moppen trommel

[minplus]

Een paar jaar geleden kocht een kennis - hij is boer - een hengst.
Dat beest stond de hele dag sjaggerijnig in de stal , hij kon niks met dat beest.
Ik kwam langs en zei: " Je moet hem laten lachen".

"Dat is tot nu toe niet gelukt", zei hij.
Dus ben ik even bij dat beestje gaan staan en heb hem wat toe gefluisterd. Het beest lag gelijk in een deuk .
Een paar dagen later belde hij mij op. Het was een ramp met dat beest, het stond nog steeds te lachen. "Wat had ik in godsnaam met dat dier gedaan ?"
Ik wilde hem graag helpen dus ik zei: "Ik kom wel even dan vergaat hem het lachen wel" .
Na een paar minuten in de stal lachte hij niet meer maar stond bedeesd in een hoek.
Mijn vriend wilde graag weten hoe ik dat had gedaan .
Nu dat was simpel:

"Ik heb hem gewoon verteld dat de mijne groter was dan die van hem."
Dat lachen snapte hij meteen.

"Maar hoe heb je hem laten stoppen?"


"Dat was makkelijk , ik heb het hem gewoon even laten zien."

[jeanlili]

Nog een paar van dat soort !


 

 Franske  komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !" 

"Pardon?" , schrikt de  dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is?  Ik kan je dat niet aandoen,  Franske!"
 
"Je doet me daar een  groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, 
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook  laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil  dat  ook !
En als u het niet wil doen,  ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik  wil het,  héél zeker ! "
 
De  dokter voert de operatie uit.
 
Een  paar weken later wandelt Franske door de stad  als hij plots zijn vriend Wim  ontmoet.
 
"En Franske ?", vraagt  Wim, "heb jij je al laten  tatoeëren?"
 
"Wel...godverdomme",  zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!" 
 
 
Zozo
 

Olympische gedachte:

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?"

Uitspraak van de moeder:

'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'

Reactie van vader:

"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."


 


 

WETENSWAARDIGHEDEN

Wat is een vibrator in het Frans?

Le pic electric


 


 

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast


 


 

Wat betekent groepsseks in het Deens?

Helemeuteneuke


 


 

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.

Zegt de banaan tegen de vibrator:

'Is dit je 1e keer?'

'Hoezo?'. zegt de vibrator.

De banaan: 'Je trilt zo!'.


 


 

Wat is erger dan siliconen-tieten?

Een Tupperware-doos


 


 

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:

'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'

'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'

De dokter kijkt............., en zegt:

'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'


 


 

Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'

Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'


 


 

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.

Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.

Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'

Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'


 

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.

‘S anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!'

[Anderlecht]

"Cyclische redundantie".

 

> *Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : Je start een
> programma op je computer en om één of andere reden draait je pc "in de
> knoop" : je zit met een "loop" oftewel "cyclische redundantie" ! (Long
> running script)*
> * Maar wat betekent dat eigenlijk ? *
>
> *Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.*
> 
>
> De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt
> haar :
> 
> "Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je
> meegaat. 't Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
> maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen... Gelieve dus de
> nodige voorbereidingen te treffen."
> 
> Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
>
>
> "Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een
> seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste..."
>
> 
> Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :
>
> 
> "Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland
> ! We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen... Ik kijk er
> al naar uit !"
>
> 
> De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen
> wiskunde geeft :
>
> 
> "Manu, 'k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een
> week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !"
>
> 
> Manu belt daarop naar zijn grootvader :
>
> 
> "Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof,
> Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !"
>
> 
> De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn
> secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :
>
> 
> "Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb
> de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !
> We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle
> reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren."
>
> 
> Vanessa belt dus naar haar man :
>
>
> "Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft
> net de Rome-reis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !"
>
> 
> Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :
>
> 
> "Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen
> kunnen doorbrengen. Die Rome-reis van mijn tang van een wederhelft is
> geannuleerd !"
>
> 
> Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
>
>
> "Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de
> bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk."
> 
>
> Manu belt dat door aan zijn opa :
>
>
> "Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen
> toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
> niet doorgaan."
>
>
> Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :
> 
>
> "Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is :
> hij heeft dan toch bijles. Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen
> : we kunnen naar Rome !"
>
>
> *Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een "software loop" ?*

[Anderlecht]

Ben ik geen Heer ?

