moppen trommel

[jeanlili]

ga nooit in discussie met een vrouw!
 
 
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
 
Plots komt er een man langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
 
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
 
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
 
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
 
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
 
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
 
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor verkrachting' zegt de vrouw.
 
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
 
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
 
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de man vertrok.
 
 
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Het is maar dat jullie het weten!!!!!!!!!!!!!!!!! 

[jeanlili]

Mooie of vreselijke Dood ?

 
Een leraar stelt volgende vraag aan zijn leerlingen :
"Wat betekent voor jullie een mooie dood?”

Een meisje achterin de klas antwoordt:  “Sterven zoals mijn grootmoeder. “
”Ach zo, en hoe is uw grootmoeder dan gestorven ?”
“Ze is in slaap gevallen.”

Vraagt de leraar vervolgens :
“En wat betekent voor jullie een vreselijke dood?”

Antwoordt hetzelfde meisje : « Sterven zoals de vriendinnen van mijn grootmoeder”
Geïntrigeerd vraagt de leraar vervolgens aan het meisje : “En hoe zijn die dan gestorven ?”
« Zij zaten allemaal in de wagen van mijn grootmoeder toen die in slaap viel”.

[minplus]

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:

Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."

[scnbuzau]

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:

Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
[/quote]

nice

[jeanlili]

Een oude klasieker maar toch nog een goei !

Aspirine ,schitterend!!!

 
 
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt
alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een
bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit.
Goede opleiding, en ook goede referenties.
Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen.
Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op
het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken.
Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen
over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt
legt hij op de bureeltafel:
rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei,
frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze
in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef.
"Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die
blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit,
dat hebben wij niet nodig.."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"




"Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er
al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?" 

[Anderlecht]

Westvlamingen zijn toch slim he‏


    Een Parijzenaar, een New Yorker en de Willy komen een geest uit een
    fles tegen.
    De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
    bezorgen,

     

    maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
    voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
    het terugvind, dan sterf je"

     

    Zo gezegd, zo gedaan.

     

    De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.

     

    De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
    Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!

     

    Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest
    zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
    Fransman bekoopt het met zijn leven.

    Dan is het de beurt aan de Willy

    Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
    De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
    wat de Willy in de Schelde heeft gegooid.

     

    Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
    het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
    nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt
    ingegooid?"

     

    De Willy zwijgt even, steekt dan zijn middenvinger op en zegt dan:

     

    " e bruustablette !

[rodneyprobst]

lachen dan ff alle moppen doorlezen maar kwam hier volgens mij voor iets anders

[jeanlili]

Klopt rodneyprobst voor inspaning moet je op een ander Topic zijn  ONTSPANNIG hier 

 

[blackside13]

hi

[jeanlili]

Geloof Conversatie :

Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein..         

Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd ?"

 
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden
is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."

 
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd..
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."

 
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"

[jeanlili]

EXAMENVRAAG OVER MOEDERMELK
 
 
De voordelen van moedermelk

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.
 
 
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag  was de moeite waard,
 
 
Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
 1) Het is de perfecte formule voor de baby.
 2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
 3) Het is altijd de juiste temperatuur.
 4) Het kost niets.
 5) Het bindt het  kind aan de moeder en vice versa.
 6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in  wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug  - - - -
 
 7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
 
 
Hij kreeg zijn 100 punten...

[mebo870]

Vrouw tegen man, heb je het al gehoord, elektriciteit en alcohol gaan opslaan.
Antwoord man, dan drink ik wel in het donker.

[jeanlili]

                           
 

Onderwerp:  Oma moet getuigen !!!! Om van te genieten ...

 

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoe

 

[jeanlili]

Een kort !

Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden." De man kijkt verbijsterd op en zegt:

"Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'!"
 

[boden]

ze zijn goed rudi  

ga zo door

grtz peter