."
 


 
 

[Anderlecht]

 

Tip als je inbrekers hebt...

 Marc uit Brusselse regio ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis?

Marc zei : nee.

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.

Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc  ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.

Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?

Typisch België!!



 Groetjes 
 
 

[madmax_2000]

 
Hij is leuk

[Anderlecht]

Pet af voor de getrouwde mannen. Zij verrichten een topprestatie en durven de uitdaging aan.
Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem

2. Heb seks met hem

3. Laat hem voor de rest met rust   

4. Zorg dat je mooi en aantrekkelijk bent 


Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend

2. goed gezelschap

3. liefhebbend

4. een broer

5. een vaderfiguur

6. meester

7. opvoeder

8. kok

9. schrijnwerker

10. loodgieter

11. mechanieker

12. klusjesman

13. stylist

14. seksuoloog

15. medezwanger

16. psycholoog

17. psychiater

18. therapeut

19. autodidact

20. organisator

21. goede vader

22. proper

23. sympathiek

24. atletisch

25. zacht

26. attent

27. galant

28. intelligent

29. grappig

30. creatief

31. sterk

32. begripvol

33. tolerant

34. voorzichtig

35. ambitieus

36. moedig

37. trouw

38. respectvol

39. passioneel

40. bekwaam

en niet te vergeten :

41. dikwijls complimenten maken

42. houden van shoppen

43. niet overdrijven

44. rijk zijn

45. stressbestendig

46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd :

47. niet jaloers zijn

48. haar vrijheid geven

49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen

50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:

51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de

familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je

vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data

die zij vergeet
 
 
 

[Anderlecht]

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar: "Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?" "Dat is een lang verhaal." zegt de man. "Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar. "Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. ' Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?' Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten! Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?' 'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.' EN IK DENK DAT DIE KLOTEKABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

[Anderlecht]

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.

 De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

 Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

 Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

 Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

 Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!

 Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

 Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

 Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd.

[madmax_2000]

Hij is leuk

[Anderlecht]

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?