moppen trommel

[jeanlili]

Kerstdiner .

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.
-De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
-Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
-Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
-Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
- De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou kakken.
-Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
-Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
-De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
-Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
-Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
-De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
-Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
-De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
-"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
-"Wat bedoel je?" zei de vrouw.
-"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou kakken vandaag is dat gebeurd...
-Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!" 

[mebo870]

Snelcursus Engels:

Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges.
Welke heks kijkt op welk polshorloge?

En nu in het Engels:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

En nu voor de gevorderden:

Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes van drie Swatch polshorloges.
Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje van welk Swatch polshorloge?

En weer in het Engels:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

[mebo870]

Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer.
Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten.
Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat.
Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?"
Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?"

 "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."

[mebo870]

Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel “C Z W X N Q Y S T A C Z” aan.
“Kunt U dit lezen?” Vraagt hij.
“Lezen?” antwoordt de Tsjech, “Ik ken die vent zelfs.”

[mebo870]

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.
Daarachter lopen nog 500 mannen, vraagt toeschouwer aan man met de hond:
“Wie wordt hier begraven?”
“Mijn schoonmoeder” zegt de man.
“En wat doet die hond er dan bij?”
“Die heeft haar doodgebeten.”
“Ooh”, zegt de toeschouwer, “mag ik hem misschien lenen?”
Zegt de man: “Achteraan aansluiten”

[mebo870]

De Marokkaanse gemeenschap in Nederland heeft geklaagd dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.
Daar heeft de AVRO een oplossing voor bedacht:
Vanaf volgende week wordt "Opsporing verzocht" 2x per week uitgezonden

[mebo870]

Komt een man met zijn bouvier bij het gemeentehuis en vraagt om een uitkering voor zijn hond.
Zegt die baliemedewerkster: “Maar meneer dat kan helemaal niet!”
Waarom de man reageert: “Maar natuurlijk wel!
Hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord nederlands!!”

[jeanlili]

Alleen wie moppen verdraagt mag dit lezen....

Daarom hou ik ervan gepensioneerd te zijn?

- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?
6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?
Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?
Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?
Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?
Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten. 

[jeanlili]

Alleen wie moppen verdraagt mag dit lezen....Vervolg!

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?
Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?
Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?
We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?
We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?
Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?
Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?
Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

Voordelen van hogere leeftijd:

Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt : "Hoe oud was uw echtgenoot?".
"98" antwoordt ze, "twee jaar ouder dan ik".
"Zo, u bent 96" zegt de ondernemer.
Zij : "De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?".
--------
Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :
"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".
Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".
----------
Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken.
----------
Ik ben zeker oud geworden!
'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.
'k Ben halfblind.
'k Hoor niks dat stiller is dan een jet-motor.
'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.
'k Krijg symptomen van dementie.
'k Heb een slechte bloedcirculatie.
'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer.
'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.
'k Ben al mijn vrienden kwijt.
Dank zij God heb ik m'n rijbewijs nog.
----------
Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.
----------
Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.
Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.
"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".
"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.
"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.
----------
Hoe vermijd je rimpels?
Blijf eten tot je huid strak zit. 

[jeanlili]

de eerlijkheid van kinderen tongue-emoticon

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg :
" Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden ?"

" Jawel " antwoordde de jongen " u loopt hier eerst rechtdoor en dan de tweede straat rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen en zei, " Ik ben de nieuwe pastoor.
Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt.
Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
 :
"doe effe normaal man - je weet niet eens waar het postkantoor is......"

[jeanlili]

Googelen voor Blondjes

  http://www.mopvandedag.nl/video/goochelen-voor-gevorderden-flesje-water-muntje-blondje 

[jeanlili]

Appel Humor !

 
Ne Vlaming zit in een  park op een bankje appelpitjes te eten.
 
Komt er nen Hollander  naast zitten.
 
Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan  het eten seg?'
 
'Appelpitjes' zegt de Vlaming.
 
'Nouw,  waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?'
 
'Awel...'  zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.'
 
'Sooow, en  verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan  weer.
 
'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per  stuk'
 
'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en  geeft 10EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
 
Even  later zegt die Hollander
 
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10  EUR heel wat appels kunnen koowpen, en dan had ik de appelpitjes er  gratis bij'
 
'Zie je' zegt de Vlaming' het  begint al te werken.'

[rayentoutou]

Ciao tutti,
io purtroppo non capisco l'inglese, pote te scrivere in inglese. Grazie

[jeanlili]

@ rayentoutou ,
This is not the wright Topic ,go to stel je even voor https://www.luxsat.eu/forum/index.php/topic,152.885.html

Anyway 

[bulle]

Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats! Zegt zijn vader boos.

Jantje zegt vervolgens:
Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont.