moppen trommel

[jeanlili]

Deze moest ik sturen...
 

   
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
 
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
 
Alles hadden ze al geprobeerd.
 
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
 
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
 
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
 
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme
kloot!"
 
De vader was in de 7e hemel,
 
belde moeder thuis op
 
en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
 
"Dat ben je ook!Stomme kloot " zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"   

[mebo870]

Een bont en blauw geslagen vrouw komt bij de dokter.

De dokter vraagt onmiddellijk wat er gebeurt is.

De vrouw zegt “Elke keer als mijn man dronken thuis komt, slaat hij mij bont en blauw.

” De dokter klinkt opgetogen en zegt “

Daar ken ik wel een doeltreffend remedie tegen: elke keer als uw man dronken thuis komt, neem je een kopje kamillethee en begin je grondig te gorgelen. ”

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter, zij ziet er fris en herboren uit en zegt “Dokter, dit was een geniale oplossing!

Elke keer als mijn man dronken thuis kwam en ik kamillethee gorgelde, gebeurde er helemaal niks!”

Waarop de dokter zegt:

“ Ziet u nou hoe eenvoudig het is om je mond te houden?”

[mebo870]

Een vrouw ontmoet een leuke man in de kroeg.

Ze praten wat met elkaar en ze lachen om elkaar.

Na het stappen gaan ze samen naar het huis van de man.

De man laat de vrouw het hele appartement zien en ze merkt al gauw op dat de slaapkamer van de man helemaal vol staat met schattige knuffels.

Vele kleine knuffels op de onderste plan, medium knuffels op de middelste plan en super grote knuffels op de hoogste plank.

De vrouw is heel erg verbaasd dat zo’n stoere man zoveel knuffels spaart.

Maar aan de andere kant vind ze het ook wel erg schattig en lief dat deze stoere man ook nog een gevoelige kant heeft.

Ze denk er verder niet over na en gaat samen met de man op de bank zitten.

Ze kussen wat, ze strelen elkaar wat en gaan naar de slaapkamer, waar ze vervolgens heftige sex hebben.

Na een goddelijke nacht met haar gevoelige maar toch stoere man, draait ze zich naar hem toe en vraagt

“Vond je het lekker?”

Waarop de man antwoordt

“Jij mag een prijs kiezen van de onderste plank!”

[mebo870]

Een deftige dame wil graag een papegaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub.

Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten.

's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar hoogstaande vriendinnen op bezoek.

Zegt de papegaai steeds: "Aha nieuwe dames?"
Waardoor de deftige dame zich geneert tegenover haar vriendinnen.

's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papegaai: "Ahaa eindelijk ene bekende!!!"

[mebo870]

M. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse:
"Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk."
Mr. Janssens:
"Hoe bedoel je?"
Secretaresse:
"Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Mr. Janssens:
"Maar, dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:
"De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de  stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer met haar naar te bed gaan!"

[jeanlili]

Bij de dokter

Er komt een hoertje bij de dokter voor een onderzoek.
De dokter zegt : mevrouw, u bent zwanger, weet u wie de vader is?
Het hoertje antwoordt : dokter, als u een blik bonen in tomatensaus eet,
 weet u dan van welke boon u die scheet moet laten ?   

[truckerke]

Miahaha lig hier strike

[Anderlecht]

impotent


Een dom blondje zegt tegen haar vriendin ,onze Ronny is voor 300% impotent
Zegt die vriendin dat kan toch niet 300%
Jawel zegt het dom blondje
100% dat verstaat je hé
Ja zegt de vriendin
Daarboven zegt dom blondje ,heeft hij nog zijn tong verbrand en zijn vinger gebroken

[Caught]

Nieuwe mascotte themapark wordt na een dag ontslagen

Deze jongeman zag het helemaal zitten.
Hij had namelijk een nieuwe job gevonden
en zou het beste van zichzelf geven.



De jongeman werd echter al op zijn eerste dag om een wel heel lachwekkende reden ontslagen.
Hij had een nieuwe baan gevonden in een Aziatisch themapark
en zou daar de hele dag als een pluchen mascotte moeten rondlopen.
Door zijn onervarenheid trok hij het pak echter achterstevoren aan waardoor de staart aan de voorkant kwam te zitten.
De eigenaars van het themapark konden er blijkbaar niet om lachen want de man werd al na een dag ontslagen.

[jeanlili]

   ik wou dat ik ook zo een pak had .....

[Caught]

'kweet niet, ben je ook uw werk beu??? 

[jeanlili]

Nee Caught ,ik vind dat staartje 

[jeanlili]

De boer en zijn schoonmoeder.....super!
         
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken. 
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen. 
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren,
veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling
naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.

De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde. 
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug. 
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden. 
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama." 
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker." 
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?" 
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."     

[jeanlili]

Goed om weten???

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met
dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de
doodstraf staat . (zo hoort het )
---------------------
Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een
vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar
genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat een
volk)
----------------------------
In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding ..
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )
--------------------------------
In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt
de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)
--------------------------
In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met
haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in
de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )
----------------------------
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)
-------------------------------
Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier
aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )
-------------------------------
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
(geen commentaar)
-----------------------------
Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies
kwaliteit boven kwantiteit )
het is maar dat ne mens wat leert van het internet  SLOANTE 

[truckerke]