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was,  ging die hoed vanzelf wel af

 

  PAPA
 
  Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
  'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
  'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer....'
  'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...' 

  POST
 
  De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
  Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
  'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
 

  STOPPEN MET ROKEN
 
  Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
  Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
  De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
  'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.   
 

 

  RIMPELS ?
 
  In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
  Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
  Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken.
  Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
  'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
   
  --------------------------------------------------------------------------------------------

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !

Jefke  haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop  krijgen wij een auto als we 18  zijn.'

Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw,  wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
   
 DAT WAS HET ENIGE WAT WIJ NOG MANKEERDEN   ! !

[jeanlili]

Bertje

Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.
"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."
De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....
"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."
Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"
"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.

Als ze moeten eten ... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."
"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."

[Anderlecht]

Bertje

Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.
"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."
De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....
"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."
Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"
"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.

Als ze moeten eten ... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."
"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."

Goeike Jean

[Anderlecht]

Gratis seks
Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij vullen tank."
 
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
 
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
 
"7", zegt de Hollander.
 
"Dat was close. Het was 8.... volgende keer meer geluk misschien."
 
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
 
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
 
"2",
 
"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
 
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
 
"Toch niet," zegt de Hollander.
 
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen.

[Anderlecht]

De Prof en de student

Professor/politicus Vande Lanotte neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit. Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel. Vande Lanotte ergert zich hieraan en zegt:

“Een varken en een vogel lunchen niet samen.”

Zegt de student: “Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel.”

Vande Lanotte is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen.

Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de Vande Lanotte besluit, door ervaring gelouterd, om een meerkeuze vraag te stellen. Hij vraagt: “Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je?”
“De zak met het geld”, zegt de student.
Waarop Vande Lanotte zegt: “In uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben.”Waarop de student zegt: “De mensen nemen meestal datgene dat ze niet hebben.”

Vande Lanotte wordt nog razender om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er “onnozelaar” op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen. Hij geeft het blad terug aan de Vande Lanotte en zegt: “Meneer, u heeft mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden.”

[jeanlili]

100 % Juist Mebo , wij moeten de zon altijd elders gaan zoeken ....

[jeanlili]

De Belgische Vlag .


Gisteren liep ik langs het Gemeentehuis te Brussel,
waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst
naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de
betekenis is van de kleuren zwart, geel en rood.
Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met
de belastingen in Belgie."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken
we geel weg."
" Om vervolgens ons zwart te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij
er nog sterretjes bij."

[jeanlili]

Eentje echt gebeurd .

Op 1 november wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote.
 
Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’
 
Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’
 
De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot.
 
De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’
 
Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen,
 
dan herdenken we toch de doden!’

[Anderlecht]

Vrijgezellengrap: man denkt dat hij gaat bungeejumpen

"Ik schijt echt in m'n broek hoor." Dat schreeuwde een Nederlandse vrijgezel toen hij dacht dat hij op de rand van een brug klaarstond om te bungeejumpen. In werkelijkheid stond hij voor een vijvertje.

Tijdens zijn vrijgezellenfeestje werd Yvo geblinddoekt en in een auto rondgereden, zodat hij niet wist waar hij was. Zijn vrienden lieten hem langs enkele hindernissen wandelen en vertelden hem dan dat hij op de rand van een brug stond. Ze deden een touw rond zijn benen en zeiden dat hij een meter vooruit moest springen.

"Bungeejumpen? Nee? Nee? Ik schijt in m'n broek hoor! Fucking hell..", was dan ook zijn begrijpelijke reactie. Wanneer de doodsbange bruidegom zijn 'sprong' maakt en al na een seconde in de zwemvijver neerkomt, proesten zijn vrienden langs de kant het dan ook uit

.https://www.youtube.com/watch?v=pP3hm78BxqA

[truckerke]

Anderlecht 
Geweldig die paljassen hadden hun vriend goed bij zijn pietje 

[mebo870]

Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
“Nog niet”, zegt Klaasje.
“Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
“Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.
“Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.”
“En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
“Vertel jij het hem of zal ik het zeggen??!!”

[jeanlili]

Echt gebeurd .

Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt, doet ze die de tweede dag uit
en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden, maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'


'Niet helemaal', zegt de manager, 'u lag op de koepel van de eetzaal!'