moppen trommel

[jeanlili]

Gelukkige Verjaardag

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker,
omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
alweer een jaartje ouder.

 

Nadat ik me had gewassen en geschoren,
ging ik richting ontbijt met de gedachte
dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
 

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk
de krant te lezen en zei geen woord.
 

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht
bij mezelf:
Ze is het vast vergeten, maar zo meteen
komen de kinderen en die zingen samen
'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
 

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
 

Op kantoor aangekomen begroette mijn
secretaresse me met een glimlach, feliciteerde
me met mijn verjaardag, gaf me een zoen
en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
 

Later in de morgen kwam mijn secretaresse
op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig
vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter
zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee,
waarom gaan we niet naar een leuk tentje
buiten de stad in plaats van de
gebruikelijke McDonalds.
 

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse
dat het vandaag niet druk was op kantoor
en ze stelde me voor om mee te gaan
naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur
begon aardig op te klaren.
 

Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Neem me niet kwalijk, ik wil even wat
makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur
werd opgebeurd.
 

Na een paar minuten ging haar slaapkamer
open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden
mijn vrouw en kinderen en een heleboel
vrienden en familie. 
 
En ik……..
had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!   

[jeanlili]

Nieuwe Dokter !


Op een dag ging Gerard bij onze dokter, om te constateren dat we een nieuwe hadden, een vrouw nog wel, die nog jong en mooi was ook.
Hij was wat verrast!

"Heb geen vrees," sprak ze hem aan, "ik ben zeer professioneel. Wat je me ook vertelt, ik ken het. Zeg me wat er hapert en ik zal het onderzoeken."

Daarop antwoordde Gerad haar:

"Mijn vrouw denkt dat mijn penis een rare smaak heeft." 

[jeanlili]

Blonde Mop


Een blinde man komt een lesbiënnebar binnen en zet zich aan de toog .
‘Wil iemand een goeie blondjesmop horen’ vraagt hij .
Het café wordt plots muisstil .
Dreigend zegt de vrouw naast hem
‘Voor u de mop vertelt, meneer , moet u vijf dingen weten .
1. De persoon achter de tap is een blonde vrouw
2. De portier is een blonde vrouw .
3. Ik ben 1,90m , blond , en heb een zwarte band in karate .
4. De vrouw naast mij is blond , en professioneel gewichthefster .
5. De vrouw aan je andere kant is blond ,en doet aan worstelen
 
Wilt u de mop nog steeds vertellen ?’
De blinde man denkt even na , schudt zijn hoofd en zegt:
‘Nee , niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen .’

[jeanlili]

Het Borstelfabriek

Twee meisjes van dertien jaar werken in de borstelfabriek van Izegem.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Bekijk mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen.

[jeanlili]

Bij de psychiater +
Alternatieve geneeskunde

Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder
zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan zullen we er wel in
slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop
geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . ... . Er kan nu niemand meer onder!!!"

[jeanlili]

Nieuwjaarsperikelen !
 
Beste vrienden,
 
Nu de nieuwjaarsperiode achter de rug is wou ik een persoonlijke ervaring met jullie delen in verband met alcoholgebruik in combinatie met autorijden.
We weten allemaal dat we heel wat riskeren als we alcohol-positief bevonden worden bij het naar huis rijden na een wijnovergoten etentje bij vrienden.
Enkele dagen geleden heb ik zelf zo een aangename avond bij vrienden beleefd : smakelijk aperitiefje, knappe wijnen, fijne pousse-café. Hoewel ik mij opperbest voelde was ik toch zo verstandig om mijn pro-mille zelf eens te meten.
Wel, voor de eerste keer in zulke omstandigheden heb ik een taxi genomen om thuis te geraken, zoals men mij had aangeraden.
En nog een geluk, want onderweg was er politie-controle : zakje blazen. Maar de taxi lieten ze doorrijden, en zo ben ik zonder ongelukken thuis geraakt.
Eigenlijk best een verrassing want voordien had ik nog nooit een taxi bestuurd !
Ik herinner mij ook niet waar ik hem genomen heb, hij staat nu in mijn garage, en ik weet niet wat ermee aan te vangen! Iemand een idee?      

[mebo870]

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:

Ik  ben door de PvdA naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en  zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke wil goed gebit."

De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers  en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend  gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden  ?"

De afrikaan kreeg nu plots  wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Utrecht met acht  slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen  !"

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Utrechtse villa voor de open haard omringd door zijn  familie.

"Nou heb ik er nog eentje voor je"  zegt de fee.

"Goed.. ikke wil nu een echte  Nederlander worden.. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een  Nederlandse naam. "

De fee knipte weer met haar vingers en.Poef ! Daar stond Achmed maar nu met de naam  Piet Jansen in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.

Ook hij had weer een mooie bek vol rotte tanden omdat hij de  ziektekostenverzekering niet meer kon  opbrengen.

 

"Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?" Ook familie foetsie.

Jammerde hij.

De pvda fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja knul,nou ben je een echte Nederlander, en moet je het zelf maar uitzoeken.

[mebo870]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De  oude man zei,
'Dat  kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk !
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ‘ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien 
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude man:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

[mebo870]

Twee  buren staan met elkaar te praten over de  diefstal van  huisbrandolie uit hun  mazouttank.
 
Buur  1: Dat is nu de 2de maal  in 4 jaar!!!
 
Buur  2: op korte tijd ben ik ook drie maal  bestolen geweest.
              Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.   
              Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien  van letters ' MAZOUT ' erop.
 
Buur  1: Zijt gij  helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs  niet meer zoeken...
 
Buur  2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn  septische put gezet.   
              Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer  leeggezogen..........

[mebo870]

Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.

Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.

Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.

De man zegt na het proeven:

" Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen       
  container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"

"Oke, nog een test" zegt de handelaar

De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.

" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
  Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"

"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.

"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.

De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.

Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)

De dronkaard proeft en zegt

" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
  Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"

[mebo870]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweerman".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolder brandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter
als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene..."

[Anderlecht]

Eentje in 't Gents!
> Jantje komt een half ure te loat’ op 't schoole...
>
> 'En’, vroag zijn iefer, ‘van waar kom jij?’
> ‘Ikke? ... Van d’ hoere, ieffrèwe!’ zegt Jantje.
> Krijgt diene kleine mij doar nu toch gien souflette op zijn muile van
> di’ ieffrèwe en hij vliegt bij den directeur...
> Bij den directeur 't zelfdste lolleke: uuk weer een souflett’ op diene
> kleine zijn koake en hij vliegt naar huis.
> Maar ondertusschen hee den directeur al noar diene kleine zijn moeder
> gebeld veur guul ‘t verhoalinkske in geuren en kleure te vertelle.
>
> Hij es nog nie goe thuis gekome, de veurdeur’ es nog nie guul ope, en
> patat! Weer’ azuu een pieze op die kleine zijn smoel van zijn ma.
> Jantje draait hem omme en roept: ‘Nu beginne’t hier toch een beetje
> mijn kluuten uit t hange mee al dat sloan ! Dat ons pa in ‘t vervolg
> zijn veste zelve goa goan hoale!'

[jeanlili]

Vacature

 
Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een vacature waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kan je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn
voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000 € netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?" 
"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen!” 

[mebo870]

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet"

[mebo870]

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...

Hij : Hoezo ?

De kop zit d'r nog aan!